Er hat sich entliebt......

[m@g]

Hallo,

vor wenigen Stunden ist er weg. Übers Wochenende hat er noch unsere beiden Zwerge (2 und 3 Jahre) mitgenommen, auf meinen Wunsch hin, aber ab Montag ist er für uns so gut wie nicht mehr erreichbar. Dann stehe ich mit meinen zwei Kindern ziemlich alleine da.........

Ich verstehe es einfach nicht, wie kann er sich so schnell entlieben.... Also ich beginne am Besten von vorn, vor ca. 5 Wochen hatte mein Mann eine sehr kurze, aber sehr sehr intensive Affäre. Er war zu jedem Zeitpunkt sehr ehrlich, und meinte mich hat er nie soooo intensiv geliebt wie diese Frau. Ein paar Tage später kam er zurück und versprach mir zu kämpfen. Wir haben nächtelang darüber gesprochen, ich bat ihn mir alles über diese Affäre zu erzählen. Wir haben über unsere Fehler gesprochen, haben unsere Zukunft neu geplant, haben geredet und geredet. Er hat diese Beziehung komplett abgebrochen und sämtliche Türen zu ihr geschlossen.....allerdings ging sie ihm ab. Ich verstand das noch irgendwie, obwohl es mir das Herz zerriss.

Seit einer Woche nun wurde alles schlimmer, er meinte daß er die Andere nicht aus dem Kopf bekommt und bat um Abstand, damit er für sich das Thema abschließen kann. Wir beschlossen, zum großen Teil auch wegen der Kinder, da sie ihren Vater abgöttisch lieben, im Haus getrennt zu leben.

Leider brachte ihm das nichts, vor wenigen Tagen meinte er nun, er kommt so nicht weiter und er meint.........er liebt mich nicht mehr.....er mag mich, aber die Liebe ist seit kurzem weg. Vielleicht hat er sich in der Liebe zu mir bereits früher geirrt.....er kann es nicht sagen. Findet er die Liebe nicht mehr, ist es ihm nicht mehr möglich bei uns zu bleiben.......

Es verletzt mich so, zumal wir eine wunderschöne Beziehung geführt haben, gut es gab Probleme, besonders die letzten 1 1/2 Jahre, da ich im nur Mutterdasein nicht die Erfüllung finde, ich die Kinder aber nicht in einen Hort geben will.....Ich wollte mehr Unterstützung von ihm und das machte mich wütend, daß er sich hinter seiner Arbeit verschanzte, jedoch insgesamt gesehen........es war eine liebevolle, sexuell erfüllte Beziehung, wo auch die Gespräche nicht zu kurz kamen.

Daher schockt mich sein Verhalten jetzt. Ich verstehe auch nicht, daß er so, nur auf sich konzentriert den Kindern die Familie wegnimmt. Bisher lag ich nur am Boden und heulte......nun habe ich es endlich geschafft ihn wegzuschicken. Allerdings denke ich er wird nicht mehr zurück kommen. Denn ich sehe keine Chance wie er diese Liebe wieder finden will.

Dieses Wochenende möchte ich noch nutzen um wenigstens im Ansatz mit der Trauer klarzukommen, ab morgen sind die Zwerge wieder bei mir, dann heißt es wieder stark zu sein..... Sie sind noch so klein und verstehen nicht was passiert. Es tut mir sooo leid, daß sie die Familie verlieren, denn für mich ist die Familie das wichtigste überhaupt.

Es tut so weh,

M@g

 

[AnnKathrin]

Hallo M@g,

da hast du jetzt ein Horrorwochenende vor dir... Ich wünsche dir, dass ein lieber Mensch aus deinem Bekanntenkreis Zeit für dich hat. Ich glaube, es ist nicht so gut, in so einer Situation allein zu sein...
So wie du eure Situation schilderst, tippe ich darauf, dass dein Mann nur einen "Aussetzer" hat. Dem ist das begegnet, was du ihm zur Zeit verständlicherweise in deiner Situation mit den beiden Kindern nicht bieten kannst, und das hält er nun für die große Liebe. Ich verstehe, dass es dir schier das Herz zerreißt, aber ich bewundere auch deine Art, damit umzugehen - irgendwie auch die deines Mannes. Er hat ja den Willen gezeigt, eure Familie zu erhalten.

