brauche Rat -  Ich weiß nicht mehr weiter......

morice

Neues Mitglied
Hallo zusammen,

ich falle von einem tiefen Loch in das Nächste....

Anfang Mai hat mir meine Frau, mit der ich nun fast 12 Jahre (davon 7 Jahre verheiratet) zusammen bin, mitgeteilt, dass sie Trennung von Bett und Tisch haben möchte.
Das kam für mich so überraschend, dass ich noch Tage davor nichts bemerkt habe.
Sie meinte, wir haben uns auseinandergelebt, haben keine gemeinsamen Interessen mehr, könnten nicht miteinander ausgiebig reden und auch nicht richtig streiten.
Es gab einfach so viele Punkte, die sie mir vorwarf.
Die ersten Tage habe ich dann auch in einem anderen Zimmer geschlafen. Diese Situation habe ich aber auf die Dauer nicht ausgehalten und bin zu einem Freund gezogen. Unser Sohn (4 ½ Jahre) ist bei ihr geblieben und ich habe so ca. jedes 2. Wochenende mit ihm verbracht.
Meine Frau hatte im April einen Arbeitskollegen kennen gelernt (sie hatte ihn nur von hinten gesehen und noch kein Wort mit ihm gewechselt, wusste aber zu diesem Zeitpunkt bereits, dass etwas zwischen den beiden ist!!).
Sie hat ihn auf Grund der Entfernung, jedes 2. Wochenende besucht und hat, wie sie mir sagte, tiefe Gefühle für diese neue Beziehung.
Während der Zeit bei meinem Freund, habe ich mich dann nach einer eigenen Wohnung umgesehen, die ich dann auch Anfang Juli bezog.

Ich glaube, die Gefühle, Gedanken und Schmerzen, die ich seit Mai hatte, brauche ich nicht weiter zu beschreiben – mir ging’s einfach sauschlecht!

Einen kleinen Lichtschein bekam ich, als ich Mitte Juli eine neue Frau kennen gelernt habe. Das Problem dabei ist nur, sie wohnt ca. 600 km entfernt, somit können wir uns nur jedes 2. Wochenende sehen. Auf der anderen Seite habe ich dann jedes 2. Wochenende, das ich mit meinem Sohn verbringen kann.
Ich weiß, dass diese Beziehung zu dieser Frau wachsen muss. Es braucht einfach seine Zeit. Sie hat 6 Jahre ihren Sohn alleine groß gezogen und ist nun nicht in der Lage von heute auf morgen eine Beziehung zu leben.
Dennoch fühle ich mit ihr wesentlich besser.

Vor 2 Wochen kam nun meine Frau mit einer neuen Erkenntnis. Sie wüsste nun was sie möchte: eine Familie mit mir zusammen!
Sie wünscht sich, dass ich zurückkomme um mit ihr zusammen an unserer Beziehung zu arbeiten.
Das hat mich wieder völlig durcheinander gebracht. Ich merke, dass hier immer noch Gefühle da sind, jedoch kommt sofort die Angst hinzu, dass es wieder so enden könnte wie beim ersten Mal. Bei unseren Gesprächen, die wir in der letzten Zeit geführt haben, haben wir uns erst gestritten und zum Schluss in die Arme genommen.
Sie sagte mir, dass sie ihre Beziehung beendet hat, auch als Zeichen dafür, dass sie es ernst meint.
Ich weiß aber, dass sie zu ihm immer noch Kontakt hat, mit ihm telefoniert.

Es schwirren einfach so viele offene Fragen in meinem Kopf herum, die mich davor abhalten mit wehenden Fahnen in unseren 2. Versuch hineinzulaufen. Meine neue Beziehung zu beenden und zu ihr zurückzukommen. Wie z. B. :
„Wie kam es bei ihr zu diesem Sinneswandel?“
„Es sind so viele Anschuldigungen, die sie mir vorwirft. Kann ich Ihre Erwartungen überhaupt erfüllen?“
„Wie steht es mit ihrer Beziehung zu ihrem Arbeitskollegen?“
...

Ich komme mir fast so besch... vor, wie Anfang Mai, als es zu Bruch unserer Beziehung kam. Ich weiß nicht, was ich nun machen soll. Am liebsten würde ich aus meiner Haut heraussteigen und alles hinter mir lassen. Nur leider geht das nicht und wäre auch keine gute Lösung.
Vielleicht habt ihr ein paar Ideen, die mir weiterhelfen.
 
