brauche Rat -  Trennungskinder Problem

A

arwen

Guest
Ein herzliches Hallo,

Es spricht mit Sicherheit nicht viele von Euch an,
da hier Trennungsprobleme jeglicher Art zusammentreffen
und die ersten Sorgen: Wie geht es weiter ? sind.

Das habe ich "vorläufig" hinter mir (kommt ja leider immer
wieder).

Was mich zur Zeit ganz doll belastet:

Die Situation der Kinder in meinem Fall.

Ich kann sie hier zu Hause schützen, erziehen, aufbauen.

Aber ich habe keinen Einfluß auf die Zeit, die sie bei
ihrem Vater verbringen. Mit ihm reden kann ich nicht,
er hört mir nicht zu (wundert mich auch nicht, war ja noch nie
anders, ich hatte nur gedacht, wenn es um die Kinder geht,
versucht er es mal).

Das klingt jetzt ein bischen verworren, deswegen hole
ich mal ein bischen aus:

Als meine älteste Tochter (11) von ihrem ersten Papa-Wochenende zurück
kam, sagte sie mir, daß sie nie wieder da sein wolle. Wenn ich etwas
anderes vorhaben sollte, dann würde sie halt zu Opa und Oma gehen.

Ich habe sie dann bearbeitet. Ich habe ihr gesagt, daß meine Türe
immer offen steht, wenn es Probleme gibt. Ich habe aber auch gesagt:
Du hast den Papa doch lieb, genieß doch die Zeit die Du mit ihm hast.

------->
Sie sagte: Der Papa hat uns aber nicht lieb.

Ich: Wie kommst Du darauf, der Papa hat die Mama nicht mehr lieb. Aber
euch wird er immer lieb haben.

Sie: Nein, wenn der Papa mich lieb hätte, dann wäre er nicht wegge-
gangen.

Ich: Das hat nichts mit Dir zu tun, nur mit Papa und mir.

Sie: Und warum müssen wir dann immer das machen, was Elfe will ?
<--------

Ich habe ihn darauf hingewiesen, ihn gebeten im Interesse der Kinder,
Rücksicht zu nehmen und auf sie einzugehen.

Heute ist es so: Sie will ihren Vater nicht mehr am Telefon sprechen,
nicht zu ihm - nix mehr.

Ich rechne hier mal 90% Pubertät ab und lasse erst mal laufen, kann
sich ja noch ändern.

Und jetzt geht es los:

Mein Mittlerer (8) fängt auch an.

Er will vor der Zeit abgeholt werden.

Er sagt: Elfi hat gesagt, wenn ich irgendwas umwerfe, dann werde ich weinen.
Da habe ich ihr gesagt: wenn ich weinen muß, daß sag ich es meiner Mama.

Ich habe ihn gefragt: Was meint sie denn damit, daß Du weinen mußt.
Er antwortete mir: Na, daß sie mich ganz traurig macht oder haut.

Meine Kinder weinen:
1. Wenn Sie sich verletzen.
3. Wenn sie furchtbar traurig (veletzt) sind.

Dieses verständnisvolle Geschöpf ist doch tatsächlich in der Lage, Kind Nr.1
aus dem Haus getrieben zu haben, und ist bei Nr. 2 auf dem bestem Wege dahin. Und
Nr. 3 ist eine Frage der Zeit.

Gehe ich jetzt hin und sage: Feierabend. Du siehst die Kinder nicht mehr,
bin ich für beide Seiten (kinder und Vater) der Bösewicht.

Lasse ich es laufen, habe ich das Gefühl, das Falsche zu tun.

Also was soll ich machen ?

Vielleicht mache ich mir zuviel Gedanken, muß es einfach laufen lassen und
die Kinder müssen lernen, damit selber fertig zu werden.

Absolut hilflos

arwen
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Kurze Frage: Ist Elfe die neue Freundin deines Mannes?

....oder habe ich was falsch verstanden?
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
...bzw. was hat sie im Zusammenhang mit deinen (euren) Kindern zu tun?

Wenn die Kinder beim Vater sind wird er sich doch in gewisser Weise um sie kümmern und nicht nur der Frau überlassen.
Was haben (hatten) die Kinder für ein Verhältnis zum Papa?
Wenn was los ist dachte ich schon das die Kinder zum Vater gehen könnten?

Oder sehe ich das alles zu blauäugig?

Ciao
Gerry
 
A

arwen

Guest
High Gerry,

genau, sie ist die neu Lebensgefährtin meines Ex.
Und Elfe ist der ironische Beitrag meinerseits, für ein überirdisch verständnisvolles und aufmerksames Wesen ;-).

arwen
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Ergo solltest du deinen Kindern einschärfen das sie zuerst zu ihrem Vater gehen sollten, so wie das nämlich klingt, so auf die Schnelle von dir, ist die Frau keineswegs in der Lage und hat Lust auf deine (eure) Kinder!

Ich weiß, reden mit dem Vater deiner Kinder wird dir nicht die große Freude sein, ich denke aber wenn du willst das die Kinder beide Elternteile haben können, und so klingt es für mich, dann wirst du ein Gespräch mit deinem Noch/Ex/Vater der Kinder suchen müssen.

Puh, und das kommt ausgerechnet aus meiner Feder, is wohl aber so!!!

Ich bin ein Vater der sehr wohl seine Kinder haben möchte, ergo auch was dafür tut. Wenn ich mit meiner Noch reden müsste, was demnächst der Fall sein wird, dann werde ich das tun. Ich lasse mich auf keine Kompromisse ein was die kaputte Beziehung zwischen ihr und mir anbelangt, wenn es um die Kinder geht ist das eine andere Sache.
Die neue Beziehung wird doch wohl gewusst haben das der Mann Kinder hat, wieso steht der Vater da nicht zu seinen Kindern?

