brauche Rat -  Depressionen meiner Frau nach meinem Seitensprung

Ja, es ist Betrug und tut entsetzlich weh und rechtfertigen braucht man gar nicht erst anzufangen, wenn es passiert ist.
Aber wir sind alle nur Menschen und bauen ab und zu Mist. Daran kann man dann zugrunde gehen oder wachsen. Das ist eine Willenssache, man will verzeihen, oder man will es eben nicht. Aber jeder von uns will, dass die eigenen Missetaten verziehen werden vom anderen.
Die Frau des Themenstarters scheint verzeihen zu wollen, wie sonst kann sie so lange an der Ehe festhalten?
 
Moin :sonne
also ich muß auch ganz ehrlich sagen, das es keine entschuldigung dafür gibt,die familie zu betrügen!!
ich entscheide mich für eine beziehung,habe kinder und das nicht immer alles rund läuft und der stress einen manchmal über den kopf wächst, darf doch kein grund sein fremd zu gehen?? wahrscheinlich hat sie ihm jahrelang den rücken frei gehalten damit er soviel arbeiten und seinen hobby`s nach gehen kann und bekommt dafür den tritt?wenn ich wirklich liebe und mir meine familie wichtig ist,habe ich gar kein bedürfnis mir körperliche liebe wo anders zu holen!! dann gehe ich lieber!
Aber manche möchte gerne beides...einen netten, verständnisvollen und verlässlichen Partner und zum anderen ein kleines " Miststück ", das zum zusammenleben nicht reicht aber zum spaß haben!
wenn ich mir leberwurst auf die sahnetorte schmiere, weil ich mich nicht entscheiden kann, muß ich damit rechnen das mir schlecht :uebel
letztendlich müssen die beiden als paar damit klar kommen und wenn sie ihm verzeiht ist das ok...sie muß damit leben!!
 
mit erstaunen lese ich, dass einige hier die (Lebens)Weisheit wohl mit Schaufeln gefressen haben... Ich denke es ist Zeit einige zusätzliche Informationen zu geben. Unsere Ehe war vor meinem Seitensprung normal und meine Frau war nicht depressiv. Etwa 2 Wochen nach meiner Beichte haben wir gemeinsam entschieden, dass wir unsere Ehe wieder in den Griff bekommen wollen. Sie kam dann mit dem Vorschlag eine Paartherapie zu machen. Wir hatten 14 Sitzungen... Weil sie große Probleme damit hatte wenn ich abends weg bin hat sie mich gebeten Sport, Freunde, Hobbys und Beruf einzuschränken bis es ihr besser geht. Kein Thema. Sie hat mir gesagt, dass sie Probleme hat wenn bei mir sms eingehen oder ich am PC sitze und mails schreibe weil dann immer wieder dieses Gefühl in ihr hochsteigt. Kein Thema, sie hat Pin bzw. Passwort bekommen damit sie Sicherheit gewinnt und Vertrauen zurück gewinnen kann. Später wollte sie einen Neuanfang im Schlafzimmer. Wir haben es also neu eingerichtet und offen nächtelang über unsere Wünsche gesprochen... Sie wollte und bekam monatelang fast jeden Tag Sex. Aber irgendwann tritt auch wieder der Alltag ein. Irgendwann sind die auch die schönsten Veränderungen nichts besonderes mehr und der Vorrat an Events geht zu Ende. Dann wurden die Depressionen immer schlimmer. Haushalt und Kinder hat sie immer schlechter im Griff, bekommt vom Hausarzt Antidepressiva, beginnt eine Einzeltherapie die sie nach 3 Sitzungen abbricht weil die Therapeutin ihr sagt sie muß wieder vertrauen lernen oder sich trennen... Ich fange mittlerweile den größten Teil der Dinge mit Kindern und Haushalt ab (Elternabende, Tanzgruppe der Tochter, Fußballaktivitäten unseres Sohnes, Wochenendeinkauf, Reinigung etc.)
Es ist kein ruhiges Gespräch über unsere Beziehung oder die Zukunft möglich. Sie will keine Therapie, sie will sich nicht trennen und sie kann mir auch nicht sagen was ich noch ändern könnte. Ich sehe ja ein das ich Ursache und wohl auch das Problem bin und würde eine Trennung auch akzeptieren, aber die will sie ja auch nicht. Mit der Feststellung wer schuld ist und der moralischen Einordnung sind wir keinen Schritt weiter. Es muß doch irgendwann einen Weg aus dieser Situation geben.
 
wie wäre es wenn DU alleine mal zu einem psychologen gehst und dir dort rat holst ?

das pro/contra fremdgehen bringt hier auch nicht weiter... irgendwie musst DU dir hilfe holen um mit der situation fertig zu werden und dir rat holen wie du damit umgehen kannst/sollst/musst....

und stell dir die eine grosse alles entscheidende frage und beantworte sie dir selbst ganz ehrlich

LIEBST DU DEINE FRAU NOCH???
 
natürlich gibt es immer einen weg, die frage ist nur in welche richtung?
ich würde auch gern wissen, ob du noch so stark für sie empfindest, das du glaubst das ihr das zusammen schafft?
 
