Ring frei! - Ich bin ein Seitenspringer

[CMYK]

Hallo liebe Mitleser,

ich möchte mich hier auch einmal zu Wort melden.
Ich möchte gleich zu Anfang klarstellen: wegen einer anderen Frau wegen eines Seitensprungs werde ich meine LG nicht verlassen. Genau das stelle ich auch bei meinen SSPs klar in den Vordergrund. Alles andere wäre schäbig.

Wie alles begann...
vor etwa 3 Jahren fand ich die faszinierende Welt des Internet. Zu diesem Zeitpunkt kriselte es schon seit längerem in unserer Beziehung.
Trennen kam und kommt für mich nicht in Frage - obwohl ich sicherlich mehr Vorteile durch eine Trennung hätte.
Und durch den Leidensdruck den ich empfand, kam ich zu der Überzeugung, daß ich mir einen Ausgleich schaffen müsste. Nach längerem surfen fand ich Bernds Seitensprung Ratgeber ( http://projekt58.org ). Meine Angst vor Abzocke und Dialern wurde glücklicherweise nicht bestätigt. Die Seite ist total unkommerziell.
Dort lernte ich nach einer 3 monatigen "Anlaufphase" im chat meine 1. SSP kennen.
Bis Juli02 hatte ich es zu beachtlichen 4 Dates mit ihr gebracht - bis ich meine 2. SSP kennenlernte - auch dort im chat. Diese "Beziehung" dauerte bis Jan03.
Auch hier ergaben sich nicht sehr viele, wenn auch intensive Dates (5 an der Zahl)
Was mich beim ersten Date ängstigte war das: wie wird es? Werde ich mich dadurch mental ändern? Werde ich eine andere Sichtweise zu meiner LG entwickeln? Wird meine SSP zu klammern versuchen? Nichts dergleichen geschah.
Es war ein faszinierendes Erlebnis. Und mir ging es gut dabei. Gewissensbisse plagten mich ein wenig bei der Heimfahrt. Aber sie verschwanden spätestens beim nächsten Streit mit meiner LG.
Aber ich fühlte mich erstarkt, ausgeglichener weil, so profan es klingt, mein Druck weg war.
Bei meiner 2.SSP kam es zu einer etwas unerwarteten Entwicklung, weil sie sich doch von ihrem LG trennte und es dadurch auch zu unserer Trennung kam.
Aber durch sie kam ich etwas ins Grübeln - über mein Handeln - letztlich jedoch ohne Veränderung meines Standpunkts.
Seit Jan03 bin ich wieder auf der Suche nach einer SSP - allerdings unter etwas erschwerten Bedinungen, weil ich mittlerweile meine Auswahlkriterien etwas eingeschränkt habe.
Was meine Beobachtungen an meinen "Mitspringern" angeht, so habe ich festgestellt, daß die Motive doch sehr unterschiedlicher Natur sind. Daß sowohl Männlein als auch Weiblein gleichermaßen treibende Kraft beim Seitensprung sein können. Daß auch durch Seitensprung die große Liebe gefunden werden kann (2 Hochzeitspaare ergaben sich) und daß neben zerbrochenen Beziehungen auch einige wieder ins Lot kamen.
Alles in allem empfinde ich einen Seitensprung, wenn man gewisse Randbedingungen beachtet, nichts allgemein verwerfliches. Jemanden zum Rauchen verführen und ihm dadurch einem erhöhten Todesrisiko auszusetzen empfinde ich moralisch als weitaus verwerflicher.

 

[Angel]

Hi CMYK (cooler Nick)

Was heisst schon verwerflich...

Was ich nicht verstehen kann, ist wie man sich in einen "Augleich" - wie Du es nennst - flüchten kann. Du sagst doch, Du hast einen Leidensdruck. Wär dann darüber reden nicht sinnvoller?

