Schwiegermütter ... und andere Beziehungskiller

[Chrissy2906]

Hallo !
Ich hoffe, ich bin in diesem Forum richtig, denn ich muss einfach mal Dampf ablassen über meinen Schwiegerdrachen .... die mir mittlerweile echt den Nerv raubt. :angryfire

Wir sind jetzt 5 1/2 Jahre zusammen, davon knapp 3 verheiratet. Meine Schwiegermutter konnte mich schon immer nicht leiden. Woher das kommt, kann ich nicht mit Bestimmtheit sagen, aber sie hatte ganz zu Anfang mal ein Gespräch mit meinem Ex und darüber will sie nicht reden.
Jedenfalls macht sie mir das Leben seit eben diesen 5 1/2 Jahren zur Hölle und seit wir verheiratet sind, ist es immer schlimmer geworden.
Kennt wahrscheinlich fast jeder von Euch, dass die liebe Schwiegermama sich überall einmischt, es ja nur gut meint und alles besser weiss. Jap, und so ist das bei uns halt auch, nur super extrem.
Sie macht alle Träume zunichte, traut uns nichts zu und sieht immer nur das Negative. Getreu nach dem Motto: "Ohne mich seid ihr nichts."
Während mein Mann sich das alles von ihr gefallen lässt (sie hat eine ziemlich einschüchternde Art und hat wohl auch bereits vor ihr resigniert, weil man gegen sie eh kaum ankommt), lege ich mich immer wieder mit ihr an und streite :argue weil ich es einfach nicht einsehe, warum ich mir alles gefallen lassen soll. Dann heult sie jedem aus der Familie einen vor, dass sie ja nicht verstehen könne, was für ein Problem ich habe, dass sie es doch nur gut meint und so weiter. Schliesslich bin ich dann wieder die dumme freche Göre, die sich gefälligst entschuldigen soll. :wand
Völlig egal, wie ich was sage und wie ich mich verhalte .. es ist alles falsch. Und jedes meiner Hobbys, meiner Charakterzüge, Träume usw. wird müde belächelt und im Hinterkopf denkt sie sich dann vermutlich : "Dich krieg ich auch noch so erzogen, wie es sich gehört, Du dumme naive Göre !"
Mit meinem Mann kommt sie mehr oder weniger klar, weil er mehr oder weniger nach ihrer Pfeife tanzt und ihr keine Widerworte gibt - bei mir beisst sie auf Granit.

So ... Nun denkt ihr vielleicht ... Steht mein Mann denn garnicht zu mir und stärkt mir den Rücken ? Nein tut er leider nicht. Er sagt, er will sich da nicht einmischen, und woher solle er auch wissen, wer von uns beiden die Wahrheit sagt ? Er möchte sich einfach raushalten und seine Ruhe haben.

Ich hab mittlerweile keine Lust mehr und jetzt zu ihm gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr zu seiner Mutter haben will, damit ich wenigstens ein bisschen Ruhe habe.

Reagiere ich über oder kann mich hier jemand verstehen ?

Achja, ich hatte sie zu meinem Geburtstag eingeladen, jetzt jedoch wieder ausgeladen, weil ich meinen Birthday ohne Streitereien feiern möchte.

 

[Elchen]

Wer kennt das nicht........leider liegt es auch viel daran,daß die Männer sehr wenig gegen ihre Mütter ausrichten...meiner im übrigen auch nicht.Direkten Streit in dem Sinne habe ich mit meinen Schwiegies nicht,es sind halt sehr oberflächliche Leute,denen sogar die Enkel leider sehr unwichtig scheinen.Umsoweniger ich die Beiden sehe,umso besser ist es.Mit meinen Eltern habe ich zur Zeit durch Streitereien gar keinen Kontakt,meist läuft das besser,als wenn man nur hin und her streitet..Ist echt Mist,ich kann Dich absolut verstehen,vor allem,wenn der eigene Mann einem leider nicht den Rücken stärkt,weil er seine Ruhe haben will....schade,denn ich denke,da liegt das größte Problem bei euch...

 

[Solingermaedel]

Ja, ja die Schwiegermütter...

Meine Schwiegermutter hat sich jetzt was geleistet...

Na ja, am Anfang, wie ich schwanger war kamen voll die Versprechungen und wie sehr sie sich freut Oma zu werden. Aber als unser Sohn dann da war, war davon nichts mehr zu spüren! Keine Unterstützung, egal welcher Art, anrufen sollten immer nur wir, sie rief nur an, wenn irgendwas war, ihr Enkel hat sie nicht interessiert. Sie hat sich Ausreden einfallen lassen, wenn wir sie mal als Babysitter brauchten, sie hat nie gefragt, ob sie ihren Enkel nehmen könnte.

