ich bin echt auf eure hilfe angewiesen. ich weiß nicht mehr weiter

K

Kerl28

Guest
hallo liebe lesergemeinde


seit gestern bin ich einer von euch und habe schon zu zwei
themen meine meinung geschrieben.
aber ich habe, wie bestimmt viele von euch, im internet nach
einem forum gesucht, weil ich hilfe benötige.
ich bin mit meinem latein am ende und erhoffe mir von diesem
forum hilfe.

und hier ist nun mein problem:

vor fast 4 jahren habe ich meine frau kennen gelernt. und weil
sie eine der besten frauen auf dieser welt ist und ich sie liebe
wie keine zweite, haben wir vor einem jahr geheiratet. eigentlich
verstehen wir uns auch spitze und keiner hat diese entscheidung
bereut (das kann ich zumindest von mir mit 100%iger sicherheit
behaupten).
jetzt sagt ihr euch bestimmt, ok und wo ist sein problem?
mein problem ist, dass es bei uns im bett einfach nicht klappt.
zuerst einmal das hauptproblem zwischen mann und frau, ich
hatte immer mehr lust als sie. aber das sollte für mich kein
problem sein, das ist halt so. ich habe ihr auch von anfang an gesagt,
dass sie mir immer sagen soll wenn sie keine lust hat. und sie
sollte mir auch nichts vorspielen (vorstöhnen).
wir hatten dann mehr oder weniger regelmäßig sex, wie ich heute
glaube ohne dass sie wirklich lust hatte. schon immer hatten wir
das problem, dass sie niemals einen orgasmus hatte, wenn ich in
ihr war. wenn ich ihr mal einen orgasmus schenken konnte, dann
nur über die stimulierung ihres kitzlers. aber das hat auch nur äußerst
selten funktioniert. alleine das hat mich fast zur verzweiflung gebracht.
ich habe so viel ausprobiert, mir so viel zeit genommen, sie erst massiert,
dabei nette musik angehabt sie vorsichtig gestreichelt, aber nichts hat
funktioniert. ich habe sie auch schon einmal gefragt, ob sie vielleicht mal
ein problem hatte (vergewaltigung, oder ähnliches). aber da war nie etwas.
ich habe versucht, dass sie mir hilft und sich auch selber streichelt, damit
ich vielleicht sehe was ich falsch mache. aber das ist ihr peinlich und sie
lässt es. Ich habe ihr gesagt, dass ihr das nicht peinlich sein müsse. ganz
im gegenteil, es ist mir lieber, als würde sie sich selbst befriedigen wenn ich
nicht zu hause bin. aber sie sagt, dass sie das auch nicht macht. ich habe als
nächsten versuch einen fragebogen erstellt. mit fragen wie:
was hasst du an mir? was liebst du an mir besonders? was hasst du an dir?
was liebst du an dir? was würdest du gerne mal im bett machen (sexuelle
phantasien)? was möchtest du auf gar keinen fall machen?
aber sie hat auf diese fragen immer nur ausweichend geantwortet.
z.b. mit: "mir ist sex nicht so wichtig"
für mich ist sex auch nicht das wichtigste, aber ich finde es gehört auch zu
einer funktionierenden beziehung.
dann habe ich einige zeit gar nichts mehr ausprobiert. weil ich mir gedacht
habe, vielleicht klappt es nicht mit dem orgasmus, weil wir immer nach dem
problem suchen warum es nicht klappt.
aber das einzige was sich verändert hat, ist dass wir immer weniger sex hatten.
dann habe ich mir überlegt, dass ich es mal mit einem vibrator ausprobiere.
den gedanken hatte ich schon länger, aber ich habe mich nicht getraut. Ich
hatte wohl angst, dass es funktioniert und ich dann ganz abgemeldet bin.
aber jetzt war es soweit, ich wollte es probieren.
also habe ich wieder alles vorbereitet, schöne musik, ich habe ihr die augen verbunden,
habe sie massiert, habe ihre brüste gestreichelt, ihre beine, alles ganz langsam, meinen
orgasmus habe ich komplett in den hintergrund gestellt, allmählich habe ich mich dann
ihrem lustzentrum genähert, erst mit den fingern, der zunge und dann mit dem vibrator.
nach einiger zeit dann, habe ich ihn eingeführt. Aber das war wieder ein schuß in den
ofen, sie kam wieder nicht.
immer wieder habe ich versucht mit ihr darüber zu reden, aber ohne erfolg.
mittlerweile ist es so dass wir kaum noch sex haben. Und ich denke, dass
sie am liebsten gar keinen mehr hätte (zumindest mit mir).
ich habe wieder versucht mit ihr zu reden, habe ihr gesagt, dass wir
ein problem haben. Sie sieht darin kein problem. Aber wenn wir ca.
1 mal alle 4 wochen sex haben (das heisst ich habe sex, denn sie liegt teilnahmlos
da), denke ich schon dass wir ein problem haben.
ich habe sie gefragt, ob da jemand anderes ist. sie sagt nein. ich habe sie gefragt, ob
es sein kann, dass sie vielleicht gar nicht auf männer steht.
aber das kann ihrer meinung nach auch nicht sein. angeblich findet sie lesben ekelig.

ich weiß nicht mehr was ich glauben soll.
ich denke, dass da ein anderer sein muss. das sie nicht immer lust hat, ist
ok. aber dass sie eigentlich gar keine lust hat, kann ich nicht glauben.

wie seht ihr das? hat jemand etwas ähnliches erlebt? habt ihr einen rat
für mich?
 