Stell Dir nur mal vor, Deine Frau hat vielleicht auch einen Leidensdruck und sucht sich auch den Ausgleich bei einer Seitensprungagentur. Und ihr beide belügt Euch die ganze Zeit und lebt in einer Beziehung, die irgendwo nicht mehr echt ist, wo ihr doch vielleicht ganz einfach nur hättet reden können.

Vielleicht hast Du das ja schon versucht.

By the way: mit der Verführung zum Zigarettenrauchen kann man die Sache nicht vergleichen. Wenn jemand zum Rauchen verführt wird, muss der letztlich selbst wissen, was er tut. Er kann dazu ja oder nein sagen. Deine Frau kann gar nichts dazu sagen, weil Du ihr die Chance nicht gibst. Ich geh mal davon aus, dass Du Kondome benutzt, denn der Punkt mit dem "erhöhten Todesrisiko" beim Rauchen, könnte schnell mal auch beim Sex gelten....

Angel

 

[CMYK]

Hi Angel,

danke für Deine ehrliche und vor allem vorurteilsfreie Antwort.
In der Tat gibt es für Außenstehende einige Dinge die wohl der Klärung bedürfen.
Was hat es mit dem "Ausgleich" auf sich?
Nun, in unserer Beziehung herrscht seit einem gewissen Punkt X ein sehr kühles und liebloses Zusammenleben (ist im Grunde noch sehr untertrieben).
An mir kann es, was das "lieblose und kühle" angeht nicht liegen. Das wäre ganz entgegen meiner Art. Ich weiß, ich weiß - das klingt schon fast wie eine Schuldzuweisung. Aber ich denke, ich habe mir jetzt schon ein paar Jahre Gedanken gemacht, stundenlange Gespräche geführt, 3 Eheberatungen , mich mit Freunden, Freundinnen, Therapeuten besprochen, beraten.
So manche hat sich in IHREM Verhalten wiederentdeckt - ohne mir jedoch einen Ausweg aus der Misere nennen zu können. Es scheint tatsächlich so zu sein, daß sie ganz alleine drauf kommen muss, Zitat einer Bekannten: "Die is ja sooo ein Aas - genauso wie ich mal war. Leider hab ich das erst gecheckt als es zu spät war."
Und dies deckt sich genau mit den Erkenntnissen, zu denen ich schon vorher kam. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als daß wir beide mit nem blauen Auge davonkommen und unsere Beziehung bestehen bleibt.
Aber leider verweigert sie sich noch jede objektive Sicht der Dinge und gibt sich ihrem Hass, ihrem Zorn, ihrer Cholerik ungebremst und egozentrisch hin.

Was das "einfache Reden" angeht so habe ich das Problem mit ihr eine Kommunikationspartnerin zu haben, die ihre, im Job mit Erfolg angewandten Techniken gegen mich einzusetzt - was sie in unserem, absolvierten EPL indirekt zugab.
Das bedeutet letztendlich, daß es zu keinem Resultat kommt sobald heikle Themen angeschnitten werden. Ich bin ja auch nicht perfekt im konstruktiven reden und tappe dann von einem, von ihr gelegten Fettnäpfchen ins andere. Das hat schlicht zur Folge, daß die Zeit vergeht und wir von Kuchenbacken zu Arschbacken kommen. Natürlich ist sie ein Meister im weglassen von Details, was schon oft zur Folge hatte, daß uns bekannte Menschen aus allen Wolken gefallen sind, als sie die fehlenden Puzzleteile plötzlich von mir erzählt bekamen. Himmel - jetzt werde ich auch noch offtopic *g*

Was den "Ausgleich" nun angeht, so hole ich mir neben Sex auch meine Zärtlichkeiten, Gespräche, Freundlichkeiten beim Seitensprung und gebe sie auch - so ich das Bedürfnis beim SSP bemerke an sie zurück.

