Mummla
Lässt die Finger von E-ma-nu-ela
Partnerkurs: die Hölle. Und offen gestanden kann man sich den GVK ganz sparen, wenn man so wie ich vorher alles nur erdenkliche zu dem Thema gelesen hat. Richtig atmen ist wichtig, aber dafür kann man auch Leboyer lesen. Meine Hebamme in dem Kurs nervt mich, weil sie halt so öko ist. Da gibts dann getrocknete Früchte und ayurvedischen Tee und es werden Qi-Gong-Übungen gemacht und sie nennt die Frauen "Löwinnen", argh. Ich hätte gerne einen weniger esoterischen Kurs, ich bin einfach ein zu nüchterner Mensch für so etwas, ich will einen "Hammerharte Fakten für intellektuelle Erstgebärende, die aber auch so ein bisschen cool geblieben sind"-Kurs. Und der Mummlo ist für so Esoterik-Kram der denkbar schlechteste Ansprechpartner. Wobei er sagt, dass er es gut fand, ein paar Sachen zu erfahren (die er sich aber echt auch haette anlesen können, er ignoriert konsequent die ganzen "Väter und ihr Baby"-Bücher, die ich unauffällig in der Wohnung verteile). In so einem Kurs sind Männer aber trotzdem irgendwie nur Statisten, die so ein paar Handlangerdienste beigebracht bekommen. Wozu soll das gut sein?
Und dann musste man immer über alles reden. Wir sollten uns vorstellen, wie Licht durch unseren Körper fliesst und das Qi und das Gong und das Klönk und weiss der Teifel was noch alles herumwabert. Und dann "So, wie habt ihr euch denn gefühlt?" Und ALLE müssen was sagen, sie fragt reihrum ab. Wie soll sich denn ein Mann fühlen, wenn das Licht seine Gebärmutter streichelt? "Wie ein Vollidiot, der 80 Euro hätte sparen können" wäre die korrekte Antwort.
Und ich bin IMMER diejenige, die alles falsch macht! Beim Tönen finde ich das "e" am entspannendsten, ich will unbedingt einen Einlauf vor der Geburt, ich mache mit dem Mummlo aus, dass er jederzeit den Entbindungsraum verlassen kann. Und alle gucken mich an, als hätte ich verkündet, dass ich im Mutterschutz noch schnell ein paar Pornos drehen will. Meine Begründung, dass gewisse Andersartigkeiten bei mir wohl vom jahrelangen Kokainkonsum kommen müssten, fand niemand komisch, sondern befremdlich. Meine ernsthafte Vorstellung, nach der Entbindung, wenn alles fertig ist und das Fröschi versorgt ist, erstmal Bierchen zu wollen, wurde hingegen bekichert, dabei ist das mein heissester Wunsch.
Das vorletzte Mal mussten wir unserem Partner einen Brief schreiben mit all unseren heimlichen Ängsten, Wünschen und Gedanken. Wir bekamen ein Blatt, einen Stift und 20 Minuten Zeit. Ich schrieb, dass ich gerne eine Videokamera sowie ein Chamäleon haette und dass wir nie wieder so einen beschissenen Kurs machen. Mummlo schrieb, dass schon alles gut gehen wird. Wir waren fertig. Die restlichen 18 Minuten starrten wir die anderen Paare an, die wie wild kritzelten. Reden die denn nie miteinander? Schrieben die alle Abschiedsbriefe?
DESHALB rate ich von diesen Kursen ab. Weil man sich seitenlang darüber auskotzen kann.
Und dann musste man immer über alles reden. Wir sollten uns vorstellen, wie Licht durch unseren Körper fliesst und das Qi und das Gong und das Klönk und weiss der Teifel was noch alles herumwabert. Und dann "So, wie habt ihr euch denn gefühlt?" Und ALLE müssen was sagen, sie fragt reihrum ab. Wie soll sich denn ein Mann fühlen, wenn das Licht seine Gebärmutter streichelt? "Wie ein Vollidiot, der 80 Euro hätte sparen können" wäre die korrekte Antwort.
Und ich bin IMMER diejenige, die alles falsch macht! Beim Tönen finde ich das "e" am entspannendsten, ich will unbedingt einen Einlauf vor der Geburt, ich mache mit dem Mummlo aus, dass er jederzeit den Entbindungsraum verlassen kann. Und alle gucken mich an, als hätte ich verkündet, dass ich im Mutterschutz noch schnell ein paar Pornos drehen will. Meine Begründung, dass gewisse Andersartigkeiten bei mir wohl vom jahrelangen Kokainkonsum kommen müssten, fand niemand komisch, sondern befremdlich. Meine ernsthafte Vorstellung, nach der Entbindung, wenn alles fertig ist und das Fröschi versorgt ist, erstmal Bierchen zu wollen, wurde hingegen bekichert, dabei ist das mein heissester Wunsch.
Das vorletzte Mal mussten wir unserem Partner einen Brief schreiben mit all unseren heimlichen Ängsten, Wünschen und Gedanken. Wir bekamen ein Blatt, einen Stift und 20 Minuten Zeit. Ich schrieb, dass ich gerne eine Videokamera sowie ein Chamäleon haette und dass wir nie wieder so einen beschissenen Kurs machen. Mummlo schrieb, dass schon alles gut gehen wird. Wir waren fertig. Die restlichen 18 Minuten starrten wir die anderen Paare an, die wie wild kritzelten. Reden die denn nie miteinander? Schrieben die alle Abschiedsbriefe?
DESHALB rate ich von diesen Kursen ab. Weil man sich seitenlang darüber auskotzen kann.
