ich kann nicht mehr und dreh mich im kreis

sunnyside

warten auf godot....
High @,

einige kennen meine geschichte aus dem seitensprungforum, ich möchte sie hier nicht wiederholen. Wer sie nicht kennt, kann, wenn er mag dort nachlesen, da gibt’s einige threads („wie geht es sunny“ und einiges mehr).

Wie ihr seht habe ich das lager gewechselt. Ich sehe immer deutlicher, das ich gehen muss.
Ich habe in den vergangenen jahren um meine ehe gekämpft, bin hinter meinem mann hinterhergelaufen, habe versucht, seine affaire zu verstehen und wer der mann ist, mit dem ich seit 23 jahren zusammenlebe. Ich kenne ihn nicht mehr. Oder besser: ich habe erkannt, welche spiele und muster er durchgezogen hat. Und auch, das er sich nicht ändern wird, weil er es nicht will.

Eine kurze zusammenfassung der letzten monate zeigt, das ich das alles nicht mehr aushalten will und kann.

Mein mann glaubte nach meiner krebsop, das bei mir nichts mehr zu holen sei und er sich da auch nicht erkundigen musste und vor allem sagt er jetzt, das er mir die peinlichkeit weines gesprächs ersparen wollte. Ich denke eher, das es ihm peinlich war.
Er will mich trotz seiner affaire (die weit über 1 jahr lief), geliebt haben, trennen wollte er sich nicht, weil die frau ihm nichts (?) bedeutet hat, aber, er hat in kauf genommen, das ich gehe, wenn es rauskommt, es war ihm egal. (ist das liebe?)

Ich habe ihn gefragt, warum er mir keine chance gegeben hat, als sie anfing, ihn anzubaggern, er sagte: ich wusste nicht, das du eine wolltest.

Nachdem seine exgeliebte mir alles gesteckt hat, wollte er reden. Er hat es etwa 2 monate durchgehalten, dann wollte er nicht mehr, alles untern teppichkehren.

Die versprochene therapie hat er 2 x mitgemacht, dann gesagt, er brauche das nicht, er hätte kein problem mit sich, er müsse ja nur „an meinen problemen arbeiten“ dazu hat er keine lust, aber wenn ich unbedingt wolle, käme er mit.

Er hat mir nie gesagt, er will das ich bei ihm bleibe, sondern immer nur: geh doch, wenn du das nicht begreifst (und das immer mit dieser wegscheuchenden handbewegung). Er würde nicht gehen.

Die ganzen liebeslöhne von ihr (möbel, handy, palm, cds etc) sind nach wie vor wie fotos hier bei uns verteilt. Als ich vor wut mal die cds in seinen papierkorb werfen wollte, hat er gesagt, lieber sollte ich gehen, als das er auf die cds verzichtet, die musik sei sein leben.

Er sagt, er geht weg wann er will und wie er will und das hätte er schon immer gemacht, damit ich keine macht über ihn bekomme. Und wenn ich ihn in der vergangenheit bat nicht zu gehen und geweint habe, weil sie da sein konnte, oder überhaupt, hat er streit provoziert. Eben aus machtgründen, um dann zu gehen.

Seine kollegen und sein job werden weiter nr 1 bleiben. Eher wird er mich sitzen lassen als seine kollegen.

Er sagt, ich habe keine emotionale intelligenz, ich sei krank und müsse zu therapie.

Er machte mir eine auflistung in % über meine und ihre sexuellen(!) vorzüge. Weil ich wissen wollte, das es doch nicht nur sex gewesen sei, was ihn zu ihr trieb. Und das sie den ganzen tag nichts anderes zu tun hatte, als zu warten, wann er feierabend hat und er kommt oder sie mit ihm und den anderen in die kneipe gehen konnte. Ich wollte wissen, ober nicht ihre und meine situation gesehen hat, sie nur auf ihn fixiert, ich kind, haus, garten, hund, job und diverses mehr.

Und vieles mehr. Ich kann das gar nicht alles hier aufführen, sonst rege ich mich nur auf und ihr mögt nicht mehr weiterlesen.

Seit das mit der liste und letztendlich mit den cds war, habe ich türen zugemacht. Ich denke eigentlich fast alle. Die letzte tür hieß hoffnung und ich glaube, auch die ist zu. Seit 3 monaten habe ich mich distanziert, ich rede nur noch über das alltägliche und hoffte, das von ihm mal was kommt, denn wenn ich was sagte, hieß es mit dir kann man nicht reden, du redest seit 20 jahren nur scheiße. Für unseren sohn und auch, weil noch liebe da war, habe ich gedacht, so geht es nicht weiter. Ich werde nun mal sehen, ob er kämpft. Er tut es nicht.

Er redet nicht, seine kollegen stehen weiter an 1. stelle. Er versucht nichts, um mich zu halten, im gegenteil, neulich fragte er: ich solle nicht immer nur bellen, sondern beißen, ich sollte ihm auf der stelle sagen ob ich gehe oder bleibe. Ich habe ihn auf unser kind hingewiesen.

Langer rede kurzer sinn: ich weiß, das ich gehen muss, meine ärzte sagen alle, ich würde nicht gesund, denn unserer situation ist seit jahren so. die therapeutin sagt, er benutzt mich als hotel mama und für das liebt er mich. Aber er wird mich nie respektieren. Und das hatte ich mir gerade gewünscht. Meine familie will das ich gehe, sie können es nicht mehr mitansehen, wie ich immer mehr krank werde ( ich hatte weihnachten 2002 nach 9 jahren erneut einen tumor, kurz nachdem es mit seiner affaire rauskam). Ich weiß, das er mich bis jetzt wegen seiner affaire anlügt, sie unwichtig und schönreden will, das er sich nicht traut, mir zu sagen, das er sie doch mochte (er behauptet, sie nichtmal gemocht zu haben). Ich weiß auch, wie er unsern sohn und mich die letzten jahre behandelt hat, fast wie luft.

Aber, ich habe solche angst, vor dem was kommt. Ich habe angst, das er psychterror machen wird. Es gibt tage, da weiß ich, ich gehe. Und dann kommt wieder ein einbruch, wenn ich ihn ansehe und ich frage mich, mache ich das richtig. Ich bin am ende meiner kraft, nach sovielen jahren kampf. Ich weiß nicht, wie es andere geschafft haben zu gehen..... im moment fährt wieder das karussell in meinem kopf....