Wenn du dir sicher bist das die Kinder prinzipiell zum Vater gehen wollen würden (klingt schön geschwollen, ich weiß, Plusquamperfekt), dann mußt du klare Linien ziehen. Frag doch mal vorsichtig was er am besagten Wochenende mit den Kindern gemacht hat bzw. was seine Freundin gemacht hat.
Details kann ich dir keine geben, reden, reden, ob es Spaß macht oder nicht.

Ciao
Gerry

PS: Wenn ich was falsch verstanden habe, Sorry. Gib mir dann bitte einen Hinweis, OK?
 
A

arwen

Guest
...

was sie mit unseren Kindern zu tun hat ?

Mein Ex kann nicht mehr ohne sie. Ergo verbringt der Vater die wenige Zeit
die er seinen Kindern hat auch nicht ohne sie. Ist auch völlig o.k.

Von den persönlichen Niggelgkeiten die mich ärgern, aber über die ich
dann hoheitsvoll hinwegsehe ;-), fühlen die Kinder selber, daß sie an
den Tagen (grob gerechnet 30 Tage im Monat, 4 Tage beim Vater) immer
nur die zweite Geige spielen. Und meiner Meinung müssten sie sein Mittelpunkt
sein.

Es könnte weitaus mehr Zeit sein, die er mit seinen Kindern verbringt.
Ich lege den Kindern und auch ihm keine Steine in den Weg. Er nimmt es
nicht wahr und die Kinder haben es versucht und machen keine Anstalten mehr.

Natürlich könnten sie jederzeit zu ihm. Sie dürfen ihn jederzeit anrufen.
Ich sitze hier (weil ich irgendwo gelesen habe, daß es gut für die Kinder ist)
und bastele mit ihnen zusammen ein Geburtstagsgeschenk für ihn.

Aber von ihm kommt nichts für die Kinder zurück.

Tja Gerry, er ist halt ein anderes Kaliber als Du. Es ist viel wichtiger
für ihn, seiner "Du bist so gemein" weinenden Elfe hinterherzulaufen, statt
seinen Sohn in die Arme zu nehmen, der sich mal so eben beim Toben
einen Zahn ausgeschlagen hat.

Und meine Frage ist ganz einfach: Muß ich den Kinder das weiter zumuten,
oder soll ich einfach sagen - nöh, du hast ihnen jetzt lange genug weh getan.

Soll ich es zulassen oder muß ich sie schützen.

Würden sich bspws. meine Eltern/Freunde ein einziges Mal so verhalten, daß ich das
Gefühl hätte, mein Kind fühlt sich nicht wohl bei euch, ich würde den
Kontakt sofort einschränken.

Ich weiß, daß die Kinder sich nicht bei ihrem Vater wohl fühlen -
so wie die Situation momentan ist, er sich ihnen gegenüber verhält.
Ich weiß aber auch, daß sie ihren Vater über alles lieben. Was mache ich jetzt ?

arwen
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Ich wiederhole mich mal, reden, reden, reden!!!

Mit dem Vater der Kinder, rausbekommen ob er wirklich was von ihnen will, ob er nicht wenig Zeit im Monat mit seinen Kindern verbringen will, dabei auf die Kinder eingehen kann etc. etc..

Soll ich das Verhältnis deines Ex als einseitiges Abhängigkeitsverhältnis verstehen?

Wenn das nichts hilft wende dich an eine offizielle Stelle deiner Gemeinde oder Region, nicht gleich das JA (die könnten das schnell in den falschen Hals bekommen). Die können im Regelfall weiterhelfen, wohl weil das nicht der erste Fall sein dürfte.

Was würde passieren wenn du die Kinder nicht dem Vater überlässt, vielmehr den Kindern vor ihrem Vater die Entscheidung lässt, zumindest vielleicht mal der Großen???

Ich weiß nicht ob ich dir wirklich Tips geben kann, kann deinen Ex nicht verstehen. Klar kann ich bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen wenn er seine neue Freundin "braucht", in welcher Form auch immer. Aber entweder AUCH die Kinder oder es stimmt was nicht. Kapiere das im Moment nicht........

Ciao
Gerry
 
A

arwen

Guest
Nochmals ich,

also es ist nicht nur seine Lebensgefährtin, die zwei wohnen zusammen seit der
ersten Stunde ;-) (Auszug). Sie hatten einen Monat Ruhe für sich, dann kamen alle 14 Tage die Kinder.

Du schriebst:

so auf die Schnelle von dir, ist die Frau keineswegs in der Lage und hat Lust
auf deine (eure) Kinder!

Komisch Gerry. Korregier mich, wenn ich falsch liege. Aber über diese
Frau habe ich bis jetzt noch kein schlechtes Wort verloren. Ich habe nur
eine einzige von vielen Situationen wiedergegeben, die ich hier seit
Monaten von den Kindern wiedergegeben bekomme. Du kennst sie gar nicht,
ich nur vom Sehen und aus Erzählungen.

Und der Satz trifft genau den Punkt.

Sie ist nicht in der Lage und hat keine Lust auf meine Kinder. Den Mann
will sie haben, den Rest ändert sie so ab, wie sie ihn haben will.
(Wie auch 40 Jahre, ohne Kinder, ständig auf Reisen gewesen)

Mal abgesehen davon, ist sie völlig uninteressant, sie trägt nur einen
Teil bei.

Das Problem ist der Vater, der die Kinder ignoriert, verletzt und der
es noch lange Zeit kann, weil sie ihn lieben.

arwen
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
Ich meinte damit auch kein schlechtes Wort von dir, ich habe versucht zwischen den Zeilen zu lesen, nur von der Beschreibung die du von deinem Sohn abgegeben hast. Oder wie würdest du als Aussenstehender den Absatz interpretieren:
-----------------------
Er sagt: Elfi hat gesagt, wenn ich irgendwas umwerfe, dann werde ich weinen.
Da habe ich ihr gesagt: wenn ich weinen muß, daß sag ich es meiner Mama.

