jetzt muss es raus...der seitensprung meines mannes

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blindi

Guest
anfang august 2001 habe ich meinen mann kennengelernt. wir waren ein monat zusammen, haben uns getrennt und sind dann einen monat später wieder zusammengekommen.
nachdem wir ca. zwei monate zusammen waren ist er zu mir gezogen.
einen monat später wurde ich schwanger. wir haben es beide geplant und hatten uns riesig gefrut, dass es beim ersten mal geklappt hat.

seit diesem tag hat sich unser leben komplett verändert.
mein mann hat sehr schnell einen neuen, gut bezahlten job gefunden.
wir machten uns sofort auf die suche nach einer grösseren wohnung und wir haben hochzeitspläne geschmiedet.

alles lief prima...wir haben den stressigen umzug, trotz meiner schwangerschaft super überstanden. wir haben dann anfang okt. 2002 geheiratet und ende okt.2002 kam unsere tochter zur welt.
eine schwere und stressige zeit stand uns bevor. mit wenig sex und wenig zeit füreinander. doch trotzdem haben wir sie gut überstanden. dachte ich zumindest.
als wir august 2003 in eine grössere, schönere wohnung umgezogen sind fing unsere ehekriese an.
wir haben uns oft gestritten und ich hatte keine lust mehr mit ihm zu schlafen.
ich wusste nicht warum. tausend gedanken gingen mir durch den kopf. liebe ich ihn etwa nicht mehr? liegt das alles wirklich nur am stress mit der kleinen?
liegt es an meiner figur?
ich muss dazu sagen, dass ich in der schwangerschaft
25 kg zugenommen habe und dass mir danach noch über 10 übrig geblieben sind. ich fühlte mich einfach ekelig. ich war total unzufrieden mit mir.
ich war total frustriert und wusste nicht warum.

ihm gings anscheinend auch nicht besser. seinen ganzen frust hat er immer
an mir rausgelassen usw. die zeit war wirklich nicht schön. eine zeit voller vorwürfe, streits voller frust und explosionen. wir haben es nie auf die reihe gekriegt wirklich und richtig miteinander darüber zu sprechen.

irgendwannmal konnte ich einfach nicht mehr. ich fing an eine gestalttherapie zu machen um u.a. herauszufinden wo der wurm bei uns drin ist.
erst nach zwei oder drei sitzungen habe ich mich meinem mann geöffnet und mit ihm über alles geredet. ich habe ihm gesagt was los ist, dass es mir leid tut, dass ich mit ihm nicht schlafen kann und dass ich angefangen habe an mir zu arbeiten. dass ich dass alles u.a für uns tue, für unsere ehe.
aber er hat mir nicht wirklich zugehört. hat mich mit sex bedrängt. ich
habe mit trotz reagiert und wenn es mir zu viel wurde, fielen sätze wie:
dann lass dich doch scheiden, wenn dir das nicht passt! oder: dann such dir eine andere, wenn du es soo lange nicht ohne sex aushälltst usw.

tja...und irgendwannmal hat er sich eine andere gesucht.

eines abends sass ich am pc und kam auf die schnapsidee mal in den ganzen ordnern rumzustöbern (was ich eigentlich noch NIE gemacht habe.
ich nutze den pc nur fürs internet.)
und was finde ich da??? fotos vom gv meines mannes mit einer anderen frau.
die fotod wurden mit einem fotohandy geschossen. es waren so richtig schöne detailaufnahmen. von allen stellungen und allen löchern in denen sein geschlechtsteil steckte. die fotos wurden in unserer wohnung, in unserem schlafzimmer, in unserem ehebett geschossen.

mitten in der nacht habe ich ihn aus dem bett geschmissen und ihn zur rede gestellt. klar hat er alles zugegeben. aber nur das eine mal.
in späteren gesprächen hat sich herausgestellt, dass er mit ihr zwei mal geschlafen hat. das erste mal kurz vor weihnachten, während ich in der arbeit war (ich arbeite sonntags an einer tankstelle und die kleine ist da immer bei seinen eltern) und das zweite mal etwa zwei wochen später, da entstanden auch diese fotos.

zwischen dem ersten und dem zweiten mal hatten wir ein langes gespräch in dem wir uns eigentlich ausgesprochen hatten. klar haben wir uns zwischendurch wieder gestritten gehabt und er drängte wieder zum sex und es fiel wieder der satz: dann such dir endlich eine andere!
die hatte er schon gefunden gehabt. einen tag nach diesem streit rief er sie an und sie kam vorbei...

