Eifersucht wegen Kind

[Donamis]

Hallo, nun habe ich mich auch hier eingefunden, um das schmerzende Thema
anzugehen und vielleicht kann mir jemand helfen.
Übrigens bin ich der Meinung, daß starke Eifersucht generell durch ein schwaches Selbstwertgefühl ausgelöst wird, weil ich hier öfter davon lese.
Zu meiner Geschichte: ich bin Mama eines 1 1/2- jährigen Sohnes und alleinerziehend von Anfang an. Ich hatte mich aufgrund der besitzergreifenden
und eifersüchtigen Art meines Ex während der Schwangerschaft getrennt.
Außerdem kam ich mir immer nur vor wie ein billiges Anhängsel.
Stahl mir die Show bei jeder Gelegenheit, war redegewandt und immer im Mittelpunkt.
Da er sich aber auch um das Kind kümmern wollte, mehr noch lieber selber das Sorgerecht wollte, schlug ich ihm nach der Geburt Treffen vor, um aggressiveres
Handeln seinerseits zu vermeiden (er ist ein Machtmensch und der Äußerungen
von Gefühlen unfähig, so daß Meinungsunterschiede nicht persönlich, sondern per
Gericht ausgetragen werden).
Er ließ sich aber 1/2 Jahr auf keine Treffen ein, brachte seltsame Ausreden
wie zu viel Arbeit, im Stau stehen, wenn es kurz davor war usw.
Das Jugendamt klagte 10 Monate um den Unterhalt, er verlangte einen Vater-
schaftstest. Sein eigener Vater, der Rechtsanwalt ist, schickte unterstellende
Briefe ans Jugendamt und schließlich auch eine Klage ans Gericht.
Das war kurz nachdem das mit dem Unterhalt durch war.
Das Ende vom Lied: aufgrund der Klage darf er nun einmal im Monat in meine
Wohnung kommen (was ja eigentlich echt wenig ist, wenn man an die meisten
Fälle denkt)
Und da fangen meine schwerwiegenden Probleme an , die mit dem Thema
zusammenhängen. Wenn mein Sohn ihn anlacht oder freudig die ganze Zeit
mit ihm zusammen ist, kann ich es schier nicht ertragen.
Ich habe allerdings auch die Auflage, mich nicht im selben Raum aufzuhalten.
Bis vor kurzer Zeit war es noch so, daß mein Sohn bei ihm ziemlich gefremdelt hat und mir hinterherkam oder zwischendurch geschrieen hat. Das hat mir dann
richtig gut getan. Ich dachte immer: der Mann hat es nicht anders verdient,
konnte aber nie denken, daß mein Sohn einen Vater verdient, und sei es noch so ein A...
Dazu kommt, daß ein Kind auch nicht immer so einfach ist, teilweise altersge-
recht wahnsinnig rumquengelt, auf die Nerven geht, den Schlaf raubt, trotzig
und aufsässig ist. Da muß man dann zu jeder Tages- und Nachtzeit durch, egal wie es einem selber geht.
Aber für ihn sind Kinder nur süß und zum knuddeln, und das was frau so an-
strengend findet, erledigt man doch einfach so nebenher.
Da führte ich ihn mal in Situationen, wo mein Sohn bei mir immer furchtbare
Trotzanfälle und Schreiattacken bekam,beim Hände- und Mund nach Essen abwaschen. Und bei ihm keine Spur von irgendwelchem Geschrei, Sohn brav und
geduldig bis zum Anschlag, genauso wie er es sich vorstellt
Nachher war ich auf beide total sauer und konnte es nicht fassen.
Ich überreagiere vor Gram dann so, daß ich meinen Sohn an dem Tag keine
Liebe mehr entgegenbringen kann, überlege das Sorgerecht abzugeben, weil ich
ja mit solchen Gefühlen keine gute Mutter sein kann..
Ich muß vorerst Schluß machen, weil mein Sohn nicht schlafen will und die ganze
Zeit am Computer ist, was ich normal nicht zulasse.
Kennt jemand meine Gefühle?

