Neu-Ersatz-Vater hat tausend Fragen

[Sukram]

Hallo !!

Ich habe mich gerade hier angemeldet, da ich seit nun fast vier Monaten mit meiner Freundin zusammen bin, die bereits eine sechsjährige Tochter hat. Der 'eigentliche' hat schon vor Jahren die Familie verlassen und kümmert sich auch nicht.

Während unser Kennenlernphase klappe auch mit der Tochter alles wunderbar, aber nun, seit ca. zwei bis drei Wochen gibt es nur noch Stress. Wir beschäftigen uns beide täglich mit ihr, aber trotzdem lügt sie uns an, ärgert und attakiert die Katze (auch mal mit einem Brotmesser) oder 'klaut' Nachts Süssigkeiten aus der Küche ... und vieles, vieles mehr ...

Da ich vorher noch keine Kinder hatte und meine Freundin mir schon oft gesagt hat, ich müsse strenger sein und auch mal schimpfen, haben wir jetzt seit ein paar Tagen einen Plan gemacht, bei dem man sich und verdienen kann, sodaß es dann bei drei guten Smilies eine Belohnung gibt, bei zwei schlechten Smilies muss man 5 Minuten ins Badzimmer gehen und bei drei schlechten bekommt man einen Tag Stubenarrest.

Trotzdem klappt das aber nicht wirkich ... jedenfalls nicht nach jetzt drei Tagen. - Sie versucht hingegen noch alles bis zum Ende auszureitzen und geht nur ins Zimmer, wenn man energisch schimpft.

War das ein falscher Ansatz?

 

[cordu]

Hallo erstmal und herzlich Willkommen.

Das Belohnungssystem finde ich schon mal gut, hatten wir auch ne Weile und klappte nach Anfangsschwierigkeiten gut.

Die Smilies für schlechtes Verhalten würde ich nicht machen. Da würde ich gleich nach jedem Fehltritt eine angemessene Konsequenz ziehen.

Das die Kleine alles ausreizt bis zum Letzten finde ich jetzt "normal". Ich kenne wenig Kinder die das nicht machen (wenigstens phasenweise).

LG :bye: Cordu

 

[hai]

auch ich finde das belohnungssystem gut, das mit den smilies für schlechtes verhalten würde ich aufteilen in schlimmes und weniger schlimmes. z. b das mit den süßigkeiten, ist für mich weniger schlimm aber 2davon, da würde ich dann durchgreifen z.b mit fernsehverbot (nicht gleich stubenarest). aber das anlügen, wenn es nicht gerade war nein ich habe nicht genascht sollte dann einen schlimmen smilie geben und da dann auch gleich durchgreifen.
ansonsten natürlich erstmal herzlich willkommen und viel spaß hier
lg steffi

 

[Sukram]

Hallo Cordu !!

Danke schonmal für Deine schnelle Reaktion. Hast Du mit einem "Bestrafungssystem" auch Erfahrungen gemacht?

Ich muss sagen, daß das für mich gerade nicht besonders leicht ist, normalerweise bekommt ja die Frau das Kind und man wächst mit ihm zusammen auf ... aber ich bin ja direkt von keinem Kind auf ein sechsjähriges. Fühle mich da schon oft überfordert, zwar anfangs mehr als jetzt, aber trotzdem merk ich das noch oft.

Wie sah/sieht denn Dein Belohnungssystem aus?

LG, Markus

 

[User8]

Hallo.
ich sag auch mal was dazu.
Belohnen nheißt ja positiv verstärken. Das heißt man verteilt die Grinsesmileys für
das erwünschte verhalten. Also sie lügt den ganzen tag NICHT und bekommt einen Smiley.( anstelle einen fiesen für s lügen) Sie triezt die Katze nicht und...genau
Meinem Sohn war das Sammeln von Smileys aber zu "abstrakt" weil die belohnung zu weit weg war. Also hat eher der Moment gezählt. Ich habe die Belohnung dann kürzer angesetzt. Also gabs statt Smiley z.B den Abendfilm....
wenn man Kindern etwas sagt ist es oft ganz wichtig das man Augenkontakt hat ud auch ruhig mal nachfragt ob sie einen verstanden haben.
Nimmt sie denn deine Freundin ernster als dich?