das ganze ist vor ca. zwei wochen aufgeflogen.

zuerst war ich total am boden zerstört. wie kann das sein? nach nur zwei jahren ehe und nach nur 4 monaten ohne sex? das darf doch nicht wahr sein? bei uns zu hause!! wo sein kind und seine frau wohnt!!! im ehebett, in unserem schlafzimmer? warum? ich bin an allem schuld! ich hätte sowas nicht sagen dürfen!! und dann...aber deswagen muss er doch nicht gleich mit der nächsten besten ins bett springen? das kann nicht sein, dass ich ganz alleine an all dem schuld bin? und wir haben doch darüber gesprochen....
tausend gedanken quälten mich, tausend fragen gingen mir durch den kopf.
es tat so furchtbar weh..und das tut es immer noch.

aus schmerz wurde wut und hass und aus wut und hass wurde stille.
mein herz ist gefroren...
ab und zu lässt sich der schmerz blicken und ab und zu die wut und der hass.
ein wechselbad der gefühle.
doch die meiste zeit ist mein herz verschlossen...es ist blind für sein leid..
es ist blind für sein jetztiges elend...es ist blind..
es will nichts mehr zulassen, es will kein gutes gefühl mehr zulassen.
was kommt danach? gibt es noch hoffnung für uns?
habe wir noch eine chance?
ich weiss es nicht...ich weiss es einfach nicht
ich weiss nicht wie sich das noch kitten lässt. ist unsere ehe wirklich schon am ende?
eins weiss ich, irgendetwas in mir ist gestorben und um es wieder zum leben zu erwecken braucht es viel zeit und geduld.

im moment weiss ich einfach nicht weiter....

so, das war im grossen und ganzen meine geschichte in kurzform :)
wenn ihr noch etwas wissen wollt, dann fragt einfach :)

das niederschreiben dieser geschichte hat mich ein bisschen befreit.

ich hoffe...tja...was hoffe ich eigentlich *g*

vilelleicht auf ein wenig zuspruch und ein paar mutmach - geschichten oder so :kisses

lg blindi
 
S

Sadhana

Guest
Hallo Blindi

Ich erlebe immer wieder, dass vor allem Frauen sich die Schuld geben, wenn der Partner einen Seitensprung macht, oder sogar gewalttätig ist.

Wenn ich Deinen Beitrag lese, erkenne ich, Du tust etwas. Du gehst in die Gestalttherapie, weil Du herausfinden möchtest wo Du stehst. Was hat er in dieser Zeit getan?

Du suchtest nach Klärung und hast Dich ihm geöffnet. Wie hat er sich denn da verhalten?

Zu einer funktionierenden Beziehung gehören zwei Menschen, die sich beide bemühen, ein Miteinander zu finden, wo es beiden gut geht. Er hat sich umgeschaut, dass es ihm gut geht, er seinen Sex hat. Wenn Du ihm ehrlich zugestanden hättest, dass er sich den Sex an anderer Stelle holen kann, dann wäre sein Verhalten ja in Ordnung. Aber so ist es ja nicht. Es war keine Einladung deinerseits, die von Herzen kam. Zumindest klingt es eher nach Wut und Verzweiflung, die Dich diese Aussagen haben machen lassen.

Eure Ehe steckt in einer ziemlichen Krise. Und das lässt sich nur ändern, wenn Ihr beide daran arbeitet und Euch beide bemüht. Du allein wirst keine Veränderung erzielen, wenn es nicht ebenso wichtig für ihn ist.

Der Sex könnte für Euch schön sein, wenn ihr Euch als Menschen neu begegnen könntet und Euch wieder klar wird, was Ihr aneinander habt. Du hast das Verrtauen in ihn verloren, was nur zu verständlich ist. Dieses Herzenskälte, solltest Du als einen Schutz verstehen. Du kannst Dich nicht neu einlassen, weil Du ein weiteres Mal verletzt werden könntest, wenn Du Dich ihm öffnest. Also schließt sich Dein Brustpanzer und lässt die Gefühle weniger zu. Das ist auch erstmal gut so. Siehe es wirklich als Schutz an.

Jetzt ist es eher an der Zeit, dass er seine Gefühle für Dich beweist (so weit das möglich ist). Erst dann kann es eine neue Chance geben, wo auch Dein Vertrauen wieder wachsen kann.

