gehen lassen oder kämpfen ?

[HotChilli]

Hallo ! Ich bin erstens neu hier und zweitens deswegen, weil ich eine Entscheidung treffen muss, die mir wirklich nicht leicht fällt.
Seit 12 Jahren bin ich mit meiner Frau zusammen und wir haben 2 gemeinsame Kinder (5 +8). Meine Frau will nun Ihren eigenen Weg gehen und mich mit den Kindern verlassen. Gründe sind da nach Ihrer Meinung viele. Das sind meine dauernde Arbeit, Internet statt TV, Sie hat eigene Freunde, sie hat die Religion entdeckt, ich bin nicht gegen die Religion aber auch nicht besonders davon überzeugt. Also hab ich zuwenig Interesse an Ihren Interessen. Wir sind beide zusammen selbstständig, Sie hat sich in den letzten Jahren aber fast völlig aus dieser Tätigkeit zurück gezogen und kümmert sich wirklich liebevoll um die Kinder, Haushalt und eben um Ihre Freunde. Sie kann Ihre Freunde nachmittags besuchen oder die kommen zu Ihr und ich hocke im Büro und versuche den Ruin abzuwenden (..der Firma geht es total schlecht!).

Sie will nun um jeden Preis raus, sich einen halbtags-Job suchen, eine Wohnung beziehen usw. Ich soll auch eine Wohnung nehmen und die Firma allein weitermachen.

Durch die Absicht meiner Frau, ist sehr viel real gefährdet. Unserer sehr schönes und großes Haus muss verkauft werden, somit könnte ein Verkaufserlös herauskommen, der die Darlehen nicht deckt. Der Firma geht es dann finanziell noch schlechter,da jegliche Mithilfe fehlt und anderweitig "gekauft" werden muss. Die Kosten der Lebenshaltung steigen durch die Trennung des Haushaltes.

Ich "hänge" nun in meinen Gefühlen und versuche "Scherben" zu sortieren. Ich liebe meine Frau wirklich sehr, ich liebe meine Kinder aber will Sie nicht "zwingen" etwas zu unterlassen oder zu machen. Sie hat gemeinsame Konfliktbearbeitung durch Beratungen bei entsprechenden Beratungsstellen konsequent abgelehnt. Ihr Argument ist, daß sie keine Gefühle mehr aus Liebe zu mir hat. Auch sexuell möchte sie zur Zeit weder mit mir, noch mit einem anderen Mann zusammen sein.

Sie hat meiner Meinung nach in den letzten Monaten Ihre innereren Probleme mit dem "Mutter- und Haushaltsdasein" durch die Intensivierung anderer Beziehungen zu Freunden und zur Kirche versucht auszugleichen. Mir hat Sie niemals gesagt, was Ihr fehlt, ich habe nur bemerkt, daß sie andauernd hektisch, müde, ermattet war. Offensichtlich habe ich Ihre "Hilferufe" nicht gehört oder Sie hat es zu "leise" gesagt und nun ist Sie em Ende. Die Klärung von "wer hat was wann" falschgemacht, helfen eh nicht, denke ich. Nur ich "schwebe" nun völlig zwischen der Angst Sie und die Kinder zu verlieren und dem finanziellen Desaster und dem Gefühl, Ihr den Weg zu versperren mit der Hoffnung, Sie wieder zu "gewinnen". Beides ist vielleicht richtig aber auch gleichzeitig falsch...!

Könnt Ihr mir vielleicht helfen eine "weise" Entscheidung zu finden und auch zu akzeptieren ?

 

[Sadhana]

Hallo Hotchilli

Da liegt ja eine große Last auf Dir. Wenn Sie keine Bereitschaft dazu hat an der Beziehung zu arbeiten, dann besteht schon die Frage, ob sie sich mental schon getrennt hat. Das Problem ist, dass es beide Seite braucht um Beziehungsarbeit zu leisten. Vielleicht solltest Du gerade diese Frage klären. Frage sie wo sie steht, was sie von Dir braucht, oder ob sie schon getrennt ist. Versuche mit ihr Deine Wünsche zu klären.
Letztlich braucht es ihre Mitwirkung, um eine Partnerschaft weiter zu führen.

