Susanne
Namhaftes Mitglied
Hey Stille es macht gar nix wenn du hart klingst!
Ich würd mal sagen: Hör auf Dein Gefühl und versuch Dich auch dementsprechend zu verhalten (natürlich nicht zu heftig
). Wie Dir schon so oft gesagt wurde: Glaub an Dich und tu was für DICH!!!! So wie ich das jetzt mal einschätze wars bei Dir bisher auch so, dass Du Deine Bedürfnisse hinten angestellt hast! Mach damit mal Schluß! Deine Kinder sind alt genug, die können sich selbst versorgen und ich bin der Meinung, dass genau dann die Zeit anfängt in der jede 'Mama' ein RECHT darauf hat an sich zu denken!!!!! Da darf dann auch mal der Partner hinten anstehen.
Es ist nicht umsonst so, dass viele Ehe scheitern, wenn die Kinder 'groß' sind... Wird wohl seine Gründe haben!!!
Aber eins weiß ich irgendwie ganz sicher: DU wirst das alles packen und dann kannst du - und alle in diesem Forum - stolz auf Dich sein! Das kannst Du ja jetzt auch schon, aber dann hast Du wieder eine Hürde geschafft!
Nur mal so eine Frage: Hast Du mit Deinem Mann schon mal darüber geredet von wegen Trennung usw????
Ich würd mal sagen: Hör auf Dein Gefühl und versuch Dich auch dementsprechend zu verhalten (natürlich nicht zu heftig
). Wie Dir schon so oft gesagt wurde: Glaub an Dich und tu was für DICH!!!! So wie ich das jetzt mal einschätze wars bei Dir bisher auch so, dass Du Deine Bedürfnisse hinten angestellt hast! Mach damit mal Schluß! Deine Kinder sind alt genug, die können sich selbst versorgen und ich bin der Meinung, dass genau dann die Zeit anfängt in der jede 'Mama' ein RECHT darauf hat an sich zu denken!!!!! Da darf dann auch mal der Partner hinten anstehen. Es ist nicht umsonst so, dass viele Ehe scheitern, wenn die Kinder 'groß' sind... Wird wohl seine Gründe haben!!!
Aber eins weiß ich irgendwie ganz sicher: DU wirst das alles packen und dann kannst du - und alle in diesem Forum - stolz auf Dich sein! Das kannst Du ja jetzt auch schon, aber dann hast Du wieder eine Hürde geschafft!
Nur mal so eine Frage: Hast Du mit Deinem Mann schon mal darüber geredet von wegen Trennung usw????
A
AnnKathrin
Guest
Hey! Das artet jetzt ja langsam in einer Art Lynchjustiz gegen Stilles Mann aus ;-) Nun lasst mal die Kirche im Dorf, und du, Stille, lass doch erst mal sacken. Oh, Mann, es geht um ein paar Mails und SMS und eine Zecke, und es war nix, und er hat sich entschuldigt, und gut is.
Ich war so oft beeindruckt davon, wie Stille ihre langjährige Beziehung beschrieben hat, und Krisen gibt es überall. Aber eure Beziehung, Stille, hat doch Potential! Ich will auf eine Zitatensamlung verzichten, aber schau dir doch selbst mal an, wie lieb du über ihn geschrieben hast in den letzten Wochen. Das hörte sich keineswegs so an, als machtest du dir selbst etwas vor. Ich fand es beneidenswert.
Wenns dir heute mies geht, dann lenk dich ab und versuche, in den nächsten Tagen mit kühlen Kopf daran zu gehen. Dich zur Trennung zu bewegen finde ich nicht in Ordnung.
Liebe Grüße
AnnKathrin
Ich war so oft beeindruckt davon, wie Stille ihre langjährige Beziehung beschrieben hat, und Krisen gibt es überall. Aber eure Beziehung, Stille, hat doch Potential! Ich will auf eine Zitatensamlung verzichten, aber schau dir doch selbst mal an, wie lieb du über ihn geschrieben hast in den letzten Wochen. Das hörte sich keineswegs so an, als machtest du dir selbst etwas vor. Ich fand es beneidenswert.
Wenns dir heute mies geht, dann lenk dich ab und versuche, in den nächsten Tagen mit kühlen Kopf daran zu gehen. Dich zur Trennung zu bewegen finde ich nicht in Ordnung.
Liebe Grüße
AnnKathrin
Susanne
Namhaftes Mitglied
Nicht, dass mein Beitrag hier falsch verstanden wird:
Ich sage auf KEINEN FAll, dass Stille Ihren Mann verlassen soll. Ich sage aber auch nicht, dass sie bei ihm bleiben soll. Sie hat das alleine zu entscheiden und dabei sollte es auch bleiben! Alles was ich mein ist, dass sie die Situation schon bewältigen wird. Egal wie sie sich am Ende entscheidet oder nicht, sie wird es schaffen!
Und nach wie vor finde ich es wichtig, auf die eigenen Gefühle zu hören! Vorallem wenn die evtl. schon sehr lange nichts mehr oder weniger zu sagen hatten!
Ich sage auf KEINEN FAll, dass Stille Ihren Mann verlassen soll. Ich sage aber auch nicht, dass sie bei ihm bleiben soll. Sie hat das alleine zu entscheiden und dabei sollte es auch bleiben! Alles was ich mein ist, dass sie die Situation schon bewältigen wird. Egal wie sie sich am Ende entscheidet oder nicht, sie wird es schaffen!
Und nach wie vor finde ich es wichtig, auf die eigenen Gefühle zu hören! Vorallem wenn die evtl. schon sehr lange nichts mehr oder weniger zu sagen hatten!
D
die_stille
Guest
So habe ich das auch nicht aufgefasst.....
Wir haben wirklich eine ziemlich ernste Krise - ich merke es deutlich an seiner Unsicherheit.
Ich habe aufgehört, mir zu denken, dass es halt so sein müsste und ich ihn nicht ändern kann. Das kann ich natürlich auch nicht, aber ich selber kann mich ändern und ich kann versuchen, wieder so zu werden, wie ich einmal war.
Ich hab sogar schon damit angefangen...... ich war heute, natürlich rein zufällig ;-) , nicht da, als er von der Arbeit kam und das war etwas völlig neues für ihn. Fast hat er mir ja leid getan, aber da muss ich halt jetzt auch durch.....
Ich habe auch aufgehört, zu versuchen, nach Möglichkeit nur die guten Seiten unserer Beziehung zu sehen. Es mag eine Weile von Vorteil sein, auf lange Sicht ist das aber wohl doch der verkehrte Weg.
Wir werden sehen, wie wir da wieder rauskommen.......... jeder für sich oder gemeinsam - die Zukunft wird es zeigen. Und so wie es kommt, so wird es gut sein.
cheyenne
Aktives Mitglied
michaela, ich habe auch nicht gesagt, daß man eine beziehung, die einen krank macht auf biegen und brechen durchstehen muß.
ich meinte, daß wenn die liebe noch da ist, es noch ein potential in der beziehung gibt, sprich - etwas auf dem man aufbauen kann.
d.h. man sollte seine liebe prüfen und definieren und kann dann entscheiden...
Wolkenschieber
Dive now, work later!
Aufgegeben? Resigniert?
Ist nicht der richtige Weg. Ich weiss es, bin ihn leider schon mal gegangen.
Du wirst immer verzweifelter werden.
