brauche Rat - Fremdgehen

[Chrissibaby]

hallo da draußen. auch wenn sich die themen oft gleichen möchte ich meine derzeitige situation vorstellen und hoffe, daß bei irgendjemandem ein ähnliche situation war oder ist und ich ein paar erlebnisberichte mitbekomme.

ich bin mit meiner frau seit mehr als 7 jahren zusammen, wir haben 2001 standesamtlich und letztes jahr kirchlich geheiratet. außerdem haben wir eine 2 1/2 jährige tochter, die unser ganzer stolz war und ist. wir haben während dieser zeit viele schöne und auch schlechte zeiten (fehlgeburt, starke komplikationen während der 2. schwangerschaft, wochenendehe, ...) gemeinsam durchstanden und uns immer gegenseitig aufgebaut.

leider hat sich in unsere ehe seit - so glaub ich jedenfalls - einem halben jahr der alltag eingeschlichen. die gründe sind vielfältig: wochenendehe (ich bin der alleinverdiener, meine frau studiert und kümmert sich während der woche um unsere tochter), gewöhnung aneinander, berufliche probleme etc. - die ganze palette also. leider habe ich erst vor 2 monaten gemerkt, daß meine frau und auch ich in unserer ehe unglücklich sind. vorher haben wir - wenn schon zeit war zu reden - es meist versäumt, offen und ehrlich über unsere probleme zu reden, wobei ich hier die meisten fehler gemacht habe und die signale meiner frau, daß etwas nicht stimmt, überhört habe oder überhören wollte.

nun ja, vor 2 1/2 monaten haben wir uns jedenfalls zusammengesetzt und uns ausgesprochen. ich habe seither versucht, meine fehler abzustellen und meiner frau wieder die liebe zu zeigen, die ich in mir fühle, aber leider zu wenig gezeigt habe (typisch mann halt). allerdings hatte ich immer ein sch... bauchgefühl, daß ich nicht nur gegen mich kämpfe, sonder auch oder gerade gegen einen dritten, was meine frau aber immer bestritten hat. und es kam wie es kommen musste: beim umzug ihrer besten freundin habe ich diese dann direkt angesprochen, ob meine frau eine affäre hat, worauf sie nur meinte, daß ich meine frau zu 1000%iger ehrlichkeit zwingen muss. und dann kam die lawine ins rollen: meine frau – von der wirklich keiner so etwas erwartet hätte (ich weiß: von wem erwartet man schon sowas ...) – hat seit 3 monaten (oder auch länger, genau weiß ich das nicht) – ein beziehung mit dem bruder meines schwagers (!!!!!!). anfangs nur körperlich, wurde daraus jedoch anscheinend mehr und sie ist in ihn verliebt.

seitdem ist sie völlig verändert: sie läßt keinen mehr – außer ihn – an sich ran, sieht ihr bisheriges leben als sinnlos an ( ".... was habe ich denn bisher erreicht ? ...") und treibt wie ein papierschiffchen auf dem ozean hin und her. für mich seien zwar noch gefühle da, aber sie weiß nicht, ob diese noch stark genug für eine 2. chance sind.

trotz dieses absoluten tiefschlages liebe ich meine frau über alles und habe – natürlich auch wegen meiner tochter – nicht aufgegeben, denn unsere liebe und ehe ist für mich das größte auf der welt. sie weiß und hat es mir auch gesagt, daß ich mich seit der ersten ausprache geändert habe und daß mir nichts auf der welt soviel bedeutet wie meine frau. allerdings kann sie sich nicht entscheiden, wie ihr leben zukünftig aussehen soll – ich fürchte, sie treibt das spiel so lange, bis ich nicht mehr kann und aufgebe. sie sagt, daß sie zeit braucht, um für sich alleine zu sein, nutzt dieses zeit jedoch weiterhin, um sich mit ihm zu treffen und das ganze programm runterzuspulen. weder ich noch die familien noch die besten freunde haben mehr zugang zu ihrem innersten, sie blockt jede meinung von sich ab.

und diese situation macht mich kaputt, denn ich weiß nicht, was ich noch machen kann oder soll ! soll ich weiter abwarten, ihr noch mehr zeit geben, wohlwissend, daß sie diese zeit eben nicht alleine nutzt ? soll ich aufgeben und damit meine familie und ehe zerstören/auflösen/... ? und was wird dann aus meiner tochter ? was wird aus dem leben dieser kleinen schnecke ? als mann ist man doch grundsätzlich der dumme, ganz egal, wer fremdgegangen ist, oder ?

vielleicht gibt es da draußen ja rat oder empfehlungen aus eigener erfahrung, ich danke allen dafür tausendmal :kisses

Chrissibaby

 

[Enterprise]

Hallo Chris,

das Ego-Problem haben wohl so einige frisch gebackene Mütter...