Ich habe ihn gefragt: Was meint sie denn damit, daß Du weinen mußt.
Er antwortete mir: Na, daß sie mich ganz traurig macht oder haut.
-----------------------

Ich denke nur das du dem was dein Sohn dir erzählst Glauben schenkst!

Das die Frau auch nur ein Teil des Problems ist gebe ich dir Recht, genau genommen vielleicht sogar ein sehr kleiner Teil. Nur der Mann mit dem sie zusammen ist hat nun mal Kinder, und er sollte sich darum kümmern!!!

Das dein Ex die Kinder verletzt wird, so glaube ich, auch nicht mehr sehr lange gehen, Kinder haben, wie du schon beschrieben hast durch die Reaktionen deiner Kinder, ein sehr feines Gespür. Erst sind sie verletzt und dann werden sie das Interesse am Vater verlieren, vielleicht Schlimmeres.
Sch.... ich spreche aus Erfahrung (wenn auch meine Hintergründe teilweise anders waren).

Meine Kommentare hier sind bitte nicht als Angriff auf irgendeine beteiligte Person zu verstehen, ich versuche nur das wiederzugeben wie es mir durch den Kopf geht.
Ich versuche zu verstehen was und wie, kann aber dafür keine Garantie übernehmen.... :nanana

Ciao
Gerry

PS: Wie schon gesagt, wenn ich was falsch verstehe gib mir Bescheid ;-)
 
A

arwen

Guest
Nein, nein,

Du hast nichts falsch verstanden. Du hast nur etwas zu Elfi
geschrieben, das ich die ganze Zeit denke. Ich wollte
einfach nur sicher sein, daß ich nicht nur glaube
die Frau aussen vor zu halten, sondern es auch tue.

Und Gerry, Kinder verlieren niemals das Interesse am Vater und
viel wichtiger: ihre Liebe zum Vater.
Und erst recht nicht, wenn er für sie da ist, so wie Du es bist.

By the way, Du bist am Zug (Wenn ich das Wort jetzt hier einsetze
stimmt meine Nachrichtenlänge nicht mehr).

Danke

arwen
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
:applaus

Vielleicht denke wir ja dann in diesem Fall dasselbe.....wer weiß, vielleicht haben wir sogar damit recht!

Das Kinder niemals ihr Interesse am Vater verlieren, kann ich so nicht ganz zustimmen. Die Erfahrung aus der ich spreche ist meine mit meinem Vater. Nach einiger Zeit habe ich mehr als fünfzehn Jahre gebraucht um von mir aus wieder Kontakt aufzunehmen....und das nur weil eigentlich was wichtiges vorlag. Es blieb bei dem Versuch, der Mann lebt in einer anderen Welt. Punkt!

Ich hoffe für deinen Ex das er die Chance die er noch hat nicht verspielt. Es wäre das schlimmst was ich mir im Moment vorstellen könnte.
Entweder er ist geblendet von der Frau die er nun hat, in welcher Form auch immer, oder es liegt an was anderem.

Ciao
Gerry

PS: Du bist wieder am Zug :hihihi
 

sunnyside

warten auf godot....
hi arwen,

ich würde sie eine kleine weile in ruhe lassen und ihnen zeit geben. das dein ex der elfe mehr zugetan ist, ist schon sehr übel. aber solange sie das gefühl haben, dort zu stören, würde ich sie nicht zwinghen zu gehen. und das würde ich meinem mann sagen. wenn er nicht aufwacht, so kann es sein, das er über kurz oder lang die kinder "verliert".

es ist schwer rat zu geben. sei geduldig mit ihnen. sie sind verunsichert. die meisten trennungskinder glauben, sie seien schuld, oder hätten etwas böses getan, das ein partner geht. du kannst sie beruhigen, was du ja auch schon getan hast, und ihnen klarmachen, das die trennung nur etwas zwischen ihm und dir ist.

dein ex-mann und seine elfe aber müssen schon um den zustand der kinder wissen. und wenn sie sich nicht auf die drei einstellen wollen, so kannst du nicht mehr tun, als den kindern zu zeigen, das es dir leid tut. und das du da bist, wenn sie darüber traurig sind.

es ist nicht zu fassen, was manche menschen ihren kindern zumuten.

ich wünsche euch vieren kraft, das ihr es schafft, damit klarzukommen....und deinem ex wünsche ich, das ihm die augen aufgehen.

dir wünsche ich eine extraportion kraft, denn zwischen diesen dingen zu stehen, immer bemüht zu sein, nichts falsch zu machen, die kinder nicht zu beeinflussen, ist schon sehr hart!

aber du hast soviel mut und energie :respekt

und eine liebe umarmung! ich denke an dich!!!!
 

Carmen

Namhaftes Mitglied
Hallo Ihr zwei!

Ich bin mal so frei und misch mich mal kurz mit ein.
Es ist doch wieder mal ein Beispiel, daß immer die Kinder die Leidtragenden bei einer Trennung sind, aber das ist uns ja eh allen bekannt... leider...

Wenn ich das so lese, hab ich glaub wirklich einen "Glücksgriff" mit der "Neuen" meines Nochs gemacht... sie hat die Kleinen von Anfang an akzeptiert, liebt Kinder über alles und bei Michael (dem Großen) würde ich es sofort spüren, wenn er nicht mit ihr klarkäme, er ist wahnsinnig sensibel und hat ein ganz feines Gespür, wer es ehrlich mit ihm meint und wer nicht.

Wenn meine beiden bei ihm sind, kommen sie auch immer total relaxed und glücklich zurück, manchmal erkenne ich sie kaum wieder... *lach*

Dann habe ich eben auch von meiner Noch-Schwiegi die Bestätigung, daß sie mit den Kids wirklich superlieb umgeht, den Kleinen (2) oft auf den Schoß nimmt, usw.
Sie waren nämlich kürzlich beim Essen mit ihnen und da waren die Kids grad bei ihm am WE.