Habe mir mal aus einen Statement hier aus dem Forum einen weisen Spruch kopiert:
Da musst Du aber auch damit rechnen, dass ich -vielleicht nicht sofort- irgendwann so unzufrieden werde, dass ich die Konsequenzen ziehen werde und gehen werde.
Ich liebe Dich und ich möchte diese Beziehung aufrecht erhalten, aber nicht um den Preis, dass ich unglücklich werde.
Das will ich und das brauche ich nicht.
Wenn Du aber meinen Erwartungen nicht entgegenkommen kannst, werde ich sicherlich unglücklich werden und dann werde ich gehen.
Das ist keine Drohung. Das ist ein klares Statement.
Finde ich richtig gut. Denk mal drüber nach ...
Mit bedenklichen Grüßen aus Essen
Ralph
D
die_stille
Guest
Nein, ich glaube nicht, dass ich tatsächlich schon einmal aufgegeben oder resigniert hätte..... das würde ja völlige Hoffnungslosigkeit bedeuten und das würde ich vermutlich gar nicht aushalten.
Allerdings war ich lange Zeit sehr passiv, das ist richtig.
Weißt Du, Ralphi, ich tu mich sehr schwer damit, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen und deshalb wäre ich manchmal ganz froh, wenn er mir das abnehmen würde - tut er halt aber nicht.
Ich bin mir absolut nicht sicher, ob es da nicht doch noch tiefere Gefühle füreinander gibt, fast würde ich sagen, ja, die gibt es ganz sicher noch. Und ich habe auch Angst vor dem, was danach kommt. Ich war nie in meinem Leben alleine. Ich mein, der Mensch wächst bekanntlich mit seinen Aufgaben und wahrscheinlich würde ich es trotzdem schaffen, aber die Angst davor bleibt.
Manchmal überleg ich, wenn ihm jetzt was passieren würde, dann wäre ich ja auch allein und wie ich mich kenne, würde ich mich dann sehr ordentlich auf die Hinterbeine stellen. Doch das ist halt dann doch was anderes, denn dann bleibt mir ja keine Wahl mehr.
Dann ist da noch die Erziehung, das ganze Umfeld....... wo ich lebe, da sind Ehen, die ein Leben lang halten, durchaus noch sowas wie eine Selbstverständlichkeit. Und noch dazu stamme ich aus einer ziemlich angesehenen Familie, jeder hier bei uns kennt mich und ich weiß, dass etliche sogar eine ziemlich hohe Meinung von mir haben und sowas beinhaltet auch ein gewisses Maß an Verantwortung. Natürlich könnten mir die Leute egal sein, aber das sind dennoch Dinge, die mich beeinflussen und daher unsicher machen. Dann sind da noch meine Kinder. Auch wenn sie groß sind, oder vielleicht sogar gerade deswegen, habe ich auf sie eine besondere Rücksicht zu nehmen. Niemand hat uns versprochen, dass das Leben ein Zuckerlecken wäre...... im Gegenteil, es ist wohl eher ein Kampf, den es täglich neu aufzunehmen gilt und in erster Linie ist es vielleicht sogar ein Kampf gegen sich selber.
Ich habe höchsten Respekt vor jeder Frau, die es schafft, sich von ihrem Mann zu trennen......... aber wenn ich mir vorstelle, das selber zu tun, dann kommen mir Worte wie Rücksichtslosigkeit und Egoismus in den Sinn. Wobei es allerdings natürlich schon auch auf die Gründe ankommt... körperliche Gewalt wäre z. B. so ein Grund.
Ich habe mich gestern nach langer Zeit wieder mal mit meinem Mann unterhalten können, ohne dass dabei gestritten wurde. Was Grundsätzliches betrifft, sind wir beide einer Meinung. Nur wenn ich davon rede, dass ich nicht nur seine Frau, sondern auch noch ein eigenständiger Mensch bin und damit das Recht auf eine eigene Meinung, eigene Hobbies, eigene Freunde habe - dann schweigt er.....-
Ich habe ihm gesagt, dass ich mich nicht mehr so zurücknehmen werde. Ich merke allerdings, wie schwer ich mich damit tu..... ich bin es einfach nicht gewohnt. Vielleicht lernt er ja noch, damit umzugehen. Wenn nicht? Ich weiß nicht, was dann wird.
Ich habe gestern von einer Frau aus dem Bekanntenkreis gehört, dass sie ihrem Mann zusammen mit den beiden Kindern, drei und sechs Jahre alt, quasi bei Nacht und Nebel davongelaufen ist. Momentan packte mich die Wut auf mich selber,. Warum schafft sie das und ich nicht? Für mich wäre das bestimmt sehr viel leichter, als für sie mit so kleinen Kindern und keinerlei finanziellem Rückhalt. Aber ich erfuhr dann auch, wo sie hin ist........ nämlich zu ihren Eltern und die geben ihr und den Kindern jetzt natürlich auch jede erdenkliche Unterstützung. Aber ich? Ich wär wirklich alleine.
Und dann kommen auch immer wieder diese Gedanken, dass ja nicht nur ich meinen Mann, sondern dass er mich genauso braucht........ vielleicht sogar noch mehr. Es ist alles so schwer...-
Aber mehr auf mich schauen, vielleicht sogar so etwas wie ein wenig Egoismus entwickeln........ also, das hab ich wirklich ganz fest vor.
T
Tanja
Guest
Nana, Stille!
Wäre es verantwortungsvoll, eine kaputte Beziehung fortzusetzen?
Zeigt man denn nicht wahre Größe, wenn man die Sinnlosigkeit einer Beziehung erkennt und dementsprechend handelt?
Wenn man seine Ängstlichkeit überwindet, es zulässt, alleine zu sein, aber lieber alleine zu sein als gefangen in einer Ehe, die einen nicht sein lässt?
Ich meine ganz gewiss nicht, dass Du Deinen Mann verlassen sollst.
Ich denke schon, dass Ihr gemeinsam eine Menge bewegen könnt und dass Ihr auch in der Lage seid, diese Krise zu meistern.
Nur solltest du vor einem endgültigen Schritt keine Angst haben und meinen, Du würdest verantwortungslos handeln.
In erster Linie geht es hier um Dich.
Das ist kein Egoismus, keine Rücksichtslosigkeit, Du bist ein Individuum und solltest auch eins sein dürfen.
Und wahrlich, Deine Aussagen über das, was du gerne tätest und was Dein Mann versucht zu unterbinden, sind nun nicht sonderlich abgehoben oder unvorstellbar.
Wirklich, verantwortungslos wäre es, sich selber der anderen Willen aufzugeben.
Ich habe auch eine Frau in meiner Familie, die zu einem undenkbaren Zeitpunkt einer sehr sehr angesehenen Familie etwas für diese Zeit Unanständiges tat, die Konsequenzen ertrug und wahrlich bis heute eine Frau mit sehr viel Größe ist. Ich will es nicht behaupten, aber ich denke, sie hat damit ihrem Leben wieder einen Sinn gegeben.
Leider ist sie inzwischen alt und sehr krank. Aber Mut hat sie noch immer und ich finde, sie ist eine tolle Frau.
Schade, dass ich sie erst seit 10 Jahren kenne.
Hm, naja, ein bisschen am Thema vorbei, aber das musste eben mal gesagt werden...
Wäre es verantwortungsvoll, eine kaputte Beziehung fortzusetzen?
