brauche Rat - Kinderwunsch?!?

[Träumerin08]

Hallo!

Mein Mann und ich sind seit etwa 3 Jahren ein Paar, seit etwa 1,5 Jahren verheiratet. Die Probleme, (so nenne ich sie, für ihn sind es keine) begannen gleich nach dem Beginn der Beziehung.
Ich habe für ihn meine Arbeit aufgegeben (hatte gerade gekündigt, weil ich in einer anderen Stadt einen neuen Arbeitsplatz bekommen hatte. Mein alter Arbeitgeber hätte mich aber liebend gerne zurück genommen), meine Freunde (hatte eigentlich nur eine richtige "Kindergartenfreundin"), meine Träume und Hoffungen geändert und in ihn gesetzt.
Irgendwie dachte (und denke ich noch) immer, dass er sich ändert, dass er sieht, was er in mir hat. Ich bin ein familiärer Mensch, der zwar nicht immer bei den Eltern hockt, aber wenigstens 1x im Jahr einen Besuch gemacht hat. Selbst dies ist entfallen, weil er Verwandtschaft nicht mag und als lästig ansieht. Ich selber sitze zu Hause, betreibe meinen Onlineladen und warte, das er nach von der Arbeit, vom Training oder von Treffen Hause kommt.

Jetzte habe ich ihn wiederholt auf einen Kinderwunsch angesprochen. Leider hat er sich vor einigen Jahren sterilisieren lassen. Ich denke, dass die Zeit wegläuft, um dies wieder rückgängig zu machen. Er will nun lieber kein Kind mehr. Er meint, ich weiß nicht, welche Arbeit und Sorgen Kinder machen, ob ich überhaupt mit Kindern auskomme und ob sie etwas für mich sind... mich macht es unglaublich trauig. Er selber hat eines (auch wenn er es nicht sieht), hat das wegen der EX machen lassen, aber für mich macht er dies nicht?? Ich denke daran ständig und wenn ich ehrlich bin, ist für mich dann Sex irgendwie "sinnlos"...

Alles, was ich sage, kommt irgendwie in den falschen Hals. Meine Wünsche zählen nicht, dann könnte ich ja gehen. Er sieht uns als Einheit, in der seine Ideen gelten und die ich mitzutragen habe. Kompromisse gibts da nicht.

Gibts vielleicht eine Hoffnung, ein Trick, eine Möglichkeit, wie sich jemand ändert, ohne dass man gleich sich trennen muss? Irgendetwas??

Träumerin08

 

[Mella83]

Rede doch einfach mal mit deinem Mann über deine Gefühle und Gedanke, vielleicht wacht er dann auf.

Mella

 

[Träumerin08]

Hallo Mella,

wenn man mit einer Mauer redet ( :wand ) , kommt genauso viel/wenig raus. Dinge, die ich früher gemacht habe, sind wertlos, erst durch ihn bin ich etwas geworden... Ich versuche mit ihm zu reden. Das Ergebnis ist dann meistens, das es doch besser wäre, wenn man sich trennt, weil ändern will er sich nicht...

 

[Mella83]

Huhu!

Sagst du das selbst oder sagt er das?

 

[Celeste]

Also mit nem Mann der das nicht will würde ich keine Kinder in die Welt setzen wollen.. wenn eure Wünsche bei so einem wichtigen Punkt soweit auseinandergehen würde ich es mir wirklich nochmal durch den Kopf gehgen lassen ob das der Mann fürs ganze Leben ist.

 

[Träumerin08]

@Mella83
Seine Worte sind, wenn ich anderer Meinung bin als er, dann ist es besser sich zu trennen (was weiß, was in einigen Jahren passiert...) Ich denke mir das; wenn ich dieses sage, ist er beleidigt...

@Celeste
Naja, ich habe mich Hals über Kopf in ihn verliebt, ich wußte, dass er ein Kind hat, ich wusste, dass er sich hat operieren lassen und ich habe seine Worte im Kopf, dass er sich es mir zuliebe wieder ändern lassen würde, weil es ja nichts besseres gäbe, als mit mir ein Kind. Ich wußte es ja und jetzt habe ich das Gefühl, wie auf heißen Kohlen zu sitzen.

 

[User8]

Liebe Träumerin,
ich finde dein Nickname sagt schon sehr viel aus. Du hast Träume für deine Zukunft die du dir erfüllen kannst und du möchtest sie mit dem mann den du liebst erfüllen.
Aber - wie es sich so anhört ist er nicht dein Traumpartner. Manchmal muß man viele Frösche küssen bis man seinen Prinzen trifft. Was nicht heißen soll das der Partner fürs Leben keine Macken hat. Aber er respektiert die Wünsche seiner Partnerin wertet diese niemals ab....
Naja....überleg dir mal was du wirklich willst im leben. Leben oder leiden???
L.G
Rebecca

 

[Träumerin08]

Hallo Rebecca,

ja, ich denke schon, dass mein Nickname so ziemlich genau meine Gefühlswelt beschreibt. Ich habe mir ein bestimmtes Leben vorgestellt, wie es mal aussehen könnte. Momentan ist das so weit entfernt, wie noch nie. Aber ich habe Angst vor irgendwelchen Entscheidungen, weil ich nicht weiß, was passiert. Ich habe Angst vor den Konfrontationen, weil sie nie besonders schön sind. Ich habe Angst, mir eingestehen zu müssen, versagt zu haben, am Anfang die falschen Entscheidungen getroffen zu haben...