Ich glaube, deinem Mann ist die Hitze zu Kopf gestiegen, und wenn er sich abgekühlt hat, werdet ihr eure Gespräche wieder aufnehmen können. Ich schätze, das ist die Situation, auf die du dich in Gedanken vorbereiten solltest: Wie gehe ich dann mit ihm um, und was will ich dann?

Wenn du dich jetzt darauf konzentrierst, darüber nachzugrübeln, wie du in Zukunft allein mit den beiden Kindern klar kommst, oder dir ausmalst, wie gut er sich mit der anderen versteht, fällst du mit Sicherheit in ein Loch... Aus meiner Sicht habt ihr eine Krise, die ihr bewältigen werdet. Denn so, wie du eure Beziehung beschreibst, ist das eine von Dauer, die auch solche Härtezeiten übersteht.

Lass den Kopf nicht hängen und tu dir was Gutes am Wochenende.

Liebe Grüße

AnnKathrin

 

[Florayla]

Hallo,
ich kann dir nur das sagen.... dein Mann redet mit dir und er sieht seine Situation, das ist etwas, das Hoffnung birgt.

Meiner ist seit 6 Wochen nur noch weggetreten, sieht weder mich noch die Familie, sondern nur Sex..... und die neue Beziehung.

Ich finde eine Trennung gut - ich habe sich auch gemacht - es ist hart, aber wirklich, dein Mann scheint zu überlegen, sich auseinanderzusetzen, sich mit dir zu unterhalten, das ist verdammt viel, glaub mir.

Viel Kraft wünsche ich dir
Florayla

 

[m@g]

Hallo AnnKathrin,

es stimmt schon, daß er diese Situation vorsichtig, mit Rücksichtnahme auf uns, angeht. Aber letztendlich zieht er sein Ding durch. Ich denke es ist keine Phase von ihm, ich kann mir auch nicht vorstellen, daß ich mich mal kurz entliebe.....Zeit verstreichen lasse um mich dann wieder neu zu verlieben. Gut die Liebe kann schwächer werden, aber im Hinterkopf ist sie doch immer noch da. Er meint, er empfindet nur freundschaftliche Gefühle im Moment..... ich sehe da wenig Chancen............. Zumal ich ihm in den letzten Wochen meine Liebe mehr als einmal bewiesen habe. Ich blieb ruhig, gab ihm die Zeit, versuchte ihm keine Vorwürfe zu machen, hörte ihm zu, versicherte ihm meine Liebe.... Er sieht sich das an, und wirft darauf hin seine Liebe weg....

Ich empfinde es so, als würde er meine Liebe mit den Füßen treten, egal wie nett er sich dabei ausdrückt....

Aber Deine Worte machen mir Mut, ehrlich, danke

M@g

 

[m@g]

Hallo Florayla,

hhhhmmmm tut mir leid daß Du nicht die Möglichkeit zum Gespräch hast. Ich kann mir noch gar nicht vorstellen getrennt zu sein. Ich will es auch nicht, ich bin gar nicht bereit mein Leben aufzugeben..........habe aber leider gar keine andere Möglichkeit.

Wünsche Dir auch viel viel Kraft
M@g

 

[AnnKathrin]

M@g...

Da habt ihr eure beiden kleinen Kinder, eure Familie, und dein Mann flippt aus und ist hin und weg von dieser anderen Frau.

Eine Freundin von mir war mal in dieser Situation, dass der Mann völlig abhob wegen einer anderen, und sie wusste genau wie du, eigentlich ist unsere Beziehung gut, da ist genug vorhanden... Sie hat dann die Gelegenheit heraufbeschworen, diese andere Frau kennen zu lernen und sie zu sich zum Essen einzuladen. Da hat die "andere" dann die Kinder gesehen, wie sie mit dem Papa umgehen, sie hat das Zuhause gesehen, die Vertrautheit zwischen ihrem "Geliebten" und seiner Ehefrau, und ihr wurde offenbar erst da bewusst, was sie da zerstört...