Irgendwann haben mein Mann und ich gesagt, dass wir dies so nicht mehr wollen und haben den Kontakt einfach so verlaufen lassen.

Jetzt, wo wir kurz vor unserem Umzug sind, und zum Glück ca 250 Km wegziehen kam ein "feiger" Brief! Nein, anrufen tut sie nicht, warum auch?! In einem Brief kann man anderen doch eher ein schlechtes Gewissen einreden.

Womit sie nur nicht rechnet, mein Mann ruft heut abend bei ihr an und macht Dampf!!!
Was bildet sie sich eigendlich ein, ihn bzw uns die Schuld zu geben, wir würden ihr den Kleinen nicht geben wollen, sie versucht meinem Mann ein schlechtes Gewissen zu machen! Nur ist mein Mann zum Glück jemand, der sich selbst von seiner Mutter so etwas nicht bieten lässt.

Schrieb sie noch, ob sie denn so eine schlechte Oma sei und dass sie meine Mutter, sie wohnt übrigens 600 km entfernt, sie beneidet sie und sagt warum sie denn eine bessere Oma sei. Aber wenn ich bedenke, dass meine Mutter für meinen Sohn alles tut und alles gibt, dass er teilweise bis zu 3 Wochen bei meiner Mutter ist, ist doch klar dass sie ne bessere Oma ist...

Sogar mein Mann sagt, bei meiner Mutter lässt er Noah ohne Bedenken zu haben.

Seine Mutter ist so, dass sie jeden Krümel, jedes Stück hinter ihn herräumt- wie soll sich da ein Kind unbeschwert bewegen???

 

[Chrissy2906]

hinterherräumen war das Stichwort

Genau das ist es, warum so viele Männer unselbstständig und ihre Mütter die reinsten Glucken sind, die meinen, dass ohne sie nichts geht.
Sie hat ihm von klein auf alles hinterhergeräumt, alles für ihn entschieden und gemacht. Sie hat ihn zur Unselbstständigkeit erzogen und genau das wirft sie ihm und mir heute vor. Macht aber auch keinen Versuch, es uns wirklich mal alleine probieren zu lassen, weil sie davon überzeugt ist, dass das eh nicht gut geht.
Ich hingegen wurde total auf Selbstständigkeit erzogen. Ich musste schon früh im Haushalt helfen, auf eigenen Beinen stehen und wenn ich mir was extra leisten wollte, musste ich Ferienjob oder so machen.
Vielleicht passt es ihr nicht, dass ich auf sie nicht angewiesen bin oder ich mache es nicht so wie sie und sie möchte das aber gerne. Ich weiss es nicht, jedenfalls versucht sie permanent, mich so hinzubiegen, wie sie sich das vorstellt. Anders kann ich es mir jedenfalls nicht erklären, dass sie z.B. daran herummeckert, dass ich Formel 1 Fan bin statt mich handarbeitsmässig zu betätigen oder dass ich nicht wie sie den lieben langen Tag in der Bude stehe und alles blitzblank wienere (by the way das macht bei ihr auch nicht sie sondern ihr Mann, dass saubermachen) :sn7

... wenn der eigene Mann einem leider nicht den Rücken stärkt,weil er seine Ruhe haben will....schade,denn ich denke,da liegt das größte Problem bei euch...

Ja, so sehe ich das auch. Aber alles reden hilft bei ihm nicht. Du kannst mit ihm über vieles reden und dabei die Gewissheit haben, dass er Dir zuhört und versucht, eine Lösung zu finden. Nur bei diesem Thema nicht.
Ich bin nach wie vor davon überzeugt, dass er Angst vor seiner Mutter hat, weil sie irgendwie Macht ausübt. Das gibt er natürlich nicht zu, aber ich sehe das.
Wenn ich ihm meine Probleme schildere, dann hört er mir wohl zu und ganz selten lässt er auch mal durchblicken, dass er mich versteht und selber nicht ganz glücklich ist.
Aber sobald es darum geht, mir vor ihr den Rücken zu stärken und eine eigene Meinung dazu zu haben, hat er keinen Arsch mehr in der Hose und kuscht vor ihr.

