@ Ralphi ... Von Mauern und Männern ...

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AnnKathrin

Guest
Hallo, liebe Anke,

das ist ja ein Fundus an Diskussionsansätzen! Ich bin gespannt auf weitere Reaktionen darauf!!

Ich will nur gerade mal off topic einwerfen, dass ich Phasen kenne, in denen mir das Reden und Ausdiskutieren schlichtweg zum Hals heraushängt. Es ist schön, wenn man dann entdeckt, dass es noch andere Codes gibt. Musik zum Beispiel, wenn sie zwei Seelen ohne Worte und ohne Erklärungen gleichermaßen berührt.

AnnKathrin (heut Nacht erschöpft vom Statements austauschen)
 
Original von Cat_Max
würde ich an meiner Lebensbasis zweifeln.
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Habe ich auch. Mir war irgendwie so als hätte mir jemand den Teppich unter den
Füssen weggezogen ...

Original von Cat_Max
MEIN persönliches Bedürfnis nach Nähe wäre sicher empfindlich gestört, wenn ich so zentrale Dinge von meinem Gegenüber nicht wüsste ... da wäre all die "Gleichgültigkeit" hinterher kein Wunder.
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Ich muss hier ergänzen, dass sie vorher nicht sprechen konnte, weil es "verschüttet" war. Die Geschichte kam erst in einer Kur wieder zu Tage und
weil gleichzeitig der Mensch verstarb ...

Original von Cat_Max
FINDEST Du das ein Wunder? WEM von den kommunikativ bedürftigen Menschen wäre das nicht so gegangen?
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Interessant. So ähnlich sprach auch unsere Therapeutin... Muss ich mal drüber nachdenken ..

Original von Cat_Max
NUR, dass nach meiner Logik DU Dich eigentlich hättest verlieben müssen - Ironie des Schicksals?
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Hab ich auch, in meine Frau.

Original von Cat_Max
aber was auch immer Euer persönlicher Code in der Beziehung war oder jetzt ist???
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Ich spreche heute deutlicher und öfter ihre Liebessprache...

Original von Cat_Max
(die heute auf der Autobahn auch durch Essen gefahren ist und von der Straßenbahn zwischen den beiden Spuren belustigt war!)
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:schuettel

Dieser Seitensprung hat mich in den Grundfesten meiner Gefühle erschüttert.
Es gäbe da noch viel zu zu sagen, aber das Ergebnis ist eine grundlegende
Veränderung unseres Ehelebens. Wir empfinden nichts was besser wäre,
es ist nämlich alles NEU. Kein Gefühl des reparieren sondern Neuaufbau.

Wenn ich das mal so sagen darf, ich bin schweineglücklich.

Unsere Kinder haben sich sogar verändert. Gestern morgen beim tischdecken, stellte unser Sohn (9) noch Kerzen auf den Tisch (Ist für Mama, dass ist romantisch)
Da fangen schon mal die Augen an zu schwitzen ...

Bei mir kommen eben noch Phasen, in denen ich sehr traurig werde, weil ich
mich erinnere oder erinnert werde (durch irgendetwas).

Meine Frau redet nun (!). Ich muss zwar Fragen stellen, aber dann ...

Es gibt da in der Psychologie den Begriff "fliessender Bach" und "Totes Meer".
Letzteres hat nur einen Zufluss und keine Ablauf.

Diesen Ablauf baut sie gerade ...

Mit lieben Grüßen aus Essen die Stadt mit der Strassenbahn auf dem Grünstreifen

Ralph
 
high,

wenn ich einiges lese, wird mir ein wenig anders. gut geschrieben cat max.

>Original von Cat_MaxAber WIE um alles in der Welt regelt Deine Frau ihre Wünsche und Bedürfnisse ans Leben, wenn sie NICHT spricht? Und WOHER solltest Du (oder irgendwer?) wissen, WAS sie dann möchte und braucht? <

ich wußte viele jahre nicht recht, mit wem ich zusammenlebe... alles an der oberfläche - gefühle, austausch innerer gedanken einseitig (von mir =labert rum). auf fragen keine antwort. das ist sehr unerquicklich und irgendwann geht man auf distanz und funktioniert nur noch.


cat max:
>MEIN persönliches Bedürfnis nach Nähe wäre sicher empfindlich gestört, wenn ich so zentrale Dinge von meinem Gegenüber nicht wüsste ... da wäre all die "Gleichgültigkeit" hinterher kein Wunder. <

man fühlt sich aus dem leben des andern ausgeschlossen. unsere thearapeutin hat einmal gesagt: ich sei die startbahn, das trockendock für meinen mann gewesen, gelebt hat er draußen. ich war sein hotel mama. wenn man streckenweise nicht mal weiß, wo sich der partner befindet, wird die distanz immer größer.