 

[Sukram]

Hallo Rebecca !!

Also, wir haben haben dieses Plakat mit ihr zusammen gebastelt und uns mit ihr zusammen auch Belohnungen überlegt, die auch durch ein Symbol dargestellt werden. Außerdem braucht man bei den 'positiven' Smilies'. Für einen ein Spiel ihrer Wahl, bei zwei einen Kinderfilm (... für mich die Barbie Mariprosa-Qual ) und bei drei etwas noch besseres ... haben dafür: Basteln, Vorlesen, Eisessen, Süssigkeit, Spielplatz, beim Einkaufen etwas aussuchen, auf den Spielplatz gehen und mit mir mit dem Auto fahren (da meine Freundin kein Auto hat und ich nur einen Zweisitzer).

Haben auch während des Bastelns mit ihr darüber gesprochen und werden jetzt noch diese Regeln als Zeichnungen umsetzen, da sie dieses Jahr erst in die Schule kommt und somit jetzt noch nicht lesen kann.

PS: Da ich vorher ja nicht geschimpft habe, hat sie bisher besser auf meine Freundin gehört ... Gerade eben aber, da meine Freundin mit Kopfschmerzen im Bett gelegen und geschlafen hat, mußte ich schimpfen und sie hat fast sofort gehört. Das hat mich dann doch sehr gewundert. -Aber gern hab ich das nicht gemacht.

 

[Ysahi]

das system find ich prinzipiell auch ne tolle idee!

aber was soll das mit dem badezimmer? das steht doch in keinerlei zusammenhang mit ihrem verhalten. kann man da nicht sowas machen, was auch mit ihrem fehlverhalten zu tun hat. z.b. was für die katze (beim katzenklo sauber machen helfen oder so)

würde auch eher noch versuchen erwünschtes verhalten zu verstärken. :druecker

 

[hai]

keiner schimpft gern, bin ich froh das ich bis jetzt so einen engel habe, aber sie ist auch erst 9monate, kann also noch kommen. kopf hoch
lg steffi

 

[cordu]

Original von Sukram
Also, wir haben haben dieses Plakat mit ihr zusammen gebastelt und uns mit ihr zusammen auch Belohnungen überlegt, die auch durch ein Symbol dargestellt werden. Außerdem braucht man bei den 'positiven' Smilies'. Für einen ein Spiel ihrer Wahl, bei zwei einen Kinderfilm (... für mich die Barbie Mariprosa-Qual ) und bei drei etwas noch besseres ... haben dafür: Basteln, Vorlesen, Eisessen, Süssigkeit, Spielplatz, beim Einkaufen etwas aussuchen, auf den Spielplatz gehen und mit mir mit dem Auto fahren (da meine Freundin kein Auto hat und ich nur einen Zweisitzer).
PS: Da ich vorher ja nicht geschimpft habe, hat sie bisher besser auf meine Freundin gehört ... Gerade eben aber, da meine Freundin mit Kopfschmerzen im Bett gelegen und geschlafen hat, mußte ich schimpfen und sie hat fast sofort gehört. Das hat mich dann doch sehr gewundert. -Aber gern hab ich das nicht gemacht.

So in etwa hat bei und das Belohnungssystem auch ausgesehen. Alternativ konnte er sich seine Sonnen auch sammeln und gegen einmel MC-Doof eintauschen.

Kondequenzen waren bei uns immer auf das "Vergehen" abgestimmt.
Wer seine Wäsche nicht aufräumt bekommt von mir keine mehr gewaschen.
Wer zu spät kommt muss am nächsten Tag die doppelte Zeit früher nach hause kommen.
Wer nicht ins Bett geht, muss am nächsten Tag... siehe eine Zeile weiter oben.
Wer seine Hausaufgaben nicht macht bekommt in der Schule ärger. Nicht gemacht sind sie übrigens auch wenn ich das Heft wegräume weil nur rumgetrödelt wird.

