Männerwitze

E

Elchen

Guest
[schild]Bitte keiner was persönlich nehmen......[/schild]

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.





Der Patient klagt beim Arzt über Potenzprobleme. Sagt der Arzt: "Wir haben jetzt ein neues Phosphorpräparat, das wirklich hilft". - Der Patient erwidert: "Sie verstehen mich falsch Herr Doktor. Er soll stehen, nicht leuchten".





Unterhalten sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Hast du gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen". Darauf der andere: "Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen".





Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt: "Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Ach so, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite: "Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen..."





Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Darauf der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"





Ein 54jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin, ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein.
Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte, ich bin auch 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter solltest Du wissen, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.





Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an, schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: „Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht, oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne“. Der Jäger beschließt kein Held zu sein und läßt die Hose fallen. Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt: „entweder ziehe ich dir...“ - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg. Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend: „Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..."





Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."-
"Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"

:schuettel :schuettel :schuettel :schuettel :schuettel :schuettel :schuettel
:schuettel
 
C

Claudia

Guest
Noch mehr :rofl



Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat . Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein . Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar , dass gerade im Bett liegt . Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl . Dann fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie , küsst sie in den Nacken steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau : " Hör zu , dieser Kerl ist ein Sträfling , sieh dir seine Kleidung mal an. Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr
gehabt. Ich habe gesehen wie er dich in den Nacken geküsst hat . Wenn er Sex will ,wehre dich nicht , jammere nicht und tu alles , was er von dir verlangt !!! Versuche in jedem Fall ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich , wenn du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um . Du musst jetzt stark sein , Schatz !!! Ich liebe Dich !!!Seine Frau antwortet ihm :" Du , der Mann hat nicht meinen Nacken geküsst !! Er flüsterte mir nur ins Ohr . Er sagte mir , dass er dich ganz sexy findet und hat mich gefragt , ob wir Vaseline im Bad haben . Du musst jetzt stark sein ,Schatz !! Ich liebe dich auch !!!"

:lough1 :ablachen :lough1 :ablachen :lough1 :ablachen :lough1 :ablachen


Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das
Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Kueche steht
Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
ist meine Kleidung ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."

:hihihi :ablachen :hihihi :ablachen :hihihi :ablachen :hihihi :ablachen
 

April

Aktives Mitglied
Klasse, diese Witze!!! :rofl :rofl :rofl

Kennt ihr das schon:

1:0 für die Frauen


Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
 

falo

Neues Mitglied
zwar kein Männerwitz, aber nicht schlecht

"Frau" verzeiht mir bitte dieses Abschweifen. Aber schaut mal den an


hier klicken

Viel Spass

Falo

P.S. :mua Seht es als "Rache" :ablachen :ablachen :ablachen
 
C

Chopi

Guest
hui mal was schönes, für die bauchmuskeln :D ...
da hab ich doch auch noch etwas gefunden :

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem

Hund
einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich,
geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt
mich
trocken,
füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
 
C

Chopi

Guest
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus
dem Fenster und schreit: 'SCHWEIN!!'
Der Mann schreit sofort zurück: 'SCHLAMPE!!'
Beide fahren weiter.....als der Mann um die
nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein,
das mitten auf der Strasse steht.
 
E

Elchen

Guest
:schuettel :schuettel :schuettel :schuettel :schuettel :schuettel :schuettel

Habe auch noch was :gap

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle.
Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.
Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.
Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von dir erwarte ich, dass du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.
Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.
Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
"Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau.
Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.
"Schatz," sagte seine Frau,
"wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

:hihihi :hihihi :hihihi :hihihi :hihihi :hihihi :hihihi :hihihi :hihihi :hihihi
 
E

Elchen

Guest
Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was hat 8 Beine und einen IQ von 40?
4 Stammtischbrüder!

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer...

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!


Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack.

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Männer sind wie öffentliche Toiletten;
entweder besetzt oder beschissen!

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Kordhose."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Warum hat ein Mann einen Gen mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.


Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken will." (Kurt Tucholsky)
 

Carmen

Namhaftes Mitglied
Der neueste Urologenwitz...

Kommt ein Mann zum Urologen und sagt: Herr Doktor, mein linkes Ei blinkt rot... was kann das sein? Der Arzt völlig irritiert will sich das Ganze mal ansehen... schaut, staunt und sagt... boah, keine Ahnung... sowas hab ich ja noch nie gesehen...
Gehen sie doch mal zu meinem Kollegen in der Silcherstraße...

Der Mann geht dorthin, schildert sein Problem. Gleiche Reaktion des Urologen, sowas hat er noch nie gehabt... Er wird zum Studienprofessor weiterverwiesen...

Dieser schaut sich das Ganze ebenfalls an, das gleiche ratlose Gesicht... Der Professor meint: Gehen sie zu meinem Kollegen, der ist der beste Urologe bundesweit, wenn der es nicht rausfindet, dann findet es keiner heraus.