zuckersternchen

Namhaftes Mitglied
ohjeh! na das hört sich ja auch nicht gut an.
also ich kann da glaub ich keine große hilfe sein, denn ich hatte noch keine probleme einen orgasmus zu bekommen. Aber wenn es dich vielleicht etwas beruhigt, bei mir klappt es auch nur in verbindung mit der stimulation des kitzlers.
in meiner beendeten beziehung hatte ich zum schluss hin auch keine lust mehr auf sex. wenn doch, dann nur widerwillig und manchmal hab ich sogar dabei vor mich hin geweint. aber bei euch scheint das problem ja woanders zuliegen. denn so wie du es beschriebst war es am anfang auch nicht "besser". ich habe damals gemerkt, das es viel am reden liegt. ich konnte damals meine gefühle nicht beschreiben und auch nicht über sex reden. jetzt habe ich einen freund, mit dem ich über alles reden kann. ich schäme mich nicht mehr. vielleicht solltest du da ansetzen, denn deiner frau scheint es genauso zu gehn. sie traut sich nicht zu sagen, wie es ihr am liebsten ist und was sie mag.
du gibst dir soviel mühe mit ihr und das zeigt wie sehr du sie liebst. ich weiß nicht was man da noch tun kann. vielleicht ist ein gespräch bei einem sexualtherapeuten mal ganz gut.
ich würde mir wünschen, das ich wirklich einen rat für dich wüsste, aber ich hab wirklich keine gute idee auf lager. vielleicht hat aber auch jemand anders noch einen tip für dich.
 
C

Collo

Guest
Erstmal ein ganz dickes :respekt
Solche Männer wie Du, die sich soviel Mühe geben und Gedanken machen, gibt es selten *schulterklopf*
Also für mich hört sich das an, als wenn Deine Frau beim Sex vom Kopf her abblockt. Denn bei allem, was Du schon getan hast, keinen Orgasmus zu bekommen... ?(
Daß sie nicht drüber reden will, ist eine andere Sache. Sie scheint viel schüchterner zu sein als Du und es ist ihr sicher peinlich, über "solche Dinge" zu reden.
Der Fragebogen hat sie vielleicht etwas unter Druck gesetzt. Aber Schreiben an sich halte ich für eine gute Möglichkeit. Wie wäre es mal mit einem Brief an sie. Schreib ihr einfach, was Du für sie empfindest, was Du denkst und klammere das Thema Sex aus. Schreibe, daß Du das Gefühl hast, sie hätte kein Vertrauen zu Dir und das Dich das traurig macht, sie kann über alles mit Dir reden (und das denke ich wirklich). Und falls sie etwas auf dem Herzen hat und sie nicht drüber sprechen möchte, kann sie es Dir auch schreiben. Sie muß keine Angst haben, daß Du sauer wirst (vielleicht ist es so ?( ).

Das ist das Einzige, was mir jetzt auf die Schnelle einfallen würde...
Ich glaube, sie kann froh sein, Dich zu haben :maldrueck
 

Carmen

Namhaftes Mitglied
Hallo,

ich kann Dir leider auch nicht wirklich weiterhelfen. Bei mir war es aber ähnlich in meiner Partnerschaft. Aber ich fühlte mich von meinem Noch ständig unter Druck gesetzt. Er hat mich zwar nie zum Sex gezwungen, aber ich fühlte dauernd seine Bereitwilligkeit und wenn ich mich im Schlafzimmer auszog und gleich den Schlafanzug überzog, hörte ich unverkennbar sein blödes "Geseufze" - so auf die Art: Ach mann, schon wieder nicht...so daß ich immer ein schlechtes Gewissen bekam.

Eine zeitlang hab ich halt dann immer widerwillig mitgemacht - muß aber dazusagen, daß ich trotzdem immer einen Orgasmus hatte, aber ich wollte das drumrum nicht haben, mich nervte das doofe Vorspiel, ich wollte den Orgasmus (eigentlich wollte ich wahrscheinlich nur den Druckabbau, weil es ja auch innerlich befreit) so schnell wie möglich und dann war ich froh, wieder 2-3 Tage meine Ruhe zu haben. Am 3. Tag kam dann schon immer wieder der Gedanke bei mir hoch: Mist, jetzt will er bestimmt heute schon wieder... mir hätte es immer alle 4-6 Wochen mal gereicht. Ich lebte nur noch mit diesem ekelhafen Druck...

Es hat also hinten und vorne bei uns nicht gestimmt. Anfangs in unserer Beziehung war es auch noch öfter, aber mit der Zeit hat mich das Ganze echt angekotzt, ich hatte genug Streß und Sex war für mich mit den zwei Kindern und Haushalt eben noch zusätzlicher Streß. Ich weiß, daß viele das nicht verstehen können, es gehört auch zu einer Partnerschaft dazu, aber es ist für mich eben nur ein kleiner Nebenpunkt, bei meinem Mann war es eben ein Großer...

Mein Mann hat mir dann auch eine zeitlang mal meine Ruhe gelassen, aber als er mich dann darauf hinwies, kam es mir auch nicht viel länger vor, als sonst. Ich war einfach nur froh, meine Ruhe zu haben, obwohl es dann schon eine ganze Zeit (glaube ca. 3 Wochen) her war. Für ihn war das ja wohl kaum noch auszuhalten und er hielt mir immer wieder vor, wie oft doch andere in der Woche Sex hätten und wenn ich ihn darauf hinwies, daß er es sich doch auch mal selber machen könne, dann meinte er, das sei ja wohl nicht das gleiche... ich hab das immer anders gesehen...
Naja, zum Glück bin ich den Druck ja jetzt los, das ist echt traumhaft keine "Verpflichtung" mehr zu haben und wenn ich wieder Probleme hab, mit der Trennung von ihm klarzukommen, dann halt ich mir den Punkt vor Augen und ich weiß, daß ich das NIE NIE wieder will!

Könnte es sein, daß Deine Frau auch nur Dir zuliebe mitmacht und deshalb so lustlos ist? Ich weiß auch nicht, an was es bei mir gelegen hat, manchmal dachte ich wirklich, ich bin frigide... Zum Glück konnten wir aber gut miteinander reden, obwohl wir nie zu einem Ergebnis gekommen sind und zum Schluß unserer Beziehung wurde über das Thema auch nur noch disskutiert und gestritten, da war dann kein vernünftiges Gespräch mehr möglich. Ich hab zum Schluß sogar Tropfen bei meinem FA geholt, damit ich wieder mehr Lust haben sollte, aber da war es wohl schon zu spät.
Die Beziehung brach allerdings nicht wegen diesem Punkt auseinander, aber er spielte leider doch eine große Rolle dabei mit... schade... aber beim nächsten Mann wird ja bekanntlich alles anders, oder? :D

Ich würde Euch auch vorschlagen, daß ihr eine Paartherapie gerade in Bezug auf Sexualität macht. Vielleicht kann der Psychologe die "wirklichen" Gründe für das Verhalten Deiner Frau erörtern.