Das sie auf dich gehört hat als Mama nicht da war ist doch klasse. Mir fällt noch ein du und deine Partnerin, ihr solltet euch auf alle Fälle besprechen und das auch mal in Gegenwart von Töchterchen. Nicht das sie euch gegeneinander ausspielt.

LG :bye:Cordu

 

[IlkaM.]

Bestrafungssysteme halte ich für großen Schwachsinn, im Übrigen sind Kinder mit 6 Jahren noch nicht strafmündig und dürfen von daher auch nicht unter Arrest gestellt werden.

Dass Du nicht schimpfen magst, finde ich einen positiven Charakterzug, den Du pflegen solltest. Man kann nämlich seine erwachsene Autorität auch durchsetzen, ohne zu schimpfen und ohne zu strafen. Man muss nur das, was man zu sagen/zu fordern hat, mit dem nötigen Nachdruck rüberbringen. Heißt: kein großes Rumgequatsche und Rumbegründe, sondern präzise, kurze Ansagen, was man erwartet. Und dann: in Blickkontakt gehen, sich dem Kind zuwenden, NICHT zum Beispiel aus einem Raum rüber in den anderen schreien.

Du bist ein "Reingeschmeckter", wie man hier im Ländle zu sagen pflegt - und das ist nichtmal zwangsweise bös gemeint. Du kannst also bei dem Mädchen gar nicht den Stellenwert haben, den Du als leiblicher Vater hättest. Und diesen Respekt vor dieser tatsache solltest Du in dem Umgang mit dem Kind auch immer durchschimmern lassen - dann wirst Du sicherlich auch IHREN Respekt erhalten.

 

[allyson]

Original von IlkaM.
Bestrafungssysteme halte ich für großen Schwachsinn

Sehe ich genau so.
Das fördert nur das Bewusstsein und den Ärger, dass man etwas "Schlimmes" gemacht hat.

Bei den beiden Jungs von meinem Freund gibt es daheim seit einiger Zeit ein neues System, welches auch ganz gut funktioniert.
Sie bekommen Punkte und bei soundsoviel Punkten gibt es ein größere Ereignis (grade am Wochenende waren sie in einem großen Indoorspielplatz).
3 Punkte gibt es dafür, wenn sie sofort folgen.
2 Punkte dafür, wenn sie nach der erste Aufforderung folgen.
1 Punkt wenn sie nach der zweiten Aufforderung folgen.

Danach gibt es keine Punkte mehr.

= gutes Verhalten wird belohnt und gefördert.
Sie lernen: von gutem Verhalten haben wir viel mehr Freude als von schlechtem Verhalten.

Bei uns funktioniert es zwar auch ohne Probleme ohne ein Belohnungssystem aber wir haben hier wohl auch 1. den "Wochenendbonus" und damit eher weniger Alltagssituationen (kein Kindergarten, keine Schule, weniger Verpflichtungen etc.) und 2. sind sowohl mein Freund als auch ich ziemlich konsequent. Wenn wir etwas "androhen", dann ziehen wir es bei Bedarf auch durch.

Die Jungs haben hier recht viele Freiheiten und können immer Vorschläge machen, was sie gerne mit uns tun möchten bzw. was wir mit ihnen tun sollen. Und das tun wir dann auch sehr oft.
Allerdings haben sie sich dafür auch an bestimmte Regeln zu halten. Solange sie dies tun, solange können sie auch alles andere tun.
Nicht einhalten von Regeln = Beschneidung ihrer Grenzen.

Wichtig ist, dass "die Erwachsenen" eine Einheit bilden und sich nicht ausspielen lassen. Am Anfang haben die Jungs das natürlich auch versucht - klar, das hat ja früher daheim wohl ziemlich gut funktioniert feif , warum dann nicht auch hier?
Hat hier nur leider überhaupt nicht funktioniert, weil mein Freund und ich uns immer absprechen und in den meisten Dingen von vornherein einer Meinung sind.

