Die zweite Frau im Internet

[smatmother]

Wo soll ich anfangen...mein Mann hat mir vor ca. acht Wochen eröffnet, dass er bereits seit längerer Zeit eine andere Frau kennt über das Internet...das übliche am Anfang Sympathie, irgendwann Telefonate zu den Mails, dann Treffen, dann Sex...jetzt leben wir getrennt. Er in unserem Haus, ich bei meinen Eltern (sehr eng, auch in gesprächlicher Hinsicht...)
Er wirft mir vor, mich um seine Belange jeglicher Art nicht mehr gekümmert zu haben seit wir unsere zwei süßen Mädels haben...er hat wohl nicht damit gerechnet, dass Kinder soviel Arbeit machen. Da er nicht wirklich erzählt, wenn ihn etwas stört, war mir lange nicht klar, was los ist. Ich wußte wohl, dass wir eine Krise haben, aber dass es so ausarten würde, hätte ich nie gedacht.
Um die Soap Opera komplett zu machen, hat sich ihr Mann (und Vater von zwei weiteren leidenden Kindern) bei mir gemeldet...als Art Leidensgenosse. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Traue ihm nicht 100%.
Sie hat Bulimie...glaubt jetzt davon los zu sein...(no comment)

Mein Mann ist jetzt mit allem, was ihm lieb und teuer ist (bei Anwältin schon auseinander sortiert), bei ihr eingezogen, ohne mir davon Bescheid zu sagen. Ihr könnt Euch vorstellen, wie ich drauf war, als ich in ein fast leer geräumtes Haus ohne Vorwarnung marschiert bin...

Wenigstens ist er in geldlicher Hinsicht nicht knickrig. Ich werde mit meinen kleinen Schnecken ein geregeltes Leben führen können. Gott sei Dank! Es scheint auf jeden Fall so, als wollte er mich (weniger die Kinder) unbedingt los werden und uns keine zweite Chance geben...

Meine Welt ist komplett zusammengebrochen - alles, was wir uns zusammen aufgebaut haben, gewünscht und schon erlebt haben ist auf einmal nichts mehr wert. Ich habe den Eindruck als wäre mein Mann momentan ein Schlafwandler, der nicht wirklich weiß, was er tut. Es tut so weh! Ich versuche momentan nicht darüber nachzudenken, weil ich sonst kaputt gehen würde. Ich bin wirklich froh, dass die kleinen bei mir sind. Sie sind der einzige Grund momentan um nach vorne zu sehen und weiter zu machen.

Ich dachte mir eine Art Gesprächsrunde wäre ganz gut für mich...deswegen hier meine Geschichte in groben Zügen. Die ganzen kleinen schmerzenden Stiche, die noch dazukommen, aufzuschreiben, wäre eine Buch-füllende Angelegenheit...Ich würde gerne Eure Meinungen zu meiner Situation hören... :sonne

 

[Florayla]

Hallo Leidensgenossin, wir können uns gerade die Hand geben!
Habe gerade gleichzeitig mit dir meine Geschichte aufgeschrieben!
Viel Kraft :maldrueck

 

[Fay]

ach mensch-smatmother :troest , es tut mir leid, dass Du so einen Mistkerl abbekommen hast.

So wie Du schreibst, machst du einen sehr sympathischen Eindruck und ich finde es absolut unmöglich, von Deinem Freund soetwas zu praktizieren, und dann auch noch mit Vorwürfen zu kommen. Ich kann verstehen, dass Du Dich tief verletzt fühlst, dass würde mir genauso gehen.

Einen Rat kann ich Dir leider nicht geben, außer es vielleicht mit Wut zu versuchen. Grund dazu hast du allemale. Sag Dir, dass er Euch garnicht verdient hat und das ER auf eine zweite Chance lange warten kann. Mit dieser Frau würde ich mich garnicht auseinandersezten. Völlig egal, ob sie Magersucht oder die Krätze hat. Deshalb würde ich auch von Deinem "Leidensgenossen" Abstand nehmen, mag sein, dass es erst einmal hilft, jemanden zu haben, dem es ja genauso geht-aber das wird Dich vielzusehrr gedanklich in die beide anderen involvieren, und Du wirst sie durch ihren Mann kennenzulernen und auch noch Vergleiche anstellen.

Versuch das einzuschränken und Dir Dein Leben mit deinen Kindern zu organisieren, die sicher eine tolle Mutter haben.


von der Seele schreiben, hilft mir auch oft, viel Gelingen dabei und ich wünsche Dir noch alles Liebe

Fay

 

[Carmen]

Hallo Smatmother,

laß Dich erstmal :maldrueck

Wie alt bist du denn? Und wie lange wart ihr verheiratet?
Es tut mir echt leid, daß Du das durchmachen mußt... ich kenne dieses schreckliche Gefühl auch... nur war bei uns die Trennung nicht wegen eines neuen Partners, sonder einfach weil es nicht mehr zusammen ging...
und wenn das schon so wehtat, dann möchte ich nicht wissen, wie schlimm es Dir gehen muß.... :troest

Ich kann Dir nur eines sagen, der Schmerz wird besser werden, aber es dauert verdammt lange... laß die Trauer und den Schmerz zu, versuch weitgehendst ein normales Leben mit deinen zwei Mäusen weiterzuführen und versuch nach vorne zu blicken, auch wenn das im MOment sehr schwer fällt, ich weiß das...

Kopf hoch, ich wünsch Dir ganz viel Kraft für Dich und Deine Mäuse.