Ich könnt Euch hier eine ganze Reihe von Beispielen nennen, in denen er mir dann letztlich damit furchtbar wehgetan hat. Nur, weil er seinen Willen dann nicht durchgesetzt hat, sobald seine Mutter Wind von der Sache bekommen und auf ihn eingeredet hat. Nur ganze 3 Mal hat er sich bisher durchgesetzt.
Zum einen, als es um das Zusammenziehen ging,
zum zweiten, als wir geheiratet haben und
zum dritten, als wir uns den Hund geholt haben und sie wollte, dass wir ihn wieder zurück ins Tierheim bringen.

@solingermaedel
Du schriebst ja, es sei feige, einen Brief zu schreiben, anstatt sich zusammen zu setzen und zu reden. Ich denke, dass es manchmal garnicht so verkehrt ist, einen Brief zu schreiben. Man kann sich vorher darüber Gedanken machen, wie man sich ausdrückt. Wenn Du redest, ist schnell was gesagt, was Du garnicht so meinst. Und vor allem ist es dann auch so, dass man genau weiss, dass man alles sagen kann, was man sagen möchte - ohne unterbrochen zu werden. Im Gegenzug könntest Du das jetzt auch tun und Dich anschliessend nochmal zusammensetzen.
Wenn wir richtigen Zoff haben, dann machen wir es auch so, dass einer von uns beiden schreibt und der andere antwortet und dann setzen wir uns zusammen. Da ist das mit dem reden dann nicht mehr so kompliziert, weil jeder dem anderen schon mal das wichtigste sagen konnte.

Ich habe meiner Schwiegermutter jetzt auch erstmal einen Brief geschrieben, weil reden bei ihr wirklich nicht geht. Die lässt Dich garnicht ausreden oder dreht Dir gleich das Wort im Munde um.

 

[scg]

Hilft jetzt vielliecht nicht weiter, aber ich hab sowohl mein eMutter alsauch mal meine Schwiegermutter einfach mal rausgeworfen. SUPEREFFEKT !!!!! :ausheck

War dann mal ne Zeitlang Ruhe im Karton, ab dann sind sie vorsichtiger geworden.

Ich denke mal, da spielen viele Dinge zusammen. Mütter und Töchter, das Elternhaus, Toleranz und ein ganzer Haufen mehr. Ich denke mal, daß viele Dinge stillschweigend schief gehen, SOLANGE SIE UNS NICHT BEWUSST SIND !

Ab dann kann man wie ein erwachsener Mensch handeln. Und es ist eine gute Idee, sich mal von unbeteiligter Seite Rat einzuholen.

Ansonsten, Eltern und Schwiegers sind gar nicht so schlimm... man darf sie nur nicht die Kontrolle übernehmen lassen. :sonne

Grüße
Gerhard

 

[Anne]

Schwiegermama

Muß mal eine Lanze für Schwiegermütter brechen.

Meine ist grandios und wir verstehen uns prächtig, obwohl sie ihren Söhnen auch heute noch am liebsten alles hinterher räumen würde *g*

Von Anfang an hat sie sich, wenn sie zu Besuch war, schwer zurückgehalten. Bis auf's Bügeln. War mir unglaublich peinlich (und ist es heute auch noch), aber es ist auch wahnsinnig praktisch.
Nach der Geburt unserer Tochter war sie volle vier Wochen bei uns zu Gast, weil ich mit meinem kleinen Schreihals nicht mehr vorwärts und rückwärts denken, geschweige denn so etwas wie Haushalt führen konnte. Es war übrigens für uns beide schwer - für sie, weil sie sich nicht aufdrängen wollte, für mich, weil jemand anders plötzlich meinen Haushalt übernahm.
Leider werden wir im Herbst umziehen und wohnen dann beinahe 600 km entfernt. Schade nicht nur für mich, denn sie ist wirklich eine Entlastung, schade auch für sie, denn sie ist vollkommen vernarrt in den ersten Enkel (und in die nächsten bestimmt auch). Deshalb schauen wir nach einer Wohnung/Haus mit Gästezimmer *smile*

Der dazugehörende Schwiegervater ist übrigens auch prima...

