Marionettenspieler

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AnnKathrin

Guest
Hallo,

in diesem Forum ist häufig von Ehebruch und den unympathischen Eindringlingen in eine bestehende Partnerschaft die Rede.

Ich erlebe gerade mit einer Freundin - sie ist zehn Jahre jünger als ich - die andere Seite.
Marion hat sich nach sieben Jahren von ihrem Freund getrennt, dem sie sich in all den Jahren komplett angepasst hat. Sie war mit ihm zusammen auf dem Fußballplatz, obwohl sie sich nie für Fußball interessiert hat, hat Urlaube nach seinen Vorstellungen gemacht und auf ein Kind verzichtet, weil er sich noch nicht reif dafür fühlte: Kurzum - eine Frau, die sich einem anderen zuliebe anpassen kann wie ein Chamäleon, aus welchen Gründen auch immer. Sie ist eine sehr liebenswerte Person, wir verstehen uns seit vielen Jahren gut, aber ich mache mir auch Sorgen um sie. Gerade wegen dieser Anpassungsfähigkeit.

Seit vier Monaten wirkt sie auf mich wie ein hypnotisiertes Häschen, seit sie sich in einen verheirateten Mann verliebt hat. Mir kommt es vor, als sei sie ihm mit Haut und Haaren verfallen, obwohl sie, wie sie erzählt, noch nicht mal miteinander geschlafen haben und sich nur am Telefon sagen, dass sie sich "lieb haben" und "sich brauchen".

Dieser Mann setzt sie aus meiner Sicht ganz bewusst einem Wechselbad der Gefühle aus. An einem Tag behauptet er, seine Ehe sei schon lange beendet, am nächsten erzählt er ihr, wie schwer es ihm fällt, sich von siner Frau zu trennen. Einmal sagt er, er hätte noch niemals jemanden so lieb gehabt wie sie, Marion, dann sagt er, so einfach schließt man nicht sechs Jahre Ehe ab.

Marion hört ihm zu, versucht mit ihm zu fühlen, ihn zu trösten ihm zu zeigen, wie sehr sie sich nach seiner Nähe sehnt und dass sie auf ihn wartet, und es macht sie krank, dass er - wie sie glaubt - sich einfach nicht zu einer Entscheidung durchringen kann. Sie glaubt, er sei "zu schwach", um sich gegen seine zickige Frau durchzusetzen und würde ihn in ihren romantischen Träumen am liebsten an die Hand nehmen und ganz weit mit ihm weglaufen, wo sie ganz alleine sind.

Wenn sie mir das erzählt, muss ich mir jedes Mal ein Lächeln verkneifen. Sie meint das wirklich ernst - sie ist durch und durch Gefühlsmensch.

Für mich aber stellt sich die Situation ganz anders dar: Ich kenne diesen Mann zwar nicht, aber mir erscheint es, als benutzt er Marion nur, um seine Ehe zu retten. Nach allem, was sie mir erzählt hat, genießt er ihre Zuneigung sehr. Ihre Liebe tut seiner Seele gut, weil seine Frau sich von ihm trennen will, weil sie einen anderen hat. Aber er ist auch raffiniert: er lässt mails von ihr auf dem Bildschirm, damit seine Frau sie liest und eifersüchtig wird, er löscht Nachrichten nicht vom AB in der Hofnung, seine Frau würde mitbekommen, dass da jemand ist, der ihn sofort nehmen würde. Mir kommt es vor, als wollte er mit Marion nur seine Frau eifersüchtig machen, um sie wieder zurückzugewinnen.

Marion bestreitet das natürlich unter Tränen, wenn ich ihr diese Sicht unterbreite - was nicht sein darf, das nicht sein kann. Für sie ist er ein ganz lieber Kerl, der das Pech hatte, an eine Frau zu geraten, die seine "Liebe" nicht wert ist. Er hat ihr sogar mal erzählt, dass es im Bett mit seiner Frau nie gut war, und sie hat das geglaubt. Er könnte ihr das Blaue vom Himmel herunterlügen, sie würde es immer so sehen, wie es ihr gefällt. Für mich ist sie blind vor Liebe, und ich habe das Gefühl, ich muss sie vor diesem Mann, der mir überhaupt nicht schwach erscheint, beschützen.

