Lustig -  Kundengespräche

Ilona

Moderator
Teammitglied
Nein nicht von mir, wobei ich auch ab und an einiges höre wo ich mir das Lachen verkneifen muss aber andere stellen ihre Erfahrungen bereitwillig ins Netz.



Suchmaschinenoptimierung
Ich: "...Des weiteren würde ich Ihnen anbieten Ihre Seite für Suchmaschinen zu optimieren. Ziel von Suchmaschinenoptimierung ist es, unter anderem, die Seite auf einem der oberen Plätze der Suchergebnisseiten von google zu platzieren, außerdem ...”
Kunde (unterbricht): "Jetzt wollen Sie mich doch verarschen. Unsere Seite wird nie ganz oben bei google stehen da unser Name nicht mit A anfängt.”

Statische Animation
Ich: "Hier wäre dann noch die gewünschte Animation mit dem korkenzieherförmigen Kameraflug durch die explodierenden Wörter mit den von Ihnen gewünschten bunten Lichtreflexen und umherfliegenden Ausrufezeichen."
Kunde: "Das ist mir vom Gefühl her irgendwie zu statisch."


Copy & Paste
Kunde: "Also, ich bin hier im CMS und will etwas kopieren und einfügen, so wie Sie es mir gezeigt haben. Wenn ich mit der rechten Maustaste klicke, steht da aber nicht ,Einfügen‘."
Ich: "Haben Sie denn vorher etwas kopiert?"
Kunde: "Muss man das?"


Fähnchen
Kunde: "Sagen Sie mir doch bitte die Größe des Fähnchens. Haben Sie ein Muster da?"
Ich: "Nein, aber haben Sie nicht eines in Ihrem Büro?"
Kunde: "Ja."
Ich: "Haben sie ein Lineal?"
Kunde: "Natürlich."
Ich: "Benutzen Sie doch mal das Lineal mit dem Fähnchen."
Kunde: "Hervorragende Idee."


Das zweite Internet
Ich: "Haben Sie schon irgendwelche Gedanken oder Ideen für Ihren neuen Internetauftritt, die wir berücksichtigen sollen?"
Kunde: "Ja. Wir wollen auf keinen Fall in das Internet, wo schon alle sind, wir dachten da an etwas Exklusiveres!"

Farben
1. Telefonat
Kunde: "Das ist wunderschön, nehmen wir so, aber dies ist keine unserer Hausfarben, oder?"
Ich: "Nein. Ich habe diese Farbe gewählt, da sie thematisch besser passt als Ihre Hausfarben. Außerdem wird die Karte ja in einer nur sehr geringen Auflage gedruckt."
Kunde: "Nein, so geht das nicht, die Farbe muss aus unseren Hausfarben bestehen."
2. Telefonat
Ich: "Wenn Sie Ihre Hausfarben mischen, 50% Schwarz hinzufügen, welches Sie ja als Textfarbe benutzen, und alles auf 25% Opazität setzen, bekommen Sie exakt diesen Farbton."
Kunde: "Na, geht doch. Freigabe."


E-Mail
Ich: "Wir schicken Ihnen heute Nachmittag ein PDF per E-Mail."
Kunde: "Das geht nicht, ich bin gerade in Wien. Schicken Sie es bitte am Montag."
Ich: "Aber das spielt doch bei E-Mails keine Rolle; die bleiben ja so lange in Ihrem Postfach, bis Sie sie abrufen, egal wo und wann."
Kunde: "Von mir aus, aber dann mailen Sie es bitte zweimal, ich möchte es meinem Partner auch noch schicken."

Der Kasten
Kunde: "Wir hätten den Text gerne dunkelblau und nicht mit diesem weißen Kasten dahinter."
Ich: "Dunkelblauen Text auf bordeauxrotem Hintergrund wird man schwerlich bis gar nicht lesen können."
Kunde: "Doch, doch, natürlich. Machen Sie das."
1 Tag später
Kunde: "Den Text auf der Seite kann man überhaupt nicht lesen, lösen Sie dieses Problem bitte."
Ich: "Ich kann einen weißen Kasten dahinter machen."
Kunde: "Gute Idee. Machen Sie das."