Und irgendwo ist da die Hoffung, das ein Mensch doch nicht so blind sein kann, um zu sehen, was sein Partner möchte...

 

[NicoleM]

Unter den Umständen, die du beschreibst, ist ein Kinderwunsch vielleicht immer noch da -
aber er sollte erstmal nicht erfüllt werden, denke ich.

Er will kein Kind - und setzt selbst mit dir gemeinsam nicht umbedingt auf Familienleben.
( er lässt dich nach der Arbeit, dem Training usw. warten )

Keiner wird dir hier sagen können, was ihr am besten machen solltet

Aber über die Beziehung nachdenken - vielleicht sogar ein paar Beratungsstunden ? -
solltet ihr auf jeden Fall beide.

Wenn es so weitergeht, seh ich dich auf der Strecke bleiben.

Ich verstehe allerdings nicht so genau: Du wusstest, das er keine Kinder mehr will - du wusstest sogar, dass er die OP hinter sich hat... aber du hast gedacht, dass sich das schon alles wieder ändert?

Hmm...

LG,
Nicole

 

[Träumerin08]

Hallo Nicole,

Vielen Dan für Deine Antwort.

Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt: ich wußte von der OP, er meinte zu mir aber, er will dies wegen mir wieder rückgängig machen, bereute sogar, dies gemacht zu haben. Nun, nach einiger Zeit ist dieser Gedanke ihm sehr unangenehm. Er genießt das Leben und will keinen weiteren "Klotz" am Bein... Er genießt das Leben, zu wissen, es ist jemand zu Hause, der sich um ihn und alles was so anfällt kümmert (kochen, putzen, Steuer, Versicherungen...). Wenn ein kind da wäre, wäre er nur noch Nr. 2...

Und über die Beziehung nachdenken, für ihn gibts nur Schwarz und Weiß. Dies bedeutet, entweder sie funktioniert oder nicht. Beratung von außen würde er nie annehmen, da alle anderen keine Ahnung haben...

Auf der Strecke bin ich schon lange geblieben. Meine Familie kennt mich gar nicht wieder. Im Moment habe ich nur mit ihm und seinen Eltern persönlichen Kontakt. Mit meinen Eltern telefoniere ich nur... Die Familie besteht für ihn nur aus ihn + mir und seinen Eltern. Und dennoch hänge ich an ihm, weil ich Angst habe und irgendwie Hoffnung. Manchmal wünschte ich mir, dass von außen ein Anstoß kommt...

 

[NicoleM]

Kannst du dir denn die Frage beantworten, warum du an dieser Beziehung festhalten willst?
Keine großen Worte wie Hoffnung können da eine Antwort geben .. aber vielleicht Kleinigkeiten?
Was gibt dir diese Beziehung und dieser Mann.. damit du bei ihm bleiben möchtest?

Emotionalen Halt? Heiterkeit? Teilen von Interessen?

Vielleicht frage ich so viel, weil ich so wenig davon lesen kann


LG,
Nicole

 

[Anoula]

Original von Träumerin08

Seine Worte sind, wenn ich anderer Meinung bin als er, dann ist es besser sich zu trennen (was weiß, was in einigen Jahren passiert...) Ich denke mir das; wenn ich dieses sage, ist er beleidigt.

genau diese masche macht mein mann auch immer "wenn dir das nicht passt dann geh doch!" ich hasse das er tut immer so gleichgültig und ist es in wirklichkeit aber nicht, denke ich!
das einzige was ihn da mal richtig zum erwachen gebracht hat war als wir uns kurze zeit mal getrennt hatten da habe ich ihm gefehlt und er hat gesehen das ich ganz schön viel getragen hab und wie angenehm das doch war und das er mich doch liebt und mich gerne wieder hätte!

grundsätzlich finde ich es nicht gut wenn man sich so für jemanden aufgibt allerdings muss ich sagen habe ich das auch getan in gewisserweise, doch ganz ehrlich beim thema kinderwunsch wäre für mich das maß voll das wäre in meinen augen ein trennungsgrund, es wäre für mich ein absolutes no-go gewesen weil ich immer kinder wollte. wenn er deine wünsche IMMER ignoriert boykottiert und dir sogar in gewisser weise droht mit dem "geh doch wenns dir nicht passt!" dann würde ich mir wirklich überlegen ob das nicht gesünder für dich wäre wenn du gehst! du stellst dich immer zurück und verbiegst dich für ihn und er ist so gar nicht dazu bereit das kann nicht auf dauer gut gehen! werde dir klar darüber wie stark dein kinderwunsch ist und welche priorität er für dich hat und überlege dir ob der rest deines lebens so aussehen soll... mein mann hat sich nach der trennung (6 monate) eines besseren besinnt und merkt nun wenn mir was ernst ist und gibt sich auch mühe meine gefühle zu verstehen! er hat mir damals gesagt ich solle gehen darauf bin ich sofort ins schlafzimmer und habe meine koffer gepackt dann war ich weg... wäre das nicht passiert wäre ich heute noch kinderlos und solo

natürlich werdet auch ihr schöne momente haben ich glaube nicht das deine beziehung durch und durch schlecht ist oder so, aber die frage ist womit du glücklich wirst! denn das ist das was zählt

lG Anna

 