N

Natschi

Guest
Hi morice,

sag mal nur ne dumme Frage am rande: Sie hat Ihn nur von hinten gesehen, kein Wort mit Ihm gequatscht und hat gleich gewußt der isses? ?( ?( ?(
Dafür hat Sie eure Ehe kaputt gemacht? Und jetzt weiß Sie plötzlich wieder das nur Du der einzig wahre bist? Sag mal hab ich was am Kopf? :wand Wie alt ist Deine Frau? 15 oder 16? Das hört sich stark nach pubertätsproblemen an!

Mein Rat bleib bei Deiner neuen, versuch mit Ihr eine Beziehung aufzubauen. Da ist wenigstens kein Mißtrauen dabei.
Ich an Deiner Stelle würde das Risiko nach dem Hit nicht mehr eingehen.

Gruß Natschi
 

morice

Neues Mitglied
Hallo Natschi,

das war auch anfänglich mein Problem. Ich bin einfach nicht darüber weggekommen, da ich mir das nicht erklären konnte. Ich will mich gar nicht von aller Schuld freisprechen, aber in dieser Situation hätte ich erwartet, dass sie uns noch eine Chance gibt, um all diese Punkte aufzuarbeiten.
Ich hätte damals zu einer Partnertherapie nicht nein gesagt. Im Gegenteil, ich habe sie gefragt, ob wir auf diese Art und Weise an unserer Beziehung arbeiten können um einen gemeinsamen Weg zu finden, doch sie meinte, dass sie nicht in der Lage sei.

Nun habe ich natürlich Angst, sollte unsere gemeinsame Arbeit keinen Erfolg haben, sie so mir nichts dir nichts wieder zu ihm zurückgeht. Gerade weil sie den anderen auch nicht komplett aus ihren Kopf verdrängen kann, sonst würde sie den Kontakt mit ihm komplett trennen.
Ich kann die Aussage, dass sie mich noch liebt einfach nicht einschätzen. Vielleicht bin ich einfach auch zu kopfgesteuert und kann mich deswegen nicht in die Situation meiner Frau hineinversetzen.


Viele Grüße
morice

P.s.: Übrigens sie ist 38 und sollte eigentlich wissen was sie will.
 
F

Florayla

Guest
Hallo morice,
ich befinde mich in der gleichen Situation wie du, nur andersherum.
Mein Partner hat nach ner Kur (ha,ha) seine Psychologin als neue Partnerin auserkoren, kam heim, machte mich radikal nieder - ich habe e´s am Anfang auch nicht kapiert - sagte mir nach 4 Wochen totaler Ignoranz und Höhenflug, er liebe mich nicht mehr.
Danach habe ich gesagt, er soll gehen.
Ja, jetzt ist es 9 Wochen her, langsam kommt er von seinem Trip herunter, ist stinkfreundlich, fast zu freundlich, weint, wenn ich mit ihm rede. Er wisse nicht warum er da getan hat.

Ich für mich habe entschieden, dass aufgrund dessen, was er mir alles an den Kopf geschmissen hat, so nicht mehr mit ihm zusammenleben kann.
Ich liebe ihn noch, aber ich möchte, dass er - falls er das überhaupt will (er hat noch nichts dergleichen gesagt)- eine Therapie macht, um klar zu bekommen, warum und weshalb er so reagiert hat und er muß um mich kämpfen und mir wirklich zeigen, dass er mich liebt, so wie ich bin.

Ich kann deine Gefühle sehr gut verstehen und ihr habt ein Kind, wir haben 2 Kinder. Ich denke, du mußt dir klar werden, ob dir an deiner Frau wirklich noch was liegt oder ob nicht. Das ist schwierig, ich bin mir bei mir auch nicht mehr ganz sicher. Auch ich werde das rausfinden müssen.

Ich hoffe, ich konnte dir ein bißchen helfen
Eva
 
I

Idgie

Guest
Lieber morice,

wenn deine Frau dich wirklich will, dann muss sie um dich kämpfen!
Und zwar so, dass du es merkst, dass du merkst, sie meint es ehrlich. Nach einem solchen Tritt reicht es nicht, einfach weiter zu machen. Sie ist an der Reihe!!

Du musst dir klarmachen, welche Gefühle du noch für sie hast, völlig unabhängig von deiner Beziehung (die auf die Entfernung, mit der Geschichte eh alles noch komplizierter macht).
Meiner Meinung nach bist du dran mit Forderungen, also stelle sie!

Idgie
 

morice

Neues Mitglied
Hallo Eva, hallo Idgie,

wie heißt es doch so schön, “man kann nicht gleichzeitig auf 2 Hochzeiten tanzen”, und genau das kommt in meiner Situation noch hinzu. Ich kann nicht in beide Beziehungen meine Kraft hineinstecken, bzw. auch meinen Kopf für beide freimachen.

