Traurig - total zerrissen

[genomicus]

Liebes Forum,

ich (41 J.)versuche euch mal kurz meine Geschichte zu erzählen:
bin seit 22 Jahren mit meiner Frau (40 J.) zusammen, seit 12 Jahren verheiratet, wir haben 2 wunderbare Töchter (7 u. 10 J.) und uns vor 4 Jahren ein schönes Häuschen gebaut. Dann machte es vor einem halben Jahr plötzlich päng, und ich hatte mich über beide Ohren in eine 36 jährige Arbeitskollegin verliebt. Ist mir noch nie passiert, meie Frau und ich hatten vorher noch nie einen anderen Partner/in. Ein halbes Jahr lang haben wir nun eine sehr intensive Liebesbeziehung geführt, es hat alles gepasst, es ist oder war eine totale Seelenverwandschaft. Mit Worten nicht zu beschreiben. Meine Frau hat von der Beziehung nach 2 Monaten erfahren. Hab´s ihr erzählt. Wir wollten zusammenziehen und ein gemeinsames leben von vorne anfangen. Vor 2 Wochen haben wir unsere Beziehung beendet, sie, weil sie meine Zerissenheit nicht mehr ertragen konnte, und ich, weil ich dachte, dass das Haus und die Kinder wichtiger sind als Liebe pur. Nun bin ich wieder zuhause eingezogen und komme mit der Situation einfach nicht klar. Kann man Gefühle für seine Frau wiederentdecken, die für mich schon lange Zeit gar nicht mehr existent waren? Ich habe das Gefühl, dass ich nie wieder richtig glücklich werden kann: Die Liebe zu meiner neuen Partnerin und die damit verbundene Trauer über ihren Verlust zerfrist mich und ich kann die Kinder und das haus und das Leben gar nicht mehr richtig geniessen. Am liebsten möchte ich alles hinschmeissen und diese nie erlebte Seelenverwandschaft fortsetzen. Jedoch bedeutet die damit einhergehende Trennung ebenfalls eine hohe psychische Belastung für unsere Beziehung (finanzieller Engpass, Kinder nicht mehr täglich sehen können, Haus geht bei drauf, Kinder werden aus der vertrauten Umgebung gerissen, etc.). Wie kommt man aus solch einer verfahrenen Situation wieder heraus? Es gibt Tage, an denen ich nur noch heule. Das Leben macht keinen Sinn mehr....

 

[ludmilla]

Tja genomicus,

ich kann dir jetzt nur von der anderen Seite schreiben, mein Mann hat mich vor etwa 4 Wochen verlassen und hat auch eine andere, die er angeblich "mehr liebt als mich und ohne die er nicht mehr glücklich sein kann". Wir haben aber Gott sei Dank keine Kinder.

Ich denke, wenn du wirklich zu deiner Familie zurück willst, habt ihr noch eine Chance. Habt ihr schon mal an Eheberatung gedacht? Ich glaube das könnte ein Weg sein. Du kannst da auch alleine hingehen, das könnte dir auf jeden Fall helfen.

Es gibt auch ein schönes Buch von Gary Chapman: "Die fünf Sprachen der Liebe". Das ist wirklich interessant und man versteht damit doch manches besser.

Außerdem glaube ich, du solltest nicht gleich wieder bei deiner Familie einziehen. Für einen Neuanfang ist sicherlich erst mal Abstand nötig, allerdings zu beiden Frauen. Und ihr solltet auch darüber reden, warum es so gelaufen ist. Meine Ehe geht den Bach runter, weil wir nie miteinander geredet haben. Also führt Gespräche und Gespräche und Gespräche.

Ich glaube übrigens schon, dass man Gefühle wieder- oder neuentdecken kann. Allerdings kann man das natürlich nicht erzwingen. Aber lies doch mal das Buch, das ich erwähnt habe.

Was deine Kollegin angeht. Bist du sicher, dass das wirklich die Liebe ist, für die du alles aufgeben willst, für die du finanzielle Einschränkungen in Kauf nehmen willst, das Haus verlieren und bis zu einem gewissen Grad auch deine Kinder? Ist es momentan nicht vielmehr "nur" Verliebtheit, die dich alles durch die rosarote Brille sehen lässt? Kommt es nicht vielleicht in ein, zwei oder drei Jahren genauso weit wie jetzt mit deiner Frau? Wenn die anfängliche Verliebtheit vorbei ist und der Alltag einkehrt, siehst du vielleicht, dass nicht alles so viel schöner ist als mit deiner Frau.

