Eilt! -  Mein Mann hat mich betrogen!!

R

redneb

Guest
@ san,

dieser Mann geht hier nicht ein und aus. Nicht mehr. Er hat Hausverbot, und zwar so lange, bis er mir in die Augen gucken kann. ICH entscheide, wann ihm die Türe dieses Hauses wieder offen steht. ER weiß nicht, ob er das überhaupt fertig bringt (schreibt er).

Grundsätzlich meine ich, das man seinem Partner nichts verbieten darf. Man kann selber seine Schlüsse daraus ziehen, okay. Aber verbieten, das klappt nicht. Jedenfalls nicht bei wirklich erwachsenen Menschen. Man kann Absprachen treffen, mehr nicht. Das Hausverbot ist eine Absprache zwischen mir und meiner Frau. Es gibt weitere Absprachen. Wenn sie sich mit ihm trifft, dann wird mir das vorher mitgeteilt. Sex findet nicht statt. Das gleiche gilt für meinen Umgang mit jener Frau, die ich zwischendurch mal hatte. Telefonieren und emails schreiben geht den anderen nichts an.

san, es geht auch darum, Vertrauen wieder aufzubauen. Ich weiß, dass meine Frau da in etwas hereingerutscht isr, was sie niemals wollte. Sie hat sich selbst damit massiv beschädigt. Das weiß sie. Ich bin sicher, dass in unserer Ehe noch 'ne Menge passieren wird. Ich weiß nicht, ob sie nicht doch in zwei, vier oder zehn Jahren zuende ist. Wenn sie zuende ist, dann wegen UNS und nicht, weil da jemand anderes ist. Ich bin sicher, dass das nicht nochmal passiert.
Ich vertraue meiner Frau. Und ich verstehe Dich, die Du es so unendlich schwer hast, dieses Vertrauen wieder herzustellen. Das ging mir auch so. Hat ungefähr drei Monate gedauert.

Ich muss auf mich schauen - kann ich damit leben, dass meine Frau ihn noch sieht? Ich kann das deshalb, weil ich spüre, dass sie sich nach jeder Begegnung ein Stück weiter von ihm löst. Soll heißen: Sie löst sich aus der Verstrickung, die dann irgendwann stattfand. Sie findet zurück zur Freundschaftsebene.

Du darfst eins nicht vergessen: Das war nicht mal ein bisschen schneller Sex nebenbei. Das war eine über viele Jahre laufende Beziehung. Sozusagen der völlig missglückte Versuch, einen Freund zu haben. Da sollte eine Freundschaft begründet werden, daraus wurde dann eine seltsame Mischung aus Freundschaft/Affäre und nicht lebbarer Partnerschaft.

Ich habe auch ein paar Freundinnen. Das sind Frauen, die mir wichtig sind. Die treffe ich, wann ich das will. Ich sage meiner Frau das - aber ich bitte sie nicht um Erlaubnis. Es war mir z.B. wichtig, nach unserer "Wiedervereinigung" eine Frau, die hier im Forum aktiv ist, zu treffen. Dieses blind date war für sie ganz sicher nicht einfach. Und trotzdem musste sie es zulassen. Die Verbindung zu diesen Frauen (es sind 5) ist sehr eng. So eng, dass ich in mir eine Liste habe. Es ist die Liste der Frauen, mit denen ich niemals ins Bett gehen werde. Diese Freundschaften sind mit viel zu wichtig, um sie durch irgendwelche Bettgeschichten zu gefährden. Mit einer dieser Frauen war ich während unserer Trennung mal im Bett (meine Affärenpartnerin...). Bei zwei anderen würde es mich sicher reizen, aber ich verbiete es mir. Aber wegen mir.

Treue lässt sich durch Verbote nicht durchsetzen. Treu ist man oder eben nicht. Und: Wie definiert man eigentlich Treue? Ausschließlich über Funktionen des Unterleibs? Auch eine spannende Frage, finde ich. Durchaus auch für mich.

