Problem -  Meine Frau und die Kinder brauchen dringend Urlaub. Bitte Hilfe

O

op001

Neues Mitglied
Hallo,

wir haben im moment ein großes Problem zuhause. Und zwar habe ich viel zu wenig Zeit für meine Familie und wir alle leiden sehr darunter. Ich würde den vieren gerne einen Urlaub für ca 3 Wochen ermöglichen. Das würde gerade meiner Frau gut tun, da sie dann mal ein wenig Abstand gewinnt und mal ruhig durchatmen kann. Ich selber kann leider nicht mit, aber das ist vielleicht auch besser so. Im moment ist es wirklich etwas angespannt. Die Kinder werden mir zwar heftigst fehlen, aber ich habe die Hoffnung, dass es danach wieder runder zwischen mir und meiner Frau läuft.

Hat jemand vielleicht eine Idee, wo man kurzfristig noch Glück haben könnte unter zu kommen und am besten sollte es auch kein Vermögen kosten. So dolle hab ichs nicht.
Für Vorschläge wäre ich sehr dankbar. Ich weiss garnicht wo ich anfangen soll zu suchen.
Bauernhof etc wäre prima, aber ich blicke durch die Angebote nicht durch. Es sind zu viele und fast alles schon weg. Wir wohnen in NRW. Die Entfernung sollte die 600 km nicht überschreiten. Ansonsten bin ich da nicht festgelegt. Gerne auch etwas ganz anderes als Bauernhof.

Liebe Grüße

Norbert
 
Hallo Norbert,

*ähm* hast du deine Frau mal gefargt ob das überahupt für die in Frage kommt 3 wochen Urlaub?

ansonsten Last Minute schauen oder morgen mal im Reisebüro vorbei gehen die können da sicher weiter helfen.
 
Ich weiß nicht ob 3 Wochen alleine mit den Kids Urlaub ist.
Dann doch eher ein Wellness-WE nur ihr 2, das hat mir im Januar unwahrscheinlich viel gegeben da ich auch etwas ausgelaugt war.
 
Original von Smilie
Ich weiß nicht ob 3 Wochen alleine mit den Kids Urlaub ist.
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:schuettel

Das finde ich auch. Urlaub ist es für den, der mal Ruhe hat.

Vielleicht solltest Du sie mal alleine losschicken und selber mit den Kinder daheim bleiben. Fände ich auch die bessere Idee.
 
danke für die Antworten.
Sie hat heute klar deutlich gemacht, dass sie mal Abstand braucht. Natürlich ist ein Urlaub mit drei Kindern eine Herausforderung.
Aber Zitat " Ich mache sowieso alles alleine, dann fällt es garnicht auf, wenn Du nicht da bist". Das war ziemlich verletzend für mich. In der wenigen Zeit, die ich für meine Familie habe, versuche ich alles zu geben. Ich beschäftige mich mit den Kindern, unternehme mit Ihnen schöne Sachen, auch wenn mir manchmal nicht der Kopf danach steht.
Das wird aber nicht anerkannt.
Alles ist vergessen, wenn ich am nächsten Tag dann später nach Hause komme oder morgens nicht helfen kann die Kinder fertig zu machen.
Natürlich hat sie einen stressigen Alltag, aber bei mir bleibt auch so viel auf der Strecke.
Ich habe momentan nichts anderes als meinen Job und die kurze Zeit, die ich zuhause verbringe. Hobbies, mit Freunden weggehen - fehlanzeige. Dessen war ich mir auch bewusst, als die Familienplanung anstand. Ich verzichte auch gerne darauf ... solange das Familienleben stimmt.

Mir fällt sonst nichts ein als die vier in Urlaub zu schicken. Ich kann doch schlecht im Büro übernachten.
Ich weiss mittlerweile wirklich nicht mehr weiter.
Wenn sich da nichts ändert, laufe ich Gefahr meine Kinder nur noch alle 2 Wochen zu sehen. Das wäre die Hölle für mich.
 
ich würde dir vorschlagen, dass du die Kiddies mal bei Freunden Verwandten unterbringst und du mit deiner Frau mal 2-3 Tage verreist ich glaube bei euch gibt es jede Menge zu besprechen.
 
Okay das wäre nicht unbedingt Urlaub für eine Mutter, aber wenn Sie es selber will und Abstand von Ihm braucht, wieso nicht?

ich finde es ehrlich gesagt aber ein bisschen unfair von ihr. Klar sind Kinder sehr anstrengend und es gab bestimmt auch bei uns schon Streit weil ich mit 4 Kindern beinahe immer alleine bin, aber jemand muss ja Geld verdienen. Wie soll man sonst leben??

