Problem - Und nu? Geregelter Umgang kippt

[atropa]

ich wieder mal......:sn7
Der Papa von meinen Kindern hat ja alle zwei wochen die beidenbei sich,bisher.
letzte woche eskalierte das ganze, er bekam wohl mit daß ich eine verabredung hatte. sagte kurzerhand das WE ab,bei mir per sms mit der begründung, ermüsse samstag arbeiten( weiß ich doch, es ist saison) und sonntag habe er auch was vor.
daraufhin telefonierte abends meine tochter mit ihm,und fragte warum er sie nicht haben wolle dieses WE. er meinte wieder,samstag müsse er arbeiten. sie fragte dann" und sonntag?".ja,da auch. ich hab das selber so gehört von ihm.
war mir aber neu,daß er jetzt auch sonntags arbeiten müsse,und hab mich bei seinem chef erkundigt.natürlich nicht.und er war dann am sonntag auch den ganzen lieben langen tag online in einem forum.
also eine glatte Lüge ,von wegen arbeiten müssen......
hab ihn drauf angesprochen, erfühlte sich wohl arg auf den schlips getreten und meinte sowas wie" wäre ja auch egal, er habe halt was vorgehabt,ob nu arbeit oder sonstwas ist doch auch egal.
auch sagte er,daß die zweiwöchiche regelung für den umgang hinfällig wäre.
da er die kinder ja nicht ganz bekommen kann( er spielte ja vor ein par monaten mit demgedanken,das alleinige sorgerecht zu beantragen), nimmt er sie eben nur noch stundenweise wenn ihm das passt.
mit dem zusatz"nimm es so hin wie ich es sage oder lass es"
hab ihn mehrmals drauf hingewiesen, was das für die kinder bedeutet,und das es hier nur um sie geht,nicht um ihn oder mich. aber er schnallt das einfach nicht!!!!!
tja, und "rechtlich" kann ich gar nix machen. JA sagt, vaterliebe kann man nicht erzwingen, anwalt sagt, wenn er das WE nicht wahrnimmt,ist es ersatzlos gestrichen.
eine gerichtliche umgangsregelung würde laut JA wohl nur die fronten verhärten,aber aus erfahrung wohl nix bringen. wer nicht will, will eben nicht.
hab diese fragen auch schon in einem andern forum gestellt,aber so die lösung wie man das ganze jetzt gut regeln kann,ist IMO noch nicht dabei. was tun können scheint wohl am besten durch "nichtstun" sinnvoll zu sein.
reden ist ihm ist ebenfalls zwecklos, er reagiert weder auf anrufe noch auf die bitte zurückzurufen wenn er den zeit habe,auf sms,auf nix einfach.
ich hab aber ganz ehrlich gesagt, weder nerven noch lust, mir und den kindern sein verhalten anzutn, daß er sie dann und wann mal für ein par stunden nimmt.
das ist überhaupt nicht mehr planbar und hat in meinen augen auch keine sinn.oder seh ich das so falsch,wenn ich der meinung bin auf sein stundenweises "Anbebot" nicht eingehen zu müssen?
boh, was mach ich denn nu??
hab ihm gebeten, mir seine vorstellung von Umgang zu unterbreiten,auch da komt nichts.
und da ich die kids immer zu ihm hin bringe,weiß ich jetzt ehrlich gesagt nicht,wie ich dem nächsten "umgangswochenende" entgegen sehen soll,wenn er sich nun gar nicht äußerst oder meldet......:sn7

 

[Lola]

Hallo Atropa,

für mich klingt das nach verletzter Eitelkeit - er hat mitbekommen, dass Du eine Verabredung hattest, das hat ihn wohl "aus der Bahn geworfen". Wahrscheinlich denkt er nun, wenn er die Kinder an den WE nicht mehr nimmt, Du nicht mehr "auf Achse" gehen kannst.