Ich wünsche Euch viel viel Glück.

Bye

Carmen
 
C

Collo

Guest
@Camen2401: Du sprichst mir aus der Seele...
Bei uns war es so, daß ich nach der Geburt unserer Tochter keine Lust mehr hatte. Und es war genau wie bei Dir, dieses permanent schlechte Gewissen, was die Lust noch mehr raubt. Man interpretiert in jeden Blick schon etwas Falsches hinein und bleibt länger wach, in der Hoffnung, daß der Mann schläft, wenn man ins Bett geht...
Ich weiß bis heute nicht, woran die Unlust gelegen hat. Mein Mann hat viel Verständnis gezeigt und trotzdem habe ich mich selbst unter Druck gesetzt, weil ich ihm gegenüber schlechtes Gewissen hatte.
Wir haben aber allgemein viel an unserer Beziehung gearbeitet und seitdem wir anders miteinander umgehen, Probleme anders lösen und uns einfach wieder super verstehen, hat sich das Unlust-Problem von alleine erledigt.
Bei Kerl28 ist es aber noch mehr als nur Unlust. Sie bekommt nicht mal einen Orgasmus und das und er gibt sich ja nun wirklich alle Mühe.
@Kerl28: Vielleicht ist das Thema Sex auch zum Mittelpunkt geworden und sie fühlt sich so sehr unter Druck gesetzt, daß sie beim Sex nur noch hofft, daß es bald vorbei ist und sie eine Weile wieder ihre Ruhe hat.
Kuschelst Du denn auch mal mit ihr, ohne mehr zu erhoffen?
Nimmst Du sie einfach mal so in den Arm?
Hast Du sie schon mal massiert ohne auf Sex aus zu sein?

Versuch einfach mal, die ganze Ehe liebevoller zu gestalten und stell den Sex nach hinten. Bei uns hat es funktioniert. Allerdings können wir auch gut miteinander reden (klappt das nicht, dann schreiben wir) und das ist bei euch ja schon das erste Problem...
 
A

AnnKathrin

Guest
Ich finde es, genau wie Collo, ungewöhnlich und klasse, wie viel Mühe du dir gibst. Das kann sich eigentlich jede Frau nur wünschen, dass der Mann so auf sie eingeht. Aber das ist auch gleich das, was mir aufgefallen ist: DU gibst dir die Mühe, und deine Frau lässt dich mal schön machen. Hat sie denn kein Interesse daran, dass eure Beziehung aufrecht erhalten bleibt? Sex ist sicher nicht für jeden das Wichtigste, aber wenn es da so eine Kluft zwischen den Wünschen der Partner gibt, sollten sich doch eigentlich BEIDE bemühen, sie zu überwinden, wenn man sich liebt. Du hast AUCH ein Recht darauf, dich wohl zu fühlen, nicht im egoistischen Sinn, sondern zumindest als Kompromiss.
Ähm... wie reagiert denn deine Frau darauf, wenn du plötzlich jegliches Interesse an Sexualität mit ihr verlierst und auch überhaupt keinen Versuch mehr unternimmst, mit ihr zu schlafen, und vielleicht mal eine klitzekleine Bemerkung fallen lässt, wie scharf du irgendeine Schauspielerin findest? Ich weiß, böser Tipp ;D , aber es bleibt ja dir überlassen, alle Möglichkeiten auszutesten.
Ansonsten genau wie die anderen: Euer Problem schreit nach Paartherapie.

LG
AnnKathrin
 
K

Kerl28

Guest
hallo an alle, die mir geantwortet haben.
und danke.
zu dem punkt ob ich meine frau auch einfach so mal in den arm nehme. ein klares ja. wenn wir nachts zusammen sind, ist nicht immer so weil sie krankenschwester ist, nehme ich sie immer in den arm. auch dann wenn ich keinen sex möchte. weil für mich ist sex auch nicht das wichtigste. das wichtigste ist dass man sich liebt und sich das auch zeigt. und ich liebe sie wirklich. es hat lange gedauert eine frau wie sie zu finden. und ich habe ja auch ziemlich schnell gemerkt, dass sie wesentlich seltener sex braucht als ich. das ist aber ein grundsätzliches problem zwischen mann und frau - glaube ich - deshalb habe ich sie ja auch nie unter druck gesetzt. ich habe mich ja darauf eingestellt weniger nicht so oft sex zu haben. aber das was bei uns zur zeit abläuft ist mir auf jeden fall zu wenig. ich werde ja mittlerweile zu einem tagträumer. ich habe so selten sex, dass ich in manch freier minute an nichts anderes mehr denken kann. also ich kann euch sagen, die pupertät war einfacher für mich.
zu dem punkt, dass es ihr peinlich ist mit mir darüber zu reden:
das verstehe ich auf der einen seite gut. war es mir anfangs auch. aber ich habe es dann getan, ich habe mit ihr darüber gesprochen, obwohl es mir peinlich war. und ich habe ihr auch immer gesagt, dass sie bitte mit mir über alles reden soll, denn so löst man normalerweise probleme. aber sie tut es einfach nicht.
und jetzt? jetzt sind wir an einem punkt, wo ich die faxen auch dicke habe. vor ein paar tagen habe ich wieder mal versucht, ob sie nicht vielleicht lust hat.
hatte sie nicht, aber sie hat es nicht einmal gesagt. ich hatte sie im arm, habe sie gestreichelt, und sie schnarcht mir einfach die ohren voll. da war ich mächtig sauer und das habe ich sie auch merken lassen. ich habe nur noch das nötigste mit ihr gesprochen. dann kam sie auf das thema zu sprechen und wir haben versucht darüber zu reden. aber wieder ohne erfolg. sie weiß auch nicht was los ist. wir haben das gespräch ergebnislos abgebrochen.