Ich wünsche dir viel Kraft.

LG
 
ich glaube auch dass es besser wäre, wenn eure Kinder bei Verwandten o.ä. "in Urlaub gehen" und ihr beide mal wieder als Paar was macht, es muss ja nicht mal ein Wellnessurlaub sein. Vll. freut sich deine Frau ja schon über ein ruhiges Wochenende mit frühstück im Bett, gemeinsamem Einkauf und gemeinsamem kochen. Einfach nur Zeit für euch, die ihr gestalten könnt wie ihr (oder auch "nur" wie deine Frau will) wollt. In der ihr Zeit habt euch mal wieder richtig auszusprechen und auch näher zu kommen.
 
" Ich mache sowieso alles alleine, dann fällt es garnicht auf, wenn Du nicht da bist"

Hätte ich das gesagt, dann würde ich aber keine "schönen" Tage mit meinem Mann verbringen wollen. Vielleicht will sie es auch nicht??

LG
 
Original von usagimoon
" Ich mache sowieso alles alleine, dann fällt es garnicht auf, wenn Du nicht da bist"

Hätte ich das gesagt, dann würde ich aber keine "schönen" Tage mit meinem Mann verbringen wollen. Vielleicht will sie es auch nicht??

LG
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Und was ist das denn bitte für eine Beziehung? Vielleicht hat sie es aus Trotz gesagt weil er einfach keine Zeit hat bzw nicht mal versucht Zeit zu nehmen! Man hat auch Urlaub im Jahr, kann mir nicht vorstellen das er nur arbeizet. Und wenn mich mein Mann 3 Wochen wegschicken will habe ich den gleichen Stress wie zu Hause, nur er hats ruhig wenn er dann von der Arbeit kommt. Ich denke er sollte mal überdenken ob er sich und seiner Familie damit nen Gefallen tut. Die Familie wegschicken ändert nichts an der Situation zwischen den beiden. Und sie kommt sicher nicht erholter wieder.
 
Ich weiß zwar nicht, wie alt die Kids sind, aber wie wäre es denn mit einer Mutter-Kind-Kur?? Da werden die Kids betreut, die Mutter versorgt, sie kann ausspannen, sich erholen.

Es gibt auch Kurberater, z.B. von der Diakonie, der fährt durch ganz Deutschland und betreut Mütter, regelt die Anträge usw. Wenn es egal ist, wo sie hinkommt, kann es oft schnell gehen, innerhalb von wenigen Wochen, daß sie in ein Kurhaus kommt. Wobei das in den Ferien evtl. schwieriger ist, aber ein Versuch ist es wert. Wenn ich Dir den Namen von dem Kurberater nennen soll, kannste mir ja eine pn schicken. Der nimmt 10 Euro, wie gesagt, er hat in ganz Deutschland Sprechzeiten, hat eine homepage mit Infos, ist per Telefon und email zu erreichen.
Er kümmert sich um den Antrag u.v.m.

Ich denke, Deine Frau hätte so wesentlich mehr Urlaub, da ja so auch zumindest stundenweise alle Kids betreut werden! Oft ist es sogar so, daß die Kids auch das Mittagessen in ihrer Gruppe einnehmen, so daß Mutter von morgens bis Nachmittag Ruhe hat, klar, Anwendungen, Gymnastik usw. usw., aber sie muß nicht kochen, nicht putzen, kann Kontakt zu anderen Frauen bilden - ich habe das sehr genossen! Mir hat es immer recht gut getan!
 
Ich hatte auch einen Mann, der zum Schluß fast nur noch auf Geschäftsreise war. Wir sind da beide irgendwie reingerutscht. Irgendwann bin ich dann auch auf dem Zahnfleisch gegangen, ich kann beide verstehen. Mein Mann kam freitags spät nach Hause, fuhr/flog entweder Sonntag Abend oder Montag ganz früh wieder. Eigentlich war er dann fast nur noch zu Besuch da, "den Alltag" hat er in der Zeit nicht miterlebt, erzählt wurde nur das Nötigste, da die Kids ja froh waren, den Papa endlich zu sehen. Heißt, die evtl. Probleme habe ich alleine gelöst, mich um so vieles alleine gekümmert, wenn er da war, wurde davon kaum was erzählt, zu schön und selten war es einfach, daß er endlich mal da war. Irgendwie hat da jeder sein Leben geführt, ein wenig Einblick davon bekam der andere, aber nur ein wenig. Auf Dauer keine tolle Lösung, für alle nicht. Wir haben uns ziemlich entfremdet.
Es ist schon was anderes, wenn Papa täglich nach Hause kommt, am Alltag ein wenig teilnimmt, abends bei den Kindern hilft.