Aber verstehen kann ich Euch nur zu gut.
Mit meinem Vater habe ich ein sehr gutes und enges Verhältnis, aber meine Mutter...
Ich finde sie oberflächlich, sie legt alles zu ihren Gunsten aus, mischt sich überall ein und ist dann natürlich unschuldig, urteilt vorschnell aber nachhaltig (und verbreitet ihre Meinung eifrig), traut mir nichts zu und findet alles, was andere machen spitze etc.
Ihre Enkel mag sie gerne, kann aber nix mit ihnen anfangen. Ich frage mich langsam, wie wir großgeworden sind. Als z.B. mein Neffe mit hellen 11 Jahren neulich am Kaffeetisch anfing, etwas zu zeichnen (eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, wie man Pluto, den Hund von Micky, zeichnet) hat sie ihm nach den ersten Strichen das Blatt weggenommen und sich eine geschlagenen halbe Stunde darüber ausgelassen, wie perfekt er das gemacht hat (war eigentlich nur ein Kreis auf dem Papier).
Peinlich.
Sie wollte es sich rahmen und aufhängen.
Superpeinlich.

Ich bin dankbar für die Entfernung zu ihr, denn so haben wir ein akzeptables Verhältnis. Schließlich sehen wir uns nur ab und zu mal ein Wochenende und dann sind meist auch andere Familienmitglieder anwesend. Wenn sie nur nicht dauernd anrufen würde und ihre Meinung zu allem kundtun würde... *graus*

Ich hoffe, ihr findet hier akzeptable Lösungen für den Umgang mit weiblichen älteren Verwandten (neutral ausgedrückt), denn uns steht bevor, daß wir über kurz oder lang meine Eltern zu uns nehmen werden. Sie sind nicht mehr die Jüngsten und mein Vater ist zeitweise pflegebedürftig. Wir haben das Problem im Kreis der Kinder und Schwiegerkinder diskutiert und meine beiden Schwägerinnen haben deutlich gesagt, daß sie nicht IHRE Mutter sei... Kluge Frauen!

Bin also sehr dankbar für eine Lösung im Umgang mit einer älteren Mutter-Version, die für logische Argumente nicht zugänglich ist (dann kommt nur weinerlich "Bin ich den so eine schlechte Mutter gewesen?"). Rausschmeißen geht dann ebenfalls nicht (mehr), wenn man Tür an Tür (zumindest nicht weit voneinander entfernt) wohnt. Anschreien hilft gar nichts, beschert ihr nur Heulkrämpfe und empörte Anrufe der Verwandtschaft, weil ich die Arme wieder mal so traktiert habe. Reden kann man mit ihr auch nicht. Konnte man noch nie.

Thema Ehemann zur Abrundung des Ganzen.
Zu seinen Eltern hat er ein herzliches Verhältnis, aber auch erst, nachdem er mal auf eigenen Füßen (ohne Mama) gestanden hatte. Mit meinem Vater kommt er prima klar, mit meiner Mutter dank seiner diplomatischen Art ebenfalls (sie hält Riesenstücke auf ihn).
Aber mit mir bekommt er regelmäßig Ärger, wenn er mal wieder sagt, ich würde meiner Mutter ähneln... *grrr* ...er lebt gerne gefährlich, glaube ich.

Liebe Grüße noch aus Thüringen,
Anne.

 

[Jogi]

ich würde sagen, das ganze hängt davon ab, ob sich schwiegermutter über den "familienzuwachs" gefreut hat.
meine mutter hat sich schon gefreut, mich an die frau zu bringen. meine frau hat es auch noch nicht fertiggebracht ihre sympathien zu verscherzen.

meine mutter würde sich schon gern einmischen, aber dazu hat sie mich zu schlecht erzogen. das kann ich einfach nicht leiden, wenns mich betrifft.

 

[wurzel]

Hallo!
Was Du da schreibst kommt mir sehr bekannt vor, nur meine Ehe hat sie auf dem Gewissen und das was sie immer wollte, meine Kinder leben bei meinem E und bei ihr. Hatten vor einigen Jahrenn zusammen gebaut, war der größte Fehler meines Lebens. Mein Mann stand auch nie hinter mir, so etwas macht die Ehe kaputt. Wir waren 16 Jahre zusammen, davon 8 verheiratet. Ich habe mich auch immer mit ihr angelegt, wie bei Dir und war die doofe. Wenn Du nicht willst das deine Ehe zerbricht, dann nur noch notwendigen Kontakt oder am Besten gar keinen mehr. Ich weiß ja nicht ob Ihr Kinder habt, aber wenn sie sich jetzt schon einmischt, dann wird das nur noch schlimmer.Ich kämpfe jetz vergeblich um meine Kinder die bei Oma und Papa alles bekommen und dürfen und dann natürlich auch aussagen das sie dort bleiben wollen. Aber hinter die Kulissen schaut keiner, das ein 6 und 8 jähriger bei Oma im Bett schlafen und der Opa im Keller. Und das viel zu oft.
Viele Grüße

 

[die_stille]

Ich hab zu dem Thema schon öfters geschrieben.......... und es nützt nichts, sich mit der Schwiegermutter anzulegen, ich hab das nie getan, ich war immer still. Wenn der Mann nicht hinter einem steht, hat man schon von vorn herein verloren.