auch glaube dass sie bisher noch nie wirklich sex wollte, sie hat es wahrscheinlich immer nur mir zur liebe getan. und da bin ich an dem punkt wo ich nicht mehr mitkomme. wenn sie noch nie lust auf sex hatte, kann ich das nicht glauben. gibt es da nicht nur die möglichkeit, dass sie sich woanders holt was sie braucht???
aber eins muß ich hier auch noch erwähnen, wenn wir sex hatten, da hat sie sich für mich auch mühe beim vorspiel gegeben. alles egal ist ihr erst ab dem punkt, wenn ich mich mit ihr beschäfftige. dann liegt sie da wie tot.

ich muß jetzt erst einmal schluß machen. wie ihr merkt, habe ich auch arge probleme meine gedanken hier in worte zu packen.

ich bin an dem punkt, dass ich nicht mehr verstehe. und ich habe angst davor, dass bald der punkt kommt an dem ich nicht mehr verstehen will. weil ich sie doch liebe.

liebe grüsse
 

Damiana

Aktives Mitglied
Hallo Kerl!

Da du schriebst, dass sie von Anfang an keine Orgasmen hatte, würde ich hinter eurem Problem keinen anderen Mann vermuten. Gerade am Anfang einer Beziehung ist man doch sexuell normalerweise sehr scharf aufeinander und erst eine längere Beziehung, stressiger Alltag oder Kinder sorgen dafür, dass der Sex einen anderen Stellenwert bekommt.

Ich kann mich nicht in deine Frau versetzen, da ich eher zu den Frauen gehöre, die sehr oft Lust haben. Trotzdem kann ich auch nicht immer kommen, z.B. wenn der Kopf nicht frei ist oder aber die Stellung nicht stimmt.
Ich verstehe echt nicht, dass sie nicht selbst einen Orgasmus haben möchte!!?? Das ist doch sooo entspannend!!!

Wie wäre es denn, wenn sie deine Hand führt anstatt es dir vorzuführen? Habt ihr das schon probiert?

Ich kann mich den anderen nur anschließen. Wenn es auf Dauer so ein Problem für dich ist (was ich gut verstehen kann), dann würde ich eine SexualtherapeutIN suchen (keinen Mann). Du müsstest deiner Frau aber dann klar machen, wie groß euer Problem ist und dass es auf Dauer die ganze Beziehung gefährdet. Vielleicht ist sie dann bereit, mit dir (oder aber erst mal alleine) mit einer Fachfrau zu sprechen.

Viel Glück!!
 
A

AnnKathrin

Guest
So, wie du das Problem hier schilderst, würde ich eigentlich zu 100% davon ausgehen, dass sie dir nicht fremd geht. Ich glaube, das ist "Männerdenken", dass Frauen es "dringend" brauchen und sich deswegen einen suchen, der es ihr "besorgt". In einer ansonsten funktionierenden Beziehung - wenn also wirklich nur der Sex nicht stimmt - würde die Frau sich eher selbst befriedigen, wenn der Mann es nicht merkt, um den "Druck" abzubauen, als sich irgendeinen "Lover zum Spaß" zu suchen.

Ein wirklich lieber Freund von mir, mit dem ich auch über so Sachen rede, ist verheiratet mit einer Frau, die ihm ziemlich unterlegen ist - er ist so ein Partylöwe, der alle lärmend und mit witzigen Bemerkungen überrollt, und sie ein ganz stilles Wasser. Mir hat dieser Freund anvertraut, wie unbefriedigend ihr Sexualleben ist. Er macht eigentlich, genau wie du, alles Mögliche, um ihr "Spaß" zu bereiten, doch sie lässt ihn eiskalt abblitzen. Er badet jeden Abend, bevor er ins Bett geht, macht ständig Diäten, weil sie ihm so Sachen sagt wie: du riechst nicht gut, du bist zu dick, und deswegen will ich nicht. Bei den beiden ist klar, dass die Frau ihre Macht da, wo sie sie hat, ausnutzt. Ich finde, das ist alles keine Basis für eine Beziehung...
Ob es da Parallelen zu euch gibt, kann ich absolut nicht beurteilen. Wie du es hier schilderst, sieht es aus, als hätte deine Frau ein großes Problem, bei dem ihr Fachleute helfen sollten.

Liebe Grüße
AnnKathrin
 
E

Elchen

Guest
Kann ich mich eigentlich auch nur den anderen anschließen.Daß Du Dir so viel Mühe gibst,ist wirklich beachtlich!!!Klasse.
Mich würde mal interessieren:Weißt Du was von anderen partnern vor Dir??Hatte sie welche und weisst Du,wie es da gelaufen ist???Ich denke auch,sie ist vielleicht sehr verklemmt aufgewachsen,kann das sein???Weil sie über das Thema nicht so reden kann....habt ihr Kinder,ist sie sehr gestresst vom Beruf????
Was macht sie,wenn Du sie mal länger in Ruhe lässt???Hast Du das mal ausprobiert???(Der Sinn der Sache kann das aber auch nicht sein :( ).
Es wäre wirklich nur fair von ihr,Dich nicht im ungewissen zu laasen,wenn sie wirklich Probleme mit dem Sex hat.Das sie Dir fremdgeht,denke ich auch nicht!!!
 
S

Sonja

Guest
Hallo!

Ich möchte hier einmal eine andere Geschichte erzählen, so zum Nachdenken:

Da gibt es eine Frau, die einfach keinen Orgasmus fühlen kann. Ihn noch nie gefühlt hat. Sie weiss selbst, dass etwas mit ihr nicht stimmt, aber sie weiss nicht was. Sie kann die Gefühle ja auch nicht herbeireden. Sie hat Angst frigide zu sein, anders, krank. Sie versucht sich zu entspannen, aber es gelingt ihr einfach nicht. Sie leibt ihren Partner, aber sie empfindet einfach keine körperliche Erregung beim Sex. Ihr selbst wäre es nicht ganz so wichtig. Sie hatte noch nie einen Orgasmus, also vermißt sie auch nichts wirklich. Sie hat sich damit abgefunden. Und sie ist ja in der Lage Liebe und Glück zu empfinden, Geborgenheit.