Ich würde ihn erstmal ausschmollen lassen, vielleicht beruhigt er sich wieder. Es ist wirklich ziemlich Schade, dass die Kinder unter seinem verletzten Ego zu leiden haben. Hm, ob ich ihm den stundenweisen Kontakt unterbinden würde, weiss ich nicht - nachher erzählt er Deinen Kindern noch, dass Mama ja den Umgang unterbindet. Das wäre irgendwie auch nicht so das optimale, dann würde er nämlich Dir den schwarzen Peter zuschieben.

Wahrscheinlich kannst Du wirklich nur hoffen, dass er sich wieder einkriegt - es scheint so, als wenn alle Versuche, mit ihm vernünftig zu reden, es nur noch schlimmer machen. Vielleicht braucht er erstmal ein bisschen Abstand und Du kannst in ein paar Tagen / Wochen vernünftig mit ihm reden.

:maldrueck

Liebe Grüße,
Lola

 

[schnuppe]

Hallo atropa,

einen guten Rat habe ich leider auch nicht. Was nützt es Dir oder den Kindern, wenn der Umgang "erzwungen" wird....

Ich drück Dir die Daumen, daß der sich wieder eingkriegt :druecker! Niemals etwas planen zu können, weil man nicht weiß, was der (Ex-)Göttergatte so vor hat, ist nämlich ober :uebel, ich kenn mich da aus.

:troest, lG, Schnuppe

 

[Hextina]

Vorab, ich kann deine Wut, Verletztheit, Verzweiflung und bestimmt noch viel mehr, absolut verstehen.

Aber: du kannst ihn nicht ändern. Vermutlich gingen diese Machtspielchen schon in der Beziehung los. Da konntest du ihn nicht ändern, nach der Beziehung wird da rein gar nichts laufen. Nie.

Und:

Original von atropa
sagte kurzerhand das WE ab,bei mir per sms

das ist unter aller Kanone, ohne jede Frage.

Aber:

Nichts rechtfertigt meiner Meinung nach dieses: (das ist Benzin ins Feuer gießen)

war mir aber neu,daß er jetzt auch sonntags arbeiten müsse,und hab mich bei seinem chef erkundigt.natürlich nicht.und er war dann am sonntag auch den ganzen lieben langen tag online in einem forum.

Wenn du meinst er lügt dann kläre das mit ihm, aber ihm hinterlesen und seinen Chef anrufen das kann dir sehr übel ausgelegt werden. Zudem würdest du das ja auch kaum selber wollen.

Ja, es ist absolut untragbar wie er mit euch umspringt, aber das da sind doch seine Ebenen, oder?
Geh nicht zu ihm runter, bitte nicht. Dann wird die Schlammschlacht unglaubliche Ausmasse annehmen, weit mehr als du auch nur erahnst bisher.

mit dem zusatz"nimm es so hin wie ich es sage oder lass es"

Was würde denn passieren wenn du genau das tätest? Wenn du nicht wieder anfängst zu rotieren sonderndich einfach umdrehst und ihn stehen läßt?

aber er schnallt das einfach nicht!!!!!

Natürlich nicht, erstens wird er aus Prinzip nichts annehmen was aus deinem Mund kommt und zweitens spielt ihr auf euren Ebenen, da geht es nicht um das Kindeswohl.

Ganz ehrlich, solange ihr 2 diese Monsterkonflikte mit Begeisterung auslebt, solange leiden die Kinder massiv.
Da ist jetzt unter Umständen (das kann man aus der Ferne nicht beurteilen) kein Umgang aber dafür auch keinen Konflitkt zwischen Mama und Papa der auf die Kinder zurückfällt das geringste *Übel* für die Kinder.

tja, und "rechtlich" kann ich gar nix machen.

Nein, wobei es mal ein Urteil gab in der eine Mutter darauf geklagt hat das der Vater die Kinder nehmen muss auch gegen seinen Willen.

Möchtest du deine Kinder bei ihm wissen wenn er sie eigentlich gar nicht haben will?

