T
Trine
Guest
* Pizzabestellung im Jahre 2008
>
> Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
> Ihre ..."
> Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
> P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
> K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
> 6102049998-45-54610."
> P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
> 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
> bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
> welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
> K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
> her?"
> P: "Wir sind an das System angeschlossen."
> K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
> Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
> P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
> K: "Wie bitte??!!"
> P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
> und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
> solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
> K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
> P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
> probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
> K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
> P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
> Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
> Ihnen diese Pizza empfohlen."
> K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
> kostet der Spaß?"
> P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
> Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
> K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
> P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
> Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
> K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
> Ihr Fahrer hier ist."
> P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
> überzogen."
> K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
> Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
> P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
> dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
> wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
> dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
> K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
> P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
> im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
> ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
> K: "@#%/$@&?#!"
> P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
> bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
> eingefangen."
> K: (sprachlos)
> P: "Möchten Sie noch etwas?"
> K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
> kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
> zu den Pizzen gibt."
> P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
> verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
> auszugeben."
>
>
> Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
> Ihre ..."
> Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
> P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
> K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
> 6102049998-45-54610."
> P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
> 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
> bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
> welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
> K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
> her?"
> P: "Wir sind an das System angeschlossen."
> K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
> Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
> P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
> K: "Wie bitte??!!"
> P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
> und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
> solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
> K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
> P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
> probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
> K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
> P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
> Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
> Ihnen diese Pizza empfohlen."
> K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
> kostet der Spaß?"
> P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
> Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
> K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
> P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
> Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
> K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
> Ihr Fahrer hier ist."
> P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
> überzogen."
> K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
> Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
> P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
> dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
> wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
> dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
> K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
> P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
> im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
> ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
> K: "@#%/$@&?#!"
> P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
> bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
> eingefangen."
> K: (sprachlos)
> P: "Möchten Sie noch etwas?"
> K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
> kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
> zu den Pizzen gibt."
> P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
> verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
> auszugeben."
>