Hast du vielleicht das Gefühl etwas verpasst zu haben? Immerhin wart ihr ja noch recht jung als ihr zusammen gekommen seid. Übrigens genauso wie wir.

Ich glaube ich kann leider nicht wirklich objektiv sein. Nur noch soviel: Ich war mal in einer ähnlichen Situation, allerdings noch vor unserer Ehe. Ich hatte mich auch in einen Kollegen verliebt. Wir hatten aber nicht wirklich was miteinander. Aber immer wenn ich mit meinem Mann (damaligem Freund) zusammen war, hatte ich das Gefühl beim falschen Mann zu sein. Ich dachte ich würde den Kollegen viel mehr lieben als meinen Freund und den gar nicht mehr. Das ging etwa 2 Jahre so und mir ging es damals wirklich dreckig. Mein Freund war nie zuhause und ich kam nicht von dem anderen los. Irgendwann hatte ich aber beschlossen, dass ich daran was ändern muss. Von da an ging es mir wieder besser, auch wenn es sehr weh tat. Meinen Mann liebe ich inzwischen mehr als zuvor. Nur ist er es jetzt, der mich verlassen hat.

Ich weiß nicht ob dir das was ich geschrieben habe irgendwie hilft. Ich drücke dir jedenfalls die Daumen :druecker und wünsche dir viel Kraft. Denn die brauchst du, egal wie es weitergeht. Aber gib bitte nicht auf, das Leben macht noch Sinn und du hast doch deine Kinder!!!

 

[genomicus]

Hallo Ludmilla,

danke für deine Antwort. Ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du diese schwierige Situation und das Gefühl des Verlassenseins überstehst. Ich glaube, es ist immer total hart, wenn man einen geliebten Menschen verliert.
Meine Freundin und ich haben die Beziehung auch beendet, obwohl wir uns total lieben. Ist wirklich eine sehr schizophrene Situation. Wir haben uns 4 Stunden nur in den Armen gelegen und geheult. Seit nun 2 1/2 Wochen denke ich nur noch an sie, in banalen Alltagsituationen assoziere ich Situationen, die wir gemeinsam erlebt haben und die einfach wunderschön waren. Ich glaube, dass es mehr als nur Verliebtheit war, sondern echte Liebe. Ich denke, dieses Gefühl einer maximalen Vertrautheit, Innigkeit, Intimität kommt zwischen 2 Menschen nur recht selten vor. Wir beide haben es erlebt und nun kommt es mir vor, als ob ich eine Entziehungskur von einer guten Droge machen müsste. Ich frage mich wirklich, wielange dieses Gefühl der Sehnsucht und gleichzeitig Trauer anhalten kann. Kann ich in dieser Zeit überhaupt neue Gefühle für meine Frau entwickeln? Will ich das überhaupt?? Zur Zeit herrscht regelrechter kommunikationsstopp zwischen mir und meiner Frau. Geht aber eigentlich einseitig von mir aus. Alles was ich sage, was ich denke, verletzt sie in einer gewissen Art und Weise. Deshalb sage ich dann lieber gar nichts mehr. Und über´s Wetter muss ich mit ihr nicht reden. natürlich sind da noch die Kinder, versuche zumindest eine funktionierende Elternbeziehung zu ihr aufzubauen. Aber das ist ihr einfach zu wenig. Sie sagt, wenn du zurück kommst, musst du dich auch um unsere Beziehung kümmern WOLLEN. Aber wenn ich nur meine Liebe und und Trauer im Kopf habe, fällt einem das verdammt schwer.

Du hast sicher recht, wenn du sagst, ich sollte mich wieder auf neutralen Boden zurückziehen. Zur Zeit ist meine Frau mit beiden Kindern noch für die nächsten knapp 3 Wochen auf Mutter-Kind-Kur. Ich versuche nun mit dem Alleinsein zurechtzukommen. Gar nicht so einfach, wenn mann jahrelang in einer Ehebeziehung von seiner Frau "versorgt" worden ist. Vielleicht bin ich nie richtig erwachsen geworden....... ?(

Wir haben schon 4 termine Ehetherapie gehabt. Ich denke, dies sollten wir auch fortsetzen nach der Mutter-Kind-Kur.

