Eifersüchtig - trotz Trennung?

Carmen

Namhaftes Mitglied
Hallo zusammen,

ich nerv mal wieder... Wo soll ich anfangen? Also: Ich lebe ja seit Dezember von meinem Mann getrennt (er wollte im Oktober die Trennung). Anfangs fiel ich aus allen Wolken, konnte es nicht begreifen, obwohl es zum Schluß hin wirklich eine furchtbare Beziehung nur mit Streit, unendlichen Diskussionen und Vorwürfen war und das teilweise vor den Kindern (5 Jahre und 21 Monate)...

Jedenfalls wohnt mein Noch jetzt in einem Mehrfamilienhaus. Unter ihm wohnt diese Daniela (ich hab Euch schon mal davon im alten Forum geschrieben). Er hatte sie (wieder) kennengelernt (er kannte sie schon von früher), als wir schon "getrennt lebten" allerdings halt immer noch zwangsweise in der gleichen Wohnung, da er erst im Dezember eine Wohnung fand..., aber wir hatten in diesem Sinne keine Beziehung mehr, es war also auch keine Trennung aufgrund von Fremdgehen oder so.

Er war dann während wir noch zusammen wohnten, am Wochenende und abends oft weg, saß nur im Auto oder fuhr irgendwohin, damit wir uns nicht immer auf der Pelle saßen. Es war ohnehin eine saublöde Situation bis er endlich auszog.
Er war dann auch bei dieser Dani, als er für seine Umschulungsprüfung eine Projektarbeit ausarbeiten mußte. Da blieb er dann über Nacht 2 x für jeweils etwas 3-5 Tage und schlief brav auf dem Sofa.

Ich kann mich jedenfalls selber nicht verstehen, denn obwohl wir ja schon nicht mehr zusammen waren, machte ich ihm die größten Vorwürfe, daß er mir ihr im Bett war usw.... aber er versichterte mir, daß wirklich nichts war, daß er zwar super mit ihr reden könne, aber daß nichts gelaufen sei. Da er eigentlich ein sehr ehrlicher Mensch ist, glaubte ich ihm auch. So gut kenne ich ihn, daß er mich in dieser Situation nicht anlügen würde.

Aber jetzt ist mein Problem: Sie ist jetzt von ihrem Wohnort (ca. 100 km) entfernt weggezogen und hat die Wohnung unter ihm gemietet. Jetzt bin ich schon allein eifersüchtig, daß sie da wohnt, daß er jemanden zu quatschen hat usw. und ich hab niemanden, nicht mal eine gute Freundin. Ich bin so verletzt, und bräuchte eigentlich viel dringender jemanden, als er...

Warum bin ich immer noch so eifersüchtig??? Ich weiß definitiv, daß es zwischen uns keinen Sinn mehr gemacht hätte, so wollte und will ich nie wieder leben. Aber ich kann es ihm ums Verrecken (sorry für den Ausdruck, aber ich bin schon wieder auf 180 ) nicht gönnen, daß er jemanden an seiner Seite hat. Ich hab ihm ja von Anfang an unterstellt, daß er was mit dieser Dani hat, und irgendwann sagte er auch (als ich wieder mal tausendmal gebohrt hatte), daß er es nicht ausschließen könne, daß mal irgendwann was sei. Egal ob jetzt mit Dani oder jemandem anderen. Er sei ja schließlich ein MAnn und hätte jetzt schon so und so lang nicht mehr...

Boah, da krieg ich echt die Krise... Ich weiß vor Schmerz nicht aus noch ein, komm schier nicht über die Trennung hinweg, geschweige denke ich an eine neue Beziehung... und was macht er??? Dieses A...
Ich weiß, daß ich ungerecht bin und es mich eigentlich nichts angehen würde, was er jetzt macht, aber es zerfleischt mich innerlich. Ich stelle mir die beiden vor, frage mich die ganze Zeit, was machen sie, wo sind sie gerade...und wenn der Große bei meinem Noch ist, erzählt er manchmal auch irgendwas, und sobald der ihren Namen erwähnt, stolpert mein Herz und mir bleibt für eine Sekunde einfach die Luft weg...