JA sagt, vaterliebe kann man nicht erzwingen,

Exakt.

anwalt sagt, wenn er das WE nicht wahrnimmt,ist es ersatzlos gestrichen.

Vermutlich ist dem so.

eine gerichtliche umgangsregelung würde laut JA wohl nur die fronten verhärten,aber aus erfahrung wohl nix bringen. wer nicht will, will eben nicht.

Japp.

hab diese fragen auch schon in einem andern forum gestellt,aber so die lösung wie man das ganze jetzt gut regeln kann,ist IMO noch nicht dabei. was tun können scheint wohl am besten durch "nichtstun" sinnvoll zu sein.

*grins*

Es gibt auch keine Lösung.
Oder glaubst du wir könne dir sagen wie du mal eben deinen Ex änderst? Wie sollten wir das tun können?

Ich habe dir schonmal gesagt, ich habe mich damals in *all* meinen Plänen völlig frei von meinem Ex gemacht. Als da der verlässliche Umgang eingestellt wurde (aus Krankheit allerdings) habe ich einfach gewartet bis er sich gemeldet hat. Ansonsten hab ich mit den Kindern mein Leben gelebt. Punkt. Kam er nicht, habe ich die Kinder aufgefangen und mich abends bei einer guten Freundin ausgekotzt, aber ich habe aktiv da genau nichts gemacht.

Was willst du anderes machen als endlich anfangen *dein* Leben zu leben und ihn seines. Du musst ihm sein Leben geben so wie er es will, genauso wie er dir deines geben muss. Er ist für sein Verhältnis zu seinen Kindern ganz allein verantwortlich.

reden ist ihm ist ebenfalls zwecklos, er reagiert weder auf anrufe noch auf die bitte zurückzurufen wenn er den zeit habe,auf sms,auf nix einfach.

Dann lass ihn doch einfach mal kommen statt ihn zu bombadieren.

ich hab aber ganz ehrlich gesagt, weder nerven noch lust, mir und den kindern sein verhalten anzutn, daß er sie dann und wann mal für ein par stunden nimmt.

Ich weiß nicht ob Umgangsverweiderung da nicht nach hinten losgehen kann. Ich mag es halt nicht. Aber ich würde das erst machen nachdem ich das JA von all dem informiert habe.

Was ich mir ausbitten würde ist eine rechtzeitige (24 - 48 Stunden?) Benachritigung und ich würde ihn mit der Tatsache konfrontieren das er die Kinder dann nur haben kann wenn ihr noch nichts vorhabt. Oder eben verlässliche Termine für ihn wie für euch.

Ich rate nur immer von Boykott ab, das ist nur noch mehr Benzin in schon lodernde Feuer.

boh, was mach ich denn nu??

Mal nicht mehr rotieren und ihn so dein Leben regieren lassen? ;-)

und da ich die kids immer zu ihm hin bringe,

Warum das?

Das täte ich sofort lassen, soll er sie holen und du sie bei ihm wenn ihr euch Wege teilen wollt.

LG,

Tina

P.S. Wie wäre es mit Hilfe für dich, damit du mal Wege findest besser aus der Situation rauszukommen? Wenn du es dir selbst nicht wert bist dann zumindest für deine Kinder?

 

[Dragon82]

Ich finds für die Kinder echt traurig. Er soll mal wieder einen klaren Kopf bekommen.

 

[Sommerwind]

Ich denke das ich ihn einfach liengs liegen lassen würde. Er würde von mir die Kinder nur an den WE bekommen an denen er auch dran ist. Wenn er diese WE die Kinder nicht nimmt, hat er pech. Du solltest nicht immer dir seinen Kopf zerbrechen :nanana
Trotzdem kann ich deine Wut verstehen :troest

L.G. Sommerwind

P.S.
Auch Stundenweise zwischen drin würde er die Kinder von mir nicht bekommen. Da wär ich ganz 8)

 

[atropa]

Original von Hextina

mit dem zusatz"nimm es so hin wie ich es sage oder lass es"

Was würde denn passieren wenn du genau das tätest? Wenn du nicht wieder anfängst zu rotieren sonderndich einfach umdrehst und ihn stehen läßt?

versteh ich jetzt nicht so ganz:verleg
dieser satz war ja auf seine "angebot bezogen, die Kinder nach gutdünken mal hier ne stunde,mal da ne stunde zu nehmen.