Sicherlich kannst Du versuchen zu kämpfen, aber auf respektvolle Weise. Sich in den Weg stellen, in dem Du Deine Bedürfnisse äußersz ist ok. Aber wenn sie gehen will, wird sie gehen. Eine Paarberatung ist eine gute Idee. Lehnt sie es ab, dann siehst sie wahrscheinlich gerade keine Basis.

Liebe Grüße

Sadhana

 

[Florayla]

Hallo Hotchilli,

Ja, diese Situation, die du beschreibst mache ich ähnlich durch nur umgekehrt.
Auch ich habe die Zeichen, die schleichende Unzufriedenheit nicht gesehen und nicht gehört.
Auch er hat Partnerschaftsgespräche abgelehnt, ich habe paar Wochen gebraucht (nachdem er mir Sachen an den Kopf geschmissen hat) und habe ihn dann klar gefragt, was Sache ist, denn ich war verwirrt wie du.

Als ich ihn dann gefragt habe, hat er mir klar und deutlich gesagt, dass er mich nicht mehr liebt und bereits eine neue Beziehung eingegangen ist, er hatte sich offensichtilch schon länger innerlich von mir getrennt.

Daraufhin konnte ich mich entscheiden und habe ihn gebeten, auszuziehen, da ich so nicht zusammenleben kann.

Wie Sadhana sagt, denke ich ist das Wichtigste Klarheit. So wie du schreibst, ist deine Frau in ihren Aussagen schon klar, doch du kannst es noch nicht begreifen, akzeptieren.... So ging es mir auch ne Weile lang.

Ich denke, es hilft nur, dass du dir es von ihr nocheinmal so klar und deutlich sagen läßt, wie es für sie ist, damit du es begreifen kannst.

Wir haben auch 2 Kinder und ein Geschäft, doch ich denke - so wie du schreibst , gibt es Möglichkeiten sich anständig zu vereinbaren.

Wichtig ist glaube ich nur, dass du begreifst, was passiert ist, das ist hart - ich weiß und das dauert auch, denn so wie du, empfinde ich die Chancenlosigkeit als das Schlimmste. Mein Partner gab mir auch zu verstehen, dass er sich bereits entschieden hat (höre ich bei deiner Frau auch, oder?) und da gibt es dann nichts mehr zu kämpfen.

Ich wünsche dir viel Kraft und sprich einfach hier immer wieder drüber, mir hat das sehr geholfen, klar zu werden.

 

[Nickyta]

Hallo HotChilli,

ich war einmal in einer ähnlichen Phase wie Deine Frau, wenngleich bei mir auch noch ganz andere Gründe dahinter steckten. Heute bin ich letztendlich froh, daß ich mich damals zur Trennung entschieden hatte, denn ich habe meinen Noch erst jetzt richtig kennengelernt.

Ich kann Dir natürlich auch kein Patentrezept geben. Wenn Du aber Deine Frau sehr liebst und weiterhin an eine Zukunft glaubst, so kämpfe um sie. Alelrdings anders. Denn wenn sie einmal so weit ist, wirst Du sie evtl. nicht halten können, dann zieht sie sich vielleicht um so mehr zurück, je mehr Du jetzt kämpfst.

Vielleicht hast Du die Stärke und Größe, sie erstmal ziehen zu lassen und zu sich selbst finden zu lassen. Und vorher darüber in Ruhe mit ihr zu reden-dann aber später auch dazu zu stehen. Mein Noch konnte das nicht, war allerdings auch nie der Mann, den ich kannte.

Klar besteht das Risiko, daß sie sich noch weiter entfernt und Dich wirklich nicht mehr liebt. Aber dazu würde es dann vermutlich auch kommen, wenn sie jetzt bereit wäre, daß alles so bleibt.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Glauben, Ehrlichkeit und tiefe Gefühle-denn wenn ihr Euch wirklich liebt, wird auch sie sich besinnen. Die Zeit wird schwer, vielleicht kannst Du sie nutzen, um auch mal in Dich zu gehen und zu überlegen, was falsch gelaufen sein könnte.

 

[HotChilli]

erkennen und handeln

Erstmal danke ich Euch Sadhana, Florayla und Nickyta
für Eure Gedanken, Erfahrungen und Meinungen. Aus all dem was Ihr geschrieben habt, erkenne ich einen möglichen Weg.