Ich hab den Kontakt nach ein paar Jahren praktisch abgebrochen und war jahrelang nicht dort. Erst vor einem Jahr fasste ich mir ein Herz und besuchse sie mal wieder, inzwischen war sie zum Pflegefall geworden. Sie hatte sich sogar über meinen Besuch gefreut und zum erstenmal konnte ich auch keine Falschheit bei ihr entdecken, wie das früher immer der Fall war.

Mich hatte dieser Besuch sehr viel Überwindung gekostet und mich wundert, dass ich vor lauter Zittern überhaupt fahren konnte.

Seit fünf Monaten liegt sie nun schwerkrank im Krankenhaus und jetzt fährt mein Mann an den Wochenenden halt nicht nur zehn, sondern 80 km zu ihr.-

Vor drei Wochen rief das KHS bei uns an, dass wir doch kommen sollten, wenn wir sie noch einmal sehen möchten, so schlecht stand es um sie.

Ich wollte natürlich eher nicht, aber ich bin trotzdem mitgefahren, meines Mannes wegen, ich wollte ihn da nicht alleinelassen. Als wir hinkamen, wurden wir unterrichtet, dass es ihr völlig überraschend auf einmal wieder sehr viel besser ging.

Mich hätte das nicht wundern dürfen, ich kenne sie schließlich und ich bin überzeugt, die lässt uns noch springen, wenn sie tatsächlich einmal unter der Erde liegt.

Ich glaube, ich hab mich auch bei diesem Besuch ganz gut gehalten. Jedenfalls hab ich ziemlich normal mit ihr geredet, wie man in solchen Situationen halt redet. Sie hatte mir da übrigens von sich aus die Hand gegeben - jedenfalls war das zu erkennen, geklappt hat es nicht ganz, weil sie zu schwach dazu war - und sie hat meine Hand dann auch die ganze Zeit nicht mehr losgelassen.

Ich war und bin ihr nicht böse......... wer hätte davon einen Nutzen? Ich hab ihr ihre früheren Bosheiten und Hinterhältigkeiten auch verziehen....... aber vergessen kann ich diese Dinge nicht mehr und ich kann leider auch nicht behaupten, dass es keine Folgen für unsere Ehe gehabt hätte.

 

[Chrissy2906]

kommt mir alles bekannt vor

Zitat von Jogi
ich würde sagen, das ganze hängt davon ab, ob sich schwiegermutter über den "familienzuwachs" gefreut hat.

Ich kann mir nicht vorstellen, daß meine Schwiegermutter sich darüber gefreut hat.
Sie war von Anfang an mißtrauisch mir gegenüber und ich bin mir sicher, daß sie mir unterstellte (und noch unterstellt), ich würde meinen Mann nur verarschen und ausnehmen wollen.
In gewisser Weise kann ich das sogar verstehen. Mein Mann ist weiß Gott kein Adonis und zudem gibt es da ein Problem (auf das ich nicht näher eingehen will), das es ihm ziemlich schwierig macht, Frauen zu halten.
Mit selber fällt es nicht immer leicht, damit klarzukommen und es zu akzeptieren, zumal er weitaus mehr dagegen tun könnte, davor aber resigniert hat. Wahrscheinlich kann sie sich einfach nicht vorstellen, daß Liebe sich über solche Dinge hinwegsetzt. Das man auch die größten Probleme akzeptiert, wenn man liebt.
Ausserdem hat sie mir auch immer das Gefühl gegeben, ihre Konkurrentin zu sein und ihr den Sohn wegzunehmen. Als wir damals zusammenzogen, mein Mann und ich, war es so, daß er sich über sie hinwegsetzte, denn sie wollte es nicht, daß wir zusammenziehen. Wir taten es dennoch und daraufhin war erstmal eine ganze Zeit lang so, wie man es eigentlich erwartet. Nämlich ruhig. Erst so nach und nach, quasi, nachdem sie sich damit abgefunden hatte, mischte sie sich ein.