Vielleicht wäre eine Mischung aus allem gut? Erholung für die Mutter, also z.B. Mutter-Kind-Kur und dann ein Wellness-Wochenende für die Eheleute?
Ich denke aber auch, daß viele Gespräche nötig sind, um zu klären, wie es weiter gehen soll.

Für mich war früher auch klar, ich ziehe mit meinem Mann mit, ich trage alles, wenn er viel arbeiten muß, dann ist das auch in Ordnung. Die Realität und viele Jahre später haben vieles verändert. Ich weiß nicht, warum Du so viel arbeiten mußt, ob Du auf Karriere aus bist. Sicher, es ist in der heutigen Zeit super, wenn man einen sicheren Job hat....aber....auch Frau und Kinder sind da.
Lösungen könnten Gespräche bringen. Wenn sie sich z.B. alleine fühlt, überfordert, Du aber an Deinem Job nichts ändern möchtest/kannst, könntet Ihr beide dafür sorgen, daß sie auch mal Pause bekommt, z.B. 1x pro Woche abends bezahlter Babysitter, so daß sie weggehen kann, z.B. zum Sport o.ä.
Außerdem auch Zeiten nur für Euch, gerade, wenn Ihr wenig Zeit habt, sehr wichtig, sonst verliert Ihr Euch aus den Augen. Bekannte haben einen Tanzkurs am Wochenende besucht und sind total aufgeblüht - wäre mit Babysitter machbar, sogar am Abend, wenn die Kids schlafen.

Oder wenn sie sonst zu gestreßt ist, was kann ihr helfen, Putzfrau, jemand, der die Wäsche bügelt? Aber Gespräche zur KLärung sind wichtig....

Mein Mann hat inzwischen einen anderen Job, er kommt jeden Abend nach Hause, so daß ich nach Jahren abends regelmäßig weg kann, was mir sehr gut tut (ginge aber auch mit Babysitter!). Wenn Termine anstehen, wo er dabei sein sollte (Schule o.ä.), macht er homeoffice. Wenn er viel Streß hat, hat er sich Möglichkeiten geschaffen, abends, wenn die Kids im Bett sind, zu Hause weiter zu arbeiten. Wir sind von der Karriereschiene zugunsten von Ehe und Familie weggegangen, gehen dafür auch finanzielle Einbußen ein. Aber das muß jeder selbst wissen - aber auch dafür sind Gespräche wichtig!!!! Und die am besten, alleine, ohne Kinder, die mal eben stören könnten.....

Ich genieße auch die Möglichkeit, wenn ich krank bin, abends früh ins Bett gehen zu können, Männe ist ja dann da, ging früher auch nicht. Vielleicht könnte ja da dann Verwandtschaft einspringen - oder Babysitter? Klar, kostet auch Geld, umsonst ist der Tod, - aber wenn es denn mehr Lebensqualität bringt?
 
Also ehrlich, wenn ich sauer bin auf meinen Mann bin ich viel lieber mit den Kindern alleine weg. Da weiss ich wenigstens woran ich bin. Und wenn er sich keine Zeit nimmt, dann kann ich gut und gerne auf 2 tage mit ihm verzichten.

(das nur meine Meinung)
 
Hallo zusammen,

danke für die zahlreichen Antworten. Natürlich ist das Problem nicht in ein paar Absätzen gut genug zu erklären. Dafür ist die Situation zu komplex geworden.