Ich weiß echt nicht, ob es wirklich Eifersucht ist? Ich hab eher das Gefühl, daß ich es nicht verkrafte, daß er jemanden hat und ich nicht... ich kann es ihm einfach nicht gönnen, daß er glücklich ist. Er soll LEIDEN, genauso wie ich leide... versteht Ihr? Ich bin voll auf Rache aus, ich will, daß ihm endlich jemand genauso weh tut, wie er mir wehgetan hat...

Und seit einigen Wochen weiß ich jetzt auch, daß diese Dani sich wirklich in ihn verliebt hat (kam durch einen blöden Zufall im Forum raus - sie hat mir hier hinterherspioniert und ich kam dahinter...) Dann hab ich sie zur Rede gestellt (per E-mail, ich habe sie zum glück noch nicht gesehen) und da hat sie sich dann für ihr Verhalten entschuldigt und gesagt, daß sie ihn liebt.

Ich hab ihn daraufhin angequatscht und er war selber aus allen Wolken, zumal Dani es ihm ja noch nicht gesagt hatte...
So und weil ich damals wieder mal so ausgerastet bin, erzählt er mir jetzt fast nix mehr von sich und Dani... ich weiß nicht, ob sie jetzt shcon was miteinander hatten oder nicht... meine Gedanken kreisen nur noch darum, aber ich hab mir dank meines Buches von Doris Wolf (wenn der partner geht) angewöhnt, diese Gedanken tagsüber zu verdrängen und mir eine Stunde am Abend mit meinem Tagebuch nehmen und dort meinen Gefühlen und Gedanken freien Lauf zu lassen. So mache ich es im Moment ja auch, und es klappt auch relativ gut, auch wenn es schwer ist, alle Gedanken einfach wegzuschieben.

ABER: mein Problem ist, daß jetzt die ganzen Gedanken und Gefühle im Traum wieder hochkommen... Es ist so real, so schrecklich. Den einen Tag habe ich im Traum den besten und schönsten Sex mit meinem Noch, den wir je hatten (obwohl wir uns in Sachen Sex NIE in unserer Beziehung einig waren) und den anderen Tag, seh ich die beiden von einem Fenster aus, wie sie aus dem Auto aussteigen, sich umarmen und leidenschaftliche Zungenküsse austauschen... Wenn ich dann aufwache könnte ich ihnen den Hals rumdrehen, weil es so echt und real ist...
Ich weiß, daß meine Seele die ganzen Probleme des Tages im Traum verarbeiten muß, aber mittlerweile träume ich jede Nacht von den beiden und habe schon Angst vor dem Einschlafen...

Was kann ich denn machen? Warum ist mir das nicht einfach scheißegal? Warum kann ich nicht einfach sagen, soll er doch, geht mich nichts mehr an... WARUM???
Ich würde es ihm ja auch gönnen, daß er bei der nächsten Partnerin mehr Glück hat, das gleiche wünscht er mir ja auch von Herzen (wir haben schon öfter in ruhigen Minuten darüber geredet), aber solange ich so verletzt bin, kann ich ihn einfach nicht verstehen... Er kann sich doch nicht einfach so nach so kurzer Zeit wieder mit jemandem einlassen... Ich kann das einfach nicht verstehen! Aber ich merke, daß er es eben ganz anders sieht... er sagt: Es sind jetzt SCHON über 6 Monate... (seit der Trennung und vor allem ohne Sex...) und für mich erscheint es, als wäre es gestern gewesen, daß er mir eröffnete, daß er die Trennung will. Wir haben in Sachen Trennung ein absolut unterschiedliches Zeitgefühl...

Ich rede mir halt dauernd ein: Nein, da war bestimmt noch nix, nein, das darf nicht sein usw... das ist das Einzigste, was mir im Moment hilft. Aber irgendwann kommt der Tag, an dem es rauskommt, sei es, daß mein Sohn sich verplappert oder oder oder... ich hab so scheiß Angst davor, wie ich reagiere... Ich kann mir in ruhigen Momenten schon sagen: Ach, Carmen, ist doch ok, Du findest bestimmt auch mal wieder jemanden, der besser zu Dir passt. Laß ihn doch machen. Aber es geht nicht, ich rede mir ein, daß es mir nichts ausmacht, aber sobald ich irgendwas mitbekomme, fange ich an zu grübeln und spekulieren und male mir die tollsten Geschichten aus...