[Träumerin08]

Hallo Nicole,

danke für Deine Fragen. Es gibt halt Momente, da bin ich glücklich, weil ich ihn habe. Emotionaler Halt? Naja, einen schlechten Tag sollte ich nicht haben, er schon. Viel kommt da nicht, eher soetwas wie, mach dir nix draus, ist halb so wild... Interessen teilen? Er will von meiner "wilden" Vergangenheit nix wissen, im Grunde habe ich alle Interessen aufgegeben, da sie ihm nicht in den Kram passen. Alles was ich mal gemacht habe, ohne ihn, ist schlecht... Und die Heiterkeit? Im Moment ist hier die Stimmung so tief, tiefer geht es nicht.
Viele Dinge passen nicht. Was mich am meisten fertig macht, ist seine Eifersucht (er meint, dies ist normal und jeder andere Mann der das nicht macht, ist ein Weichei und lässt sich von Frauen an der Nase herumführen). Keinen Schritt ohne Kontrolle, wo ich hinschaue. Mittlerweile bin ich soweit, nur noch Ärztinnen auzusuchen, nur noch da hin zu gehen, wo Frauen sind...

Ich merke halt, dass es ihm nicht in den Kram passt, dass mir ein paar Dinge nicht passen, die ich über die Jahre ommentarlos geschluckt habe. An der Beziehung zu arbeiten, kommt ihm gar nicht in den Sinn. Zwar hat er irgendwie Angst, dass ich gehen könnte, aber lieber macht er mich nieder mit Wörtern, die nicht ganz jugendfrei sind.

... Und so kommt man doch irgendwie vom eigentlichen Thema ab. Aber irgendwie fing damit mein Unmut, meine schlechte Laune an. Vielleicht weil ich weiß, dass das nie etwas werden wird und ich Zeit verschenkt, vergeudet habe? Weil ich in der Beziehung versagt habe? ...

LG, Träumerin08

 

[Träumerin08]

Hallo Anoula,

danke für Deine Zeilen.

Ja, er ist so absolut gleichgültig, als ob es ihm am A... vorbeigeht. Er will sich von Frauen (auch mir) nicht nerven lassen.

Ich hatte schon mal die Koffer gepackt, leider sind dann seine Eltern vorbeigekommen und haben mich überredet, da zu bleiben. Ich weiß nicht, wie Dein Mann reagiert, aber meiner ist bei der Tatsache "Kofferpacken" sehr ausfällig. Diese Wörter, Blicke, Gesten tun so weh, dass ich am liebsten still und heimlich gehen würde...

Ich habe mir früher gesagt, ab 30 möchte ich Kinder. Und irgendwie sehe ich es nicht ein, dass er seinen Willen bekommt, sich darauf ausruht, von seiner Erfahrung spricht und mich zappeln, bzw. hängen lässt.

Was Dein Mann zu Dir sagte, als er Dich zurück haben wollte, würde meinem nie über die Lippen kommen. Wie schon gesagt, "diese Männer sind Weicheier, die sich von Frauen auf der Nase rum tanzen lassen"...

 

[Alicia]

Original von Träumerin08
Interessen teilen? Er will von meiner "wilden" Vergangenheit nix wissen, im Grunde habe ich alle Interessen aufgegeben, da sie ihm nicht in den Kram passen. Alles was ich mal gemacht habe, ohne ihn, ist schlecht... Und die Heiterkeit? Im Moment ist hier die Stimmung so tief, tiefer geht es nicht.
Viele Dinge passen nicht. Was mich am meisten fertig macht, ist seine Eifersucht (er meint, dies ist normal und jeder andere Mann der das nicht macht, ist ein Weichei und lässt sich von Frauen an der Nase herumführen). Keinen Schritt ohne Kontrolle, wo ich hinschaue. Mittlerweile bin ich soweit, nur noch Ärztinnen auzusuchen, nur noch da hin zu gehen, wo Frauen sind...

Ich merke halt, dass es ihm nicht in den Kram passt, dass mir ein paar Dinge nicht passen, die ich über die Jahre ommentarlos geschluckt habe. An der Beziehung zu arbeiten, kommt ihm gar nicht in den Sinn. Zwar hat er irgendwie Angst, dass ich gehen könnte, aber lieber macht er mich nieder mit Wörtern, die nicht ganz jugendfrei sind.

... Und so kommt man doch irgendwie vom eigentlichen Thema ab. Aber irgendwie fing damit mein Unmut, meine schlechte Laune an. Vielleicht weil ich weiß, dass das nie etwas werden wird und ich Zeit verschenkt, vergeudet habe? Weil ich in der Beziehung versagt habe? ...

LG, Träumerin08

Liebe Träumerin,

versagt hast Du ganz sicher nicht, glaube mir. Du bist vielleicht nicht konsequent genug, weil Du irgendwie an ihm hängst und ihn nicht verlässt, aber versagt hat eigentlich er. Weil er Dich nicht ernst nimmt, nicht mit Dir normal redet, sondern Dich beschimpft, wenn Du über Deine Wünsche und Gefühle sprichst.