Und Michael kam auch letztens ganz begeistert heim und meinte, daß "Dani" mit ihm Plätzchen gebacken hat, als mein Noch in der Zeit einen Termin hatte...

Klar sagt er auch mal, Dani war sauer, weil ich Tequilla (den Hund) geärgert habe und hat mich ganz feste geschimpft, aber ich bin mir sicher, daß sie dann auch Grund dazu hatte und ich kenn ja auch meinen Michael... *lach*.

Also ich hab -was die Kinder anbelangt- ein sehr gutes Gefühl bei Ihr, was aber die Trennung anbelangt, könnte ich Ihr manchmal "Gift geben"... Für mich ist sie einfach die Schuldige, egal ob mein Noch noch so lange behauptet, er hätte sie erst während der Trennung kennengelernt... das tut auch nichts mehr zur Sache, aber es ist auch sehr schwer den Kindern gegenüber diese "Haßgefühle" nicht spüren zu lassen, sondern ihre Taten noch zu loben ...

ABER: Ich hab trotzdem wahnsinnige Angst... Angst, vor dem Tag, an dem sie mit meinem Noch noch ein Kind will (sie ist erst 24, noch nie verh. gewesen)... ich hab Angst, mein Noch könnte dann seine "älteren" Kinder nicht mehr so liebhaben...

Vielleicht sind meine auch einfach noch zu klein, um das Ganze abschätzen zu können, vielleicht kommen diese Probleme ja auch irgendwann auf mich zu...
Ich hab immer diese Angst, daß er aus Liebe irgendwann zu sehr auf sie hört und sich "einlullen" läßt und sich dann plötzlich alles ändert...


Aber Du managet das wirklich klasse, ich kann mich Sunny nur anschließen... Vielleicht legt es sich irgendwann, wenn das große "Verliebtsein" bei den beiden weniger wird, aber ich versteh es nicht, daß er nicht jede Sekunde mit den Kids auskosten will, daß die Kinder das Gefühl haben müssen, zu stören... und so hört es sich verdammt nochmal für mich an...
Sie spüren doch sofort, wenn sie jemandem im Weg stehen...
Mann, kann sich der Typ nicht zusammenreißen, er hat doch die restlichen Tage mit seiner Tuss...

Ich drück Dir die Daumen, daß es bald wieder besser läuft, und er zur Vernunft kommt, ansonsten mußt Du wirklich "Gewalt" androhen, er kann es doch nicht wollen, daß seine Kinder so darunter leiden... vielleicht weiß er das gar nicht und merkt nichtmal, daß er ihnen wehtut... oder diese Elfe...
 

mghase

Mitglied
...dieser beitrag ist, wie auch schon carmen schreibt, die traurige realität. leider wird viel zu oft auf dem rücken der kinder streit der eltern ausgetragen.

eins kann ich vielleicht auch dazu sagen. ich spreche jetzt mal als mann, über männer.
wir tun viel und machen auch fast alles, doch man (frau) muss es uns sagen. sagt uns doch einfach was euch stört. was wir ändern sollen.
das ist meine meinung über uns. es wird viel zu oft versucht, meist nicht absichtlich, nichtstun mit der begründung "warum hast du nichts gesagt" zu entschuldigen.
zu diesem thema gibt es ein tolles buch: "warum frauen nicht einparken können und männer nicht zuhören"

in deinem fall würde ich auf deinen ex zugehen und es ihm direkt sagen was dich stört, oder was du denkst was deine/seine kinder belastet.
im grunde geht es doch ausschließlich um das wohl der kinder und um sonst garnichts. das ist ein satz den ich meiner ex ebenso versuche klar zu machen.

viel erfog bei deinem gespräch. vielleicht wirst du ja sogar positiv überrascht durch seine reaktion.
+

gruß
mario
 
F

Florayla

Guest
Liebe arwen,

na die Situation der Trennung, was deinen "Ollen" angeht, ähnelt ja meiner ziemlich stark.

Ich habe ihm verboten die Kinder zu dieser Tussi mitzunehmen, habe sie ihm auch noch nie ein Wochenende mitgegeben.

Ich weiß nicht, wie es bei dir war, aber Klaus hat sich die ersten 3 Monate fast gar nicht um seine Kinder gekümmert, war ja frisch verliebt und mußte sich ja um sich kümmern und seine Liebe.

Erst jetzt vor 2 Wochen fing er an, sich mehr um die Kinder zu kümmern und ich bin der Meinung, dass die Kinder erst mal das Recht haben müssen, dass er sich mit ihnen alleine auseinandersetzt, mit ihnen was unternimmt, ihre Fragen beantwortet.

Ich glaube, alleine die Trennung ist für die Kinder schwer genug, wie die 11jährige ja sagt: er kann mich nicht lieb haben, wenn er einfach geht!

Sie mit der neuen Frau zu konfrontieren - bei seiner Tussi ist auch noch ein gleichaltriges Mädchen da - finde ich zuviel. Das kann ein Kind doch nicht verstehen, dass der geliebte Papa jetzt mehr Zeit dort verbringt, als bei ihnen.

Ich weiss nícht, ob dir das was hilft, aber was du erzählst, denke ich, wäre es sicher notwendig, dass der Vater sich mit den Kindern ohne diese "Elfe" trifft, um sich einfach nur um die Kinder zu kümmern, ich würde das durchsetzen, ansonsten besser den Kontakt abbrechen, das was ´du erzählst, kann den Kindern nicht gut tun und ehrlich gesagt, hört es sich so an, wie wenn er kein großes Interesse an den Kindern hat und auch kein Interesse daran, sich in die Gefühlswelt seiner Kinder hineinzuversetzen.