Desweiteren hatte ich schon diverse temine bei Psychotherapeuten. Auch diese termine möchte ich fortsetzen, um zu einer Entscheidungsfindung zu gelangen. Ich weiß, wenn ich mich nicht für die eine oder andere Lösung entscheide, kann ich am Ende mit leeren Händen dastehen. Und das möchte ich auf keinen Fall. Mich belastet auch der Gedanke, dass ich durch meine Zerrissenheit allen beteiligten Personen einschließlich mir selbst großen seelischen Schaden zufüge.

Mein herz und mein Bauch schreien unentwegt nach der Wiederherstellung dieser großen Liebe. Natürlich stelle ich mir auch die Frage, ob es wirklich die große Liebe ist. Woher weiß man das? Sollte ich in 3 Monaten noch genau so tiefe Gefühle für meine Freundin hegen, ist es dann die große Liebe, für die man alles bisher im Leben Erreichte aufgeben soll? hat jemand von euch schon in einer ähnlichen Situation gesteckt, sich dann zu der vermeintlich großen Liebe bekannt, und ist auch nach Jahren immer noch glücklich? Trotz all der Hypotheken und externen risiken, die das Glück belasten können? Ich weiß, es gibt keine Garantien im Leben, aber......

Mein Kopf hebt den zeigefinger und sagt, hallo, du nimmst deiner Familie die Lebensgrundlage, das haus mit allem drum und dran, das Kinderparadies weg, wovon du selbst in deiner Kindheit immer geträumt hast. Kannst du das verantworten?
Die finanzielle Belastung wird für alle enorm sein. habe selbst ca. 3000 Euro netto, meine Frau geht ab März wieder halbtags arbeiten, verdient dann ca. 800 Euro netto. Schätze mal, dass ich etwa 1200 Euro zum Leben habe, das ist nicht viel wenn man noch Miete und Lebensunterhalt davon bestreiten muss.

So, genug für heute. Danke, dass es hier dieses Forum gibt. Vielleicht wird mir auch durch das Schreiben einiges klarer.... :idee

 

[redneb]

Ich hab da einfach mal ne Frage:

Ich glaube, dass es mehr als nur Verliebtheit war, sondern echte Liebe. Ich denke, dieses Gefühl einer maximalen Vertrautheit, Innigkeit, Intimität kommt zwischen 2 Menschen nur recht selten vor. Wir beide haben es erlebt (...) QUOTE]

aber warum ist Eure Verbindung dann beendet?
Gruß,
redneb

 

[genomicus]

Hi redneb,

wahrscheinlich weil ich zu feige war, den "final cut" mir meiner Familie zu machen. Die Angst vor dem finanziellen Desaster, Angst, das Vertraute, was einem mal wichtig war und vielleicht auch immer noch wichtig ist (Haus, Kinder, Frau???) zu verlieren. Allein der Gedanke, den geliebten Kindern das Kinderparadies, das zu Hause zu zerstören ist unerträglich.
Desweiteren die Unsicherheit, ob eine noch so große Liebe diese Hypotheken wirklich ertragen kann.

Liebe Grüsse,

genomicus

 

[Dini_03]