Das Problem ist, glaub ich, auch, daß sie ihre Kinder völlig anders erzogen hat, als ich selber erzogen wurde. Während sie die typische Glucke ist, die für ihre Kinder wirklich alles gemacht hat, mußte ich schon sehr früh selbstständig sein, weil meine Mutter sich nämlich um rein garnichts gekümmert hat. Was ja beides extrem ist. Für meine Schwiegermutter war meine Mutter also eine Rabenmutter und deswegen meint sie nun, sie müsse das, was meine Mutter versäumt hat, nun irgendwie nachholen. Früher hat es mich angekotzt, daß meine Mutter sich nicht gekümmert hat und wir mehr oder weniger für uns selber sorgen mußten. Heute bin ich froh darüber, denn ich sehe ja, wie unselbstständig mein Mann in mancher Hinsicht ist.
Und genau DAS ist eben der Punkt, an dem wir uns immer wieder aufreiben.

Zitat von scg
Hilft jetzt vielliecht nicht weiter, aber ich hab sowohl mein eMutter alsauch mal meine Schwiegermutter einfach mal rausgeworfen. SUPEREFFEKT !!!!!

Das habe ich am Wochenende auch gemacht. Meine Schwiegermutter wieder ausgeladen. Wie der Effekt war, kann ich noch nicht sagen - wird man sehen. Fakt ist allerdings, daß meine Schwägerin sie heute besucht und ich kann Euch Brief und Siegel darauf geben, daß ich da ein Thema sein werde. Wenn meine Schwiegermutter nicht mehr weiterkommt, heult sie sich bei ihrer Tochter aus und die tanzt dann an (oder ruft an) und liest mir die Leviten. Aber dem sehe diesmal auch gelassen entgegen.

Zitat von Anne
Ich finde sie oberflächlich, sie legt alles zu ihren Gunsten aus, mischt sich überall ein und ist dann natürlich unschuldig, urteilt vorschnell aber nachhaltig (und verbreitet ihre Meinung eifrig), traut mir nichts zu und findet alles, was andere machen spitze etc.

unterschreib

Kinder haben wir noch keine - wollen wir aber haben. Klappt aber nicht so, wie wir uns das wünschen. Der Kopf ist eben nicht frei, weil ich mich unbewusst halt auch immer wieder frage, wie sie darauf reagieren wird. Nachdem ich gesehen habe, wie ihre Reaktion auf den Hund war, kann ich mir vorstellen, daß sie erst recht nicht begeistert sein würde, wenn sie Oma wird.

Abschliessend kann ich jetzt sagen, daß ich mich dazu entschlossen habe, den Kontakt vollkommen abzubrechen. Also auch nicht mehr bei Geburtstagen, Ostern, Weihnachten oder ähnlichem. Ich habe meinem Mann gesagt, daß er gerne hinfahren kann (kann und will den Kontakt nicht verbieten), daß er aber auf mich in Zukunft verzichten muss.
Ich glaube, er hat's kapiert.

Sorry für den Roman :Lesen , den ich getippt habe. Sollte nicht so lang werden

 

[Stöpsel]

Hallo!

Ich denke zu Streitigkeiten mit der Schwiegermutter gehören immer zwei. Auch bei uns gab es immer wieder Probleme. Ich verstehe gar nicht warum :engel

Nein, mal im Ernst, es ist nun mal so, dass meine Schwiegermutter gerne ihren Senf zu allem dazugibt und ich es absolut nicht leiden kann, wenn mir jemand im Haushalt rumpfuscht oder mir Ratschläge gibt, so nach dem Motto also früher haben wir das nicht so gemacht.

Wir wohnen 550 km von den Schwiegereltern entfernt. Das ist Klasse, aber wenn sie dann so alle 3 Monate mal zu Besuch kommen, kommt alles gebückt.
Da sind sie kaum die Tür durch, da kommt schon, du hast wohl zugenommen, die Treppe ist ja immer noch nicht fertig gefließt im Garten muss auch noch was gemacht werden, usw. Ihr kennt das ja.

Großes Problem waren die Kids. Man hat als Eltern nun mal seine Linien, wie man die Kinder erzieht, was sie dürfen und was nicht. Wenn dann die Großeltern zu besuch kommen, war plötzlich immer alles anders, da erlaubten die Großeltern alles, was sie bei uns nicht dürfen. Und das in unserem Haus. Ich habe mir das dann eine Zeitlang angesehen, meinen Mann vollgelöffelt und dann ist mir der Kragen geplatzt, als sie wieder mal kommen wollten und ich sagte zu dem Termin geht es nicht und sie standen dann trotzdem vor der Tür.
Ich habe dann ganz klar gesagt, was ich erwarte und was sie mit den Kindern machen dürfen und was nicht. Sie wollten nicht verstehen, dass zu Hause die Regeln von uns bestehen bleiben, denn ich hatte keine Lust nach den Besuchen wieder wochenlang die Kinder in die richtige Richtung zu bringen.