Jedenfalls hilft da nur Eines: Vor Konsequenzen stellen, kurz die
Wahl lassen, und dann genau diese Konsequenzen ziehen.

Ich würde damit anfangen Sie in ihrem eigenen zuhause auszu-
grenzen - damit sie merkt worauf es rausläuft und vielleicht ein
Sinneswandel eintritt. Und wenn nicht - anyway, Reisende soll (und
kann) man nicht aufhalten, und jeder ist letztendlich für sich selbst
verantwortlich. Also, laß Dich nicht zu lange von der Situation lähmen
und nimm DU die Sache in die Hand...- denn um eine endgültigen
Entscheidung kommt ihr nicht rum.

Beschissene Situation, ich weiß...

Wünsch Dir alles Gute

 

[Chrissibaby]

Hi,

vielen Dank. Das man Reisende nicht aufhalten soll haben mir schon viele Freunde gesagt. Ohne meine Tochter hätte ich sie schon längst gehen lassen, dann wäre die Ehe halt ein Teil meiner Vergangenheit und meine Zukunft müsste ich alleine gehen. Ich frag mich nur, ob das Versprechen, in guten wie in schlechten Zeiten füreinander dazusein nur leere Worthülsen sind. Wir haben erst vor einem Jahr kirchlich geheiratet, und für mich war das viel mehr als nur ein schönes Fest. Und ich glaube, daß man das alles nicht einfach aufgrund einer Midlife-Crisis (ist das eine ???) aufgeben darf. Aber leider habe ich eingesehen oder sehe es langsam ein, daß zum Kämpfen zwei gehören und zu einer Trennung nur eine(r). Bislang gab es halt in meinem Leben immer Probleme, die man lösen konnte. Aber dieses Problem überfordert mich, denn ich kann es nicht alleine lösen. Fahren am Samstag mit meiner Tochter für 1 Woche in den Urlaub und hoffe, ein wenig abschalten zu können. Und vielleicht merkt meine Frau dann, was ihr fehlt.

Chris.

 

[die_stille]

Im Wesentlichen kann ich mich Enterprise nur anschließen.

Original von Chrissibaby
vorher haben wir - wenn schon zeit war zu reden - es meist versäumt, offen und ehrlich über unsere probleme zu reden, wobei ich hier die meisten fehler gemacht habe und die signale meiner frau, daß etwas nicht stimmt, überhört habe oder überhören wollte.

Ein häufiges Problem, aber vielleicht liegt es auch ein wenig an uns Frauen. Wir erwarten nämlich gerne, dass Männer unsere Gedanken lesen können und überfordern sie damit vielleicht.

Original von Chrissibaby
beim umzug ihrer besten freundin habe ich diese dann direkt angesprochen, ob meine frau eine affäre hat, worauf sie nur meinte, daß ich meine frau zu 1000%iger ehrlichkeit zwingen muss. und dann kam die lawine ins rollen: meine frau – von der wirklich keiner so etwas erwartet hätte (ich weiß: von wem erwartet man schon sowas ...) – hat seit 3 monaten (oder auch länger, genau weiß ich das nicht) – ein beziehung mit dem bruder meines schwagers (!!!!!!). anfangs nur körperlich, wurde daraus jedoch anscheinend mehr und sie ist in ihn verliebt.

Ich glaube, ich kann mir so in etwa vorstellen, was das für ein Hammer für Dich gewesen sein muss.

Original von Chrissibabyseitdem ist sie völlig verändert: sie läßt keinen mehr – außer ihn – an sich ran, sieht ihr bisheriges leben als sinnlos an ( ".... was habe ich denn bisher erreicht ? ...") und treibt wie ein papierschiffchen auf dem ozean hin und her. für mich seien zwar noch gefühle da, aber sie weiß nicht, ob diese noch stark genug für eine 2. chance sind.

Ich will ihr nichts unterstellen, aber vielleicht weiß sie nur nicht, welches Leben sie ohne Dich erwarten würde???

Original von Chrissibaby
soll ich aufgeben und damit meine familie und ehe zerstören/auflösen/... ? .