Liebe Grüße

Carmen

 

[Idgie]

Liebe Smatmother,

laß dich mal solidarisch umarmen, bei mir war es ähnlich, ich bin im Februar ausgezogen, also noch nicht so furchtbar lange her.
Bei meinem Mann war es nicht das Internet, es war auf einer Fortbildung, wo er die Frau traf, mit der er zum ersten Mal ahnte, was Liebe bedeutet.
Seitdem habe auch ich das Gefühl, dass die Jahre vorher, das was war, nichts mehr wert ist. Aber allmählich wird es besser.
Du wirst noch lange Zeit damit verbringen, zu grübeln, zu weinen, wütend zu sein und auch wenn es nicht gut ist, wahrscheinlich wird dich auch der Gedanke an die andere Frau nicht loslassen. Bei mir war und ist es heute zum Teil immer noch so, daß da zum einen das Gefühl ist, nichts wissen zu wollen und zum anderen aber, viel wissen zu wollen, wie sieht sie aus, warum sie, was hat sie, was ich nicht hat..... Jeder weiß, daß das nicht weiterbringt, aber es war doch in mir drin.

Du brauchst jetzt viel Kraft und Unterstützung, um den Alltag zu schaffen und es ist verdammt schwer, an manchen Tagen stand ich kurz vor dem Griff nach Beruhigungsmitteln, an manchen Tagen dachte ich, ich müßte mich einliefern lassen, ich hatte mich so vorher noch nie erlebt.
Meist habe ich abends und morgens geweint, hätte ich die Kinder nicht gehabt, so wäre ich nicht aufgestanden. Aber die Kinder verlangen Alltag von dir und letztlich ist das auch gut so.

Aber es ist so schwer und ich fühle so mit dir, aber es gibt am Ende des Tunnels ein Licht, auch wenn ich das in den ersten Wochen und Monaten nicht glauben wollte.

Wünsch dir Kraft,
Idgie

 

[tosa]

Hallo smatmother,

auch von meiner Seite erstmal ein paar Streicheleinheiten :maldrueck

Ist sicher eine beschissene Situation in der du da bist und ich denke dein Mann wird auch irgendwann mal aufwachen und merken was er da weggeworfen hat.

Ich denke du solltest trotz allem nicht den Kontakt zu ihm verlieren, schon wegen der Kinder! Laß dich aber auf keinem Fall von ihrem Ex-Mann oder von deinem Mann zum seelischen Mülleimer für Ihre Probleme werden!!!

Auch wenns im Moment schwer fällt und man oft denkt man schafft es nicht mehr, so geht das Leben doch auch weiter und bietet dir so die Chance irgendwann einen neuen Partner zu finden, der deine Liebe wirklich verdient hat!

Bis dahin sei stark auch für deine Kinder!

Liebe Grüße

Tosa :sonne

 

[tosa]

Kleiner Nachtrag:

Ich habe das Gefühl das dein Mann auch ein extrem schlechtes Gewissen dir und den Kindern gegenüber hat. Warum sollte er sich sonst so heimlich in einer Nacht und Nebelaktion von dir trennen?

Ganz so sicher scheint er sich seiner Entscheidung wohl nicht zu sein. Vielleicht hat ihn ja seine Neue mit ihrer Krankheit unter Druck gesetzt?

Tosa :sonne

 

[smatmother]

Hallo liebe Mädels!

Habe gerade alle Antworten getippt...und mein Rechner ist abgstürzt. Also alles nochmal. Bis gleich!

Cathy

 

[smatmother]

Liebe Florayla!
Werde Deine Geschichte gleich lesen gehen, wenn ich meine Antworten zum zweiten Mal getippt habe...Computer haben manchmal ein eigenes Leben. Wir sollten ein virtuelles Gläschen Wein zusammen trinken. Das hilft immer. Habe ich festgestellt.

Dir auch viel Kraft und gute Laune soweit es in dieser Situation möglich ist. Männer sind es manchmal einfach nicht wert, sich über sie aufzuregen...cool bleiben ist die Devise!

Fühl Dich gedrückt!

Cathy


Liebe Fay!
Mein Mann hat sich die Chance auf eine zweite Chance von mir genommen. Spätestens seit er seine Sachen zu ihr gebracht hat...SIch mit der anderen nicht auseinanderzusetzen ist sehr schwierig. V.a. in der Nacht. Kennst Du das, wenn Du in der Nacht aufwachst und Dir fällt etwas ein und Du kannst deswegen einfach nicht mehr einschlafen...in diesem Halbschlaf ist alles immer viel schlimmer als tagsüber. Ich fürchte mich fast jeden Abend vor dieser Phase in der Nacht...sie kommt ziemlich oft zur Zeit und meine bestgehaßte Erzfeindin ist immer Mittelpunkt dieser Grübelphasen.

Mein Leben krieg ich sicher wieder in den Griff. Keine Frage. Ich gebe mich nicht auf wegen einer Niederlage, auch wenn sie etwas größer ist...ist alles noch sehr frisch. Deswegen bin ich sicher noch ein wenig durch den Wind. Aber mit der Zeit findet sich ein neues Leben mit einem neuen Mann und meinen kleinen Zuckermäusen!

Ich lebe nach dem Motto: Man muss die Dinge so nehmen, wie sie kommen, aber man muss dafür sorgen, dass die Dinge so kommen, wie man sie nehmen möchte. An letzterem arbeite ich momentan. Ich denke aber ich bin auf dem richtigen Weg.

Danke für die lieben Worte!
Schmatzerl

Cathy


Liebe Carmen!

Erstmal einen dicken Knuddel zurück!

Ich bin 28. Da findet sich bestimmt noch ein Mann, wenn nicht dieses Jahr, dann nächstes. Möchte jetzt erstmal eine Bleibe für uns und Zeit um uns daran zu gewöhnen...dann gehe ich wieder auf "mich-von-einem-Mann-finden-lassen". Ich suche aus Prinzip nicht. Das wird meistens nix.