In Deinem Fall hat Untreue vielleicht damit zu tun, dass Dein Mann plötzlich mit seiner Lebenssituation nicht mehr fertig wurde.

In unserem Fall hatte das eine ganze Menge auch mit mir zu tun. Dadurch, dass ich mich (übrigens durch diese Entwicklung) massiv "gehäutet habe, fühle ich eine sehr große Sicherheit.

Ach, übrigens: Vor 27 Minuten hat unser 19. Hochzeitstag begonnen. Wir feiern ihn in acht Stunden mit einem Sektfrühstück.

Gruß,
redneb
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
:applaus und :druecker mit
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und vielleicht
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oder
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michl

Aktives Mitglied
Hallo Ihr,

nachdem ich mich lange aus dem offenen Forum zurückgezogen habe, noch mal in Kürze meine Geschichte:

Bei mir ist das jetzt 14 Monate her. Wir sind in unserem neunten Jahr, sie ist mit unserem vierten Kind im achten Monat schwanger, wir haben uns sechs Jahre davor selbständig gemacht, zwei Jahre davor ein Haus gekauft.

Und dann hat es geknallt. Sie lebt ihre Liebe zu einem Mann zu dem sie fast die ganze Zeit unserer Beziehung eine immer größere Sehnsucht aufbaute. Ich konnte das spüren und habe sie sofort darauf angesprochen und sie gab das dann zu. Vier Wochen später fuhr sie wieder hin und blieb die Nacht dort.

Wir hatten zwei Paartherapien und bis heute wurde ich mit der Nase immer wieder auf ihn gestoßen. Hier lagen gelbe Zettel mit seiner Telefonnummer rum die sie trotz mehrfacher Aufforderung von mir nicht wegräumen konnte, sein Bild lag offen im Schlafzimmer, ihre Briefe schrieb sie so, dass ich das mitbekommen musste usw. Nicht verstehen konnte ich lange ihre Aussagen "Du bist für mich als Lebenspartner die Idealbesetzung", "Du bist für mich der beste Liebhaber der Welt" und gleichzeitig "Du hast lange, lange nichts zu erwarten", "Mit dem zusammen leben? Nie!" Geändert hat sich das an dem Tag, als sie von seiner Inhaftierung (bewaffneter Banküberfall) erfuhr. Schlagartig war ihre Liebe zu ihm absolut, für mich war kein Gefühl mehr vorhanden.

Ich habe in der systemischen Psychologie (auch Jellouschek) viele Ansätze für das Verhalten meiner Partnerin gefunden. Dabei ging es mir nie um die Außenbeziehung oder den Seitensprung an sich. Eifersucht ist bei mir nicht sonderlich ausgeprägt. Mir ging es um die Gründe für ihre offenen Demütigungen, warum ausgerechnet in der Schwangerschaft, warum konnte sie mit ihm leben was mit mir seit vielen Jahren nicht mehr ging, warum kann sie sich erst zwischen den beiden Männern entscheiden als sie wusste, er ist jetzt für Jahre unerreichbar?

Viele Fragen, noch mehr mögliche Antworten. Irgendwann ist Verstehen aber zu wenig. Nach zwölf Monaten habe ich unsere Trennung ausgesprochen. Dann ging es darum, wie wir das mit vier kleinen Kindern am besten im Sinne der Kinder regeln. Mein erster Ansatz war, dass ich hier ausziehe und sie mit den Kindern hier bleibt. Da habe ich nach Wochen des Nachdenkens gemerkt, dass das weder für mich noch für meine Partnerin der richtige Weg sein kann. Sie würde wieder in ihrer Schuld versinken wenn sie hier mit den Kindern "wie die Made im Speck" leben würde. Nächster und aktueller Ansatz: Sie will sich von mir emanzipieren, auf eigenen Füßen stehen, frei und unabhängig sein. Sie will sich ein Haus kaufen. Als sie sich letztes WE für ein Haus entscheiden musste, ist sie zusammengebrochen. Sie kann die Verantwortung für ihr Tun nicht vor den Kindern und mir verantworten. Hätten wir keine Kinder, wäre mir das wurscht und ich hätte sie vor die Tür gesetzt.

