Lustig -  einer geht noch!

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akebono

Guest
man muß ja nicht jedesmal einen neuen thread aufmachen, um mal einen witz zu posten, daher die überschrift.


Der junge Graf hat sein Erbe noch nicht lange angetreten, da wird ihm zugetragen, im Dorf gebe es einen jungen Bauernburschen, der ihm sehr ähnlich sehe. Der Graf ist neugierig und bestellt den betreffenden Jungen zu sich auf das Schloß.
Und in der Tat: der Bursche sieht ihm verblüffend ähnlich!
Fragt der Graf: "Eine ganz erstaunliche Ähnlichkeit! Sagen Sie, war Ihre Mutter vielleicht als Magd bei meinem Vater?" - "Nein, das war sie nicht. Aber mein Vater war Kutscher bei Ihrer Frau Mutter!"
 
Jenny

Jenny

Kennt mich noch wer? ;-)
Der Test mit der Blondine!

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 EUR.

Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?

Die mögliche Antworten:

* 116 Jahre
* 99 Jahre
* 100 Jahre
* 150 Jahre

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?

* Brasilien
* Chili
* Panama
* Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?

* Januar
* September
* Oktober
* November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?

* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?

* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund

Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige
Antworten:

1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König GeorgIV war Albert. Der König hat seinen
Namen im Jahre 1936 geändert.

5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"


Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????
 
R

Rabenvater:-)

Guest
Was ist der unterschied zwischen einer 8jährigen, 18jährigen, 28jährigen und 38jährigen
?( ?( ?( ?( ?( ?( ?( ?( ?(

Einer 8jährigen erzählt man ein Märchen und bringt sie dann ins Bett

Einer 18jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.

Eine 28jährige ist ein Märchen im Bett.

Und eine 38jährige sagt zu dir, erzähl keine Märchen, komm endlich ins Bett.


Rabenvater
 
M

melaniem

Guest
Mutti steht in der Küche und betupft sich die Stirn mit Kölnischwasser.
Vati kippt einen Cognac nach dem anderen.
Oma träufelt sich Baldrian auf einen Löffel.
Da stößt Gabi ihren kleinen Bruder an:" Sag mal, habt ihr eure Zeugnisse etwa schon heute bekommen?"
 
R

Rabenvater:-)

Guest
:lhg :lhg

Da hoffe ich nur, das ich beim ersten Zeugniss meiner Großen nicht zum Alki werde
 
M

melaniem

Guest
Mir ist noch einer eingefallen!

Papa macht mit den Kindern einen Ausflug. Die kleinen machen kräftig Radau. Da meint ein Mitreisender:" Wenn sich ihre Kinder nicht sofsrt anständig benehmen, werden sie große Schwierigkeiten bekommen." Darauf der Vater:" Schwierigkeiten? Der Kleinste hat die Hosen voll, Pia hat meine Brieftasche aus dem Fenster geworfen, die Fahrkarten habe ich zu Hause vergessen und ausserdem sitzen wir im falschen Zug. Und da wollen sie mir Schwierigkeiten machen?"
 
A

akebono

Guest
ein junger mann erhält einen anruf seiner freundin, dass ihre eltern am abend ausgehen - sturmfreie bude also mindestens bis mitternacht. sie wünscht sich einen romantischen abend mit ihm, teilt ihm ihre adresse mit und bittet ihn, gegen halb acht bei ihr zu sein.
er geht gleich mittags in die apotheke und kauft ein päckchen kondome. mit einem verstohlenen zwinkern teilt er dem apotheker mit, dass er heute abend bei seiner freundin eingeladen sei, die eltern seien nicht da, und da werde es wohl so richtig rund gehen... der apotheker ist ein verständnisvoller mensch und zwinkert zurück.
am abend steht der junge pünktlich halb acht vor der tür und klingelt. die eltern sind schon ausgehfertig und öffnen ihm die tür - sie sind gerade dabei, sich von der tochter zu verabschieden. "wie schade, dass ihr nicht mitkommen wollt ins theater!".
der junge sagt: "oh doch, es wäre uns eine freude - wenn wir dürfen??". das mädchen ist entsetzt und raunt ihm leise zu: "mensch, was machst du denn da??? wir wollten doch einen schönen abend alleine verbringen! ich wusste gar nicht, dass du gerne ins theater gehst???". - er antwortet: "ja, und ich wusste nicht, dass dein vater apotheker ist!"
 
A

akebono

Guest
achja, einer geht noch:



Der Vater nimmt den Freund seiner Tochter zur Seite und sagt:
"Junger Mann, ich habe nichts dagegen, dass Sie mit meiner Tochter ausgehen. Ich finde es auch nicht so schlimm, dass Sie sie erst spät abends nach Hause bringen. Ich würde auch noch darüber hinwegsehen, dass Sie die Worte 'ich liebe dich' in den Schnee pinkeln. Aber es gibt mir doch sehr zu denken, dass es die Handschrift meiner Tochter war!!"
 
U

User 5

Guest
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
> >Hose,steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt
zu
> >- das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut
> >dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt
den
> >Rachen wieder auf
> >- und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer.
> >Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
> >Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe
> >zu,
> >Schlag auf den Kopf, Maul auf
> >-
> >allesdran geblieben.
> >Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro
wer
> >sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da
> >meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: O.K, ich will es
> >versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
> >
> >Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen.
> >
 
U

User 5

Guest
In der Schule wird schätzen geübt.

So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen, wie hoch die Schule wohl sei.

Klaus meint: "33m!"

Else: "18m!" - usw.

Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"

"Aber Fritzchen, wie kommst du den da drauf?"

Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu Hals."

Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Rektor schleift und ihm den Fall schildert.

Der aber ist besonnen, erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und lässt ihn dann schätzen, wie alt er sei.

"66 Jahre" sagt Fritzchen.

"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"

"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33..."
 
U

User 5

Guest
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der
Straße gefunden..."




Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft ´Ötzis´.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...




Als der Taxameter auf 23,60 Euro steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."




Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen
nicht haben?
Den Bauchnabel...





Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker
wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft
den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

:-D
 
U

User 5

Guest
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,
schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen gebl**** haben - pfffffffffff."
 
D

djbass

Guest
> WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL
> HAT?
>
> 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
>
> 2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
> kann.
>
> 3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3 köpfige Familie
> zu erreichen.
>
> 6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist,
> weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen.
>
> 7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
> frankiert.
>
> 8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu
> besitzen.
>
> 9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-Mails gelesen.
>
> 10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon
> abnimmst.
>
> 11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
>
> 12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort
> für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
>
> 13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design
> angepasst.
>
> 14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du
> Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
>
> 15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
> Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung
> rauscht.
>
> 16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der
> Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+41).
>
> 18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6
> Stunden fürs Finanzamt.
>
> 19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten
> oder fünften Gang auszutesten.
>
> 20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
> "er/sie macht was mit Computern".
>
> 21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
>
> 22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
>
> 23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
> kannst.
>
> 24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4, 5 und 17 fehlen!
>
> WAS FÜR EINE WELT !!!!!!!!!
 
D

djbass

Guest
Ich finde auch die ganz kurzen Witze klasse:

Treffen sich zwei und einer kommt nicht.

Laufen zwei die Strasse entlang, sagt der eine: "Ey lass mich auch mal in die Mitte."
 
D

Dragonlady

Guest
Betteln im Internet-Zeitalter

Drei Bettler sitzen in New York. Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP senden ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, bieten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an. Larry Ellsion verkündet auf CNBC, daß e-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE-Technologie arbeite. Und CISCO gibt bekannt, daß so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.
 
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