Möchtest du deine Kinder bei ihm wissen wenn er sie eigentlich gar nicht haben will?

er sagt ja nicht,daß er sie gar nicht haben will, sondern eben immer nur dann, wenn es ihm beliebt....

Er ist für sein Verhältnis zu seinen Kindern ganz allein verantwortlich.

ich glaub,ich muss mir diesen satz einfach mal ins gedächtnis brennen,wenn meine tochter auf den kalender guckt und mit einem seltsamen gesichtsausdruck sagt" ob papa uns wohl beim nächsten WE haben will?"

Dann lass ihn doch einfach mal kommen statt ihn zu bombadieren.

werd ich.so schwer mir untätig sein auch fällt.:weg

Ich weiß nicht ob Umgangsverweiderung da nicht nach hinten losgehen kann. Ich mag es halt nicht. Aber ich würde das erst machen nachdem ich das JA von all dem informiert habe.

Was ich mir ausbitten würde ist eine rechtzeitige (24 - 48 Stunden?) Benachritigung und ich würde ihn mit der Tatsache konfrontieren das er die Kinder dann nur haben kann wenn ihr noch nichts vorhabt. Oder eben verlässliche Termine für ihn wie für euch.

Ich rate nur immer von Boykott ab, das ist nur noch mehr Benzin in schon lodernde Feuer.

das ist eben ein Punkt, wo sich Bauch-und Kopfgefühl bei mir streiten..... aber mein Ziel ist es ja dauerhaft, meinen Kindern den Umgang mit ihrme vater möglichst konfliktarm zu ermöglichen.
dein Vorschlag hört sich gut an, daß er das eben auch rechtzeitig bekannt gibt oder damit rechnen muss dass wir was vorhaben.

und da ich die kids immer zu ihm hin bringe,

Warum das?

Das täte ich sofort lassen, soll er sie holen und du sie bei ihm wenn ihr euch Wege teilen wollt.

das war so bei einem Gespräch in anwesenheit mit dem JA vereinbart worden, da ich mir davon das vermeiden von unnötigen Wartezeiten für die kinder erhofft hatte. er kam halt immer erst in allerletzer sekunde( er hat ja aufgrund seines job keiner verlässliche zeit angeben können,wann genau er immer die kinder nahm,also war eben zwischen 18 und 19 uhr vereinbart),und wir saßen dann hier teilweise über 1 stunde auf gepackten taschen was grad bei meiner tochter zu imensen tränen geführt hatte.und auch mein sohn war immer sehr rappelig, wenn er merkte, es geht dieses WE zu papa.
mir gings einfach darum,aus passiver wartezeit eine aktivere zeit zu machen.Essen,tasche packen,ab zu papa.
Und fair fand ich es auch, ich bring sie hin, er zurück.

P.S. Wie wäre es mit Hilfe für dich, damit du mal Wege findest besser aus der Situation rauszukommen? Wenn du es dir selbst nicht wert bist dann zumindest für deine Kinder?

ja, da rüber sollte ich echt intensiv nachdenken,was ich in der Hisnicht für mich tun kann......

 

[User4]

Ich seh das so, wie meine Vorrednerinnen:
Wochenenden, die er nicht wahrnimmt, werden ersatzlos gestrichen.
Wenn es reinpasst und deine Kinder auch wollen, dann ist doch gegen stundenweisen Umgang nichts einzuwenden.
Allerdings würde ich die Kinder nicht mehr zu ihm bringen, denn so bist du in der Bittstellung.
Klar ist es doof für die Kinder auf gepackten Taschen zu sitzen, aber genau so begreifen sie, was sie ihrem Vater eigentlich wert sind: jedenfalls nicht sehr viel, wenn er mit solchen Spielchen sein Ego streichelt und er seiner Ex versucht über die Kinder eins auszuwischen!
Irgendwann mal werden sie ihm schon die richtigen Fragen stellen, verlaß dich drauf!