Wir waren 4 Jahre zusammen und davon 2 verheiratet. Normal waren diese Jahre nicht. 2 Kinder und nebenbei ein Haus gebaut...das war wohl alles ein wenig viel. Jetzt wäre es schön langsam normal geworden und er macht sich aus dem Staub. Verstehen muss ich das nicht...

Wie lange ging Eure Ehe/Beziehung? Wie lange hast Du gebraucht um darüber hinweg zu kommen? Wir sind gerade mal 2 Monate getrennt und er ist absolut sicher, dass er es nicht mehr versuchen will...

Ich hoffe, es geht Dir jetzt wieder gut!
Und dass Du den "richtigen" Mann für Dein Leben noch findest, falls Du ihn nicht schon hast...

Cathy


Liebe Idgie!

Wir werden wohl eher eine ganze virtuelle Flasche Wein brauchen...das ist ja identisch wie bei mir. Habe Fay schon geschrieben, dass die Nächte die schlimmsten sind. Dazu kommt, dass ich nicht verstehe, was er an ihr findet. Die Frau sieht aus wie die Gnome aus den 80ern mit den bunten Haaren...(was war ich stolz als ich endlich einen hatte...jetzt wäre ich ihn am liebsten ganz schnell wieder los.)Sie hat lange blonde Haare, aber die kann man auch hinwurschteln, dass es paßt.Sie muss innere Werte haben.

Die beiden kennen sich erst seit April und sind jetzt der Meinung, dass sie für einander geschaffen sind. Sie will sogar schon ein Kind von ihm.
Das wird noch richtig spannend, glaube ich.

Meine Mäuschen helfen mir schon sehr, diese Tage durchzustehen...Ohne sie wäre es wohl der nächste unvernünftige superteuere Trip nach USA zu Bekannten geworden um zu entspannen...

Ich wünsche Dir auch noch viel Kraft! Deine Scheidung ist ja vermutlich auch noch nicht durch! Der richtige Mann kommt bestimmt noch! Aufgeben sollten wir auf keinen Fall.

Liebe Grüße

Cathy


Liebe Tosa!

Danke für die Streicheleinheiten! Sie helfen sehr gut!
Ich hoffe wirklich, dass mein Mann erkennen wird, was er weg geworfen hat und die Erkenntnis, dass es ihm leid tut und er nicht zurück kann. Das ist das einzige, was ich ihm wünsche.
Über die Probleme der anderen drei Beteiligten kann ich milde lächeln (ernsthaft!). Durch die räumliche Trennung (4Stunden mit dem Auto) ist das alles leichter zu ertragen. Sollen die drei sich zamraufen und mich in Ruhe lassen...
Mein Mann hat unter Garantie ein schlechtes Gewissen. Sonst wäre er auch nicht so großzügig...das war immer die leichteste Methode aus allem herauszukommen. Er kann dann am Wochenende als toller Papa auftauchen...

Seine Flamme behauptet, dass sie die Bulimie überwunden hat durch seine Liebe...wers glaubt.

Danke für die lieben Worte

Cathy

:respekt

 

[Carmen]

Hallo Cathy,

mann jetzt hast Du ja einen richtigen Roman schreiben müssen *lach*...

Also wir waren 12 Jahre zusammen, fast 8 davon verheiratet, haben auch zwei Kinder (Söhne) jetzt 5 1/2 und 2 Jahre alt. Mein Mann eröffnete mir im Oktober letzten Jahres, daß er sich trennen will und ausgezogen ist er dann Ende Dezember, kurz vor Weihnachten...
Es war total schrecklich für mich, da ich eh schon unter Depressionen litt... die ersten Monate lief ich wie in Trance umher, fast unfähig, meine Kinder zu versorgen...
Wir haben uns aber zum Glück von Anfang an im Guten getrennt, natürlich war es anfangs sehr schwer, es kamen viele Gefühle hoch, zumindest meinerseits... Wut, Enttäuschung, nicht Wahrhaben-Wollen, Haß, Selbstmitleid, Schuldsuche bei mir, Schuldsuche bei ihm... alles war dabei... aber jetzt können wir echt ganz vernünftig miteinander umgehen, ab und zu kommen noch Vorwürfe, aber es wird besser. Er hilft mir auch sehr viel, nimmt oft die Kinder, wir haben noch keine festen Besuchszeiten festgelegt, ich kann ihn jederzeit anrufen, wenn er sie holen soll.

Ich weiß auch ziemlich sicher, daß er mittlerweile mit seiner Nachbarin, die unter ihm im Haus wohnt zusammen ist... ich weiß es zwar nicht 100 %ig, aber ich vermute es stark. Anfangs bin ich bei dem Gedanken schier durchgedreht, daß er gleich sofort jemanden hat zu Reden, Quatschen und vielleicht auch mehr... Ich hatte niemanden... keine Freundin, nichts... außer meinen Eltern.
Ich fand das sehr ungerecht und kam überhaupt nicht damit klar... und ich kenne diese schrecklichen Träume oder Phasen nachts sehr gut...
Ich habe so oft geträumt, wie ich die beiden von einem Fenster aus beobachtet habe, wie sie sich geküsst haben... ich habe mir in meiner Phantasie die tollsten Geschichten ausgemalt und hatte genau wie Du, Angst vor dem Einschlafen...
Aber auch das wird besser, es sind Deine innersten Gedanken, die Dein Gehirn in der Nacht im Traum verarbeiten muß, das muß sein, damit Dein Seelenleben ausgeglichen wird...
Laß es zu und wenn Dir tagsüber die Gedanken kommen, warum und Du nur an die schönen zeiten denkst, die Ihr hattet, dann versuch sie zu verdrängen und halte Dir vor Augen, was eben nicht funktioniert hat. Ich weiß, daß auch dies sehr schwer ist, aber es geht.
Schreib evtl. einen Brief an Deinen Mann, in dem Du dich von all seinen schlechten Seiten verabschiedest, den Du aber nie losschickst... Schreiben hilft sehr viel, oder fang ein Tagebuch an...