Falls die Frage auftauchen sollte: "warum sagt Du ihr nichts von Deinen Bedürfnissen?", so muß ich leider eine ihrer Antworten preisgeben: "...soll ich mich aufs Bett legen und die Beine breit machen?" Welche Verbitterung bringt einen Menschen dazu soetwas zu seinem liebenden Partner zu sagen?

Ähh, ich dachte das wäre klar, daß bei SSP grundsätzlich safer Sex gilt...

Und was das Rauchen angeht: für soo mündig halte ich uns Menschen nicht, daß wir behaupten können: jeder ist für sein Handeln voll verantwortlich. Wird der Grundstein für diese Art der Sucht doch oft schon in jungen Jahren gelegt (bei mir wars mit 13 Jahren). Und wir wissen alle, wie empfänglich und hilflos ausgeliefert diese Altersklasse solchen Verführungen oft ist. Nicht umsonst hat die Werbung einen solch durchschlagenden Erfolg. Wenn ich die Aufdrucke auf den Schachteln beäuge und die paffenden Zeitgenossen muß jeder eingestehen: hier wurde "ganze Arbeit" geleistet ;-)

 

[Elchen]

Hallo,

als ich das gelesen habe ,habe ich mich doch tatsächlich gefragt,was Dich an Deiner Lebenspartnerin noch hält???
Wäre es nicht der einfacherere Weg,sich zu trennen??
Ich verstehe sowas ehrlich gesagt nicht so ganz und für mich wäre sowas auch absolut nicht vorstellbar..
Mich würde mal interessieren....Weiß oder ahnt Deine LG was von Deinem "Doppelleben"
Wie würde sie es aufnehmen,wenn sie es erführe...
Geht sie auch fremd??
Sind bei euch Kinder mit im Spiel??
Fragen über Fragen,aber ich verstehe nicht,wei man sich sowas selber antun kann....

 

[Angel]

Hi CMYK

Ich bin mit den anderen einverstanden.
Was Du beschreibst, würde ich nicht auf Dauer leben wollen. Was sind dann noch die Vorteile des Zusammenbleibens?

Und was das Rauchen betrifft - ja, okay, stimmt schon. Verdammt, ich will gleich sofort aufhören. Nur wie????? ?( ?( ?( ?( ?( ?(

 

[Carola]

@CMYK
Also ich kann Dich super verstehen. Es mag Menschen geben, die den Partner für´s Leben gefunden haben, der 100% passt. Mit dem sie glücklich sind und wo alles besprochen werden kann. Toll, das ist super.
Mir wäre so eine Beziehung zu langweilig. Ich brauche gewisse Reibungspunkte, damit ich Liebe spüren kann. Trotzdem habe ich Bedürfnisse, die mein Partner vielleicht nicht erfüllt, obwohl man darüber redet.
Wie soll ich das vereinbaren? Ich will keine 100% Übereinstimmung, ich möchte aber alle meine Bedürfnisse befriedigt haben. Das meine ich jetzt nicht nur sexuell.
Für mich gibt es da nur einen Ausweg: Seitensprung
Und damit das nicht schmerzhaft wird, ohne das der Partner davon weiß. Im Gegenzug möchte ich es von ihm auch nicht wissen, es würde mich maßlos verletzten, ich könnte mit dem Wissen auch nicht leben.
Das hört sich natürlich Widersprüchlich an, ist es auch. Damit muss ich Leben. Vielleicht bin ich da egoistisch, dass will ich auch gar nicht abstreiten, das Leben ist kurz und ich nur einmal jung.
Wenn mein Partner es nicht weiß, ich dafür aber immer ausgeglichen und glücklich bin, wem schade ich dann? Im schlimmsten Fall doch nur mir, weil ich den Stress mit 2 Partnern habe und auf alle Rücksicht nehmen muss.
Übrigens habe ich festgestellt, dass für einen Seitensprung der 2. Partner möglichst auch gebunden sein sollte, so ist von Anfang an festgelegt, ich verlasse meinen Partner nie für Dich und was wir haben ist nur das hier und jetzt.
Falls sich jetzt einige fragen sollten, ob ich in meiner Beziehung glücklich bin, das kann ich mit 100% ja beantworten. Ich liebe ihn und er ist die wichtigste Person in meinem Leben. Ich bin ihm auch noch nicht fremdgegangen, kann es aber super nachvollziehen, weil ich auch schon ein Leben vor meiner Ehe hatte und niemals sagen würde, dass ich es nicht wieder tun würde.