Apfel Haha
Ich: "So, und nun müssen Sie Apfel und H drücken."
Kunde: "Wo ist das?"
Ich: "Die Apfeltaste befindet sich unten neben der Leertaste, da war früher ein Apfelsymbol drauf - daher der Name."
Kunde: "Ja, ja, weiß ich ... ich suche das H."


Zu kurz
Ich: "Jetzt klicken Sie bitte auf den OK-Button oben links."
Kunde: "Das geht nicht."
Ich: "Es müsste funktionieren. Sie haben alle Felder ausgefüllt, ja?"
Kunde: "Ja. Es funktioniert trotzdem nicht."
Ich: "Wo liegt denn genau das Problem?"
Kunde: "Das Kabel von meiner Maus ist zu kurz, ich komme damit nicht in die obere linke Ecke."

Google
Ich: "Nachdem wir Ihre Seite nun für Suchmaschinen optimiert haben, müssen wir zunächst ein klein wenig abwarten, bis Google vorbeigekommen ist und alle Seiten neu indiziert hat. Dies kann im schlechtesten Falle leider auch mal ein paar Wochen dauern."
2 Wochen später.
Kunde: "Hallo, bitte fragen Sie bei Google doch noch einmal nach, wann die Herren bei uns vorbeikommen, bis jetzt ist noch niemand in unseren Räumlichkeiten vorstellig geworden. Vielen Dank."


Das Licht
Kunde bei der Abnahme einer leuchtenden Ladenbeschriftung.
Kunde: "Generell schön, aber ich mag nicht, wie hell das Bild aussieht, wenn das Licht an ist."
Ich: "Das ist es, was Licht tut, es macht Dinge heller. Ich habe Sie davor gewarnt, bevor wir das Schild produziert haben."
Kunde: "Können Sie es weniger hell machen?”
Ich: *mache das Licht aus*


Alles unbrauchbar
Kunde: "Unser Online-Katalog und der Print-Katalog sind allesamt komplett unbrauchbar. Wir hatten eine Beschwerde von einem Kunden aus Oberstdorf, der die Seite nicht benutzen kann und den Katalog abbestellt hat. Haben Sie seine Beschwerde-E-Mail gelesen?"
Ich: "Ja."
Kunde: "Und, was gedenken Sie zu tun?"
Ich: "Mit Verlaub, da kann ich wenig tun, der Mann ist blind."


Schnell und freundlich
Kunde: "... Außerdem brauchen wir noch ein Logo für unsere Seite Schnell und freundlich."
Ich: "Haben Sie denn schon irgendwelche Ideen oder Vorstellungen, wie Ihr Logo aussehen sollte?"
Kunde: "Ja. Das Logo sollte unbedingt schnell und auch sehr freundlich sein. Außerdem sollte es aussehen wie ein Tintenfisch, der seine Arme in jede Richtung ausstreckt."


Gleich viel
Kunde: "Wir wissen, dass es unsere Schuld ist, dass die Deadline nicht gehalten werden kann, aber wir müssen in exakt einer Woche fertig sein."
Ich: "Okay, das ist ein echt straffer Zeitplan für sehr viel Arbeit, aber man kann es schaffen. Wir stellen für diesen Aufwand ca. XXXX,XX Euro mehr in Rechnung."
Kunde: "Wieso das? Nein, nein. Es ist doch gleich viel Arbeit, Sie müssen einfach nur schneller arbeiten!"

Halb fertig
Kunde (laut): "Alles auf unserer Seite funktioniert nicht, die Grafiken werden nicht angezeigt, und alle Links sind kaputt."
Ich: "Einen Moment. Bitte."
...
Ich: "Also auf dem Preview-Server ist alles in Ordnung."
Kunde (lauter): "Nicht auf dem Preview-Server, unsere richtige Seite!"
Ich: "Einen Moment. Bitte."
...
Ich: "Sie haben bitte nicht den kompletten unfertigen Relaunch der Seite vom Preview-Server heruntergeladen und auf Ihren Webserver geladen?"
Kunde: "Doch, haben wir. Ist doch schon halb fertig."


Kopfrechnen
Ich: "Unser Angebot für Sie beläuft sich auf 3.457 Euro."
Kunde: "Nein, das ist zu teuer. Wir haben bereits ein ähnliches Projekt woanders günstiger umgesetzt."
Ich: "Gut, dann teilen Sie uns doch bitte mit, wie hoch Sie gehen können, und wir versuchen, das Angebot anzupassen."
Kunde: "Maximal 3.500 Euro."