Ob ich sie noch liebe? Ich weiß es nicht. Ist halt viel passiert die letzten zwei Jahre. Klar sind da noch Gefühle - aber ich denke manchmal es ist eher Mitleid.

Übrigens hatte ich vor kurzem ein Einzelgespräch mit der Therapeutin bei der wir die Paartherapie gemacht haben. Sie sagt ich kann im Moment garnichts machen außer zuhören, versuchen Rücksicht zu nehmen und Eskalation zu vermeiden - und ernsthaft eine Trennung in Erwägung zu ziehen... Sie würde auch eine geordnete Trennung moderieren - aber da führt im Moment kein Weg hin...
 
oje....aber mal ganz ehrlich...aus deinen texten ist doch von anfang an raus zu lesen , das du mitleid mit ihr hast. deswegen auch diese antworten. das hat nix damit zu tun die (lebens) weisheit mit schaufeln gefressen zu haben!
es gibt wirklich nicht mehr viele möglichkeiten :traene warum auch immer eine trennung im moment noch nicht geht, ihr verletzt euch nur gegenseitig und das schlimmste, wie ich finde, ist das die kinder zwei unglückliche eltern vor sich haben, die sie beide lieben! ich wünsche dir ,auch wenn ich fremdgehen nach wie vor schlimm finde, ganz viel kraft eine entscheidung zu finden, wo alle einigermaßen mit leben können.manchmal muß es erst wehtun bevor es einem besser geht!!
 
Warum führt da kein Weg hin?
Dein Fremdgehen ist nicht zu entschuldigen oder zu beschönigen.
Deine Frau hat sämtliche Zügel in der Hand und kann sie nicht führen.
Dann triff du die Entscheidung um die es letztendlich momentan zu gehen scheint.
Bleiben, oder gehen.
Bleib, oder geh.
 
Was ich auch unter aller Würde finde, ist, dass sie anscheinend den ganzen haushalt, alle Aktivitäten, den Wochenendeinkauf alleine meistern soll. Bei sowas krieg ich die krise. Du denkst wohl, dass deine Arbeit schwerer ist. Da wächst ihr alles übern Kopf und du betrügst sie und dann lässt sie mit allem alleine und dann meinst du sie stellt sich an? Oh mann.. mir tut deine Frau sehr sehr leid. ich hoffe sie trennt sich von dir... oh mann...
 
@usagimoon, sie ist Hausfrau und macht fast garnichts mehr, wir zahlen seit 6 Monaten eine Haushaltshilfe die wir uns eigentlich garnicht leisten können und fast den ganzen Rest mach ich. Die Kinder bestellen jeden Mittag Pizza. Sie muß nur sich selbst meistern. Wenn die Kinder was für die Schule brauchen rufen sie mich in der Firma an weil Mama tagsüber schläft und sie keiner wecken will weil es ihr dann wieder schlecht geht. Das ist für mich auch in Ordnung - wenn es irgendwann hilft...
 
Es gibt Menschen, die sind depressiv und wurden nicht betrogen. Hängen die zwei Sachen bei ihr wirklich zusammen?
Es sieht ein wenig nach Gerechtigkeit aus, dass du nun ihre Depression verschmerzen musst, nachdem du sie so verletzt hast. In guten wie in schlechten Zeiten............
Trennen ist natürlich nicht mehr die beste Lösung, wenn die Kinder schon auf ihre Mutter verzichten müssen. Da musst du die Verantwortung übernehmen, den Kindern zuliebe.
 
Ich glaube, die ganze Fragerei nach Schuld oder nicht usw. hilft Dir nicht weiter. Das Problem scheint ja ein ganz anderes zu sein, nämlich dass Deine Frau, möglicherweise durch Deinen Seitensprung ausgelöst, jetzt an Depressionen leidet.
Wißt Ihr alle überhaupt, was es heißt, mit einem Partner zu leben, der unter Depressionen leidet? Und wie schlimm das ist, wenn der garnichts mehr machen kann? Einfach nicht kann, selbst wenn er wollte?
Ich weiß, wovon ich rede, mein Mann litt auch an Depressionen (und ich bin nicht fremd gegangen, würde mir auch nicht mal im Traum einfallen) und da kann man als Partner machen was man will, wenn der Kranke sich nicht helfen lassen will, ist man machtlos. Man kann einfach nichts tun, da hilft es auch nicht, dem Partner so viel Liebe wie möglich zu geben, ihm alles abzunehmen oder zu sagen, reiß Dich zusammen. Das kann der nicht.

