Gibt es eigentlich immer nur Hilfe wie man eine Trennung übersteht?

4AFox

Neues Mitglied
Hallo erst einmal!

Ich bin zwar schon längere Zeit Mitglied in diesem Forum und habe mir auch schon öfters einige Artikel als Ratschlag durchgelesen, doch habe ich bisher nie selber einen Artikel geschrieben.
Nun bin ich aber in einer Situation, die hier schon öfters beschrieben wurde, die aber scheinbar selten von der Warte aus betrachtet wurde, "wie gibt es vielleicht doch ein Happy End".
Nun denn, ich versuche einmal kurz zu beschreiben wie sich meine Situation darstellt.
Wir sind seit 8 Jahren verheiratet, haben 2 Kinder (5 und 3) und stecken seit ca 2-3 Jahren immer tiefer in einer Beziehungskrise die sich nun vor Weihnachten in der Form zugespitzt hatte, dass meine Frau mir mitteilte, dass sie sich eine Wohnung suchen und ausziehen wolle. Obwohl unsere Umgebung diese Probleme nicht als solche wahrgenommen hat und ich und auch die uns nahe stehenden Menschen der Meinung waren, dass sich unsere Beziehung gebessert hätte, ist es am Anfang des Jahres zu einer erneuten Diskussion gekommen. Dabei wollte ich nur wissen, ob sich an Ihrer Meinung etwas geändert hat und Sie sich die Entscheidung noch einmal überlegen könnte.
Nun haben wir die Lösung gewählt, dass ich zu meine Eltern in das Haus nebenan gezogen bin. Ich wohne dort nun seit einem Monat und wir haben es, so glauben wir zumindest, geschafft, dass die Kinder nichts davon bemerkt haben (Papa fährt früh zur Arbeit und kommt spät nach Hause und am Wochenende bin ich dann bei Ihnen zu Hause).
Die Ursache der Probleme die wir haben sind eigentlich klein im Vergleich zu anderen hier im Forum. Niemand ist fremdgegangen, wurde geschlagen oder sonst wie grausam behandelt. Nein. Durch die 4 Wochen "Trennung light", in der ich viele emotionale Tiefpunkte erlebt habe, sind mir viele Fehler klar geworden, die ich gemacht habe. Ganz besonders wurdeich noch einmal mit der Nase darauf gestossen, als ich im Forum Artikel aus der Spart "Liebe und liebevolle Kommunikation" gelesen habe.
Ich habe:
viele Sachen tot diskutiert, :argue
versucht Ihr mehr oder weniger meine Meinung aufzuerlegen
(z.b.: Sie wollte wieder arbeiten gehen, ich habe immer nur auf die doppelte Belastung und Streß hingewiesen)
Ihre Wünsche und Ziele nicht ernst genommen oder akzeptiert.

Mit anderen Worten, ich habe mein Ziel aus den Augen verloren und das sollte sein:
:idee
Wie mache ich meinen Partner glücklich?? :love2

Ich glaube nun, dass ich bereit bin mit Ihr einen gemeinsamen Weg zu finden, doch ich weiß auch dass mir Ihre Eltern sagen, dass in Ihr eine große Lehre herrscht und ich mir keine große Hoffnung machen soll und ich mehr Geduld als in der Vergangenheit haben soll.
Es kann nur eine Zukunft geben, wenn beide Partner das wollen. Ich werde ihre Entscheidung akzeptieren, auch wenn Sie auszieht.
Alle unsere Freunde hoffen, dass wir wieder zusammen finden, doch das geht nur wenn beide wollen.
Ich habe genung Fehler in der Vergangenheit gemacht und möchte keine weiteren mehr machen.
Ich weiß auch nicht, ob meine Frau dieses Forum auch liest und wenn, was Sie über diesen Thread denken würde.

Eines ist aber sicher, ich liebe meine Familie über alles und möchte sie nicht verlieren. Ich gäbe alles dafür, wenn Sie zu mir käme und in den Arm genommen werden möchte.
Wer weiß was man für ein Happy End machen muß, oder kann man sich immer nur mit dem Ende einer Beziehung abfinden?
?(
4Afox
 
K

kirena

Guest
Ich finde deine Ansätze unheimlich toll!