:troest In der Ruhe liegt die Kraft!

 

[polbarni]

Hallo Ihr!

Ich wollte mich mal einmischen. Ich bin nämlich eine Mama die beide Seiten erlebt. Ich habe einen NOCHMANN, also den Vater meines Kindes und die Kinder meines Freundes.

Ich weiß wie es ist wenn mein Sohn, welcher ein totales PAPA kind ist, seinen Vater sehen will. Ich versuche alles möglich zu machen und solange er grade keine Freundin hat versucht er auch meinen Dicken so oft zu sehen wie es geht. Wir haben keinerlei feste regeln und das ist auch gut so finde ich. Es gibt seit dem keine Enttäuschungen mehr.. Wenn der Dicke sagt er will zu seinem Vater dann spricht er das mit ihm ab und´dann geht er dahin... Wenn ich mal was vor habe dann frage ich und entweder es geht oder eben nicht. Ansonsten telefoniert mein Sohn jeden Abend mit seinem Vater und sagt ihm wenigstens "Gute Nacht" und erzählt´seinen Tag. Ich bin der Meinung mein Kind kann nichts dafür das sein Vater und seine Mutter sich auseinander gelebt haben.....

Bei meinem Freund dagegen sieht es ganz anders aus. Da erlebe ich eine Mutter die ich in keiner Weise nach vollziehen kann. Wenn er die Kinder sehen kann, sagt sie wir haben was vor. Da er Schichtarbeitet kann er die Kinder nunmal nicht stur jedes zweite Wochenende sehen.. aber da nimmt die Mutter keinerlei Rücksicht drauf. Sie ist Hausfrau und könnte also ihr Zeit frei einteilen. Jedes Treffen mit den Kindern geht ein Kampf voraus. Jede Woche im Urlaub wird hart verhandelt. Grausam......

 

[atropa]

schön, wenn das so gut klappt mit deinem Noch-Ehemann,sowas würd ich mir auch wünschen...nun ja.

hab grad lange an einer höflichen Fomulierung getüfelt,die eh vereinbarten zeiten nochmal drauf festgehalten und ihm eben mitgeteilt,das Wochenenden ,die nicht genutzt werden,ersatzlos gestrichen sind,stundenweise Nehmen möglich ist nach rechtzeitiger Bekanngabe wenn wir denn nichts anders vorhaben .ansonsten hat er ja die vereinbarten Umgangszeiten, die er nutzen kann.
und ich die kinder ab sofort nicht mehr bringe,aber abholen kann ,wenn er möchte.
auch das ich keine begründungen oder entschuldigungen mehr gebe oder suche,warum er nicht kann,habe ich mitgeteilt, ist nicht meine Aufgabe.
was er jetzt daraus macht,liegt wohl wirklich nicht in meiner hand..... meine armen Kinder..... :heul2

 

[polbarni]

Ich gebe zu das war für meinen NOCHMANN und mich auch ein langer weg. Es läuft erst seit ich ihn nicht in Schutz nehme und er alles mit dem Dicken selber klären muss.... Das heißt wenn er kurzfristig absagt dann muss er es ihm erklären. Ich gebe zu das ist weil ich sauer war, dass er immer der tolle war und bei mir der Alltag mit allem Streß war aber es hat geholfen..... Ich lüge nicht mehr für meinen NOCHMANN und mische mich da auch gar nicht ein.... Ich finde diese sturen Regelungen aber total bescheuert... Klar ist es einfacher aber manchmal kommen ja auch bei den Kindern termine dazwischen und dann????....