Und nein, Du bist NICHT vom Thema abgekommen. Meiner Meinung nach ist nicht Dein Kinderwunsch das Thema, sondern Eure Beziehung. Abgesehen davon würde ich mit diesem Mann keine Kinder in die Welt setzen wollen. Du wärest noch angreifbarer, noch abhängiger, wenn ihr ein Kind hättet.
Zum Stichwort Kontrolle. Dein Mann scheint das zu sein, was Psychologen einen Kontrollierer nennen. Es geht im um Macht, darum Dich zu beherrschen. Er schränkt Deine sozialen Kontakte ein, beschimpft Dich, macht Dich "willenlos", Du gehst nur noch zu Ärztinnen, telefonierst nur noch mit Deiner Familie, er isoliert Dich, damit er Dich um so mehr kontrollieren kann... Ein altbekanntes Muster, das leider häufiger vorkommt, als man denkt.

Das klingt jetzt vielleicht seltsam für Dich, aber Du hast es ja selbst schon angedeutet. Wenn Du wirklich mal den Entschluss fasst, ihn zu verlassen, dann: Nicht reden, heimlich Koffer packen und verschwinden. Das würde ich Dir normalerweise nicht raten, aber in Deinem Fall schon. Ich hoffe, dass ich falsch liege ...

Ansonsten kann ich Dir nur raten, gehe zu einer Beratung, wenn er nicht will, dann ziehe es allein durch. Tu es für Dich.

Alles, alles Gute :troest

Michaela

 

[Venka]

Ah, bei dir hat mein Ex also Asyl bekommen...

Ernsthaft,

-----------
"Er will von meiner "wilden" Vergangenheit nix wissen, im Grunde habe ich alle Interessen aufgegeben, da sie ihm nicht in den Kram passen. Alles was ich mal gemacht habe, ohne ihn, ist schlecht... Und die Heiterkeit? Im Moment ist hier die Stimmung so tief, tiefer geht es nicht.
Viele Dinge passen nicht. Was mich am meisten fertig macht, ist seine Eifersucht (er meint, dies ist normal und jeder andere Mann der das nicht macht, ist ein Weichei und lässt sich von Frauen an der Nase herumführen). Keinen Schritt ohne Kontrolle, wo ich hinschaue. Mittlerweile bin ich soweit, nur noch Ärztinnen auzusuchen, nur noch da hin zu gehen, wo Frauen sind...

Ich merke halt, dass es ihm nicht in den Kram passt, dass mir ein paar Dinge nicht passen, die ich über die Jahre ommentarlos geschluckt habe. An der Beziehung zu arbeiten, kommt ihm gar nicht in den Sinn. Zwar hat er irgendwie Angst, dass ich gehen könnte, aber lieber macht er mich nieder mit Wörtern, die nicht ganz jugendfrei sind."
---------

das könnte wortgetreu aus meiner letzten Beziehung stammen. Es gibt nur einen Unterschied: Mein Ex wollte unbedingt ein Kind, ich konnte mir (mit ihm) keins vorstellen.

Erstaunlich ist, dass du schon was rausgefunden hast - aber es ist anscheinend noch nicht bis an die Oberfläche gedrungen, denn du lässt es nur in einem Nebensatz einfließen.


"Zwar hat er irgendwie Angst, dass ich gehen könnte"

Jupp. Der hat Angst. Angst vor dem was passieren würde, wenn du dich aus dem Käfig befreist, den er immer enger und enger um dich baut.
Weil in Wahrheit er derjenige mit dem Selbstbewusstseinsproblem ist, der es nötig hat, dich künstlich kleiner zu machen als du bist, damit er dich überhaupt erst dominieren kann.

Ich lese bei dir raus, dass du früher völlig anders warst. Anscheinend war bei dir eine Menge los, du warst viel unterwegs, hattest einen recht großen Freundes- und Bekanntenkeis, ja? Und jetzt? Alle weg? Nach und nach vergrault? Die Typen sind ja sowieso alle nur scharf auf dich und gar keine echten Freunde? Er will nicht, dass du alleine weggehst, z.B. weil dir ja unterwegs was passieren könnte? Und anfangs fandest du das toll, dass er sich so um dich gesorgt hat, ja vielleicht warst du sogar dankbar, dass er dir die Augen über die wahre Natur deiner Freundschaften geöffnet hat? Bis keine Freunde mehr da waren, nur noch du und er - quasi gegen den Rest der Welt? Kommt das in etwa hin?
Und jetzt erkennen dich Freunde und Familie nicht mehr wieder, du erkennst dich selbst nicht mehr wieder...

Ja? Oder lieg ich da total falsch?

Wenn ich mich nicht irre, dann:

Erinnere dich einfach nur wie du warst. Erinnere dich daran, ob der Mensch, der du damals gewesen bist, sich das hätte gefallen lassen, was du dir heute gefallen lässt, wenn die Veränderung nicht schleichend, sondern von gestern auf heute eingetreten wäre.

Wenn sich das damals mit dir keiner hätte erlauben können, dann unterlass einfach die Dinge, die du früher nie gemacht hättest. Und tu wieder das, was dich damals zu dem gemacht hat, was du warst.
Wir definieren uns durch unsere Taten, nicht durch unsere unausgesprochenen Gedanken. Indem du tust, was du damals getan hast und lässt, was du damals gelassen hast, wirst du auch wieder die Person, die du warst.

Und das war schließlich die Person, in die er sich damals verliebt hat, oder etwa nicht?
Dann ist es auch nur fair, wenn er diese Person wieder zurück bekommt.