Wenn ich nur wüsste, wie ich es schaffe.
 

freddilysie

Urlaubsreif
Hallöchen,

also ich kann dir nicht wirklich weiterhelfen, aber ich denke du brauchst deine Kraft und Energie für deine Krankheit und dann ist da ja noch dein Sohn.

Mit dem ganzen Ärger, Krach und Streitereien mit deinem Mann geraten diese Sachen total in den Hintergrund. Du mußt jetzt an Dich denken.

Wenn dein Mann so egoistisch ist ( und das ist er wohl wenn ich den Beitrag sol lese ) und dich nicht mal in der Krankheit unterstützt, dann schieß ihn in den Wind. Klar wird das schwer wenn man 23 Jahre zusammengelebt hat, es fängt halt wieder ein komplett anderer Lebensabschnitt an. Aber es fängt jedenfalls einer an und wenn du so weiter machst und nicht gesund wirst fängt nichts mehr an sonder eher geht was zu Ende. Hört sich zwar krass an aber Krebs ist nun mal kein Schnupfen den man auf die leichte Schulter nehmen kann.

:angryfire Übrigens was mich total wütend gemacht hat, ist die Tatsache das er Euch miteinander vergleicht. Was für eine Demütigung in Angesicht der Tatsache das die andere gesund ist und er noch keine 23 Jahre mit ihr lebt. :fuckyou

Ich komme mir zwar ziemlich doof vor dir mit meinen 29 Jahren Tipps zu geben aber ich habe das ganze Spiel schon bei meiner eigenen Mutter durch und verstehe dich total.
 

sunnyside

warten auf godot....
high freddie,

danke für deine antwort. weißt du, vom kopf her ist vieles so klar, aber der bauch spricht einen andere sprache. (nicht umsonst habe ich darmkrebs - man kann vieles nicht verdauen). ja, der vergleich ist übel. sie ist 10 jahre jünger, hat kein kind, immer zeit (übrigens, für jeden mann der ihr unter die "finger" kommt) und hat keine op narben und kein stoma (künstlicher darmausgang).und die frau war "neu".
unsere therapeutin sagt, mein mann sei ein narziß und ich könne ihn , wie echo, nicht erreichen. mein mann reflektieert auch nicht, sondern gibt mir die schuld für die affaire, weil ich ja krank war, ich hätte für meine krankheiten gelebt. das stimmt überhaupt nicht, denn 2 monate nach der wirklich schweren op habe ich wieder gearbeitet, trotz chemo und bestrahlung, habe keine hilfe im haushalt gehabt und versucht, trotz der angst und der ständigen arztbesuche, gerade auch für unseren damals kleinen sohn, normalität zu schaffen. mein mann hat einen job (tv), bei dem er viel unterwegs ist und anschließend wird meistens noch gefeiert (sind natürlich auch frauen dabei). er hat nur seinen job und das danebenher gelbt. er wird von seinen kollegen"verheirateter single" genannt. mich wollte er nie dabei haben und er hätte auch nicht eine fete, nicht einen kneipenbesuch für mich nicht gemacht.

und du sagst das ganze spiel.... ja, mein mann spielt auch. wenn etwas vorfiel, hat er gemacht was er wollte, wenn ich sauer war, hat er gelächelt... kommt nicht wieder vor... nach kurzer zeit wieder alles von vorn. ich spiele nun aber nicht mehr mit. ich war zwar verheiratet, aber dennoch immer allein. er war nie mit in der schule (bei waldorfs ist das eigentlich so üblich, das beide eltern sich mal blicken lassen) weil er diese ökos nicht abkann, waren wir einegalden, kam er nicht mit, weil es ja meine "leute" waren....mit den problem unseres sohnes sei ich doch allemal allein in der lage gewesen fertigzuwerden..

oh himmel... ich dachte, ich hätte das alles schon einigermaßen verdaut, aber jetzt, wo ich an trennung denke, kommen all diese sachen wieder hoch.
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
hallo sunnyside!

boah, wenn ich das lese, da kommt mir wirklich die galle hoch! sonst gehts deinem mann aber schon noch gut, oder??? in meinen augen ist er ein egoist wie er im buche steht!
mein vater hatte krebs (leider nicht überlebt :( ) und, obwohl sich meine mutter scheiden lassen wollte, weil sie es mit ihm überhaupt nicht mehr aushielt, ist sie bei ihm geblieben. sie begründete es damals damit, dass sie immerhin seit 20 jahren zusammen wären und man einen menschen in so einer situation nicht hängen lassen kann. sie wär auch danach noch für ihn da gewesen und hat das mit der scheidung von bord geschmissen... eben wegen seiner gesundheit!
wie du da raus kommst, kann ich dir leider auch nicht sagen. obwohl ich es sehr, sehr gern würde.
kannst du nicht bei deiner familie irgendwo für den anfang unterkommen???
einfach so von jetzt auf gleich, ohne das dein mann es 'merkt'. also z.b. wenn er von der arbeit heim kommt bist du nicht mehr da (der sohn natürlich auch...). das wär ja schon mal ein anfang...
ich denke mal es ist wichtig, wenn man sich zum schritt des trennens entschließt, dass man gleich danach nicht alleine ist. so hättest du dann deine familie, die dich ja scheinbar unterstützt.
meine beste freundin will sich auch von ihrem mann trennen und sie sagte mir ihr größte angst wär das 'alleinsein' danach... deshalb will sie in meinen ort ziehen, dann kann sie die erste zeit jederzeit zu uns kommen.
bei deiner familie würdest du dann vielleicht den schutz und die geborgenheit finden die du gleich danach dringend nötig hast.
das wär jetzt im moment alles, was mir dazu einfällt...
ich wünsche dir ganz, ganz viel kraft um das durchzustehn!
lg

susi
 

sunnyside

warten auf godot....
high susal,

das alles ist nicht so einfach. meine familie ist in alle winde zerstreut, aber sie geben mir schon durch ihr zu mir stehen unterstützung.

ich habe hier meinen job an der schule, den möchte ich nicht aufgeben, die kinder würden mir sehr fehlen und es wäre auch dumm, denn ich habe so einen sicheren job. meinen sohn rausreissen, nun er ist fast 17 und ahnt nichts von meinen gedanken. mein mann wollte, das NIEMAND etwas von seiner affaire erfährt, die familie schon garnicht. meine mutter hat es aber sofort gesehen... also, muss ich vorsichtig sein, denn ich kann meinem mann ja nicht bei unserem sohn "anschwärzen" und ausserdem sollte mein mann auch einen teil der verantwortung übernehmen und darf sich nicht mehr, wie sonst immer, davor drücken.
bei nacht und nebel abhauen halte ich für einen schlechten weg, dwer nur noch mehr ärger verursachen würde. das brauch ich nicht.