Nein, ich habe meinen "richtigen" Mann noch nicht getroffen, ich bin bis Anfang Juni mit Scheuklappen durch die Gegend gelaufen, hab nicht mal einen Mann angeschaut, zu groß war der Schmerz... Im Mai war ich dann in einer Mu-Ki-Kur und eine Woche später hatte ich hier einen Internet-Flirt und endlich war ich bereit, meine Scheuklappen abzulegen und wieder zu LEBEN...

Ich bin wieder aufgeblüht, bin jetzt teilweise sogar zu euphorisch, aber ich weiß jetzt für mich, daß das Leben auch so weitergeht und ich bin gespannt, was es noch alles für mich bereithält...
Ich wünsche Dir, daß auch Du bald in diese Phase kommst und loslassen kannst, daß es Dir wieder besser geht, aber wie gesagt, bei mir hat es einige Monate gedauert und bei anderen geht es manchmal noch viel länger...
Laß Dir die Zeit, die Du brauchst, ich wünsch Dir auch alles Gute, und daß Du beim nächsten mal an den mann gerätst, der er auch verdient, von Dir geliebt zu werden...

Liebe knuddelige Grüße :maldrueck

Carmen

 

[AnnKathrin]

Liebe Cathy,
es gibt Phasen im Leben, da ist man empfänglich für Dinge, die bei Licht betrachtet eine Katastrophe sind.
Das dauert bei dem einen eine Woche, bei dem anderen ein Jahr, bei der dritten vielleicht vier Jahre. Wie es mir scheint, war er niemals der Richtige für dich, und du nicht für ihn. Es ist bedauerlich, dass aus dieser Beziehung Kinder hervorgegangen sind.
Für mich macht es den Eindruck, als wäre er jemand, der Wert darauf legt, zu helfen und zu beschützen. Deswegen würde ich ihn nicht verurteilen im Sinn von: Du hast jemanden besseren verdient. Er scheint nun endlich die Frau gefunden zu haben, die wirklich zu ihm passt, und ist es nicht schön, wenn sie durch ihn gesund wird? So tut er ihr gut, wie er dir niemals gut getan hat, und wenn du dir das vor Augen hältst, hält sich vielleicht auch der Schmerz in Grenzen. Sei ehrlich, hast du das nicht schon immer gewusst? ;D
Du machst den Eindruck, eine starke Persönlichkeit zu sein, und ich bin sicher, dass du zu einer echten wirklich glücklichen Partnerschaft mit einem anderen Mann in der Lage bist - nicht nur zu einer Scheinbeziehung ohne Fundament. Natürlich bin ich auf deiner Seite, aber ich würde deinen Ex auch nicht verurteilen.
Eigentlich wünsche ich euch beiden, dass ihr nach diesem unangenehmen Irrweg wieder in die Spur kommt. Jeder auf seine Art. Gepasst hat es sowieso nie. Vesuche ihn aus einer anderen Perspektive zu sehen. Das funktioniert relativ einfach mit ein paar gedanklichen Brückenschlägen.
Und was "die Liebe" betrifft: Hier werden oft seelische und körperliche Grausamkeiten beschrieben, die dann aber enden mit dem Satz: Aber ich liebe ihn/sie doch! Ich frage mich dann immer, ja wo ist denn da die Basis? Klar, Liebe ist etwas Abstraktes, aber sie hängt auch nicht einfach in der Luft herum. Ich liebe meinen Freund, weil er zärtlich, rücksichtsvoll, immer für mich da ist, weil ich mich auf ihn verlassen kann, weil ich ihn mitten in der Nacht anrufen kann und er mir zuhört... und ich liebe nicht jemanden, TROTZDEM er mich seelisch quält. Das ist ein Trugschluss, zu dem man leider allzu leicht kommen kann, wenn man sowieso seelisch lädiert ist und nach einem Halt sucht.
An deiner Stelle würde ich keine weiteren Versuche unternehmen, irgend etwas an dieser Beziehung aufrecht zu erhalten. Gönn ihm das Glück mit der Neuen, er ist gut für sie - und du bist besser für jemand anderen. Vielleicht früher als du glaubst. Und einzigartig ist jede neue Beziehung. Das kannst du mir wirklich glauben!

Ganz liebe Grüße
AnnKathrin

 

[smatmother]

Hallo Carmen!:bounce1

Das ist ja starker Tobak. Kurz vor Weihnachten...wenn er es sich schon so lange überlegt hatte, dann wäre ein wenig früher taktvoller gewesen. Aber das wirst Du vermutlich schon tausend mal gehört haben.
Wir haben uns eigentlich auch im Guten getrennt... er hat nur in letzter Zeit einige Goodies (die wir noch nicht aufgeteilt hatten) aus dem Haus einfach mitgenommen ohne mich zu fragen und deswegen könnte ich schon wieder im Dreieck springen. Ich gönne dieser Schl... kein Stückchen aus meinem Haushalt. Habe mir geschworen, sie die nächsten 2-20 Jahre freiwillig nicht kennenzulernen. Im Ernst es wird noch sehr lange dauern bis sie bei mir auftauchen kann ohne dass ich ihr ins Gesicht springen werde. Ohne sie wäre es so vieles leichter. Selbst eine Trennung wie unsere.