Zeigt man denn nicht wahre Größe, wenn man die Sinnlosigkeit einer Beziehung erkennt und dementsprechend handelt?
Wenn man seine Ängstlichkeit überwindet, es zulässt, alleine zu sein, aber lieber alleine zu sein als gefangen in einer Ehe, die einen nicht sein lässt?
Ich meine ganz gewiss nicht, dass Du Deinen Mann verlassen sollst.
Ich denke schon, dass Ihr gemeinsam eine Menge bewegen könnt und dass Ihr auch in der Lage seid, diese Krise zu meistern.
Nur solltest du vor einem endgültigen Schritt keine Angst haben und meinen, Du würdest verantwortungslos handeln.
In erster Linie geht es hier um Dich.
Das ist kein Egoismus, keine Rücksichtslosigkeit, Du bist ein Individuum und solltest auch eins sein dürfen.
Und wahrlich, Deine Aussagen über das, was du gerne tätest und was Dein Mann versucht zu unterbinden, sind nun nicht sonderlich abgehoben oder unvorstellbar.
Wirklich, verantwortungslos wäre es, sich selber der anderen Willen aufzugeben.
Ich habe auch eine Frau in meiner Familie, die zu einem undenkbaren Zeitpunkt einer sehr sehr angesehenen Familie etwas für diese Zeit Unanständiges tat, die Konsequenzen ertrug und wahrlich bis heute eine Frau mit sehr viel Größe ist. Ich will es nicht behaupten, aber ich denke, sie hat damit ihrem Leben wieder einen Sinn gegeben.
Leider ist sie inzwischen alt und sehr krank. Aber Mut hat sie noch immer und ich finde, sie ist eine tolle Frau.
Schade, dass ich sie erst seit 10 Jahren kenne.
Hm, naja, ein bisschen am Thema vorbei, aber das musste eben mal gesagt werden...
April
Aktives Mitglied
Ja, kommt mir irgendwie bekannt vor. Nicht, dass er jetzt schweigen würde, es wird mir aber nur in einem gewissen Rahmen, den er festlegt zugestanden.
Aber trotzdem, so viele Jahre Gemeinsamkeit einfach so aus einer Laune oder nennt man das Midlife crisis??? wegwerfen, kaum denkbar. Und dann hat man da auch noch die Verantwortung den Kindern gegenüber.
Stille, kann es sein, dass du zu viel 'Unendlich...' liest und schreibst? ;-)
Als ich neulich diesen Thread las, musste ich hinterher wirklich um meinen Seelenfrieden kämpfen, um nicht den Boden unter den Füßen zu verlieren. :gap
Mich auch!!! :schiel
D
die_stille
Guest
Also, dass es nur eine Laune ist, kann ich nicht behaupten. Ich glaube durchaus, dass ich mir zutrauen kann, das richtig zu beurteilen.
Wenn Du damit meinst, dass ich in einer Phantasiewelt lebe, dann kann ich das guten Gewissens verneinen. Ich kann zwischen Phantasie und Wirklichkeit bestimmt unterscheiden.
Der Gedanke, dass ich vielleicht einfach nur undankbar bin oder vielleicht auch zu anspruchsvoll bin, der kam mir natürlich gelegentlich auch schon......... aber ich habe lange darüber nachgedacht und ich bin zu dem Schluß gekommen, dass ich nichts Unmögliches erwarte.
D
die_stille
Guest
Original von April
Wollte dich auf keinen Fall angreifen! Bitte nicht falsch verstehen. Du wirst schon die richtige Entscheidung treffen, wie auch immer die aussieht.
Aber mir gehn im Moment auch schlimme Gedanken durch den Kopf! :sn7
So hab ich das auch nicht aufgefasst....... es wäre ja immerhin möglich, dass es mir einfach zu gut geht und man kennt das dann ja..... wenn´s dem Esel zu wohl wird usw. :whatever
Und ansonsten........ Du weißt, dass dieses Forum für "schlimme Gedanken" da ist........ ;-)
Mir ist übrigens noch was in den Sinn gekommen. Wenn ich ausgerechnet jetzt gehe, wo die Kinder groß sind, dann könnte das auch so aussehen, als hätte ich extra deswegen solange gewartet. Also, jetzt nicht unbedingt der Kinder wegen, sondern weil ich es alleine sicher nicht so gut mit ihnen geschafft hätte. Kann das jemand verstehen??? ?(
Ja, ich kann es gut verstehen. Ich war vor 3 Jahren in einer ganz ähnlichen Situation.
Ich habe immer Gründe gefunden, um zu bleiben. Zuerst waren die Kinder zu klein, später waren sie eingeschult, Rücksicht auf die Verwandten, das Umfeld, die Karriere, außerdem war da immer die Hoffnung, dass ER sich irgendwann ein wenig ändern würde. Es war auch die Angst, als verantwortungslose, egoistische Mutter hingestellt zu werden usw.
Ich habe übrigens nicht vor JEDER Frau (mit kleinen Kindern) Respekt, die ihren Mann verlässt. Aber ich bewundere ihren Mut, ihre Konsequenz, teilweise ihren Egoismus. Aber das ist eben nicht jeder Frau Sache.
Ich habe immer Gründe gefunden, um zu bleiben. Zuerst waren die Kinder zu klein, später waren sie eingeschult, Rücksicht auf die Verwandten, das Umfeld, die Karriere, außerdem war da immer die Hoffnung, dass ER sich irgendwann ein wenig ändern würde. Es war auch die Angst, als verantwortungslose, egoistische Mutter hingestellt zu werden usw.
Ich habe übrigens nicht vor JEDER Frau (mit kleinen Kindern) Respekt, die ihren Mann verlässt. Aber ich bewundere ihren Mut, ihre Konsequenz, teilweise ihren Egoismus. Aber das ist eben nicht jeder Frau Sache.
sunnyside
warten auf godot....
hallo, liebe stille....
habe das ganze ein wenig aus der distanz betrachtet, da ich - wie du weißt - so ziemlich in der gleichen lage bin...bis auf den "vollzug" des ehebruchs...
was du hier über euer verhältnis schreibst, vieles erkenne ich wieder.
auch - was soll ich tun - mich zu entscheiden was ich will, nein, über den punkt komme ich auch nicht. darum kann ich dir schlecht rat geben...
aber ich denke viel an dich.
habe das ganze ein wenig aus der distanz betrachtet, da ich - wie du weißt - so ziemlich in der gleichen lage bin...bis auf den "vollzug" des ehebruchs...
was du hier über euer verhältnis schreibst, vieles erkenne ich wieder.
auch - was soll ich tun - mich zu entscheiden was ich will, nein, über den punkt komme ich auch nicht. darum kann ich dir schlecht rat geben...
aber ich denke viel an dich.
E
eyrie
Guest
Viel Veränderungen
Liebe Stille!
Es hat sich in Deinem Leben sehr viel verändert. Du bist verheiratet, hast Kinderbekommen, grißgezogen, Du hast 25 Jahre in der Altenpflege gearbeitet und auch sehr erfolgreich. Du hast diese Situationen mit Deinem MAnn mehr oder weniger gut gemeistert. Es war halt viel zu tun.
Jetzt arbeitest Du seit drei Jahren aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr in diesem Beruf. Die Kinder sind aus dem Haus und Dein MAnn hat sich eigentlich an die vorherige Situation so sehr angepaßt, dass er eigentlich keine Änderung möchte.