Wir müssen uns nicht mit der "Geliebten" verbünden und auf Frauensolidarität setzen, aber es gibt eine Menge Möglichkeiten, zu handeln und nicht nur mit sich machen zu lassen... Manchmal kann man auch über die Ecke denken. Männer sind mitunter simpel ;D

Ich wünsche dir wirklich, dass du es schaffst, eure Familie zu erhalten.

LG

AnnKathrin

 

[Idgie]

Liebe M@g,

jetzt bin ich einige Zeit um deinen thread herumgeschlichen, he, laß dich mal ganz lieb virtuell in den Arm nehmen.
Deine Geschichte ist zu großen Teilen meine Geschichte, mein K.O.-Satz war: "Erst mit dieser Frau ahne ich, was es heißt zu lieben und geliebt zu werden!"
Andere Worte, gleicher Inhalt.
Alles ist ähnlich, die Bemühungen, das Nicht-aus-dem-Kopf-bekommen, ach Scheiße, ich finde mich in dir so wieder!
Auch ich wußte, er kommt nicht mehr zurück, mittlerweile will ich ihn auch nicht mehr.


Alles kommt hoch, ich kann gar nicht schreiben, zumindest im Moment nicht.
He, du bist nicht alleine und wenn du magst, kannst du mir auch mailen.

Ganz viel liebe Grüße, ganz viel Kraft und wie AnnKathrin schon sagte, ganz viel liebe Menschen an deiner Seite,

Idgie

 

[JoeCool]

Original von m@g
.....er liebt mich nicht mehr.....er mag mich, aber die Liebe ist seit kurzem weg. Vielleicht hat er sich in der Liebe zu mir bereits früher geirrt.....er kann es nicht sagen. Findet er die Liebe nicht mehr, ist es ihm nicht mehr möglich bei uns zu bleiben.......

fast die gleichen Worte, die mein Mann gebraucht hat...

ich weiß, wie ohnmächtig und hilflos Du Dir vorkommst - auch ich dachte, das kann alles nicht wahr sein und wollte mein Leben mit ihm nicht aufgeben ... aber irgendwann kommt die Erkenntnis, daß man diese Situation jetzt leben und weitermachen muß

Dir ganz viel Kraft für alles, was auf Dich zukommt und *daumendrück* vielleicht kommt er zur Besinnung, wenn Ihr Euch 'ne Weile nicht seht ...

 

[m@g]

Hallo AnnKathrin!

Original von AnnKathrin

Wir müssen uns nicht mit der "Geliebten" verbünden und auf Frauensolidarität setzen, aber es gibt eine Menge Möglichkeiten, zu handeln und nicht nur mit sich machen zu lassen... Manchmal kann man auch über die Ecke denken. Männer sind mitunter simpel ;D

AnnKathrin

Sorry ich verstehe diesen Satz nicht, Du gibt mir einen Tipp den ich nicht durchschaue, da ich anscheinend zu geradlinig, vielleicht zu einfach, denke?
Bitte erkläre es mir nochmal :verleg

M@g

 

[m@g]

Hallo Idgie,

Original von Idgie
Auch ich wußte, er kommt nicht mehr zurück, mittlerweile will ich ihn auch nicht mehr.

Alles kommt hoch, ich kann gar nicht schreiben, zumindest im Moment nicht.
He, du bist nicht alleine und wenn du magst, kannst du mir auch mailen.
Idgie

Wenn ich doch schon so weit wäre......ihn nicht mehr zu wollen...Gerade hat er angerufen (wegen der Kinder) und ich hab noch gar nichts kapiert, verstanden, verarbeitet..... Ich sag mir nur immer vor, jetzt habe ich schon zwei Nächte geschafft. Den Rest schaffe ich auch noch.

Allerdings bin ich gerade eben am Telefon ganz ruhig und kühl geblieben. Ich hasse mich dafür, wenn ich auch noch vor ihm heule, aber neee ich war stark.