Amputation
Kunde: "Das Bild in der Seitenspalte, da muss man ihr Gesicht sehen können."
Ich: "Aber sie hat die Hand vor dem Gesicht, auf diesem Bild."
Kunde: "Gut, dann nehmen Sie die Hand einfach raus, danach ist es freigegeben."


Maus
Ich: "So, und wenn Sie eine Artikelbeschreibung ändern wollen, klicken Sie hier einfach auf ,Ändern‘."
Kunde: "Okay, also einfach auf das Wort ,Ändern‘ klicken?"
Ich: "Genau."
Kunde: "Mit der Maus?"


Komma 5
Kunde: "Können wir das Banner auf 280 × 60,5 Pixel vergrößern?"

Animation
Kunde: "Können Sie animierte GIFs?"
Ich: "Natürlich, das ist kein Problem."
Kunde: "Gut, ich habe hier Bilder von unserem Laden, hat mein Schwiegersohn gemacht. Daraus soll bitte ein animierter Ladenrundgang gemacht werden, als animiertes GIF."
Kunde schickt ein JPG des Ladenlokals.
Ich: "Aus einem Bild Ihres Ladenlokals kann ich leider keinen ganzen animierten Rundgang machen. Haben Sie vielleicht ein Video oder mehr Bilder Ihres Ladens?"
Kunde: "Das ist das einzige Bild, was mir gefällt - Sie sagten doch, das sei kein Problem."


iProdukt
Kunde: "Wir hätten im Logo gerne ein ,i‘ vor dem Produktnamen."
Ich: "Entschuldigung, aber Ihr Produktname trägt doch gar kein ,i‘ davor."
Kunde: "Wir denken, das ist modern und bringt unser Produkt nach vorne. Bitte das ,i‘ einfügen."


Monitorkabel
Telefonat
Kunde: "Mein Monitor zeigt so komische Schlieren. Das ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass der bald kaputt geht!"
Ich: "Oder dass das Monitorkabel nicht ordentlich eingesteckt ist."
Pause.
Kunde: "Gut. Belassen wir es dabei."


Web2.0
Kollege: "Wie komme ich eigentlich in dieses Web 2.0?"
Ich: "Ruf einfach beim Support an und lass dir deine Zugangsdaten geben."


Magic
Kollege (telefoniert mit Kunden): "Nein, natürlich müssen Sie keinen Cent für Änderungen zahlen, die Ihnen Freitagabend um 19 Uhr einfallen, nicht im Konzept vorgesehen sind und bis Montag, 7 Uhr fertig in Ihrem CMS eingepflegt werden sollen. Dafür haben wir extra kleine Feen, Gnome und außerordentlich talentierte Schimpansen engagiert, die zwar zu dumm sind, sich in Gewerkschaften zu organisieren, aber komplizierte Online-Software so schnell und sauber entwickeln, als gäbe es kein Morgen. - Wollen Sie einen gesonderten KVA oder schlagen wir es auf die Gesamtpauschale?"
 
D

die_andere_Mama

Guest
Das Licht Kunde bei der Abnahme einer leuchtenden Ladenbeschriftung. Kunde: "Generell schön, aber ich mag nicht, wie hell das Bild aussieht, wenn das Licht an ist." Ich: "Das ist es, was Licht tut, es macht Dinge heller. Ich habe Sie davor gewarnt, bevor wir das Schild produziert haben." Kunde: "Können Sie es weniger hell machen?” Ich: *mache das Licht aus*

:applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :rofl :rofl :rofl :rofl

Mein Patenjunge wollte sein Zimmer in schwarz gestrichen haben, ich versuchte ihn zu überzeugen das schwarz keine Farbe für ein Kinderzimmer ist - Indem ich ebenfalls das Licht ausmachte und sagte "fertig"
 

lailamausi

selten da...
Da sind ja ein paar echte Kracher dabei :ablachen :ablachen

Ich muss glatt mal gucken, wo die Sprüche meiner Kollegen sind, die ich über die Jahre zusammen getragen habe...
 
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