Für Deine Frau gibt es nur eins, eine Therapie, am besten stationär. Wenn sie das nicht will, kann ich Dir nur raten, erstmal ganz tief in Dich hinein zu hören und rauszufinden, was Du willst. Sie ist jetzt scheinbar nicht mehr in der Lage, Entscheidungen zu treffen, deshalb nützt es auch nichts, zu sagen, sie will ja keine Trennung, also bleibe ich. Wenn Du für dich ganz allein entschieden hast, was du willst, dann handel danach.
Wenn Du sie noch liebst und bei ihr bleiben willst, dann must Du mit der Situation leben, wie sie ist. Dann musst Du das aushalten. Depressionen gehen ohne Therapie kaum von allein weg, die werden meist nur schlimmer. Du kannst nur versuchen, ihr so behutsam wie möglich, vielleicht mit Hilfe eines Therapeuten, eine Therapie schmackhaft zu machen.
Wenn Du sie nicht mehr liebt, dann triff Du die Entscheidung und geh, und auch wenn das jetzt ganz hart klingt, nimm die Kinder mit, zumindest bis sie ihre Krankheit im Griff hat. Ein depressives Elternteil kann für Kinder der Horror sein und Du merkst ja, dass sie sich nicht um die beiden kümmern kann.

Ich wünsch Dir gaaaaaaanz viel Kraft, egal welchen Weg Du beschreiten willst.
 
Hallo Sambesi,

ich habe den Thread gelesen und bin etwas ... sprachlos.
Denn, ich kann mir nicht vorstellen, dass "nur" ein Seitensprung eine so heftige Reaktion hervorruft. Was nicht heissen soll, an keiner Stelle, dass ein Seitensprung entschuldbar wäre. Sondern, dass ich denke, dass bei deiner Frau mehr im Argen liegen wird. Wie sieht ihre Vergangenheit aus? Hat sie vllt als Kind einmal etwas erlebt, das ähnlich ist? Ist vllt der Vater fremd gegangen, die Mutter? Oder hatte sie insgesamt eine schwere Vergangenheit? Vllt noch vor dir? Vielleicht eine Beziehung vor dir - dass sie so heftig reagiert? Dieser Seitensprung klingt eher - so denke ich- nach dem Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat.
Dieses Kontrollieren von deiner Frau klingt sehr radikal... ja, ein Seitensprung ist wohl der heftigste Vertrauensbruch schlechthin, aber dennoch ist dieses Kontrollieren igendwie vllt ein Anzeichen dafür, dass sie nicht nur Angst hat, die "Kontrolle über dich" zu verlieren, sondern vllt auch über sich selbst? Wenn dem so wäre... hatte jemand einmal die Kontrolle über sie selbst?

So deutlich, wie du die Depressionen beschreibst, ... ich denke ebenfalls nicht, dass diese von alleine weggehen, sie braucht professionelle Hilfe und ich würde auch sagen, am besten stationär. Es gibt einen Unterschied zwischen Klapsmühle / Psychiatrie oder z.B. eine Klinik für psychosomatische Medizin. In einer Psychatrie - Volksmeinung Klapsmühle - wird weniger mit dem Patienten gearbeitet, sondern er wird vor sich und der Umgebung geschützt, damit nichts schlimmes passiert. In einer Klinik z.B. für psychosomatische Medizin dagegen wird ganz konkret daran gearbeitet, das Erlebte - sei es "nur" der Seitensprung oder weiteres - zu verarbeiten, was dann auf Dauer auch eine deutliche Besserung der Depression zur Folge haben wird. Auf jeden Fall wird ohne professionelle Hilfe keine Besserung eintreten, das sehe ich genauso wie jana.

Jemanden beizustehen, der psychisch krank ist.... das ist sehr sehr schwer. Es ist eine unglaubliche Belastung für eine Beziehung, für den "gesunden" Partner. Wenn man sich dazu entschliesst, dann ist das sehr gut, aber jeder Mensch hat eigene Grenzen. Finde deine, und handele danach.

Ich wünsche dir Ruhe um zu finden was du suchst.

Puneh
 
Hallo,

Ist das wirklich so krass wie Du gerade geschrieben hast oder wie ich mir die Situation nun vorstelle? Jeden Abend Streit und laute Worte / Geheule?

Eine Mutter, die entweder auf dem Sofa liegt und schläft oder gehäuft panisch austickt, scheint mir dringend behandlungsbedürftig krank.

Vor allem für die Kinder tickt da in meinen Augen die Uhr - jeden Mittag Fertigpizza mit 9 und 12 Jahren hört sich nicht so gut an. Außerdem gibt es keinen Elternteil vor Ort (außer dem Vater am Telefon), der wirklich unterstützt und erzieht ...

Ich würde ehrlich gesagt bald versuchen, jemanden aus dem engen Freundeskreis oder der Familie zu Rate zu ziehen und Unterstützung für ein Gespräch zu bekommen, damit sie sich freiwillig helfen lässt ... und wenn das gar nichts fruchtet, würde ich vermutlich das Gesundheitsamt einschalten, nachdem ich ihr das angekündigt habe.

Dann kommt zB ein Arzt ins Haus und spricht mit Deiner Frau und versucht, sie zu einer Behandlung zu motivieren.

Mir ist bewusst, dass meine Maßstäbe nicht die anderer Menschen sein müssen und dass ich weniger Berührungsängste mit einer solchen Maßnahme hätte, weil ich mit dem Gesundheitsamt häufiger zu tun habe.