Ich find es auch gut, dass es immer mehr Menschen zu geben scheint, die sich wirklich Gedanken machen, nicht alles gleich wegschmeissen, weil der Spiegel runtergefallen ist, sondern ihn aufheben und wieder zusammen kleben. Daraus können sich tolle Muster ergeben und viel interessantere Spiegelkonstruktionen, die niemand hat (nur mal symbolisches Beispiel :) )

Ich wuensch dir ganz viel Glueck auf deinem Weg und grosse Löffel voller "Gespräche und Kommunikation", die nämlich die Hauptzutat zu jeder Beziehung und zu jedem Neuanfang sind.

Ich wuensch euch beiden alles gute, und glaube, dass ihr das schafft!!!

Liebe Gruesse, Kirena
 
S

Sonja

Guest
Hallo!

Also, mir sind bei Deinem Beitrag einige Dinge aufgefallen:

Du kannst nicht wirklich benennen, welche Probleme Ihr wirklich hattet, was Deine Frau dazu gebracht hat, die Trennung einzuleiten. Abe Du schreibst, dass das sich schon länger hinzieht und in der Weihnachtszeit eskaliert ist. Dir sind nun einige Dinge aufgefallen, die Du ändern könntest. Aber mir ist nicht ganz klar, ob das auch wirklich der Kern der Sache ist und auch für Deine Frau wichtig ist. Um mit ihr wieder ins Gespräch zu kommen wird es nicht reichen nur darauf hinzuweisen, dass Dir Fehler aufgefallen sind. Es wird eher darum gehen festzustellen, wie Ihr Euer Leben so verändern könnt, dass beide wieder zufrieden sind.

Du deutest an, dass eines Deiner Probleme große Ungeduld ist. Ungeduldiges Verhalten in einer Partnerschaft bedeutet meist, dass der andere mit seinen Wünschen und Bedürfnissen keine Raum bekommt und das Gefühl bekommt nicht wichtig zu sein. Nicht gesehen zu werden. Ihr habt Euch gerade räumlich getrennt, also frage Dich, ob es auch für Deine Frau schon so ist, dass sie wieder ans Zusammenleben denkt. Oder ist es Deine Ungeduld, die Dich treibt?

Zudem fällt mir auch, dass Du sehr viel darüber schreibst, wie andere Menschen über Euch denken. Dass Du mit vielen Menschen über Eure Beziehung sprichst. Pass auf, dass das, was Du willst, auch wirklich von Dir kommt und nicht von Eltern und Freunden fremdbestimmt ist. In Gesprächen mit Deiner Frau würde ich nicht erwähnen, was andere zu Eurer Situation sagen. Denn was wirklich zählt ist, was Du dazu sagst!

Ihr habt sicherlich eine Chance, aber was über lange Zeit kaputt gegangen ist, ist nicht in Tagen zu heilen!!!

Viele Grüße

Sonja Knippenberg
-Moderatorin-
 

4AFox

Neues Mitglied
Hallo Sonja,

vielen Dank für Deine kritischen Anmerkungen. Mir ist es natürlich schwer gefallen, alles das, was ich in den letzten Tagen, Wochen und Monaten gedacht und gemacht habe hier in Kurzform darzustellen. Außerdem weiß ich natürlich auch, dass all diese Formulierungen und Erzählungen immer meine subjektive Sichtweise darstellen, ich also natürlich nicht genau weiß, ob ich aus Sicht meiner Frau das richtige mache. In der Vergangenheit hat Sie aber auch diese Sachen an mir kritisiert. Damals habe ich diese Kritik aber so noch nicht einsehen wollen, so nach dem Motto " ich mache doch schon so viele Kompromisse, kannst Du denn nicht auch mal auf meine Wünsche eingehen".
Mittlerweile ist mir aber klar geworden, dass diese Vorgehensweise falsch war. So habe ich Sie, wie Du schon bemerkt hast, nur bedrängt und in Ihrer Entscheidung eingeängt.
Zu der Sache mit der Meinung anderer denke ich, dass mir die Gespräche und die verschiedenen Sichtweisen der Problematik in vielerlei Hinsicht die Augen geöffnet haben. Man soll sich nicht dem Partner zu Liebe verbiegen, aber wenn man selbst davon überzeugt ist, das es so nicht, weder für diese Partnerschafft noch für eine eventuell kommende, weitergehen kann, dann ist das etwas anderes. Ich möchte gerne mit meiner Frau über diesen anderen gemeinsamen Weg reden, doch ich befürchte, dass es dafür noch zu früh ist. Ich möchte Sie halt nicht schon wieder bedrängen und Ihr zeigen, dass ich meine Überzeugung auch praktisch leben kann.
Deswegen werde ich einfach warten, bis Sie den nächsten Schritt macht. Ich möchte Sie nicht, wie in der Vergangenheit passiert, mit meinem Verhalten die nächste Stuffe auf der Treppe `runter schubsen.
Ich möchte endlich diesen Abstieg beenden, neu anfangen und mit Ihr gemeinsam wieder bergauf gehen.
Ich habe einen schönen Satz im Forum gelesen.