Reden... das ist ein echtes Problem. Meine Freundinnen stehen tausend prozent auf meiner Seite - keine Frage. Sie bohren auch nicht ständig, sondern warten brav bis ich erzähle. Das kann ich von meiner Mutter nicht sagen. Sie geht mir gelinde gesagt auf den Wecker seit ich hier wohne. Ich hätte nie erwartet, dass ich mal mit ihr nicht mehr richtig reden kann. Ist aber so... Wir haben Reibereien wegen den kleinsten Sachen. Bin ich froh, wenn ich ausgezogen bin.

Das mit dem Brief ist wirklich eine gute Idee. Habe so etwas ähnliches schon gemacht. Habe meine ganze Wut aus der Seele geschrieben. Es hat mir geholfen klar zu erkennen, dass mein Mann nicht der richtige für mich ist, weil es zu viel Kleinigkeiten außer dieser Schl... gab, die mich aufgeregt haben. Er hätte diese Sachen (Sachen rumliegen lassen, Müll nicht raustragen, keine Möbel etc aufstellen usw) nie abgestellt. Probleme bereitet mir am meisten, dass er alle schönen Sachen aus unserem Haus jetzt ihr zuschustert ohne mich zu fragen.

Mit den Männern lasse ich mir jetzt noch Zeit...in meinen Träumen wünsche ich mir einen, der so viel Geld hat, dass ich irgendwann mit einem Porsche(sein Traumwagen) bei meinem Ex vorfahren kann, um ihm eins auszuwischen.
Ist aber schön,dass Du es schon geschafft hast, Dich mit anderen Männern wieder zu befassen nach so kurzer Zeit.

WErde mein LEben jetzt erstmal organisiert kriegen. Haus, Kinder, kleiner Job...dann Männer.

Schlaf gut ohne Horrorträume

Hugs

Cathy


Liebe AnnKathrin!

Dein Kommentar ist für mich schwer zu schlucken. Ich kann das vom Verstand her nachvollziehen, aber der Mensch ist nicht nur Ratio, wie wir wissen... Mein Hass auf diese Frau ist momentan so groß, dass ich ihr alles an den Hals wünsche, das man sich vorstellen kann.
Ich kann ihr nichts gönnen. Das wird noch sehr lange dauern bis ich einer Christin, die in der Lage ist Ehebruch mit ihrem Glauben zu vereinbaren, verzeihen kann...sie ist einfach unglaublich! Sie ist so falsch und inkonsequent. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass mein Mann sie so stark verändern kann. Va. wenn der Glanz mal weg ist.

Ich habe nicht die Absicht, die Beziehung noch fortzusetzen...dazu ist mittlerweile viel zu viel passiert. Wie gesagt, ich werde mich finden lassen von einem Super-Traummann, der sich für mich zum Affen macht und meine zwei Mäuschen liebt, als wären es seine eigenen. Das ist der Plan...mal schauen, was draus wird.

Liebe Grüße

Cathy :bounce2

 

[AnnKathrin]

Liebe Cathy,

ich wollte dir keinen harten Brocken vor die Füße werfen. Entschuldige bitte, wenn es dich zusätzlich wütend gemacht hat. Es ist EINE Art der Problembewältigung: Den Verstand einzusetzen, zu analysieren, zu sortieren und dann Enscheidungen zu treffen, die dir das Leben leichter machen. Ich weiß aber aus eigener Erfahrung, dass das nicht in jedem Lebensabschnitt möglich ist. Manchmal ist man nur Gefühl und hängt in den Seilen und klammert sich an Gedanken, und keine Idee scheint stark genug, einen zu tragen und zu retten. Da musste ich auch schon durch, und ich teste dann jeden Tag aufs Neue: Geht es jetzt vielleicht mit Rationalität? Es ist beglückend, wenn man dann irgendwann merkt: ja, jetzt geht es. Denn mit dem Kopf kannst du kontrollieren und dir Sicherheit schaffen, sogar die Gefühle in Schach halten, die dich in den Wahnsinn zu treiben scheinen. Aber es dauert. Es geht nicht von heute auf morgen, und manchmal bleibt lange noch ein Ziehen im Herzen. Das kann man dadurch verdrängen, dass man so lange fröhlich tut, bis man selbst davon überzeugt ist, dass es einem gut geht. Klingt simpel, funktioniert aber eine Zeitlang als Lebenskonzept. Und ist das nicht besser, als in Trauer zu versinken oder in Wut zu rasen? Dies ist nicht mein unumstößlicher Glaubensgrundsatz, wenn du es anders siehst, schreib es ruhig auf. Aber alles ist besser als ziellose oder zielgerichtete Aggression.

Wenn ich Aggression oder Anfeindungen spüre, ist mein erster Gedanke immer, was ist mein Anteil daran? Habe ich diese Reaktion verursacht? So wird einiges verständlich. Auch wenn es manchmal nicht mehr nachvollziehen ist, wer denn nun angefangen hat. Was weiß man schon, welche Verletzung den anderen besonders tief getroffen hat, vor allem, wenn sie Monate zurück liegt? Und dann kommt eine Reaktion ,die man gar nicht einschätzen kann, nur als persönlichen Angriff, als Gemeinheit erlebt. Dabei knabbert der andere immer noch an einer bösen Geschichte, die man längst vergessen glaubte. Alles Kacke manchmal.

Es wird wieder gut.