ja, danke für die kraft.... ich brauch sie wirklich. letztendlich muss man da allein durch, ich weiß. dieses spiel läuft seit über drei jahren, seit ca 5 jahren hat mein mann sich nicht mehr für "sein zuhause" interessiert. erst, als seine zecke mir die affaire verraten hat, hat er uns so richtig wiederentdeckt. und will mich ja nicht verlassen.... hätte er sich das nicht früher überlegen können, bevor er uns alle in dies bescheidene situation brachte? und nun will er das die fassade bestehen bleibt, wie immer und er tut so, als sei alles bestens und nichts geschehen. und er will nicht von sich aus an einer besserung arbeiten, das hieße ja uch, das er sich mal selbst ein wenig analysieren müsste. und das will er nicht. er findet sich in ordnung ?( ?( ?(
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
das mit der nacht und nebelaktion war nur für ein paar tage mal gemeint... dann würde er vielleicht mal merken, was es heißt wenn du nicht mehr da bist... manchmal hilft auch das schon.
wenn du deinen sohn nicht rausreißen willst und deinen job nicht aufgeben willst, dann versteh ich das. gibts nicht die möglichkeit ihn vor die tür zu setzen??? sind zwar jetzt wirklich harte vorschläge von mir, aber du leidest doch! und ich denk mir immer lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende...

was ich aber nicht so ganz verstehe ist, dass euer sohn nichts mitkriegen soll. mit 17 ist er ja wirklich nicht mehr so klein... gut, wenn sein vater das mit der affäre nicht breittreten will, kann ich das irgendwo verstehn. aber wenigstens vor seinem sohn sollte er den mut haben und dazu stehen!
als meine mutter mir das damals mitteilte, dass sie sich scheiden lassen wolle, da war ich grad 15 und wie vor den kopf gestoßen. ich hab mir wirklich gewünscht sie hätte mir früher was gesagt. zwar nicht alles ganz genau... das wär zuviel, aber wenigstens so grob so in der art 'papa und ich verstehn uns in der letzten zeit nicht so gut...' aber vor uns haben sie meistens auf 'sonnenschein' gemacht und es war gar nicht so... meinem bruder (3 jahre jünger) haben sie überhaupt nix gesagt. der weiß es bis heute nicht... das hab ich nie so in ordnung gefunden.
aber ich kann nur aus der sicht des 'kindes' schreiben. natürlich war die situation bei uns eine andere... aber ich hab z.b. auch schon früh geschnallt, dass mein vater eine freundin hat obwohl mir nie jemand was gesagt hat. die veränderung nehmen kinder oft unbewußt war... meine mutter erzählte mir erst letztes jahr von der frau und mein kommentar war nur ' weiß ich schon'... ich konnts mir denken...

die kraft, ja die brauchst du sicherlich...
und wenn ich dir irgendwie helfen kann, dann sags einfach... ich helfe gern wenn ich kann!
in diesem sinne
lg
susi
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
und wenn dein mann nicht an sich oder eurer beziehung arbeiten will, dann würd ich es an deiner stelle auch nicht mehr machen. er stellt dich vor vollendete tatsachen! versuch es doch mal und mach das gleiche bei ihm...
 

sunnyside

warten auf godot....
high susi,
gerade wollte ich noch schreiben, wie das mit unserem sohn ist.

als mein mann seine affaire loswerden wollte vor 2 jahren, hat er mich mitgenommen, damit ich sie kennenlerne und ihr sozusagen zeige, das es mich gibt, und sie keine chance hätte. sie war ihm schon lange lästig geworden, ließ sich aber nicht abschütteln. gut, ich wußte ja instinktiv, das zwischen den beiden schon lange was lief. hatte meinen mann von anfang an darauf angesprochen (wir hatten telefonterror, er brachte geschenke mit von ihr, bekam karten für jedes konzert...allerdings durfte ich nie mit: nur für kollegen..). als ich sie kennelernte, lief sie heulend davon, angeblich wegen ihrer chefin. aber da wußte ich, das ich recht hatte. sie kam dann wieder machte auf freundschaft und erzählte mir dutrch die blume alles. mein mann stritt es weiter ab. so hatten wir viel streit, denn die frau dachte, über mich käme sie an meinen mann und versuchte es sogar in meinem beisein. wer wehrte sich nicht. so ging das ein jahr und wenn ich traurig war, bekam mein sohn das mit, aber ich konnte ihm ja nichts sagen. wenn ich nachts weinte, kam er um mich zu trösten. er wußte, das wir uns wegen ihr zofften. er wußte, das sie jeden morgen wenn ich in der schule war anrief. und das sie sich mit mir immer treffen wollte, weil mein mann dann dazukam. sie arrangierte auch treffen mit ihm allein. so war es ein sch... jahr. und unser sohn litt. mein mann machte auf fröhlich und tat so, als könne er nicht verstehen, das ich immer so traurig bin. er meinte ich sei psychisch krank und ein schlechter mensch, müsse zum therapeuten, weil ich ihm zutraute ein verhältnis mit dieseer blöden, fetten, häßlichen kuh zu haben. unser sohn weiß wohl wirklich nichts von dem verhältnis, aber er bekommt mit, das wir probleme haben, miteinander zu reden. einmal habe ich unserem sohn in der zeit gesagt, das ich traurig sei, das mein mann und ich nicht zusammen sprechen könnten. da sagte mein mann: ich sei erbärmlich, das ich ihm sowas sage.

ich will meinen sohn nicht verletzenm, aber ich werde nicht drumherumkommen, ihm zu sagen, was wirklich los ist. bislang haben wir das abkommen: wenn er etwas wissen möchte, fragt er. aber ich habe angst davor, wenn er es dann letztlich erfährt, wie er reagiert.

es ist wie ein böses spiel: mein mann der gute und ich die traurige.... bis unser sohn es erfährt.... und davor hat mein mann eine heidenangst.
 
M

Moka

Guest
Hallo Sunnyside,

Du kennst, von unserem Chat vor kurzem, meine Meinung darüber.

Ich mach mir unheimliche Gedanken darum, wie es mit Dir weiter geht.
Und ich bin immer noch der Meinung, dass Du Deinen Mann verlassen solltest.
Sein Verhalten ist absolut nicht normal und das, was er Dir vorwirft lebt er doch selber.