Ich habe mich mit dem Jugendamt unterhalten, die sagten mir, dass ich das sicher nicht vermeiden kann, dass die Kinder mal zu dieser neuen Frau gehen, aber erst dann zeigt sich ja, wie die Kinder sie empfinden und wenn die dann Schaden nehmen, könne das Jugendamt was unternehmen, z.B.: ihn vorladen und im schlimmsten Fall: das Sorgerecht entziehen, was dann ja auch o.k. wäre, denn wen es dem Partner nicht mehr um die Kinder geht, ist es besser so.

Also bei uns sind die im Jugendamt echt o.k.

Ich wünsch dir viel Kraft, arwen
 

Schnuffi011

Namhaftes Mitglied
Hallo Arwin

das kenne ich auch gut.
Vor allen Dingen mein Ex verlangt das immer die Kinder sich bei ihm melden.
Tun sie es nicht dann heisst es sie wollen nichts von ihm wissen.

Reguläre Wochenenden gabs nur am Anfang der Scheidung.

Mit den Jahren ist das alles im Winde verlaufen.
Nun eventuell nur noch alle 3-4 Monate, die Kinder mögen seine neue Lebenspartnerin absolut nicht.

Sie kritisiert die Kinder ohne Ende.
Das geht meistens nie ohne Stress oder Traurigkeit bei uns ab.

Nun da wir eine Namenserteilung anstreben weil estwas schwerwiegendes vorgefallen ist.

Gibts wieder Stress aber Stress die Kinder mürbe zu machen, mit wenn du den Namen annimmst bist du nicht mehr mein Sohn.

Finde ich echt toll.
Das einem Kind zu sagen das in psychologischer Behandlung ist. Das sowieso schon arge Probleme mit seinem ADSH hat.

Immer kämpfen muss damit er gerecht behandelt wird weil er immer wieder
geärgert wird.
Und dann ein so netter Vater der das Kind wieder an eine Wand drückt toll.

Da soll man dann als Mutter ruhig bleiben.
Aber ich schlucke meinen Frust lieber runter. Sage den Kindern ihr kennt euren Papa wisst wie er ist. Freut euch wenn er mal Zeit hat wenn nicht dann lasst ihn.

Langsam haben sich die Kinder abgewöhnt hinter her zu telefonieren denn es bringt nichts.

Hatte Mir immer vorgestellt oder auch dran gearbeitet ein gutes Verhältnis zu meinem Ex wegen der Kinder zu haben aber es klappt leider nicht.

2 von meinen haben gar keinen Kontakt mehr zu ihm und 3 nur hin und wieder.

LG Roswitha
 
A

arwen

Guest
Hallo an Alle,

@ sunny

Ich habe ihn sofort darauf hingewiesen als ich merkte, daß es schief
läuft. Ich habe ihm gesagt: Rede mit ihnen, frag sie was sie machen wollen.
Verbringe Zeit mit ihnen alleine. Ruf sie an.
Ich habe meine Tochter so bearbeitet, komm versuch es nochmal und ihm
gesagt: Sie wollte nicht mitkommen. Das sie mitkommt hast Du mir zu
verdanken. Das ist aber das letzte Mal. Nimm diese Chance wahr. Es ist
Deine letzte.

Da müssen sich die Kurzen anhören: Mit der Mama wollt ihr ständig telefonieren,
mich ruft ihr nie an.

Und dann Elfi dazwischen: Das ist das letzte. Von meinem Telefon aus schlecht
über mich zu reden. Süß, nicht wahr.

Was ist passiert: "Mama komm mich bitte abholen.""Was ist denn lOS.""Die Elfi
beschwert sich immer nur über uns und der Papa tut nur das was Elfi sagt."

Meinem Ex habe ich dann gesagt: Meine Kinder reden nicht schlecht über andere.
Wenn sie mit ihren Problemen/Frust zu dir kommen könnten, dann bräuchten
sie mich gar nicht anzurufen. Dies würde mich auch viel glücklicher machen.

Normal wäre es, daß ich Sonntags Abend glückliche, zufriedene Heimkehrer habe,
die mir voller Freude von ihrem tollen Wochenende erzählen. Wie sieht es
aus: Ich werde ständig angerufen (kein Problem), soll die Kinder vorzeitig
abholen (kein Problem), der eine ist total verschlossen, der andere geht
überhaupt nicht mehr von meinem Schoß runter, der dritte weint sich aus.
Bei euch läuft gewaltig was schief.

Aber genauso könnte ich einen Gulli als Sparschwein benutzen.


@ eva

Tja, da habe ich einen ganz dicken Fehler gemacht.

Die erste Woche kam er hier jeden Abend zwischen 19.00 und 19.30 angetanzt,
spielte ein bischen mit den Kindern, große tränenreiche Verabschiedung, es
wurde 21.00 h. Er weg und ich von Bett zu Bett laufend um die Kinder zu
trösten, denn am Wochenende hatte er ja keine Zeit.
Das habe ich eine Woche mitgemacht, dann habe ich gesagt Schluß,
die Kinder müssen zur Ruhe kommen. Konsequenz: Du enziehst mir die Kinder.

Ich hätte mich von diesem dummen Spruch nicht beeindrucken lassen sollen.
Habe ich aber. Nach einem Monat habe ich dann gesagt, ok, die Kinder sind
einigermaßen stabil, alle 14 Tage. Das war viel zu früh. Sie übernachten
auch bei ihm und da er bei Elfi wohnt, kann ich ihm nicht sagen: In der Zeit
wo die Kinder bei Dir sind, muß die Elfe ausziehen.
Ich habe den Kontakt ja nicht radikal unterbunden. Ich hatte ihm ein Handy
besorgt, damit die Kinder ihn immer erreichen können und sämtliche seiner
Telefonnummern hängen an der Küchentür, damit die Kinder ihn anrufen können.
Er hatte weiterhin die Fußballzeit mit seinem Sohn und ich hatte ihm angeboten,
die Kinder mal für ein paar Stunden zu holen. Hat er angerufen: Nöh. Hat er
die Kinder geholt: Nöh. Ich entziehe ihm die Kinder, sicher.