:maldrueck

 

[sunnyside]

hallo cathy,

das mit dem schlafwandler könnte hinkommen....

im ernst, das du nach dieser geschichte wütend bist, wer kann es dir verdenken? es wird zeit brauchen, bis du da kühler herangehen kannst. kann ich dir aus eigener erfahrung sagen (allerdings ist die liebe in der zeit auch sehr abgekühlt, bei uns immerhin 22 jahre, geschichte ist hier nachzulesen)).

die frau ist zwar auch beteiligt (und bulimie wird man nicht los, sie ist dann latent ein leben lang vorhanden), aber letztlich ist es dein mann, der nicht nein sagen konnte und daran kannst du sehen, das er innerlich die bereitschaft hatte.

die welt schein zusammenzubrechen oder zumindest stillzustehn, dachte ich auch, aber es geht weiter, und das hast du ja mittlerweile auch erkannt.

ich kann dir kaum anderen rat geben, als dir nicht die schuld (nicht kümmern) anzuziehen, zu so einem "scheitern" gehören immer zwei und es ist ein langer (mehr oder weniger) weg dahin.

ich wünsche dir alles liebe, drücke dir die daumen, das du mit deinen schnecken gut klarkommst und schicke dir kraft.

 

[Carmen]

Hallo Cathy,


ich finde Deine Einstellung mit der Du die Dinge im Moment angehst, wirklich super! Ich glaube um so mehr man verletzt ist, desto mehr hat man die Power zu sagen: So, und nun erst recht!

Ich weiß nicht, wie lange mein Noch seinen Entschluß vorher schon gefaßt hatte, er meinte, er hätte mir oft genug im Streit gesagt, daß er sich trenne, wenn es so weiterginge... Aber das hatten wir BEIDE mindestens schon ein halbes bis ganzes Jahr bei JEDEM Streit vorher gesagt... also hab ich es wohl nicht wirklich ernst genommen...
Im Oktober eskalierte die Sache dann, auf mein Bitten hin, wollte er mir noch eine Chance bis Februar geben (da war seine Ausbildung zu Ende und wir hofften daß der Streß dann weniger werden würde), aber als er mich nach dem Streit in den Arm nahm, spürte ich nichts mehr... Er war von da an so unheimlich kalt und berechnend... es tat mir unheimlich weh und wenn ich jetzt gerade daran denke, hab ich immer noch sehr schwer daran zu schlucken...
Ich glaube es dauert ewig, bis man WIRKLICH darüber hinweg ist und ich merke, daß auch ich es noch lange nicht geschafft habe... Ich habe es vielleicht halbwegs verstanden, aber noch lange nicht wirklich akzeptiert...

Er hat auch schon gleich eine Wohnung gesucht, aber leider erst eine zum Dezember bekommen, deshalb ging´s so lange... Es war eine furchtbare zeit so zwangsweise aufeinander zu sitzen...

Bei mir war auch diese unheimliche Wut vorhanden, dieses Gefühl des Nicht-Gönnens... ER, der BÖSE, der mir wehgetan hat, hatte jemanden mit dem er reden konnte, ICH, die am Boden zerstört war, hatte niemanden! Das war für mich der allerschlimmste Punkt... Ich hatte nur noch Rachegefühle und frag mich bitte nicht, was ich den beiden alles an den Hals gewünscht (und ihm sogar geworfen) habe, zumindest dann als diese Frau mir hier im Forum "hinterherspioniert" hat, ich es dann sofort rausbekam (Name, Ort, Hobbies etc.) und sie mir dann auch noch gestand, ja, sie hätte sich in meinen Noch verliebt...
Boah, wenn ich daran denke, dann könnte ich heute noch ausrasten...

Mittlerweile versuche ich mir vorzustellen, die zwei seien wirklich zusammen, es tut immer noch verdammt weh, aber inzwischen ist es leichter zu akzeptieren, zumindest versuche ich es...
Es fällt mir auch viel leichter, wenn ich mir die ganzen Punkte vor Augen halte, bei denen wir immer nur Streß hatten... Wenn ich mir vorstellen würde, er käme zurück... nee... das will ich mir nicht mehr antun... dieser psychische Streß und Druck... ich darf bei dem Gedanken nur nicht an die Kinder denken, denn als Papa war er wirklich schwer in Ordnung und das tut mir auch heute noch sehr weh, daß er es fertig gebracht hat, von seinen Kindern zu gehen...
Aber ich denke ihnen geht es jetzt auch besser, wenn sie nicht jeden Tag diese schlimmen Streitereien und Disskussionen mitanhören müssen...

Sie können ihn ja immer besuchen und das klappt ja auch super.
Mit dem Finanziellen bekommen wir bestimmt auch noch irgendwann Schwierigkeiten... Es sind noch so viele Dinge ungeklärt... er hat das teure Auto mit, müßte mir also noch einiges auszahlen, ich hab aber den ganzen Hausrat usw....
Wir hatten mal eine Liste angefangen, wo wir alle Sachen aufgeteilt haben, aber nach dem Umzug haben wir uns nicht mehr aufgerafft, und nun weiß keiner mehr, wer was mitgenommen/behalten hat...
Mal sehen, wenn wir das noch machen, da gibt es bestimmt Mord und Totschlag, weil wir beide sehr stur sind und mir geht´s ähnlich, ich gönn dieser Frau auch nichts...
Und genau wie Du bin ich auch noch lange nicht bereit, sie kennenzulernen, obwohl es vor der Forumsgeschichte schon fast soweit war, daß wir uns treffen wollten... Zum Glück ist es nicht passiert... Ich bin einfach noch nicht soweit, ich glaub ich würde sie umbringen, obwohl sie eigentlich nichts dafür kann...

Jetzt heul ich mich hier wieder aus, anstatt Dich zu trösten, aber gerade ist eben auch bei mir wieder alles hochgekommen, ich bin wieder am weinen, aber es tut gut, sich alles von der Seele zu schreiben...
Es ist nunmal so, daß es vorbei ist, es gibt kein Zurück mehr und ich weiß, daß ich es auch so schaffen werde...
Mit Männern "befassen" würde ich es aber noch nicht nennen, aber ich schau zumindest jetzt mal reihum, wer da so sitzt und lauf nicht mehr mit dem Kopf nach unten durch die Gegend... für mich gehen im Moment auch die Kinder vor, aber trotzdem sehne ich mich mehr denn je nach Geborgenheit...