Nur wer liebt kann loslassen. Kommt Sie wieder, dann hast du Sie auch verdient, wenn nicht dann hast Du Sie auch nicht verdient.


Ich hoffe, dass ich selbst diesen Schritt des Auszugs mit meiner Überzeugung und im Interesse meiner Kinder leben kann, doch ich wünsche mir natürlich mein o.g. Happy End. Sorry aber meine romatische Ader kann ich schwer in Worte fassen.

Viel Grüße von 4Afox
 

Anna Apfel

Aktives Mitglied
Ich hoffe, es war nicht Deine Hauptabsicht, dass Deine Frau hier mitliest!

Ansonsten wünsche ich viel Glück, die Frage nach dem Happyend kann Dir niemand wirklich beantworten.

Ich für meinen Fall bin immer sehr skeptisch und liege meistens leider nicht falsch damit.
 

knolle

Aktives Mitglied
Hallo!

Ich finde Dein Anliegen schön, das sich jemand wirklich Gedanken macht eine "festgefahrene" Beziehung wieder in die richtigen Bahnen zu leiten.
Es gibt wirklich wenige, die sich darum Gedanken machen. Doch ich muß Anna mit ihrer Skepsis recht geben. Meißtens ist es leider so, wenn sich Paare trennen, auch wenn es heißt,es ist nur auf Zeit, dann wird diese Trennung endgültig durchzogen.
Ich wünsche Dir viel Glück und Erfolg bei allem was Du zum Erhalt deiner Beziehung machen wirst. Ein "Rezept" wie man es anstellt, kann ich Dir leider nicht geben. Ich denke, es kommt auf die Situation und die Menschen an und kann nur Individuell gelöst werden.

Liebe Grüße Knolle
 

4AFox

Neues Mitglied
Hallo Knolle,

Ich finde es gut das Du geantwortet hast, denn Du hast genau 2 Sachen die bei meiner Frau gleich sind, Du bist 28 Jahre und vom Sternzeichen Stier.
Ich glaube, was ich bisher noch nicht erwähnt hatte, dass ich es in der Zeit in der ich mit meiner Frau zusammen bin und das sind dieses Jahr 10 Jahre, ich es nicht geschafft habe die Änderung in Ihr mitzuvollziehen, das Sie von einem Menschen der noch viel Bestätigung und Rückhalt brauchte sich zu einem selbständigen und unabhängigen Menschen mit Verantwortung gegenüber zweier Kinder entwickelt hat. In diesen 10 Jahren hat sich meine Frau mehr entwickelt als ich mich in der gleichen Zeit von 30 nach 40 Jahren.
Kannst Du mir das von Deiner Seite aus bestätigen?
All das sind Faktoren, die mir jetzt, wo ich mal Zeit hatte und die räumliche Trennung (d.h. erst wenn es dir wirklich fehlt, weisst du was du nicht mehr hast) da war, aufgefallen sind.
 

supermario

Neues Mitglied
Hallo Fox,

ich halte es für äußerst schwierig, dass ihr mit eurer Familie so dicht bei deinen Eltern wohnt. Hast du dich da eigentlich schon so richtig davon abgenabelt? Vielleicht liegen ja auch an dieser Stelle Gründe für eure Schwierigkeiten. Für mich würde das festhalten wollen des Partners auch zu diesem Erscheinungsbild passen.
Ich hoffe du kannst mit meinen Gedanken was anfangen.