Ich habe ihr geraten, sich doch, solange er so unentschlossen ist, sich einfach einen "Übergangsmann" zuzulegen. Sie hat durchaus selbst Verehrer und ich finde, sie könnte sich doch prima mit einem von denen trösten. Wenn ihr verheirateter Freund schon zwischen zwei Stühlen sitzt, kann sie sich diesen Luxus doch auch leisten, oder? Und vielleicht bringt sie das aus diesen romantisch verklärten Gefilden.
Als sie meinte, das könne sie IHM nicht antun, habe ich nur den Kopf geschüttelt. Aber letztlich ist es natürlich ihre Entscheidung, ich wünschte nur, ich könnte ihr Wege zeigen, wie sie nicht mehr "aus Liebe so leiden" muss.

Für nächste Woche hat er sie zu einem Sektumtrunk bei sich zu Hause eingeladen, anlässlich seiner Beförderung oder so ähnlich. Ich versuche es Marion auszureden, da hinzugehen. Was für eine groteske Situation, wenn sie da mit seiner Ehefrau zusammen trifft. Er dagegen findet das absolut in Ordnung, schließlich sind die beiden ja kein richtiges Paar, nur eben verliebt ineinander. Mir erscheint es wieder so, als wollte er Marion gegenüber seiner Ehefrau benutzen, nach dem Motto: schau, das ist deine Konkurrentin, und nun streng dich mal schön an, mich zurückzugewinnen.

Am besten wäre es natürlich für meine Freundin, mal ein vernünftiges Gespräch mit diesem Mann zu führen. Ihre Beziehung entweder auf Eis zu legen, bis sich alles geklärt hat, oder ganz zu beenden. Aber dazu ist Marion gefühlsmäßig nicht in der Lage. Sie würde sich am liebsten mit ihm in ein Bett legen und die Decke über sich beide ziehen, die ganze Welt ausschließen und nur noch verliebt mit ihm knutschen - und nicht wahrhaben wollen, dass sie nur Mittel zum Zweck ist und in Wahrheit seine Ehefrau seine große Liebe ist, nicht etwa sie.

Ihr Erklärung für sein eigenartiges Verhalten ist, dass er zur absoluten Selbstkontrolle fähig ist. Sie geht fest davon aus, dass er genauso ihr Nähe braucht wie sie seine, sich das aber nicht gestattet, aus welchen Gründen auch immer. Wenn ich ihr entgegne: so etwas gibt es nicht, das ist ein gedankliches Konstrukt, wird sie sauer. Sie lässt wirklich kein schlechtes Wort auf ihn kommen.

Wenn ichs dann anders herum versuche und sie frage, wie lange willst du denn noch warten und leiden, fängt sie an zu heulen und sagt: ich kanns doch nicht einfach abstellen.

Ich hab auch schon versucht, mit ihr zusammen die Zukunft mit diesem Mann auszumalen. Er hat durchaus ein paar Macken, die sie mit ihrer rosa Brille auch noch liebenswürdig findet. Sie meint, über die Zukunft mache sie sich ÜBERHAUPT keine Gedanken. Ob sie mit ihm zusammenleben soll, ob er reich oder verschuldet ist, ob er Kinder will - das ist ihr alles vollkommen egal und spielt zum jetzigen Zeitpunkt keine Rolle für sie. Genau wie es keine Rolle spielt, was in seiner Frau vor sich geht. Sie will nur bei ihm sein.

Mir imponiert es einerseits, wenn jemand mit einer solchen Stärke emotional sein kann - das kann wohl nur jemand sein, der noch keine allzu große Enttäuschung in seinem Leben erleiden musste. Andererseits bin ich als ihre Freundin gezwungen zuzusehen, wie sie von einem Mann, der in dieser Beziehung das Gegenteil von ihr zu sein scheint, benutzt wird.
 