Mal ehrlich...... wer zerstört denn letzlich die Familie? Derjenige, der einen geraden Strich zieht oder derjenige, der den andern dazu getrieben hat???

Original von Chrissibaby und was wird dann aus meiner tochter ? was wird aus dem leben dieser kleinen schnecke ? als mann ist man doch grundsätzlich der dumme, ganz egal, wer fremdgegangen ist, oder ?.

Da allerdings kann ich Dir nur beipflichten........ leider.

 

[Chrissibaby]

Hi,

ironischerweise ist das wirklich der Hammer, denn er heist noch so mit Nachname. Kennt jemand da draußen die Adresse der Fee mit den 3 Wünschen ? Einer würde mir schon reichen......

Chris

 

[Enterprise]

Och nööö, der Dödel (junge Mutter antatschen - Arschloch !) ist noch nicht mal
der Gedanke wert. Und außerdem läßt er sie eh wie 'ne kalte Kartoffel fallen
wenn sie denn mal eines Tages "vor seiner Tür steht" - wetten ?

Sieh's mal so: Mit einem Menschen der so im Leben rumeiert, was soll der
Dir noch bringen ? Vor einem Jahr machte sie mit, wohl "weil's sich so
gehört" oder aus Bequemlichkeit/finanziellen Gründen - jedenfalls DIR
gegenüber offensichtlich gedankenlos; sonst wäre die Situation ja heute
nicht so. Sorry das so sagen zu müssen: Sie hat Dich wohl schon vor einem
Jahr verarscht.

Und mit Deinem Kind: Da müßen Du und die Kleine durch, und wenn ihr
Euch liebhabt, dann kann Euch beiden auch gar nix passieren !

Nur die MUTIGEN gewinnen im Leben - IMMER, egal was passiert !

 

[Chrissibaby]

Hi,

ganz meine Meinung. Was das härteste für mich ist, ist das erst das körperliche war und dann die Gefühle kamen. Das heiß, nur aus reiner Geilheit hat sie sich das geholt, was sie anscheinend bei mir nicht bekommen hat (eigentlich dachte ich , daß das typisch für Männer ist, aber man lernt nie aus ...). Ich weiß nicht, ob es andersherum - zuerst sich neu verlieben und dann Sex - einfacher für mich zu verstehen wäre ....

Oh Mann, leider hast Du recht. Aber kann man sich so schnell verändern ??? Gute Freunde - die auch meine Frau sehr gut kennen - meinen, daß man sich innerlich nie ändert und man immer der/die bleibt, die man halt ist. Und das ist, was mich an dieser Beziehung hält. Denn ich glaube wirklich, daß das nur ein Rausch ist, der schnell verfliegen kann. So wie vielleicht ein Drogenrausch ... Und wenn ich jetzt alles hinschmeiße - so logisch das vielleicht auch sein mag - dann glaube ich nicht, daß, wenn sie aus dem Rausch aufwacht, es noch mal klappen könnte. Denn die Sache ist halt so: Wenn ich bei Ihr bin, dann ist sie immer noch die Frau, mit der ich dachte, alt zu werden und eine Fußballmannschaft auf die Welt zu setzen !

Ich grüble und grübel, hab mich auch mit dem Thema Sorgerecht, Wohnrecht und Unterhalt zwischenzeitlich sehr stark beschäftigt, aber ich kommen immer nur zu Alternativen, wo alle verlieren. Kann mittlerweile keine Nacht mehr ohne Albträume schlafen und bin Tagsüber total kaputt.

Vielleicht ist es wirklich besser, daß ich dieses unsägliche Ding beende, aber ich habe einfach keine Plan, was dann kommt. Das ich meine Tochter liebe und sie mich ist klar, aber ich fürchte, daß mein Frau es als völlig selbstverständlich ansieht, daß die Kleine bei Ihr bleibt und ich quasi nur Zahler und Besucher bin. Und daran würde ich kaputtgehen. Andersherum gedacht bin ich mir sicher, daß sie durchdreht und dann die ganze Katastrophe noch schlimmer wird (Anwalt, Gericht etc.) Und am meisten leiden würde dann nicht ich, sondern die Kleine !!!!!

Scheiß Situation, denn wie ich es auch mache, ich kann nur verlieren ...

Ziemlich hoffnunglos,

Chris.

 

[Enterprise]

Hi Chris,

NEIN - nicht "hoffnungslos" ! Denn ALLES ist besser als die Nummer in
der Du jetzt steckst - denk dran, es kommt immer drauf an was man
draus macht. Einen Plan dafür gibt's natürlich nicht...