Falls du ihn dann noch haben willst.

 

[Anoula]

mein mann wird auch gerne ausfallend beeschimpft mich wie ein schuljunge wenn ich ihn doll ärger und ist dann auch richtig fies...
die frage ist halt einfach ist das alles so schön und toll das es deine wünsche aufwiegen kann? denn die kriegst du ja so wie es aussieht grundsätzlich nicht erfüllt!
ich habe ja auch geschrieben das diese einsicht erst nach der trennung kam die immerhin 6 monate gedauert hat! wenn dein mann ausfallend wird wenn du anfängst zu packen dann trifft ihn das und es gefällt ihm nicht, er weiß es nur nicht besser auszudrücken!
auch wenn ich es blöd finde aber ich denke nicht das er sich ohne "grund" ändern wird und platz für das verständnis deiner gefühle ist denke ich in dieser situation auch nicht, mein mann war genauso und ich hätte ihm da kommen können wie ich will einen schnitt zu machen war das einzige was da ging...
du musst selbst entscheiden wie ernst er dich im gespräch nimmt...
und hilfe von aussen wäre bei meinem mann damals nur noch mehr "anzünder" gewesen und er wäre noch wütender geworden!

lG Anna

 

[Träumerin08]

Hallo!

Danke an alle, die geschrieben haben. Als ich Eure Antworten gelesen habe, hatte ich ehrlich gesagt Tränen in den Augen, da so viel wahres drin steht. Und immer noch kann ich nicht begreifen, wie ein Mensch so sein kann. Das er seine Scheuklappen abnimmt und auch mal nach links und rechts schaut...

@Michaela:
"Zum Stichwort Kontrolle. Dein Mann scheint das zu sein, was Psychologen einen Kontrollierer nennen. Es geht im um Macht, darum Dich zu beherrschen. Er schränkt Deine sozialen Kontakte ein, beschimpft Dich, macht Dich "willenlos", Du gehst nur noch zu Ärztinnen, telefonierst nur noch mit Deiner Familie, er isoliert Dich, damit er Dich um so mehr kontrollieren kann... Ein altbekanntes Muster, das leider häufiger vorkommt, als man denkt."

Mittlerweile habe ich keine soz. Kontakte mehr. Hatte früher auch nur eine richtige feste Kindergartenfreundin, die ich wegen ihm "aufgegeben" habe. Sie war anderer Meinung als er. Und ich fühle mich ihr gegenüber schuldig und vermisse Ihre Worte und den Gedankenaustausch. Selbst das ich es wage, hier zu schreiben, ist schon für ihn der Schlussstrich...

Aber warum kommt das vor? Ich denke und dachte mir, dass eine Beziehung aus Geben und Nehmen besteht, dass, wenn man jemanden von Herzen liebt, dieses nicht kaputt gemacht werden kann. Ich begreife es nicht, weil ich es nicht gelernt bekommen habe.

@Venka:
Ja, ich war anders. Aber ich bin dennoch nicht um die Häuser gezogen. Discos sind und waren nicht mein Ding. Ich gehe allein nicht weg, da mich ja ein Mann anmachen oder ansehen könnte. Schon allein das ist der Grund, warum ich nicht allein einkaufen gehe, selten allein zu Post gehe. Unser Hund ist ja mittlerweile gestorben, also gehe ich auch nicht mehr allein Gassi (was die einzige Möglichkeit war).

Mein Freundeskreis war nicht groß (wie gesagt, eine Kindergartenfreundin). Ich hatte guten Kontakt zu meinen damaligen Arbeitskollegen (viele Männer, aber die haben mich respektiert.) Ich war Assissentin einer Abteilung. Hatte Entscheidungen zu treffen und durchzusetzen und auch zu schlichten. Hatte mich, ohne mit jemand anderen ins Bett zu gehen, hoch gearbeitet. Wurde von meinen Vorgesetzten respektiert und geachtet. Aber das waren Männer und Männer wollen nur das Eine... (Deswegen habe ich auch gekündigt).

Es gab schon so viele Diskussionen über das Thema Männer. Allein einen anderen Mann anschauen, ist Fremdgehen für ihn (deswegen gehe ich zu keinen Ärzten mehr). Für ihn gilt das aber nicht. Er darf Frauen nachschauen, dies mir breit und lang erzählen (wie toll die doch aussah, wie kurz der Rock ist, wie groß die Oberweite etc.).
Schon da frage ich mich, wie soll das erst mit Kind werden? Wenn ich zum Arzt muss? Wenn bei der Geburt ein Arzt dabei ist? Wenn es in den Kindergarten soll und Elternabend mit Müttern und Vätern ist? In der Schule mit Lehrern? Wie soll das gehen?? Gar nicht...

Ich bin schon immer ruhig gewesen, konnte meine eigenen Wünsche manchmal schwer formulieren. Weil ich Angst habe, den Anderen damit zu verletzen oder vor den Kopf zu stoßen. Ich bin immer eher für Harmonie gewesen und habe den Streit bei anderen geschlichtet.
Ich erkenne mich selbst nicht mehr, bin irgendwie härter und genervter geworden. Ich bin äußerlich nicht mehr die, wie am Anfang. Aber im inneren ist eine Unruhe, die bald nicht mehr zum aushalten ist. Ich sage mir, dass ich versagt habe, dass ich Fehler gemacht habe, die ich nicht mehr gutmachen kann, die mir keiner verzeiht...