Seit dem klappt es eigentlich. Es werden zwar immer noch doofe Kommentare gemacht, aber die Kinder wissen nun auch wo es langgeht, wenn Besuch da ist.

So, jetzt habe ich auch so viel geschrieben. Ist halt ein klasse Thema.

 

[Anne]

*drückt Chrissy mal ganz feste*

Ich wünsche Dir alles Gute!
Manchmal geschehen Wunder und (Schwieger-)Mütter werden (zumindest zeitweise) erträglich.

Lieben Gruß,
Anne.

 

[Susanne]

hallo chrissy

so eine 'schwiegermutter' hatte ich auch mal. das war von meinem ex-freund die mutter. bei ihr hab ich sogar ein halbes jahr gewohnt, allerdings hat sie in der zeit versucht mein gesamtes leben in die hand zu nehmen und ich hätte nur noch nach ihrer pfeife tanzen sollen. dazu kam dann noch der 'schwiegervater' der genauso war. mein damaliger freund hat mir zwar gesagt er würde hinter mir stehen, allerdings hat er sich nicht getraut es vor seinen eltern zuzugeben. zuerst fand er es auch in ordnung, dass ich mir nicht alles gefallen hab lassen aber irgendwann meinte er dann, ob diese streitereien denn immer sein müssten. ich solle einfach nachgeben, dann würde sich alles einspielen... hab ich natürlich nicht gemacht. wer bin ich denn??? letzendlich ist unsere beziehung nach 2,5 jahren daran kaputt gegangen. obwohl wir schon verlobt waren und uns gerade eigentlich ein haus kaufen wollten... allerdings hab ich dann nach gedacht und mit solchen schwiegereltern wollte ich nix zu tun haben. klingt vielleicht jetzt hart, aber was anderes hätt ich damals nicht machen können.
mittlerweile hab ich ja wieder einen 'ernsthaften' freund und er hat die absoluten traumeltern... für mich am anfang eine krasse umstellung - die ich aber gern in kauf genommen hab :]
aber ich glaub es bringt wirklich nichts, ständig mit den schwiegereltern zu streiten. da ist es wohl wirklich besser, den kontakt langsam weniger werden zu lassen oder einfach ab zu brechen. oft kommen sie dann nach einiger (langer) zeit 'angekrochen' oder sie tolerieren mehr.
aber ganz ehrlich gesagt, finde ich es auch nicht so in ordnung, dass dein mann nicht hinter dir steht. aber ich selbst hab erfahren, dass da alles reden nichts hilft... ich hoffe, bei dir ist das vielleicht anders.

trotzallem wünsche ich dir und deiner familie alles gute und vielleicht wirds ja mit dem umzug besser. ich wünsch es euch wirklich, denn auf die dauer macht so eine situation wirklich viel kaputt!



gruß susal

 

[Chrissy2906]

Huch ... Das Thema war bei mir glatt in der Versenkung verschwunden :rofl
Da schau ich gerade durch, was ich alles so geschrieben habe und stelle fest, dass ich auf mein Thema 2 "neue" Antworten hab. Tja, kommt davon, wenn man sich nicht für alles eine "Erinner-mich-Mail" schicken lässt

susal
mein damaliger freund hat mir zwar gesagt er würde hinter mir stehen, allerdings hat er sich nicht getraut es vor seinen eltern zuzugeben. zuerst fand er es auch in ordnung, dass ich mir nicht alles gefallen hab lassen aber irgendwann meinte er dann, ob diese streitereien denn immer sein müssten. ich solle einfach nachgeben, dann würde sich alles einspielen...

Genau DAS !
Weil die Männer eben einfach ihre Ruhe haben wollen. Sie wollen nichts damit zu tun haben, um eben weder der Partnerin, noch der Mutter vor den Kopf stossen zu müssen. Denn darauf läuft es ja zwangsläufig hinaus.