F

fussel

Guest
will ja deine freundin nicht angreifen,aber mir scheint,als sei sie sehr naiv.sorry...
der typ wird sich niemals von seiner frau trennen!!tippe drauf,dass die ehe kroieselt und er seiner frau zeigen will dass er jemanden hätte,wenn er denn nur wolle.oder vielleicht stehn die auf sowas,soll ja auch leute geben,denen es anmacht,wenn da noch ne 3 person mit im spiel ist...
deine freundin sollte den typen vergessen,und sich jemanden suchen,der sie liebhat,der sich nicht ne frau nach seinen vorstellungen zusammen puzzelt,der sie einfach auf händnen trägt.klar kann man es ihr nicht so einfach sagen,sie liebt den mann ja.aber sie hat es doch auch sicher nicht nötig sich von einen,der nicht weiss was er will,veräppeln zu lasssen,oder??
 
A

AnnKathrin

Guest
Das sagst du so leicht, fussel - in der Art, die ich so an dir schätze :] Wenn ich ihr sagen würde, lass dich nicht verarschen, würde ich den Kontakt zu ihr verlieren. Und sie ist mir eine sehr wichtige Freundin. Ich will sie nicht verlieren......
 
F

fussel

Guest
hmm..ja dann ist es sehr schwierig...ich hab sowas in der art ja mit meiner lütten schwester durch.zu ihr habe ich aber nun kein kontakt mehr..hab da null nerv zu.
solange du ihr zuhören kannst,und es auch"mitmachst"finde ich es klasse von dir,dass du zu deiner freundin hälst.das kostet ja sicher auch kraft+nerven. :respekt deine freundin kann stolz sein eine so liebe freundin zu haben wie dich
 
S

Sirius

Guest
Yep, aber das weiß sie genauso.

Die Frage ist, warum will / kann deine Freundin das nicht sehen?
Warum ist sie bereit sich den Männern in dieser Weise unterzuordnen?
Warum hat sie den Respekt vor sich selbst verloren? Warum kann sie Männer nicht direkt vor eine klare Entscheidung stellen? Wofür schämt sie sich?

Noch eine Frage: Hat sie zufällig eine Essstörung?

LG,

Nik
 
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AnnKathrin

Guest
Hallo Sirius,

genau die gleichen Fragen stelle ich ihr auch. Ich meine, man muss weder als Frau noch als Mann nicht immer mit dem Kopf durch die Wand, aber sich in diesem Maß unterzuordnen finde ich auch ungewöhnlich. Und ja, ich glaube sie hat wirklich eine Essstörung. Sie ist extrem mager und isst auch nur ganz ausgewählte Sachen. Das kam mir schon immer eigenartig vor. Aber das hört sich interessant an, dass du danach fragst... Wenn du psychologische Erklräungen hast, fände ich das sehr hilfreich. Für so was bin ich immer zu haben, auch wenn ich meiner Freundin damit freilich nicht kommen kann. Die würde das gleich in der Luft zerreißen, aber vielleicht könnte ich sie ja auf Umwegen mit diesem Ansatz erreichen. Also, ich würde mich freuen, wenn du mir das mal erklärst.

Liebe Grüße

AnnKathrin
 
F

Florayla

Guest
Ich hab ne ganz verrückte Idee, sag`s aber einfach mal.

Schau dir doch mal die Email Adresse ab und mach den Typen scharf, so dass er auch mit dir emailt.
Wenn du das hinkriegst, dann kannst du ihr ja zeigen, was das für einer ist!

Ich denk schon es ist ne bedenkliche Sache, weil es vielleicht auch ihr Vertrauen zu dir zerstört, aber da kennst du sie besser, ob sie dir dann glaubt, dass du es nur getan hast, um ihr zu zeigen, was das für ein Mann ist.

Ich versteh dein Gefühl der Hilflosigkeit, ist hart zuzuschauen, wenn jemand sich so einseifen läßt.

Deine Freundin hat sich er ein Problem mit ihrem Selbstwertgefühl, das ist sehr deutlich. Manchmal kann es helfen, wenn ihr zusammen Sport macht und euch gegenseitig anspornt. Das könnte ihr zumindest helfen.