Aber nun hat sie ein Problem. Sie kann keinen Orgasmus bekommen, hat keine Ahnung wie sie es anstellen soll. Und sie hat ihrem Partner, den sie leibt, versprochen, ihm nichts vorzumachen. Hat sie auch nie, er wußte von dem Problem. Aber sein Wunsch nach ihrem Orgasmus nimmt plötzlich sein ganzes Handeln und Denken ein. Er ist wirklich sehr liebvoll und nimmt Rücksicht. Er versucht alles, aber auch ihm gelingt kein Wunder. Aber sein Wunsch wird immer dringender. Sie hat das Gefühl, dass hinter allem was er für sie tut und macht nur noch der Wunsch steht von ihr einen Orgasmus zu erleben. Neulich hatte er wieder so einen romantischen Abend organisiert. Der ganze Raum schrie nach "Das wird ja wohl helfen für den Orgasmus". Es half natürlich nicht und sie fühlte sich elend. Wieder hatte sie versagt. Wie jeden Tag, jede Woche, jeden Monat. Sie weiss langsam nicht mehr weiter. Und sie kann darüber auch nicht reden. Denn wer mag schon über eine so hoffnungslose Sache reden, über das eigene Versagen, das man selbst nicht versteht. Es ist peinlich, frustrierend, erniedrigend. Und so sinnlos, denn sie glaubt nicht mehr daran, dass sich etwas verändert.

Aber sie liebt ihren Partner und sieht, dass er sich immer mehr zurückzieht, ihr nicht mehr traut. Sie hatte gedacht sie gingen durch dick und dünn, aber nun übt er Druck aus in einer Sache, die sie selbst nicht regeln und beeinflussen kann. Er kann sie nicht so lieben und akzeptieren wie sie ist.


Könnte das die andere Seite der geschichte sein?

Viele Grüße

Sonja Knippenberg
-Moderatorin-
 
E

Elchen

Guest
KLasse Sonja,man meint Du hast es genau auf den Punkt gebracht
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K

Kathy

Guest
Hallo Kerl28

Im Gegensatz zu der Begeisterung der meisten Frauen hier, empfinde ich Deine Bemühungen schon beim Lesen als zu aufdringlich.

Ich kenne ja Deine Frau nicht, und jede Frau empfindet auch anders, daher kann ich nur von mir ausgehen.

Als ich mit meinem jetzigen Freund frisch zusammen war hat er auch immer versucht, daß ich jedes mal beim Sex einen Orgasmus bekomme. Ich habe ihm wieder und wieder und wieder erklärt, daß mir das aber garnicht so wichtig ist...er hats aber nicht geglaubt und zwar nur deswegen, weil es für ihn ohne Orgasmus kein "Richtiger Sex ist".
Für mich ist es aber oft auch wunderschön, wenn ich eben mal nicht zum höhepunkt komme. Ich geniese es sehr meinen Freund zu befriedigen. Und wenn er dann meint er muß (mal krass ausgedrückt) noch in mir rumstochern, nur damit ich auch nen Höhepunkt habe, macht er eigentlich mehr kaputt als gut.

Glaub doch Deiner Frau einfach, daß es ihr nicht wichtig ist!!!! Vielleicht geniest sie, genau wie ich, einfach nur die Zweisamkeit?
Ich finde es ungerecht, wenn Du dich über ihre Gefühle und hinwegsetzt und dann noch behauptest "es kann ja nicht sein, daß ihr ein Orgasmus nicht wichtig ist".

Dann wollte ich noch was zu Deiner Technik mitdem Vibrator sagen ;D Scheinbar hat es sich noch immer nicht herumgesprochen, daß die meisten Frauen mehr Lust empfinden, wenn der Kitzler stimmuliert wird. Wenn Du den vibrator in die Scheide steckst, hat deine Frau vermutlich herzlich wenig davon.

Ich würde dir raten, daß du nicht so verbissen hinter "ihrem orgasmus" her bist. Geniese doch einfach das Kuscheln und den Sex OHNE Erwartungen an den anderen! Es wirkt so, als wärst du furchtbar "verbissen" an der Sache dran.

Sei einfach lockerer, mach beim Vorspiel kleine Scherze mit deiner Frau...Lacht mal beim Sex! und hör auf das als Schwerstarbeit zu sehen....so kommt mir das nämlich vor.
 
A

AnnKathrin

Guest
Off topic

Hallo @ all,

ich wollte einfach mal einwerfen, dass dieser thread hier vor allem eines zeigt: wie schwer es ist, auf ein "Paarproblem" einzugehen, wenn man nur die eine Seite kennt. Mir jedenfalls geht es so, dass ich bei jedem Beitrag hier denke, ja, so könnte es auch sein, oder vielleicht ist es auch so richtig... "Wir Frauen" hier haben ja aufgrund unserer eigenen Erfahrungen, unserer Zufriedenheit oder Unzufriedenheit mit der Sexualität, ganz unterschiedliche persönliche Perspektiven. Interessant ist es allemal.

Liebe Grüße
AnnKathrin

@ Kerl: Wie siehst du das denn jetzt? ?(
 
E

eyrie

Guest
Vor allem stimme ich Kathy zu.
In den Ausführungen zum Problem meine ich eine "Verbissenheit" zu erkennen. Es ist sicher gut, da etwas Abstand reinzubringen, gelassener zu werden, vor allem dem anderen Raum zu geben, selbst etwas zu tun (auch, wenn das erst mal "nichts-tun" bedeutet).
Dann ist mir noch aufgefallen, dass nebenbei erwähnt wurde, dass kerl28s Frau Krankenschwester ist.
Wenn sie im Schichtdienst arbeitet (Voll-, Teilzeit?), erklärt allein das schon viel. Wenn kerl28 auch voll arbeitet, sieht das Problem schon ganz anders aus.
kerl28
und jetzt? jetzt sind wir an einem punkt, wo ich die faxen auch dicke habe
und kerl 28, wenn Deine Liebe zu Deiner Frau so groß ist, verstehe ich diese Ungeduld nun wirklich nicht.
In einer Paarbeziehung geht es halt wirklich nicht darum, an ein paar Knöpfen der Frau zu drehen und schon fluppts. Sexualität ist Dialog.
Es gibt sicher auch bei Euch die Möglichkeit, eine Paartherapie aufzusuchen. Das wäre eine gute Lösung für Euch.
Im Übrigen: manchmal ist die Lösung ganz leicht, aber man(n) hat halt eine :wand vorm Kopf und will durch.
 