Bestrafen finde ich auch echt schlimm und fühle mich dabei wirklich ungut.
Glücklicherweise gibt es das hier eigentlich gar nicht mehr (bis auf zwei/drei größere Zwischenfälle).
Wir haben die z.B. Regel, dass man alles ganz normal sagen kann ohne zu quengeln. Wenn man etwas "lustig" sagt, dann hört einem der andere doch viel lieber zu als wenn man es knatschig vor sich her grummelt.

Wenn doch mal gequengelt wird sagen wir, dass man es doch auch lustig sagen kann. Wird dann noch mehr gequengelt und geknatscht weisen wir darauf hin, dass man das bitte in seinem Zimmer tun kann und wenn dann immer noch nicht aufgehört wird, dann geht man eben in das Kinderzimmer.
Funktioniert sehr gut und das Herumgequengel- und geknatsche hat erheblich abgenommen.

:applaus

Oii, ich muss los. Arbeiten. Vielleicht schreibe ich später noch etwas dazu.

Viel Erfolg! :geb4

 

[Leonie]

Wir hatten auch mal eine Zeit lang so ein Smily-System. Allerdings gab es nur positive Smilys. Wenn ich mich sehr ärgern musste, habe ich ein Smily wieder weg gestrichen. Somit dauerte es länger, bis sie die ausgemachte Anzahl hatten. Keine Ahnung wie viele das waren, glaub 20, oder so. Wer die zuerst erreicht hatte (hab bei 2 Kinidern ein Punktewettrennen gestartet) durfte was aussuchen, was unternommen wurde. Das kam gut an, so waren wir zu einer Schiffahrt gekommen, haben Burgen besichtigt und sind alle gemeinsam schwimmen gegangen.

Das hat super geklappt, über Bestrafungen habe ich mir da gar keine Gedanken machen brauchen, da die Aussicht auf die Belohnung viel größer war.

Im Übrigen finde ich es nicht ok ein Kind zur Strafe einzusperren. Irgendwann wird sie das Bad mit Bestrafungen in Verbindung bringen. Denk daran, sie kommt irgendwann in die Pubertät, und dann werden Duschen sowieso oftmals zu kinderärgernden, nassmachenden Monstern...

Aber ich drück dir die Daumen, dass alles klappt.
Als ich meinen Mann kennen gelernt habe, war meine Große auch 6 Jahre und mein Mann hatte vorher nie irgendetwas mit Kindern zu tun gehabt.
Es hat auch geklappt. Die 3 lieben sich total, kann mir heute keinen Besseren Vater für meine Kinder vorstellen. Also: Kopf hoch! Das schaffst du auch! :druecker

 

[virgi]

Original von cordu


Die Smilies für schlechtes Verhalten würde ich nicht machen. Da würde ich gleich nach jedem Fehltritt eine angemessene Konsequenz ziehen.



LG :bye: Cordu

genau! die Bestrafung muss gross genug sein, damit das Kind damit aufhört!

 

[IlkaM.]

Original von virgi


genau! die Bestrafung muss gross genug sein, damit das Kind damit aufhört!

Und was stellst Du Dir da so vor? Beispiele bitte.

 

[cordu]

Original von virgi

Original von cordu


Die Smilies für schlechtes Verhalten würde ich nicht machen. Da würde ich gleich nach jedem Fehltritt eine angemessene Konsequenz ziehen.



LG :bye: Cordu

genau! die Bestrafung muss gross genug sein, damit das Kind damit aufhört!

Ich hoffe du hast den hier :ironie: vergessen.

Wenn nicht, möchte ich bitte nicht mit deiner Ansicht in "einem Atemzug" zitiert werden.

Ich möchte keine Bestrafung sondern eine angemessene Konsequenz. Das ist für mich schon ein sehr großer Unterschied.

LG :bye: Cordu

 

[allyson]

Original von virgi
genau! die Bestrafung muss gross genug sein, damit das Kind damit aufhört!