 

[CMYK]

Hallo Angel,

tja, wo sind die Vorteile? Gute Frage.
Vielleicht will ich zum jetzigen Zeitpunkt die Flinte noch nicht ins Korn werfen,uns nochmal eine Chance geben. Mit Druckmitteln kann man bei bestimmten Personen dann und wann was erreichen ;-) Und dieses Druckmittel habe ich per Gesetz NOCH NICHT.

Was das Rauchen angeht *g* ich hab vor 9 Jahren aufgehört.
Als Kompensation habe ich "Fischermans Friend" zuckerfrei rituell verschlungen... *ggg* jede Ziggi ein "Fischermans friend".
Die sind schööön scharf.

Liebe Grüße

 

[CMYK]

@ Anke,

> Bitte korrigier mich, wenn dem nicht so ist, aber ich dachte, dein Mann wäre klasse und Du wünschst Dir Kinder mit ihm ... mit einem lieblosen, kühlen, verbitterten Menschen????

jetzt stelle Dir mal vor, daß sich diese Kälte genau zu dem Zeitpunkt einstellt, da das Kind unterwegs ist...
Was willst Du dann tun?

Bei IHR stellte sich diese Wesensänderung zeitgleich mit der Schwangerschaft ein. Je näher der Entbindungstermin rückte, desto fieser wurde sie. Und sie behielt diese Wesensänderung bei.
Ein Satz, der wie eine schallende Ohrfeige für mich war: "...als ich merkte, daß ich schwanger war, fühlte ich mich gefangen..."

Liebe Grüße

Ralf

 

[CMYK]

@Carola,

hallo liebe Carola,

danke für Dein "Verständnis" für meine Situation und für mein Handeln. Besser hätte ich es nicht ausdrücken können.
Was meine ureigene Situation angeht, so ist es nicht die 100%ige, nicht die 80%ige, nicht die 60%ige Übereinstimmung die mir fehlt - es ist der Verzicht auf etwas, was in anderen, intakten Beziehungen selbstverständlich ist. Auch wenn es bei uns nur zu 20% vorhanden wäre, so würde ich sofort mit Seitenspringen aufhören.
Selbstverständlich betrifft das nicht nur den Sex - es betrifft die ganzen Lebensumstände.

Aufhören ist gut *lacht* habe ich doch seit Januar keine SSP mehr und auch kein Date mehr.

Was das "egoistisch" angeht - keine Sorge. Diese Gedanken sind nicht egoistisch - sie entspringen einem Grundbedürfnis des Menschen - nach Nähe und Geborgenheit.
Und da ich es ja nicht deswegen tue um sie zu verletzen, sondern um es so lange auszuhalten bis es bei ihr "klick" macht - oder auch bei mir ;-) habe ich mir das mit dem schlechten Gewissen und all dem Drumherum aus meinem Wortschatz verbannt.

Was die Partnerwahl angeht - absolut richtig - die beste Wahl ist ein ebenso gebundener SSP wie man selbst ist. Das minimiert das Risiko daß die Beziehung in eine Richtung abdriftet die massive Probleme provoziert. Ausnahmen bestätigen die berühmt-berüchtigte Regel

Ralf

 

[CMYK]

@ Anke,

*schluck* da sprichst Du ein Thema an, das ich auch schon länger überdenke. Zumal ich ein paar schwerwiegende Indizien für ein solches, traumatisches Ereignis habe.
Eine gute Freundin - ihres Zeichens Psychologin - sagte mir, daß ich selbst an der ganzen Problematik wohl nichts rütteln kann, Sie muß ganz von selbst draufkommen - wenn da etwas gewesen ist. Ich könne nur an der aktuellen Situation, an den akuten Problemen arbeiten und hoffen, daß sie sich nicht so abgleiten lässt um sich wegen einer "Fliege an der Wand" von mir zu trennen.