Sorry, Deine Frau war schon immer so, wie Du sagst; nur du hast Dir da
von dieser Person vielleicht zu viel erhofft...
Schaff DISTANZ um Dir einen klareren Kopf zu verschaffen, hör auf zu
"hoffen und zu kämpfen" - SIE ist die Verursacherin, es wird Zeit das sie
es auch merkt ! Deine mehr als verständliche Trauer und die Ängste bringen
Dich leider kein Stück weiter.

Du kannst nicht verlieren wenn Du VORWÄRTS gehst ! Nur wer NICHTS tut verliert, und wer danach handelt was er NICHT will - gewinnt !
- Attacke, Mann ! ! ! -

Räume immer alles aus dem Weg was Scheiße für Dich ist, befaße Dich
erst gar nicht damit (Zeitverschwendung, das Leben ist KURZ GENUG),
und schon gar nicht wenn es auf DEINE Kosten geht.

Hey, wer ist die schon ? Es gibt genug Mädels die warten nur auf DICH !

 

[Tanja]

Hallo Chris!

Was willst Du wirklich?
Versuche erst einmal, Dir Klarheit darüber zu verschaffen.
Verschwende keine Gedanken an den anderen, das hilft Dir jetzt auch nicht weiter.
Bist Du bereit, ihr noch eine Chance zu geben, sofern sie es überhaupt möchte?
Dann lass es sie wissen, zieh Dich aber zurück.
Wenn Du Dich weiterhin immer bemühst, sie zurückzugewinnen, wirst Du alles Mögliche erreichen, nur eben nicht, dass sie zurückkommt.

Du solltest auch nicht alles in Frage stellen, was Eure Beziehung ausgemacht hat.
Du solltest jetzt lieber etwas egoistisch überlegen, was für Dich gut ist und danach handeln.

Eine vorübergehende Trennung könnte ich mir da sehr gut vorstellen, allerdings gleich mit abgemachten Besuchszeiten Deiner Tochter.

Erstmal alles Gute!

 

[Bert]

... ich hab das jetzt schon SO oft gehört, hier von Euchund auch von einigen anderen: Werd Dir klar, was Du willst!

Ich geb zu, sehr viel weiter bin ich damit immer noch nicht, ABER: Ich weiß, was ich NICHT will, und DAS ziehe ich momentan durch, und - Chrissibaby - glaub mir, ab dem Moment wird's besser.

@Enterprise: Du hast es übrigens in einem Satz sehr gut auf den Punkt gebracht! :respekt

Ich wünsch Euch Glück

Bert

 

[Chrissibaby]

Hi Leute,

vielen Dank für Eure Mails. Ich muss feststellen, daß sie im Grundtenor alle gleich sind. Und ich habe auch für mich festgestellt, daß es so nicht weitergeht. Mir dreht es zwar den Magen um, wenn ich daran denke, was alles aufgegeben werden könnte. Aber wahrscheinlich hat sie das bereits aufgegeben.

Habe heute sehr deutlich und hart (normalerweise nicht so mein Ding) mit Ihr geredet und ihr mitgeteilt, daß ich mit meiner Tochter für ein Woche wegfahren werden. Und ihr gesagt, daß sie in einer Woche eine Entscheidung treffen muss, sonst lande ich relativ kurzfristig mit Magengeschwüren im OP. Falls Sie keine Entscheidung trifft, werde ich meine Entscheidung treffen und diese ganze Geschichte beenden. Sie kann machen, was und mit wem sie will, es ist mir wirklich egal (... ich kann mich gut verstellen, oder ? :wand ), aber ich hoffe, daß sie die Zeit auch alleine nutzt und sich klar wird, was sie getan hat und was sie gerade tut.

Allerdings habe ich nicht die Hoffnung, daß eine Trennung auf Zeit klappen könnte. Denn ich weiß, daß das auf das Motto "Ich schau mal, was der Neue bringt, und wenns das halt doch nicht ist, dann kehre ich eben zu dem Bewährten zurück" hinausläuft. Ich würde mich dann wie eine paar alte Schuhe fühlen, die die ganzen Jahre bequem waren, man dann aber im Schaufenster eine paar total hippe neue Schuhe gesehen und gekauft hat, dann aber feststellt, daß sie halt doch nicht so gut zu tragen sind und man die alten Schuhe aus dem Keller wieder hervorkramt. Nein, sorry, aber dann würde ich konsequent sein.