Traurige Grüße

Carmen

 

[smatmother]

Liebe AnnKathrin! :sonne

Ich halte Deine Methode an die Sache heranzugehen für sehr gut! Das ist normalerweise mein Weg. Wenn ich im seelischen Gleichgewicht bin... das muss ich allerdings erst wieder finden im Moment. Ich habe es nicht gerne, wenn meine Gefühle mich so im Griff haben, wie es momentan der Fall ist. Niemand hat mich bisher so verletzt wie mein Mann durch diese Geschichte. Deswegen kann ich damit nicht so umgehen, wie ich es normalerweise tue.

Der Hass auf diese Frau ist so stark, dass ich mich fast nicht mehr unter Kontrolle habe. Mir ist vollkommen klar, dass mein Mann auch eine entscheidende Rolle spielt...aber wenn wir ehrlich sind, schiebt man die Schuld immer lieber auf den anderen Part in der Affaire. Wie bereits geschrieben, hege ich nicht die Absicht sie auf absehbare Zeit zu treffen. Deswegen habe ich meinem Mann gegenüber trotz allem eine -sagen wir mal - fast neutrale (gefühlsmäßig) Einstellung. Ist gut, wegen der Kinder...aber manchmal wünschte ich mir, dass ich ihn hassen könnte. Schließlich ist er genauso schuld. Sogar seine Mutter sieht das so, bietet auf der anderen Seite meiner "Nachfolgerin" bereits ein Zimmer an, damit die sich von ihrem Mann erholen kann...WER hat eigentlich WEN betrogen???
Verstehst Du, dass es noch lange dauern wird, bis die Ratio mich wieder ganz im Griff hat? Es sind die kleinen Nebenkriegschauplätze, die es so schwer machen...

Liebe Grüße und nix für ungut

Cathy


Liebe Sunny! :bounce2

Die Schuld suche ich nicht bei mir! Nicht dieses Mal! Nachdem mein Mann sich nicht um den Haushalt und so gut wie nicht um die stressige Seite des Kinderhabens gekümmert hat, kommt das nicht in Frage...Ich kann mich nunmal nicht vierteilen und mich um alles und eine verletzte Eitelkeit kümmern. Hätte er mal was getan zu hause, dann hätten mich seine Hobbies etc auch interessiert...ganz einfach!
Aber nachdem er seinen Mund nicht aufkriegt und als Mann typischerweise die Schuld bei anderen sucht, bin ich die "angeschmierte" aus seiner Sicht. Ist mir aber egal! Meine Meinung: ER IST SCHULD auf der ganzen Linie.

Ich werde danach mal Deine Geschichte lesen gehen (wenn meine Mädels mich noch lassen...wachen zur Zeit oft auf)

Die Bulimie...kommt wieder, wenn die rosa Wolke verdampft ist und der Alltag stressig wird. Ich kann diese Beziehung ziemlich entspannt beobachten und sie wird den Bach runtergehen. sooner or later...

Danke für die lieben Wünsche! Ich hoffe, Du hast oder findest noch den richtigen Mann für deine Seele!

Cathy


Liebe Carmen!:winken:

Du kannst Dich gerne bei mir ausheulen...deswegen schreiben wir hier ja sooo viele Zeilen.
Dass Dir Deine bestgehaßte Erzfeindin bis hier her nachspioniert...ziemlich hart. Auf der anderen Seite wünschte ich mir fast, dass die Flamme meines Mannes das hier liest. Dann weiß sie mal, was so von ihr gedacht wird. Es wäre mir fast eine Genugtuung, wenn sie das lesen würde...
Sie hat Angst vor mir...ich bin ihr zu stark. Grins! Irgendwann werde ich das wohl noch verwenden können, darum würde ich fast beten!! Meine Mutter sagt, man muss eine Watschn in der Tasche tragen können...meine Taschen sind RIESIG! Da paßt nicht nur eine rein.

Wenn ich mir vorstelle, dass die beiden zusammen sind, dann ist mein Tag und v.a. meine Nacht gelaufen. Er hat ihr eine CD mit Musik geschenkt, die WIR immer zusammen gehört haben...da möchte ich nicht wissen, was er noch so alles kopiert. Wie ich die CD gehört habe, war meine Beherrschung im Eimer. Deswegen stelle ich mir so weit es möglich ist gar nichts mehr vor.

Mein Mann konnte Streß nicht in der Arbeit lassen. Das haben unsere Mädels mehr als einmal gespürt. Ich hab ihm mehr als einmal gesagt, dass die kleinen nichts dafür können, wenn er neben einem Tomatensafttrinker im Flieger sitzt. Aber die Beherrschung hatte er nie aufgebracht. Deswegen habe ich dann das meiste gemacht mit den Mäusen.

Auto...ungutes Thema. Ich hab einen Kombi momentan noch. Den kann ich aber alleine nicht unterhalten, also kriegt er ihn. Wenn ich daran denke, dass diese Schl... mit meinem Kombi durch die Gegend schippert, dann stellen sich meine Nackenhaare schon wieder auf.
Wenn Dein Mann Sachen hat, die Du willst, dann mußt Du das ganze subtiler angehen...Du brauchst das oder dies für irgendwas. Er kriegt es dann wieder...und dann vergißt Du die Rückgabe einfach ein paar mal. Männer vergessen sowas meist sehr schnell. Somit hast Du, was Du willst.