Irgendwie hattet Ihr alle ein bisschen recht. Nur es ist definitiv nicht so, dass ich mir keine Zeit nehmen will. Ich leide selber darunter sehr, dass ich die Kinder so selten, bzw besser gesagt nur so kurz sehe. Ich bin nicht karrieregeil oder sowas. Nur muss es irgendwo auch in der Geldbörse stimmen. Und dafür muss ich leider im moment sehr viel arbeiten. Ich bin selbstständig und habe mir dabei einen recht stressigen Job "ausgesucht". Gemein ist dabei noch, dass, wenn ich mir die Zeit nehmen kann um wenigstens aus dem Büro raus zu kommen und feste Absichten habe mit der Family was zu unternehmen muss ich das blöde Handy (meiner Meinung nach die schrecklichste Erfindung der Menscheit 🙂 ) mitnehmen. Das belastet mich auch wieder. Der Kopf will dann einfach nicht frei werden.
Und durch diese ganzen Umstände will oder kann meine Frau kein Verständnis für mich, bzw meinen Beruf, aufbringen. Sie hält mir nicht den Rücken frei. Wenn ich Ihr versuche zu erklären warum ich mir soviel aufhalse, hört Sie nicht wirklich zu, bzw will es nicht verstehen und wirft mir lieber vor, wie viel sie zuhause zu tun hat und alles an ihr hängen bleibt. Ich weiss es auch ohne Frage zu schätzen was Sie für die Familie macht. Vielleicht wäre auch eine Paar-Beratung nicht schlecht. Gerade wenn´s zwischen uns nicht so rund läuft, lässt sie sich von mir eh nichts sagen. Das endet nur noch mehr im Chaos und Streit.
Mittlerweile bin ich soweit, dass ich selber nicht mehr weiss was ich will.
Wegen den Kleinigkeiten an denen wir uns hochgezogen haben, musste ich dann schlucken als sie sagte, sie brauche räumlichen Abstand. Das betrifft ja nicht nur die Nähe zwischen mir und meiner Frau. Das betrifft mich und die Kinder. Und damit hat sie mich direkt bei den ... . Ich könnte es nicht ertragen von den dreien getrennt zu sein. Das weiss sie und es macht mich umso trauriger, dass sie das so leichtfertig sagen kann. Oh man, ich weiss wirklich nicht mehr weiter.

Dazu kommt noch, dass sie keine Freundin in der Nähe hat, die Ihr mal den Kopf waschen könnte, oder vielleicht wenigstens mal den Tunnelblick ein wenig erweitert.

Sie spricht nur mit Schwiegermutter darüber. Und wie diese Gespräche verlaufen kann ich mir nur zu gut vorstellen. Sie ist ... naja Trockeneis ist doch ziemlich kalt, oder gibts noch was kühleres womit ich sie beschreiben könnte ??? Weiss nicht so genau 🙂
Sie hat schon den Mann, den Rest ihrer eigenen Familie und soweit ich weiss alle anderen persönlichen Kontakte vergrault. Jetzt sind nur noch Hund und Katze bei ihr.
Ach was erzähl ich. Das ist ne andere Baustelle.

Ich denke meine Frau braucht nicht unbedingt den Erholungsurlaub. Eher ein Tapetenwechsel für mehr als eine Woche. Wir waren ja vor anderthalb Monaten für eine Woche gemeinsam weg. Davon immerhin drei Tage ohne Telefon. 🙂 War schön, aber hat nicht ganz gereicht.
Wir haben drei ganz liebe Kinder ... solange sie beschäftigt sind und abends ins Bett fallen. Vielleicht finden wir ja was für sie, wo die Kinder sich austoben können. Dann würde sie damit klarkommen. Das sieht sie ja genauso.
Ok, der Nebeneffekt dann allein für mich zuhause, den kann ich nicht vergleugnen. Aber so ne klitzekleine Kleinigkeit kann ich ja dann auch davon haben ohne mich gleich an den Pranger stellen zu müssen, oder?

So, dass war schon viel mehr als ich eigentlich schreiben wollte. Ist schliesslich schon spät und sonst wird die schlechte Stimmung noch schlechter, wenn ich wieder einmal eine Zeitvorgabe im Büro überschritten habe. Muss ja nicht sein. Aber es tut gut einfach mal drüber zu schreiben. Alleine die verschiedenen Meinungen, die man dann hört sind sehr viel Wert. Keiner hat eine vorgefertigte Meinung, versucht einem nach dem Mund zu reden oder genau das Gegenteil.

Schönen Abend noch ....

Norbert
 
ach, eins hatte ich noch vergessen. Ich mach ja auch einiges, damit sie auch einen ausgleich hat. zum beispiel kann sie ja jeden mittwoch zum sport gehen. dann bin ich nämlich dafür bis zwölf, halb eins zuhause und mach den "Babysitter" für unseren kleinsten. Der ist jetzt 1 Jahr. In dieser Zeit ist dann nur meine Vertretung im Büro. Leider muss ich dann einiges nachholen, denn diese Zeit kann ich bis 18 Uhr nicht kompensieren. Ich würde sie auch nicht festhalten, wenn sie einmal die Woche abends rausgehen würde.
Ebenso Freitags nachmittags für den "großen". Dann gehe ich mit Ihm zum Fußballtrainig.