A

Anke

Guest
Hallo,

ich war ebenfalls bisher nur stille Beobachterin. Jetzt muß ich aber tatsächlich mal mitreden. Ich bin nämlich auch so ein Frau die irgendwie nichts empfinden kann und Sonja hat mir mit ihrer Anmerkung total aus der Seele gesprochen. Genauso geht es mir und ich kann nicht wirklich etwas daran ändern!! Weiß nicht wie!! Es liegt auf keinen Fall an meinem Mann, der ist genauso super lieb wie Kerl28, sondern es liegt einfach an mir. Hilfe holen in so einem Fall erscheint mir total peinlich!! Ich weiß: "Dafür gibt es speziell geschulte Leute" und so weiter, aber mich zu überwinden, meine Gefühle in Worte zu fassen, könnte ich nie!! Meinem Mann gegenüber auch nur sehr sparsam. Trotzdem ist das der Mann, mit dem ich ein Kind habe und mit dem ich alt werden möchte... Ich liebe ihn nämlich über alles, aber ich könnte halt auch auf Sex verzichten. Nicht auf Zärtlichkeiten!! Die Geborgenheit brauche ich auf jeden Fall, aber ab einem gewissen Zeitpunkt ist es nun mal so, daß der Mann natürlich mehr will als nur schmusen und im Arm halten und um dem aus dem Weg zu gehen, ziehe ich mich zeitweilig komplett zurück und lasse ihn gar nicht mehr an mich ran. Das entwickelt sich dann zu einem Kreislauf: Ich habe Angst, daß er mehr will und versuche mich sogar iz.B. in seiner Gegenwart nur äußerst schnell umzuziehen und gehe jeder Art von Zärtlichkeit aus dem Weg (obwohl ich das eigentlich gar nicht möchte) - er entwickelt natürlich so einen Druck, daß er bei jeder noch so kleinen Berührung darauf anspringt und der Meinung ist "Endlich will sie mal wieder Sex". Also drehen wir uns quasi ständig im Kreis... und das schon sehr, sehr lange.... Aber ich weiß wirklich keine Lösung.... und habe meine Gedanken jetzt das erste Mal überhaupt irgendwie versucht in Worte zu fassen und fühle mich jetzt ziemlich schlecht..
 
A

AnnKathrin

Guest
Hallo, Anke,

*mal kurz unbekannterweise umarm* Ich weiß dazu jetzt nichts zu sagen und hoffe, dass andere dich da besser trösten können oder dir Tipps geben. Ich möchte nur an dieser Stelle einfach mal meine "Sexualgeschichte" erzählen, zur Erklärung dafür, warum ich das, was Kerl mit seiner Frau macht, als klasse empfinde. Ich bin eigentlich auch nicht verzweifelt auf Ratschläge aus, weil ich mich gerade in der Phase befinde, wo ich endlich den Mut habe, mich daraus zu befreien, und von allen Bekannten das Feedback bekomme: Du strahlst ja richtig! Und so fühle ich mich zur Zeit auch.... lebendig.

Ich kenne meinen Mann seit fast zwanzig Jahren (wir leben in Trennung), und er hat es nie, auch nicht ein einziges Mal darauf angelegt, mich zum Orgasmus zu bringen. Er ist nicht so ein rabiater Egoist, sondern ein gaaaaaaaaannz lieber :mua , auf den jede Schwiegermutter stolz wäre.
Ich habe, eigentlich genau wie Kerl mit umgekehrten Vorzeichen, alles versucht, um unser Sexualleben auf Trab zu bringen. Fand mein "Noch-Mann" auch alles geil, aber wie es mir dabei ging, war ihm immer scheißegal. Ich war immer nur seine "Kuschelfrau", vielleicht ein "Mutterersatz", und es hängt mir so zum Hals heraus. Wenn ich ihn verführen wollte, lief ÜBERHAUPT nichts. Ob er Angst hatte, meine Erwartungen nicht erfüllen zu können, ist mir inzwischen so was von egal. Ich mache mir schon lange nicht mehr die Mühe, seine Psyche zu erforschen oder die Ursachen zu ergründen. Es war bei uns zwanzig Jahre lang tatsächlich so, dass ich wirklich leidenschaftlich "wollte", und er hatte seinen Spaß an meinen "Ideen" und "erotischen Überraschungen", ohne auf mich einzugehen. Das wirklich Blöde ist, dass ich eine "treue Ehefrau" war, die an ihren Prinzipien festhielt und die Moral aufrecht erhielt.
Das wollte ich einfach mal erzählen, weil es unterschiedliche Sichtweisen erklärt.

Ganz liebe Grüße

AnnKathrin
 
S

Sonja

Guest
Hallo Anke!

Ich denke so wie Dir geht es vielen Frauen, nur das die wenigesten darüber reden. Es ist ein ziemliches Tabu. Ich erlebe das immer wieder in den verschiedensten Frauenworkshops. Aber wenn dann mal eine anfängt zu sprechen, platzt es aus vielen dann raus!