Sadhana sagt : Frage sie wo sie steht, was sie von Dir braucht, oder ob sie schon getrennt ist.
Finde ich völlig richtig, nur wird es im Moment garnicht selbst wirklich wissen. Falls ich jetzt auf ein "schwarz" oder "weiss" dränge, kann es sein, daß Sie noch im "grauen" Bereich ist und nur wegen der Frage eine Entscheidung für sich fällt. Sie braucht erstmal eine Weile der inneren Ruhe, zum Nachdenken und zum Erkennen.

Florayla berichtet von der "schleichenden Entfremdung". Ein Partner "merkt" die Zeichen von Unzufriedenheit nicht, der andere wird ungeduldig und sucht sein "Glück" in der Flucht in eine andere Beziehung. Flatternde Schmetterlinge im Bauch sind ja auch ein wenig berauschend ;-). Ich erkenne mich auch in dieser Beschreibung. Eine Beziehung besteht nach der Flugzeit der Schmetterlingen auch aus gewissen Anpassungen innerhalb von Wünschen/Forderungen. Gibt einer auf, seine Wünsche zu formulieren, hört der andere natürlich auch nichts mehr davon. Entweder bist du dann der Partner der "passiv erduldet" oder "passiv leidet", in beiden Fällen wechselt es dann zu unterschiedlichen Zeitpunkten in eine Aktivität. Wenn einer dann die Trennung will, kann er nicht weiter "leiden" oder "dulden"; schlimmer ist dann schon die Flucht innerhalb einer Beziehung in eine andere Beziehung. Je höher der Grad des leidens oder des dulden, desto heftiger die spätere aktive Reaktion. Ist vielleicht wie bei einer Sprungfeder, je höher der Druck desto höher will sie wegspringen.
Ich habe auch geduldet und gelitten, genau wie meine Frau sicher auch. Beide haben versucht die Feder solange zu halten, wie es ging. Bei Ihr ging es dann nicht mehr, bei mir ist die Feder allerdings auch ziemlich auf Spannung. Ich behaupte mal, daß in keiner Beziehung beide wirklich NUR sich selbst verwirklichen können, da bleibt immer was im Verborgenen zurück.
Ich will damit sagen auch ich habe vielleicht die Chance nun, über meine "vergessenen" Wünsche nachzudenken, zu prüfen ob das denn wirklich so wichtig ist, wie ich innerhalb der Beziehung immer dachte.

Nickyta schreibt : Vielleicht hast Du die Stärke und Größe, sie erstmal ziehen zu lassen und zu sich selbst finden zu lassen. *und* Klar besteht das Risiko, daß sie sich noch weiter entfernt und Dich wirklich nicht mehr liebt. Aber dazu würde es dann vermutlich auch kommen, wenn sie jetzt bereit wäre, daß alles so bleibt.
Das ist es auch dann wirklich glaube ich, Sie braucht diese "Auszeit" zum "Finden". Egal was dann herauskommt, es ist dann viel "durchdachter" als jetzt in diesem Zeit-Punkt eine Entscheidung treffen zu müssen.

Mein Handeln werde ich jetzt auch so gestalten. Unser Haus war Ihr immer eine Last, finanziell wie auch körperlich. Das kann verkauft werden, es sind nur Steine mit ein wenig Wehmut vermauert. Sie soll sich Ihre Wohnung suchen und einen Hausstand gründen aber möglichst selbstständig. Ich finde schon, daß Sie die Schwierigkeiten selbst erfahren und bewältigen muss. Schliesslich will Sie ja sich selbst behaupten und finden. Die Kinder möchte Sie bei sich haben auch dort mache ich keine Schwierigkeiten. Allerdings will ich auch nicht die Rolle des Notbabysitters einnehmen, sondern geregelte Zeiten haben um die Beziehung zu meinen Kindern nicht einfallen zu lassen. Ich suche mir eine Wohnung und versuche nicht in eine andere Beziehung abzutauchen, will auch mich erkunden. Die Firma muss ich allein weitermachen, hab ich ja auch schon ziemlich viel Erfahrung darin.
Alles müsste dann relativ neutral und unbelastet werden, das ist dann die wahre Selbstfindungs- und Entscheidungsphase. Sie erfährt wie es ist alles wirklich allein entscheiden zu müssen und auch die volle Verantwortung dafür zu haben. Ich spüre jetzt schon eine gewisse Erleichterung in mir, daß ich eben nicht mehr nur der "grosse Gugu" bin wenn es eng wird, hab mich auch nie wirklich danach gerissen. Der Kontakt untereinander soll positiv und lebhaft sein/werden...!