Ach Sch..., ich könnt echt :kotz:
Gibt es denn kein Mittel, das man nehmen könnte, und dann macht es einem einfach nix mehr aus??? Warum kann ich nicht zu dem stehen, was ich denke und was eigentlich normal ist? Warum tut es mir so weh, wenn ich weiß, daß er was mit ihr hat/hätte??? Ich liebe ihn definitiv nicht mehr (höchstens als Vater meiner Kinder, da vermiß ich ihn auch ganz doll), aber warum dann diese Eifersucht? Meint Ihr, es ist wirklich nur aus Wut und daß ich ihm sein Glück nicht gönne? Oder ist doch richtige Eifersucht im Spiel? Wenn ja, warum?

Sorry, daß ich Euch jetzt wieder so zugetextet habe, aber ich mußte das heute einfach loswerden...

Bye

Carmen
 
D

die_stille

Guest
@Carmen,

sorry, aber wir Frauen müssen irgendwie falsch gepolt sein oder so. Ich hab nämlich heut auch wieder einen Fehler gemacht. Mittlerweile müsste ich wissen, dass Reden bei uns zu nix führt, ich hab´s doch wieder probiert; ich muss wirklich schrecklich blöd sein. Dabei kenne ich den richtigen Weg für mich: MICH wichtig nehmen und versuchen, mehr und mehr MEINEN Weg zu gehen, mit meinem Mann zusammen wird das niemehr was, warum versuch ich es dann doch immer wieder, ich dumme Kuh?

Warum ich Dir das erzähle? Weil es bei Dir im Grunde derselbe Fehler ist.

Eure Beziehung ist beendet und jetzt LASS IHN LOS!

Schau, Carmen, Du schreibst soviel von IHM, aber er sollte gar nicht mehr wichtig für Dich sein, wichtig sollten nur noch die Kinder und Du sein. Wegen der Kinder macht ich mir eigentlich keine Gedanken, für die tust Du, was Du kannst, aber was ist mit Dir?


Original von Carmen2401
Ich kann mich jedenfalls selber nicht verstehen, denn obwohl wir ja schon nicht mehr zusammen waren, machte ich ihm die größten Vorwürfe, daß er mir ihr im Bett war usw....
Selbst wenn, es wäre ganz alleine SEINE Angelegenheit!


Original von Carmen2401Aber jetzt ist mein Problem: Sie ist jetzt von ihrem Wohnort (ca. 100 km) entfernt weggezogen und hat die Wohnung unter ihm gemietet. Jetzt bin ich schon allein eifersüchtig, daß sie da wohnt, daß er jemanden zu quatschen hat usw. und ich hab niemanden, nicht mal eine gute Freundin. Ich bin so verletzt, und bräuchte eigentlich viel dringender jemanden, als er...
Ich kann Dir das sehr gut nachfühlen, mir geht es auch oft so. Aber das ist eine Sackgasse. Wenn wir niemanden haben, können wir dafür niemanden verantwortlich machen. Vielleicht brauchen wir auch nicht unbedingt jemanden, vielleicht tragen wir die Stärke, die wir bei anderen suchen, in uns selber und müssen sie nur suchen und finden. Und wenn wir sie gefunden haben, dann haben wir uns selber gefunden und dann sind wir dem anderen praktisch überlegen. Wir sind dann nämlich - und ERST dann - wirklich frei......... auch frei für eine neue Beziehung. Ich möchte sagen, erst, wenn wir uns selber genug sind, sind wir wirklich reif, auf einen Partner zuzugehen.

Es wäre gut für Dich, wenn Deine Gedanken nicht mehr ständig um ihn kreisen würden. Das bringt Dich nicht weiter, das merkst Du ja selber. So hart es klingt, aber schreib ihn ab! Lass ihn sein Leben leben wie er mag und mach DU das auch mit Deinem Leben. Ein Ende ist gleichzeitig ein neuer Anfang, Carmen......... nutz diesen Anfang. Die Zeit lässt sich nicht mehr zurückdrehen, auch wenn wir uns das oft wünschen.