Eiegtlich solltest Du Dich nicht schlecht fühlen. Aber ich kann mir das schon vorstellen. Man denkt man funktioniert nicht richtig, ist falsch oder irgendwie krank und unfähig. Aber das ist es nicht. Ich habe inzwischen ein Menge zu diesem Thema gelesen und gehört. Dieses Nichtempfinden eines Organsmuses hat in den meisten Fällen einen psychischen Grund. Nur in Einzelfällen liegen körperliche Probleme vor. Die psychischen Gründe müssen nicht immer gleich Vergewaltigung oder Missbrauch sein. Einigen Frauen gelingt es, mit Hilfe von Fachleuten die zu einer Art Erfüllung und neuen Körpergefühl zu kommen. Aber es gibt auch genügend Frauen, denen das nie gelingt. Diejenigen, die trotzdem ein für sie schönes Sexleben haben, haben sich mit ihrem Köper ausgesöhnt und gelernt auch so zufrieden zu sein. Aber alle haben es nur mit Hilfe des Partners geschafft, der keinen Druck mehr auf sie ausgeübt hat. Vielleicht kannst Du Dir ja Bücher darüber holen, damit Du merkst, dass Du nicht allein bist.
Falls Du Adressen von Fachleuten möchtest, maile mir mit Wohnortangabe.

Viele Grüße

Sonja Knippenberg
-Moderatorin-
 
A

Anke

Guest
Hallo,

muß jetzt erst mal ein bißchen heulen, weil es das erste Mal ist, daß sich überhaupt jemand mein Problem anhört und irgendwas darauf sagt. DANKE!!!

@Sonja: Vielen Dank für dein Angebot, traue mich aber nicht zu mailen. Muß jetzt erst mal ein bißchen nachdenken und sacken lassen....
 
K

Kerl28

Guest
hallo damiana,

das mit der führenden hand haben wir auch schon ausprobiert. aber wahrscheinlich glaubt sie, dass ich eh zu blöd bin, denn sie gibt immer zu schnell auf.

hallo AnnKathrin,

ich denke dass du mich ein wenig falsch verstanden hast. ich glaube nicht dass sie es dringend braucht und sich einen anderen sucht, der es ihr besorgt. aber ich kann nicht glauben, dass sie es gar nicht braucht. und deshalb glaube ich, dass sie es nur mit mir nicht will. und ich weiß einfach nicht was ich falsch mache oder was ich noch ausprobieren soll.


hallo elchen,

vor mir hatte meine frau mit niemandem sex und da ich auch immer davon geträumt habe erst mit einer frau ins bett zu gehen, wenn ich diese auch heirate, bin ich auch sehr unerfahren (vor ihr hatte ich nur 1 sexuelle bindung).
und da sind wir wieder bei dem thema, es ist peinlich darüber zu reden. sie hat mir ja gesagt, dass ich der erste bin. und ich hatte davor mindestens genauso viel angst wie sie. und obwohl ich mir nichts peinlicheres vorstellen kann, habe ich meine kleine schwester um hilfe gebeten. ich habe sie gefragt, ob ihr beim ersten mal z.b. irgend etwas gefehlt hat. ich hatte angst davor meiner frau weh zu tun. ich wollte, dass es für sie ein unvergeßliches erlebnis (positiv) wird. und da männer und frauen ja oft unterschiedlicher auffassung sind, habe ich mich überwunden mit meiner schwester zu reden. und wenn ich meiner frau galuben darf, dann habe ich auch nichts falsch gemacht.
zu deinen anderen fragen:
nein, wir haben keine kinder. und gestresst ist sie auch, klar, wer ist das heute nicht im job? und wenn ich sie länger in ruhe lasse, stört sie das überhaupt nicht.


hallo sonja,

du hast mir die tränen in die augen getrieben.


hallo kathy,

du redest immer davon, dass du es auch schon findest, wenn du MAL keinen orgasmus hast. ich rede hier davon, dass sie vielleicht 2 mal in 4 jahren einen orgasmus hatte und noch NIE, wenn ich in ihr war.



am wochenende werde ich noch einmal mit meiner frau reden und ihr dieses forum zeigen. vielleicht hat sie ja dann auch lust mal ihre sicht hier darzustellen. könnte ja sinn machen. und vielleicht sparen wir uns den weg zum psychologen. denn woher willst du jemand kompetenten bekommen? ich habe nämlich keine lust vor zig leuten zu sitzen und immer und immer wieder unser problem zu erzählen, bis wir vielleicht mal jemanden finden, der uns helfen kann.

im bezug auf psychologe habe ich mich meiner frau letztens auch unfair gegenüber verhalten. das muss ich kurz erzählen, weilö ich auch nicht immer alles richtig mache.
in unserem letzten nicht erfolgreichen gespräch habe ich ihr gesagt, dass sie eine psychologen brauche. (ich weiss, war nicht der hit).
weiter habe ich ihr gesagt, dass ich auch mitgehen würde.
und vorgestern lag ein zettel auf dem tisch als ich nach hause kam, auf dem stand ein termin und AWO. ich habe sie gefragt, was das ist. und sie hat mir gesagt, dass sie einen termin bei einem psychologen der awo gemacht hat. ich hätte ihr ja schließlich gesagt, dass sie einen benötigt. und dem könnten wir jetzt unser problem erzählen. ich war total auf 180 und schrie sie nur an: "toll, was willst du dem den sagen? dass du keinen bock hast mit deinem macker zu fic...?!?"
ganz toll habe ich das gemacht. falsche wortwahl, falsche reaktion und gar nicht das, was ich eigentlich sagen wollte.
Eigentlich wollte ich sagen, dass das bestimmt kein kompetenter gesprächspartner ist. weil ich glaube, dass sich die awo mit "normalen" eheproblemen beschäftigt. und bei uns geht es ja um ein sexuelles problem.

so jetzt muss ich erst einmal beenden. ich hoffe, dass meine frau sich das hier am we durchliest und dann ihr sicht schreibt. vielleicht könnt ihr uns ja dann helfen, weil ihr z.b. seht, was wir nicht sehen. ansonsten könnte uns sonja vielleicht kompetente hilfe beschaffen.


liebe grüsse
 

Damiana

Aktives Mitglied
Original von Kerl28
am wochenende werde ich noch einmal mit meiner frau reden und ihr dieses forum zeigen. vielleicht hat sie ja dann auch lust mal ihre sicht hier darzustellen. könnte ja sinn machen. und vielleicht sparen wir uns den weg zum psychologen. denn woher willst du jemand kompetenten bekommen? ich habe nämlich keine lust vor zig leuten zu sitzen und immer und immer wieder unser problem zu erzählen, bis wir vielleicht mal jemanden finden, der uns helfen kann.