Ich rede schon seit einiger Zeit mit ihr darüber, dass ich glaube, dass ihre beiden Männer Projektionen sind. Da ist eine Frau, die mit sich und ihrem Leben unzufrieden ist, die merkt, dass eigene Firma, vier Kinder, gemeinsames wunderschönes Haus ihr auch nicht aus ihrer Unzufriedenheit geholfen haben.

Den Kindern gegenüber kann sie sich nicht eingestehen, dass sie eine riesige Belastung sind und dass sie nach sechs Jahren Dauerschwangerschaft und Dauerstillen Ursache für ihre temporäre "Unfreiheit" sind. Also wird das alles auf mich projiziert. "Ich muss mich trennen, weil ich wieder weggehen will, wann und mit wem ich will, ich will frei sein". Komisch nur, dass ich da nie Probleme mit hatte und nie versuchte, sie dahingehend einzuschränken. Ich bat sie sogar Milch abzupumpen, dann hätte sie sich auch während der Stillzeit freier bewegen können. Das wollte sie nicht!

Er scheint mir die Projektion für die Frau zu sein, die sie gerne wäre. Das krasse Gegenteil von mir. Ein langes Vorstrafenregister wegen Körperverletzung und zuletzt einem Banküberfall. Der Mann ist über vierzig wenn er aus dem Knast kommt und hat kaum noch eine Chance, wirtschaftlich wieder Fuß fassen zu können. Der muss versorgt werden wie sie sich jahrelang von mir versorgt fühlte.

Jetzt zu Euch:

Mir hat der Ansatz von Jellouschek, die Liebe zwischen meiner Partnerin und ihm als etwas sehr Wertvolles anzuerkennen, sehr geholfen, auch wenn das lange gedauert hat. Danach wurde mein Kopf zusehends frei und ich konnte mit dem Verarbeiten und dem Suchen nach Lösungen beginnen. Ich bin zu ihm hingefahren weil ich sein Gesicht und seine Augen kennen wollte. Er sprach mit mir nur an der Sprechanlage, machte nicht die Tür auf. Ein paar Wochen später traf ich ihn dann auf der Straße und hab ihn angesprochen und ihm gesagt, er hätte ruhig die Tür öffnen können, ich wollte und wolle nicht mit ihm reden. Er hat dann in seiner Benommenheit nur etwas von "sie ist doch mir und ich nicht ihr hinterher gelaufen usw." gefaselt. Mein Brief an ihn begann ich vor vielen Monaten und jedes Mal wenn ich daran schreibe, wird er weicher und die Vorwürfe ob Sex mit einer Schwangeren werden immer kleiner und sind jetzt ganz draußen. Ich glaube nicht, dass ich den Brief wegschicken werde solange meine Ex noch hier wohnt.

Lieber Ralphi,

ich habe das Gefühl, dass Du Deiner Frau nicht verziehen hast, sondern die "Schuld" nur ganz schnell auf den "Kameltreiber" projiziert hast. Gelegenheit macht Diebe, aber er ist trotzdem ein Dieb. Er ist aktiv handelnder und kein Opfer.

Lieber redneb,
Du hast Räume gegeben in die dann der Typ eingedrungen ist? Und Du brauchst diese Räume nur zu schließen damit der keine Chance hat? Glaube ich nicht! Das machte Deine Frau fremdbestimmt. Unsere Frauen haben Probleme, die WIR nicht erreichen können. Wir sind nicht die Ursache dieser Probleme und wir können sie da nur begleiten. Bei der meinen ist das eine massive Ichwertstörung mit jahrelanger Bulemie die endete, als sie sich in mich verliebte. Geendet hat aber nur das Symptom, nicht der Selbstzerstörungsantrieb an sich. Sie hatte diese Woche ihre erste Sitzung bei ihrem Therapeuten von damals, ihm war das sehr schnell klar. Ich hätte noch 20 Jahre mit ihr reden können und noch Paartherapien ohne Ende mit ihr machen können. Sie hätte alles was von mir kommt gegen sich gerichtet. Ich hätte viel früher abdrehen müssen. Auf Paarebene kann nur erarbeitet werden, was auf die Paarebene gehört: Anerkennen, Respekt, Umgang, Ehrlichkeit, Abarbeiten von gefühlten Verletzungen.