Versuche mal mich in dich hinein zu versetzen...
Wie war das eigentlich als du deine Frau damals kennen gelernt hast? Hattest du da auch diese Gefühl der inneren Verbindung?
Ich denke schon das es diese Vertrautheit geben kann und wahrscheinlich gibt es die auch nur ein mal so richtig. Möglich das du das jetzt (erst) erlebst mit der neuen Partnerin. Dann denke ich gibt es für dein Herz kein zurück mehr zu deiner Frau.
Dennoch finde ich es sehr gut das du /ihr zur Beratung geht, zumindest habt ihr dann versucht einen neuen Weg zu finden, sollte es widererwarten doch nicht zum Neuanfang kommen.
Das du egal wie du dich entscheidest jemanden verletzen wirst und auch musst ist leider nicht zu vermeiden.
Die Kinder sind sicherlich ein Argument, allerdings (so aus eigener Erfahrung) ist es für die Kinder auch nicht schön zu spüren das die Eltern sich nicht mehr lieben (auch in dem Alter wie deine Kinder jetzt sind spüren sie das) (vielleicht macht sich sogar ein Kind Gedanken das es an ihm liegen könnte das ihr euch nicht mehr versteht) ich denke da so an mich zurück. Auch meine Eltern sind zum größten Teil nur wegen uns Kinder zusammen geblieben, aber diese Spannung war immer da und immer zu spüren. Klar war ich auch (immer noch) traurig als sie sich entgültig trennten (da war ich schon 25!!!). Und jetzt bei meinem eigenen Kind stand ich genau vor der gleichen Entscheidung wie meine Eltern damals.
Ich hatte zwar keinen neuen Partner zu dem Zeitpunkt, dennoch fragte ich mich wie viel gutes hat mein /unser Sohn noch wenn wir zusammen bleiben. Ständig Stress und unterschwellige Angst sie könnten sich doch eines Tages trennen ist auch kein Leben für Kinder. Und ich hab die Erfahrung gemacht das er die Trennung besser überstanden hat als unseren Dauerstress.
Das finanzielle ist sicher auch ein wichtiger Punkt, sollte aber meiner Meinung nach nicht der Grund sein zu bleiben. Ich will nicht dazu annimieren die Ehe zu beenden, ich möchte nur dazu anregen die Für und Wider genau abzuwägen. Vielleicht kannst du auch (im Spiel event.) mal mit deinen Kindern reden, wie sie mit der Situation umgehen /zurecht kommen. Ein Puppenspiel in dem du euer momentanes Leben mit ihnen nachspielst könnte helfen heraus zu finden was in den Köpfen deiner Kinder vor geht. Ich könnte mir vorstellen das diese Situation für sie deutlich zu spüren ist, und ob das unbedingt die Basis zum zusammen bleiben ist???
Solange du in Gedanken (immer noch) bei deiner neuen Beziehung bist wird sich für eure Ehe denke ich kein neuer Weg öffnen, zumal du, glaube ich, dazu innerlich auch gar nicht wirklich bereit bist.
Eine räumliche Trennung wäre deswegen schon angebracht, ebenso eine Trennung von beiden Frauen.
Überdies würde ich an deiner Stelle aber auch noch mal in aller Ruhe mit deiner Frau reden, in wie weit sie überhaupt mit diesem "Treuebruch" zurecht kommt. Vielleicht verzeiht sie dir jetzt, um die Ehe zu retten, aber wird sie auf die Dauer damit leben können? Es gibt sicher Beziehungen die so eine Hürde nehmen und von vorne anfangen... du kennst deine Frau am besten.
Ich weiß nur von mir z.B. (allerdings bin ich auch noch jünger, wer weiß wie ich die Sache in einigen Jahren sehe) ich könnte glaube ich nicht wirklich verzeihen. Ich hätte immer im Hinterkopf das es bei dir keine kurze unüberlegte Affäre war, sondern eine langfristige (Liebes)Beziehung.
Wahrscheinlich würde ich vorerst darüber hinweg sehen um die Ehe zu retten, aber die Zeit würde immer wieder Zweifel mit sich bringen, ich könnte nicht mehr wirklich vertrauen.
So zumindest ging es mir vor einiger Zeit.
Ich hab verzeihen aber nicht vergessen...

 

[redneb]

Also,

Trennung von beiden Frauen, um mit einigem Abstand zu einer Entscheidungf zu kommen, ist sicher eine gute Idee.

Und zum vergessen und verzeihen: Vergessen kann man so etwas nicht. Natürlich nicht. Es ist da. Man muss damit leben (können). Wenn man sich damit bewusst auseinander setzt, kann das auch sehr bereichernd sein. Kann ich jetzt schlecht erklären, ist in meinem Fall aber ganz sicher so.

Gruß,
redneb

 

[Elfe66]

Hallo genomicus,

ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen und ich verstehe auch genau, wie zerrissen Du Dich fühlst.

Ich habe etwas ähnliches vor einem Jahr erlebt, hatte eine knapp dreimonatige Beziehung zu einem Nachbarn ... er hat die Beziehung im August beendet (obwohl von beiden Seiten starke Gefühle da waren), weil er Angst vor den Konsequenzen hatte.
Ich habe monatelang furchtbar gelitten, war genauso zerrissen wie Du es bist, habe ständig an ihn gedacht, mir die Wochen zurückgewünscht und mich immer mehr in die Traurigkeit hineingesteigert. Alles andere war mir egal, ich wollte diese Beziehung so gerne zurück haben.

Allerdings wollte ich nie meine Ehe für diese Beziehung aufgeben (wir sind seit 20 Jahren zusammen, 12 verheiratet und haben auch zwei Kinder), ich habe mir die Beziehung "nebenbei" gewünscht.

Inzwischen ist ein Jahr vergangen, natürlich kommen die Gedanken immer mal wieder, gerade wenn mein Nachbar und ich uns sehen, aber es ist nicht mehr so extrem.
Ich denke, ich habe während der Zeit der Beziehung sehr viel durch die "rosarote Brille" gesehen, ich habe viel in ihm gesehen, was gar nicht da ist, ich wollte es auch gar nicht sehen.