Also, werde mich demzufolge für 'ne Woche ausklinken, freu mich aber über jede Mail, denn jeder bringt seine eigenen Gedanken ein und das hilft. :maldrueck .

Chris.

P.S. Wie gesagt, würde mich für die Adresse der guten Fee wirklich erkenntlich zeigen und 1-2 Wünsche abgeben .....

 

[Chrissibaby]

Ach, und eines noch: Ich weiß, da hier nur meine Sichtweise der Dinge rüberkommt. Die Fakten sind zwar sicherlich nicht zu leugnen, aber die Interpretation der Dinge differiert sicherlich zwischen mir und meiner Frau. Ich habe ihr auch gesagt, daß ich meine Gefühle und Gedanken hier einbringe, in der Hoffnung, sie klickt sich eine und liest meine und Eure Gedanken, aber ihre Antwort war nur "... bringt dir das so viel ??? ..."

Ja, verdammt noch mal, manchmal ist es einfacher, Dinger "anonym" zu schreiben und halt nich direkt dem anderen ins Gesicht zu sagen.

Mit tefer Verbeugung für die Initatoren/Moderatoren,

Chris.

 

[frieda]

Es wird auch bei dem neuen der alttag einkehren das wird auch sie sehen jetzt macht es noch spaß und vorallem das kind ist nicht dabei sie sind allein und können machen was sie wollen. Wart mal ab wenn sie Ihren alltag bringt mit kind und soweiter.Laß sie ziehen sie hat sich bereits entschieden. Sie warten das du es ihr sagst um ihr gewissen zu erleichtern das du sie gebeten hast alles zu beenden und nicht sie die böse ist. Aber das braucht dich nicht zu stören.Und weil du sagst der Alltag ist bei euch eingekehrt was erwarten die menschen jeden tag halligalli wir sind alle sehr undankbar und mit nichts mehr zufriedenund haben offensichlich zuviel freizeit.

 

[mi-jo]

o.k. ich befolge den rat meines mannes und lese mir die statements zur schilderung unserer situation durch.

natürlich ist es aufgrund seiner darstellung der tatsachen einfach, sich auf seine seite zu schlagen und mich als die "Böse" dastehen zu lassen.

und ich finde es auch nicht fair von dir christian, unsere probleme (wenn du sie hier schon ansprichst) so kurz und fast wie nebenbei in klammern zu erwähnen. denn hier geht es um viel mehr und nicht nur um den fakt, dass ich fremd gegangen bin. aber klar, du suchst dir hier bestätigung und rückenhalt, das versteh ich gut.

aber egal, wer mich in letzter zeit angegriffen hat, ich habe immer verständnis aufgebracht: dafür, dass meine beste freundin plötzlich mehr zeit für dich als für mich hat; dafür, dass du mit der sache bei unseren freunden hausieren gegangen bist etc. pp.

aber es tut verdammt weh, hier lesen zu müssen, was ich doch für eine (ich sags mal kurz) schlampe und ehebrecherin sei. und du weißt genau, dass es nicht so ist.

ich habe das gefühl, dass in uns der krieg bereits ausgebrochen ist, den ich nie wollte.

und an frieda gerichtet: Nein, ich habe mih noch nicht entschieden und warte auch nicht darauf, dass mir irgendjemand die entscheidung abnimmt. ich verlange auch nicht, dass sich hier mal jemand in meine situation versucht hineinzuversetzen. nur ein bißchen fairness und vielleicht hinterfragungen, warum es denn so gekommen ist, wären nicht schlecht.

es war auch nicht die "pure geilheit", die mich dazu getrieben hat. aber eigentlich dachte ich, dass wir vernünftig und über alles gesprochen hätten und ich habe auch versucht, dir dazu erklären, christian.

ICH WEISS; DASS ICH EINEN FEHLER GEMACHT HABE; ABER ES GEHÖREN DOCH BEKANNTLICHER WEISE IMMER ZWEI DAZU!!!

 

[Tanja]

Na, Chris,
ob das so eine gute Idee war, sie das lesen zu lassen?

Aber egal, vielelicht haben sich ja daraus ein paar gute Gespräche ergeben.

Deine eine Woche Abstand finde ich ganz gut.
Und eigentlich klingst Du doch ganz gut, dass Du dann lieber eine Trennung willst als eine Nebenbeziehung zu tolerieren.
Letztendlich ist es ja auch eine logische Konsequenz.
Wenn sie sagt, dass sie nicht weiß, in wieweit sie Dich noch liebt, was bleibt dann groß, ausser ihr zu sagen, dass Du sie willst und wenn sie es auch möchte, mit ihr gemeinsam an Euren Problemen zu arbeiten.

