Ladies, schaut Euch Eure Schuhsohlen an

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silentsmile

Guest
Einleuchtende Scheidungsgründe




Weil ein frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fuers Leben.

In Muenchen wurde eine Ehefrau taeglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Goettergatte" Bilanz - bei ueberwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine 45jaehrige Muenchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Naechte in einer Haengematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stuerzte.

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrueßt.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Liebste Freizeitbeschaeftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begruendung: Sie koenne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

Ein Zugschaffner aus Nuernberg legte sich in jeder groeßeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er saemtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darueber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer buecken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

Ein Nürnberger ueberließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal woechentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlaessigten Ehemannes: Er fuetterte das Tier heimlich - der Hund wurde fettund gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermoegen in teure Zusatzgeraete. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kuerzte, war die Ehe vorbei.

Ein Mann aus Montana markierte taeglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stuermen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
(gefunden im www.)
 
S

silentsmile

Guest
:engel Hab ich mir auch gedacht, Prinzessin.

Aber meine Schuhsohlen, die werd ich mir ab sofort wirklich jedesmal gründlich ansehen....... :wow
 

Carola

Moderatorin Schule
Teammitglied
Hoffentlich lässt sich mein Mann nicht scheiden! Ich erfülle mindestens 10 der oben aufgeführten Kriterien!
Wo musste ich noch ankreuzen:
mache ich auch x
mache ich nicht ?
 
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KerstinW

Guest
Da hab ich ja den reinsten Schatz!!!
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Jenny

Kennt mich noch wer? ;-)
@SabineS.: ich schon, aber wer weiß schon auf was für Ideen unsere Männer so kommen???? :engel
 
G

Gankerl

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und ich dachte immer, ich wär schon durchgenallt....

wobei Herr Major hört sich doch nicht schlecht an :rofl oder Herrscher aller Gläubigen
 

Melle

Aktives Mitglied
Mein Ex hat sich immer heimlich meinen Kilometerstand aufgeschrieben und abends nachkontrolliert, ob ich ausser der Fahrt zur Arbeit und zurück, noch woanders gewesen sein könnte !

AUS nach 7 Monaten ;D !!!

LG
Melle
 
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Idgie

Guest
Lieber Gott bist du endlich fertig?

Lieber Gott hast du denn keinen Verstand?

Lieber Gott iß doch nicht immer wie ein Schwein.

Lieber Gott könntest du dir nicht mal abends die Zähne putzen?

Lieber Gott wie wäre es mit abwaschen?

Lieber Gott so ein Wasserkasten ist schwer, wie wäre es, wenn du ihn mal trägst?

Lieber Gott wieso bekommst du immer das letzte Gummibärchen?

Lieber Gott wenn du doch nicht immer so schnarchen würdest.
 
S

silentsmile

Guest
Idgie, ich hab noch eins.....

Lieber Gott, klapp, verflixt nochmal, die Klobrille wieder runter.... :whatever
 
I

Idgie

Guest
Grins, passen beide, aber zu der Klobrille gehört auch:

Lieber Gott, pinkel doch mal im Sitzen!
 
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