Und liebe Carmen: Kopf hoch! Das schaffen wir schon. Es gibt schlimmeres auf dieser Welt. Aufgeschlagene Kinderkniee...volle Windeln...keine Schokolade im Haus, wenn es einen überkommt. Da werden wir das ja auch noch durchstehen.
Take it easy!

Ich höre Dir gerne wieder zu, wenn es Deine Seele braucht.

Cathy :maldrueck

 

[die_stille]

Liebe Cathy,

irgendwie bewundere ich Dich und ich bin überzeugt, mit dieser Einstellung wirst Du alles schaffen, mit allem klarkommen.

Dass Deine Gefühle momentan Achterbahn fahren, sollte Dich nicht weiter beuruhigen...... ich halte das für völlig normal. Was ist ein Mensch ohne Gefühle? Eine leere und einsame Hülle, mehr nicht.

Mir tut es sehr leid, was Dir passiert ist, vor allem auch wegen den Kinder.

Original von smatmother
Er in unserem Haus, ich bei meinen Eltern (sehr eng, auch in gesprächlicher Hinsicht...)

Wollte er das? Und wäre es nicht für die Kinder besser, wenigstens in ihrer gewohnten Umgebung bleiben zu können?

Original von smatmotherEr wirft mir vor, mich um seine Belange jeglicher Art nicht mehr gekümmert zu haben seit wir unsere zwei süßen Mädels haben...er hat wohl nicht damit gerechnet, dass Kinder soviel Arbeit machen. Da er nicht wirklich erzählt, wenn ihn etwas stört, war mir lange nicht klar, was los ist.

Tja, das is so Männerart...... haben wir hier schon öfters festgestellt.

Original von smatmotherUm die Soap Opera komplett zu machen, hat sich ihr Mann (und Vater von zwei weiteren leidenden Kindern) bei mir gemeldet...als Art Leidensgenosse. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Traue ihm nicht 100%..

Hier würde ich allergrößte Vorsicht walten lassen, aber das weißt Du ja selber. Es ist zwar verständlich, dass er in seinem Schmerz einen Bundesgenossen sucht, bekanntlich ist geteiltes Leid ja halbes Leid. Doch jetzt bist DU wichtig und Du brauchst Deine Kraft für Dich und Deine Kinder.

Original von smatmotherSie hat Bulimie...glaubt jetzt davon los zu sein...(no comment).

So...... glaubt sie........ dann sollten wir sie wohl in dem Glauben lassen. Ich persönlich glaube allerdings nicht daran, dass sich eine labile Persönlichkeit aufgrund veränderter Lebensumstände dauerhaft ändert. Dein Mann wird sich vermutlich noch ganz schön umsehen.

Original von smatmotherEs scheint auf jeden Fall so, als wollte er mich (weniger die Kinder) unbedingt los werden und uns keine zweite Chance geben...

Würdest Du sie denn wollen, diese zweite Chance? Und wenn, wäre Dir damit wirklich geholfen?

Original von smatmother
Meine Welt ist komplett zusammengebrochen - alles, was wir uns zusammen aufgebaut haben, gewünscht und schon erlebt haben ist auf einmal nichts mehr wert. Ich habe den Eindruck als wäre mein Mann momentan ein Schlafwandler, der nicht wirklich weiß, was er tut. Es tut so weh!

Ja, das kann ich mir wirklich lebhaft vorstellen und der Vergleich mit dem Schlafwandler ist wahrscheinlich gar nicht so verkehrt - denn jeder Schlafwandler wacht wieder auf!

Original von smatmotherIch versuche momentan nicht darüber nachzudenken, weil ich sonst kaputt gehen würde. Ich bin wirklich froh, dass die kleinen bei mir sind. Sie sind der einzige Grund momentan um nach vorne zu sehen und weiter zu machen.

Sagte ich eingangs schon, genau die richtige Einstellung.

Original von smatmotherIch bin 28. Da findet sich bestimmt noch ein Mann, wenn nicht dieses Jahr, dann nächstes. Möchte jetzt erstmal eine Bleibe für uns und Zeit um uns daran zu gewöhnen...dann gehe ich wieder auf "mich-von-einem-Mann-finden-lassen". Ich suche aus Prinzip nicht. Das wird meistens nix.

Selbstverständlich wird sich einer finden....... aber bitte, lass Dir Zeit damit. Männer gibt es wie Sand am Meer, doch wie schnell wird oft aus dem vermeintlichen Prinzen ein Frosch.-

 

[JoeCool]

Original von smatmother

Meine Welt ist komplett zusammengebrochen - alles, was wir uns zusammen aufgebaut haben, gewünscht und schon erlebt haben ist auf einmal nichts mehr wert. Ich habe den Eindruck als wäre mein Mann momentan ein Schlafwandler, der nicht wirklich weiß, was er tut. Es tut so weh

Du hast meine Geschichte gelesen, ich jetzt Deine...
Genau so geht es mir auch ... und ich hasse mich für das Gefühl, daß ich ihm wünsche aufzuwachen und ganz tief zu stürzen...

Auch das mit den Nächten kenne ich, erst nicht einschlafen können, weil das ist erst möglich, wenn ich total übermüdet bin und sobald die Tiefschlafphase vorbei ist, fängt das Karussell sich an zu drehen und Schlaf ist nicht mehr zu denken...

Du hörst Dich jedoch so tough an, stark und davon überzeugt, daß Du es schaffst und das ist etwas, was mir leider völlig fehlt. Vielleicht ist das aber auch nur Deine Elefantenhaut und der Wille, das Beste für Dich und Deine Kinder zu tun ...

ich wünsch' Dir ganz viel Kraft!

JC


und weiter gehts mit: die zweite frau im internet