Die versuchen nach meiner Erfahrung ehrlich zu helfen und Zwangseinweisungen wo es geht zu vermeiden - trotzdem sehen sich die Ärzte häufiger Situationen vor Ort an, um Hilfe anzubieten und bei Gefahr einzugreifen.

Der Anfang der Krisenbewältigung vor 2 Jahren liest sich ja noch klar und "machbar" - die Entwicklung der letzten Monate halte ich wirklich für kritisch.

Der jetzige Zustand wird auch mit liebevoller Zuwendung und Durchhalten ziemlich wahrscheinlich nicht "von alleine" wieder weggehen.

Sie quält sich, für die Entwicklung der Kinder ist es sehr schwierig, mit einem solchen Elternteil zu leben und für Dich stell ich mit die momentane Situation eher unaushaltsam vor. Da ist in meinen Augen auch ein gewisser Zwang zu Behandlung gerechtfertigt.

Außerdem ist es nicht unerheblich (und wird wenig beachtet), was ein depressiv oder angst-kranker Mensch für eine Macht über sein Umfeld ausübt.

Wenn wie in diesem Falle tatsächlich auch noch ein Fehlverhalten (und evtl auch ein schlechtes Gewissen darüber) vorhanden sind, kann sich die Schraube bis ins Unermessliche drehen ... aus meiner Sicht gehört da mal eine Grenze gesetzt.


:druecker Lili
 
Und wieder mal n Thread, in dem erst dann, wenn man richtig was auf den Sack gekriegt hat, weitere "Infos" auf den Tisch kommen.
Hat sich hier ja derbe schnell gewandelt, wie sehr der arme TE bedauert wird, nachdem der klagt, wie die armen Kids drunter leiden, dass die Mutter angeblich Depressionen hat.

Scheint auch keinem aufgefallen zu sein, dass sich hier die unglaubwürdigen Einzelheiten über das Leben zu Hause die Klinke in die Hand geben.
Komisch, dass hier angeblich ne Haushaltshilfe engagiert ist, die man sich nicht leisten kann, die anscheinend alles mögliche macht, bloß nicht das, was am wichtigsten ist, nämlich was für die Kids zu kochen, die angeblich jeden Tag Pizza bestellen.

Komisch, dafür ist Kohle da? Komisch, da sagt der Vater nicht sowas wie "die Kids sind am wichtigsten, kochen Sie was für die?" Komisch, da kocht der Vater nicht vor, wenn der beschäftigungslos abends zu Hause rumhängt? Komisch, da ist n Kind von 12 und das schaffts nicht mal, Butterbrote zu machen oder Fertiggerichte aufzuwärmen, wenn der Vater schon so besorgt ist um die Ernährung seiner Kids?
Komisch, die Haushaltshilfe kauft auch nicht leicht zu konsumierende Lebensmittel ein, die der Vater schnell zubereiten oder vorbereiten kann? Komisch, was macht der eigentlich, wenn der doch angeblich jeden Abend zu Hause ist? Fragen über Fragen, ich schein der einzige zu sein, dem das aufgefallen ist. 😛feif

Was kommt als nächstes? Die Kids sind behindert und können nix selber machen? Zieht immer gut. Und dann flüchtet man sich wieder in ne Affäre, weil die Frau ja so mies drauf ist, und dann haben da alle Verständnis für, oder?

Mittlerweile dreht sichs hier bloß noch die Mutter, die sich querstellt und ihren ach so liebevollen Mann ignoriert, der ja alles für sie tut, und die sich nicht mal um ihre Kids kümmert.
Ich sags gerne: Ich glaub da nicht ein Wort von. Selbst wenns so wär, wärs für mich bloß ausgleichende Gerechtigkeit, wenn der TE jetzt mal so richtig leiden muss. Den hats vorher auch nicht gekümmert, dass seine Frau durch den Beschiss gelitten hat und die Kids gleich mit.
Ich kenn keine Kids, die das cool finden, wenn der Vater fremdgefickt hat und der Mutter wehtut.
Das ist wahrscheinlich das nächste, was hier aufgetischt wird: Die verständnisvollen Kids, die sowas sagen wie Papa ist ok, dass du das gemacht hast.

Alter Falter, was für ne unausgegorene Story. 😛feif 😛feif 😛feif
 
Ich würde ehrlich gesagt bald versuchen, jemanden aus dem engen Freundeskreis oder der Familie zu Rate zu ziehen und Unterstützung für ein Gespräch zu bekommen,
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Dieser Satz ist gut gemeint, jedoch müsste da nochmal überlegt werden, ob das die richtige Wahl des Mittels ist. Denn es würde bedeuten, intime Familien- & Paar-Angelegenheiten an andere Leute (auch wenn es Freunde sind) herauszutragen.
Sie könnte das als Vertrauensbruch empfinden, wenn sie mit ihrer Situation als die "Kranke" anderen Leuten präsentiert wird.

Ich würde das Besprechen von Eheangelegenheiten mit Freunden nur im Notfall machen - und dann auch nur, wenn sie vorher darüber informiert wurde und auch einverstanden ist.