Liebe Grüße,
M@g

 

[Idgie]

Ach M@g,

da hilft nur die Zeit, aber der Spruch hilft dir jetzt auch nicht weiter.

Vielleicht ist er sich nicht klar, was eine Trennung bedeutet. Ich glaube, so weit kann ein Mann in der Situation noch nicht denken.

Erstmal wird er sehr viel weniger Geld zur Verfügung haben,
dann wird er seine Kindern seltener sehen,
der Alltag mit ihnen wird ihm zu sehr großen Teilen verloren gehen,
irgendwann wirst du mal jemanden kennenlernen, deine Kinder werden mit einem anderen Mann zusammenleben,
es kann zu schweren Konflikten mit der Familie kommen,
sein Freundeskreis kann sich verabschieden.


All dies ist bei uns eingetreten, (naja, bis auf den neuen Mann ;-) ) und ich glaube, er hat sich das nicht klar gemacht. Trotzdem hat er seine unumkehrbare Entscheidung getroffen und den hohen Preis dafür gezahlt.
Aber das muss immer die Entscheidung des Gehenden bleiben, wir anderen können dann nur sehen, wie wir mit dieser Entscheidung leben.

Ganz viel Kraft und einen kleinen Stern, der dir zeigen soll, dass der Tunnel ein Ende hat - irgendwann!

Idgie

 

[Nickyta]

...irgendwann werden die meisten sich dessen bewußt, was sie verloren und aufgegeben haben und für was....aber dann ist es zu spät und uns tut es dann nicht mehr weh.

Diese Zeit wird auch bei Euch kommen, so phrasenhaft das klingt.

Ich schreibe hier schon länger, bin durch sämtliche Tiefs und kleine Lichtblicke, Hoffnungsschimmer, dann wieder das große Fallen, gegangen und hab hier alles immer aufgeschrieben, was mir geholfen hat, mich ganz bewußt damit auseinanderzusetzen.

Den Schmerz habe ich sehr sehr intensiv erlebt und bis zum Schluß festgehalten an etwas, was gar nicht mehr existierte. Wollte auch nie glauben, daß nicht nur der Schmerz geht, sondern mit ihm die Liebe.

Und irgendwann machter es "klack", irgendwann verspürte ich mehr und mehr Wurt, danach mehr und mehr Gleichgültigkeit.

Es waren schmerzehafte Erfahrungen, aber es waren Erfahrungen, die mir keiner mehr nehmen kann und aus denen ich was machen kann und gelernt habe.

Kopf hoch, Ihr seid nicht alleine.

 

[AnnKathrin]

Hallo m@g,

na ja, so viel gibt es da nicht zu erklären....


Wenn ich dich richtig verstanden habe, willst du deinen Mann zurück. Allein, weil ihr eine Familie seid und du daran festhältst. Hier im Forum wird die "andere" häufig abwertend als "Zecke" bezeichnet, als unmenschliches, gemeines gefühlskaltes Wesen, das nicht anderes im Sinn hat, als zu zerstören. Sie ist aber, wenn man sich versucht einzufühlen, einfach eine verliebte Frau, möglicherweise mit Scheuklapppen vor den Augen. Vielleicht könnte sie, wenn die Verhältnisse anders werden, sogar deine Freundin sein? Das muss sie aber nicht. Das wäre zu viel verlangt an "Größe". Das würde ich auch nicht hinbekommen... Aber stell dir vor, sie sieht deine beiden Kinder und erlebt eure Beziehung.... Es würde ihrem Denken möglicherweise eine neue Dimension geben. Fernab von: "Ich will den und keinen anderen". So eine Geliebte will ja nicht in erster Linie zerstören, sondern ihre eigenen Bedürfnisse befriedigen. Wenn sie aber sieht, wie viel Leid sie verursacht, indem sie ihr Ziel erreicht, nimmt ihr das vielleicht das Interesse an deinem Mann.

So war das gemeint.