Und ich glaube, dass Dein Sohn mehr mitbekommt als Du glaubst.
Allein schon die Tatsache, wie Du Dich fühlst bekommt er ja schon mit.
Er ist in einem Alter wo er mehr versteht als es scheint oder er zeigt.
Vielleicht fragt er Dich auch nicht weil er Angst vor Deiner Reaktion hat oder denkt, dass Du noch nicht bereit bist darüber zu reden und fragt Dich deswegen nicht.
Und auch wenn nicht, er wird es sicherlich verkraften wenn es zur Trennung von Dir und Deinem (widerlichen, sorry musste jetzt mal sein) Mann kommt.
Denn er wird sicherlich merken, dass es Dir durch eine Trennung nach und nach immer besser geht.
Er leidet sicherlich auch unter eurer Situation zu Hause, und das bestimmt sehr.
Egal ob er für eure Situation einen "Namen" hat oder nicht. Er leidet.

Es kann doch nicht so weiter gehen.
Und da Dein Mann nichts daran ändern will, trotz Deiner Versuche, ist er es absolut nicht wert, dass Du bei ihm bleibst.

Ich finde nicht, dass Du alles aufgeben musst. Wie z. B. Deine Schule.
Es muss doch eine Möglichkeit geben, dass Du dableiben kannst.
Nur mußt Du auf jeden Fall weg von diesem Mann!!!

Ich :maldrueck Dich und schick Dir eine Portion Kraft rüber und bin mir sehr sicher, dass Du die Kraft selber wieder aufbaust wenn Du Dich aus dieser Situation befreit hast.
 

cheyenne

Aktives Mitglied
also eins vor weg... ich habe lediglich dein erstes posting gelesen, sunny...
damit hat es mir schon gereicht und beim weiterlesen hätte ich echt platzen können und hab´s deshalb drangegeben.

du dürftest wissen, daß ich niemals zu einer trennung raten würde...
aber sunny... DAS HAST DU NICHT NÖTIG !!!
du nicht und dein sohn auch nicht - DAS IST EINFACH NUR UNTER ALLER KANONE!!!

diese gleichgültigkeit, diese respektlosigkeit, diese...*grrr* ich könnte aus der haut fahren... :firedevil

original von sunnyside
Aber, ich habe solche angst, vor dem was kommt. Ich habe angst, das er psychterror machen wird. Es gibt tage, da weiß ich, ich gehe. Und dann kommt wieder ein einbruch, wenn ich ihn ansehe und ich frage mich, mache ich das richtig. Ich bin am ende meiner kraft, nach sovielen jahren kampf. Ich weiß nicht, wie es andere geschafft haben zu gehen..... im moment fährt wieder das karussell in meinem kopf....Wenn ich nur wüsste, wie ich es schaffe.

der tag, an dem du gehst, wird kommen - vielleicht nicht sofort, denn so lange du zweifelst, solltest du nichts überstürzen...
aber sprich mit deiner familie. du hast oben erwähnt, daß sie für deine situation kein verständnis haben. daher denke ich, daß du ihre unterstützung haben wirst...
dann geh zu einem anwalt und laß dich in allen weiteren dingen beraten.
und sprich mit dem arzt und dem klassenlehrer deines sohnes, sie werden dir vielleicht einen guten rat geben können, wie du es ihm am besten beibringst.

du wirst immer wieder auf hindernisse treffen, die dir wie riesige "knoten" erscheinen. aber einer nach dem anderen wird sich mit der zeit auflösen... dein selbsterhaltungstrieb wird dir den weg schon zeigen...

ich drück dich mal ganz fest :troest und wünsche dir die kraft, eine entscheidung zu fällen, und die ausdauer, im nachhinein damit umzugehen...
du kannst und du wirst.
 

sterni

Himmlische Grüblerin ;-D
genau Moka :]

sunny was soll ich noch dazu sagen, auch ich bin nach wie vor der Meinung je eher du dich von ihm trennst desto besser für euch beide (deinen sohn und dich). KLar wird es nicht einfach, aber ihr habt euch beide, könnt euch beide Halt geben. Wenn du wegen ARbeit und Schule von deinem Sohn nicht irgendwohin kannst, dann kann vielleicht ini der ersten zeit jemand aus der Verwandtschaft/Bekanntschaft zu dir/euch kommen.
Du schöpfst Kraft aus deiner Arbeit, und aus dir selber für deinen Sohn und für DICH.
Nicht zuletzt sind wir hier ja auch noch da, wenn auch nur virtuell.

Der erste entscheidende Schritt ist der schwerste, alles andere ergibt sich von selber. Und lass dir keine Angst einjagen von ihm, wenn er eklig wird leg den Hörer auf oder lass ihn stehn wo er steht und geh...
Klar willst du im Haus bleiben, aber erstmal musst du gehn, denn ihn wirst du nicht rausbekommen denk ich. Sowas kläre am besten auch beim ersten Gespräch mitm Anwalt, mach dir ne Liste was du alles fragen willst (schreibst dir alles nach und nach auf), vor Aufregung ist sonst die Hälfte weg.

Ach und noch was, die Ärzte haben garnicthmal so unrecht, die Seele spielt eine große Rolle bei Krankheiten.. , und deine kannst du viel besser besiegen wenns dir besser geht, und das wird sicherlich nicht bei ihm sein.

:maldrueck mal ordentlich und schick dir ne extra Portion Kraft rüber
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
sunny DU HAST DAS WIRKLICH NICHT NÖTIG!
niemand muss sich sowas gefallen lassen!!!!

ums kurz zu sagen: sieh zu das du land gewinnst! der 'mann' macht dich ja völlig fertig!!!!!!!!!!!
du weißt bestimmt, dass es viele, viele stellen gibt (frauenhäuser, beratungsstellen etc.) wo du dir rat und unterstützung holen kannst.
natürlich auch hier im forum! dazu sind wir ja da!!!!

aber moka und die anderen haben es wirklich treffend gesagt!

tu dir und deinem jungen einen gefallen und geh von diesem kerl weg!
dein junge leidet ja auch schon darunter... und wenns der mama besser geht, dann gehts auch dem kind besser. auch wenn es heißt dass der vater nicht immer da ist!
ich sag immer 'lieber glücklich geschiedene eltern als unglücklich verheiratete!' für kinder ist das wohl so!

viel kraft und :maldrueck und alles erdenkliche was du jetzt brauchen kannst!

lg
susi
 

sunnyside

warten auf godot....
high moka,
ja, ich weiß noch unseren chatabend.