Auf die "Größe" der" Bestrafung" kommt es meiner Meinung nicht an, sondern um die sofortige Reaktion und nicht erst eine Konsequenz, die irgendwo in der Zukunft liegt.

Wenn sich der Kleine vormittags mal wirklich daneben benimmt und dann die Abendgeschichte gestrichen werden soll, dann bringt das erstmal recht wenig. "Ja, mir doch egal". Der Abend ist ja noch ewig lang weg.
Abends gibt es dann großes Geschrei und totales Unverständnis, da der Vorfall am Vormittag auch wieder viel zu lang weg ist und er den Vorfall und die "Bestrafung" gar nicht mehr zusammen als ein Konstrukt sehen kann.

Also baut er vormittags Mist und die Konsequenz gibt es sehr zeitnah. Daraus kann er meiner Meinung nach am besten lernen.

 

[UserC]

Denk daran, sie kommt irgendwann in die Pubertät, und dann werden Duschen sowieso oftmals zu kinderärgernden, nassmachenden Monstern...
[/quote]

das gegenteil ist der fall - in der pubertät können die gar ned oft genug duschen....


ich finde ein bestrafungssystem auch schwachsinn, ein belohnungssystem sehr sinnvoll

 

[IlkaM.]

Belohnugssysteme haben nur oft den Nachteil, dass die Sache ansich in den Hintergrund tritt. Genauso wie bei der Strafe: Ich mache etwas nicht aus Einsicht, sondern weil ich dafür belohnt werde. Fällt die Belohnung weg, ist die Gefahr entsprechend groß, dass wieder ins alte Muster zurückgefallen wird.

Denken wir bitte immer daran: Unsere Kinder sind keine Hunde und auch keine Tauben. Sie sind nicht konditionierbar. Dafür haben wir aber auch verhältnismäßig lange Zeit, sie zu erziehen - viel, viel länger als eine Hundemama z.B. ;-)

 

[virgi]

Original von IlkaM.

Original von virgi


genau! die Bestrafung muss gross genug sein, damit das Kind damit aufhört!

Und was stellst Du Dir da so vor? Beispiele bitte.

Ich dachte da zum Beispiel an einen harten Ton, das wäre schon eine große Bestrafung meiner Meinung nach. Ich habe Bestrafung gesagt weil an das Verhältnis Bestrafung- Belohnung gedacht habe

 

[User8]

Ich kann hier mal meine Erfahrung mit meinem Elfjährigen einbringen :-D
Ich denke das Belohnungssystem ist halt ein guter Ansatz der "Erziehung" in die positive Richtung bringen soll- also weg von Hausarrest und eventuellen Verboten zu "AHAAAAAAAAAA :-D" Efekt. " Ich arbeite( an mir) und habe ein Ergebniss...
Aber ich denke auch das es gefährlich ist wenn anfängt für alles einen Smiley zu setzen, das Ganze würde ich( falls das Kind darauf reagiert) eher dann einsetzen wenn irgend etwas abgewöhnt werden soll, und man das Strafen vermeiden möchte( also kurzfristig)
Punkte für Alltagsdinge würde ich nicht mit Smileys belohnen.
Im Haushalt mitzuhelfen ist "selbstverständlich" und bedarf keiner Belohnung. ;D , genauso wie auch all die anderen ganz normalen Sachen die zum einem schönen Miteinander gehören. Also habe ich/ wir ihm meinem Sohn etwa 137 Mal gesagt er soll seinen Platz nach dem Essen aufräumen, inzwischen muß ichs ( meistens) nicht mehr sagen. Sicher auch bedingt durch sein Träumen vergisst er schon sehr gerne was er alles so "soll"- aber er lernt es hndem ich es ihm eben immer wieder sage- und ihm das vergessen( meistens) nicht durchgehen lasse. Das ist schon manchmal mühselig, weil ich/ wir und halt immer wieder mit einer Situation" auseinandersetzen" müssen.
Wie gesagt das Ganze funzt nicht bei jedem Kind....
Ansonsten....die "Konzequenz" sollte schon angemessen sein, und man sollte auch nicht vergessen das Kinder das Recht auf "Mist bauen" haben.