wie auch immer, ich will hier nicht jeden einzelnen punkt wiederholen.

nochmal ralph, es mag an deinem unerschütterlichen optimismus liegen, und auch an der zauberfee, die euch mit rat zur seite stand, das es bei euch so glimpflich abgelaufen ist. das ist leider nicht immer der fall, in vielen fälln sind die fronten irgendwann so verhärtet, das zaubern nichts mehr hilft. wenn eine affaire mit ins spiel kommt und das vertrauen letzendlich erschüttert, wenn nicht ganz weg ist, sieht nicht so gut aus.

letztlich haben bei euch gemeinsame versuche und das ihr eine basis hattet, eure ehe gerettet.

annkathrin:
>
Letztlich gehört zu einem "funktionierenden" Paar doch IRGEND etwas, was noch beide Seelen berührt, oder? Egal wie wenig auf einer Durststrecke,
aber ganz ohne kann ich mir nicht vorstellen ... <

genau das...
 
Original von Cat_Max
Was macht Dir jetzt noch so zu schaffen?

... und DAGEGEN muss irgendwann der Vertrauensbruch, die Kränkung und die Angst in den Hintergrund treten ... wird es auch!
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Moin, moin Anke,

Du liest Dich ja wie ein Profi. :applaus :respekt

Zu schaffen machen mir die Erinnerungen ...

Die Geschwindigkeit mit der diese Affären begann ... :angryfire

Und als ALLES (wirklich alles, man glaubt es kaum, was sie mir alles gesagt hat ..)
offen lag, hat sie trotzdem weiter gelogen und verheimlicht ...

Dieses "aushalten" war schon krass ... :heul :heul :heul :wand

Allerdings merke ich selbst, dass es nachlässt. Sie hilft mir sehr und ist total lieb.

Und Anke - wenn Du so müde bist, solltest Du "zu Bett gehen" :ablachen

Mit dankbaren Grüßen aus Essen, (da wo der Pott kocht ...)

Ralph
 
hallo anke,

nein, die große liebe von einer seite allein kann nicht aussreichen, das habe ich nun leider gemerkt. warum es bei dem einen paar geht beim andern nicht: nun, es sind unterschiedliche menschen, mit unterschiedelichen denkansätzen und auch die basis ist eine andere. ralphs (noch mal) unerschütterlicher optimismus hat eben große anteile. am anfang hatte ich auch den klaren gedanken, das wir das schaffen. ich wollte wissen, um zu verstehen, er hat weitergelogen, um sich zu schützen - und um mich nicht zu verlieren. er wird mich schon lieben, aber eben auf seine art. das immer mehr ans licht kam im laufe der zeit, immer neue "wahreheiten" haben den prozess bei uns zäh gemacht und die geringe offenheit kam dazu.

mein mann redete am anfang wie ein wasserfall, wohl auch froh, das es endlich raus war. doch dann war stille. ich musste ihm auch die gespräche andienen, was zur folge hatte, das er nach kurzer zeit nur noch genervt war. und es folgten daraus weitere verletzungen.

die therapie, die er am anfang wollte, hat er gemacht. 1 x allein mit der therapeutin, 2x mit mir. das ist ein halbes jahr her. begründung nicht weiterzumachen: er weiß was sie fragt und weiß, was er antworten muss. ausserdem müsse er dann an meinen problemen arbeiten, denn er hätte ja keine.

seit über 2 monaten wird nicht mehr geredet, er freut sich, denn er denkt, nun ist es unterm teppich und alles geht weiter. wie in all den jahren, wird sich nichts ändern: ich werde weiter reden und er weiter schweigen wollen. wenn aber dinge nicht ausgeräumt werden, gären sie unter der oberfläche. und ich befürchte, es kann nicht gut gehen.
mein mann hat sich bis heute nicht entschuldigt, er sagt, er kann es nicht. auch nicht, für die verletzungen (zb eine %liste über ihre und meine sexuellen vorzüge und einiges mehr). ich habe geglaubt, ich könne damit fertigwerden, kann ich aber nicht. und vor allem: in den 2 jahren dieses fiaskos hat er nicht einmal gesagt, er möchte. das ich bleibe sondern immer: wenn du es nicht verarbeiten kannst, musst du gehen. und: er kann mich nicht trösten, weil der täter das opfer nicht trösten kann. irgendwo verständlich, aber ich brauchte schon auch trost. und eigentlich fühlt er sich als opfer, durch meine krankheiten.