unser sohn hat neulich mitbekommen, wie ich geweint habe (hatte mich mit meinem mann am telefon gestritten). ich dachte, der junge schläft noch und bin in mein zimmer gegangen und konnte nicht aufhören. er kam und fragte was los sei und nahm mich in den arm. ich habe ihm gesagt, wie schwer es gerade die letzten drei jahre gewesen sei, immer zu versuchen zu lächeln, wenn einem eigentlich zum weinen ist. da sagte er (er weiß, das die zecke vor 3 jahren aufgetaucht ist, aber nur, das sie meinem mann hinterhergelaufen ist): nun hätte ich zuviel gesagt und er wolle nun alles wissen. ich habe ihm gesagt, es sei nicht allein an mir etwas zu sagen. er hielt mich (wie ich es mir mal von meinem mann gewünscht hätte, der meint, der täter könne das opfer nicht trösten!). ich habe ihm gesagt, das ich genau das nicht wollte, das er mich so sieht und das ich nicht wollte, das er belastet wird. habe ihn auch gefragt, was er nun denkt. er sagte: was soll ich denn denken. ich denke nichts. wir wollten die abmachung aufrechtwerhalten: er fragt, wenn er weas wissen will. gut, ich habe im dann noch gesagt, das mein mann und ich einfach nicht reden können. er meinte, wir würden ihm helfen, wenn wir uns verständigen könnten.

mein mann hat nicht den schimmer, in welche situation er uns gebracht hat. da er auch darüber nicht nachdenken will, ist alles um so schwerer. warum kann er unserem sohn nicht mal sagen, was los ist, anstatt immer so zu tun, als sei ich die, die verkehrt ist.

ich weiß auch, das es so nicht weitergehen kann. ich kann es so nicht mehr. aber du weißt auch, welche ängste ich habe, wenn ich gehe.

mein mann tut nun fast alles, was er all die jahre nicht getan hat. um zu demonstrieren, das er ja alles versucht. nur: er redet nicht, er will alles unter den teppich kehren, als sei nichts geschehen, hat sich bis heute nicht für die liste (die ich nun nicht mehr ernst nehmen soll!!!!) und noch nicht einmal für seine affaire entschuldigt. er will darüber nichts wissen. und vor sich selbst schon mal garnicht.

nun, wo er alles tut, frage ich mich, ob es wieder eins seiner jahrelang bekannten spiele ist, oder, ob ich ihn diesmal ernst nehmen kann. er hat viele jahre gelogen und mich kleingemacht. wie lange kann es gutgehen? und ich merke auch, das ich ihm seine affaire nicht in gänze verzeihen kann. ein oder zweimal im betrunkenen zustand, das hätte ich noch irgendwie unter "nur sex" abbuchen können, aber nicht, das er an fast jedem freien tag da war, dort alles mögliche repariert hat und ihr sogar schmuck und parfüm schenkte, jeden abend von ihr zu kneipentouren und sonstwas überreden ließ. was übrigens viel geld kostete (er hat ihr auch welches geschenkt und geliehen) und mir immer sagte, wir haben kein geld, du musst sparen.

ich weiß, es hört sich wie ein greuelmärchen an, und es war die bittere wahrheit. alles kann ich hier ohnehin nicht erzählen,. das würde den rahmen sprengen.
aber verdammt, warum habe ich immer wieder die se gefühle, das ich ihn einerseits noch liebe und andererseits verursacht seine affaire und seine vielen lügen und die demütigungen, auch die mit ihr zusammen, mir eine dermaßenen übelkeit?! wenn ich ihn sehe, denke ich, er ist wie ein 15jähriger... und ich kann mir dann nicht vorstellen, wie es wäre, wenn er weg wäre.

wenn ich ich trenne, werde ich ihm sagen, das er sich eine wohnung nehmen soll, ich bleibe mit sohn und hund hier, bis unser sohn aus der schule ist. das ist in drei jahren. ich finde, das ist er uns schuldig, weil er uns in diese lage gebracht hat.

wenn ich ihm sage, ich will mich trennen, dann wird er aus allen wolken fallen. dachte er doch immer, er hätte mich in der hand und ich würde schobn allein wegen unserem sohn und auch wegen der krankheit nicht gehen.

ja, ich habe bis vor kurzem alles versucht und auch irgendwie die hoffnung gehabt, er könne sich besinnen und doch nachdenken und mir die wahrheit sagen. aber nun warte ich schon zu lange.

wenn diese blöde angst nicht wär. auch vor seiner reaktion.

ich wollte ihn retten und weiß, das er sich garnicht retten lassen will. meine therapeutin meint, ich solle ihm das sagen, das ich gehen will, er brauche jetzt einen schuß vor den bug, damit er merkt, das er mich nun endlich mal ernstnehmen muss. und das ich seine eskapaden nicht mehr vor der welt verdecke.
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
also jedes mal wenn du was von deinem mann schreibst, dann bin ich wieder aufs neue schockiert von ihm.
das was ich bisher von ihm gelesen habe, läßt bei mir nur einen schluss zu: er wird sich NCIHT ändern!
wie ein mensch so seinn kann, dass werd ich wohl nie verstehn können.

du brauchst deine kraft für deinen sohn und deine krankheit...

wenn dein sohn wirklich alles wissen will, dann sollte er vielleicht mal seinen vater am kragen packen und ihn drauf ansprechen. ganz direkt.

und was deine therpeutin sagt, mit dem shcuss vor den bug, das find ich wirklich gut! nur, dass ich meine, dass er keine 'warnung' braucht sondern eher blanke tatsachen mit denen er sich dann abfinden muss!

lg
susi

für die vielen fehler entschuldige ich mich, aber ich sehe grad nicht was ich schreibe. mein pc spinnt irgendwie X(
 
S

steffi28

Guest
hallo sunnyside!

ich kann dich echt verstehen. denn auch ich habe ziemlich scheisse hinter mir.
aber wenn du mal nachdenkst, im prinzop lebst du doch schon alleine, oder?
wenn ich deinen bericht so lese meisterst du dein ganzes leben und das deines sowieso schon. er scheint sich ja für nichts zu interessieren.
setz ihn vor die tür. denn er ist doch eigentlich nur noch jemand der dir arbeit aufbürdet anstatt dich zu entlasten. alle situationen vor allem die schweren ( dein krebs) hast du ganz alleine geschafft.

ich drücke dir feste die daumen und :maldrueck dich mal ganz lieb
lg
steffi
 
F

Florayla

Guest
Liebe Sunnyside,
Das ist hart, ich kann dir nur von mir sagen (Erfahrung der letzten 5 Wochen), es ist schlimmer in einer Ungewißheit zu leben, weil man sich dauernd nur Gedanken machen kann, rumphantasiert was sein könnte. Das heißt, am Ende beschäftigst du dich mehr damit, als wenn du die Wahrheit weißt.