Du mußt also diese Veränderungen alleine tragen. Das ist zu viel. Zudem kam dann noch diese Geschichte mit dieser "Konkurentin".
Das war dann der Auslöser an dem sich Deine ganze Verzweiflung aufbauen konnte.
Du weißt doch, dass gerade Menschen, die hoch aktiv waren, erheblich leiden, wenn sie in Pension gehen. Das Leben dann neu zu strukturieren, erfordert viel Kraft.
Gut, jetzt stellst Du erst mal alles in Frage. Das ist aber auch eine Chance, alles zu überprüfen.
Auch Dein Mann lebt in einer neuen Situation und es ist für Dich verletzend, wenn er glaubt, alles geht seinen gewohnten Gang. Er muß lernen, dass sich eben alles geändert hat.
Aus Deinen Postings habe ich gelesen, dass Ihr sicher keine schlechte Beziehung gelebt habt. Vielleicht hast Du Dich zu sehr angepasst, war vielleicht auch sinnvoll. Jetzt ist es eben anders.
In Zeiten von Krisen neigen wir dazu, auf Nebenschauplätzen zu kämpfen und die Welt umzukrempeln, aber eben nicht da, wo es Not täte. Vielleicht erkennst Du jetzt einfach mal, dass ganz viel auf Dich eingestürmt ist und Du damit erst mal fertig werden mußt. Das benötigt Zeit.
Und vielleicht findest Du mit Deinem Mann einen neuen Konsens für Euren dritten Lebensabschnitt. Ich wünsche es Dir.
Ich kann verstehen, dass in Deiner besonderen Lage (im Ort, im Land) die Meinung "der anderen" wichtig erscheint
Wenn andere Frauen es schaffen, sich von ihren Männern zu trennen, dann haben sie sicher gute Gründe gehabt, aber auf jeden FAll andere Männer als Du. Das ist nicht vergleichbar. Hättest Du deren Männer gehabt, wärest Du vielleicht schon früh schreiend ;D davongelaufen.
Das war bei Dir nicht so.
Dir alles Liebe!
Liebe Stille!
Es hat sich in Deinem Leben sehr viel verändert. Du bist verheiratet, hast Kinderbekommen, grißgezogen, Du hast 25 Jahre in der Altenpflege gearbeitet und auch sehr erfolgreich. Du hast diese Situationen mit Deinem MAnn mehr oder weniger gut gemeistert. Es war halt viel zu tun.
Jetzt arbeitest Du seit drei Jahren aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr in diesem Beruf. Die Kinder sind aus dem Haus und Dein MAnn hat sich eigentlich an die vorherige Situation so sehr angepaßt, dass er eigentlich keine Änderung möchte.
Du mußt also diese Veränderungen alleine tragen. Das ist zu viel. Zudem kam dann noch diese Geschichte mit dieser "Konkurentin".
Das war dann der Auslöser an dem sich Deine ganze Verzweiflung aufbauen konnte.
Du weißt doch, dass gerade Menschen, die hoch aktiv waren, erheblich leiden, wenn sie in Pension gehen. Das Leben dann neu zu strukturieren, erfordert viel Kraft.
Gut, jetzt stellst Du erst mal alles in Frage. Das ist aber auch eine Chance, alles zu überprüfen.
Auch Dein Mann lebt in einer neuen Situation und es ist für Dich verletzend, wenn er glaubt, alles geht seinen gewohnten Gang. Er muß lernen, dass sich eben alles geändert hat.
Aus Deinen Postings habe ich gelesen, dass Ihr sicher keine schlechte Beziehung gelebt habt. Vielleicht hast Du Dich zu sehr angepasst, war vielleicht auch sinnvoll. Jetzt ist es eben anders.
In Zeiten von Krisen neigen wir dazu, auf Nebenschauplätzen zu kämpfen und die Welt umzukrempeln, aber eben nicht da, wo es Not täte. Vielleicht erkennst Du jetzt einfach mal, dass ganz viel auf Dich eingestürmt ist und Du damit erst mal fertig werden mußt. Das benötigt Zeit.
Und vielleicht findest Du mit Deinem Mann einen neuen Konsens für Euren dritten Lebensabschnitt. Ich wünsche es Dir.
Ich kann verstehen, dass in Deiner besonderen Lage (im Ort, im Land) die Meinung "der anderen" wichtig erscheint
, sie ist aber nicht wichtig. Es wird immer Leute geben, die sich das Maul zerfetzen. Die einen sagen, wie aufopfernd, dass sie gewartet hat, bis die Kinder groß waren, die anderen, wie konnte sie nur so lange warten. Wichtig ist allein Deine Meinung.
Wenn andere Frauen es schaffen, sich von ihren Männern zu trennen, dann haben sie sicher gute Gründe gehabt, aber auf jeden FAll andere Männer als Du. Das ist nicht vergleichbar. Hättest Du deren Männer gehabt, wärest Du vielleicht schon früh schreiend ;D davongelaufen.
Das war bei Dir nicht so.
Dir alles Liebe!
D
die_stille
Guest
RE: Viel Veränderungen
Horst,
teilweise hast Du schon recht, es beginnt ja wirklich ein neuer Lebensabschnitt. Aber es ist nicht so, dass die Probleme nicht schon vorher da waren und auch nicht so, dass ich sie nicht erkannt hätte. Genaugenommen hatte ich schon vor der Hochzeit so ein eigenartiges Gefühl.
Und ist es denn nicht so, dass ich gerade jetzt, wo quasi das letzte Drittel angefangen hat, ein Recht auf ein wenig Glück habe?
Er hat sich jetzt diese Woche aber wirklich angestrengt, er hat schon gemerkt, dass es mir ernst ist. Vom Verstand her weiß ich wahrscheinlich, dass es trotzdem besser wäre, zu gehen, denn wenn er sich erst anstrengen muss??? Aber da ist auf der anderen Seite noch das Gefühl.......... und das weiß nicht, was es will.
Eigentlich läuft es..... ich habe dieses Thema allerdings auch nicht mehr auf den Tisch gebracht, obwohl es die ganze Zeit in mir bohrt. Ich fände es nicht sehr klug, jetzt dauernd darauf herauf herumzureiten.
Aber der Zorn auf diese Frau, der wird nicht weniger. Heute Abend werden sie sich wieder treffen und am Sonntag werden sie sogar den ganzen Tag zusammen sein. Er hat mir gesagt, wenn ich es möchte, dann geht er da nicht mehr hin, aber das fällt mir gar nicht ein, das von ihm zu verlangen.
Ich vertrau ihm auch, er fängt nix mit ihr an, ganz bestimmt nicht...... aber IHR gönne ich das nicht, sie wird es nämlich wieder versuchen, da bin ich mir sicher.
Sie versucht ihr Glück tatsächlich seit mehr als einem Jahr. Ich kann mich jetzt wieder deutlich erinnern. Damals musste mein Mann geschäftlich zu einem Fest und er sagte mir, dass SIE mit ihm mitwollte - ??? - und ob ich was dagegen hätte. Hatte ich natürlich nicht, warum auch, ich konnte ihm immer vertrauen.
Dennoch muß meinem Mann das nicht geheuer gewesen sein, denn er fragte dann unsere Tochter noch, ob sie nicht auch mitkommen würde. Das Gesicht der Frau, als sie erfuhr, dass sie nicht mit meinem Mann alleine sein würde, das seh ich heute noch vor mir. Damals hab ich mir eins gegrinst........ heute ist mir das Grinsen irgendwie vergangen.