Zuhause interssiert es aber nicht wirklich. Es gibt halt nur ärger wenn ich den Freitag dann mal wirklich nicht kann. Als ob mich das selber nicht genug ärgert ...
 
Tja, ich denke, das, was Du so vorbringst, hätte mein Mann auch sagen können! Ich hatte irgendwann burn-out und brauchte ihn, er war immer weg. Auch als er mehr Zeit hatte, war ich nie zufrieden, es reichte nie, weil ich einfach selbst total überfordert war und nicht mehr konnte.
Ich denke, im Prinzip alleine mit 3 Kindern zu sein, ist anstrengend, jeder kommt damit anders klar, manche super, manche eben nicht, hängt auch von dem Kaliber der Kids ab! Ich habe "nur" 2, einer davon mit schwerem ADHS u.a., somit reichte es aus, daß ich irgendwann nicht mehr konnte!

Da war mir auch egal, ob mein Mann unser Geld verdiente oder nciht, ich konnte nciht mehr, er war nciht da. Ich weiß nciht, ob Du mit kopf waschen da weiter kämst. Ich denke, "Frau" und "Mann" denken da - wie in vielen Büchern beschrieben", einfach total anders.
Seit es mir wieder besser geht, ich wieder fiter bin, reicht mir die Zeit, die Männe für uns hat!!! als ich nicht konnte, reichte nichts....

Und selbst wenn vorher alles abgesprochen war, inpunkto Selbstständigkeit, wenn Frau nicht mehr kann, kann sie nicht merh und da sind alle Absprachen egal.

Wieder zurück in ein Angestelltenverhältnis geht nicht? Ich kann beide Seiten verstehen, wie gesagt! Aber ich fürchte, Ihr beide müßtet Euch mal austauschen, mal fragen, was der andere möchte, erwartet, von der Zukunft, vom Eheleben, Familienleben.
Meine Wünsche waren ganz anders, als so, wie es schließlich war! Jetzt nähern wir uns an, so daß beide zufrieden sind. Tja, wenn Schwiegermutter mit "im Boot" ist, wird es schwierig...und dennoch...ich fürchte, um ein Gespräch werdet Ihr nicht herumkommen, um vieles zu klären....

Vielleicht auch, was eine Trennung für Euch alle bedeutet? Auch für sie? Auch sie dürfte dann finanzielle Einbuße haben, oder nimmt "Mutti" sie dann mti den 3 Kids auf? Ich denke, mit dem Trubel würde sie sich auch bedanken.....ich würde gucken, daß Ihr 1-2 Tage komplett für Euch habt, aber es sollte vorher klar sein, daß Ihr reden wollt/müßt! und dann redet, guckt, wie es weiter geht.

Wir hatten u.a. eine Liste gemacht, mit Punkten, die wir an dem Partner gut finden und nicht gut finden. war sehr interessant. Vielleicht meinst Du auch nur, daß Du unentbehrlich bist und es würde anders gehen? Ich habe irgendwann meinem Mann vorgeschlagen, doch eine Liege im Büro aufzuschlagen! Er würde so oft die Zeit vergessen....dafür gibt es Wecker, Handys o.ä. Ich denke, es gibt für alles früher oder später eine Lösung....aber reden ist wichtig!
 
Ich hatte auch so eine Art Burn-Out und da hilft das nichts. Selbst nach 2 Wochen tollem Tapetenwechsel kommst du wieder genau dort rein was dir den Hals zudrückt, das dauert dann nur Stunden und es ist beim Alten.Also für deine Frau und die Situation reicht ein Tapetenwechsel nicht denke ich.

Und ganz ehrlich, ich für mich persönlich muss sagen das man die Hausarbeit mit 2 Kids nicht mit einer anderen Arbeit vergleichen kann und wenn es mein Mutterherz ertragen könnte würde ich SOFORT mit meinem Mann tauschen, obwohl ich auch einen stressigen Beruf hatte und erst um 19 Uhr nach Hause kam.