Was unsere Kinder angeht: Tochter (7) und Sohn 1 1/2.
Natürlich spüren beide was Sache ist - unsere Tochter sicher klarer als unser Sohn. Auch sie spürte schon die irrationale Härte ihrer Mutter. Zum Glück och nicht physisch - aber wer vermag abzuschätzen, ob psychische und empotionale Härte nicht vielleicht grausamer ist?
Sie selbst sagt erstaunlicher Weise von sich: früher war ich ein fröhlicher und ausgeglichener Mensch - und nun?
Sie wird darin von all ihren Freundinnen bestätigt - aber die wissen sicher nicht das was ich weiß und tagtäglich erlebe. Sind diese Freundinnen nun schlechte Freundinnen oder üben schlicht falsch verstandene Loyalität? Vor allem diejenigen die sich als "alleinerziehende Mütter" bezeichnen sind sehr militant ablehnend was meine Bemühungen angeht, im Gespräch auch meine Situation und Sicht der Dinge darzulegen und einige Sachverhalte geradezurücken. Was ich da schon an verbalen Anfeindungen erleben durfte war mehr als beängstigend. Und die Wartwahl klang sehr nach "Absprache" oder nach militantem Feminismus.

Leidensdruck?
Wer hat Leidensdruck? Meine LG? Sicher - aber sie kann wohl nicht damit umgehen und projeziert ihn auf mich und die Kinder.

Redet ihr?

hmm, sicher reden wir - wir versuchen zu reden - aber wie ich schon oben schilderte artet Reden über heikle Themen i.d.R. in massiven Streit aus. Ein Moderator steht leider so gut wie nie zur Verfügung *g* wer aus unserem Freundeskreis begibt sich schon gerne in diese undankbare Rolle ;-)

Liebe Grüße

Ralf

 

[CMYK]

@ Elchen

> Wäre es nicht der einfacherere Weg,sich zu trennen??

ganz sicher wäre es der einfachere Weg. Und so zerbrechen Jahr für Jahr immer mehr Beziehungen und Ehen. Danke an unser solziales Auffangnetz der es uns allen so leicht macht, zu Alleinerziehenden zu mutieren.
Wenn es um Gewalt geht - keine Frage!
Aber die Beziehung hinwerfen, nur weil es sich zeigt, daß die Probleme größere Dimensionen annehmen als man es je zu träumen gewagt hat - nein.

Ich denke daran krankt unsere Gesellschaft immens.
Was uns die Werbung da suggeriert kann nicht der Sinn des Lebens sein.
Hippe, fröhliche Menschen - wenns sein muß auch bequem alleinerziehend.
Wo bleibt da der bezug zur Realität? Das ist Traumdenken - aber es steigert die Einschaltquoten.



>Ich verstehe sowas ehrlich gesagt nicht so ganz und für mich wäre sowas auch absolut nicht vorstellbar.

Sicher - das kann ich mir gut vorstellen. Sonst wären ja auch Deine obigen Fragen nicht gestellt worden.



>Mich würde mal interessieren....Weiß oder ahnt Deine LG was von Deinem "Doppelleben"

*lacht* Doppelleben ist gut. Wenn ich alle drei bis sechs Monate mal ein Date habe merkt das doch keine Sau *ggg*.
Mehr ist, bei den aktuellen Entfernungen und bei meiner Belastung als Hausmann nicht drin. Da sage noch einer, Hausmann sein ist ein Kinderspiel ;-)



Wie würde sie es aufnehmen,wenn sie es erführe...