Aber was will man von jemanden erwarten, der sagt, wenn er Dinge in seinem
Leben besser machen könnte, dann würde er häufiger Kondome anziehen.

Soll ich mal gemein werden und meinen Kindern erzählen was sie für ihren Vater
sind: Ein Fehler, den er nicht rückgängig machen kann.

Das erste Wochenende mit Papa. Drei Kinder freuen sich wie die Schneekönige.
Ein Super Programm für den Sonntag: Händchenhaltend mit Elfi auf einem
Open-Jazz-Konzert der Musik lauschend. Na, ein bischen Kultur schadet keinem
Kind. War dann wohl etwas langweilig soviel Kultur. Die Kinder haben sich
doch tatsächlich beschwert: Papa, wann gehen wir denn auf den Spielplatz.
Unverschämtheit, hat Elfi sich wohl gesagt: Andere Kinder sind doch auch hier
und nörgeln nicht. Der vorsichtige Versuch: Aber die haben wenigstens einen
Ball, wird mit einem: Nicht alle. Du kannst ja mit den Kindern zum
Spielplatz. Ich will das jetzt hören, abgewürgt. Soviel zu der Frau, die
noch nicht herausgefunden hat, wo diese Monster ihren Knopf zum Ausschalten haben.

Und jetzt kommt der Mann, der se nicht mehr alle hat. Geht doch ein
bischen spazieren. Wir gehen gleich zum Spielplatz.

Ich habe einen ganz dicken Fehler gemacht mit diesen Wochenenden. Sie sollten
hier bei mir sein. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Das er ohne seine Elfe etwas mit den Kindern unternimmt, daß brauchte ich
ihm gar nicht zu sagen. Darum hat ihn meine Älteste bereits gebeten. Er
ignoriert es.

@ Roswitha

Ja, auch so ne Geschichte. Die Kinder müssen sich bei ihm melden.

Falsch habe ich ihm gesagt. Du mußt dich um die Kinder kümmern und nicht
umgekehrt.

Also ich habe jetzt folgendes vor: Die Kinder, er und ich, wir setzen uns
zusammen an einen Tisch. Sie sagen was sie stört (an ihm, an mir)
und ich zwinge ihn zuzuhören. Vorher werde ich ihn natürlich an seinen Stuhl
ketten ;-).

Der Termin für die Familienberatung dauert mir nämlich zu lange.

Außerdem ist es beruhigend, daß bisher keiner von euch meint, daß ich nicht
ganz sauber ticke.

Traurig ist, daß es weitestgehendst normal zu sein scheint, was hier bei
mir so abläuft.

arwen
 
I

Idgie

Guest
Liebe arwen,

ich habe mir immer geschworen, wenn die Kinder mal nicht zu ihrem Papa wollen, brauchen sie auch nicht. In der Realität sah es dann so aus, dass die 4jährige manchmal weinte und ich sie doch da ließ, aber ich habe auch noch Vertrauen in ihn als Vater.
In allen Ratgebern wird geraten, Kinder ab ca. 11 oder 12 Jahren keine festen Tage mehr zum Vater zu geben, weil sie beginnen, weitgehend ein eigenes Lelben zu leben, sich mit Freundinnen verabreden, Kino etc.. Auch bei uns kommt manchmal der Punkt, dass sie früher abgeholt werden wollen, aber bisher konnten wir das noch zur allgemeinen Zufriedenheit regeln, das heißt, sie blieben da und machten was besonders nettes mit ihrem Papa.
Ich ffinde so ein Gespräch am "runden Tisch" eine sehr gute Idee, aber wenn sich dann nichts ändert, würde ich die Kinder nur noch nach ihren eigenen Wünschen geben und wenn es in deine Pläne paßt, auf feste Tage verzichten.

Das war mal eben auf die Schnelle,

liebe Grüße, idgie
 

GerryG

...wer weiß schon was Frauen denken...
arwen,
du tickst ganz bestimmt sauber!
Wie es aber weiter geht, tja, schwer zu sagen.
Kinder brauchen beide Elternteile, können sich aber nur schwer um einen Vater "kümmern" der da scheinbar seine Schwierigkeiten damit hat Kinder und neue Freundin unter einen Hut zu bringen.......

Viel Kraft und Mut! :sonne

Ciao
Gerry
 

tiramisuse

belustigt
mein senf

...nach der trennung (nachdem sich die erste aufregung gelegt hat) war bei uns noch alles ok. mein ex zeigte solange interesse an den kindern, bis er mit seiner neuen zusammen kam.
plötzlich hatte er nur noch wenig zeit (verständlich, dachte ich mir, obwohl ich damals neidisch war, daß er seine neue freiheit und liebe geniessen konnte, wann er wollte, im gegensatz zu mir)für die kinder, doch trotzdem verstanden wir uns besser als je zuvor.
mit der zeit wurde unser verhältnis schlechter, und das hatte viele gründe
- weil es anfing mich zu stören, daß er nur noch zeit für zwei seiner vier kinder hatte und das auch nur zusammen mit der neuen und ihren kindern, also NIE alleine
- weil er NIE mit den kindern etwas unternahm, sie waren wie gäste der kinder seiner freundin, nicht wie seine kinder
- weil seine freundin plötzlich ohne grund nichts mehr mit mir zu tun haben wollte (vielleicht war doch ein grund da: ich kannte meinen ex besser als sie :D), obwohl ich sogar noch den babysitter für ihre beiden kinder gespielt habe
- weil er bei seiner familie lügen über mich verbreitete
- weil er beim sozialamt lügen über mich verbreitete
- weil er keinen unterhalt zahlen wollte
- usw

