Rabenschwarz

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die_stille

Guest
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
 
K

Karl-Heinz

Guest
RE: Stille

Hallo Stille
Er hat aber ein Problem ;D
Sollte er keinen Gütertrennung abgeschlossen haben,wird sie mit Freude gehen.Dann steht ihr ja eine Million davon zu.Mit der kann sie auch ohne ihn gut leben.Also doch dann nicht so Rabenschwarz,eher Bahamasfreundlich :D
Guter Witz :respekt
MfG Karl-Heinz
 

Moon

Aktives Mitglied
Na wenn wir schon bei Rabenschwarzen witzen sind......

Eine Frau geht im Wald spazieren. Dort trifft sie auf einen Frosch der eingeklemmt ist. Der Frosch verspricht der Frau 3 Wünsche wenn sie ihn befreit. Diese befreit kurzerhand den Frosch. Der Frosch bedankt sich und erklärt ihr das alles was sie sich wünscht Ihr Mann 10-fach erhält.
Die Frau willigt ein und der Frosch fragt nach dem 1. Wunsch. Die Frau sagt:
" Ich wünsche mir die schönste Frau der Welt zu sein." Darauf der Frosch: "Bedenke dein Mann wird noch 10x schöner sein." Die Frau antwortet:
" Das ist egal, denn ich bin die schönste Frau auf der Welt." Der Frosch: " OK so sei es....." Und bading sie ist die schönste Frau der Welt.

Frosch:" Nun dein 2. Wunsch?".
Frau:" Ich wünsche mir die reichste Frau der Welt zu sein."
Daraufhin der Frosch:" Bedenke, dein Mann wird noch 10x reicher sein."
Antwortet die Frau:" Das macht nichts, denn ich bin die reichste Frau der Welt, er wird nur mich lieben." Bading sie ist die reichste Frau der Welt.

Frosch:" Und nun dein letzter Wunsch, bedenke dein Mann erhält das 10-fache."
Frau:" Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt"


Moon :ablachen
 
K

Karl-Heinz

Guest
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :D

Der ist gut :respekt
 
M

mcminni

Guest
:rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :ablachen :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
 
F

fussel

Guest
oweia.... :wand voll makaber...aber sowas mag ich :unsch :engel :D
 

Bytemaster007

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Rabenschwärzer

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig' ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen !!

Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro! Da
denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes! Ab zum nächsten Autohändler.

Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der
100.000 Kunde! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!"

Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich: Wenn´s läuft, dann läuft´s!
 
K

Kräuterhexe

Guest
:applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus
Super :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl :rofl
 
K

Kuschki

Guest
Boah is der bösartig :schuettel :schuettel :ablachen :ablachen


:bye: Kuschki
 
F

Fay

Guest
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einem Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollten und hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt. so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
 
T

Trine

Guest
Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt
komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.

Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier
geboren.

Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch
aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck
Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch
bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten
es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem
Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß
jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt
heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt:
Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude
Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat
die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt
erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher
schon hab isch Stress mit Türken!!!
 

Bytemaster007

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konkret krass, Alde

Sind ja escht konkret krasse Witze hier!

ok, einen hab ich auch noch.

Ein Texanischer Sheriff wird zu einem Mord gerufen. Das Opfer ist ein Schwarzer, durchlöchert von dutzenden Revolverkugeln. Der Sheriff schaut sich das an und sagt dann zu seinem Deputy: "Das ist der schrecklichste Selbstmord den ich je gesehen habe"
 

Moon

Aktives Mitglied
:ablachen :ablachen :ablachen

:applaus :applaus :applaus

Das tut gut, da hebt sich die Laune doch wieder. Danke.

Moon :)
 

cheyenne

Aktives Mitglied
ein mann fährt mit dem zug. er sitzt in seinem abteil und schaut aus dem fenster. plötzlich fährt der zug von den schienen, an einem wald vorbei, an einem see vorbei, kreuz und quer durch die landschaft und dann wieder auf die schienen. er schüttelt verdutzt den kopf. als der schaffner vorbeikommt, spricht der mann ihn auf den vorfall an. der schaffner beteuert aber, nichts mitbekommen zu haben, bietet dem mann jedoch an, mit ihm zum lokführer zu gehen und diesen zu befragen. gesagt getan, sie fragen also den lokführer und der sagt: "ja, das ist richtig. gerade lief gerhard schröder vor meinem zug her. und der lief dann von den schienen, an einem wald vorbei, an einem see vorbei, kreuz und quer durch die landschaft..."
 
D

die_stille

Guest
Trifft ein Mann seinen Kumpel: "Du sag mal, Du hast doch jetzt bald Silberhochzeit. Weißt Du schon, was Du Deiner Frau schenken wirst"? "Ja, antwortet der Freund stolz, "ich schenke ihr eine Reise nach Australien." "Oha", meint der erste da, "aber wenn Du ihr schon zur Silberhochzeit so ein nobles Geschenk machst, was schenkst Du ihr dann zur Goldenen?" Da meint der Freund ganz trocken: "Die Rückreise!"
 

Bytemaster007

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Der ultimative Witz

Hier kommt er - der einzige - der beste - der ultimative - der angeblich beste Witz der Welt.

Anruf bei der Notrufzentrale. Ein aufgeregter Mann berichtet, dass er mit seinem Kumpel auf der Jagd sei. Plötzlich sei sein Kumpel gestolpert, ein Schuss habe sich gelöst und sein Kumpel sei jetzt tot.
Der Mann von der Notrufzentrale beruhigt den Anrufer und sagt: "Stellen Sie bitte zuerst fest, ob Ihr Freund wirklich tot ist".
Es folgt eine kurze Pause, dann hört der Mann in der Notrufzentrale einen Schuss und kurz darauf meldet sich der Anrufer zurück: "So, das hätten wir - und was jetzt?" 8o :wow :schuettel
 
D

die_stille

Guest
RE: Der ultimative Witz

*g* Der Anrufer kann wirklich nur ein Mann gewesen sein........ :lough1 :lough1 :lough1
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Ein Häftling ist nach 25 Jahren Knast auf der Flucht. Während dieser Flucht bricht er in das Haus eines frischvermählten Paares ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf dem Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durchs Zimmer und flüsterte seiner Frau zu :" Schatz ! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen ! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage ! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark ! Ich liebe dich !" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert sie :" Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark ! Ich liebe dich auch !"
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Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!"

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30 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte:
1.) Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

2.) Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

3.) Schnauf doch nicht so

4.) Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

5.) Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

6.) Habe ich eigentlich die Pille genommen?

7.) Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

8.) Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

9.) Du bist fast so gut wie meine Ex.

10.) Mein Ex konnte aber viel viel länger...

11.) Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

12.) Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

13.) Was gibt's zum Frühstück?

14.) Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

15.) Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

16.) Wie war noch mal dein Name?

17.) Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

18.) Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.

19.) Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

20.) Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?

21.) Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.

22.) Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?

23.) Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

24.) Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

25.) Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?

26.) Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.

27.) Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

28.) Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.

29.) Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...

30.) Wie? War das alles?
 

goldrosi

Aktives Mitglied
Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein

Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - o Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehste", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei
 

Pyra

Aktives Mitglied
Wie Frauen WIRKLICH sind !!!
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und
sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet
unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie
müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
* Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
* Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit
nehmen kann
* und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
* Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen
Stress noch verschlimmern könnten.
* Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
* Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
* Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen
* und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche
sexuell.

Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund
werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:

"Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben!"
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Ich hoffe das kannte hier noch keiner, aber ich find's immer wieder lustig... ;o)
 
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