Bis Du Dich innerlich von Deinem Mann befreits hast, wird sicher noch eine ganze Weile dauern, aber es wird schneller gehen, wenn Du Dich auf DEIN Leben, statt auf seins konzentrierst.

Bitte versteh das nicht als Vorwurf, eher soll es eine Anregung sein.

Original von Carmen2401Ich weiß echt nicht, ob es wirklich Eifersucht ist? Ich hab eher das Gefühl, daß ich es nicht verkrafte, daß er jemanden hat und ich nicht... ich kann es ihm einfach nicht gönnen, daß er glücklich ist. Er soll LEIDEN, genauso wie ich leide... versteht Ihr? Ich bin voll auf Rache aus, ich will, daß ihm endlich jemand genauso weh tut, wie er mir wehgetan hat...
Aber Carmen! Das wäre doch aber unter Deinem Niveau, oder? Davon abgesehen leidet er sicher auch, ich glaub kaum, dass man eine gescheiterte Ehe einfach so wegsteckt. Manche - und eben besonders Männer - leiden halt "stiller"!

Original von Carmen2401Und seit einigen Wochen weiß ich jetzt auch, daß diese Dani sich wirklich in ihn verliebt hat (kam durch einen blöden Zufall im Forum raus - sie hat mir hier hinterherspioniert und ich kam dahinter...) Dann hab ich sie zur Rede gestellt (per E-mail, ich habe sie zum glück noch nicht gesehen) und da hat sie sich dann für ihr Verhalten entschuldigt und gesagt, daß sie ihn liebt....
Eigentlich ist das ein ganz anderes Thema, mich wundert jetzt nur, was diese Frau unter "Liebe" versteht. Lieben und spionieren vertragen sich nach meiner Meinung nicht.

Original von Carmen2401So und weil ich damals wieder mal so ausgerastet bin, erzählt er mir jetzt fast nix mehr von sich und Dani... ich weiß nicht, ob sie jetzt shcon was miteinander hatten oder nicht... meine Gedanken kreisen nur noch darum,...
Aber warum denn, um alles in der Welt? Lass ihn doch, was schert es Dich? Lenke Deine Gedanken auf DEIN Leben!

Original von Carmen2401Ich rede mir halt dauernd ein: Nein, da war bestimmt noch nix, nein, das darf nicht sein usw... das ist das Einzigste, was mir im Moment hilft. Aber irgendwann kommt der Tag, an dem es rauskommt, sei es, daß mein Sohn sich verplappert oder oder oder... ich hab so scheiß Angst davor, wie ich reagiere... Ich kann mir in ruhigen Momenten schon sagen: Ach, Carmen, ist doch ok, Du findest bestimmt auch mal wieder jemanden, der besser zu Dir passt. Laß ihn doch machen. Aber es geht nicht, ich rede mir ein, daß es mir nichts ausmacht, aber sobald ich irgendwas mitbekomme, fange ich an zu grübeln und spekulieren und male mir die tollsten Geschichten aus...
Kann es sein, dass Du insgeheim hoffst, dass er vielleicht doch wieder zurückkommt? Mach Dich frei davon. Wenn es so sein sollte, dann wird es auch so sein, ob Du Dich jetzt derart quälst oder nicht. Eher aber wird es wohl nicht so sein und dann bringen diese Gedankengänge erst recht nichts.

Schau nach vorn, Carmen. Du bist jung und Dein Leben liegt noch vor Dir - mach was draus und lass nicht zu, dass Gefühle wie Wut, Eifersucht und Rache Dir dieses Leben unnötig schwermachen.
 

Carmen

Namhaftes Mitglied
Hallo Stille,

danke für Deine ehrlichen und offenen Worte. Ich weiß, daß Du wieder mal Recht hast... ich weiß auch, daß ich ihn endlich loslassen muß. In der Theorie ist alles immer so einfach gesagt, aber die Praxis ist halt total anders... Ich vergleiche es auch immer ein wenig mit ADS. Ich weiß mittlerweile so ziemlich wie ich in der Theorie mit meinem Sohn umgehen muß, ich nehm er mir auch immer vor, ruhig zu bleiben und Verständnis zu haben, aber dann kommt irgend ein Hammer von ihm und alle Theorie ist verschwunden und ich reagiere einfach über...