Der Mann begibt sich inzwischen sichtlich geknickt zu dieser Kapazität. Der Professor schaut sich das blinkende Ei genau an, stutzt, schaut den Mann an, grinst und meint: Junger Mann, das ist doch sonnenklar: Sie wichsen auf Reserve....
 

April

Aktives Mitglied
Also Falo, wirklich! :nanana
Möge dich der Mauscursor-Fänger plagen!!! :] Was Böseres hab ich nicht gefunden. :gap

Diese Witze sind alle so klasse! :D Und hier kommt Nachschub. :D


Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropen ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina!
Nach einiger Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt?
Darauf die Antwort seiner Frau: "Ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen..."



Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:
"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."


Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"


Treffen sich zwei Männer, sagt der eine zum andern:"Ich hab immer Probleme beim Sex!"
Darauf der andere : "Ja wieso denn?"
"Wenn ich oben liege, habe ich Höhenangst, wenn ich unten liege, habe ich Platzangst, wenn ich auf der Seite liege, kann ich kein Fernsehen mehr gucken!"


"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."
 
E

Elchen

Guest
Ein Mann kommt zur Polizei und möchte eine Selbstanzeige erstatten: "Herr Wachtmeister, ich möchte mich selbst anzeigen. Ich habe meine Frau geamselt."
Wachtmeister: "Sie meinen sicher gevögelt. Das ist bei ihrer eigenen Frau nicht strafbar."
Mann: "Oh verdammt, hab´ ich mich vertan. Ich meine, ich hab´ sie erdrosselt.." :wow :wow :wow :wow
 
E

Elchen

Guest
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

:lough1 :lough1 :lough1 :lough1 :lough1 :lough1 :lough1 :lough1
 

April

Aktives Mitglied
"Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.´ `Überhaupt nicht´, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!´ `Was meinst du, Schatz?´"


:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
 
E

Elchen

Guest
Hey hanZZ,Du hast Dich verirrt,hier ist die Männerwitzeabteilung :schuettel :lough2
 

April

Aktives Mitglied
Verzeiht mir bitte, wenn ihr diesen Witz vielleicht schon kennt.

Ich hab leider nicht die Zeit, um alle Threads zu lesen. :O

Aber den hier find ich einfach so klasse, den muss ich einfach posten. ;D

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ...nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ....nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann ziemlich lange entgeistert an, dann erwiderte er: "Soll diese Brücke zwei- oder vierspurig werden?"
 
T

Trine

Guest
den hab ich grad gelesen ... ich finde, der muss hier rein :rofl

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
 

April

Aktives Mitglied
Hoffentlich werde ich nicht gesteinigt, wenn ich diese versauten Witze hier poste. :shy


Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter`m Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fraeulein, Sie haben ja einen Tampon hinter`m Ohr!" "Ach jetzt weiss ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."


Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !


Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird`s langen."


Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe ´ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Die Schueler hatten als Hausaufgabe, einen Vogel zu malen. Die Lehrerin ist recht zufrieden, ausser bei dem Gemaelde von Fritzchen. "Fritzchen, sag mal, du kannst doch sonst ganz gut malen. Warum hat denn dein Vogel weder Beine noch einen Schwanz?" Darauf Fritzchen: "Naja, ich habe meine Mutti gefragt, wo bei Voegeln die Beine hinkommen. Da hat sie mir eine gescheuert und ich dachte mir, es hat wahrscheinlich auch keinen Sinn, nach dem Schwanz zu fragen."


Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug; legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "


Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"


ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."


Der Freund der Tochter läutet an der Türe. Ihr Vater öffnet. Vater: Ah sie sind Herr Vogler und gehen mit meiner Tochter fischen. - Nein, erwiedert der Freund, ich heisse Fischer und gehe mit Ihrer Tochter ...


Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, lass mal stecken..."
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Zwei Schokis

Zwei Tafeln Schokolade sitzen auf einem Regal, plötzlich fallen beide runter, sagt die eine: "Oh Sch.ade, ich hab mir ne Rippe gebrochen."

Darauf die andere: "Stell dich mal nicht so an, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
 

Sternenschweif

Aktives Mitglied
Hab da auch noch was zum abkichern: :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg :lhg

In jedem Mann steckt auch was gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist :ironie:

"Frau warf Mann aus dem Fenster"
Eine Schlagzeile auf dem Titelblatt der Zeitschrift: Schöner Wohnen :lgh

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
Nudeln :banane:

Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer. :hihihi

Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine:"Darf ich auch mal in der Mitte sein?" :ablachen :ablachen :ablachen

Wie nennt man einen Fliesenleger der im Gefängnis sitzt? - Kachelmann :hihihi :schuettel

Rollt´n Ball um die Ecke, kippt um. :zwinker: :zwinker: :zwinker: :zwinker: :zwinker:
 
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