 

[Tanja]

Donamis,
ich kann Deine Eifersucht verstehen.
Aber ich finde das Ende Deines Postings einfach schrecklich. Du bestrafst Deinen Sohn mit Liebesentzug, weil er beim Papa brav war.
Du überlegst sogar, Dein Sorgerecht abzugeben.
Ja, sag einmal, denkst Du eigentlich überhaupt ein mal an Deinen Sohn?
Er hat ein Recht auf seinen Vater, auch wenn Du und der Vater nicht besonders gut miteinander könnt.
Der Kontakt ist gewünscht und es ist damit doch auch gut so, oder?
Ich glaube eher, dass Du zur Zeit ziemlich überfordert bist.
Und ich kann das auch verstehen, so kleine Kinder fordern unheimlich und Du bist alleinerziehend. Du hast keinen, dem Du nachts mal sagen kannst "Schatz, gehst Du mal?".
Und Dir fehlt scheinbar auch Wertschätzung Deiner Tätigkeit. Glaube mir, Dein Sohn weiß es zu schätzen, was Du für ihn tust. Er kann es Dir nur nicht wirklich danken. Und niemand auf der Straße spricht Dich an und sagt, was für eine gute Mutter Du bist.
Ja, es ist manchmal Balsam für die Seele, wenn irgendeiner ausspricht, dass er es als eine Leistung empfindet, sein Kind alleine groß zu ziehen.
Ich habe auch oft darüber nachgedacht, wie wenig man als Mutter anerkannt ist. Ich habe allerdings das Glück, zwei tolle Monster zu haben, die mit ihren 2 und 4 Jahren mich so feste so drücken oder mir abends beim Ins Bett gehen sagen, dass das heute ein schöner Tag war. Und die es gar nicht erwarten können, wieder zum Kinderkarussell zu kommen.

Gewiss bist Du keine schlechte Mutter. Aber gibt es vielleicht irgendeine Möglichkeit, dass Du Hilfe von Familie, Freunden bekommen kannst? Kannst Du Dir einen Babysitter leisten, damit Du mal Zeit für Dich hast?
Ich denke nämlich, wenn Du nicht so ausgebrannt und entspannter bvist, wird es Dir leichter fallen, mit dem Vater Deines Sohnes gelassener umzugehen.

Und akzeptieren musst Du einfach, dass für Deinen Sohn sein Vater toll ist. Der macht alles ganz anders als Du und er genießt diese Besuche sicherlich auch. Nimm ihm das nicht mit Deiner Eifersucht.

 

[Donamis]

Hallo Tanja, wenn es kein riesengroßes Problem wäre, hätte ich hier
bestimmt nicht geschrieben. Eifersucht ist zerstörend, das weiß jeder. In manchen
Fällen führt sie zu Mord oder Selbstmord. Wenn der Satz "aber jedes Kind hat
Recht auf seinen Vater"davon heilen könnte, wäre ich seit Monaten geheilt.
Denn ich weiß es selbst und habe ihn ja deswegen seit Geburt zu Treffen mit
seinem Sohn gedrängt, obwohl ich wußte, daß es für mich zu einem großen
emotionalen Problem würde.
Übrigens bin ich mir ziemlich sicher, daß es noch vielen anderen Alleinerziehenden
so geht wie mir, aber die ziehen dann einfach ganz weit weg, um sich diesem
Problem nicht mehr stellen zu müssen. Schade- war mal wieder zu ehrlich. Gruß

 

[Tanja]

Donamis,
ich habe in meinem ersten Satz geschrieben, dass ich Dich verstehen kann.
Und dass ich es schlimm finde, dass Du Deinen so kleinen Sohn mit Liebesentzug bestrafst, nur weil er seinen Papa lieb hat.
Und dass Du sogar überlegst, ihn wegzugeben.

Ich habe versucht, Dir zu helfen. Nur wenn Du keine Kritik zulässt, kann Dir nicht geholfen werden.

Ich dachte, Du würdest gelassener mit der Eifersucht umgehen können, wenn Du nicht mehr so gestresst bist. Aber scheinbar war das der falsche Ansatz.

Der nächste Ansatz wäre, Dein Kind dem Vater einen ganzen Tag zu überlassen und diesen Tag nicht in Deiner Wohnung stattfinden zu lassen. Nur wahrscheinlich bist Du dazu auch nicht bereit, weil Du Dein Kind nicht aus den Händen (und den Augen) geben möchtest. Das kann ich auch verstehen. Aber es würde Dir sicherlich nicht mehr so weh tun, ihn mit seinem Vater zu sehen, wenn Du nicht dabei wärst.

Tja, und wenn das alles nicht hilft, begib Dich in Behandlung. Hier sind keine Therapeuten im Forum. Rede mit jemandem darüber, der sich wirklich damit auskennt.
Dass Du das Problem selbst in der Hand hast, hast Du ja schon erkannt. Vielleicht bist Du dann ja kritikfähiger und verweist nicht auf die vielen Alleinerziehenden, die weit vom Vater des Kindes entfernt wohnen.
Ich kenne viele, die leben dicht beim Vater der Kinder. Weil sie ihren Kindern den Vater nicht vorenthalten wollen.