Er regt nur an, einen Freund zu involvieren - und sie übernimmt aber danach die Durchführung. Und bestimmt selbst, an wen und wie weit etwas an Dritte herangetragen wird.

Zum Ausgangsthema Depression:
Ich hab ein bischen "gegoogelt": Und wenn seine Frau die Pille nimmt, fasse ich, salopp formuliert, zusammmen: Sie muss die Pille schlucken - damit er nicht wieder fremdgeht - die jahrelange Pille aber ist häufig ein Auslöser für Depression & Libidoverlust.
Ich halte es für möglich, daß sie die Pille absetzen müsste. Einerseits hätte ihr Körper dann eine Gelegenheit, sich von den fremden Hormonen zu erholen - andererseits müsste das Absetzen unbedingt ärztlich begleitet werden. Ausserdem halte ich es für möglich, daß er sich auf eine längere "Durststrecke" einstellen müsste: Die Nebenwirkungen der Pille können noch länger nach dem Absetzen auftreten - und ausserdem könnte die Angst, jetzt wieder schwanger werden zu können, ihr den letzten Rest an Gefühlen auch noch nehmen.
Vielleicht ein halbes Jahr gar keinen Sex, und danach mit ihr zusammen und dem Arzt alternative Verhütungsmethoden besprechen? Könnte er dieses Opfer bringen? Und kann er länger treu sein und sich so verhalten, daß sie sich nicht unter Druck gesetzt fühlen muss?

Vielleicht besteht eine Chance, wenn sie (und er?) zum Frauenarzt zum Besprechen und Beraten ihrer Verhütungssituation geht/gehen - daß dann auch eine Überweisung zum Therapeuten dabei rausspringt?


http://planxtyblue.blogspot.com/2008/05/braco-heilung-von-depression.html
Depressionen, oft auch Burn-out genannt, werden begünstigt durch unsere verrückte Gesellschaft, die sich über Funktionen und Leistung definiert. Oft reagiert das Umfeld von depressiven Menschen ungünstig mit Unverständnis, Überforderung, Schuldzuweisung u.v.m.




Trennung/Scheidung:
Noch ist es nicht soweit - aber die Spatzen pfeiffen es vom Dach:
Der eine Partner erkrankt noch während der Ehe. Und er könnte dann bis an den Rand seiner finanziellen und physischen Kräfte gelangen, denn: Der Staat (mit seinen Gesetzen) hält sich bei (Ehe-)Problemen raus. Immer wird der andere Ehepartner gnadenlos in die Pflicht genommen.
Von daher rate ich ihm, in seiner Sichtweise über sie umzudenken:
Er soll nicht mehr länger die unfähige nutzlose Hausfrau in ihr sehen. Stattdessen es ihr hoch anrechnen, daß sie trotz allem nicht von Scheidung spricht und bei ihm bleiben will!
Sicher, Pizzabestellen und Haushaltshilfe sind nicht prickelnd. Aber die Partner, die das Geld nachhause bringen, sind leider oft dominant. Der, der das Geld verdient, bestimmt auch, was damit gemacht wird und wieviel geliebt wird - sozusagen.
Also nett sein zu ihr, die Ernährungssituation mit ihr besprechen, Familienausflüge am WE?

vG, Gerhard
 
@Sam Hain

Sag mal, wie bist Du denn drauf? Alle deine Beiträge verspritzen nur Gift und Galle gegen einen Menschen, der mal einen Fehler gemacht hat! Der Mann such Rat und Du hast nichts besseres zu tun als ihn gnadenlos zu verurteilen und uns alle gleich mit, nur weil wir nicht mit auf ihn einprügeln.
Aber nur wer ohne Fehler ist, werfe der ersten Stein. Bist Du das?
Und Deine Moralvorstellung in Punkto Seitensprung (die ich im Übrigen genauso vertrete) in allen Ehren, aber indem Du den Mann verurteilst, wegen eines Fehlers lebenslang zu leiden, verurteilst Du die kranke, vielleiccht sogar schwer kranke Ehefrau und die unschuldigen Kinder gleich mit. Was ist denn das für eine Einstellung?
Die Frau ist in ihrer Situation nicht in der Lage sich und den Kinden zu helfen, dass muss er jetzt und dafür sucht er Hilfe hier im Forum. Ihn zu verurteilen hilft ihm nicht und erst recht nicht Frau und Kindern.
Also laß Deine Angriffe auf den TE, wenn du ihn nur verurteilen, aber nicht helfen willst.

@Gerhard S.