Ist das denn jetzt Eifersucht? Ich dachte doch immer, ich wäre nicht eifersüchtig? ?(
Horst,
teilweise hast Du schon recht, es beginnt ja wirklich ein neuer Lebensabschnitt. Aber es ist nicht so, dass die Probleme nicht schon vorher da waren und auch nicht so, dass ich sie nicht erkannt hätte. Genaugenommen hatte ich schon vor der Hochzeit so ein eigenartiges Gefühl.
Und ist es denn nicht so, dass ich gerade jetzt, wo quasi das letzte Drittel angefangen hat, ein Recht auf ein wenig Glück habe?
Er hat sich jetzt diese Woche aber wirklich angestrengt, er hat schon gemerkt, dass es mir ernst ist. Vom Verstand her weiß ich wahrscheinlich, dass es trotzdem besser wäre, zu gehen, denn wenn er sich erst anstrengen muss??? Aber da ist auf der anderen Seite noch das Gefühl.......... und das weiß nicht, was es will.
Eigentlich läuft es..... ich habe dieses Thema allerdings auch nicht mehr auf den Tisch gebracht, obwohl es die ganze Zeit in mir bohrt. Ich fände es nicht sehr klug, jetzt dauernd darauf herauf herumzureiten.
Aber der Zorn auf diese Frau, der wird nicht weniger. Heute Abend werden sie sich wieder treffen und am Sonntag werden sie sogar den ganzen Tag zusammen sein. Er hat mir gesagt, wenn ich es möchte, dann geht er da nicht mehr hin, aber das fällt mir gar nicht ein, das von ihm zu verlangen.
Ich vertrau ihm auch, er fängt nix mit ihr an, ganz bestimmt nicht...... aber IHR gönne ich das nicht, sie wird es nämlich wieder versuchen, da bin ich mir sicher.
Sie versucht ihr Glück tatsächlich seit mehr als einem Jahr. Ich kann mich jetzt wieder deutlich erinnern. Damals musste mein Mann geschäftlich zu einem Fest und er sagte mir, dass SIE mit ihm mitwollte - ??? - und ob ich was dagegen hätte. Hatte ich natürlich nicht, warum auch, ich konnte ihm immer vertrauen.
Dennoch muß meinem Mann das nicht geheuer gewesen sein, denn er fragte dann unsere Tochter noch, ob sie nicht auch mitkommen würde. Das Gesicht der Frau, als sie erfuhr, dass sie nicht mit meinem Mann alleine sein würde, das seh ich heute noch vor mir. Damals hab ich mir eins gegrinst........ heute ist mir das Grinsen irgendwie vergangen.
Ist das denn jetzt Eifersucht? Ich dachte doch immer, ich wäre nicht eifersüchtig? ?(
E
eyrie
Guest
RE: Viel Veränderungen
Liebe Stille!
Wenn eine Situation eingefahren ist, und man strebt eine Änderung an, dann kostet das natürlich. Deshalb würde ich die "Anstrengungen" Deines Mannes nicht negativ bewerten sondern positiv.
Möglicherweise hast Du in Eurer Beziehung mehr gegeben, mehr über Deine Bedürfnisse hinaus gegeben, als es gut war. Das kannst Du nun nicht Deinem Mann anrechnen, dafür mußt Du schon die Verantwortung übernehmen.
Dein Anspruch auf Glück ist so eine Sache. Wir haben kein Recht auf Glück. Glück geschieht. Vielleicht ist es schon Glück, dass Dir Dein Mann solange treu geblieben ist, dass Eure Kinder wohl geraten sind?
Für Deine Zufriedenheit aber bist Du verantwortlich. Wenn Du es bisher nicht gelernt hast, Deine Rechte einzufordern, nun, da gibt es viele Hilfen. So, wie ich das sehe, ist Dir da sogar Dein Mann eine Hilfe.
Wie es schon vorher erwähnt wurde, kannst Du gegen Konkurrentinnen nichts machen.
Es ist nun wirklich nichts gewesen und Deinem Mann kommt die ganze Sache auch nicht geheuer vor. Außerdem will er sie nicht. da muß der arme Kerl schon seine Tochter zu Hilfe nehmen. Aber klug entschieden. ;D
Ich glaube, Deine Krise hat sich an dieser "anderen" entzündet. jetzt mußt Du Deine Lebensgeschichte neu schreiben, Bilanz ziehen. Vielleicht siehst Du jetzt vieles zu negativ (aus einer Depression heraus?). Du kannst Dich sicher auch auf Eure schönen Momente besinnen. Vielleicht liegt die Kunst darin, auf dem schönen vergangenen Erlebnissen aufzubauen und das Häßliche zu vergessen.
dafür wünsche ich Dir alles Liebe (übrigens: Du kannst Dir Rat in Famiienberatungsstellen holen, und das Wort "Psychotherapie" ist keine schlimme Krankheit ;D -Du bist jetzt mit dieser spitzen Bemerkung nicht gemeint - sondern eine gute Einrichtung, Hürden im Leben leichter zu überwinden)
Liebe Stille!
Wenn eine Situation eingefahren ist, und man strebt eine Änderung an, dann kostet das natürlich. Deshalb würde ich die "Anstrengungen" Deines Mannes nicht negativ bewerten sondern positiv.
Möglicherweise hast Du in Eurer Beziehung mehr gegeben, mehr über Deine Bedürfnisse hinaus gegeben, als es gut war. Das kannst Du nun nicht Deinem Mann anrechnen, dafür mußt Du schon die Verantwortung übernehmen.
Dein Anspruch auf Glück ist so eine Sache. Wir haben kein Recht auf Glück. Glück geschieht. Vielleicht ist es schon Glück, dass Dir Dein Mann solange treu geblieben ist, dass Eure Kinder wohl geraten sind?
Für Deine Zufriedenheit aber bist Du verantwortlich. Wenn Du es bisher nicht gelernt hast, Deine Rechte einzufordern, nun, da gibt es viele Hilfen. So, wie ich das sehe, ist Dir da sogar Dein Mann eine Hilfe.
Wie es schon vorher erwähnt wurde, kannst Du gegen Konkurrentinnen nichts machen.
Es ist nun wirklich nichts gewesen und Deinem Mann kommt die ganze Sache auch nicht geheuer vor. Außerdem will er sie nicht. da muß der arme Kerl schon seine Tochter zu Hilfe nehmen. Aber klug entschieden. ;D
Ich glaube, Deine Krise hat sich an dieser "anderen" entzündet. jetzt mußt Du Deine Lebensgeschichte neu schreiben, Bilanz ziehen. Vielleicht siehst Du jetzt vieles zu negativ (aus einer Depression heraus?). Du kannst Dich sicher auch auf Eure schönen Momente besinnen. Vielleicht liegt die Kunst darin, auf dem schönen vergangenen Erlebnissen aufzubauen und das Häßliche zu vergessen.
dafür wünsche ich Dir alles Liebe (übrigens: Du kannst Dir Rat in Famiienberatungsstellen holen, und das Wort "Psychotherapie" ist keine schlimme Krankheit ;D -Du bist jetzt mit dieser spitzen Bemerkung nicht gemeint - sondern eine gute Einrichtung, Hürden im Leben leichter zu überwinden)
D
die_stille
Guest
So... jetzt hab ich ihn rausgeschmissen. Ich hab gesagt, er soll doch zu ihr gehen, sie wartet ja eh schon auf ihn! Er ist auch tatsächlich gegangen, aber er hat nichts mitgenommen. Er kam auch nochmal zurück und sagte, er würde später nochmal kommen und wenn ich dann immer noch so denken würde, dann würde er wirklich gehen und dann auch für ganz.