Kannst du nicht von deinem Mann verlangen, dass ihr Euch zu dritt zusammensetzt und mit Eurem Sohn sprecht?
Alles andere ist unmenschlich für dich und deinen Sohn!

Dein Mann hat doch ein Problem und wenn er nicht dazu stehen kann, dann ist das auch sein Problem. Du machst es zu Deinem.
Laß dich doch nicht auf so ein blödes Spiel ein!

Euer Sohn steht dazwischen und ist gezwungen zu phantasieren, hat wahrscheinlich Angst um dich, das belastet ihn sicher mehr als die Wahrheit. Und mit 17 Jahren kann er sicher auch diskutieren und begreifen.

Laß ihn doch selber erkennen, wie sein Vater ist! Aber dazu mußt du den Mann zwingen mit Euch zu reden!

Du brauchst die Kraft für dich und nicht um das Scheinbild deines Mannes aufrecht zu erhalten.
Und trau deinem Sohn ein bißchen mehr zu, er ist 17 Jahre und kein Kind mehr!

Ich :maldrueck dich
 
S

Sadhana

Guest
Hallo Sunnyside

Deine Therapeutin hat es scheinbar sehr gut erfasst. Es erscheint mir mehr als deutlich, dass Dein "Ex-"Partner, ganz große Angst vor der Selbstständigkeit hat. Deshalb mag er jetzt so bemüht sein, um sein warmes Nest nicht zu verlieren.
Ein richtiger Hammer ist, er meint es fehle Dir an emotionaler Intelligenz, weswegen Du eine Therapie brauchst. Genau das gegenteil ist der Fall, denn Du bemühst Dich hinter die Kulissen zu blicken und Dein/Euer Verhalten und Gefühle zu reflektieren. Er Schaut sie sich nicht an, schaut nicht über seine Hutkrampe hinweg. Emotionale Intelligenz bedeutet, sich öffnen zu können und seine Gefühle mitteilen zu können, sowie Rücksicht auf die Gefühle andere nehmen zu können. Das scheinen Eigenschaften zu sein, die er offensichtlich nicht hat. Vielleicht sollte er mal ein Buch zu dem Thema lesen, um zu wissen wovon er redet.

Eine der wichtigesten Grundlagen für eine gute Partnerschaft ist Respekt. Sein Verhalten, wie Du es beschreibst zeigt ganz deutlich, dass er diesen Respekt nicht hat. In seiner egozentrischen Art, sieht er nur worauf er verzichten muss, weil Du Pflichtgefühl hast und Dich um Sohne, Haushalt etc. kümmerst. Ich kann mir gut vorstellen, warum die Kollegen an erster Stelle kommen. Er braucht die Anerkennung wie ein kleines Kind und Du, die ebenso wichtige, ja ich möchte sagen wichtigere Aufgaben hast, wie die Erziehung Eures gemeinsamen Sohnes, bekommst da keine Rückmeldung. Lieber eine Affäre, wo er die Nr. 1 ist und im Zentrum steht. Ja das hat narzistische Tendenzen.

Sunnyside, der Schritt einer Trennung ist nicht leicht, aber die musst Du nicht allein machen. Es gibt abgesehen von diesem Forum hier auch Gruppen, die ähnliches mitgemacht haben, wo Du Kontakte haben kannst und Dich begleitet fühlst. Du musst keine Einzelkämperin sein.

Wichtig und hilfreich ist auch, offen zu Deinem Kind zu sein, ohne den Vater zu difamieren. Es kommt eben vor dass sich die Gefühle zum Partner ändern und ein Zusammenleben eben sehr schwierig ist. Er hat Offenheit verdient und es ist auch eine gute Vorbereitung auf das was kommt.

Wenn Du befürchtest Dein Ex macht Terror, dann sagt ihm das ins Gesicht. Sage ihm, dass Du befürchtest, dass er wie ein Kleinkind dem man den Lutscher genommen hat terror machst, weil er Angst hat auf eignene Beinen zu stehen. Du könntest ihm mit dieser Realität den Wind aus den Segeln nehmen. Denn wenn er es dann tut, setzt er eben genau das Zeichen: " Ich bin ein kleines unselbstständiges Kind, dass Angst hat auf eigenen Beinen zu stehen".

Sunnyside, denke an Deine Gesundheit und Deine Zukunft und nutze Deine Stärken, um Dich lösen zu können. Du weißt dass Du Stärken hast, denn Du bewältigst schon die ganze Zeit sehr viel, einschließlich diesen egozentrischen Menschen an Deiner Seite.

Alles Liebe

Sadhana
 

prinzessin05

Namhaftes Mitglied
Halloo Sunnyside.
Mensch das ist echt schlimm was bei euch so abläuft. Aber auch ich teile die Meinung der anderen, teils aus eigener Erfahrung, teils auch aus dem Leben meiner Eltern. Egal wann sich eltern trennen, es ist immer schwierig für ein Kind, aber glaube mir, mit 17 ahnt er, dass bei euch was nicht in Ordnung ist. Auch wenn er sich natürlich das Gegenteil wünscht, aber du wirst sehen, wenn du mit ihm redest, wird er mehr wissen als du glaubst. Ich finde es wichtig, dass du mit ihm redest, du solltest seinen feigen Vater nicht unterstützen, vor allen dann nicht, wenn er dich so behandelt. Dein Sohn wird dir viel böser sein, wenn du ihm nicht die Wahrheit sagst, glaub' mir er ist alt genug dafür.

Für dich wünsche ich mir, dass du möglichst schnell die Kraft findest, ihn zu verlassen oder rauszuschmeißen. Warum möchtest du gehen? Warum soll er nicht gehen? Soll er doch zu seiner Zecke gehen, wenn die so toll ist! O,K. dass musst du selbst entscheiden, aber entscheide dich schnell. Du machst dich kaputt. Kein Mann dieser Welt ist das Wert.
Mein Vater hat uns vor 9 Jahren für eine absolute Schlampe verlassen, da war er 42 und ich 23. Für uns ist auch eine Welt zusammengebrochen, vor allem weil er nicht gemerkt hat, dass die ihn nur verarscht. Das ganze hat 8 Jahre gedauert mit Hin und zurück. Zuletzt hat er dann endlich gemerkt was los ist, da war es aber schon so schlimm, dass er sich überall blamiert hat und sich lächerlich gemacht hat. Dann stand er da mit 50 Jahren und nichts. Er musste nochmals ganz von vorne anfangen mit neuer Wohnung etc. und allein leben, was er 50 Jahre nicht getan hatte. Das war ne schwere Zeit für ihn, aber siehe da, in das gleiche Haus eine Etage über ihn ist eine nette Frau gezogen, die auch alleine war und jetzt sind die beiden seit 1 Jahr zusammen.