Entweder ich konzentriere mich auf den Versuch mit meiner Frau oder ich baue die Beziehung zu meiner neuen Bekanntschaft aus. Beides gleichzeitig kann ich nicht und wäre auch nicht fair.
Ich denke, wenn ich beide Seiten einfach so weiterlaufen lassen werde, würde kein Ergebnis herauskommen – wie das auch immer aussehen wird.

Also muss ich mich wohl oder übel für eine Seite entscheiden.
Aber genau das ist ja mein Problem....

Morice
 

JoeCool

Snoopy-Fan und Wadenbeisser ;o) @sunny
hmm, was Deine Frau gemacht hat ... ohne Worte, aber wenn sie sich nun wirklich für Dich entschieden hat und für Dich/Euch kämpft ... dann solltest auch Du die Entscheidung treffen: "will ich ein Leben mit meiner Frau und meinem Sohn, will ich ihr die Möglichkeit geben um mich zu kämpfen, oder will ich das hinter mir lassen und versuchen mit der anderen Frau etwas Neues aufzubauen"

Aber ich denke, daß weißt Du auch und die Entscheidung kann Dir niemand abnehmen ... einfach ist sie sicher nicht ... da Du schon ein paar Tage nichts geäußert hast, hier die Nachfrage' wie weit bist Du denn mit Deinen Überlegungen?

und noch eine Frage (sorry, aber kann sehr neugierig sein) wie ist denn Deine Einstellung zu der neuen Frau? ich meine, Du hast sie ja relativ kurzfristig nach der Trennung kennengelernt ... ich an Deiner Stelle würde mich wohl fragen, bin ich wirklich verliebt, an diesem neuen Menschen interessiert oder versuche ich damit nur das "alte" zu ersetzen und dem Allein-sein aus dem Weg zu gehen...

Grüße
JC
 

morice

Neues Mitglied
Hallo JoeCool,

wenn Du mich fragst, wie weit ich gekommen bin, muss ich dir sagen, dass ich noch keinen kleinen Schritt vorangekommen bin.
Mittlerweile glaube ich, dass ich diese Entscheidung nicht von heute auf morgen treffen kann – das klingt vielleicht doof und ungerecht, aber bei jeder Entscheidung, die ich nun treffen würde, würde ich mich immer fragen, war das die Richtige?
Weißt Du, in der Beziehung zu meiner Frau, war mein Vertrauen zu Ihr recht hoch und an Misstrauen habe ich ganz selten gedacht. Nach unserem Einschnitt hat es sich nun gewandt. Jetzt habe ich großes Misstrauen und mein Vertrauen zu ihr ist gering.
Ich weiß nicht, wie ich dieses Vertrauen wieder zurückbekommen kann, denn das ist für mich die Basis eines neuen Versuches. Vielleicht hilft hier die Partnertherapie weiter.

Deine neugierige Frage (die ich übrigens gut finde), habe ich mir auch schon gestellt. Es ist nun keine Beziehung wie „liebe auf den ersten Blick“. Anfänglich war ich auch sicherlich froh erst einmal nicht mehr alleine zu sein. Trotzdem war da auch etwas, was man nicht beschreiben kann.
Wenn wir beide auf unseren Kopf gehört hätten, hätten wir die Beziehung rein auf sexueller Ebene belassen oder gleich beenden müssen (die Kinder, die Entfernung, meine noch nicht so lange zurückliegende Trennung).

Wenn ich mir nun beide Seiten ansehe, kann ich mir vorstellen mit beiden könnte ich Schiffbruch erleiden und mit beiden könnte ich glücklich zusammensein.
Auch wenn mir niemand sagen kann, wie die Zukunft aussehen wird, möchte ich mir zumindest sicher sein, die richtige Entscheidung getroffen zu haben – egal was sich dann immer ergeben wird.

Ich hoffe, dass ich einmal einen Punkt erreichen werde, an dem ich das sagen kann.