Natürlich gehören zwei (oder drei) zu einer Affaire, einem Seitensprung oder wie auch immer.
Die Frage ist natürlich, inwieweit man mit dem Sprung umgeht.
Und da es keine einmalige Sache war (so habe ich das jedenfalls verstanden) und sie eigentlich auch nicht für Dich mit dem anderen Schluss machen möchte, gibt es von ihrer Seite nicht so viel Spielraum, der eine andere Handlung als eine Trennung zulässt.

Ich kann verstehen, dass eine Trennung für eine bestimmte Zeit für Dich im Moment keine Alternative ist.
Ich kann auch die Gründe verstehen.
Aber manchmal kann es auch sein, dass man nach ein par Wochen ein paar Dinge etwas anders sieht als jetzt, wo alles noch so frisch ist.
Setz ihr nicht die Pistole auf die Brust und sage, dass sie entweder nach einer Woche wieder dazusein hat oder es ist für Euch beide Schluß.
Du versuchst sie unbewusst zu erpressen.

So schwer sich das anhört, lass sie gehen.
Und wenn sie dann irgendwann doch meint, dass sie Dich will, dann kannst Du entscheiden, ob Du das Wagnis Beziehung mit ihr noch einmal eingehen möchtest.
Wahrscheinlich bist du dann innerlich noch etwas weiter und kannst sie entweder mit Würde abblitzen lassen oder hast die Größe und den Mut, es noch einmal mit ihr zu versuchen.

Bis dahin, kümmere Dich um Dich selber, Deine Finanzen, das Sorgercht und alles, was Dir besonders wichtig ist.

 

[Enterprise]

Hey, Mutti "mi-Jo" !

Du kannst sagen waddu willst. Wer einer 2,5-jährigen die Familie
nimmt, egal aus welchen Gründen, hat sich das Kindermachen
nicht überlegt. Hättest Du denn nicht still und leise vor Dich hinvögeln
können, anstatt so'n Scheiß in die Familie zu tragen ?
"Hab mich noch nicht entschieden" - wie 'ne 15-jährige auf'm Schulhof,
zum kaputtlachen...
Und wenn Du Dich jetzt über meinen Ton hier ärgern solltest:
Ein Erwachsener der Dir das mal so sagt, genau so, den gab's oder
gibt's wohl nicht in Deinem Umfeld.
Mir tut nur das Kind leid...

 

[MichaelaK]

Hallo, mi-jo!
So hart es auch klingen mag, muss ich mich auch hier Enterprise anschliessen. Du bist leider kein Kind mehr. Mir gehen sogar Kinder, die nicht wissen, was sie wollen auf die Nerven. Du bist erwachsen, Du hast selber ein Kind und eigentlich muesstest Du wissen, was Du willst und was Du nicht willst. Wenn Du Deinen Mann nicht mehr liebst, dann geh! Aber spiel nicht die Beleidigte und das Opfer. Du bist es naehmlich nicht. Wenn Du meinst, dass Eure Vorgeschichte Deinen Seitensprung rechtfertigt, sag' ich Dir: Nein, eine Eheberatung waere gerechtfertigt, moeglicherweise eine Trennung aber kein Seitensprung. Du hast den ersten Schritt Richtung Trennung getan, Du musst auch den Strich unter die Rechnung ziehen, so oder so. Du kannst aber keinen, nicht mal Deinen Mann, fuer dein unglueckliches Dasein verantwortlich machen und auf diese Art und Weise versuchen, Dich zu raechen. Du musst schon wissen was Du willst und es durchziehen, ohne Hass und Reue.
Ich wuensch' Dir viel Glueck.
Michaela

 

[Stefan Kamp]

Hallo,

habe genau das gleiche Problem (sehr viele Gemeinsankeiten mit Deiner Story), kann Dich und Deine Gefühle verdampt gut nachempfinden und die Schwierigkeit der Situation auch, habe auch noch keine richtige Lösung gefunden... ist irgendwie eine Zwickmühle ... nur ein paar Ansätze, die ich zur Zeit möglichst konsequent versuche zu leben, ohne dabei kaputtzugehen ...

Vielleicht antwortest Du mir, dann mehr davon, muss jetzt leider weg ...

Kopf hoch!