@Anoula
Ich will seine Worte nicht wiederholen, aber wenn Du Dir die schlimmsten Wörter vorstellst, die man einer (seiner) Frau sagen kann, dann bist Du nahe dran. Dazu ein Gesicht, welches unbeschreiblich ist, ein Ton zum davonlaufen.
Ich habe einfach Angst, ihn so zu sehen. Weil das nicht gut ist und das Ende offen...

Das ist lang geworden. Aber wenn ich hier sitze und schreibe, könnte ich heulen vor Wut und Entäuschung...

Danke!
Träumerin08

 

[Alicia]

Original von Träumerin08
Hallo!

Danke an alle, die geschrieben haben. Als ich Eure Antworten gelesen habe, hatte ich ehrlich gesagt Tränen in den Augen, da so viel wahres drin steht. Und immer noch kann ich nicht begreifen, wie ein Mensch so sein kann. Das er seine Scheuklappen abnimmt und auch mal nach links und rechts schaut...

@Michaela:
"Zum Stichwort Kontrolle. Dein Mann scheint das zu sein, was Psychologen einen Kontrollierer nennen. Es geht im um Macht, darum Dich zu beherrschen. Er schränkt Deine sozialen Kontakte ein, beschimpft Dich, macht Dich "willenlos", Du gehst nur noch zu Ärztinnen, telefonierst nur noch mit Deiner Familie, er isoliert Dich, damit er Dich um so mehr kontrollieren kann... Ein altbekanntes Muster, das leider häufiger vorkommt, als man denkt."

Mittlerweile habe ich keine soz. Kontakte mehr. Hatte früher auch nur eine richtige feste Kindergartenfreundin, die ich wegen ihm "aufgegeben" habe. Sie war anderer Meinung als er. Und ich fühle mich ihr gegenüber schuldig und vermisse Ihre Worte und den Gedankenaustausch. Selbst das ich es wage, hier zu schreiben, ist schon für ihn der Schlussstrich...

Aber warum kommt das vor? Ich denke und dachte mir, dass eine Beziehung aus Geben und Nehmen besteht, dass, wenn man jemanden von Herzen liebt, dieses nicht kaputt gemacht werden kann. Ich begreife es nicht, weil ich es nicht gelernt bekommen habe.

Träumerin08

Liebe Träumerin,

so dachte ich früher auch immer. Man liebt und will dem anderen nichts Böses. Das ist für uns selbstverständlich, nicht aber für einen Mann vom Typ Kontrollierer. Warum das so ist, kann ich Dir hier jetzt nicht erklären. Letztendlich ist es auch egal, warum ER so ist, denn Du wirst ihn nicht ändern können. Er wird Dich halten wollen, nicht aus Liebe, sorry, sondern weil er Dich schon so weit entmachtet hat. Bei einer anderen Frau müsste er nochmal von vorn anfangen.

Es tut mir leid, dass ich Dir keine Hoffnung machen kann, aber ich kenne diese Situation aus meinem persönlichen Umfeld und aus dem Bekanntenkreis.

Ich schicke Dir gern später per PN ein paar Buchtitel zum Thema (wenn Du magst). Da hast Du seitenweise Erklärungsversuche. Letztendlich aber geht es um Dich. Du musst in diesem Fall Dir helfen, nicht ihm. :troest

LG
Michaela

 

[Anoula]

Original von Träumerin08
Es gab schon so viele Diskussionen über das Thema Männer. Allein einen anderen Mann anschauen, ist Fremdgehen für ihn (deswegen gehe ich zu keinen Ärzten mehr). Für ihn gilt das aber nicht. Er darf Frauen nachschauen, dies mir breit und lang erzählen (wie toll die doch aussah, wie kurz der Rock ist, wie groß die Oberweite etc.).
Schon da frage ich mich, wie soll das erst mit Kind werden? Wenn ich zum Arzt muss? Wenn bei der Geburt ein Arzt dabei ist? Wenn es in den Kindergarten soll und Elternabend mit Müttern und Vätern ist? In der Schule mit Lehrern? Wie soll das gehen?? Gar nicht...

Ich bin schon immer ruhig gewesen, konnte meine eigenen Wünsche manchmal schwer formulieren. Weil ich Angst habe, den Anderen damit zu verletzen oder vor den Kopf zu stoßen. Ich bin immer eher für Harmonie gewesen und habe den Streit bei anderen geschlichtet.
Ich erkenne mich selbst nicht mehr, bin irgendwie härter und genervter geworden. Ich bin äußerlich nicht mehr die, wie am Anfang. Aber im inneren ist eine Unruhe, die bald nicht mehr zum aushalten ist. Ich sage mir, dass ich versagt habe, dass ich Fehler gemacht habe, die ich nicht mehr gutmachen kann, die mir keiner verzeiht...

@Anoula
Ich will seine Worte nicht wiederholen, aber wenn Du Dir die schlimmsten Wörter vorstellst, die man einer (seiner) Frau sagen kann, dann bist Du nahe dran. Dazu ein Gesicht, welches unbeschreiblich ist, ein Ton zum davonlaufen.
Ich habe einfach Angst, ihn so zu sehen. Weil das nicht gut ist und das Ende offen...