> na ja - sie erzählte mir mal, als wir noch "glücklich" waren, daß sie auch mal nen Lover hatte. Also dürfte ihr die ganze Sache nicht fremd sein.
Aber ich denke, da sie grundsätzlich mit zweierlei Maß misst - alle sind gleich, nur manche sind gleicher - würde sie mich dafür köpfen wollen.
Und mich natürlich händereibend, mit Verweis auf die Düsseldorfer Tabellen aus ihrem Haus werfen.


*noch krampfhaft lächelnd*

Ralf

 

[Carola]

@cat_max

Das unterscheidet mich natürlich von CMYK. Ich bin glücklich in meiner Beziehung. Ich möchte gerne mein Leben mit ihm verbringen, weil ich ihn liebe. Er ist ein absolut netter, liebevoller Partner. Das wär ein Beispiel für meine Situation. Manchmal will ich keinen lieben Partner. Das heißt aber nicht, dass ich nicht mein Leben mit einem verbringen möchte.
Es kann auch sein, dass ich nie fremd gehe. Aber wenn die Sitiuation stimmen würde, dann kann ich eben nicht dafür garantieren, dass ich mir das hole, was mir, der 2.Partner als Ergänzung bieten kann.

 

[CMYK]

@ Anke

NUR wenn der eigene Leidensdruck den Knoten zum Platzen bringt, kann ein irgendwie betroffener und traumatisierter Mensch die Energie aufbringen, sich im weitesten Sinne therapieren zu lassen.

Trotzdem könnte ich nicht Jahre um Jahre mit einem "tief verstörten" Menschen leben OHNE nicht zumindest leise Veränderungen zum Guten ODER die Motivation für Verbesserung zu spüren

Aber genau diese Forderungen von Dir sind in sich schon so widersprüchlich. Einerseits bestätigst Du einen enormen Bedarf an Leidensdruck seitens des Betroffenen damit überhaupt was passiert - andererseits sagts Du, daß Du das nicht mitmachen würdest ohne ein geringstes Anzeichen von Bewegung. Was denn nun?
Erst wenn der leidensdruck groß genug ist bewegt sich überhaupt was. Vorher wirste eben nix, null, niente, zero merken. Das ist es, was natürlich auch mir enorm zusetzt.

All das Gute ist seit etwa 7.5 Jahren weggewischt???

Ja, zumindest wenn ein Streit (von ihrer Seite aus) eskaliert. Und dann bedarf es enormer Anstrenungen ihr die positiven Seiten ins Bewußtsein zu schreien.

Und wie war das um die Zeit der 2. SS herum ... wie seid Ihr auf die Idee gekommen, noch ein Kind zu bekommen?

Tja, wie das Leben so spielt - sie ist schwach geworden in einer heißen Augustnacht. Und dann war der Unfall perfekt.
Auf die Frage: warum habt ihr nicht verhütet muß ich antworten: ich wollte schon immer noch ein zweites Kind - aber ich kann, ehrlich gesagt SIE diesbezüglich nicht verstehen. Wenn ich mich trennen will, dann sehe ich doch zu, daß ich nicht auchnoch schwanger werde. Das trifft auch auf die erste Schwangerschaft zu. Da verscuht sie ja hin und wieder mit fadenscheinigen Argumenten zu erklären, daß sie sich ja eigentlich vor der Schwangerschaft trennen wollte - wers glaubt?

Alle ihre Freundinnen stimmen überein, dass sie die Kinder nicht hätte haben sollen und dass Du an allem Schuld bist???