Deswegen liebe sunnyside, hardere nicht mit deinem Schicksal ändere es. Es liegt in deiner Hand, es kommen wieder bessere Zeiten, verlass dich darauf und glaube daran.


lg
 
M

mafa

Guest
Liebe Sunnyside,

wir sind so etwas im gleichem Alter und auch etwa gleich lange verheiratet, nur
bist Du eine Mutter und ich ein Vater.

Für mich war es zunächst ein Schock, als meine Frau mich zur Eheberatung
einlud und mir dann plötzlich klar wurde, es ist keine Eheberatung sondern eine Trennungsberatung. Aber ich musste die Entscheidung akzeptieren und nicht verstehen. 4 Wochen nach dem Gespräch hatte ich dann eine eigene Wohnung, wenn ich auch die juristische Trennung zunächst verhindern konnte, da diese für uns beide in diesem Jahr problematisch wäre..( hat diverse Gründe ) und auch wegen des Geldes.

In der Vergangenheit hatten wir mehr oder weniger nebeneinander gelebt, sie mehr in der Vergangenheit und ich mehr in der Zukunft. Auf diser Ebene trifft man sich nicht so oft. Viuel Arbeit, nach dem Feierabend Füße hoch, essen und ins Bett ( allein und nicht nur wegen des starken Schnarchens...). Richtig gesprochen wurde schon seit vielen Jahren nicht mehr und lediglich über Kindererziehung wurde noch gestritten. Jeder hat seine Proble in sich hineingefressen und scheute sich nicht, ab und zu die Sache eskalieren zu lassen. Ein Vertrauen war nicht mehr vorhanden.

Der jetzige Status ist für uns beide akzeptabel, wir versuchen, uns nun gegeseitig zu respektieren ( Ebene Geschäftspartner ) und hoffen, auch künftig nicht zu große Probleme wegen dem Umgangsrecht zu bekommen.

Die anfängliche Hoffnung auf Versöhnung habe ich inzwischen aufgegeben und beschränke mich auf die Sorge um meine Tochter ( 7 ) die ihren Pappa noch braucht. Die Mutter unterstütze ich nach besten Kräften ( Handyman ) in ihrer nun schweren Phase, nach der lange Ehe muss erst mal wieder gelernt werden, selbst und auch allein die Verantwortung zu haben.

Ich kann Dich verstehen - aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Gruß
 

JoeCool

Snoopy-Fan und Wadenbeisser ;o) @sunny
Liebe sunny,

ich würde Dir, die mir so viele gute Worte geschrieben und mir Mut gemacht hat, gerne auch etwas sinnvolles, tröstendes sagen, aber leider fällt mir, wie auch bei Flo nichts ein.

Du hast mir gezeigt, wie stark Du trotz allem bist ... bitte geh' Deinen Weg, trenn' Dich von ihm, denn er ist es nicht wert, daß Du Dein Leben und Deine Gesundheit aufs Spiel setzt.
Ich denke wie die anderen auch, daß Dein Sohn alt genug ist, das ganze zu verarbeiten und er hat bestimmt mehr mitbekommen, als Du denkst.
Den Vorschlag, ein klärendes Gespräch zu dritt zu führen, finde ich gut. Dein Mann kann das nicht alles unter Teppich kehren ... er muß Stellung beziehen! Das ist er Euch schuldig!

ganz viel Kraft wünsche ich Dir! :maldrueck
 

sunnyside

warten auf godot....
high @,

vielen dank für eure antworten. ich werde jetzt versuchen allen gleichzeitig zu antworten, ok?!

ich sagte ja schon, vom kopf her ist so vieles klar und der bauch schreit.

in den letzten tagen, wochen, habe ich mein leben, unsere ehe und auch die affaire revue passieren lassen. ich weiß, das ich auch fehler gemacht habe, aber die kenne ich und arbeite daran. und um eine ehe zu retten, brauch es immer zwei. und ich habe darüber nachgedacht, wie hier alles abgelaufen ist, wohl auch um mir sagen zu können, das es besser ist, wenn ich gehe.

ich möchte eines zu seiner ehrenrettung sagen (keine Verteidigung, nur feststellung), er hat sich bei der basedow geschichte ja nicht mit ruhm bekleckert. das weiß er und darum kam er zu jeder krebsnachsorgen, jedem ct und darmspiegeln mit.

ich will nicht wegen meinem sohn bleiben, das wäre fatal. ich wollte meinem sohn eine solche situation ersparen. ihm nicht wehtun und wehtun lassen. ich weiß aber auch, das ich ihn nicht vor allem schützen kann. ich habe ihn früh losgelassen, denn ich wußte nie, wie meine krankheit sich entwickeln würde. ich war immer für ihn da, habe ihn aber nicht begluckt. das hat sich ausgezahlt. und natürlich hat er durch meine krankheiten anderes erlebt und erfahren, als viele andere kinder. ich will meinem mann vor ihm nicht anschwärzen, klar. mein sohn hat ohnehin vieles vermisst, was einen vater ausmacht, agte er mir neulich. dennoch ist er froh, das sein vater ihn nach so langer zeit "entdeckt" hat. und darin liegt die ironie des schicksals. ja, anke, ich weiß, das mein mann unseren sohn als druckmittel nimmt, wenn auch unbewußt, bewußt aber will er nun den tollen vater herauskehren, um dann erstaunt zu sein, wenn ich gehe. vielleicht tue ich ihm unrecht, sicher liebt er seinen sohn irgendwie, aber es sieht schon nach einem kleinen spiel aus. und wenn der junge das mitbekommt, davor habe ich angst, was es mit ihm macht.

ich möchte, wenn ich gehe, ohne schlammschlacht gehen. und das scheint eine schwierige sache zu sein. vielleicht habe ich deshalb auch immer noch angst. denn noch einen kampf auszufechten... nein... ob meine kraft dann reicht?

ja, sadhana, mein mann ist so erzogen: man hat keine problem, die haben nur die anderen. und wenn es welche gibt, dann ab unter den teppich. ist leichter. und ob er durch die trennung dann bereit ist, mal in den spiegel zu sehen, ist die frage. denn auch schuld (wenn man von schuld sprechen kann)haben immer die anderen. so laufe ich seit jahren gegen eine wand.

respekt hat er nicht. eigentlich vor niemandem. und auch das finde ich sehr traurig. er hat keine freunde und will auch keine. er ist sich selbst genug. schade.

und steffi hat recht: eigentlich lebe ich seit langem allein. es gab, bis auf familienfeiern und die seltenen urlaube kein "gemeinsam".