 

[Leonie]

Also, wenn ich das hier so lese, komme ich mal wieder zu den Schluß:
Jedes Kind ist anders, und jedes Kind braucht seine individuellen Erziehungsmaßnahmen.
Hier scheinen viele (unter anderem ich selbst :-D ) mit dem Belohnungssystem sehr gut zurecht zu kommen. Dazu muß ich aber noch bemerken (zu Beitrag von Rebecca) dass ich dies auch nur kurze Zeit benötigt habe, glaube einen Monat, oder so. Danach war es hier selbstverständlich, dass man ein wenig mithilft (natürlich nur, wenn die Hausaufgaben nicht eine mehrere-Stundenaktion waren) und einen freundlichen Umgangston mit allen Familienmitgliedern pflegt. Sogar die Streitereien unter den Kindern haben deutlich nachgelassen, was ich niemals gedacht hätte. Heute brauch ich nur noch ab und zu erinnern.

Und eine Belohnung für was selbstverständliches? Dazu muß ich bemerken, dass es (zumindest bei uns) auch selbstverständlich sein sollte, zumindest ab und zu, mit den Kindern etwas zu unternehmen. Unsere Belohnung war, das der "Gewinner'" alleine das Ziel bestimmen durfte. Da denke ich, hält sich das auch wieder die Waage.

Aber ganz klar, wenn das nicht geholfen hätte, hätte ich mir auch was anderes einfallen lassen müssen, was aber nicht heißen soll, dass ich mit Gewalt etwas versucht hätte durchzusetzen.

Ich wünsche jedem, dass er den für sein Kind richtigen Weg findet :druecker

 

[ullala]

so.... jetzt meldet sich hier mal die frau des neu-ersatz-vaters.....
erstmal vielen dank für die vielen antworten aber jetzt möchte ich hier einiges erklären.

wenn wir julia ins badezimmer scicken wird sie dort natürlich nicht euingesperrt. unser gedanke war einfach nur das sie dort viel besser zur ruhe kommen kann denn im kinderzimmer gibt es zu viel spielzeug usw. das sie ablenkt.
und wenn wir sie ins kinderzimmer schicken interessiert sie das nicht eben aus diesem grund. ist ja nicht schlimmes dabei sie kann ja dann einfach spielen.

und selbst wenn sie einen tag stubenarrest bekommt wird sie nicht eingesperrt sie darf eben nur nicht mehr ins wohnzimmer.
das ist schon ganz schön fies wenn sie nicht an spielen usw teilnehmen darf die dann im wohnzimmer statt finden.

naja wie gesagt wir dachten es wären gute möglichkeiten aber leider..... läuft es noch immer nicht.

julia ist weiterhin bockig frech, klaut, schimpft und hört nur dann wann sie will. auch gespräche mit ihr helfen nicht. ich bin mittlerweile nicht nur mit meinem latein sondern auch mit den nerven am ende.

immerwieder frage ich micht was wir noch ändern können denn so geht es nicht weiter.

da mir vorgestern schon zum 2. mal die hand ausgerutscht ist denke ich sogar daarüber nach ob es nicht besser wäre erst einmal getrennte wege zu gehen.

ich möchte einfach nur etwas mehr harmonie und ruhe in dieses chaos bringen.

mein freund ist wirklich toll was den umgang mit der kleinen angeht. er bemüht sich wirklich sehr aber wie soll er denn klar kommen wenn nicht mal ich mein kind bändigen kann???

ich habe hier jetzt schon viel gelesen was z.b. das belohnungssystem angeht aber wie hier auch schon geschrieben wurde fehlt es im moment an den "selbstverständlichsten" sachen , das man z.b. nicht klaut , sich nicht beleidigt usw....
also sachen die ich immer schon als selbstverständlich angesehen und auch so vermittelt habe.