ich lernte meinen jetzigen mann kennen und es wurde immer schlimmer, es wurde intrigiert, die kinder (wenn sie denn mal bei ihm waren) wurden bearbeitet...
ich zog dann um, von berlin nach RP...brachte ihm die 4 kinder zu weihnachten für 2 wochen mit dem zug nach berlin...von den zwei wochen hat er die kinder ganze zwei tage bei sich gehabt, den rest verbrachten sie bei den omas :angryfire ...
...das war der berühmte tropfen, er zahlte keinen unterhalt, der "weihnachtsurlaub" kostete mich damals 600 DM, ich sagte ihm, daß mein freund dafür sorgt, daß die kinder von meinem ex und mir etwas zu essen haben, woraufhin mein ex nur lachte, ich beschloß also, ihm die kinder nicht mehr zu "liefern"...
...seine eltern besuchen uns oft, nehmen die kinder auch in den ferien mal mit nach berlin und trotzdem erkundigte er sich selten oder so gut wie nie nach ihnen, geburtstage, weihnachten????NIX! (zitat-exmann: die kinder von freundin sind jetzt meine neuen kinder!)
er bot uns, bzw. meinem mann an, die kinder zu adoptieren, nach langer überlegung haben wirs getan...
seit drei monaten hat mein ex keine kinder mehr, ob er es irgendwann einmal bereut?
vielleicht in 10 jahren? oder in 15? wenn die zeit kommt, wo er nicht mehr für sie zahlen müsste? wenn er alt ist?


war etwas wirr, aber vielleicht kann mans verstehen?

ich auf jeden fall nicht :sn7
 
F

Florayla

Guest
Hallo arwen,

naja mit dem ticken ist das so ne Sache..... bis auf Gerry und ein paar "normale" Männer, scheinen bestimmte Männer, vor allem die die ihre Frauen verlassen, verkehrt rum zu ticken oder stehen zu bleiben.
Vor allem wenn ne neue Beziehung da ist, scheint alles weg zu sein, was Frau/Mann sich über Jahrzehnte erarbeitet hat.

Ich gebe zu, es ist schon für mich sehr schwierig, zu lernen, was kann ich den Kindern zumuten - auch von meinem Schmerz - , aber auch was können sie verstehen, wo bekommen sie Angst, was geht in den kleine Seelen vor, wenn Eltern sich trennen. Und ich habe die Kinder viel um mich rum.

Ich verstehe, dass der Abstand zu den Kindern natürlich auch Verständnisschwierigkeiten mit sich bringt, aber was ich nicht verstehe sind die Scheuklappen und der situative Schwachsinn, den manche Männer dann an den Tag legen.

Ein bißchen denken, was den Kindern gut tun würde, was sie brauchen, wäre schon zu erwarten, aber nicht mal das geht..... deiner hat ja gleich ne 24 jährige, da muss er natürlich angeben und mithalten, da ist sein Hirn wahrscheinlich weit überbelastet und ausgelastet.... ist doch aber wahr aber doch auch.....


Liebe arwen.... du machst nichts falsch ... du machst immer das Richtige, in dem Augenblick, wo du enscheidest! Mach dich nicht mit solchen Gedanken runter..... und du kannst jeden Tag neu entscheiden.... und im Gegensatz zu deinem Ex überlegst du was für die Kinder gut ist .... er überlegt, was für ihn gut ist, was am wenigsten anstrengend ist.

Ich weiß auch nicht, ob das mit dem Familienrat so ne gute Idee ist.

Der Psychologe von Florian hat mir am Montag gesagt, es wäre wichtig, dass die Kinder dem Papa sagen, was ihnen an ihm nicht gefällt, was sie ärgert..... und wenn sie es nicht sagen können, sollen sie einen Brief schreiben. Es geht ihm darum, dass die Kinder für sich alleine ausdrücken und erkennen, was ihnen am Papa nicht gefällt.

Ich finde das ne gute Idee, denn da muß er sich dann direkt mit dem einzelnen Kind auseinandersezten.

Bei einem Familienrat sitzen die Kinder von Haus aus wieder zwischen euch, da sie ja wissen, dass ihr nicht mehr zusammen seid.

Mein Gedanke ist der, dass du ihm genau sagst, was du willst und was nicht
und dass er sich gefälligst daran zu halten hat!!!!!!!!!!!!!! Und zwar ohne die Kinder. Ich denke es ist eine Sache zwischen dir und ihm.

Mein Gedanke, muss nicht richtig sein.....

Ich mache übrigens keine FAmilientherapie..... ich habe meine Therapeutin, Florian hat jetzt nen eigenen Therapeuten und Ayla macht jetzt 6 Wochen Maltherapie und dann wird sie wohl auch zu dem Kinderpsychologen (Spieltherapie) gehen.

Ich war auch bei uns in der Erziehungsberatungsstelle und habe da sehr schnell nen Termin bekommen, der Psychologe dort war wirklich sehr nett und hat mir gut geholfen.
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo arwen, du tickfreie, normale frau!!!!!

ich bin etwas überfordert..... was die beiden treiben ist für mich immer noch total unverständlich.

ich glaube, ich würde mit den kids besprechen, ob eine papa und elfenpause gut wäre. und meinem mann würde ich sagen, das die kinder urlaub brauchen, von ihnen und ihrenm verhalten.

ich habe eine solche situation nicht...kann es nicht nachvollziehen. ausser, das das elflein ihm mit dem zauberstab augen und hirn vernebelt hat.....

ich wünsche dir alles liebe und 100000000000 :sonne n für dein herz!!!
 
U

User1

Guest
@all
ich bin echt fassungslos über Eure Ex-Männer...
zitat-exmann: die kinder von freundin sind jetzt meine neuen kinder!
UNGLAUBLICH!!!
Das ist so abgrundtief herzlos..., da fehlen mir einfach weitere Worte...