Das ist lang geworden. Aber wenn ich hier sitze und schreibe, könnte ich heulen vor Wut und Entäuschung...

Danke!
Träumerin08

was du da schreibst macht mich traurig und wütend! du solltest dir wirklich bewusst machen das du so nicht glücklich werden kannst im gegenteil ich finde es niederschmetternd wieviel traurigkeit und enttäuschung in deinen beiträgen steckt. du investierst alles und er nichts im gegenteil er putzt dich auch noch runter und lässt nichts mehr übrig von deiner persönlichkeit! du hast sehr viel angst und zweifel, aber vielleicht solltest du dich mal fragen was du das letzte mal richtig glücklich warst und wann du das letzte mal nichts vermisst hast in deinem leben! ich finde es schon schäbig von ihm dir deine familie vorzuenthalten und zu seiner fahrt ihr immer schön hin! sowas tut man einfach nicht!

wenn du meine freundin wärst und wir uns kennen würden würde ich dir sagen verlass dieses ars..... und zieh zu mir und wenn du dich ausgeheult hast und neuen mut gefasst hast helfe ich dir dein leben neu zu ordnen... aber da es nicht so ist sage ich sowas auch nicht ich hoffe du weißt wie das gemeint ist! ;-) sowas sagt man eben nicht...

das ding is trennst du dich ist der schmerz erstmal groß aber es vergeht und es gibt neue chancen, änderst du nichts wirds vielleicht immer schlimmer/erdrückender und es endet nie...

 

[Venka]

Original von Träumerin08

wenn ich hier sitze und schreibe, könnte ich heulen vor Wut und Entäuschung...

Dass du noch die Kraft hast, um wütend zu sein, ist gut.
Nutz die Wut, um den mentalen Stinkefinger auszupacken. Sag dir selber, dass du nicht länger deine Zeit damit vergeuden willst, auf etwas zu warten, das nicht nur wahrscheinlich nie passiert (ein Baby haben), sondern falls es passieren sollte, würde es deine Lage - und da geb ich dir Brief und Siegel drauf! - noch schlimmer machen!


Du bist jetzt schon total isoliert.
Aber die Leute sind nicht alle tot, die sind bloß woanders.

Von allein kommt nix mehr, vergiss es.
Es klopft keiner an deine Tür und sagt: Hier bin ich, ich helfe dir!
Das haben bestimmt einige versucht, aber du hast sie alle weggeschickt und gesagt, du bist glücklich so, du willst diesen Mann. Und dann haben sie alle aufgegeben, der eine schneller, der andere langsamer, aber inzwischen alle. Denn man kann niemandem helfen, der leugnet, dass er Hilfe braucht.

Und jetzt denkst du, dass es zu spät ist, dass sie es dir wahrscheinlich übel nehmen. Dass sie sich von dir verprellt fühlen oder von dir enttäuscht sind.

Nein!

Wenn bekannt wird, dass du jetzt aufgewacht bist und bereit bist, Hilfe anzunehmen, dann werden von überall her Leute aus der Versenkung aufploppen und sich förmlich überschlagen, dir zu helfen. Denn die meisten Leute helfen wirklich gern, wenn sie merken, dass die Hilfe dringend gebraucht wird, und dass sie angenommen wird.

Wenn du mir das nicht glaubst, dann dreh die Situation um. Stell dir vor, du und deine Freundin hättet die Rollen getauscht. Sie wäre diejenige, die im Begriff war, in eine miese Beziehung zu stolpern. Du hättest dir den Mund fusselig geredet, aber es hätte nichts genutzt. Und eines Tages stünde sie vor deiner Tür und würde sagen: Du hattest Recht, es ist ein Albtraum geworden, hilf mir bitte da raus!

Würdest du zu ihr sagen: Nö, jetz haste Pech! und ihr die Tür vor der Nase zuschlagen? Oder wärst du nicht eher erleichtert, und froh, dass du endlich was für deine Freundin tun kannst?

Siehste...und genauso wird es ihr auch gehen...

Du musst sagen was bei dir los ist. Je schneller, desto besser. Dein Albtraum kann noch heute Abend enden.
Bitte um Hilfe und nimm die Hilfe an. Das ist alles. Wenn du das schaffst, kann es ganz schnell gehen. Denn NOCH gibt es keine Begleitumstände, die das ganze verkomplizieren - wie z.B. ein Baby.

Und falls dir sonst noch etwas Sorgen macht: Schulden, Haus, Besitz...dafür wird sich eine Lösung finden, sobald du erst mal "gestanden" hast. Nicht hier, wo die Leute nur reden, aber nicht handeln können, weil sie zu weit weg von dir sind. Sondern bei denen, die in ein paar Minuten vor deiner Tür stehen könnten, die dich lieb haben und wahrscheinlich ne Flasche Sekt köpfen, wenn sie dir nur endlich, endlich helfen dürfen!


Ruf deine Freundin an, oder deine Familie. Am besten die Person, von der du dir am ehesten vorstellen kannst, dass sie dich nicht nur trösten wird, sondern jemanden, den du so einschätzt, dass er dich an der Hand packt und sagt: Wir stehen das jetzt gemeinsam durch!
Vielleicht deinen Vater? Bruder? Ansonsten Mama, die Freundin, irgendwen.