Und jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll. Er war nicht im Bett mit ihr, das stimmt, aber ich hab das Gefühl, er sagt mir nicht alles.
Ich hab in seinen Telefonrechnungen gestöbert, obwohl ich so etwas zutiefst verabscheue. Er schreibt ihr sms, kaum dass er morgens das Haus verlassen hat und auch noch abends, wenn er mir erzählt, er wäre todmüde und müsste unbedingt ins Bett. Manchmal geh ich mit, aber ich steh dann oft wieder auf, weil ich so früh nicht schlafen kann. Das passt ihm dann nicht und so bleib ich meistens gleich auf. Ja......... und wie es aussieht, ist es mit seiner Müdigkeit dann doch nicht so weit her.
Er schreibt ihr nicht jeden Tag, aber immer wieder und vor allem diese Zeiten, die machen mich stutzig. Und warum gibt er es nicht zu? Das ärgert mich so maßlos, das kann ich gar nicht sagen.
Ich hab bestimmt meine Fehler, aber ich kann sie auch zugeben - warum er nicht? Er tut, als hätte er einen Heiligenschein. Mir predigt er dauernd von seiner "geraden Linie" und dass man wissen müsste, wo man hingehört und er weiß es anscheinend selber nicht genau.
Bei uns läuft schon lange einiges schief und ich kann ihn irgendwie schon verstehen, aber dass er es nicht zugibt, das begreif ich nicht und damit macht er endgültig alles kaputt... warum macht er das.......
Und jetzt weiß ich nicht, was ich tun soll. Er war nicht im Bett mit ihr, das stimmt, aber ich hab das Gefühl, er sagt mir nicht alles.
Ich hab in seinen Telefonrechnungen gestöbert, obwohl ich so etwas zutiefst verabscheue. Er schreibt ihr sms, kaum dass er morgens das Haus verlassen hat und auch noch abends, wenn er mir erzählt, er wäre todmüde und müsste unbedingt ins Bett. Manchmal geh ich mit, aber ich steh dann oft wieder auf, weil ich so früh nicht schlafen kann. Das passt ihm dann nicht und so bleib ich meistens gleich auf. Ja......... und wie es aussieht, ist es mit seiner Müdigkeit dann doch nicht so weit her.
Er schreibt ihr nicht jeden Tag, aber immer wieder und vor allem diese Zeiten, die machen mich stutzig. Und warum gibt er es nicht zu? Das ärgert mich so maßlos, das kann ich gar nicht sagen.
Ich hab bestimmt meine Fehler, aber ich kann sie auch zugeben - warum er nicht? Er tut, als hätte er einen Heiligenschein. Mir predigt er dauernd von seiner "geraden Linie" und dass man wissen müsste, wo man hingehört und er weiß es anscheinend selber nicht genau.
Bei uns läuft schon lange einiges schief und ich kann ihn irgendwie schon verstehen, aber dass er es nicht zugibt, das begreif ich nicht und damit macht er endgültig alles kaputt... warum macht er das.......
E
eyrie
Guest
Verhältnis
Ich kann Dich verstehen, liebe stille,
unter diesen Umständen würde ich auch "etwas" vermuten:
Es liegt dann nun an ihm, die Situation zu klären.
Nein, das ist nicht zu verstehen, wenn einer auf zwei Hochzeiten tanzt
Ich meine nur, es ist vielleicht harmloser als es sich Dir zeigt.
Ich hoffe, dass er in der Lage ist, Deine Not zu erkennen und Missverständnisse aufzuklären
(nachträglich) Stille, es ist doch durchaus möglich, dass neben der Ehe Freundschaften bestehen, auch zum anderen Geschlecht, so kannte ich auch eine Frau, zu der ich mich körperlich nicht hingezogen fühlte, mit der ich mich aber gut verstand, die Eifersucht meiner Frau bendete dann letztendlich die Beziehung.
Wenn Dein Mann eine ganz normale Freundschaftsbeziehung zu dieser Frau hat, treibst Du ihn ja regelrecht in die Arme dieser Frau. Egal, ob die jetzt drauf wartet oder nicht.
Ist es das wert?
alles Gute
Ich kann Dich verstehen, liebe stille,
unter diesen Umständen würde ich auch "etwas" vermuten:
es ist mutig von Dir, ihn vor die Tür zu setzen. Andererseits hast Du kaum eine Möglichkeit, ihm zu zeigen, bis hier hin und keinen Schritt weiter.
Es liegt dann nun an ihm, die Situation zu klären.
Nein, das ist nicht zu verstehen, wenn einer auf zwei Hochzeiten tanzt
Haben die beiden geschäftlich miteinander zu tun, oder über den Verein? Wenn er ihr nicht regelmäßig schreibt etwa dann, wenn etwas anliegt und zu Zeiten, wo er dazu Zeit hat.
Ich meine nur, es ist vielleicht harmloser als es sich Dir zeigt.
Ich hoffe, dass er in der Lage ist, Deine Not zu erkennen und Missverständnisse aufzuklären
(nachträglich) Stille, es ist doch durchaus möglich, dass neben der Ehe Freundschaften bestehen, auch zum anderen Geschlecht, so kannte ich auch eine Frau, zu der ich mich körperlich nicht hingezogen fühlte, mit der ich mich aber gut verstand, die Eifersucht meiner Frau bendete dann letztendlich die Beziehung.
Wenn Dein Mann eine ganz normale Freundschaftsbeziehung zu dieser Frau hat, treibst Du ihn ja regelrecht in die Arme dieser Frau. Egal, ob die jetzt drauf wartet oder nicht.
Ist es das wert?
alles Gute
D
die_stille
Guest
RE: Verhältnis
Ehrlich gesagt, ich wusste bisher gar nicht, dass ich dazu überhaupt fähig bin.
Sollte man meinen. Aber ich kenne meinen Mann, der bringt es fertig, und dreht wieder das Hintere nach vorne und am Ende bin ich wieder die Dumme und so schlau wie vorher.
Doch........ haben sie und ich hab das bisher natürlich auch unterstützt. Aber irgendwie kann ich nicht mehr daran glauben, dass das wirklich alles ist, was sie miteinander zu tun haben.
Ja, das weiß ich schon auch und dagegen gibt es auch nichts zu sagen. Es gibt da mehrere Frauen, mit denen lacht er halt und unterhält sich. Warum auch nicht, mach ich ja auch und macht wohl jeder, das halte ich für völlig normal.
Aber mit dieser Frau scheint das was anderes zu sein. Und selbst, wenn nicht, es passt mir nicht und eigentlich müsste das genügen.
Ich weiß immer noch nicht, was ich mache, wenn er wiederkommt. Allerdings, wenn er mich ärgert, dann kriegt er die Worte von heute Mittag ein zweitesmal zu hören...