 

[schnubbelwups]

Hallo ! Glaube ich verstehe Dich nur zu gut....mir ging es damals nach der Trennung von meinem ersten Ehemann auch so ( wir trennten uns, da war unser Sohn gerade 3 Monate alt , er hatte sich nie um ihn gekümmert, sich nach der Trennung kaum blicken lassen...nachd er Scheidung kam er dann "regelmässig") .... ich fühlte mich auch so : die ganze Arbeit, alleinerziehend , Karriereaussichten gleich null mit KInd ( schliesslich hatte auch ich ja studiert...) und er konnte angeben und 2 Std alle vierzehn Tage den superpapa spielen und wurde dafür vom Junior auch noch angestrahlt....
Beschissener kann man sich als Mutter nicht fühlen.... es war die Hölle.....
Vielleicht hilft es Dir zu hören, dass sich das irgendwann mal legt, ...nämlich dann, wenn auch Du genug Abstand zu Deinem Ex hast.... wahrscheinlich spielt im Moment einfach noch zuviel Wut auf Deinen Ex mit ( was meiner Meinung nach völlig normal ist!) Klar sollte das Kind das nicht zu spüren bekommen, ....aber was man rein theoretisch weiss und wie sich sowas in der praxis anfühlt , kann ein aussenstehender kaum beurteilen...es ist die Hölle....
Irgendwann musste ich mir bei aller Wut aber eingestehen, dass zum Lieben auch loslassen gehört.... und glaube mir, Dein Kind wird es Dir danken, wenn es nicht ständig das Gefühl haben muss, sich für den einen oder anderen entscheiden zu müssen....
Schick die beiden einen Ausflug machen....erhole Dich in dieser Zeit ein wenig....Bei der Frequenz der Besuche, wird Dein Kind sicher eine Beziehung zu seinem leiblichen Vater aufbauen....aber sie wird aller Wahrscheinlichkeit realistisch betrachtet nicht über das Mass des lieben Onkels herauskommen.....
Zum Vater sein gehört mehr , als nur einmal im Monat aufzulaufen und den Superpapa zu mimen und das können auch kleine Kinder schon sehr gut unterscheiden.... in ein paar Jahren wirst Du das ganz bestimmt feststellen, Dein Kind wird sich freuen, wenn er kommt , um was zu unternehmen und gut.... Auf jeden fall ist es superwichtig, dass Dein Kind weiss, wer sein leiblicher Vater ist und dass der Kontakt erhalten bleibt und welchem Stellenwert er diesem Vater einräumt, wird es mit der Zeit ganz alleine entscheiden....
Je mehr Du das Kind allerdings unter Druck setzt, desto dramatischer wird die Situation allerdings werden....es gibt genug Kinder die ihre ( getrennten) Eltern gegen einander ausspielen für ihren persönlichen "Nutzen" - davon habe ich auch schon welche erlebt und das war mir selbst eigentlich immer ein warnendes Beispiel.... folglich habe ich mich am Riemen gerissen und mit der Zeit regulierte es sich sehr gut von selbst...
Zumal der leibliche Vater und ich jetzt wieder jeder unsere neuen Partnerschaften haben und wir nun ein recht gutes Verhältnis zueinander haben....
Meistens machen bei den Trennungen die Anwälte noch mehr kaputt als ohnehin schon kaputt war...auch das muss man sich mal eingestehen, da werden zwei Menschen zu juristischen ( =finanziellen Gründen für den Anwalt...??) Zwecken extrem gegeneinander aufgehetzt, als wenn nicht die Tatsache allein, dass die Ehe gescheitert ist , nicht reichen würde für eine Scheidung.....( und das obwohl es das Schuld-Prinzip ja eigentlich nicht mehr gibt )
Auf jeden Fall musst Du Dir echt die Ruhe antun und Deinem Kind auf gar keinen Fall das Gefühl geben, dass es nur den einen oder den anderen lieben darf.....Ich weiss wie schwer das ist, aber versuche es Deinem Kind zuliebe !!!

 

[Donamis]