leider gibt es im bekanntenkreis gerade aktuell eine trennung und alles, was ich mir so klargeredet hatte ist wieder den bach herunter gegangen.

ich denke, ich weiß, das ich gehen sollte, aber die ablösung ist schmerzhaft. die folgen machen mir angst. (um ehrlich zu sein, habe ich eben angst, als krebskranke allein dazustehen, ich glaube, es geht sich sicherer, wenn man gesund ist, außerdem frage ich mich immer wieder mal, ist doch irgendetwas zu retten).

mein mann ist weiter stumm wie ein fisch. und ich mag auch nicht mehr reden, denn ich renne gegen eine mauer. da das weh tut, lasse ich es...
 
ein kleines ps

ralph, du sagtest mal, ich bin verbittert. das stimmt nicht. ich bin nur etwas härter (selbstschutz?) und klarer geworden, denn unsere situation besteht seit über 3 jahren... das ist eine lange zeit.

verbittert nicht: nur unendlich traurig, das wir es scheinbar nicht geschafft haben.

aber, ich werde voranschauen, denn ich weiß, das es so nicht weitergehen kann.
 
hallo anke,

🙂 da ich auch im sonnigen mittelnorden wohne wird das nichts mit der abkühlung, sorry... ;-)

vielen dank für deine antwort.

ja, ich bin mittlerweile in den gedanken sachlich geworden, kann meine anteile sehen, aber eben auch die jahrelangen verletzungen, bei denen man gern mal die augen zumacht, es soll ja alles in ordnung sein.

aber du hast recht, nichts ist in ordnung.
nein, krebs ist nichts, was man mal so eben wegsteckt, zumal ich im winter letzten jahres nach 9 jahren ein rezidiv hatte. weihnachten war die op. und ich war schon so siegessicher. gott sei dank war der tumor so klein, das sie unter der op kaum fanden. dennoch kam ich wieder an grenzen. und durch diese 2. op ist wieder vieles verändert. das meine ich, wenn ich als gesunde frau gehe, habe ich ein anderes bewußtsein, aber ich habe eben auch angst, was in dieser richtung kommen kann. und ich denke an unseren sohn, ich wollte nie, das er verletzt wird...

bislang hatte ich immer viel kraft, einen dickkopf, der mch antrieb, aber im moment hängt er ein wenig, weil ich erkannt habe, das wir wohl nicht mehr zusammenfinden werden. mein mann beschäftigt sich wohl auch mit der trennung. ich merke es - aber da er nicht redet... ja, er war der, der die geschenke bekam. ich hatte mich mittlerweile damit abgefunden, das sie hier sind, da wollte sie verkaufen. da ich das dann immer vorgehalten bekäme, hab ich gesagt, er soll sie behalten, das wollte er dann schriftlich....

alles, anke. ist gut, solange ich den mund halte... und das kann es nicht sein.

ich werde mich jetzt innerlich auf die trennung vorbereiten. es tut weh. mich informieren, was ich tun kann muss und sollte.

mein selbstwertgefühl hat wirklich in den letzten jahren gelitten, aber ich denke, ich habe hart an mir gearbeitet und manches wieder besser im griff.

ich danke dir für die lieben wünsche... 🙂 🙂 auch wenn ich angst davor habe (dann müsste ich soviel erklären...das manches eben nicht mehr so einfach geht), ja ich wünsche mir schon, jemanden zu haben, mit dem ich glücklich werde... irgendwie, irgendwann.... und wenn er vielleicht wirklich schon feste in die tasten haut.....
 
noch etwas: eigentlich bin ich ein fröhlicher mensch und ich weiß, wenn das tal überwunden ist, werde ich wieder befreit lachen können, egal, was kommt...

dazu ist das leben viel zu schön und es gibt - auch, und gerade hier - ganz viele liebe menschen, die mir geholfen haben ... und meinen sohn, dafür lohnt es sich... :sonne
 
Hallo, Sunny!

Während ich deine Beiträge gelesen hab', musste ich an das Buch "Das Geisterhaus" von Isabella Allende denken. Kennst Du das Buch?
Ich habe mir gedacht, dass Dein Mann es eigentlich nicht verdient hat, dass Du mit ihm kommunizierst. In Deinem Fall verstehe ich es sehr gut, dass Du keinen Schluss machen willst. In dem Buch hat die Heldin diesen brutallen Menschen, der sie eigentlich verehrt hat, auch nicht verdient. Sie konnte auch nicht Schluss machen. Dann hat sie aber aufgehört mit ihm zu reden und zwar ganz. Kein Guten Morgen, kein Guten Abend, gar nichts. Ich sage jetzt nicht, dass Du das auch machen solltest. Es ist mir aber wirklich ganz spontat in den Sinn gekommen, als ich über Deine Situation nachgedacht hab'. Das Buch ist übrigens sehr empfehlenswert.
Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute für Deine Gesundheit.