Es ist schwierig, aber ihr müsst eine Lösung finden. Wenn ich nicht den Oktober wenn meine kleine in den Kindergarten kommt und ich wieder arbeiten gehen darf vor Augen hätte dann würde ich auch am Rad drehen und mein Mann bekommt auch das meiste ab.
Versuch auch etwas sie zu verstehen :zwinker:
 
Das mit der Anstellung war auch mein erster Gedanke. Und ich würde da wirklich schnell was versuchen, denn sonst ist sie wirklich weg und wenn dann auch mit den Kids.
Burnout, kann natürlich sein, kann aber auch einfach nur Negafrust sein, Einsamkeit, keine Freunde.
Kenn ich auch. Was glaubst du was wir uns gefetzt haben.
Wieso es besser klappt? Geregelter Tagesablauf. Ich bin zwar immer noch viel alleine mit den 4 Kids, aber Mann hat festanstellung, ich kann michd rauf verlassen, dass er kommt und dann nur für uns da ist. Das ist mir sehr wichtig.

LG
 
Ich denke auch das sie über längere Zeit weg ist wenn sich nichts ändert. Du solltest dir wirklich bewusst machen ob es das ganze Wert ist oder du versuchst doch wieder in ein Angestelltenverhältnis mit geregelten Zeiten gehst. Geld alleine macht nicht glücklich wie du siehst! Deine Frau und Kinder haben nichts von Dir. Und weisst du wie schwer es ist 3 Kinder den ganzen Tag um die Ohren zu haben, den Haushalt und man selber bleibt auf der Strecke! Ich sehe es bei mir! Auch wenn mein Mann 17 Uhr daheim ist, ich bin fertig. Wir haben auch einen einjährigen und einen fünfjährigen, aber in 5 Wochen bekommen wir noch einen Krümel hinzu! Ich habe keinen Freiraum mehr um mal Luft zu holen. Eine Mutter-Kind Kur wäre auch von Vorteil für sie. Wie alt sind die anderen beiden Kinder?
Wenn Du Zeit für eine Paartherapie hättest dann könntest du in der Stunde auch deine Frau unterstützen zu Hause. Du solltest feste Sprechzeiten bei dir einführen, dass Handygebimmel würde mich auch nur nerven, irgendwann hat jeder mal Feierabend. Auch ein Selbständiger, wir waren auch selbständig, aber irgendwann ist auch mal Schluss.
 
Hallo,

wenn ich Eure Postings so lese, dann merke ich doch, dass man manchmal einen schuppser braucht um die andere Seite besser zu verstehen. Danke nochmal für die ausführlichen Meinungen.

An "hotdevil":

Genau sowas bekomm ich immer wieder zu hören. Wenn Du die Zeit hast für die Paartherapie ...
Hallo? Als ob es alles so einfach wäre. Ich nehme mir dann die Zeit dafür, ja. Das bedeutet für mich aber auch wieder Probleme. Das ist ein bisschen unfair und einfach ausgedrück.
Ich glaube nicht, dass es mehr bringen würde einmal die Woche für eine Stunde zum bügeln nach hause zu kommen. Abgesehen davon mache ich das oft, wenn Sie zum Sport geht.

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Die Geschichte mit der Festanstellung sehe ich anders.
Erstens bin ich kein Typ für einen trockenen Bürojob von 08:00 bis 17:00 Uhr. Entscheidungen treffe ich auch lieber selber anstatt ständig nur ausführen zu müssen und mein Schicksal in andere Hände zu geben.
Ich bin ja auf einem guten Weg, so wie es jetzt läuft. Wir kommen soweit recht gut über die Runden. Viel Arbeit ist es, ja. Aber nur wenn ich meinen Job hier gut und besser als andere mache, haben wir vielleicht nächstes Jahr schon die Chance, dass ich einen zusätzlichen Mitarbeiter einstellen kann und mir dann erheblich mehr Zeit zur Verfügung steht.
Und da erwarte ich von Ihr als Partnerin auch Verständnis für.

Unsere Kinder sind 6, 4 und 1 Jahr alt. Dass der Alltag mit ihnen nicht leicht ist, weiss ich nur zu gut. Ach wenn ich sie nur am Wochenende länger sehe.
Nur ist es auch so, dass der Wunsch nach dem dritten Kind eindeutig von Ihr kam und ich mit ihr auch lange darüber geredet habe. Nicht dass ich es überhaupt nicht wollte. Ich liebe alle drei gleichermaßen. Aber jetzt haben wir den Schlamassel. Ich hätte mit dem dritten lieber noch gewartet.
Aber auch wenn wir uns heftig gestritten haben und es dabei auch manchmal etwas unfair wurde, habe ich Ihr das nie vorgeworfen oder sonst irgendwie zum Thema gemacht. Auch wenn es hier und da beinahe mal rausgerutscht wäre.