Das ist ja das, was ich meinte: Ich versuche mir krampfhaft einzureden, es geht mich nix mehr an was er macht, ich versuche mein Leben auf die Reihe zu bekommen und ich merke, daß es mir bruchstückhaft immer mal wieder auch gelingt, aber dann holt mich die Realität einfach wieder ein und ich schaff es einfach nicht, es weiter zu verdrängen und alles kommt hoch, so wie gestern...

Und was diese Dani und das Spionieren anbelangt, schreib ich Dir kurz eine PN, ist denke ich besser so...

Jetzt war ich doch vor Kurzem als ich wieder so eine schlimme Depri-Phase hatte bei einem Heilpädagogen von der Psychologischen Beratungsstelle der Caritas hier bei uns im Ort. Eigentlich hatte ich mich mit meinem Sohn dort angemeldet, da die sich auch mit der ADS-Problematik auskennen und ich mir auch psychologische Hilfe für meinen Sohn erhofft hatte, damit ich vielleicht auch mal erfahre, was in seiner Psyche/Seele so vor sich geht.

Den 1. Termin hatte ich dann allein und als der Berater (ein junger Mann, nicht unbedingt meine Wellenlänge, obwohl er echt süß aussieht ;D ) merkte, daß ich so fertig war und mit der Trennung solche Probleme hatte, meinte er: Bevor wir mit Ihrem Sohn eine Therapie machen können, müssen wir erst schauen, daß Sie wieder Fuß fassen... erst wenn ihr Akku wieder voll ist, haben sie auch die Kraft ihrem Sohn zu helfen, mit einem leeren Akku schaffen Sie das nicht...

Und da mußte ich ihm wohl oder übel beipflichten. Ich war an dem Tag wirklich total fertig, hab auch während des Gesprächs geheult und er fragte mich zum Schluß, wenn ich ein weißes Blatt Papier vor mir hätte, wieviel negative Gedanken/Probleme würden das Blatt ausfüllen? Und zu meinem eigenen Entsetzen mußte ich ihm sagen, daß so wie ich mich im Moment fühle ich allerhöchstens einen schmalen Streifen weiß lassen könnte, also irgendwo zwischen Dreiviertel und Ganz - Tendenz eher zu Ganz...
Er sagte dann das gleiche wie Du, daß ich mir viel zu viele Gedanken um meinen Noch und um andere (z. B. meinen Bruder, der ja morgen (leider) heiratet) mache, anstatt ich diese Zeit für mich nutzen würde, damit er MIR besser geht... Ich wußte anfangs nicht, was er meinte, als er sagte, ich mache mir zu viele Gedanken um meinen Noch... ich sagte, es beschäftigt mich halt und ich will auch meine Kinder gut bei ihm aufgehoben wissen und sie nicht auf eine "Baustelle" lassen, zumindest den Kleinen nicht (mein Noch hatte bis dahin noch keine Küche und hat die ganzen Monate im Waschbecken gespült - igitt). Er hat den Kleinen bisher noch nicht bei sich draußen gehabt, weil ich es ihm einfach nicht zumuten will und beim Großen ist es mir eigentlich auch nicht wohl, aber er MUSS sie einfach nehmen, wie Du sagst, es sind auch SEINE Kinder. Er nimmt ihn/sie ja auch gern und der Berater meinte, ich solle sie ihm einfach geben und mir keine Gedanken machen, wie es bei ihm zu Hause ist, dann würde er schon merken, daß er sich mit der Küche endlich mal beeilen sollte, wenn die Kinder einfach bei ihm sind...
Aber das will ich den Kids einfach nicht antun... das geht ja auf deren Kosten, finde ich. Aber das meinte er, mit zu viel Gedanken machen. Einfach ihm die Kinder geben, damit ich mal Kraft tanken kann, er ist ja eh arbeitslos im Moment und hat genug Zeit.