 

[atropa]

mir geht es darum,überhaupt erstmal eine regelmäßigkeit zu haben,wenn sie den erfolgt.kann ja auch sein, daß mein Ex die kids gar nicht mehr will. zuzutrauen ist es ihm,leider.
und was dann bei Eventualtitäten ansteht,sollte wirklich mal was ausserplanmäßiges kommen,das kann dann in zukunft imer nochmal überdacht werdenoder abgesprochen werden.
ich für meine teil habe heute erstmal damit abgeschlossen,auch irgendwie ein gutes gefühl.
und,dank mail verkehr,hat er das bereits gelesen. ist also in kenntnis gesetzt.
jetzt bleibt mir nichts weiter,ausser mich um mein leben und um das meiner Kinder zu kümmern.ist auch genug zu tun. :weg

 

[Sommerwind]

@atropa :troest :kisses :troest
Man sollte dem :box:

 

[Hextina]

Moin ;

Original von atropa
versteh ich jetzt nicht so ganz:verleg
dieser satz war ja auf seine "angebot bezogen, die Kinder nach gutdünken mal hier ne stunde,mal da ne stunde zu nehmen.

Damit will er sich doch provozieren, also sag einfach (we du es jetzt auch anscheinend tust): Okay *schulterzuck*, wir werden sehen ob das klappt.

Mein Ansatz war und ist das du dich mal nicht provozieren läßt. Momentan schnippt er mit dem Finger, du rotierst und tanzt seinen Tanz. Du kannst, wenn du dein Verhalten an der Stelle änderst, seines in Folge ändern ;-) einfach weil der alte Tanz nimmer getanzt wird.

wenn meine tochter auf den kalender guckt und mit einem seltsamen gesichtsausdruck sagt" ob papa uns wohl beim nächsten WE haben will?"

Dann nimmst du sie in den Arm, knuddelst sie und sagst: 'Wenn er keine Zeit hat (nichts aber auch gar nichts von wegen er will euch nicht vor den Kindern. Nie! Egal wie sauer und verletzt du bist) dann unternehmen wie etwas schönes und er hat dann bestimmt bald wieder Zeit.

Nimm zumindest du deine Kinder aus dem Konflikt, bitte.

so schwer mir untätig sein auch fällt. bist

Ach, das merkt man kaum ;-)

Beiß in die Tischkante, geh joggen, ruf die nächste Freundin an, schreib Frustposts hier, keine Ahnung mach irgendetwas aber nimm in keiner Form Kontakt zu deinem Ex auf.

dein Vorschlag hört sich gut an, daß er das eben auch rechtzeitig bekannt gibt oder damit rechnen muss dass wir was vorhaben.

*lächel*

Versuch es mal, schlimmer kann es ja eigentlich nicht werden ;-)

und da ich die kids immer zu ihm hin bringe,

da ich mir davon das vermeiden von unnötigen Wartezeiten für die kinder erhofft hatte.

Was ja nun absolut nicht klappt.

wir saßen dann hier teilweise über 1 stunde auf gepackten taschen was grad bei meiner tochter zu imensen tränen geführt hatte.und auch mein sohn war immer sehr rappelig, wenn er merkte, es geht dieses WE zu papa.

Entweder Koffer erst packen wenn Papa da ist, oder du packst sie allein, oder packen und dann zB schönen Film auf DVD schauen lassen, oder, oder, oder....

mir gings einfach darum,aus passiver wartezeit eine aktivere zeit zu machen.Essen,tasche packen,ab zu papa.

s.o. Geht auch anders.

Und fair fand ich es auch, ich bring sie hin, er zurück.

Andersrum ist nicht weniger fair.

ja, da rüber sollte ich echt intensiv nachdenken,was ich in der Hisnicht für mich tun kann......

Ich kann es dir nur wirklich ans Herz legen. Du hörst sich immens verletzt an und so als ob diese Verletztheit tief an dir nagt. Du könntest lernen damit anders umzugehen und das hilft dann dir und auch deinen Kindern.