Sind magere Tips, aber solange sie nicht selber den Druck hat, das was zu unternehmen, kannst du nicht mehr als zuschauen.
 
A

AnnKathrin

Guest
Hallo Florayla,

danke fürs Mitdenken. Das mag grundsätzlich ne gute Idee sein, ich kann so was nur leider nicht. Ich habs nicht so mit hintenherum und wüsste auch gar nicht, wie ich ihn in einer Mail anmachen sollte ?( Wie macht man das, wenn man sich nicht kennt????? Und ganz sicher würde mir meine Freundin das übelnehmen. Ich denke, Ralphi hat es auf den Punkt gebracht, und im übrigen hat meine Freundin auch lange nicht mehr von dem Typen gesprochen. Vielleicht ist sie ganz allein drüber hinweg. Wahrscheinlich stürzt sie sich mit Begeisterung in die nächste qualvolle Liebesgeschichte... Die ist so verdammt impulsiv und leicht zu begeistern. Und ich kanns mir dann nachher wieder anhören. Aber wozu hat man Freundinnen? Sie ist auch für mich da, wenn ich sie brauche.

LG
AnnKathrin
 
F

Florayla

Guest
Ha, ich hab das auch noch nie gemacht, ..... sorry .... war nur ein Gedanke, vielleicht doch etwas zu verrückt.

Und es stimmt, was du sagst, dafür sind Freundinnen da!
 
S

Sirius

Guest
Und selbst wenn alles glatt ginge und sie ihrer Freundin beweisen könnte, was für ein schlimmer Typ das ist.

Was wäre dadurch gewonnen?

Solange sie es nicht von selbst merkt, wird sich immer wieder dieselben schlimmen Typen aussuchen. Sie wird alles wiederholen, bis sie selbst einsieht woran es liegt. Und das ist sehr schwer. Meistens hat man selbst keinen Zugriff auf diese unbewußten Strukturen...

Auch wenn es hart klingt: Mein Typ wäre wirklich professionelle Hilfe.

LG,

Nik
 
A

AnnKathrin

Guest
Ich glaube, du hast Recht, nic :( Wie bringe ich ihr das nur bei???? Ich weiß nicht, ob ihr Selbstwertgefühl der Grund ist, wenn ja, kann sie es gut verbergen. Wo müsste denn so eine Therapie ansetzen, nic? Meine Vermutung ist, sie müsste lernen, ihre Gefühle besser zu kontrollieren und jemand müsste ihr, wie fussel auch schon sagte, die Naivität nehmen und ihren Blick für Asshole-Typen schärfen. Mir kommt sie auch manchmal fast missionarisch vor, als wollte sie "die gute Seite" aus diesem eiskalten Typen herauskitzeln. Sie muss wohl selbst die Erfahrung machen, dass das mitunter eine aussichtslose Angelegenheit ist, und um so schmerzhafter, um so nachhaltiger. Gibt es für ein solches Verhalten im Umgang mit Ekel-Typen einen Psychobegriff? Würde mich interessieren. Dann könnte ich mal in Suchmaschinen nachschauen...

LG
AnnKathrin
 
S

Sirius

Guest
Was soll ich sagen?

Wie siehst du das mit solchen Typen?
Reizt es dich auch ein bisschen nach einer guten Seite bei einem solche Typen zu suchen?
Woher kommt dieser Ehrgeiz?
Schließt man von sich auf andere? Glaubt man oft nicht daran, dass es Leute gibt, die die Liebe nicht an sich ranlassen können? Die Angst zu haben sich zu öffnen, Schwäche zu zeigen?
Will man dann versuchen sie zu befreien? Ihnen Liebe nahezubringen? Weil sie einem leid tun?

Oder langweilen nette Typen?

Oder wird es als Zeichen von vermeintlicher Stärke angesehen, wenn es sich jemand rausnehmen kann, einen schlecht zu behandeln.

Kommt dort das alter Prinzip wieder zu tragen: Zeige nie jemanden, dass du ihn brauchst, sonst lässt er dich fallen?