Grüße

Norbert
 
Jetzt bitte nicht falsch verstehen, aber hier in dem Thread machst du es ihr gerade zum Vorwurf. :weg
 
Hallo,

wieso denn zum Vorwurf? Es ist nun mal durch das dritte Kind nicht leichter geworden. Ich wollte damit noch warten. Wir müssen aber mit der Situation gemeinsam zurecht kommen. Und das will ich auch. Ich will nicht hoffen, dass das anders rüber gekommen ist.

Vielleicht liegt es ja garnicht speziell an meiner Frau, sondern an den Frauen generell, dass Sie manche Äusserungen direkt zum Vorwurf ummünzen. 🙂

Es ist ja nicht alleine das dritte Kind, es macht halt nur für seinen Teil mehr Arbeit und Stress. Und Freude natürlich auch 🙂
 
Also nochmal BITTE NICHT FALSCH VERSTEHEN !!!

Ich glaube das es schwer für euch beide ist, aber so wie du schreibst fühle ich mich "verbunden" mit deiner Frau, da es mir letztes Jahr ähnlich ging und mein Mann war viel zu Hause.
Ich hatte das Gefühl einfach nicht mehr mit den Aufgaben zurechtzukommen, habe mich alleine gefühlt obwohl ich es nicht war, in meinem Kopf gingen alle Aufgaben hoch und runter und ich konnte es nicht abstellen, ich habe meinen Mann so darum beneidet "einfach" morgens duschen zu gehen, anziehen und aus dem Haus gehen ohne was anderes zu managen und dann "nur" seiner Arbeit nachzugehen. Und seine gut gemeinten Bemühungen konnte ich in der Zeit einfach nicht wahrnehmen.

Ich weiß nicht was ich dir raten soll, aber ich drücke euch die Daumen das ihr es hinbekommt :druecker
 
So, nun möchte ich doch auch was dazu schreiben - um es vorweg zu nehmen, auch mein Mann ist selbständig und wir haben Kinder - wenn auch "nur" zwei, dafür sind die aber schon pubertär.

Ich hab mich schon gleich zu Beginn des Threads gefragt, was Du, op001, eigentlich hören willst. Du schreibst gleich am Anfang: "ich hab zuwenig Zeit für die Familie" ... "ich will denen einen Urlaub ermöglichen" - das kommt bei mir nicht schlüssig an. Wenn Du zuwenig Zeit hast, warum willst Du sie dann sogar noch wegschicken??

Als man Dir dann sagt, dass es für eine Mutter nicht unbedingt Erholung ist, mit drei Kindern allein weg zu fahren, erzählst Du uns, dass es bei Euch in der Ehe kriselt, weil Deine Frau "eh alles allein machen muss". Aber anstatt darauf mit Verständnis zu reagieren, bist Du beleidigt und fühlst Dich gekränkt.

Und als Dir hier einige versucht haben, zu erklären, wie sich eine Mutter fühlen kann, wenn sie wirklich allein dasteht und einen Alltag zu bewältigen hat, wenn Dir sogar erklärt wird, wie aus einem "das haben wir aber so besprochen" ein "ich kann aber trotzdem nicht so leben" wird... dann reagierst Du in meinen Augen wieder gekränkt.

Du ziehst Dich wieder auf die Schiene zurück, dass eben auch das Geld stimmen musst - und ganz schlimm - Du wirfst Deiner Frau indirekt vor, das dritte Kind bekommen zu haben. Ich meine, dass das absolut unfair ist und selbst, wenn Du sagst, Du hättest ihr das "nicht vorgeworfen" - sie wird es gespürt haben, glaub mir das!!! Dafür haben wir Frauen halt die Antennen!

Und darauf reagieren wir äußerst sensibel, denn sowas geht gar nicht - schon gar nicht in einer Beziehung. Wenn Ihr Euch da vom Zeitpunkt her missverstanden habt, ist in Eurer Beziehung nicht erst jetzt eine Krise, sondern die Krise besteht schon seit langem.

Du kannst Dich nicht ausruhen auf "Ich wollte das aber doch noch gar nicht" - und Dein Satz "Wir müssen mit der Situation gemeinsam zurechtkommen" klingt leider nur sehr halbherzig.