Freunde und Verwandte würde ich auch keinesfalls einspannen. Wenn einen jemand aus dem Freundes- oder Verwandtenkreis anspricht, ehrlich Interesse zeigt und Hilfe anbietet, kann man das annehmen, aber ansonsten ist es besser sich von außen Hilfe, am besten professionelle, zu suchen.
Ich finde es toll, dass Du Dich mit dem Thema so auseinandergestzt hast, aber glaube mir, egal was der Auslöser der Depression ist, allein von Pille absetzten, nett sein, Ernährung besprechen und Familienausflügen am WE verschwinden keine Depressionen. Das ist eine sehr ernst zu nehmende und gefährliche Krankheit, (Siehe Fall Robert Enke oder die junge Mutter, die derzeit in Gera vor Gericht steht, weil sie ihre 4 Monate alte Tochter getötet hat) und man darf diese Erkrankung niemals unterschätzen.
Das die Frau vom TE derzeit keine Trennung will liegt meiner Meinung auch nicht undbedingt daran, dass sie weiter mit ihm zusammenleben will, sondern eher daran, dass sie in Ihrer Depression hilflos und verzweifelt ist. Sie hat große Angst den Halt zu verlieren, deshalb klammert sie sich so an ihn und kontrolliert ihn. Ohne Depression hätte sie sicher schon von sich aus den Schlußstrich gezogen, wenn sie merkt, dass sie ihm doch nicht mehr vertrauen kann.
VG Jana
 
Danke für Eure Antworten. Wirklich neue Erkenntnisse sind leider nicht dabei - es scheint keine absehbare Lösung zu geben die nicht noch mehr Probleme mit sich bringt.

@Sam Hain
die Haushaltshilfe ist eine Putzfrau die 2x die Woche vormittags putzt und aufräumt - die will und kann nicht kochen. Im übrigen bin ich selbstständig und selten vor 20:00 zu Hause... Aber Du scheinst genug eigene Probleme zu haben... Dein Versuch fehlende Sozialkompetenz durch eine derbe Ausdrucksweise zu kompensieren macht das nicht besser.

Ihre beste Freundin ist komplett eingeweiht. Leider lebt die mittlerweile in Berlin. Sie war aber schon 2x für mehrere Tage zu Besuch. In den Tagen war es dann auch besser. Ich telefonier manchmal mit ihr aber sie weiß auch keinen Rat. Ihre Mutter weiß auch bescheid ich denke aber nur zum Teil

@Gerhard S.
Die Pille nimmt sie schon seit Jahren nicht mehr => Kondome.
 
Im Übrigen denke ich, der TE könnte sich ruhig etwas mehr an der Diskussion beteiligen, die er hier losgetreten hat. Erst nach viel Diskutiererei unsererseit hat er in seinem 3. und letzten Beitrag beschlossen, uns etwas mehr Informationen zu geben.
Aber wenn Du nicht mitmachst, ist es auch nicht leicht für uns, Rat zu geben, der Dir nützt.
 
hm.... da kommt mir jetzt eine GANZ "blöde" idee

es gibt doch für ALLES und JEDES selbsthilfegruppen
schau doch mal in deiner umgebung nach ob es da auch so etwas gibt????

weis ja nicht wo du wohnst, aber da wären dann auch andere betroffene etc. wo man sich austauschen kann und mit leuten reden kann die dasselbe oder ähnliches durchmachen

ich sehe das so: du bist dir nicht sicher ob du sie noch liebst oder nur mitleid mit ihr hast, stellst dich dem problem bzw. der konsequenz deines seitensprunges und lässt sie NICHT im stich, bist nun aber an einem punkt angekommen wo du n icht weiterweist...
mein eindruck hierraus: so egal kann dir die ehe, deine frau und die institution familie garnicht sein, denn sonst hättest du nicht um rat gefragt und würdest nicht versuchen auch deiner frau zu helfen

absolution wird/kann und will dir hier wohl auch keiner erteilen, die erwartest du auch sicherlich nicht, denn das du mist gebaut hast weist du selber am besten....

schau ob nicht so vll. hilfe finden kannst 🙁 denn du stehst damit sicherlich nicht alleine da....

depressionen sind eine schlimme sache 🙁 und es gibt keinen weg raus ausser der betroffene sucht diesen und geht ihn dann auch und dazu scheint sie nicht in der lage zu sein 🙁 nur... umso länger man wartet umso schlimmer wird es


liebe grüsse Carmen
 
Hallo TE,

deine Geschichte ist traurig, deine Situation beschissen....
Warum bist du fremdgegangen? Einer Beziehung kann in meinen Augen nichts anhaben, wenn alles in Ordnung ist. Du schreibst, deine Affäre hat dir zugehört, dir Geborgenheit gegeben indem sie dir geschmeichelt hat.... hm - da wäre eigentlich das Ding gewesen schon eher mit deiner Frau zu reden, anstelle bei einer Anderen Gefühle zu erfahren die dir schon längere Zeit nicht mehr zugekommen sind. Aber by the way

Vielleicht ist die Vermutung von User Puneh gar nicht so falsch! Vielleicht gibt es bei deiner Frau wirklich etwas was sie nicht verkraftet hat und nun aus der Situation heraus in ein Ruder läuft, was nicht mehr kontrollierbar ist. Meine persönliche Meinung ist, dass ihr euch trennen solltet und deine Frau in profesionelle Hilfe gehört. Ob ihr das passt oder nicht - so geht es für keinen weiter. Sie hat def. zu viel Zeit zum nachdenken, die Kinder bekommen die Unzufriedenheit ab - durch die Hausälterin muss sie ja gar nichts mehr machen! Ihr gehört mal in den Hintern getreten, damit sie wieder aufwacht, erkennt das sie lebt und du nicht der Einzige im Leben bist, endlich wieder erkennt, das sie eine Aufgabe hat.... Ihr habt Kinder, die gerade einen fürchterlichen Knacks bekommen, weil ihr mit eurem Leben nicht zurecht kommt!
 