Liebe Grüße

supermario
 

4AFox

Neues Mitglied
Hallo Supermario,

das mit dem Abnabeln ist kein Problem, ich würde heute eher mit meiner Familie wegziehen wollen, als in diesem Haus alleine zu bleiben. Damals haben nur finanzielle Gründe (Grundstück zum Bau vorhanden) für diese Tatsache gesprochen. Mit meiner heutigen Erfahrung würde ich diese Entscheidung nicht mehr Treffen, man war einfach zu optimistisch, als das man in der Nähe ein Problem gesehen hätte. Doch leider habe ich in all den Jahren versucht den Vermittler zu spielen, als vollkommen mit meinen Äusserung und Meinung hinter meiner Familie zu stehen (insbesondere hinter den Wünschen meiner Frau).
Doch das scheint überhaupt nicht mehr wichtig zu sein, denn die Entscheidung meiner Frau scheint unumstößlich zu sein. Diese Woche haben wir über Geldangelegenheiten gesprochen und diese auch sofort geregelt. Dabei gab es keine Probleme und Streitereien. Nur sagt sie ganz klar, sie will wissen ob sie auf eigenen Füssen stehen kann und sie will sich mit den Kindern eine n
eue Existenz aufbauen. Wie scheint ihr aber noch etwas unklar zu sein, denn eine Wohnung hat sie noch nicht, im Haus kann sie aber auch nicht mehr leben (sie fühlt sich beobachtet, hat nicht die gewünschte Ruhe und meint sie könnte nicht irgendwelchen Besuch empfangen). Sie will aber auch nicht zu ihren Eltern.
Also was für eine Lösung gibt es denn da noch?
Ich denke aber, dass es langsam Zeit wird für mich Klarheiten zu schaffen, wenn sie nicht weiterkommt, denn ihren Weg möchte und kann ich nicht auch noch mit Rosen ebnen. Das soll nicht heissen, dass ich jetzt Schwierigkeiten machen will, doch es muß in verschiedenen Dingen Klarheit geschaffen werden, z.B. sollten die Kinder über die Situation informiert werden, damit sie damit jetzt schon lernen können umzugehen. Ich denke, dass sie in den 6 Wochen Trennung schon einiges gespürt und gemerkt haben. Wenn ich bedenke, dass sie in letzter Zeit immer wieder krank sind, glaube ich das dies ein Symtom dafür sein kann, das sie unter dieser Situation schon leiden.
Ich möchte keine Fehler mehr machen, denn die Kinder sind mir sehr wichtig. Auch ohne die Liebe meiner Frau werde ich leben und mit ihr klarkommen müssen. Ich denke Schritt für Schritt wird es weitergehen, ich werde aber nun selber die Schritte mitbestimmen und nicht solange warten, bis sie sich wieder über ihren nächsten Schritt klar ist und z.B. ihre Traumwohnung gefunden hat.
Sie will auf eingenen Füssen stehen, also muss sie auch laufen, auch wenn sie nicht mehr kann und weiss wohin.

Schade, es hätte auch anders gehen können, doch durch ihren Schutzpanzer den sie um sich aufgebaut hat, kommt wohl keiner mehr durch, erst recht ich nicht!!

Gruß 4Afox

[schild]Selbst wenn morgen die Welt untergehen sollte, würde ich heute noch eine Baum pflanzen![/schild]
 

michl

Aktives Mitglied
Einer aus der Durchhaltefraktion

Hallo 4AFox,

hier antwortet Dir ein großer Verfechter der Fraktion: "Nicht so schnell aufgeben".

Ich sehe in dem was Du über Dich und Dein Beziehungsverhalten schreibst viele Parallelen zu mir. Ich habe den gleichen Mist gebaut! Wir kennen uns auch seit ca. 10 Jahren, wir haben vier kleine Kinder, haben uns ein Haus gekauft und ich war auch ein verbales und vielleicht sogar ein emotionales Schlachtschiff.
Meine Partnerin ist auch ein paar Jahre jünger als ich, dass ist eigentlich kein Problem aber auch bei uns war es so, dass als wir uns kennen und lieben lernten ich in meiner Entwicklung und meinem Selbstbewusstsein deutlich weiter war als sie. Und auch ich habe schlichtweg verpennt dass sich da an meiner Seite ein mir in nichts nachstehender Mensch entwickelt (klingt vielleicht überheblich – ist aber nicht so!).

Wir haben unsere Beziehung jahrelang langsam aber sicher an die Wand klatschen lassen. Sie hat sich vor Jahren in einen anderen Mann verliebt hat sich dann aber doch für unsere Beziehung entschieden und ich habe nichts daraus gelernt. Vor sechs Monaten hat sie sich wieder in einen Mann verliebt und diesmal ihre Liebe und ihre Leidenschaft über Wochen mit meinem Wissen ausgelebt.