Schönen Gruß
Michaela
 
hallo michaela,

ja ich kenne das buch... und was soll ich dir sagen: genau das liebt er, wenn ich nichts sage....

naja, mit kind ist das etwas schwieriger.

ich weiß aber, das ich schluss machen muss. aber vorher muss ich viel auf die reihe bekommen haben. und ins reine. es wird mir nichts nützen, weiter zu warten.

und wenn ich weine, dann wie gesagt, weil ich traurig bin, das wir es nicht geschafft haben.

danke für deine lieben wünsche.
 
Original von sunnyside
ein kleines ps

ralph, du sagtest mal, ich bin verbittert.

...
aber, ich werde voranschauen, denn ich weiß, das es so nicht weitergehen kann.
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Liebe Sunny,
das würde ich nie sagen, ich schrieb, dass es sich so anhört ... und wie Du auch
jetzt geschrieben hast, weißt Du, dass es so nicht weitergeht.

Ich habe die nachfolgenden Beiträge gelesen, auch Deine Krankheit ...
Ich kenne auch MichaelK Meinung zum "Leben"

Ich weiss auch, als ich dachte ich kann nicht mehr aushalten, da wusste ich
zwar auch nicht was ich gern möchte, ich wusste nur eins:
Ich will glücklich sein.

Was Du Dir letztlich unter glücklich sein vorstellst, kann ich nur in Teilen erahnen,
aber das wünsche ich Dir wirklich und dazu :maldrueck und :troest und ein :kisses

und ich wünsche Dir Gesundheit.

Besonders liebe Grüße aus dem heissen Essen, da wo der Pott kocht ...

Ralph
 
danke ralph,

:maldrueck :kisses für deinen trost.

ich weiß, das ich so nicht glücklich werde. es dauert ja immer, bis man durch alle täler gelaufen ist, man muss sich im spiegel ansehen und fragen, wer bist du, und was hast du dazugetan, das es so wurde. sicher habe ich vieles nicht richtig gemacht, ich weiß, das alles ein kreislauf ist. die schlange beißt sich immer in den schwanz.

ich bin nun sicher, das ich gehe. nächste woche habe ich noch eine große untersuchung, vor der ich angst habe. danach werde ich schauen, was ich tun muss.

was ich dir wünsche, weißt du: das die zauberfee immer an eurer seite bleibt...und verlier nie deinen optimismus,, versprochen?

vielleicht finde ich ja auch eine... ;D

bis dann....
 
übrigens

ich habe auch gemerkt, das ich dabei war, meine würde zu verlieren.

ich weiß, das ich nicht mehr um liebe bitten werde.... entweder, man bekommt sie und dann ist es ein großes geschenk, und man kann "zurücklieben", wenn man darum bitten muss, macht man sich klein und die liebe schmeckt bitter. das will ich nicht mehr.
 
Hi Sunny,
ich kann Deine Absicht zu gehen sehr gut nachvollziehen...
Das was Du uns in der letzten Zeit so alles geschildert hast , finde ich so überaus herzlos von Deinem Mann... X(
Ich denke, das man das nicht mal ansatzweise noch als Liebe erklären kann... Ich meine da nicht primär den Seitensprung, sondern das was danach alles kam, so mit % Einteilung und den ganzen weiteren Verletzungen und dem beleidigten Schweigen..., den Geschenken von der Zecke, die er hortet (Ich würde ihm das alles ins Auto laden und...tschüß!)
Irgendwann kommt doch der Punkt, an dem man sich sagt "Unglücklich sein kann ich auch alleine" und zumeist ändern sich die Dinge ja auch zum "Guten" und man fragt sich immer wieder, warum man nicht schon früher gegangen ist???
Ich weiß ja selbst, wie schwer das ist, kennst mich ja..., aber 3Jahre Leiden sind schon eine überaus lange Zeit..., das würde ich nicht solange aushalten, ohne das man geliebt wird...
Ich denke, Du solltest Dich jetzt ganz auf Dein Leben und auf die Gesundheit konzentrieren... und natürlich auch auf Deinen Sohn...
Ich finde, Du bist schon eine beeindruckende Frau..., Du wirst das schaffen, wir sind ja auch noch da...