Original von sambesi@Sam Hain
die Haushaltshilfe ist eine Putzfrau die 2x die Woche vormittags putzt und aufräumt - die will und kann nicht kochen. Im übrigen bin ich selbstständig und selten vor 20:00 zu Hause... Aber Du scheinst genug eigene Probleme zu haben... Dein Versuch fehlende Sozialkompetenz durch eine derbe Ausdrucksweise zu kompensieren macht das nicht besser.
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Treue ist nicht dein Ding, Schlagfertigkeit auch nicht, sieht so aus als ob zwischenmenschliche Kommunikation nicht so deine Baustelle ist, wenn man bedenkt, dass auch deine Affäre nicht mehr scharf auf weiteren Kontakt mit dir war. Aber nobody's perfect, also werd ich da jetzt nicht weiter drauf rumreiten, deine Story find ich viel interessanter.

Die angebliche Haushaltshilfe kocht also nicht, du bist angeblich selten vor 20:00 zu Hause. Wird ja immer lustiger. Das erklärt nix, sondern wirft n immer schlechteres Licht auf dich.
Aber ich tu jetzt mal so, als ob ich das glaub: Warum behält man so ne Haushaltshilfe? Warum wird keine eingestellt, die was für die Kids kocht, was das Wichtigste überhaupt ist?
Was ich von nem Vater halt, dem ne aufgeräumte und geputzte Hütte wichtiger ist als anständig ernährte Kids, behalt ich mal für mich.

Das scheint mir als einzigem aufzufallen, genau wie die anderen Ungereimtheiten. Wieviele Muttis gibts hier, denen das latte ist, dass die Kids sich seit langem angeblich jeden Tag mit Pizza vollstopfen, davon mal ab, dass die derbe teuer ist? Wenns viele sind, hab ich wohl ne andere Vorstellung von guten Müttern.

Keiner fragt sich, warum der TE abends keine halbe Stunde für Vorbereitungen investiert, damit die Kids was Anständiges in den Magen kriegen? (N guter Vater sieht für mich anders aus.) Man kann sich die Haushaltshilfe nicht leisten, aber dafür jeden Tag den Pizzadienst? Passt hinten und vorne nicht zusammen.
Stattdessen kriegt seine unfähige Frau die Arschkarte zugeschoben, die nix mehr im Haushalt macht und sich nicht mehr um die Kids kümmert, weil die sich bloß um sich selber kümmern muss und nicht mal das hinkriegt. Cool, das sieht nach echtem Mitgefühl und Verständnis aus.

Ist mir latte wenn ich dafür was auf den Sack krieg, ich halt die Story nach wie vor für erstunken und erlogen, die seh ich als schlecht inszeniert an und die scheitert an den banalsten Details.

Davon mal ab scheint der TE wohl noch nicht genug auf die Tränendrüse gedrückt zu haben, ist über nen Tag her, dass da mal jemand was zu geschrieben hat.
Ich schlag vor, noch n paar dramatische Details mit reinzubringen, am besten was was die Kids selber angeht. So kriegt man normal schnell die Aufmerksamkeit vieler Mütter, die ausm :troest :troest :troest gar nicht mehr rauskommen.

Ich persönlich langweil mich mittlerweile, darum mach mich hier weg, bin sicher, mir werden derbe viele Tränen nachgeheult. :lhg :lhg :lhg
Bühne frei für ne weitere Vorstellung. Ich wünsch dabei viel Vergnügen! :-D
 
Original von Sam Hain
Das scheint mir als einzigem aufzufallen, genau wie die anderen Ungereimtheiten. Wieviele Muttis gibts hier, denen das latte ist, dass die Kids sich seit langem angeblich jeden Tag mit Pizza vollstopfen, davon mal ab, dass die derbe teuer ist? Wenns viele sind, hab ich wohl ne andere Vorstellung von guten Müttern.
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... gibt halt nicht soviele die ihren Job wegen der Familie riskieren würden - und glaube mir, ich weiss was ich erzähle!

Original von Sam Hain
Stattdessen kriegt seine unfähige Frau die Arschkarte zugeschoben, die nix mehr im Haushalt macht und sich nicht mehr um die Kids kümmert, weil die sich bloß um sich selber kümmern muss und nicht mal das hinkriegt. Cool, das sieht nach echtem Mitgefühl und Verständnis aus.
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... sie muss lernen ihren Arsch wieder hoch zu bekommen, sonst geht sie vor die Hunde!