Ich denke, Du mußt Dir wirklich klar werden, was für Dich wichtig ist und zu welcher Entscheidung Du wirklich stehen kannst.
Und vergessen ... da kann ich mich redneb nur anschließen ... wird man es nicht können, aber das muß man ja auch nicht.

Liebe Grüße

Elfe

 

[genomicus]

Vielen Dank für euer feedback,

mittlerweile hat sich folgendes weiterentwickelt: habe meine Ex-Freundin gefragt, ob sie sich vorstellen könnte, die Beziehung wieder neu aufzunehmen, wenn ich mich von meiner Frau trennen würde. Diese Zusicherung kann sie mir nun leider nicht mehr geben. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, meine Familie samt Haus und finanzieller Existenz aufzugeben und dann ohne neue Beziehung als Single weiterzuleben mit Doppelfrust und 1000 Euro netto. Ich denke, dass geht dann doch ein bisschen zu weit.
Deshalb habe ich mich dazu entschlossen, eine Einzel und Paartherapie als nächstes in Angriff zu nehmen, also etwas für mich und die Ehebeziehung zumindest versuchen zu tun. Falls ich nach Wochen oder Monaten feststellen sollte, dass die alte Liebe zu meiner Frau nicht mehr vorhanden ist und ich immer noch mit dem herzen bei meiner neuen Partnerin bin, sollte das ein zeichen sein, die Ehe zu beenden. Vielleicht sind auch die Gefühle bei meiner neuen Partnerin noch vorhanden und wir haben eine Chance, die Liebesbeziehung fortzusetzen.
Habt ihr sowas schon mal erlebt, dass man zur alten Beziehung zurückkehrt, um dann erneut nach einiger zeit auszubrechen, um mit der neuen Partnerin die Beziehung fortzusetzen. Ist sowas überhaupt möglich, oder nur Wunschdenken, weil man dieser Liebe so hinterhertrauert?

Liebe Grüsse,

genomicus

 

[User1]

@Genomicus

Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, meine Familie samt Haus und finanzieller Existenz aufzugeben und dann ohne neue Beziehung als Single weiterzuleben mit Doppelfrust und 1000 Euro netto. Ich denke, dass geht dann doch ein bisschen zu weit.

Wer oder was geht hier zu weit?
Sorry..., aber ich finde das sehr unreif und feige von Dir, kannst Du denn keine Verantwortung für Dein Tun übernehmen?
DAS solltest Du noch einmal überdenken...

Überhaupt, Dein Posting wirkt auf mich sehr eigennützig, jetzt wo die Affärenfrau keine Lust mehr hat, ist Dir Deine Frau als Sprungbrett für die Zukunft dann doch lieber als alleine im Bett zu frieren... Oweia!

der Mick

 

[redneb]

Schelte hast Du (zu Recht!) schon genug bekommen. Das hier:

eine Einzel und Paartherapie als nächstes in Angriff zu nehmen,

würde ich an Deiner Stlle überdenken und mit den Therapeuten besprechen. Wir haben offenbar ein paar Probleme damit, dass zwei Therapien parallel laufen...


Gruß,
redneb

 

[ludmilla]

Hallo genomicus,

wie geht es eigentlich deiner Frau bei der ganzen Sache? Kann sie dir verzeihen? Weiß sie auch, dass die andere dich "nicht mehr möchte"?

Also ich finde du solltest nur zu ihr zurück, wenn du wirklich eine Chance für euch siehst und nicht nur weil du nicht allein sein willst. Sie hat ja nichts davon, wenn dir in einem halben Jahr oder vielleich auch erst in fünf wieder das gleiche passiert.

Ich sehe das vielleicht ein bisschen anders, da mir ja wie gesagt etwas ähnliches wie deiner Frau passiert ist. Ich möchte zwar meinen Mann momentan auch zurück, aber nur, wenn das nicht nochmal vorkommt. Aber das kann ja niemand sicher wissen.

Genomicus, das sind jetzt nur so ein paar Gedanken von mir. Richtig helfen kann dir bei der Entscheidung wahrscheinlich keiner, die musst du wohl selbst treffen. Aber ich beneide dich um die Möglichkeit, denn ich kann nur abwarten. Und deiner Frau geht es wohl ähnlich, außer sie entscheidet sich gegen dich.

LG,
ludmilla