Liebe Grüße

Sadhana
 

furbysch

Aktives Mitglied
Hallo Blindi,

was da mit Euch geschieht ist nicht schön.
Wieso habt Ihr Euch nach dem kennenlernen,nach einem Monat schon wieder getrennt? Hast Du dort schon gespürt das es vielleicht nicht klappen könnte mit Euch?
Was mich persönlich immer wieder verwundert ist, wieso viele so schnell zuisammenziehen und Kinder bekommen.... :respekt Ich persönlich habe da eine riesen Hemmschwelle,weil ich immer meine das man sich ja überhaupt noch nicht kennt und sich auch noch nicht aufeinander eingespielt hat. Man erkennt doch erst wenn die große Verliebtheit vorrüber ist,was man an dem Partner schätzt und ob man zusammen alltagstauglich ist.
Ich kann hier natürlich nur meine Persönliche Meinung vertreten.

Du bist bereit etwas dafür zu tun das Ihr die alltagstauglichkeit erreicht und nun ist Er dran...was tut er dafür.
Wie hilft Er Dir das Du mit den Bildern die Du im Compi gefunden hast fertig wirst?? Meine Frage wäre noch warum er die überhaupt im Compi abgespeichert hat,wollte er das Du sie findest?Wollte er dich auf etwas Aufmerksam machen?

Ihr seit jetzt in einer schweren Phase, die es zu überstehen gilt und das könnt Ihr nur gemeinsam, einer alleine bewirkt da gar nichts.
Ich wünsche Dir alle Kraft die Du brauchst.
:troest
LG Michaela
 
T

Tanja

Guest
Ja, Blindi - es ist viel schief gelaufen bei Euch.

Aber du bist bereit, darüber zu reden und darüber nachzudenken und Du fragst Dich, was werden soll.
Was tut Dein Mann zur Zeit? Sieht er eine Zukunft für Euch?

Ich denke, das mit Deiner Herzenskälte wird sich verändern, wenn Dein Mann Dir deutliche Zeichen gibt, was er eigentlich möchte.
Ihr könntet Eure Krise sicher schaffen. Nur müsst Ihr es eben auch beide wollen und dann auch anpacken.
 
N

nightshadelady

Guest
also ich finds echt extrem ... eine frau ist denke ich nie zufrieden mich sich selbst wenn sie schwanger ist endweder nimmt man sehr viel zu oder nicht und man hat keine lust auf sex nur wie kann man so bescheuert sein udn fremd gehen ich versteh solche kerle nicht :wand ... also ich an deine stelle würde ihn schon längst in wind schiessen so einen hat keien frau verdient . :angryfire
 

lob

Mitglied
Hallo Blindi

Ist ja schon der Hammer, was du da erleben musst. Dass du da im Moment nicht weiter weißt, ist sicher verständlich. Die Wogen schlagen sicher hoch zur Zeit bei dir, deshalb solltest du dich erst mal zu Ruhe besinnen. Versuch es wenigstens. Du hast aktiv an eurer Beziehung gearbeitet, um sie zu kitten. Du hast dafür viel Mühe auf dich genommen und trotzdem versagt. Auf den ersten Blick vielleicht ja, aber viel wichtiger als die Frage nach der Schuld ist doch die Erkenntnis aus den Fehlern zu machen. Dies wiederum birgt doch die Möglichkeit, sich neu zu verändern, sich neu finden zu können, sich weiter zu entwickeln. Aber letzteres sollte ich eigentlich deinem Mann sagen, und nicht dir.
Dies alles wegen der schönsten Nebensache der Welt? Meine Frau und ich haben schon monatelange Sexpausen ohne Eheprobleme deswegen durchgestanden. Vor der Schwangerschaft wog sie 47 kg, am Tag der Entbindung wog sie 76 kg, 2 kg mehr als ich. Zur Zeit ist sie aus familiären Gründen mit unserem Sohn abwesend, für 14 Wochen. Und es käme mir nie in den Sinn, dies für Halleluja und Sexfeten zu Hause aus zu nutzen.
Würde man die Fähigkeit einiger Männer, auf Sex verzichten zu können, in der Grösse ihrer Penisse ausdrücken, hätten einige einen Dauerständer. Zu kurz zum Hängen.
Es scheint so, dass dein Mann dazu gehört. Dies bisschen Aufopferung finde ich, kann eine Ehefrau und Mutter durchaus erwarten. Sein Verhalten hast du weder nötig noch verdient. Seitensprung im Ehebett???? Echt stark wirklich, und sehr geschmackvoll.