Und warum bleibt er nicht gleich weg, warum kommt er erst nochmal zurück? Meint er, ich würde mich entschuldigen? Da kann er lange warten, ich hab das genauso gemeint, wie ich es gesagt hab. Einen Mann, auf den ich mich nicht oder nicht mehr verlassen kann, den kann ich nicht brauchen....... so einfach ist das. Oder vielleicht doch nicht? Also...... ehrlich gesagt, ich war noch nie in einer solchen Situation und ich kenn mich bald überhaupt nicht mehr aus. Manchmal wünsch ich mir, ich hätte das alles nur geträumt und es wär somit gar nicht wahr... und irgendwie kann ich auch noch immer nicht glauben, dass es wahr ist...
Ehrlich gesagt, ich wusste bisher gar nicht, dass ich dazu überhaupt fähig bin.
Sollte man meinen. Aber ich kenne meinen Mann, der bringt es fertig, und dreht wieder das Hintere nach vorne und am Ende bin ich wieder die Dumme und so schlau wie vorher.
Doch........ haben sie und ich hab das bisher natürlich auch unterstützt. Aber irgendwie kann ich nicht mehr daran glauben, dass das wirklich alles ist, was sie miteinander zu tun haben.
Ja, das weiß ich schon auch und dagegen gibt es auch nichts zu sagen. Es gibt da mehrere Frauen, mit denen lacht er halt und unterhält sich. Warum auch nicht, mach ich ja auch und macht wohl jeder, das halte ich für völlig normal.
Aber mit dieser Frau scheint das was anderes zu sein. Und selbst, wenn nicht, es passt mir nicht und eigentlich müsste das genügen.
Ich weiß immer noch nicht, was ich mache, wenn er wiederkommt. Allerdings, wenn er mich ärgert, dann kriegt er die Worte von heute Mittag ein zweitesmal zu hören...
Und warum bleibt er nicht gleich weg, warum kommt er erst nochmal zurück? Meint er, ich würde mich entschuldigen? Da kann er lange warten, ich hab das genauso gemeint, wie ich es gesagt hab. Einen Mann, auf den ich mich nicht oder nicht mehr verlassen kann, den kann ich nicht brauchen....... so einfach ist das. Oder vielleicht doch nicht? Also...... ehrlich gesagt, ich war noch nie in einer solchen Situation und ich kenn mich bald überhaupt nicht mehr aus. Manchmal wünsch ich mir, ich hätte das alles nur geträumt und es wär somit gar nicht wahr... und irgendwie kann ich auch noch immer nicht glauben, dass es wahr ist...
sunnyside
warten auf godot....
liebe stille,
verfahrene situation... du hast ihm die grenze in aller klarheit gezeigt. das er nichts mitnahm und nochmal zurückgekommen ist, zeigt, das er scheinbar hofft, du mögest dich umentscheiden.
ich hoffe, er wacht auf, bemerkt, was er wirklich angerichtet hat und ist bereit, mit dir zu reden und zu sagen, was wirklich los ist. leider tun sich manche jungs da ziemlich schwer, es sieht fast so aus, als wären sie sich über ihre eigenen gefühle und wünsche nicht so ganz im klaren. vielleicht ist das bei ihm auch so? wenn sie so ist, wie du sie beschreibst, ist es eine zecke..., die sich an ihn gehängt hat und ihm die - wie er meint - nötige bewunderung zukommen läßt, was ihm gefällt und sie im grunde anspornt. das dubiose verhalten mit den smsen kenne ich auch. bei uns wurde das handy versteckt, denn es regnete den ganzen tag smse und sie wurden, wenn ich da war, auf dem clo gelesen, mein mann mußte auffällig oft gehen in der zeit. sie bombardierte, er antwortete. jeden tag. wenn es bei ihm nur hin und wieder war, würde ich es nicht zu sehr überbewerten.
und das du kontrolliert hast- ich kann es verstehen... es ist die ohnmacht, das die wahrheit nicht so ans licht kommt, wie man es gern möchte und dann sucht man wege, die wahrheit selbst zu finden. ich wünschte mit damals kontrollmöglichkeiten, hatte aber keine... und wir werden die letztgültige wahrheit nie erfahren, die gehört ihm, oder den beiden.
das mit dem zugeben ist so eine sache: du möchtest hören, was du hören willst. das, was du dir ohnehin schon denkst, eigentlich bestätigt wissen. kann das sein? war jedenfalls bei mir so. vielleicht sagt er dir auch nicht alles, weil er dich nicht noch mehr verletzen will... aber das alles weiß ich natürlich nicht.
nun bekommst du angst vor der eigenen courage? auch das kann ich verstehen... du liebst ihn scheinbar immer noch, und er dich wohl auch, hat er nicht gesagt, er würde morgen zuhausebleiben und nicht in den verein gehen? es war sein angebot. wenn er wiederkommt, solltest du ihm, sofern du ihn noch willst, schon klar sagen, was du nun willst und nicht willst. wenn ein neuanfang stattfinden soll, so geht das nur mit offenheit. aber, ich habe gut reden, ich kann auch bis heute keine klare entscheidung treffen. aber ich wünsche sie dir, und hoffe, das die wahrheit auf den tisch kommt.
ich bin, wie schon gesagt, in deinem fall ein ganz schlechter ratgeber. mach nicht zuviele türen zu, damit du später nichts bereust, aber lass dir auch nicht alles gefallen. zieh deine grenzen, und versuch, wieder auf deinen füßen zu stehen, aber das ist hier ja schon sooft gesagt worden.
gib ihm die chance, das er es versucht, dir zu erklären, was los ist.
dir wünsche ich alles liebe und unendlich viel kraft....
verfahrene situation... du hast ihm die grenze in aller klarheit gezeigt. das er nichts mitnahm und nochmal zurückgekommen ist, zeigt, das er scheinbar hofft, du mögest dich umentscheiden.
ich hoffe, er wacht auf, bemerkt, was er wirklich angerichtet hat und ist bereit, mit dir zu reden und zu sagen, was wirklich los ist. leider tun sich manche jungs da ziemlich schwer, es sieht fast so aus, als wären sie sich über ihre eigenen gefühle und wünsche nicht so ganz im klaren. vielleicht ist das bei ihm auch so? wenn sie so ist, wie du sie beschreibst, ist es eine zecke..., die sich an ihn gehängt hat und ihm die - wie er meint - nötige bewunderung zukommen läßt, was ihm gefällt und sie im grunde anspornt. das dubiose verhalten mit den smsen kenne ich auch. bei uns wurde das handy versteckt, denn es regnete den ganzen tag smse und sie wurden, wenn ich da war, auf dem clo gelesen, mein mann mußte auffällig oft gehen in der zeit. sie bombardierte, er antwortete. jeden tag. wenn es bei ihm nur hin und wieder war, würde ich es nicht zu sehr überbewerten.
und das du kontrolliert hast- ich kann es verstehen... es ist die ohnmacht, das die wahrheit nicht so ans licht kommt, wie man es gern möchte und dann sucht man wege, die wahrheit selbst zu finden. ich wünschte mit damals kontrollmöglichkeiten, hatte aber keine... und wir werden die letztgültige wahrheit nie erfahren, die gehört ihm, oder den beiden.
das mit dem zugeben ist so eine sache: du möchtest hören, was du hören willst. das, was du dir ohnehin schon denkst, eigentlich bestätigt wissen. kann das sein? war jedenfalls bei mir so. vielleicht sagt er dir auch nicht alles, weil er dich nicht noch mehr verletzen will... aber das alles weiß ich natürlich nicht.
nun bekommst du angst vor der eigenen courage? auch das kann ich verstehen... du liebst ihn scheinbar immer noch, und er dich wohl auch, hat er nicht gesagt, er würde morgen zuhausebleiben und nicht in den verein gehen? es war sein angebot. wenn er wiederkommt, solltest du ihm, sofern du ihn noch willst, schon klar sagen, was du nun willst und nicht willst. wenn ein neuanfang stattfinden soll, so geht das nur mit offenheit. aber, ich habe gut reden, ich kann auch bis heute keine klare entscheidung treffen. aber ich wünsche sie dir, und hoffe, das die wahrheit auf den tisch kommt.
ich bin, wie schon gesagt, in deinem fall ein ganz schlechter ratgeber. mach nicht zuviele türen zu, damit du später nichts bereust, aber lass dir auch nicht alles gefallen. zieh deine grenzen, und versuch, wieder auf deinen füßen zu stehen, aber das ist hier ja schon sooft gesagt worden.
gib ihm die chance, das er es versucht, dir zu erklären, was los ist.
dir wünsche ich alles liebe und unendlich viel kraft....