Ergebnis kann sein, daß sie es gut selbst schafft, dann hat sich Ihr Ego erholt. Vielleicht können wir dann "gleichwertiger" zusammen wieder leben und lieben ?
Das Ergebnis kann aber auch so werden. Mit 2 Kindern einen Halbtagsjob zu finden ist schon sehr schwer. Ich als Arbeitgeber würde auch ungern eine alleinerziehende Mutter einstellen, schon wegen Krankheit und Ferien bei den Kindern nicht. Die Kosten einer Wohnung, plus Allem sind wahrscheinlich nicht mit Kindergeld plus Halbtagsjobgehalt zu finanzieren, Auto erst recht nicht. Wen dann ein "Hilfe" von Ihr käme, müssten wir sehr sehr fair unsere "alten" Probleme beleuchten und nach Lösungen suchen. Ich würde sicher nicht nach dem Motto handeln: Siehste, das wusste ich vorher, du kannst das nicht !
Es kann aber auch bei mir zu einer Abwendung von Ihr kommen, da ich schon so einige Wünsche als unerfüllbar abgelegt hab, die jetzt wieder zur Disposition kommen.

Ich bin aber nach Euren und auch woanders gelesenen Erfahrungen zu diesem Schema gekommen, nur freigeben kann helfen.

Sie ist gestern und heute zu Ihrer Schwester (2x getrennt) gefahren um vielleicht mal ohne Kinder und Mann zu sein. Ich bin gespannt, wie Ihre Meinung nach der Rückkehr ist. Ist sie unverändert, beginnen wir den o.g. Weg. Hat Sie Angst bekommen, eine eigene Wohnung mit Job zu haben, müssen wir uns sehr genau miteinander unterhalten um eine notgezwungene Lösung auszuschliessen. Dann suchen wir nach Möglichkeiten innerhalb unserer Beziehung, um wieder glücklich zu sein. Das Haus muss auch dann wohl weg.....

danke nochmal

Volker

 

[sunnyside]

hallo hotChilli,

zunächst einmal möchte ich dir meinen respekt aussprechen. nach dem, was ich bisher von dir gelesen habe, räumst du euch nach einer gewissen phase des besinnens die möglichkeit ein, wieder ein gemeinsames leben zu leben. das erfordert mut und stärke. :respekt

du sagst, du hast hier im forum und auch sonst einiges gelesen und daraus sind auch viele gedanken entstanden. ich wünsche dir, das du die kraft findest, sie ziehen zu lassen. wenn du ihr die möglichkeit gibst, das sie zurückkommen kann, solltest du ihr das auch ganz klar sagen, das sie das gefühl hat, das du sie verstehst. ich habe meine entscheidung erstmal rausgezögert, weil mein mann eben sagt, wenn ich gehe, dann ist ende. auch keine freundschaft wegen unserem sohn.

ihr habt vielleicht das glück, das nicht wie bei uns, eine affaire oder ähnliches der grund für eine trennung ist. so habt ihr die chance, das sie vielleicht doch nach einer zeit bereit ist, eine eheberatung zu machen. auch das solltest du ihr sagen, das du bereit bist, an dem was schiefgelaufen ist, zu arbeiten. gemeinsam mit ihr.

was sich dann daraus ergibt, könnt ihr erst dann sehen. was zu "reparieren" ist, oder wo kompromisse gefunden werden können.

ich wünsche dir viel kraft und stärke in dieser zeit!

 

[KathiM]

Respekt

Hallo HotChilli,

ich würde auch sagen, lass sie erst einmal ziehen, aber kämpfe um sie (ohne sie zu bedrängen oder unter Druck zu setzen).

Ich habe einen Wahnsinnsrespekt vor dir und wünschte mein Exfreund hätte auch um mich gekämpft. Wir sind gerade in der 2.Trennungsphase. Das erste Mal habe ich ihn verlassen und nun er mich. Ich wäre zu einer Paartherapie bereit und er nicht :traene

Lass ihr ein bissel Zeit und versuche dann noch einmal mit ihr in Ruhe zu sprechen und zeige ihr deine Gefühle (nicht nur sagen, eine Frau möchte spüren, das sie geliebt wird und nicht nur Hausfrau und Mutter sein).