Sag demjenigen, dass du in Isolationshaft sitzt und da raus willst, aber keine Ahnung hast, wie du das anstellen sollst, und dass du auf seine Hilfe hoffst.

Und egal was du zur Antwort bekommst, und selbst wenn es megaspontan ist, in der Art von: Ich bin in 20 Minuten da, wir packen deine Sachen und heute Abend ist der Spuk vorbei - zögere nicht, sondern NIMM ES AN!

Du bist nicht allein!
Du bist isoliert worden, aber du bist nicht allein! Die Leute sind alle noch da, sie sind nur hinter einer Mauer, die dein Mann gebaut hat! Kletter einfach drüber und sie werden da sein.

 

[Träumerin08]

Hallo Venka,

letzte Woche ist etwas passiert, was noch nie gewesen ist. Meine Eltern gaben den Auslöser und ich habe die Chance genutzt. Deine Worte haben mich dabei unterstützt und haben mich zusätzlich gestärkt.

Nun bin ich wieder bei meinem Mann. Das wochenende bei meinen Eltern war erholsam für mich und hat mir erlaubt, auf neutralem Boden alles zu überdenken. Mein Mann ist mir nachgefahren und wir haben stundenlang geredet. Endlich mal in einer Art und Weise, wie sie schon lange fällig war. Dennoch bin ich mir nicht sicher, ob die Änderungen eintreten, die er versprochen hat. Ich will ihm die Chance geben, aber ich weiß nicht, ob er weiß, wie ernst es mir ist.
Es kommt mir vor, als ob er gelitten hat, ohne Grund. Und dieses Leiden wollte er abstellen, indem er mich wieder holt. Ich bin mir nicht sicher, ob sich etwas ändert. Es gibt Anzeichen, die mir zeigen, dass kein Denkprozess im Gang ist.

Er will Veränderungen in kleinen Schritten. Aber halte ich das aus? Habe ich die Kraft dafür? Ich bin schließlich keine Psychologin, die mit ihm alles aufarbeitet und ich sehe mich auch nicht darin, dass ich das müsste.

Im Grunde genommen hatte er schon so viele Chancen, sich zu ändern. Ob das jetzt geht?

Habe ich vielleicht wieder falsch gehandelt? War ich wieder zu gutmütig? War ich nicht stark genug? Fragen, die ich mir nicht beantworten kann. Aber wahrscheinlich ist die Antwort "ja"...

Träumerin08

 

[burner]

Du wirst sehen ob ihr einer Einigung und Besserung näher kommt.
Dann weißt du ob es richtig war wieder nachzugeben und gutmütig zu sein.
Doch wenn ihr euch in euren Bedürfnissen und Wünschen nicht
näher kommen könnt und es keine Einigung gibt, würde ich an
deiner Stelle eure Beziehung und Ehe nochmals überdenken.
Denn sonst wirst du ewig auf der Strecke bleiben und
deine Unglücklichkeit wird sich immer mehr verschlimmern.
Dann lieber ein Ende mit Schrecken
als ein Schrecken ohne Ende.

 

[NicoleM]

Hallo Träumerin,

auch wenn der letzte Beitrag an Venka gerichtet war und auch wenn ich sicher falsch liegen könnte:

Du bist gegangen - wenn auch nur für ein(/zwei) Tage... er fuhr dir hinterher, redete ( auf dich ein? )
und du bist nun wieder bei ihm.

Es ist ein weiteres Kontrollieren von ihm - so sehe ich das jedenfalls.

Solche Männer verfahren nach dem Schema F.

kontrollieren
unterwürfig machen
gut zureden
entschuldigen
Änderungen versprechen
kontrollieren
weiter unterwerfen
wieder zureden
wieder entschuldigen
wieder Änderungen versprechen

usw. usw.

Und das alles passiert auf der Basis deiner Hoffnung. Denn sie gibt ihm die Macht, mit dir zu machen, was er will.

Ich wünsch dir alles Gute - und bitte dich, dir helfen zu lassen.
Das ist nicht "nur" ein Problem deines Mannes - sondern auch deines.
Du.. lässt das nämlich zu. Und diese Gründe, warum du dies zulässt.. -
sind wichtig zu ergründen und zu beseitigen.

LG
Nicole

 

[Träumerin08]

Danke für das ehrliche Feedback!

Ich zweifle über mich, über meine Entscheidung. Ich weiß nicht, was richtig und was falsch ist. Bin ich zu leichtgläubig? Bin ich abhängig von ihm? Warum eigentlich? Selbst diese Frage kann ich nicht beantworten. Ich bin niemanden etwas schuldig, aber ich fühle mich so. Ich glaube es allen recht machen zu müssen. Ich habe nicht den Mut, mit der Faust auf den Tisch zu hauen. Aber dann drehe ich mich wieder im Kreis.

Am Wochenende habe ich eine Bauchentscheidung getroffen, und dies tat gut. Meine Bauchschmerzen waren mit einem mal weg. Und dann höre ich doch wieder auf den anderen. Höre wieder auf mein Herz. Mache mir wieder Hoffung und enttäusche meine Eltern, weil ich nicht das tue, was ich gesagt habe. Anscheinend bin ich gut im Reden, aber schwach im HAndeln.

Was würde ich denn verlieren? Im Grunde genommen nichts. Aber wieso fällt mir das dann so schwer?

Träumerin08