Ich wünsche dir viel Kraft, um deinen Sorgen Herr zu werden

Freundschaftlich :maldrueck
Martin
 
B

blindi

Guest
vielen dank für eure antworten :)

hallo ihr lieben leutz :)


ersteinmal vielen dank für eure lieben antworten :gap

ich hatte mal wieder eine sitzung bei meiner therapeutin und die hat mir geholfen, die ganze sache aus einem anderen blickwinkel zu sehen.

mittlerweile sehe ich seinen seitensprung als eine chance uns endlich wirklich näher zu kommen. das heisst nicht, dass es nicht mehr weh tut und dass es nicht mehr weh tun wird. aber ich möchte nicht gleich aufgeben. ich möchte nicht mit groll und hass davonlaufen. denn schliesslich haben ganz viele kleine faktoren zu diesem drama geführt. und ganz unschuldig bin ich auch nicht daran. soll ich euch das psychologisch erklären *ggg*?

sich an ihm rächen, ihn immer dafür büssen lassen...ihm das immer vorhalten
wäre die falsche lösung.

wir haben beschlossen demnächst aus dieser wohnung auszuziehen.
ich möchte hier nicht mehr wohnen.
denn durch den seitensprung im ehebett und in unserem heim, wurde irgendwie unser schutzraum verunreinigt, befleckt..ähm beschmutzt.
"mit negativen energien vollgeladen" oder so *g*

ich mache natürlich meine therapie weiter und er hat sich schon auf die suche nach einem geeignetem therapeuten für ihn gemacht.
vielleicht werden wir noch eine paartherapie in anspruch nehmen.
wichtig ist ersteinmal dass wir lernen mit uns selber und unseren eigenen gefühlen "klarzukommen". dann können wir weiter sehen.

er liebt mich sehr und es tut ihm alles furchtbar leid.
was ich noch nicht so wirklich glauben kann...will...bzw. an mich ranlassen kann.

wir gucken einfach was uns die zeit bringt.

ich persönlich habe einfach das gefühl, dass es noch nicht zeit ist zu gehen...
was immer das auch heissen mag *ggg*

lg blindi
 
T

Tanja

Guest
Hallo Blindi!

Gut, Du machst eine Therapie und er macht eine. Das ist ja schon ein guter Ansatz, aber am allerwichtigsten ist es doch, dass Ihr als Paar gemeinsam an Euch und Eurer Beziehung arbeitet und die Fehler erkennt und daraus lernt.
Sicher hat jeder seine eigenen Fehler gemacht, aber gemeinsam genauso.
Ich halte es für sehr wichtig, dass Ihr beide gemeinsam evtl. mit einem Therapeuten die Gründe für den Seitensprung herausfindet. Damit das, was geschehen ist, nie mehr passiert und Ihr wieder eine gute Beziehung führen könnt.
Sofern Ihr das wirklich beide wollt.

Ich drück Euch die Daumen und wünsche Euch alles Gute!
 

lob

Mitglied
RE: vielen dank für eure antworten :)

Salü Blindi
Dein Zitat:sich an ihm rächen, ihn immer dafür büssen lassen...ihm das immer vorhalten wäre die falsche lösung.

Das ist sicher eine wichtige Erkenntniss, die du bereits gelernt hast. Wenn nun ER auch noch mit deinem Elan an die Lösung eurer Probleme angeht, habt ihr sicher noch alle Chancen offen für euch.
Es ist nun nicht wichtig, so schnell wie möglich eine Besserung herbei zu führen, sondern in kleinen für euch machbaren Schritten die probleme lösen. Ein kleiner Schritt vornehmen und umsetzen, den Erfolg dabei messen und das Nächste in Angriff nehmen.

Dein Zitat:er liebt mich sehr und es tut ihm alles furchtbar leid.
was ich noch nicht so wirklich glauben kann...will...bzw. an mich ranlassen kann.

Das geht nicht von heute auf Morgen. Damit kämpfe ich meinerseits schon einige Jahre und habe es immer noch nicht geschafft, meiner Frau zu vergeben. Tja, Vergebung ist eben so eine Sache, die sehr schwierig ist.

Halt die Ohren steif, mach weiter, es lohnt sich immer, für das zu kämpfen, was man will.

Mfg Martin

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Seitensprung vom Mann - Erfahrungsbericht!
 
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