aber seit ein paar wochen erkenne selbst ich meine tochter nicht mehr wieder.
wenn sie sonst irgendwelche probleme hatte ( im kindergarten oder sehnsucht nach papa von dem ich mich ja schon vor 5 jahren getrennt habe , usw..) hat sie immer mit mir geredet aber im moment redet sie kaum mit mir.
obwohl wir immer versuche für gespräche offen zu sein. natürlich hat sie seit ich mit meinem freund zusammen bin auch öfter über ihren vater geredet aber wir haben sie auch immer reden lassen und ihr zugehört. das sollte also nicht das problem sein.
( sorry aber das ist halt das erste was man mir immer sagt wenn ich erzähle das es seit kurzem nur noch streß gibt . immer ist der neue freund schuld)

ich bin jeden tag genervt und wenn sie heulend nach hause kommt würd ich am liebsten schon meine sachen packen und verschwinden.
ich weiss das hört sich ziemlich herzlos an und sicher werden mir jetzt einige schreiben ich sei eine schlechte mutter aber das ist nicht so.
ich versuche immer das richtige zu tun aber wem gelingt das schon. und im moment weiss ich einfach nicht was das richtige für mein kind ist.
ich bin einfach nur fertig mit den nerven!
also her mit den schlauen tipps....

lg. ulla

 

[User8]

Hallo
und erstmal gebe ich nicht dem neuen Freund die schuld, ich denke das andere Familenverhältnisse der Auslöser sein kann. er ist sicher ein super netter Mensch ABER du kennst in vier Monate? die Situation ist neu für Julia. Auf einmal bist du nicht mehr alleine für sie da und sie muß verstehen waqs sich für sie geändert hat.
T.B: Was sagt sie warum sie klaut? Und was klaut sie denn? Und wo?
wenn man eine besserung will muß man das Übel samt Wurzel ziehen. Also müsst ihr herausfinden warum sie bestimmte Dinge tut.
Ist sie frech um klar zu machen: "Ich habe keinen Respekt vor dir!" ?
Dann frag dich warum. Hat sie erst kürzlich mehr "Regeln" bekommen und wehrt sich nun gegen eine Änderung?
Was passiert denn wenn sie einen von euch beleidigt? Warum wird sie so wütend???
Weißt du das alles ist halt ziemlich umfangreich und man kann schlecht übers Internet analysieren was genau bei euch passiert.
Vielleicht kannst du mal eine Situation beschreiben.... und uns fällt irgend etwas dazu ein.
Was das Lügen angeht, so haben übrigens sehr viele Kinder solche Phasen, manche lügen weil sie eine unangenehme Situation befürchten, andere um ein Ziel zu erreichen und wieder andere wollen sich einfach als " kleine Helden darstellen" Auf jede Art von Lügen erfolgt ja eine andere Reaktion.
Wenn du das Gefühl hast das du völlig überfordert bist bitte ich dich darum mit ihr zu einem Kinderpsychologen zu gehen, und über den eine Familientherapie anzustreben...
Liebe Grüsse
Rebecca

 

[ullala]

hallo.
also sie klaut kleinigkeiten. wie z.b. süßigkeiten ( ich hab sie schon eine zeit lang auf den hängeschränken in der küche deponiert aber als ich gesehen hab das sie selbst da drauf klettert ganz schnell wieder in "reichweite " platziert. sie nimmt sich bastelsachen ( z.b. scheren und zerschneidet damit im kinderzimmer alles möglkiche wie z.b. kissen usw.)

ich habe keine ahnung warum sie so wütend ist. sie bekommt schon die maximale aufmerksamkeit seit ich mit meinem freund zusammen bin. vorher musste sie sich oft selbst besc häftigen wenn ich z.b. lernen musste.

jetzt ist sie selbst dann beschäftigt wenn ich mal ne halbe stunde keine zeit habe.
und wenn ich zeit habe versuchen wir immer etwas zu dritt zu machen. versuchen... ganz klar denn meistens gehts gründlich in die hose.