Ich bin heute froh um das was passiert ist. Was damals passiert ist, interessiert mich nur noch ob der Hintergründe und dem eigenen Lernen für die Zukunft.

Die Krise als Chance! Ich war über Jahre so weit von mir entfernt, habe ein Leben gelebt, das keines war, habe sehr viel über mich, mein emotionales Erbe und meine Kampfmechanismen gelernt und bin fest davon überzeugt, dass die besseren Tage meines Lebens vor mir liegen. Mit meiner Ex - oder eben ohne!

Willkommen im Leben!
 
R

redneb

Guest
Moment, mein Lieber....

Was ist denn z.B. der Raum Gemeinsamkeit (wiebei uns) einfach nicht besetzt war? Der Raum "zusammen (er)leben?

Bei uns lagen ganz elemantare Felder von Partnerschaft brach. Die füllen wir jetzt - gegenseitig, wie ich glaube.

Ich habe weder Lust noch die Möglichkeit, komplett in meine Frau hineinzuschlüpfen (das wär ja gauenhaft). Da sind bei ihr und bei mit sicher Zimmer für andere frei und das ist auch gut so. Aber keine Säle mehr. Deshalb können die sich da auch nicht so breit machen, die anderen. Und ein Zimmer dürfen andere halt einfach nicht betreten.

Du weißt, dass dieser Konsens bei uns hergestellt ist. Auch bei S. waren es sicher viele ihrer Probleme. die zu der Situation führten. aber es war nie so, dass sie mich aufgeben wollte, hier raus wollte. Da liegt der Unterschied zu Deiner Frau. Das Eheversprechen versteht S. durchaus und immer noch als "Ich will", und zwar bis Ende ihrer bzw. meiner Tage.

Gruß,
redneb
 

michl

Aktives Mitglied
So kann ich das für mich gerne stehen lassen.

Das ist das Gute, wenn der Typ greifbar ist. Wir haben diese Räume auch mit Leben und mit Liebe füllen können. Bis zum Tage seiner Inhaftierung wollt M. das ja auch. Dann war der Fluchtpunkt geschaffen.

Mich verlassen will M. ja immer noch nicht. Sie will fliehen! Wiklich vor mir?

Was ich sagen wollte ist, für die letzte Tür haben nicht wir die Schlüssel. Beim Suchen helfen ist aber selbstverständlich. Mach ich auch immer noch aber nur noch ganz sachte im Hintergrund.

Und dass ich mir um Euch keine Sorgen mehr mache weißt Du!
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
@michl @Thomas

Gegen Euch bin ja nur ein kleines Licht.

Ich bin fasziniert von eurer Abgeklärtkeit. Ist ja bald kaum zu glauben. :respekt

Ich habe jetzt einige Tage noch einmal über mich nachgedacht und schwanke hin und her.

War das was ich gemacht habe zu wenig (denn eine großen Anteil dieser Schuld trage ja wohl ich)?
War es das falsche?

Aber es war ich und mehr ging auch damals schon nich !!!

Oder habe ich einfach ab einem gewissen Punkt überhaupt nix mehr DAMIT zu tun?

Das ist die Frage.

Nun suche ich nach einer Antwort ...


Mit nachdenklichen Grüßen aus Essen

Ralph
 

Liliki

Mensch
Lieber Ralphi & all,

Mir fiel spontan heute (in der Badewanne :verleg ) ein: egal, wie sehr man sich müht, Dinge VOLLKOMMEN RICHTIG zu machen, es gibt keinen vollkommenen Schutz vor "Shit happens".