Stefan. :hihihi

 

[mi-jo]

lustig machen, kann man sich immer

an Enterprise:

Warum bist du nicht familienexperte oder beziehungsberater geworden???

Vielleicht erwecke ich bei dir den eindruck eines unreifen kindes, aber leider sind die dinge oftmals nicht so, wie sie eben sind.

ich hab auch nie behauptet, unschuldig zu sein. aber hab ich denn nicht auch ein recht darauf, mir zu überlegen, wie meine zukunft aussehen soll? wie ich glücklich werden kann? bis jetzt hab ich mein leben meiner familie untergeordnet und mich meinem mann vollkommen angepasst.

entschuldige, wenn ich mir jetzt etwas zeit erbete, um mir selbst klarheit zu verschaffen!!!

 

[mi-jo]

an Michaela:

mir ging es nie um rache, und ich weiß auch dass ich eine entscheidung treffen muss. ich war auch schon bei einer beraterin, die mir übrigens riet, mir zeit zu lassen!!! mann soll so eine entscheidung nicht aus "Schock"-Gefühlen heraus treffen und versuchen, abzuwägen (was fast unmöglich scheint).
Ward Ihr denn noch nie vor einer sitution, in der ihr absolut nicht wusstet, was ihr machen sollt; wo jede entscheidung auch verlust und zugewinn zugleich bedeutet hat? es sagt sich immer leicht: "Du musst doch wissen, was du willst!".

im moment setzt mir christian die pistole auf die brust. sein standpunkt zum thema sorgerecht zwingt mich an ihn.

 

[Zwerg]

Auch auf die Gefahr hin, daß jetzt alle anderen über mich herfallen, muß ich mi-jo zur Seite treten. Zuerst einmal :respekt , daß Du die Traute hast, Dich dieser Diskussion zu stellen.

Viele sehen leider nur die Situation des Verlassenen, der naturgemäß entsprechend leidet und sich in der Opferrolle sieht. Versteht mich bitte nicht falsch: Ich will mi-jo nicht dahingehend in Schutz nehmen, daß ich ihre Affäre gutheiße. Aber wie sie bereits selber geschrieben hat: Es gehören immer zwei dazu!

Im Gegenzug ist keiner bereit, den Kampf zu sehen, den der Verlassende ausficht - mit sich selber und gegen die Meinung alle anderen. Wie können wir, die wir normalerweise nur eine Sichtweise präsentiert bekommen, uns überhaupt anmaßen zu entscheiden, wer im Recht und wer im Unrecht ist? Wir können Mut zusprechen, wir können vielleicht Ratschläge geben, aber ein Urteil steht uns einfach nicht zu.

mann soll so eine entscheidung nicht aus "Schock"-Gefühlen heraus treffen und versuchen, abzuwägen (was fast unmöglich scheint).

mi-jo hat absolut recht damit, daß sie für ihre Entscheidung Zeit braucht. Du solltest Dir in Absprache mit Michael vielleicht ein Limit setzen, damit Du diese Entscheidung nicht unnötig verzögerst.

... wo jede entscheidung auch verlust und zugewinn zugleich bedeutet hat?

mi-jo, Du hast Deine Situation wirklich treffend formuliert. Leider mußt Du aber davon ausgehen, daß die wenigsten diese Situation wirklich in ihrer ganzen Tragweite erkennen. Und wie soll man es auch verständlich machen?

es sagt sich immer leicht: "Du musst doch wissen, was du willst!".

Tja Leute, so einfach ist das leider nicht. Ich gehe davon aus, daß mi-jo für Michael ja noch Gefühle hegt, sonst würde ihr die Entscheidung nicht so schwer fallen. Und wie sie oben ja schon geschrieben hat, ist das "Abwägen" zwischen zwei Menschen, die einem viel bedeuten (vermutlich sogar noch auf unterschiedliche Weise - hier das Vertraute, dort das aufregend Neue) fast ein Ding der Unmöglichkeit, vor allem in der Kürze der Zeit.

Mit der Pistole auf der Brust läuft man natürlich Gefahr, eine Entscheidung zu treffen, hinter der man vielleicht nach Wochen oder Monaten nicht mehr stehen kann, weil sie ja unter Druck gefällt worden ist. Also lieber die notwendige Zeit nehmen, aber dann zu der getroffenen Entscheidung auch stehen können.