Dabei bin ich anscheinend dermaßen auf die Schnauze gefallen dass ich aufwachte. Wie Du sehe ich heute meine Fehler und ich arbeite daran. So wie es aussieht mit Erfolg, denn sie hat sich anscheinend wieder in mich verliebt.

Original von Anna Apfel
Ich hoffe, es war nicht Deine Hauptabsicht, dass Deine Frau hier mitliest!
Ich für meinen Fall bin immer sehr skeptisch und liege meistens leider nicht falsch damit.

Mensch Anna Apfel, warum bist Du oft so negativ?
Schon mal darüber nachgedacht, dass Deine Skepsis die Ursache dafür sein könnte dass Du dann mit dieser so oft richtig liegst?

Ich glaube immer an das Gute im Menschen und ich denke Positiv! Um diesen Glauben an einen Menschen zu erschüttern muss dieser sich ganz schön anstrengen. Und ich fahre mit dieser Grundeinstellung verdammt gut und "ich liege meistens nicht falsch damit"!

Hey 4AFox, ich habe mir gerade Dein Profil angeschaut – wir haben noch mehr Parallelen!
Sieht so aus als würdest Du auch mehr als 38,5 Stunden die Woche arbeiten und nach Feierabend ist oft noch nicht Feierabend. Vielleicht trifft auch mein größtes Beziehungsproblem auf Dich zu: Die verbale Raffinesse im Umgang mit Kunden übertrug ich unbemerkt auf mein Privatleben. Was auf der einen Seite eine Gabe ist, ist auf der anderen eine Last – aber auch hier gilt: Gefahr erkannt – Gefahr gebannt!

Liebe Grüße, lerne aus der Situation und

liebst Du Deine Frau? Spürst Du noch die Schmetterlinge im Bauch? - wenn ja, gib nicht so schnell auf!

Michael
 

knolle

Aktives Mitglied
RE: Einer aus der Durchhaltefraktion

Hallo!

Wenn ich das so lese, hat deine Frau viel ähnlichkeit mit mir. Wenn sie ein typischer Stier ist, beißt du mit allen Versuchen bei ihr auf Granit.

Sie hat sich in den letzten 10 Jahren zu einer eigenständigen Persönlichkeit entwickelt und sieht in eurer Partnerschaft nicht die Chance es auszuleben. Ich denke gerade zischen 18 und 25 entwickelt man sich erst so richtig, wird also erwachsen. Es könnte aber sein, wenn sie eine Zeit alleine war, das sie wieder zu dir zurück findet, aber sie braucht Zeit.

Bei mir war es so, das ich mit 20 schwanger wurde und mit 21 geheiratet habe. Mein Ex-Mann hat mich auch nie als eigenständige Persönlichkeit gesehen. Was bei ihm noch erschwerend hinzu kam, war das er zum schluß versuchte mich mit Gewalt zu unterdrücken. Da ich als Stier einen sehr großen Dickschädel und einen starken Charakter habe, habe ich mich irgendwann durchgesetzt und ihn verlassen. Ich wollte auch nichts von ihm und auf eigenen Füßen stehen. Es war sicherlich nicht immer leicht, aber ich habe es geschafft. Wir haben auch bei seinen Eltern um die Ecke gewohnt, was sicherlich noch zusätzlich zu der Trennung beigetragen hat.

Egal wie es bei euch weitergeht, auch wenn du traurig oder verletzt bist. Vergesse Deine Kinder nicht und sei immer für sie da, denn sie können nichts dafür. Und seid ehrlich zu ihnen, das ist ihnen gegenüber nur fair und sie sind sicherlich verletzt, wenn sie solche schwerwiegenden Einschnitte in ihr Leben erst zuletzt erfahren. Denn egal wie alt sie sind, sie machen sich schon ihre eigenen Gedanken(Ich spreche aus erfahrung).