Alles Gute für Dich und viel viel Glück.

Kathi

 

[HotChilli]

hoffentlich nicht enttäuscht !

Hallo !

Ich danke Euch nochmal, für Eure Hilfen !!! Hoffentlich enttäusche ich Euch jetzt nicht.

Meine Frau kam nach Ihrem Besuch bei Ihrer Schwester am Sonntag abend zurück. Ich war am Samstag und Sonntag mit den 2 Kindern ständig unterwegs, Heide-Park, Voltigiertraining und Voltigierturnier am Sonntag bis 14:00 Uhr. Wir hatten wirklich viel Spass zusammen, es war aber auch anstrengend obwohl beide Kinder sehr ausgeglichen waren (...ist sonst oft anders). Wir alle 3 waren kaputt aber zufrieden. Ich wehrte mich zwar aber konnte die Hoffnung nicht ausgeben, daß meiner Frau durch die Ruhe im Zug (2x4 Std.) und bei Ihrer Schwester, ein wenig anders nun denkt und vielleicht doch einen gewissen Sinn sieht es mit einer Rettungsaktion für die Beziehung zu versuchen. Es kam dann aber schlimmer als ich erwartete, Sie begrüßte die Kinder mit Küssen strahlte Freude aus und ich erhielt ein wirklich "eiskaltes" Tag. Das klang wirklich so als hätte ich gerade etwas furchtbares gemacht. Ich habe selten eine so "eiskalte" Begrüßung erlebt. Anschliessend bekamen beide Kinder tolle Wundertüten und meine Frau spielte mit Ihnen extrem fröhlich auf dem Boden, dann wurde Dinge hin - und hergeräumt, Wäsche aufgehangen, Wäsche in die Maschine gesteckt..usw....eben Hausarbeit. Mit mir redete Sie kein einziges Wort und schaute mich nichtmal an. Sie bürstete dann sehr intensiv unseren Hund und tobte dann mit ihm total fröhlich im Garten. Ich kann Euch nicht beschreiben, wie mir das wehtat. Ich musste weinen und immer wieder weinen. Wir hatten in unseren 13 Jahren viele gute Zeiten, waren oft fröhlich und alles war nun wie weggewischt, ich kam mir vor wie ein Feind, unwichtiger als der Hund. Jetzt weine ich wieder, es tut wirklich sehr weh.
Ich habe sie dann doch noch angesprochen und dann relativierte sich auch Ihr "Ton" etwas. Sie berichtete über die Bahnfahrt usw...und fügte dann ein, daß sie ja nun die Wohnung suche usw... Ok, mir war ein wenig besser aber trotzdem zu Heulen.
Hier muss ich einfügen, daß wir ein Pferd vor ca. 4 Monaten gekauft haben. Das sollte nach langen Absprachen allen Mitgliedern der Familie eben zum reiten dienen. Kurz nach dem Kauf hatte dies Pferd einen Sturz durch Gurtzwang in der Stallgasse. Meine Frau war dabei und bekam einen Schock. Seitdem geht sie an kein Pferd, was ich auch verstehe. Nun muss ich allein dieses Pferd jeden Abend ab 20:00 Uhr bis ca. 21:30 oder 22:00 Uhr arbeiten. Diese Last konnte meine Frau nicht erledigen, machte mir aber zeitweise Vorwürfe deswegen (Zeit!). Jedenfalls fuhr ich wirklich ungeheuer antriebslos zum Pferd, kann man ja nicht so einfach da einsam und ungesund rumstehen lassen. Ich kam nicht zum arbeiten mit den Tier, ich heulte nur noch, schon auf der Fahrt hin und nachher auf der Fahrt zurück, bin nur mit dem Tier am Halfter spazieren gegangen und hab nur geheult.

Zuhause wieder angekommen habe ich dann in völliger Beherrschung meiner Frau genau die Schritte erklärt, die ich hier entwickelt habe und sogar von dem Forum berichtet. Sie fand das scheinbar gut und es war somit ein sehr neutrales und sachliches Gespräch.