Mittlerweile sind 3 Monate vergangen. Ich hab meine Schwiegermutter ganze 2 mal gesehen und sie vielleicht 3 oder 4 mal am Telefon gehabt.
Es geht mir ausgesprochen gut dabei
Naja, noch besser würds mir gehen, wenn wir diese Probs nicht hätten, zumal ich weiss, wie sehr mein Männe darunter leidet - und auch mein Schwiegervater. Beide versuchen neuerdings wieder verstärkt, mich davon zu überzeugen, doch einfach klein beizugeben und meine SchwieMu so zu akzeptieren, wie sie ist. Bedeutet also, ich soll darüber hinwegsehen, dass sie mich nicht mag, nicht akzeptiert, mich nicht ernstnimmt und alles was ich tue und denke, als falsch ansieht ... ?
Na, ich weiss nicht.

Vielleicht bin ich ja auch einfach nur zu stur ... ?!

 

[die_stille]

Original von Chrissy2906
Beide versuchen neuerdings wieder verstärkt, mich davon zu überzeugen, doch einfach klein beizugeben und meine SchwieMu so zu akzeptieren, wie sie ist. Bedeutet also, ich soll darüber hinwegsehen, dass sie mich nicht mag, nicht akzeptiert, mich nicht ernstnimmt und alles was ich tue und denke, als falsch ansieht ... ?
Na, ich weiss nicht.

Vielleicht bin ich ja auch einfach nur zu stur ... ?!

Es würde Dir zumindest Vieles leichter machen...

Ich habe während meiner ganzen Ehe, 24 Jahre lang, ständig den Einfluss gespürt, den meine Schwiegermutter auf meinen Mann hatte. Jetzt ist sie seit gut zwei Monaten tot und mein Mann ändert sich praktisch von Tag zu Tag. Sicherlich auch aus anderen Gründen, aber es ist deutlich zu spüren, wie ihr Einfluss täglich mehr abnimmt. Er hat mir sogar gesagt, dass er über Vieles jetzt anders denken würde. Uns wäre viel erspart geblieben, wenn er diese Erkenntnis schon früher gehabt hätte, aber dazu war sie wohl zu stark.

 

[Enterprise]

Hallo Stille,

erfreulich ist nur, daß ihr am Ende wohl halbwegs Euren Frieden
gemacht habt, und Du Dich darauf überhaupt eingelassen hast.
Das finde ich wichtig, für ALLE Beteiligten...

Du hast Größe gezeigt, Du bist eine Kluge !

 

[KerstinW]

Hallo Stille,

habe erst heute alles gelesen. Ich kann nur sagen: :respekt :respekt Warum bin ich nicht dazu in der Lage? Ich rege mich jedes mal wieder auf und all zu oft streiten dann mein Mann und ich. Es macht mich sooo , aber ich bekomme das einfach nicht in den Griff!
Wie hast Du das geschafft?
Es freut mich zu hören, daß ihr jetzt gemeinsam Euren Frieden mit dieser Lebenspassage macht.
Hoffentlich erlebe ich das in dieser Ehe auch noch!

Alles Gute und nochmals :respekt ,
Kerstin

 

[die_stille]

Original von KerstinW
Wie hast Du das geschafft?

Ich bin ihr aus dem Weg gegangen......... und ich hab geschluckt und geschluckt und geschluckt.........

 

[Enterprise]

Stille:

Menschen kann man nicht ändern - und wenn's eben partout nicht paßt,
dann bleibt einem gar nichts anderes übrig als nachzugeben bzw.
zu "schlucken". Entscheidend ist was hinten bei rauskommt. Und da
hat sie ja Deine Hand genommen; ihr ist das bestimmt nicht leichtgefallen
sich so zu entschuldigen und Dich "siegen" zu lassen. Du warst ihr immer
"über", das hat sie schätze ich mal gewußt, und dagegen hat sie sich wohl
mit ihrem Verhalten Dir gegenüber die ganzen Jahre gewehrt. Menschlich
zwar schwach, aber verständlich. Falls ich durch Deine Schilderungen das
richtig mitbekommen habe hast Du m.E. nie geschluckt, Du warst nur die
Stärkere ! Sei froh, dadurch hattest Du wenigstens halbwegs Deine Ruhe...

 

[Pusher1]

Neue Beiträge zu Schwiegermütter...und andere beziehungskiller

 

[Gerhard S.]

Ich sage euch, warum manche Mütter ihre verheirateten Söhne (und Töchter) so merkwürdig in der Hand haben. Und warum Kiinder sich nicht trauen, gegen ihre Eltern aufzulehnen:

Tust du nicht das, was Mama oder Papa sagen - dann gibts auch nix zu erben.

So einfach ist das.