Liebe Grüße
 

4AFox

Neues Mitglied
Einer aus der Durchhaltefraktion

Hallo Knolle, Hallo Michl,

schönen Dank für eure Mails. Ich hatte schon befürchtet, das Thema ist nicht so interessant und verläuft im Sande. Ich war schon versucht den Thread zu schließen, kann ein User das überhaupt?
Nun aber zu meiner Antwort. Erst einmal zu dir Knolle. Ich habe eben noch ein Forumthema von Dir gelesen, in dem es um das Ausleben vom gemeinsamen Sorgerecht geht. Deine Sichtweise kann ich gut verstehen. Eins ist doch klar egal was im Leben passiert, die Kinder die ich mit in die Welt gesetzt habe, sind für immer meine Kinder und ich werde mich um sie kümmern, auch wenn man eine neue Familie aufgebaut hat. Kinder brauchen den Vater genau so sehr wie die Mutter, wenn nur einer der beiden fehlt oder seine Aufgabe nicht wahr nimmt, werden die Kinder darunter leiden.
Ich glaube, wie du bereits vermutet hast, ist meine Frau auch von deiner Sorte Stier. Andererseits, kann ich mir nicht vorstellen, dass auch ihr nicht die Augen davor verschliesen könnt, die Dinge neu zu bewerten, wenn sich diese ändern. Dir sind doch auch die negativen Seiten an Deinem Ex-Mann aufgefallen. Wären den solche Veränderungen, wie sie auch Michl beschreibt nicht ein Grund dafür, seine Entscheidung zu überdenken. Seid ihr so große Skeptiker, dass man sich zu sehr an das Schlechte in der Vergangenheit erinnert, als das man positiven Eindrücken nachgeben und eine Chance geben kann.
Wir sind alle nur Menschen, und die machen nun 'mal Fehler! Schlimm ist doch eigentlich nur, wenn man es nicht mehr erkennt und nicht einsieht das man aus seinen Fehlern lernen kann und sich ändern will.
Ich hatte am Wochenende ein Gespräch mit einem supertollen Menschen, der selber schon einiges im Leben erfahren mußte und uns beiden kennt und liebt. Er ist aber so neutral, dass es schon fast wehtut, doch seine Aussagen sind korrekt. Zum einem sind ihm die Kinder das wichtigste in dieser Situation und er sich immer für das Wohl unserer Kinder einsetzten würde, egal gegen oder für wen auch immer. Zum anderen meint er, dass für mich es wichtig ist positiv zu denken. Wenn man das schafft, strahlt man dieses Positive auch nach aussen hin aus.:sonne Ich weiss was er meint, doch leider fällt das manchmal sooo schwer. :traene Der Mensch hat eine große psyschiche Macht, die er nur selten zu nutzen weiß (denke ich ?). Zumindest, wenn man 'mal an den Plazebo-Effekt denkt, sieht man ansatzweise was möglich.
Ich für meinen Teil gehöre auch zu der Fraktion der Durchhalteoptimisten, denn nur wenn man an etwas glaubt und auch so lebt kann etwas in Erfüllung gehen.
Der Freund von dem ich eben erzählt habe, meinte auch zu mir: "Weisst du wer meiner Meinung am erfolgreichsten im Leben ist? - Die Tic-Tac Oma,(Urgroßoma unserer Kinder) die mußte 5 Kinder alleine großziehen (Mann im Krieg verstorben) und immer wenn es schwer für sie kam, beklagte sie sich nicht. Dann sagte sie nur, wir schaffen das schon und es kommen auch wieder bessere Zeiten."
- Nach Regen folgt wieder Sonnenschein, auch für Jungfrauen und Stiere! :ablachen

Ach ja, Michl. Das was du zu Anna Apfel gesagt hast passt ja auch zu diesem Thema. Skeptiker fühlen sich demnach natürlich auch immer bestätigt, weil sie eben auch nur an das Negative denken (glauben).

Wie gesagt: Positiv denken - Positiv Leben, das hilft uns allen!!

Gruß vom Afox
 

knolle

Aktives Mitglied
RE: Einer aus der Durchhaltefraktion

Hallo!

Natürlich sind mir die negativen Seiten an meinem Ex-Mann aufgefallen. Das ganze hat auch nichts mit Skepsis oder nachtragen zu tun. Wir sind einfach nur stur und brauchen manchmal etwas länger als andere um aufzuwachen. Deine Frau braucht wahrscheinlich nur Zeit.

Das ein Kind Mutter und Vater braucht, solltest du mal meinem Ex-Mann erzählen. Als ich den Thread eröffnet habe, war ich stinksauer, traurig, alleingelassen. Es geht mir nicht darum ihn aus der Verantwortung zu ziehen. Im Gegenteil, ich sehe das genauso wie du. Ich bin halt nur die letzten 4 Jahre hinter meinem Ex her gelaufen und habe dafür immer wieder nur tritte in den A... bekommen, das frustet. Es tut mir für meinen Sohn unendlich leid, aber ich werde mich nicht mehr zum Affen machen.

Schöne Grüße

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Partnerschaftsprobleme - wie soll es weitergehen?
 
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