AnnKathrin

 

[m@g]

ach sooo

Hallo AnnKathrin.

dann habe ich Dich schon richtig verstanden.....also das Thema "Seitensprung" ist abgehakt, sie haben seit zwei Wochen etwa keinen privaten Kontakt mehr. Allerdings arbeiten beide für die selbe Firma, er in München, sie in Frankfurt. Mein erster Gedanke war auch sie in Frankfurt zu besuchen......, ich denke aber sie hat sich gerade in den Familienmenschen verliebt. Denn ihre Lebensplanung lief in diesem Moment auch Richtung Familie.

Nein, sie kämpft jetzt für ihre eigene Ehe, und meiner hhmmmmm weiß nicht.

Ich empfinde keine richtige Wut gegenüber der Anderen, ich denke dazu gehören immer zwei, und es wäre Sache meines Mannes gewesen. rechtzeitig einen Rückzieher zu machen.

Also, selbst wenn ich sie zur besten Freundin gewinnen könnte.....unsere Ehe könnte ich dadurch nicht retten.

M@g

 

[lob]

Hallo liebe m@g

Dein Zitat:Ich empfinde es so, als würde er meine Liebe mit den Füßen treten, egal wie nett er sich dabei ausdrückt....

siehst du vollkommen richtig. Dir ist etwas passiert, was ich als Mann nun wirklich nicht verstehen kann. Ihr habt 2 (eigene?) Kinder, ihr könnt über eure Probleme Reden, seid beide Vernüftig und du musst trotzdem Zusehen, wie dich dein Mann verlässt. Ich kann nicht begreifen, weshalb wir Männer immer unserem schwanzgesteuerten Denken nachgeben müssen. Ich habe meine Frau mit dem Versprechen Geheiratet, dass ich sie Lieben und Ehren werde in guten wie in schlechten Zeiten bis dass der Tod uns Scheidet. Das nehme ich nicht nur so als Worte zu Kentniss, sondern auch mit Taten. Auch ich habe meine Probleme, die sind nicht einfach zu Meister, was allerdings kein Grund für mich ist, mich nach einer Neuen umzuschauen. Ich habe meine Frau mit ALL ihren guten wie auch schlechten Seiten geheiratet. Die Guten geben mir die Kraft, mich mit den Schlechten auseinanderzusetzen. Es kann doch nicht sein, dass Mann immer gleich ein besseres Spielzeug will, wenn er mit dem "alten" nicht mehr so glücklich ist, wie das am Anfang eurer Beziehung noch war. Es ist sehr einfach, den Problemen davon zu Laufen, sie zu Lösen braucht etwas mehr Mühe. Es scheint, dass Mann oft nicht gewillt ist, den ehrenwerteren Weg, nämlich die Probleme anzupacken, zu gehen. Ich wünsche mir für dich, dass deinem Mann einen Knoten in seinen Schwanz wächst, den er nur mit guten Taten wieder loswerden kann.
Es tut mir leid für dich. Alles Gute von Martin

 

[m@g]

Hallo Lob,

Deine Zeilen sind so lieb und bestätigen genau meine Denkensweise. Für mich war das Eheversprechen ein Versprechen auf alle Zeit, in voller Ernsthaftigkeit. Ich bin echt wir vor`m Kopf geschlagen. Mir geht es sooo übel, ich hätte nicht geglaubt daß es einem so übel gehen kann. Und es wird noch schlimmer, denn ich hoffe noch immer, daß er irgendwann wieder klar denken kann und seine Liebe zu mir wieder erkennt. Doch trete ich zurück und versuche die Angelegenheit so zu sehen, als wäre ich Außenstehende, dann wird mir klar, es bestehen nur sehr wenig, vermutlich keine Chancen mehr auf ein Happy End.

Ach ja, es sind SEINE Kinder, mit seiner Wesenart, mit teilweise seinem Aussehen, weinend nach dem Papa.........

M@g

 

[thebluesea]

hallo m@g,

ich weiss nicht wie ich Dir sagen soll, wie sehr gut ich Dich verstehen kann und wie sehr ich mit Dir fühle. Mutmaßlich kann nur die Zeit die Wunden heilen. Und auch das nur langsam.