liebe Grüße,
Mick :sick
(der die Sunny sehr mag)
 
sunny, mir tut das alles so leid...... und gleichzeitg bewundere und beneide Dich fast ein wenig.
 
high mick,

erstmal :maldrueck von sunny ( die den mick sehr mag)...

ja, ich weiß, wir haben den ähnlichen weg... mick, wir werden die richtige straße finden, glaub es mir.

warum mein mann was gemacht hat, kann ich nur ahnen (aus eigener verletztheit, aus wut....). aber es ist nicht nur die affaire, es ist sovieles, was wir nicht mehr kitten werden können. und ob er mich garnicht liebt... ich weiß es nicht mehr. aber was da ist reicht nicht aus.

ja und ich will nicht mehr warten und unglücklich sein. ich weiß, was auf mich zukommt und habe angst, aber, ich weiß, das ich nicht allein bin, danke!!! dir und einigen anderen....

aber nicht wahr: wir nehmen und geben, und das ist das, was guttut.

danke für dein liebes kompliment, das kann ich nur zurückgeben, bist ein feiner kerl :verleg ...

schicke dir auch liebe grüße und vor allem: denk echt an die kraftmütze, ja?!
 
hallo stille,

es gibt nichts zu bewundern und erst recht nichts zu beneiden, du gute,

es ist was es ist: ein blödes spiel.

und schau... ich habe lange zeit gehabt, um an diesen punkt zu kommen, oder?

irgendwann weiß man, was man tun muss, und wenn es noch so weh tut.

ok?! 🙂
 
hallo anke,

ja, die untersuchungen sind immer angstbesetzt. leider durch das rezidiv wieder in kürzeren abständen. aber eben unter kontrolle.

einen respektvollen umgang werden wir nicht mehr schaffen. ich weiß, das auch er sich gern trennen würde, aber, dann würde er sein gesicht verlieren. darum vermute ich wartet er, das ich gehe. so eine kälte ist unerträglich. und heute nacht viel mir auf, er hat nicht mal wirkich versucht, um unsere ehe zu kämpfen. geschweige denn um mich.

mein mann wirft mir vor, ich hätte keine emotionale intelligenz. ich werde ihn nun in dem glauben lassen. vieles, was bei ihm nicht ok ist, projiziert er auf mich. auch die unfähigkeit zu reden, das könne man mit mir nicht. ja, soll er die geschenke nutzen und behalten. wenn es ihm so wichtig ist. aber schriftlich bekommt er nichts...

🙂 der richtige....naja, vielleicht gibt es den ja irgendwann. aber erstmal muss ich klar sein, bevor ich mich auf neues einlassen kann. das hätte keinen sittlichen nährwert ;D

und glücklich sein - ja das wünsche ich jedem menschen, mir auch...

ich danke dir und liebe grüße zurück!
 
high,

wir hatten gestern und heute gespräche... und wir kommen nicht zueinander. wir werfen uns vor, uns nicht zu begreifen. mein mann glaubt, das seine art und einstellung richtig sind. und er will, das alles so bleibt, aber am besten, ohne daran zu arbeiten. nun will er doch wieder mal mit zur therapie, wenn es mir helfen würde, meine probleme mit ihm zu bearbeiten. aber er hätte keine probleme mit sich, darum fände er es eigentlich unsinnig mitzugehen.

die letzten tage habe ich mir gewünscht, er würde einfach mal auf mich zukommen und sagen: er wolle, das ich bleibe, nicht "ich will das alles so bleibt". das er mich in den arm genommen hätte. gestern abend hatten wir ein gespräch über die freunde, die sich trennen. natürlich kamen wir irgendwann auf uns und nach kurzer zeit wollte er gleich die entscheidung von mir, ob ich nun bleiben oder gehen will. ich solle mal konsquent sein und nicht immer nur bellen, sondern beissen...
 
Original von sunnyside
ich solle mal konsquent sein und nicht immer nur bellen, sondern beissen...
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Sorry, aber da frag ich mich jetzt schon, warum Du da jetzt nicht wirklich zubeisst und zwar gleich ganz kräftig!
 
Und ob ich das weiß, aber wenn man schon so "nett" aufgefordert wird dazu?
 
@sunnyside, falls der Ersatzu brauchst nehm ich gerne meien raus und borg sie dir :gap
Aber ehrlich er sagt sollst beißen, na dann guten Appetit, verdirb Dir aber bitte nicht den Magen, sonst wird aus dem kommen nix :nanana

Er denkt, wie immer, das Du klein beigibst. Du bist so stark, zeig ihm die Zähne!

knuddeldrückdich
 
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