Ralphi signiert mit einem guten Spruch, der mir sehr unter die Haut geht: Was man liebt muss man loslassen. Kommt es zu dir zurück, gehört es dir. Kommt es nicht zurück, hat es dir nie gehört.
Diesen Spruch sollte man sich vielleicht ein bißchen zu Herzen nehmen.

mi-jo, Kopf hoch!
Zwerg
(in der gleichen Situation nur ohne Kind)

 

[MichaelaK]

Hallo, mi-jo!

Ja, es stimmt. Es ist mir auch passiert, dass ich mich in einer Situation befunden hab', wo ich nicht so leicht entscheiden konnte. Das hatte zwar nicht mit meiner Beziehung zu tun, sondern mit meinem Leben ueberhaupt und weisst Du, was ich da gemacht hab'? Ohne viel darueber zu reden, hab' ich mir selbst die Pistole auf die Brust gesetzt und mich so zu einer Entscheidung gezwungen. Und weisst Du was? Ich habe die richtige Entscheidung getroffen. Besser haette es nicht kommen koennen.
Wieso meinst Du, dass Du noch mehr Zeit brauchst? Soviel ich verstanden hab', bist Du seit langem unzufrieden mit Deinem Leben. Also tu was und aendere es. Oder bist Du mit dem jetzigen Schwebezustand gluecklich? Stell Dir folgende Situation vor: Du bist uebergewichtig und traeumst davon schlank zu sein und alle Vorteile daraus zu geniessen. Schoene Klamotten anzuziehen, Dich gesund zu ernaehren, ein Blickfang fuer die Maenner zu sein, mit einem neuen Selbstbewusstsein aufzutretten etc.. Da stehst Du vor die Wahl: Jetzt schon mit Diaet und gesunde Ernaehrung anzufangen, so zu leben, als ob Du schon schlank waerest und Deinem Traum, schlank zu sein, naeher zu kommen oder diese Lebensumstellung hinauszuschieben, uebergewichtig zu bleiben und weiterhin davon zu traeumen, schlank zu sein. Es liegt bei Dir, wie Du Dich entscheiden wirst. Aber vergiss nicht, dass Du nur dann Deine Traeume erfuellen kannst, wenn Du sie auch erlebst.
Dass Dein Mann Dir die Pistole auf die Brust setzt, finde ich nur verstaendlich und fuer alle Beteiligte nur positiv. Nur so kann man Klarheit schaffen und seinen Lebenstraeumen nachgehen.
Hab' Mut zur Entscheidung und weine Deinen Traeumen nicht nach, sondern erlebe sie.

Schoenen Gruss
Michaela

 

[die_stille]

Original von mi-jo
nur ein bißchen fairness und vielleicht hinterfragungen, warum es denn so gekommen ist, wären nicht schlecht.

!!!

Bei allem Verständnis, aber für das was wir tun oder nicht tun, tragen wir immer noch selber die Verantwortung.

 

[prinzessin05]

@stille : genau.

@mi-jo
Es tut mir leid, ich habe kein Verständnis dafür, wie man was anderes anfangen kann, ohne das erste zu beenden. Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass man, wenn man den anderen noch einen Hauch liebt, sehr über seinen Schatten springen muss, um ihn zu betrügen. Das macht man nicht einfach so, vor allem nicht als Frau. Da muss einem der andere Partner schon sehr egal sein. Es ist sicherlich möglich, dass man sich in einen anderen verliebt, aber bitte, du sprichst von Fairness? Wäre es nicht fair gewesen, deinen Mann sofort zu sagen, dass du dich in jemand anderen verliebt hast? Und wäre es auch nicht fair gewesen, bevor du mit dem neuen in die Kiste hüpfst, dir erstmal klar zu werden, was du willst?
In dem Moment wo du mit dem anderen ins Bett gegangen bist, hast du doch wohl jegliches Recht auf Fairnis verwirkt. Du hast es ja deinem Mann noch nicht mal selber gesagt, er musste dir die Pistole auf die Brust setzen. Wie lange wolltest du dieses Spiel noch weiter machen?

@ chrissi:
es tut mir leid, aber so wie deine Frau hier antwortet, denke ich, dass sie dich nur hinhalten will. Ich glaube nicht, dass sie dich noch genug liebt um diese Krise zu überstehen. Denn das ist mit sehr harter Arbeit verbunden von beiden Seiten. Deine Frau macht nicht den Eindruck, als ob sie dazu bereit wäre. schade. Aber ich denke auch du musst die Konsequenzen ziehen.


lg

 

[mi-jo]

an Zwerg:

D A N K E !!!