Jedenfalls hab ich die letzten Wochen einiges bezüglich Theorie gelernt. Ich weiß, daß ich mehr an mich denken muß, daß ich mein "altes" Leben abschließen muß, incl. aller schönen aber auch weniger schönen Momente und daß ich ein "neues" Leben, einen neuen Lebensabschnitt anfangen muß, eben den Anfang vom Ende... Dieses Buch von Doris Wolf hilft mir wirklich sehr dabei, auch wenn die Methoden die sie vorschlägt manchmal echt schwer zu verwirklich sind. Aber ich glaube ich sehe langsam kleine Erfolge. Ich verdränge die Gedanken wie gesagt bis zum Abend. Dann setz ich mich an mein PC-Tagebuch und lasse meinen Gefühlen, Tränen und Gedanken freien Lauf...
Das tut dann echt gut, auch wenn dann alles auf einmal hochkommt. Aber ich habe das Gefühl, daß es mir hilft. Ich falle zwar tagsüber trotzdem immer mal wieder in so ein Loch und fange dann an zu grübeln, obwohl ich weiß, daß ich es verdrängen sollte, aber es wird immer seltener und vor allem komm ich wieder leichter da raus. Ich glaube es ist doch nicht so schwer, etwas positiver zu denken. Man muß es sich nur oft genug vorsagen, daß man stark genug ist, daß man es schafft usw....
Ich bin jedenfalls viel motivierter als vor ein paar Wochen und ich bin sicher, daß ich es irgendwann schaffe. Es geht langsam, aber es geht und ich bin für jeden noch so kleinen Fortschritt dankbar.

Und ich hoffe, daß ich in der Kur noch ein paar nützliche Tipps bekommen kann, für ein neues Lebenskonzept. Ich glaube langsam hab ich den Dreh raus, wie es geht... hört sich blöd an, aber es ist so...

Nein, ich wünsche mir auch ganz sicher nicht, daß er zurückkommt, ich weiß, daß es wirklich keinen Sinn mehr machen würde, es ist zu viel passiert und es war keine wirkliche Beziehung mehr, geschweige denn eine schöne oder gar harmonische... Aber es ist halt einfach das Problem, daß wenn der Partner geht, man NUR seine POSITIVEN Seiten sieht, das ist wie wenn jemand stirbt. Mann kann die ganze Zeit nur gelästert haben, aber wenn jemand tot ist, fallen einem nur die schönen Sachen der Person ein, oder nicht?

Und so ist es bei mir eben auch. Ich sehe bei 10 Punkten (9 davon negative Charaktereigenschaften, 1 positiv) nur die eine positive... verstehst Du was ich meine... Es ist echt verdammt schwer, sich dann mit Gewalt an die negativen Seiten des Partners zu erinnern (aber nachdem ich ab und zu mal mit ihm telefoniere und es meistens wieder in einem Steit endet, fällt es mir hinterher immer wieder leichter ;D ).

Ich warte jetzt jedenfalls die Kur ab. Irgendwie freue ich mich darauf, aber ich hab eben auch total Schiß, daß ich mit den Kids nicht klarkomme und dort total ausraste, rumbrülle oder so... aber ich hab mich im Moment einfach nicht unter Kontrolle... und ich weiß wie Michael ist, wenn es z. B. ums Essen geht. Ein großer Speisesaal, "tausend" Leute, hoher Geräuschpegel, die total Ablenkung in jeder einzelnen Ecke und schon ist es passiert... er dreht auf, springt vom Stuhl, rennt rum, hört nicht, wenn ich ihn rufe und muß aber ja nebenbei den Kleinen auch noch beaufsichtigen... Ich denke so einfach wird es nicht, auch wenn Michael zumindest unter der Woche wenigstens das Mittagessen mit den Betreuungspersonen einnimmt. Aber Frühstück und Abendessen reichen mir bestimmt schon...
Mal sehen, wie ich das geregelt bekomme, ich hoffe ich habe die Kraft dazu...
Wird schon irgendwie klappen, ansonsten heul ich mich dann in 3 Wochen einfach an Deiner Schulter wieder aus, ok?

Liebe Grüße und danke nochmals für Deine lieben Worte.

Bye

Carmen
 

Nina21

Aktives Mitglied
Hallo Carmen! Danke für Dein Mail! WErde Dir per Mail weiterschreiben! Ist besser so! Spezielle wegen der unerwünschten Mitleserin (Du weißt schon wen ich meine) ;D
 
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