Das gilt nicht nur für alle möglichen banalen Alltagsdinge, das gilt auch für jedweden BeziehungsGAU.

Selbstverständlich gibt es dann einen guten Grund, diesen warnenden Glockenschlag nicht zu missachten und Dinge deutlich zu verbessern ... aber SELBST wenn man das ALLES macht, ist das kein Garant für Glück oder anhaltende Zufriedenheit; denn diese Qualitäten kommen von innen und erfordern zwei Menschen, die das in sich tragen und leben können ...

Manchmal glaub ich, eine ganze Menge mehr Glück findet sich, wenn man das "Defizitdenken" mal hinter sich lässt und sich den Komponenten Lebenfreude, Vertrauen, Mut und Sonnenschein zuwendet.
Mag sich total naiv anhören, glaub ich aber zusehends ...

Ich verweis dann mal auf meine neue Signatur ...


Liebe San,

Ich persönlich glaube, dass ein "Herumhacken" auf IHR für den Anfang eine relativ normale Reaktion ist (eigentlich aber ist es ein Versuch, den riesigen Schmerz, den Du hast, irgendwohin abzuleiten) aber auf der Straße geht's nicht wirklich weiter!

Viel wichtiger wäre mir: WIE können wir unsere Beziehung so gestalten, dass Offenheit, Ehrlichkeit und Authentizität der völlige Normalfall sind?
DAZU gehören zwei Menschen, die bereit sind, offen zu sein, aber auch jede Offenheit des anderen aushalten zu können. DAS ist für mich der Knackpunkt einer Beziehung, vieles andere findet sich dann.

Ich finde das superspannend und nicht eben wenig anstrengend .. aber es lohnt sich!


:maldrueck Anke
 
R

redneb

Guest
Ach ralphie,

@michl @Thomas

Gegen Euch bin ja nur ein kleines Licht. Ich bin fasziniert von eurer Abgeklärtkeit. Ist ja bald kaum zu glauben.

Ich habe jetzt einige Tage noch einmal über mich nachgedacht und schwanke hin und her.

War das was ich gemacht habe zu wenig (denn eine großen Anteil dieser Schuld trage ja wohl ich)? War es das falsche?
Aber es war ich und mehr ging auch damals schon nich !!!
Oder habe ich einfach ab einem gewissen Punkt überhaupt nix mehr DAMIT zu tun?
Das ist die Frage.
Nun suche ich nach einer Antwort ...

Ich bin doch auch nur ein ganz armes, kleines Licht. Mit irgendwelchem Mist, in dem ich - wie Du - gelegentlich feststecke. Es gibt einfach nur eine ganz wichtige Erkenntnis, und zwar für mich: Ausblenden ist nicht. Das klappt einfach nicht. Und - ganz wichtig! - jeder von uns kann nur das tun, was er wirklich auch leisten kann. Ich gehe den Weg mit meiner Frau, weil ich mir das zutraue. Es gab auch einen ohne sie. Und Du bist da kein Stück anders. Du traust Dir das zu. Die Ausgestaltung gibt sich dann.

Ich glaube, wir werden uns viel zu erzählen haben demnächst. Ich suche nach einem Geweih als Erkennungszeichen für den Stammtisch der betrogenen (Ehe)Männer....

Gruß,
redneb
 

Dataoff

Hoffnung stirbt zuletzt
Moin an alle


redneb

Sorry hatt wohl so einiges mistverstanden wenn der kerl bei euch noch einund aus ging ist deine reaktion verständlich :D :hae?

LG and CU
Jo
 
S

san@

Guest
Hallo,

ich hatte eben so was schönes geschrieben, da ist mein Computer abgestürzt. SScheiße!!!!!!!!!!!

Mir geht es gut. Ich habe nur jetzt keine Lust mehr zu schreiben, wenn ich wieder Zeit und Lust habe schreibe ich euch und erzähle neues.

Mein mann und ich reden viel und poppen viel. :engel

Es geht voran.

ich melde mich. versprochen!!!!

CU und LG von SAN :sonne
 
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