Heute am Montag, kam dann unsere Buchhalterin. Der musste ich ja nach der GbR-Änderung ein paar Fakten mitteilen, eben auch die geplante Trennung durch meine Frau. Die Buchhalterin ist auch seid einiger Zeit geschieden, Ihr Ex hatte gerade vor 2 Wochen Konkurs angemeldet usw usw. Jedenfalls sagte sie in dem Gespräch: Da können Sie sich ja auch gleich aufhängen, da zahlen sie nur noch ! Ok, aufhängen ist ja nun mal sowieso keine Lösung aber das es finanziell fast unmöglich wird, ist mir auch klar. Es ist ziemlich wahrscheinlich, daß durch und nach der Trennung Schulden entstehen oder größer werden. Meine Frau als alleinerziehende Mutter mit 2 kleinen Kindern, wenig Berufserfahrung und extrem schlechtem Gedächnis, wird nicht 1 cent davon tragen können. Was passiert ist, daß alles von mir bezahlt werden müsste. Bei uns gehen diese Summen in die 100.000 Euro oder wesentlich mehr, kann man nicht wirklich abschätzen. Also die Buchhalterin hat schon im gewissen Sinne Recht, ich bin der "Arsch" dann bei dem "Spiel" .

2 Gedanken kamen mir danach. Erster: Ich finde nicht, daß ich unter der Entscheidung meiner Frau so sehr leiden will. Ich finde es immer noch unsinnig, eine Beziehung nur zu aufzugeben, weil Sie "keine Gefühle" mehr für mich entwickelt. Zweiter Gedanke: Ich gehe sofort in eine andere Wohnung um "innere Ruhe" zu finden. Ich kann das ständige "am Wasser gebaut" nicht vertragen, ich brauche Ablenkung.

Nach relativ kurzer Suche, könnte ich unsere Büros aus unserem Wohnhaus in den ca. 25 km entfernten Betrieb verlegen. Fernen ist ganz in der Nähe des Betriebes ein Reiterferienhof, auf dem ich zu ungeheuer wenig Geld ein Blockhaus mieten könnte und mein/unser Pferd unterstellen könnte. Es ist wirklich traumhaft dort...! Für mich eine Ideallösung, Ruhe, Ablenkung mittels Pferd, Familienanschluss, Feriengäste usw.....wohnlich wie fast im Urlaub. Zum Büro könnte ich sogar reiten...was will man mehr ?

Meine Frau findet das gut, sagt sie. Nur hat sie nun dadurch erheblich mehr Probleme am Hals. Unser Haus ist wirklich riesengross (ca. 400 qm), bisher ziemlich unverkäuflich und macht eben auch viel Arbeit. Falls nun Makler oder Interessenten kommen, muss Sie das vorwiegend organisieren, falls Sie nicht vorher eine Wohnung bekommt. Ich habe Ihr zugegebener Weise heute gesagt, daß ich Ihr eine gewisse Schuld an dem Entstehen dieser aussichtslosen Situation gebe und eben nicht bereit bin, der "Trottel" zu werden der dann sein Restleben mit Schulden, Anwälten und Geldknappheit verbringen will und auch nicht einsehe, daß ich die Trennung von Haus, Büro und anderem pysikalisch allein durchführe. Ich habe innerlich auch wirklich den Drang nicht mehr zu kämpfen. Ich bin entsetzlich traurig, enttäuscht, wütend und verletzt. Ich empfinde, daß ich für meine "Fronteisätze" ohne Ihre Hilfe an der Wirtschaftsfront, sehr ungerecht durch Sie behandelt werde. Sie hat mir vorgeworfen, nur meine Erfüllung in der Arbeit haben zu wollen, sie damit "unwichtig" gemacht zu haben...ich habe das Gefühl immer dabei gehabt, die Fundamente für meine Familie verteidigen zu müssen, wir hatten wirklich schlimme finanzielle Probleme (Gerichte, Gerichtsvollzieher, nichtzahlende Kunden...usw).

Ich will einerseits endlich Ruhe in mir finden, liebe meine Frau aber immer noch. Ich kann es einfach nicht so "steuerlos" alles auf mich einprasseln zu lassen. Ich möchte einfach, daß Sie den Wert unsere Beziehung wieder entdeckt. Alles was ich im Moment mache, mache ich irgendwie "halbherzig".

Volker

 

[HotChilli]

hoffentlich nicht enttäuscht !

sorry, ich hatte das 2mal gepostet

wie löscht man hier ?

gehen lassen oder kämpfen? das ist hier die frage!