Nie würde ich meine Kinder hinter andere Kinder zurückstellen, niemals!
Ich versuche, mit allem was mir möglich ist, eine Trennung/Scheidung
zu verhindern und gehe dafür Wege, die bestimmt 98% der Bevölkerung niemals mit ihren Vorstellungen von Liebe und Moral vereinbaren könnten...

Mut, Herz und Verstand..., nur dann gehts...!

liebe Grüße
Mick
 
I

Idgie

Guest
Liebe arwen,

nach allem, was ich von dir weiß, bist du eine starke Frau, die ihren Kindern den Vater erhalten will und hin und her gerissen ist zwischen dem, was "richtig" ist und dem, was ihr Herz sagt.
Es kann für dich kaum Ratschläge geben, weil es keinen richtigen Weg gibt. Was du tust, was ich tue, ist bestimmt von dem tiefen Wunsch, den Kindern einen Vater zu erhalten, sie glücklich zu sehen. Und immer wieder zu erleben, dass es da noch den Vater gibt, der sich nicht so verhält, dass die Kinder wirklich das Gefühl haben, er ist für sie da.
Ich kann es nicht so gut ausdrücken, wie andere, aber was ich versuche zu sagen, ist, dass die Kinder eine tiefe Liebe und Loyalität für ihren Vater empfinden, die sogar noch bei einem solchen Verhalten bleibt, wie dein Noch sie an den Tag legt.
Wie sollst du reagieren?
Unterbindest du den Kontakt, sind deine Kinder auch nicht glücklicher und du handelst gegen deine Überzeugung, dass der Kontakt zum Vater wichtig ist.
Gibst du sie weiterhin zu ihm und seiner Elfe, legst du diesem Kontakt zwar keine Steine in den Weg, aber deine Kinder kommen auch nicht erfüllt zurück, sondern sind mehr oder weniger durch den Wind, was du dann "ausbaden" kannst.
Wahrhaft aufrichtig, ich leide mit dir!

Du kannst zum wiederholten Male versuchen, mit ihm zu reden, dich aufzureiben, auf Unverständnis und Ablehnung stoßen und doch immer wieder in den Spiegel gucken können und dir sagen können, ich habe es zumindest versucht.

Ich kann dir keinen richtigen Rat geben, ich kann nur sagen, ich fühle mit dir und du wirst den graden Weg gehen, wie anscheinend schon so oft.

Furchtbar liebe Grüße und vertraue deinem nick ;-) , auch Arwen ist eine Kämpferin, zwar nicht so bodenständig wie Eowyn, aber auch sie kämpft!

Idgie
 
A

arwen

Guest
Hallo Carmen,

Du mischst Dich doch nicht ein. Es war nur ganz einfach so, daß wir
zwei mal gerade gemeinsam hier "abhingen".

Und ich war froh, es ging mir nämlich wirklich schlecht.

Wenn ich lese, daß Du schreibst:"Kommen total relaxed zurück"
"Werden auf den Schoß genommen" "Gemeinsam Plätzchen backen",
werde ich ein bischen neidisch.

Meine müssen auf dem Fußboden vor dem Fernseher sitzen, während
sich die zwei auf der Couch hinlegen und kuscheln.

Ich würde lieber hier zu Hause sitzen und mir anhören:
"Beim Papa ist es immer so schön". Ich müßte 2-3 mal schlucken
aber ich weiß ja welche Aufgabe ich hier habe - und die ist viel wichtiger.

Meine Tochter kam letzte Woche, weil Sie ihr Kinderzimmer aufräumen
sollte, mit dem Spruch:"Du bist so gemein Mama."
Da habe ich ihr geantwortet:"Ich bin ja auch eine Mama. Alle
Mamas sind gemein, wollen daß die Kinder ihre Zimmer aufräumen,
sich die Hände waschen, ihre Hausaufgaben machen. Mamas sind gemein."

"Dann ist ja die Oma (meine Mutter) auch gemein. Und Du hast immer
gesagt, die ist immer so lieb zu Dir gewesen."

Da saß ich wieder in der Falle :).

Also habe ich dem Kind erklärt, daß die Oma auch immer gemein war
und anschließend meine Mutter angerufen, ihr mitgeteilt, daß ihr
das Kind sagt:"Du warst immer gemein zu der Mama." um die Situation
zu retten
- lever Jott.

Aber das macht Spaß.

Und was ich mit Sicherheit behaupten kann: Kündigt sich in der neuen Beziehung
Deines Mannes etwas Kleines an - Deine werden nicht zu kurz kommen.
Dazu sind, so wie Du es beschreibst, die Bindungen schon viel zu tief.
Deine werden voller Stolz dem Tag entgegenfiebern, wann endlich
das kleine Geschwisterchen kommt, eventuell noch einen Antrag stellen:
"Mama, können wir hier zu Hause nicht auch noch ein Baby haben."

Zu meiner Elfe: Eine 40 jährige Frau, die keine eigenen Kinder hat,
die ihr Leben lang nur um die Welt gereist ist und ihrem Hobby nachgegangen,
wird mit Sicherheit nicht ihr komplettes Leben umkrempeln, um auf einmal
für 3 Kinder Freundin oder Wochenend-Mutter zu sein.
Aber sie spielt auch keine Rolle, hat sie eigentlich noch nie.
Sie ist der Fluchtweg meines beziehungsunfähgigen Ex-Mannes, mehr nicht.

Wichtig ist er, nicht mehr für mich, aber für die Kinder. Und es scheint
tatsächlich so zu sein, daß er gar nicht merkt und weiß, wie er sehr er
ihnen weh tut.

Aber ich werde es ändern. Das erste gemeinsame "An einem Tisch sitzen"
hat er verschoben.

Meine Kinder werden auch relaxed nach Hause kommen. Dafür sorge ich.

Das ist eine Kampfansage ;-).

arwen
 
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