Du scheinst ja ein wirklicher Perfektionist zu sein 😛feif
 
Hallo Leute,

ist ein interessanter Thread, der seit einiger Zeit liegen geblieben zu sein scheint. Das Thema spricht mich insofern an, da ich seit ein paar Wochen erfahren habe, dass mich meine Frau betrogen hat. Sie hat mir alles sehr detailgetreu gebeichtet und leidet aus Scham. Dass ich in meinem Herzen gerade verblute, muss ich glaube ich nicht extra erwähnen. Und wenn ich hier so sehe, welche Konsequenzen so etwas haben kann, werde ich traurig.
Ich will vorweg sagen, dass ich nichts davon halte, wenn Menschen über andere Menschen urteilen oder sich anmaßen, eine moralische Größe für sich zu beanspruchen, die sie zu legitimieren scheint, jemanden, der einen Fehler begangen hat, in die Hölle zu schicken.
Ich sehe es so: Wenn dieser Mensch von selbst erkennt, dass er einen Fehler begangen hat, dann ist er bereits in der Hölle, denn keiner kann ihm wirklichen Trost darüber spenden, und am wenigsten der, dem das Unrecht angetan wurde, in dem Fall des TE die betrogene Frau. Wenn dieser Mensch seinen Fehler nicht erkennt, nicht spürt, was er getan hat, welchen Sinn hat dann eine Verurteilung? Sie muss ins Leere laufen und man kann sich die Luft und Leidenschaft für Besseres aufsparen.
Die Leidenschaften, die hier geoffenbart wurden zeigen nur eines: dass es offensichtlich sehr viele Menschen gibt, die in ihrem Herzen der Auffassung zu sein scheinen, dass sie ein Anrecht auf einen anderen Menschen, auf seine Verhaltensweisen und auf sein Leben hätten. Ich aber sage: kein Mensch gehört einem anderen, nicht die Ehefrau, der Ehemann, nicht die Kinder! Es geht hier nicht um Besitz und Status, sondern um gemeinsame Wege, um Begegnungen. Wie sollte man anders mündig und frei bleiben? Die Liebe zwischen Menschen ist aus meiner Sicht das Beste und Edelste, was das Leben zu bieten hat. Und Vertrauen ist sicherlich deren Basis. Aber wie könnte die Liebe etwas so Wunderbares und Aussergewöhnliches sein, wenn es so einfach wäre sie auch zu erreichen, sie zu bewahren? Wenn es einen Fahrplan gäbe, den man einhalten muss, und die Glückseligkeit ist Dir gewiß? Die Liebe ist vielleicht ein Geschenk. Auf Geschenke muss man aber auch aufpassen. Und sie pflegen.
Nein, ich denke, dass man den Mut immer wieder dazu aufbringen muss, darum zu kämpfen. Ich denke oft, dass ich an der Last, dass meine Frau mich betrogen hat, zerbrechen werde. Denke ich daran, dass sie mit einem anderen Intimitäten teilte, dann zerschneidet es meine Seele. Das ist fürchterlich schmerzhaft. Und doch bin ich nicht verzweifelt, weil ich entdecke, dass ich eine Gelegenheit habe zu zeigen, ob ich wirklich zu etwas Großartigem fähig sein kann, oder ob ich an meiner Selbstsucht und Bequemlichkeit scheitern werde. Das ist es, was der Seitensprung meiner Frau mir sagt. Ich habe ihn nicht begangen, diese Schuld trage ich nicht. Die Last der Schuld es getan zu haben ist ihr Päckchen. Die Last, sich dieses selbst zu verzeihen zu lernen ist ihr Päckchen. Die Last, Vertrauen tatsächlich zu beweisen (obwohl man es besser wissen sollte, könnte man sagen!), und damit erst wirklich zu zeigen, dass man es ernst meint wenn man sagt: "Ich liebe Dich, ich nehme Dich an, so wie Du bist, und ich weiß, dass Du auch schwach sein kannst!", ja das ist wohl mein Päckchen. Und auch, ob ich die Kraft aufbringe, dennoch für den anderen da zu sein, oder ob ich aus eigener Schwäche versage. Mag sein, dass ein Partner der Liebe schweren Schaden zufügt. Ich hoffe jedoch, dass ich die Kraft habe jedenfalls alles dafür zu tun, dass der Rest nicht auch noch stirbt, weder durch meine noch meiner Frau Hand. Und wer weiß was die Zukunft für uns bereithält?

@TE:
Ich kenne Dich nicht, nicht Deine Familie und Deine persönliche Geschichte. Aber ich will Dir sagen, dass ich daran glaube, dass es Vergebung gibt und einen Sinn hinter allem. Wenn Du ihn stiftest. Du hast es in der Hand, und sei es nur, dass Du etwas Wichtiges in Deinem Herzen begriffen hast. Ich glaube nicht, dass Du ein schlechter Mensch bist, Du würdest nicht so vieles auf Dich nehmen. Aber wirklich stark kann nur der sein, der auch weiß, was Schwäche ist.
 
hallo johannes,

das hast du sehr gut und treffend geschrieben 🙂

viel kraft für dich alles auch gut zu überstehen und mit deiner frau einen gemeinsamen weg für eine lange, glückliche und gemeinsame zukunft zu finden!
 
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