Mir ging es vor ca. eineinhalb Jahren genauso.

Mein (Noch)Ehemann kam an seinem Geburtstag an und eröffnete mir (mit mir hänchenhaltend!!), dass er sich unsterblich in eine Kollegin verliebt habe, die er gerade 7(!!) mal gesehen und davon 4 mal bewusst getroffen hatte. Und sich deshalb von den Kindern und mir trennen wolle. Ich fiel aus allen Wolken, wie man sich vorstellen kann.

Ich weiss nicht, wie das bei Euch gelaufen ist, aus meiner Sicht gibt es aus einem solchen Dilemma nur den einen Ausweg: nämlich sich auch wirklich zu trennen. Sofort und konsequent.

Auch wir galten als das Traumpaar. Keiner, wirklich keiner unserer Freunde/innen und unser Familie konnte glauben, dass so etwas passieren kann. Niemand kann es bis heute glauben.

Auch wir hatten schwierige Zeiten durchgemacht. Auch wir konnten immer reden. Hatten uns gegenseitige Liebe oder die Arbeit daran bis an unser Lebensende geschworen. Wir führten eine sexuell erfüllte Beziehung. Klar gab es Diskussionen, aber keine unüberwindlichen Differenzen.

Wir waren nach diesem Geständnis zeitweilig getrennt (insgesamt 3 Wochen). Er kam zurück. Er schwor mir Liebe. Ewige Liebe. Die einzige zu sein. Beschwor mich ihn bleiben zu lassen. Schwor jeden Kontakt zu ihr abgebrochen zu haben.
Hatte dies aber nicht ... war dann 3 Monate später, als die Jungs und ich gerade unterwegs waren, im Haus und hat alles, wirklich alles wichtige mitgenommen. Alle finanziellen Unterlagen, Versicherungen, Sparbücher, usw. usf. Wir kamen von unserem Ausflug wieder, alle Schränke standen offen und waren leer. Und das wars dann.

Offensichtlich war der Reiz des neuen für ihn grösser. Eine Frau ohne Kinder, ohne das "Angebundensein" ohne finanzielle oder sonstige Verpflichtungen ... damit bessere Aussichten auf eine noch brilliantere Karriere ...

Auch ich wollte alles wissen. Auch ich habe ihm eine zweite "Chance" eingeräumt (Gutgläubig, voller Verständnis und Mitleid wie ich war --so von wegen durch gute und durch schlechte Zeiten--).

Denke aber heute, dass das den Kindern und mir nur mehr Schmerzen zugefügt hat. Ein klarer, schmerzlicher Cut von Anfang an hätte uns viel Bagen und Hoffen und sehr viel Enttäuschung erspart!!!

Auch mir hat er im nachhinein, nachdem er ausgezogen war, behauptet, mich wohl nie geliebt zu haben ... und vielleicht stimmt das ja auch. So etwas kann man "danach" einfach nicht mehr klären.

Auch bei uns hat sie ihn sich als Familienmenschen ausgesucht und auch sie war gerade dabei über Familie nachzudenken. ...

Heute fast zwei Jahre nach dieser "Eröffnung" geht es uns wieder gut. Die Kinder wollen ihren Vater sehen, aber definitiv nicht mit ihm leben. Beginnen damit, ihre Schmerzen zu verarbeiten, obwohl sie ihm unendlich böse sind. Und nicht, absolut gar nicht verstehen können, wie ihr über alles geliebter Papa sie verlassen konnte. Sie wollen ihn jedes dritte Wochenende sehen, nach der gängigen Regel sind es aber alle 14 Tage.

Und das obwohl mein Ex und ich (trotz all des Schmerzes und all der Unverständniss meinerseits) versucht haben, möglichst normal miteinander umzugehen. Den Kindern ehrlich aber ruhig und ohne gegenseitige Anschuldigungen die wahrheit zu sagen.
Die Kinder lehnen dennoch besonders seine Freundin als potentielle Feindin ab. Er plant eine neue Familie mit seiner neuen. Das macht den Jungs besonders zu schaffen.