Hallo!

Nun hast du so lange gewartet, nun brich doch nichts über den Zaun!! Ich kenne deine Frau nicht, aber bedenke, dass sie es als sehr verletzend betrachten könnte, dass du eurer Sexualleben bzw. ihre Probleme hier (wenn auch anonym) ausgebreitet hast!!! Denk' mal drüber nach, ob das nicht gewaltig nach hinten losgehen könnte!!

Vielleicht versuchst du eher etwas aus den Beiträgen hier für euer Gespräch zu verwenden, z.B. den Beitrag von Sonja!!??

und vorgestern lag ein zettel auf dem tisch als ich nach hause kam, auf dem stand ein termin und AWO. ich habe sie gefragt, was das ist. und sie hat mir gesagt, dass sie einen termin bei einem psychologen der awo gemacht hat. ich hätte ihr ja schließlich gesagt, dass sie einen benötigt. und dem könnten wir jetzt unser problem erzählen. ich war total auf 180 und schrie sie nur an: "toll, was willst du dem den sagen? dass du keinen bock hast mit deinem macker zu fic...?!?"
ganz toll habe ich das gemacht. falsche wortwahl, falsche reaktion und gar nicht das, was ich eigentlich sagen wollte.

Schön, dass du wenigstens einsiehst, was du da für einen Mist verzapft hast! Da überwindet sie sich dir zuliebe einen Termin zu machen und dann so was. Ganz schön unsensibel!! :wand

Eigentlich wollte ich sagen, dass das bestimmt kein kompetenter gesprächspartner ist. weil ich glaube, dass sich die awo mit "normalen" eheproblemen beschäftigt. und bei uns geht es ja um ein sexuelles problem.

Versuch macht klug!!! Nun investier doch verdammt noch mal ein wenig mehr Zeit und Geduld dafür als gleich mit der Brechstange zu kommen!!
Den einen Termin bei der AWO würde ich auf jeden Fall wahr nehmen. Endlich ist deine Frau bereit, mit jemanden über ihre Probleme zu sprechen und du blockst gleich ab. Wenn derjenige bei der AWO euch nicht helfen kann, können sie euch bestimmt jemanden in eurer Nähe empfehlen. Das sollte dir die Zeit schon wert sein, oder??

Wenn ich es mal verkürzt darstelle: DEIN Problem ist, dass deine Frau keinen Orgasmus bekommt! IHRES scheint viel mehr deine Besessenheit darauf zu sein! Das ist ein Eheproblem und nicht in erster Linie ein sexuelles.

Redet erstmal mit dem Psychologen. Vielleicht siehst du danach einiges anders und es öffnen sich dadurch auch andere Wege für euch. Ich wünsch euch dafür jedenfalls alles Gute!!
 
E

Elchen

Guest
Also ich würde ihr Deinen Bericht hier im Forum auch nicht zeigen....
Sie würde sicherlich vor Scham im Boden versinken,und ich glaube,dann wäre echt alles hin...
Das sie jetzt einen termin gemacht hat,ist doch vollkommen in Ordnung,ist es doch eigentlich das,was du wolltest...
Du sagst,sie bekommt keinen Orgasmus,wenn Du in ihr bist...ich muss sagen,daß ich denke,daß fast alle Frauen dabei keinen Orgasmus bekommen,sondern nur durch zusätzliche Stimulation.Das solltest Du also ihr(und Dir auch nicht)anlasten....
Ich denke auch,daß Du Dich im Endeffekt viel zu verrückt machst.Du setzt Deine Frau unbewusst unter Druck,und umso mehr Druck sie verspürt,umso weniger kann da passieren.Ist denn ein Orgasmus soooo wichtig?????Wenn ich mit meinem Mann schlafe und ich habe keinen,ist das doch kein Weltuntergang....ich musste zeitweilig Medikamente nehmen,davon hats bei mir nicht mehr so geklappt,ich konnte aber damit leben.
Ich hoffe,daß euch dieser Termin was bringt,und das auch Du,obwohl Du Dir soviel Mühe gibst auch Einsicht für Deine Frau zeigst und den Druck weglässt....
 
E

eyrie

Guest
Geduld

Hallo, Kerl28!

Du hast vielleicht ein Temperament ;D

Aber Glückwunsch: Deine Frau ist ein echter Schatz. Ihr liegt an Eurer Beziehung und sie will etwas dafür tun. Und sie hat es einfach so in die Hand genommen. Klasse! Sie hat Dich beim Wort genommen 8o
Ihr seid bei der AWO nicht schlechter beraten als anderswo. Und: Psychologen sind auch nur Menschen.
Eine Therapie kann nicht die vielen Meinungen hier im Forum ersetzen, wenngleich es sehr gut tut, Anregungen aus dem Forum zu erhalten. Es gibt viele hilfreiche Meinungen
und Du kannst Dein Problem mal aus anderer Sicht "beleuchten".
Und bitt, Kerl28, versuche mal, etwas Geduld aufzubringen und lies aufmerksam die postings der Frauen hier! Du setzt Dich und Deine Frau ganz erheblich unter Leistungsdruck.
Da geht jede sexuelle Stimmung flöten.

Im Übrigen, auch besonders für Deine Frau, es gibt wirklich keinen, keinen Grund zur Scham!

Eine erfolgreiche Arbeit in einer Therapie setzt voraus, dass Ihr Euch in die Therapie einbringt, dass Ihr die Therapie, dass Ihr die Veränderung wollt.
Also: fass Dir ein Herz.
 
S

Sonja

Guest
Hallo!

Mal ganz ehrlich und offen:

Ihr habt kein sexuelles Problem sondern ein Beziehungsproblem!

Insofern liegt Deine Frau mit der Wahl des Gesprächspartners durchaus richtig!

Viele Grüße

Sonja Knippenberg
-Moderatorin-
 
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