Hallo Schnubbelwups , Deine Antwort hat mir
wirklich weitergeholfen. Ich versuche es vom Verstand
her auch die ganze Zeit so zu sehen, mein Gefühl
dagegen spielt mir jedoch immer wieder einen Streich.
Aber wahrscheinlich ist das, wie Du sagst ein Prozess.
Dadurch, daß ich wieder arbeiten gehe, muß ich meinen
Sohn nun auch jeden Tag paar Stunden abgeben
(loslassen). Inzwischen klappt es richtig gut.
Ich weiß auch, daß es für Kinder wichtig ist, ihren Vater
ohne Vorbehalte zu kennen. Ich habe aber überhaupt
keine Ahnung, mit welchem Hintergrund der Vater die
regelmäßigen Treffen sieht. Er hat seit der Sache damals
kein persönliches Gespräch mehr mit mir gesucht.
Es war wie gesagt erst diese 6 Monate völlige Abwesenheit
von uns, dann als er zum Unterhalt aufgefordert wurde
seine Klage gegen mich. Ich zweifle also auch stark an
seinen Beweggründen für den Umgang- und es kommt
mir mehr wie Rache für den geforderten Unterhalt an.
Ich könnte mir ja sagen- egal welche Beweggründe,
hauptsache das Kind sieht ihn regelmäßig, aber eine
gewisse Angst spielt doch immer eine Rolle, da sobald
ihm etwas nicht paßt, sein Rechtsanwalt ( sein Vater)
ins Spiel kommt. Und das meine ich nervlich nicht lnge
auszuhalten.
Trotzdem vielen Dank für Dein Statement und liebe
Grüße D.

 

[schnubbelwups]

Hallo !
bei uns war es damals ähnlich ...er hat sich allen ernstes enbenfalls 8 Monate überhaupt nicht gemeldet nach unserer Trennung ...erst als ich den offiziellen Scheidungsantrag und damit gleichzeitig auch den Antrag auf das alleinige Sorgerecht gestellt hatte und er Post vom Jugendamt bekam zwecks Gespräch, behauptete er allen Ernstes, ihm wäre der Kontakt verwehrt worden.... Ich hatte bloss Glück, dass ich zwischenzeitlich schon Kontakt zum Jugendamt schon hatte , weil er verzogen war ohne seine Anschrift bekanntzugeben und ich zwecks Kinderausweis und Reise ja seine Unterschrift brauchte ( waren ja offiziell noch verhheiratet und für den Kinderausweis waren beide Unterschriften notwendig.....) somit war wenigstens schonmal aktenkundig, dass er überhaupt keinerlei Anstalten gemacht hat, seinen Sohn zu sehen...beim Unterhalt hat er sich fast an die Armutsgrenze runtergerechnet, obwohl er nun wirklich ausgesprochen wohlhabend ist... naja, was soll`s....
Irgendwann hatte ich die Nase voll - das alleinige Sorgerecht habe ich - er brauchte beim Jugendamt auch gar nicht mehr versuchen, so zu tun , als sei im der Besuch verweigert worden... die haben nur milde gelächelt....

Auch jetzt kommt er zwar regelmässig aber unser Shn hat nur einen "freundschaftlichen" Bezug zu ihm und seitdem er wieder Vater wird , ist ihm auch endgültig klar, dass mein jetztiger Mann mehr Vater für ihn ist als er jemals gewesen ist... er liebt seinen Sohn und das glaube ich auch, aber auf die Entfernung ist eine innige Bindung einfach so nicht möglich und dafür war die Trennung auch viel zu früh..... er hat losgelassen und das rechne ich meinem Ex auch hoch an - er sieht selbst ein, dass mein jetztiger Mann der "papa" ist .... unser sohn kann auch im Alter von knapp 6 Jahren sehr gut unterscheiden , dass der eine zwar sein leiblicher Vater und Freund ist, der andere aber sein Papa und Hauptbezugsperson....
Ich glaube diesbezüglich kann man Kindern mehr zutrauen, als man im allgemeinen denkt - sie entscheiden schon sehr früh selbst ,was ihnen wichtig ist ....
Du musst Deinem Kind halt nur die Gelegenheit dazu geben freiwillig entscheiden zu können und lieben kann es beide -( auch auf unterschiedliche Weise ) - aber die Bindung wird aller Wahrscheinlichkeit zu Dir immer stärker sein, als zu irgendjemandem sonst auf der Welt. Kinder sind da oft fähiger als wir denken !!!
Und was den Stress betrifft : Laswse die beiden mal einen kompletten Tag verbringen , einen langen Ausflug machen etc..... dann wird er merken wie anstrengend ein Tag mit Kind sein kann....zwei Stunden mag Dein Kind vielleicht gut drauf sein, aber wenn er sich einen ganzen langen Tag um den Nachwuchs kümmern muss , sieht die WElt schon wieder anders aus !!!!
Auf jeden Fall musst Du Dir selbst auch wieder etwas Spass am Leben gönenn , denn wenn Du Dich nur auf die momentane Situation konzentrierst gehst du kaputt, ---> also raus vor die Tür !°!!!
Liebe grüsse

 

[Donamis]

Ja, das nehm ich mir zu Herzen. Du hast eine unheimlich gute Art, die Dinge
auf den Punkt zu bringen, ohne anmaßend zu sein. Ich danke Dir!

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Eifersucht, wenn Kind den Ex anlacht, ist das ok?