A
AnnKathrin
Guest
Sorry, Stille, aber so viel Kleingeist aus deiner Tastatur überrascht mich. Du machst sonst so einen souveränen Eindruck... Schau, dein Mann hat der Zecke über ein Jahr lang einen Dämpfer nach dem nächsten verpasst, verdient er dafür nicht deine Anerkennung? Er hat ihrem Sirenengesang heldenhaft widerstanden, und du setzt ihn vor die Tür? Warum? Aus verletztem Stolz? So eitel kannst du doch nicht sein, das glaube ich nicht, zumal du ja selbst auch schon mal angedeutet hast, dass du gerade frisch verliebt auf Wolke sieben schwebst. Meintest du damit deinen Mann? Dann beleb doch dies Gefühle einfach wieder und vergiss diese Zecke, die sich wahrscheinlich längst ein neues Opfer gesucht hat, und freu dich daran, dass du diesen heiß begehrten Mann deinen Ehemann nennen darfst. Du liebe Zeit, weißt du eigentlich, was wirklich gute Beziehungen alles aushalten können? Lies im Forum nach. Das, was zwischen deinem Mann und der Zecke war, ist lächerlich. Sie hat das Nachsehen, nicht du.
Bist du nicht immer eine Befürworterin der Ehe auf lebenslänglich gewesen? So geht das jedenfalls nicht, wenn man wegen einer Nichtigkeit glaubt, Konsequenzen ziehen zu müssen.
Du kannst davon ausgehen, dass die Zecke deinem Mann die Tür vor der Nase zuknallen wird, falls er nun, da du ihn vor die Tür gesetzt hast, bei ihr zu Kreuze kriecht, nachdem er ihr so lange die kalte Schulter gezeigt hat. Das müsste dir eigentlich dein gesunder Menschenverstand, den ich hoch schätze, selbst sagen.
Liebe Grüße
AnnKathrin
F
Fay
Guest
Liebe Stille,
ich bin auf diesen Thread jetzt er gestossen-es ist ja eine ganze Menge los bei Dir......
ich hatte Dir erst geschrieben, Du sollst ihn nicht kamplos aufgeben und sein Angebot annehmen, dass er nicht in diesen Verein geht.
Dann hab ich überlegt, was würde ich machen, wenn es mein Mann wäre. Und ich muss Dir sagen-genau das gleiche!!!! Ich hätte ihn auch rausgeworfen, wäre zwar dann traurig, aber die einzige Möglichkeit die bleibt, wenn Du ihn wiederhaben willst. Ich bin mir sehr sicher, dass er das Risiko Dich zu verlieren nicht eingehen wird. Aber selbst wenn, finde ich, Du hast genau richtig gehandelt.
Mir ist klar, dass Du Dir nicht sicher bist, ob Du ihn wirklich wieder haben willst, und hattest ja auch mal geschrieben, Du wünschtest Dir so eine Situation fast herbei (hab ich das nun richtig in Erinnerung?) und eigentlich ist es fast schön, dass es nun auf zu verzeihende Weise (er ist ja nicht fremdgegangen) so gekommen ist. Nun hast Du die Chance zu erfahren, ob du weiter Dein Leben mit ihm teilen willst oder nicht.
...........,Geister die man rief
Ich schätze seine Situation übrigens genau so ein wie die Deine. Wahrscheinlich geht es ihm genau wie Dir, dass ihr nicht genau wisst, welchen weiteren Lebensweg ihr definitiv nun gehen wollt. Dazu würde auch seine gepredigte Gradlinigkeit sprechen-da möchte er halt mal hin....
Eigentlich ist es jetzt DIE Chance darüber Klarheit zu bekommen.
ansonsten mag ich mich Sunnyside anschliessen, mit dem Rat
schließe nicht zu viele Türen.
Alles Liebe
Fay
ich bin auf diesen Thread jetzt er gestossen-es ist ja eine ganze Menge los bei Dir......
ich hatte Dir erst geschrieben, Du sollst ihn nicht kamplos aufgeben und sein Angebot annehmen, dass er nicht in diesen Verein geht.
Dann hab ich überlegt, was würde ich machen, wenn es mein Mann wäre. Und ich muss Dir sagen-genau das gleiche!!!! Ich hätte ihn auch rausgeworfen, wäre zwar dann traurig, aber die einzige Möglichkeit die bleibt, wenn Du ihn wiederhaben willst. Ich bin mir sehr sicher, dass er das Risiko Dich zu verlieren nicht eingehen wird. Aber selbst wenn, finde ich, Du hast genau richtig gehandelt.
Mir ist klar, dass Du Dir nicht sicher bist, ob Du ihn wirklich wieder haben willst, und hattest ja auch mal geschrieben, Du wünschtest Dir so eine Situation fast herbei (hab ich das nun richtig in Erinnerung?) und eigentlich ist es fast schön, dass es nun auf zu verzeihende Weise (er ist ja nicht fremdgegangen) so gekommen ist. Nun hast Du die Chance zu erfahren, ob du weiter Dein Leben mit ihm teilen willst oder nicht.
...........,Geister die man rief
Ich schätze seine Situation übrigens genau so ein wie die Deine. Wahrscheinlich geht es ihm genau wie Dir, dass ihr nicht genau wisst, welchen weiteren Lebensweg ihr definitiv nun gehen wollt. Dazu würde auch seine gepredigte Gradlinigkeit sprechen-da möchte er halt mal hin....
Eigentlich ist es jetzt DIE Chance darüber Klarheit zu bekommen.
ansonsten mag ich mich Sunnyside anschliessen, mit dem Rat
schließe nicht zu viele Türen.
Alles Liebe
Fay
N
Natascha
Guest
Falls er standhaft war, verdient er wirklich Deine Anerkennung und Dein Vertrauen, Stille.
Allerdings glaube ich nicht, dass diese andere Frau bereits ein anderes Opfer gefunden hat. Dazu ist sie anscheinend zu ausdauernd.
Dass sie ihn vor die Tür setzen würde glaube ich übrigens auch nicht, aber ich glaube zu 99,9 % daran, dass es spätestens nach ein paar Wochen zwischen Deinem Mann und ihr aus wäre (wahrscheinlich schon nach ein paar Tagen ;-) ).
Willst Du wirklich wegen der SMS Deinen Mann rauswerfen? Oder suchst Du einen Grund, ihn zu verlassen?