Liebe Grüße
Morice
 

JoeCool

Snoopy-Fan und Wadenbeisser ;o) @sunny
d.h. also, daß Du auf alle Fälle eine Paartherapie mit Deiner Frau machen willst?
aber gleichzeitig die neue Beziehung erstmal aufrecht erhalten?
Ist natürlich ziemlich dünnes Eis, auf das Du Dich da begibst ... aber ich kann auch verstehen, daß Du diese Entscheidung nicht sofort treffen kannst, eben weil Du gegenüber Deiner Frau misstrauisch bist, weil sie Dich verletzt hast und Du im Prinzip nicht weißt, wie es weitergeht.
Verzwickte Situation - da fällt mir jetzt nichts ein ... vielleicht muß einfach noch Zeit vergehen bevor Du tatsächlich eine Entscheidung treffen kannst, die für Dich dann in diesem Moment die richtige ist :whatever

ich wünsch' Dir, daß Du den Blick dafür hast, was für Dich das Richtige ist

Grüße
JC
 

morice

Neues Mitglied
Hallo,

ich hatte dieses Wochenende unseren Sohn bei mir. Wir haben viel unternommen – oft war auch meine Frau mit dabei und ich muss sagen, es war eine schöne Zeit.
An ihm konnte ich erkennen, wie er es genossen hat zusammen mit Mutter und Vater etwas zu unternehmen.
Somit hatten wir auch die Möglichkeit viel miteinander zu sprechen.

Ich für mich wäre bereit dazu meine Beziehung zu beenden und mich komplett auf meine Frau zu konzentrieren. Mit ihr die Therapie durchzuziehen um an uns zu arbeiten.
Jedoch wollte ich ihr gestern in unserem Gespräch auch versuchen zu erklären, dass es meines Erachtens keinen Sinn macht, eine gemeinsame Therapie zu starten, wenn sie sich noch zu sehr zu ihrem Freund hingezogen fühlt. Ich würde es nicht akzeptieren können, wenn sie weiterhin den engen Kontakt zu ihm wünscht um z. B. mit ihm Essen oder mit ihm ins Theater zu gehen.
Sie meinte daraufhin, dass sie den Abstand zu ihm möchte, sich auf die Familie konzentrieren, jedoch ihre Gedanken nicht mit einem Schalter so einfach abstellen könne.
Sie möchte über die Therapie vorankommen, welche Richtung das auch immer sein mag.

Ich merke, dass bei mir Gedanken aufkommen, die durch das Misstrauen, das ich in mir habe, entstehen. Ich teile ihr diese Gedanken mit. Sie sagt mir daraufhin, dass sie sich dadurch eingeengt fühlt.

Könnt Ihr euch diese verzwickte Situation vorstellen. Ich war schon einmal weiter und werde immer wieder in diese Sache hineingezogen.
Es klingt vielleicht alles etwas konfus, aber genau so sieht es im Moment in meinem Kopf aus und ich wünsch mir so sehr hier wieder etwas Ordnung rein zu bekommen.

Mich würde mal interessieren, wie eine Paartherapie aufgebaut wird, was man erreichen kann und ob es unter diesen Voraussetzungen überhaupt Sinn macht, hier einzusteigen. Ich möchte eine Therapie nur mit dem Gedanken starten, dass wir eine gemeinsame Zukunft versuchen wollen.
Eine Therapie, „nur“ um miteinander weiterhin sprechen zu können (gerade wegen des Sohnes), muss ich nicht haben. Dazu habe ich den Respekt und weiß, dass ich sie auch weiterhin lieben werde, auch wenn diese Liebe nicht mehr so sein wird, wie zu unserer Ehe.

Viele Grüße von einem verwirrten
Morice
 
U

User1

Guest
@morice
Ich möchte eine Therapie nur mit dem Gedanken starten, dass wir eine gemeinsame Zukunft versuchen wollen
so funktioniert das nicht...
Sicher..., eine Therapie sollten schon beide wollen, sonst ist`s vergebene Zeit!
Wir haben vor einigen Tagen eine Therapie bei Pro-Familia begonnen, nachdem die erste Therapie bei einem kirchl. Träger uns nicht wirklich weiterbringen konnte. Die Therapeutin lieferte meiner Frau die Rechtfertigungen für Ihr "Tun", recht oberflächlicj und ohne uns eine Option fürs Bleiben mitgeben zu können :-(
Das ist schon nach der ersten Stunde bei der ProFa. Beraterin anders, wir fühlen uns da besser verstanden, beide!

Wenn bei Dir noch starke Gefühle für Deine Frau vorhanden sind, dann ist das immer einen Neuanfang wert, bloss Garantien hat man nie!

Wenn Deine Freundin "DIE MISS RIGHT" wäre, dann würde sich diese Frage eh erledigt haben, so wie es ist, vermute ich einmal, bist Du noch überhaupt nicht frei für eine neue Beziehung und das ist dann der neuen Partnerin gegenüber ungemein verletzend...

Sei offen und ehrlich..., erkläre beiden Deine Gefühle und Ängste...

Gruß,
Mick


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