@mafa: ;-) ja, wir zwei "altgedienten"... nun, das sich bestimmte dinge einschleifen, ist relativ normal.es gibt in jeder partnerschaft riten, die eingehalten werden. aber, man muss sich im blick behalten. ich habe das versucht, in dem ich iin all den jahren mmer wieder gespräche führen wollte: was ist los, was gefällt dir nicht, was willst du ändern? dann kam: hier ist alles scheiße, es gefällt mir nicht. wenn ich fragte, was willst du ändern, kam: nichts, habe resigniert. und damit waren diese gespräche beendet. dazu kam bei mir irgendwann die erkenntnis: wer nichts macht, macht nichts verkehrt, nicht wahr. darum habe ich jetzt die meisten fehler gemacht, weil ich was gemacht habe. und was ich machte, war immer zum belächeln. da kommt dann wieder die nummer mit dem respekt. vetrauen? ich habe meinem mann lange vertraut, habe zu ihm und zu seinem beruf gehalten und musste nun feststellen, das er das so missbraucht hat.
neulich sagte ich ihm, ich wolle nun wirklich mal eine vollmacht für sein konto, denn ich fände es blöd, immer um geld zu bitten, schließlich habe er auf mein konto auch eine vollmacht. er sagte: die bekommst du nie, ich vertraue dir nicht, nachher habe ich kein geld mehr. ich gehe noch nicht mal an seine geldbörse.

oh man, je mehr ich schreibe, desto bitterer wird das ganze und ich denke, ich habe zu lange gekämpft, mich kleingemacht und um liebe gebeten.

ich habe mein selbstbewußtsein verloren und finde es traurig, in welche situation er uns gebracht hat. ohne, das sohn und ich eine chance bekommen haben. denn für die affaire hat er bewußt das ende unserer ehe in kauf genommen, weil er das /sie wollte. sagt er. er wußte, wenn es rauskommt, könnte ich gehen wollen. er wollte es trotzdem. beides, sie und mich. er fand, er hätte sich ein abenteuer verdient, für seine lange "treue" zu einer kranken frau.

ich habe mir einen termin gesetzt. den werde ich einhalten.
 

JoeCool

Snoopy-Fan und Wadenbeisser ;o) @sunny
Original von sunnyside
haben immer die anderen. so laufe ich seit jahren gegen eine wand.
aber, man muss sich im blick behalten. ich habe das versucht, in dem ich iin all den jahren mmer wieder gespräche führen wollte: was ist los, was gefällt dir nicht, was willst du ändern? dann kam: hier ist alles scheiße, es gefällt mir nicht. wenn ich fragte, was willst du ändern, kam: nichts, habe resigniert. und damit waren diese gespräche beendet.


das kommt mir sehr bekannt vor ... unzufrieden, etwas ändern wollen und nicht sagen können was ...


sag mal, aber sonst hat er nix? ein Abenteuer verdient, weil er seiner kranken Frau solange treu war ... da fällt mir doch nicht dazu ein! das ist ja nicht nur egoistisch, daß ist menschenverachtend!

lass' Dir Dein Selbstbewußtsein nicht nehmen, ich hatte bisher den Eindruck, daß Dein Wille sehr stark ist und Du weißt, wer Du bist ... mehr als ich

:maldrueck und *daumenhält* für den Termin!
 

sunnyside

warten auf godot....
nein anja,

ich weiß nicht immer, wer ich bin, oder ob ich so richtig bin.

gut, ich weiß, wenn es sein muss, kann ich kämpfen... aber ich frage mich oft, wie lange meine kraft noch reicht. und, wo sie immer wieder herkommt.

mein selbstbewußtsein schwankt auch immer wieder, aber ich denke, das ist normal. und wenn es hart kommt, spiele ich den clown, :D das kann ich ganz gut, es muss ja nicht jeder merken, wie es hinter der roten nase aussieht ;-) , gerade, wenn du sowas wie krebs hast, und du traurig aussiehst, kommen alle mit diesem besorgeten"lebstdunochblick" und hauchen: gehts dir gut, ja? also, das versuche ich zu vermeiden. gott sei dank gibt es aber auch leute und meine familie, wo ich sein kann wie ich bin.

ja unzufriedenheit. ist doch schlimm, andere für seine eigene verantwortlich zu machen und sie mit hineinzuzioehen, anstatt an sich zu arbeiten. scheint weit verbreitet. ich denke, ich bin für mich selbst und mein tun verantwortlich. wenn etwas nicht ok ist in meinem leben, kann nur ich es ändern. notfalls mit hilfe von anderen....

nur in diesem fall komme ich über den punkt nicht hinaus....

ja, vielleicht, wenn der termin geschafft ist.... danke für dein daumendrücken!!!!
 
M

Moka

Guest
Original von sunnyside
high moka,

ich weiß auch, das es so nicht weitergehen kann. ich kann es so nicht mehr. aber du weißt auch, welche ängste ich habe, wenn ich gehe.

Ich weiß.
Aber im Grunde bist DU wichtig.
Nicht die drumherum. Die sind egal, oder tun die was für Dich, dein Wohlbefinden, dass sich was in eurem Eheleben ändert? Ne.
Du weißt, wen oder was ich meine.
Im Gegensatz ist da Deine Familie und Freunde, die für Dich da sind!

Und liebe Sunny,

Du hast Angst ob Du überhaupt die Kraft hast eine Trennung mit Streit, etc. durch zu stehen.
Aber was bedeutet es an Kraft, die Du in dieser "Ehe" (sein Verhalten deutet rein gar nicht darauf hin) aufbringen musst? Tag für Tag.
Das wird sicherlich länger dauern.

Ich drück Dich mal ganz ganz ganz fest!
 

sterni

Himmlische Grüblerin ;-D
Ja Moka ich denk auch das ganze auszuhalten, sunny, erfordert mehr Kraft als dem ein Ende zu setzen.

Ansonsten ist schon so viel gesagt worden, möchte und muss ich nicht alles wiederholen.

Denk an dich und deinen Termin

knuddeldrückdich
 
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