Nicht ganz sie stimmen ihr zu, daß unter den Voraussetzungen, mit dem Halbwissen das sie vermittelt bekamen die Beziehung als gescheitert anzusehen ist. Sie haken halt nicht nach und lecken ihr jedes Wort von den Lippen. Sie sind völlig unkritisch hinsichtlich der "glaubwürdigkeit" ihrer Schilderungen. Auch wissen sie nichts von dem Mißbrauchsverdacht. Zumindest die meisten. Und diejenigen die etwas davon wissen, haben selbst genug Probleme um sich auch noch damit zu beschäftigen.

Wie wäre es mit Beratungsgesprächen bei einem Mediator? ProFamilia z.B.???

klar, daran habe ich auch schon gedacht. Allerdings habe ich die Befürchtung, daß diese Beratung auch wieder, wie die anderen vorausgegeangenen in eine falschge Richtung abdriften könnten. Aber ich fühle mich gut - ich denke ich werde das mal in Angriff nehmen.

Dann entnehme ich Deinen anderen Postings noch, dass Du als Hausmann finanziell von ihr abhängig bist - inwieweit beeinflusst das Deine Entscheidung?
Fühlst Du Dich "frei" in einer Entscheidung, so weit man als Eltern überhaupt je frei ist???

tja, das beeinflusst mich sehr stark. Gerade weil ich so abhängig bin, habe ich kein "Druckmittel" um ihren Leidensdruck so zu verstärken daß es bei ihr mal "click" machen könnte.
Ich hoffe auf eine Änderung des Kindschaftsrechts.
Frei in meinen Entscheidungen bin ich lange nicht. Ich muß eben so viel in Erwägung ziehen.. Job, Kinder, Wohnsituation, Finanzen, Oma+Opa, mich selbst...


liebe Grüße

Ralf

 

[CMYK]

@Anke

Hi Anke,

axsoo meinst Du das?
Na, ich kann Dir sagen - das strengt alles sehr an. Veränderungen gibts massenweise. Aber halt nur unter anderen Aspekten - und unter denen, die unter verfälschten Voraussetzungen zustande kommen.
Gerade vor 2 tagen gabs nen mächtigen Streit im Verlauf dessen sie zugeben mußte, daß das was sie von sich gab jeglicher Grundlage entbehrte. Ich spiele auf ihren Vorwurf an, nichts mit der Familie zu unternehmen. Sie vergisst eben in ihrem Frust, daß nicht nur 14-tägige Zeiträume zusammenhängend gelten sonmdern auch 1-Tagesereignisse als "Gemeinsam etwas unternehmen" zählen. Sogar Stundenweise verbringen - mönsch - ich muß doch auch arbeiten, sie ebenfalls. Krankheit, Kinder, Verwandtschaft - all das lässt sie unter den Tisch fallen. Dabei - na ja, das führt wohl hier etwas zu weit.

Was mein Warten angeht, so warte ich ja nicht ganz untätig auf ne Veränderung. Ich habe nur eben denkbar schlechte Voraussetzungen um bei ihr wirklich etwas zu provozieren. Aber ich informiere mich, verscuhe meinen Verdacht zu verifizieren. Und hoffe, daß der gesetzgeber bald handelt. Nur so kann ich mich gegen sie mal auflehnen und den nötigen Leidensdruck erzeugen.
SOllte ichmich, wie in Deinem Fall wirklich verlieben, so reibt sie sich nur die Hände und ruft: na endlich - das wars! Wenn ich allerdings die Kinder mitnehmen darf dann wird sie wohl heftigst reagieren.

Insofern stimme ichmit Deinem letzten Statement teilweise überein, nur daß ich eben nicht untätig bin *g*.
Allerdings habe ich offenbar mehr Schwierigkeiten mir nen Seitensprungpartner zu suchen als ich das für möglich gehalten hätte. Nicht daß ich schlecht aussehe, schlechten Charakter hätte, mies im Bett oder sonst was.
Aber seit Januar kein Date mehr? Liegt es an der Gegend hier? Gibt es zu wenige potentielle SSPlerinnen?

*lächelnd*

Ralf