Wenn Du willst können wir privat gerne länger e-mailen, mal telefonieren. Manchmal tut es gut zu sehen, dass andere ähnliches erleben. Und heile überstehen. Und wieder glücklich sein können. Das sogar sind.

Liebe Grüße
--denke unbekannter Weise an Dich--

Sabine

 

[Arminius]

M@g

ich kann Dir leider auch als "Insider" im Augenblick keinen weiteren Tip geben. Lass Deinen Mann immer wieder spüren, was er verliert und appeliere an seine Weitsicht, seinen Verstand.

Aber Lob,
ich denke es klingt etwas von oben herab was Du da von Dir gibst. Die Hormone können unglaubliches bewirken, dass lass Dir gesagt sein. Und in einer Ehe kommst Du irgendwann ausschliesslich mit rationalem Denken und "funktionieren" nicht mehr weiter.

Wenn die Liebe weg ist ist sie weg.
Dann kannst Du natürlich weiter "in guten wie in schlechten Zeiten bis dass der Tod uns Scheidet" zusammen bleiben. Früher war das kein Thema. Aber heutzutage will die Mehrheit eben ein Leben mit Liebe. Und wer keine Hoffnung hat, dass die wiederkommt zieht Konsequenzen. So verwerflich wie das eben sein mag.


Ein besseres Spielzeug? Das ist es nicht. Das ist sicher nicht der Grund für eine solche Trennung. Natürlich gibt es niveaulose Partner und Beziehungen wo es nur um Oberflächliches geht, ich habe aber den Eindruck, dass der Grossteil der Beziehungen die hier im Forum diskutiert werden auf einer höheren Ebene angesiedelt sind.


Arminius

 

[Arminius]

Original von m@g
.... Sie sind noch so klein und verstehen nicht was passiert. Es tut mir sooo leid, daß sie die Familie verlieren, denn für mich ist die Familie das wichtigste überhaupt.
M@g

M@g es ist kaum zu ertragen sich das vorzustellen.

Ja - es ist unverantwortlich. Er sollte weniger leichtfertig handeln. Nicht pauschal bei Dir bleiben aber eine längere Bedenkzeit ohne Kontakt zu "ihr" einhalten. Weiss er wirklich was er tut?

Arminius

 

[m@g]

@ Arminius

Original von Arminius
Wenn die Liebe weg ist ist sie weg.
Dann kannst Du natürlich weiter "in guten wie in schlechten Zeiten bis dass der Tod uns Scheidet" zusammen bleiben. Früher war das kein Thema. Aber heutzutage will die Mehrheit eben ein Leben mit Liebe. Und wer keine Hoffnung hat, dass die wiederkommt zieht Konsequenzen. So verwerflich wie das eben sein mag.
Arminius

Wenn man sich neu verliebt und entscheiden muß, so sollte man BEIDE kennen. Speziell in Deinem Fall rate ich Dir, obwohl das ganz und gar nicht meine Art ist, lerne "SIE, Frau mit der Du fremdgegangen bist" richtig kennen. Herkömmlich wie durch persönliches in die Augen schauen und reden, nicht mailen, SMS`n oder sonstiges. Allerdings ohne Sex, auch wenn die Hormone verrückt spielen. Es ist zwar unfair Deiner Frau gegenüber, aber nur so kannst Du feststellen ob sie im Normalleben auch so wunderbar ist, als wie Du sie via Chat (?) kennengelernt hast. Sonst wird Dich dies nie loslassen.

Hhhhmm ich wundere mich über mich selber.....was ich da rate.

M@g

 

[m@g]

Hallo thebluesea,

Original von thebluesea
hallo m@g,

ich weiss nicht wie ich Dir sagen soll, wie sehr gut ich Dich verstehen kann und wie sehr ich mit Dir fühle. Mutmaßlich kann nur die Zeit die Wunden heilen. Und auch das nur langsam.

Mir ging es vor ca. eineinhalb Jahren genauso.

Vielen Dank für Deine Geschichte, sie holt mich zwar ganz schön auf den Boden zurück, aber ich sehe irgendwie ist es zu schaffen, wenn auch sehr schwer.