LG,
Tina

 

[^Day^]

Das einzige was hilf ist ein "dickes Fell" und oftmals sich seinen Teil zu denken.

Ansonsten kannst nur versuchen Deinen Kids gegenüber so ehrlich wie möglich zu sein auch wenn es um das Verhältniss zum Vater geht bzw den Umgang etc. !

Ich war 6 Jahre lang alleinerziehender Daddy und kenne so etwas nur zu gut.
Vom Gericht wurde der Mutter damals ein Umgangsrecht zugesprochen von "Samstag 10:00 bis Sonntag 18:00 und das alle 14 Tage".
Zu diesem Zeitpunkt war meine kleine knapp 3 Jahre alt.
Schon damals vor Gericht habe ich gesagt das mich diese Regelung recht wenig interessiert und sie die kleine sehen/holen kann wann immer sie möchte...solange sie sich selbst darum bemüht und sich rechtzeitig meldet (mind 1 Tag vorher ist ja wohl nicht zuviel verlangt).
Sooo....und was kam ?
Eine Mutter die vor Gericht um ihre kleine gekämpft hatte wie eine Löwin und auf "Übermama" gemacht hat .....schafft es nichtmal ihr Kind regelm. übers WE zu holen.
Im Gegenteil..es war eigentlich aufgrund ihrer Unzuverlässigkeit ganz klar ausgemacht das sie Donnerstags vor "ihrem" WE nochmals anruft damit auch sicher war "es klappt".
Doch selbst wenn dieser Anruf/SMS etc kam war/ist das noch lange keine Garantie.
Unzählige Male saß meine kleine hier wie auf Kohlen und hat vergebens bis Samstag mittag gewartet.
Das war anfangs oft mit sehr sehr vielen Tränen verbunden und nicht nur für meine kleine , sondern auch für mich hart (wer sieht schon gerne das sein Kind traurig ist).
Es kam keine Absage oder dergl. ...nichts, einfach nicht aufgetaucht.
Das war oft so.
Im Laufe der Zeit stellte sich heraus, solange sie "single" war holte sie die kleine nur sehr selten. Da war ihr ihr eigenes Privatleben dann doch wichtiger.
Wenn sie gerade mal wieder einen "Partner" hatte dann klappten auch die Wochenenden regelm.!
(Sie muss ja zugeben das sie "ein Kind hat das nicht bei ihr lebt" und sie würde ja als Mutter blöd dastehen wenn sie es nicht wenigstens regelm. holen würde)
In einer solchen Phase wurde die Zeit auch ausgedehnt von "Freitags mittag/Abend bis Sonntag 18:00" zum einen das die kleine mehr von WE bei Mama hat und auch ich wenigstens wirklich etwas von diesem WE habe.
(Denn wenn Samstag 10:00 abholen angesagt war saß man auch locker mal bis 14-15Uhr und wartete..somit is der halbe Sa auch für mich schonmal gelaufen und das sehe ich dann auch nicht ein.)

Es gab/gibt also Zeiten da holt sie sie regelm. alle 14 Tage und es kann aber auch sein man hört 3,4-6 Monate garnichts von ihr.
Hinzu kam noch das meine kleine Anfangs fast jedes mal wenn sie von WE zurück kam von einem anderen "Onkel" erzählt hatte der gerade bei Mama wohnt (alle 14 Tg *anmerk*).
Laut JA musste ich das aber so hinnehmen solange es dem Kind keinen nachweisbaren psychischen Schaden zufügt. Ich könne meiner Ex nicht vorschreiben wie sie ihr Leben zu führen hat , auch wenn meine kleine dadurch alle 14 Tage Mamas neuen "Stecher" kennen lernt (sry für die Wortwahl, aber so isses doch *schulterzuck*).
(Deshalb macht es auch wenig Sinn sich wie in Deinem Fall darüber aufzuregen was er statt dessen treibt (Forum etc)...das geht Dich schlicht nichts an...genausowenig wie es ihn etwas angeht was Du in deinem Privatleben treibst.)