Tatsache ist doch, dass Du eben nicht da bist, um mit der Situation gemeinsam zurechtzukommen, sondern Du bist weg - und sie ist allein. Du bist selbständig (wobei mich es schon interessieren würde, in welcher Branche - aber vielleicht hab ich das auch übersehen?) - aber gerade als Selbständiger muss Du lernen, Dich abzugrenzen und für Dich und für Deine Familie zu sorgen. Und Du musst lernen, was wichtiger ist - das Geld oder die Familie. Für mich klingt es bei Euch leider so, dass wenn Du Dich nicht bald darum kümmerst, dass das Geld nicht mehr das Wichtigste ist - Du also nicht daraufhin arbeitest, im "nächsten" Jahr einen Mitarbeiter einzustellen... dann wird es u.U. egal sein, weil Du dann die Familie nur noch alle 14 Tage zu sehen bekommst.

Weißt Du, ich kann Dir nur aus meiner Sicht ein paar Tips geben, die Euch vielleicht schon helfen. Nimm es Deiner Frau nicht übel, wenn sie sauer ist, dass Du einen Termin (Fußball?) nicht einhalten kannst. Das ist für sie halt blöd, denn sie steht da und muss die Enttäuschung des Kindes auffangen. Also hab dafür Verständnis. Desweiteren hör ihr einfach zu, wenn sie jammert, dass alles soviel ist, dass sie nicht mehr kann und sie es blöd findet, wenn Du soviel arbeitet. Fang nicht an, ihr vorzuhalten, dass ihr aber doch das Geld braucht und dass es sicher auch "bald" besser wird und dass sie doch Verständnis haben muss - das nutzt in dem Moment überhaupt gar nicht und führt nur zum heftigen Streit.

Hör Du einfach mal nur zu! Und gibt ihr Recht, ohne Dich zu verteidigen. Sie hat einen anstrengenden Job zu erledigen und das Recht, darüber auch mal zu jammern. Sie braucht jemand, der ihr zu verstehen gibt - "ich versteh Dich und es ist wirklich schwer". Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Manchmal langt es schon. Wir Frauen brauchen viel eher Zuhörer als Heimwerker, die uns erzählen wollen, wir wir alles besser machen können. Wir wissen, wie wir etwas besser machen, wenn wir das Gefühl haben, dass wir darüber reden können, ohne uns verteidigen zu müssen!

Du kannst sicher sein, dass Deine Frau weiß, dass Du hart arbeitest, um die Familie über die Runden zu bringen - aber ich bin sicher, dass sie nicht glaubt, dass auch Du ihre Arbeit zu würdigen weißt.

Ich würde Deine Frau auch fragen, was sie von Dir erwartet. Und zwar frag sie so, dass Du ihr nicht die Antworten vorgibst - schlag ihr nichts von Dir aus vor, sondern frag ernsthaft... und dann versucht, Kompromisse zu finden. Vielleicht ist ihr das mit dem Fußball gar nicht so wichtig, vielleicht will sie viel lieber mit Dir allein einen Abend verbringen. Verstehst Du, was ich meine?

Also, es tut mir leid, dass ich Dich jetzt hier so voll getextet habe, aber ich versteh Euch beide gut. Meine Ehe besteht auch deswegen, weil ich mit meinem Mann sagen konnte, was los war. Er hatte sich auch vielfach "auf seine Arbeit zurückgezogen" und ich war allein - zumindestens war ich "gefühlt" allein, auch wenn es vielleicht nicht so war. Ich habe gelernt, meinem Mann zu sagen: "Hör mir bitte einfach nur zu, mach keine Vorschläge, rück mir nicht den Blickwinkel zurecht, laß mich einfach nur mal eben jammern" - und das hat er dann auch getan. Ist ihm manchmal schwer gefallen, ich hab es ihm angesehen. Aber nur so ging es. Ich fühlte mich wieder ernst genommen mit meinen Gefühlen.

So, nun ist aber Schluß mit meinen Riesentext :verleg Nur noch ein letztes Wort - glaub uns, dass ein Urlaub ohne Dich mehr ist als nur ein Urlaub, das klingt mehr nach einer Auszeit - und das führt selten zu einer Besserung einer Ehe, sondern eher zum Ende...

Ich drück Euch die Daumen! :druecker
 
Ich habe eher das Gefühl bei jedem Vorschlag der kommt wird abgelehnt! Willst du überhaupt was ändern? Wir schreiben nun schon aus der Sicht einer Frau und deine Frau wird ähnlich denken. Anstatt immer neue Ausflüchte zu suchen solltest Du was tun und ich denke die Familie wegschicken ist der falsche Weg. Meine Meinung und nicht leicht gesagt oder unfair! Wenn Du es schon öfters gehört hast dann tu was dagegen als immer wieder neu gegenzureden, denn si änderst du rein gar nichts....
 
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