Wenn ich ganz ehrlich bin, hoffe ich noch so daß er zur Besinnung kommt. Ich würde Dir gerne privat schreiben, habe aber Angst dass bei Dir alte Wunden aufreissen, da unsere Geschichte soo ähnlich klingt. Ach was ich schick Dir jetzt meine E-Mail-Adresse via PN.

Danke nochmal,
M@g

 

[cheyenne]

Original von m@g
Wenn man sich neu verliebt und entscheiden muß, so sollte man BEIDE kennen. Speziell in Deinem Fall rate ich Dir, obwohl das ganz und gar nicht meine Art ist, lerne "SIE, Frau mit der Du fremdgegangen bist" richtig kennen. Herkömmlich wie durch persönliches in die Augen schauen und reden, nicht mailen, SMS`n oder sonstiges. Allerdings ohne Sex, auch wenn die Hormone verrückt spielen. Es ist zwar unfair Deiner Frau gegenüber, aber nur so kannst Du feststellen ob sie im Normalleben auch so wunderbar ist, als wie Du sie via Chat (?) kennengelernt hast. Sonst wird Dich dies nie loslassen.

Hhhhmm ich wundere mich über mich selber.....was ich da rate.

M@g

*gg* muß ein wenig schmunzeln... nicht bös´ sein. aber den nachsatz finde ich gut.

und eigentlich ist dein vorschlag garnicht soooo übel. nur das mit der fairness ist für mich der haken... mmmh, zwiespaltige sache.
man müßte sich auf eine neutrale basis begeben können, um das realisieren zu können. und selbstdisziplin wäre da wohl keine frage. obwohl es schwer sein würde über seine gefühle (hormone?) hinwegzusehen... und augen und ohren offenzuhalten.

ich glaube, man kann es drehen und wenden, wie man will... es bleibt schwierig.

 

[Arminius]

m@g

ich denke das funktioniert nicht. Da müsste man eine Maschine sein um das durchzuhalten.

Aber! Wir haben es versucht. Auf ihre Initiative hin mit ganz ähnlichen Argumenten haben wir und 1x in der Öffentlichkeit getroffen und 2 Std. geredet. Wir hatten uns tatsächlich (scherzhaft) überlegt, ob wir Sonnenbrillen tragen und uns möglichst unattraktiv machen sollen.
Ihre Hoffnung war gewesen, dass einer von uns realisieren würde, dass wir uns etwas vorgemacht haben. Leider hat es nicht funktioniert.

Und - natürlich konnten wir letztendlich nicht wirklich die Finger voneinander lassen....

Ausserdem: Ich würde nicht eine Frau mit der anderen vergleichen wollen und eine eventuelle neue Beziehung von vornherein damit belasten, dass ich FÜR "SIE" meine Ehe aufgegeben habe.

Da muss getrennt laufen. Nacheinander. Trennungsgrund sollte die Qualität der bestehenden Beziehung sein. Ob das wiederum realistisch ist kann ich auch noch nicht sagen. Man braucht einen klaren Kopf dafür.


Arminius

 

[cheyenne]

oh man...

Original von Arminius
Ihre Hoffnung war gewesen, dass einer von uns realisieren würde, dass wir uns etwas vorgemacht haben. Leider hat es nicht funktioniert.
Und - natürlich konnten wir letztendlich nicht wirklich die Finger voneinander lassen....

Arminius

wenn ich das lese und wenn deine geschichte nicht in einigen details abweichen würde, würde ich glatt behaupten, DU bist "ER"...

aber du hast recht... erst die eine front klären, dann die andere.

 

[m@g]

@ Arminius

Original von Arminius
Da muss getrennt laufen. Nacheinander. Trennungsgrund sollte die Qualität der bestehenden Beziehung sein. Ob das wiederum realistisch ist kann ich auch noch nicht sagen. Man braucht einen klaren Kopf dafür.

Okay, schön zu lesen. Bist doch vernünftiger wie ich geglaubt habe. Klar hast Du recht!!! ;-)

M@g