Vielleicht kann mir jemand ein paar Fragen beantworten,

thx,

Nik
 
A

AnnKathrin

Guest
Hallo nic,

das sind auf jeden Fall sehr interessante Fragen, und ich hoffe, dass jemand darauf Antworten hat... Ich leider nicht, ich kann mich nur schwer in jemanden hineinversetzen, der sich bewusst schlecht behandeln lässt, und schon gar nicht in die Täter. Ich sehe halt nur, wie manche Leute darunter leiden, und das ist das, was mir leid tut.

Vielen Dank für deine Antwort!

LG
AnnKathrin
 
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Fay

Guest
Hallo AnnKathrin,

haben wir die selbe Freundin???? meine hat nämlich genau das gleiche Problem!!! verheirateter Typ, der ein Arsch ist und sie richtet ihr Leben nach ihm aus-gepaart mit einer Esstörung- denn man muss ihm ja gefallen

Ich habe auch alles versucht: durch die Blume, mit Zukunftsausmalerei, Negativbeispielen, sie aufgebaut usw. alles für die katz!!

Egal was ich machte, sie wurde immer nur traurig und ich merkte, das ich ihr mit der Wahrheit wehtat und sie die garnicht hören wollte-wohl aber schon wußte.

Nun habe ich mit ihrem Einverständnis eine Kontaktanzeige gestartet (die Zeit mit ihr abends wegzugehen, hab ich einfach nicht), in der Hoffnung sie erstmal abzulenken, dass sie vielleicht sieht, es geht auch anders.

Ist natürlich erstmal eine Zwischenlösung, eine Therapie wäre sicher das effektivste, aber wie soll man sie überreden??????
 
I

Idgie

Guest
Hallo AnnKathrin,

mal so geraten: Helfersyndrom gepaart mit Minderwertigkeitskomplex?

Idgie
 
A

AnnKathrin

Guest
Ihr habt ja alle so Recht :( :( :(

Ich habe gerade mit ihr telefoniert, und sie hat einen solchen Humbug erzählt, dass mir ganz anders wurde. Angeregt durch eure Kommentare habe ich sie mal aus dieser Psychoperspektive betrachtet, und ich kann nur sagen: sie ist ein wahres Psychowrack. Esstörung, Minderwertigkeitsgefühle, manisch-depressiv (da lief vorgestern ein Film drüber, und das passt auch total auf sie!!!), das mit dem Missbrauch kann auch gut sein (ihr Vater ist ein eigenartiger Typ...), Helfersyndrom... Das Wort "Therapie" ist in unserem Gespräch gefallen, und ich denke, das wird der Weg sein, der sie aus dem Labyrinth führt. Sonst macht sie ja die Fehler immer wieder und wird niemals eine längerfristige gute Beziehung erleben! Dabei wünsche ich ihr das so sehr. Sie ist zwar nicht die hellste, aber eine wirklich total liebe.

Vielen Dank euch allen!

AnnKathrin
 

maschki

Mitglied
@ nic

ich halte in meinem beitrag die aussagen sehr "alle in einen topf schmeisend", aber das sind nur erfahrungswerte aus meinem noch sehr jungen leben.
;D

also ich gehör nicht zu der sorte die , die liebe männer langweilig findet, meiner ist sogar sehr lieb und ich könnt tag und nacht von ihm schwärmen :love1

ich denke wenn frauen sich ungerechtigkeiten gefallen lassen, dann aus dem grund, dass sie verliebt sind und froh sind über jede art von aufmerksamkeit.
ja tatsächlich, jemanden zu verletzten bedeutet auch das man dem jemanden aufmerksamkeit schenkt.
etwas seltsam, aber ich habe das bei mir auch schon mal bemerkt - gepaart mit einem helfersyndrom.

zu frauen die verletzen kann ich nix sagen, ich finde nur sie bringen das schöne frauenbild in schande, den jede frau will einen liebevollen mann und wenn manche frauen die männer ausnutzen (weil sie z.B. vielleicht über einen anderen Mann nicht hinwegkommen) kommen männer vielleicht wirklich auf die idee sie müssten machos sein und uns weh tun, damit sie für frauen liebenswert erscheinen. *so ein blödsinn*
:nanana

nadin


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