meine tochter ist entwicklungsverzögert (ca ein jahr zurück in sprache und motorik außerdem emotional sehr auffällig. anderen menschen gegenüber distanzlos z.b. ) und seit 4 jahren schon in psychologischer betreuung. den nächsten termin haben wir im april. aber auch als mein freund neu in die familie gekommen ist habe ich rücksprache mit der kinderpsychologin gehalten und ihr rat dazu war einfach so normal wie möglich weiter machen und ihr aber immer wieder zeigen das sie wichtig ist damit eifersucht garnicht erst aufkommt.
bis zum sommer letzten jahres hatte ich einen betreuer übers jugendamt da sie eben sehr auffällig war und ich einfach nicht klar gekommen bin ( sie hat nach der trennung aufgehört zu sprechen, hat aber schrei anfälle gehabt während denen man sie nicht beruhigen konnte, weder mit zureden noch mit umarmen ect. es ging so weit das sie sich selbst verletzt hat)

eine spezielle situation.... hmmm schwierig......

sie steht nachts auf, langweilt sich , geht dann ins wohnzimmer und klaut z.b. die schere und wenn ich am nächsten morgen ins kinderzimmer geh weil ich sie wecken will trifft mich der schlag weil das kinderzimmer in fetzen liegt.

oder der taxifahrer macht ihr die türe auf und sie schrteit ihn an lass das ich will die türe selber aufmachen du blödmann.

sie ißt nachts süßigkeiten bis sie bauchweh hat.

oft springt sie morgens auf uns rum wenn sie früher wach ist als wir und wenn wir ihr sagen sie soll aufhören macht sie einfach weiter.

und wenn man sie mal fragt warum sie gewisse dinge tut sagt sie nur.... "weiss ich nicht" und lacht.

ich muss ja sagen ich bin natürlich eh schon gereizt und sowas bringt mich dann schon auf die palme weil ich mir auch denke wenn sie wenigstens sagen würde warum....

wenn wir da mal ansetzen könnten wäre uns allen ja geholfen.

aber sie motzt einfach los wegen nichtigkeiten und irgendwann ist einfach der punkt erreicht wo es keinen spaß mehr macht.
am ende leiden wir alle aber doch am meisten sie unter der jetzigen situation.

lg.

 

[allyson]

Hallo ullala

Deine Tochter ist in psychologischer Betreuung. Was wurde denn diagnostiziert? Wie wird sie/wie werdet ihr therapiert?

So wie sich das für mich liest hat sie ein Problem in ihrer und damit auch mit eurer Wahrnehmungs- und Gefühlswelt. Da kommen natürlich eine ganze Reihe an psychiatrischen Krankheitsbildern in Betracht (z.B. Asperger oder AD(H)S etc.) aber das wird euch eure psychologische Betreuung bestimmt auch schon gesagt bzw. irgendetwas in dieser Richtung diagnostiziert haben.

Wichtig ist sehr wahrscheinlich, dass sie einen wenig flexiblen Tagesablauf hat. Feste Strukturen die immer gelten. Personen, die vorhersehbar reagieren ("verhalte ich mich A, wird mit B reagiert. Verhalte ich mich C, wird mit D reagiert" etc.). Möglichst keine Ausnahmen.

Dass sie ihre Sachen zerschneidet deutet darauf hin, dass sie die Tragweite ihres Handeln noch nicht richtig erkennt.
Wie reagierst du in so einer Situation? Räumst du alles weg oder muss sie das machen? Bekommt sie die kaputten Dinge ersetzt oder muss sie jetzt damit leben?
Gleiches gilt für die Süßigkeitensituation.

Ich denke nicht, dass sie sich so verhält um euch zu ärgern sondern weil es ihr selbst nicht gut geht und sie nicht anders kann.
Und genau WARUM das so ist sollte eigentlich auch die psychologische Betreuung herausfinden damit ihr einen Weg finden könnt, wie ein weitesgehend "normales" Familienleben erreicht werden kann.

Edit: Rechtschreibfehler :verleg.