Das überraschende an der ganzen Sache war aber meine kleine.
Ich hatte mir die ganze Zeit über ständig Gedanken gemacht wie sie das wohl auf Dauer wegsteckt, Mama's Lebenswandel...unregelm. Kontakt..Unzuverlässigkeit..ständige leere Versprechen usw usw.!
Anfangs hatte ich immer für meine "Ex" gelogen um sie vor der kleinen nicht schlecht dastehen zu lassen "Mama kann nicht, sie muss kurzfristig arbeiten"..." Mama is krank" (teilweise hatte ich ihr bis zuletzt nicht gesagt das Mama sie holt fals diese doch wieder absagt oder einfach nicht kommt, um ihr die Enttäuschung zu ersparen).....bis ich irgendwann nicht mehr wollte und konnte.
Genau das war das richtige, von da an war ich offen und ehrlich meiner kleinen gegenüber.
Wenn sie Donnerstags oder Freitags fragte "holt Mama mich nun am WE oder nicht" , dann erzählte ich ihr keine Geschichten, sondern sagte ihr ganz offen "ich weis es nicht, Mama hat sich noch nicht gemeldet".
Wenn ihre Mutter sich aber angekündigt hatte wusste sie das ...und bekam dann recht schnell mit das man sich darauf aber nicht verlassen konnte.
Meine kleine weis heute ohne das ich ihr eine Meinung vorgegeben habe oder dergl. das man sich auf Mama nicht verlassen kann....sie viel verspricht davon aber nur wenig hält usw...das geht soweit das wenn Mama sagt "also ich hole dich am Freitag nach der Schule" von meiner kleinen kommt "abwarten" (das sagt sie nicht zu ihrer Mutter, aber hier zuhause dafür ganz offen).
Sei weis mit ihren 7 Jahren was sie von der ganzen Situation zu halten hat und kann damit ganz gut umgehen.(war schon mit 4-5 Jahren solangsam der Fall)
Wenn mal wieder ein WE platzt weis sie das es nicht an uns gelegen hat sondern an Mama und ihre Enttäuschung hält sich dann sehr in Grenzen.

Seit ich meiner Tochter gegenüber ehrlich und offen damit umgehe, klappt das recht gut.
Sie freut sich wenn ein We bei Mama ansteht (da gibts keine Regeln etc) , weis aber auch woran es liegt wenns mal wieder nichts wird und die Welt geht dadurch nicht unter.

Zum Umgang mit meiner Ex muss ich sagen das es nicht einfach ist....aber hilft das oben beschriebene dicke Fell zu haben.
Anfangs hatte ich mich ständig wegen ihren Aktionen mit ihr in den Haaren , was die kleine natürlich dann auch oftmals mitbekommen hatte (und das ist weniger toll).
Verbessert hat sich dadurch aber nie etwas, nur dem Umgang miteinander erneut erschwehrt.
Also....hab ich irgendwann angefangen mir zu den meisten Dingen meinen Teil zu denken und mit ihr einfach nur gut auszukommen.
Ständige Kriege am Telefon oder an der Tür wenn die kleine geholt/gebracht wird führen eh zu nichts.
Wenn sie heute an der Tür steht reiße ich mich zusammen und mache auf "freundlich" ..etwas smalltalk und bla bla...immer schön nett und freundlich...fertig.
In wirklichkeit könnte ich ihr manchmal eher an die Gurgel gehen wegen irgend welchen Dingen die schon wieder vorgefallen sind, aber neeeiinnn.....*ohrläppchenreiben...wuuuUUuussaaaaa*(den Ärger in die Wüste reiben *grins*).
So funktioniert das für beide Parteien und die kleine am besten.

Schwer war/ ist das natürlich für meine Frau.
Zb. es gab wieder etwas bezüglich der Ex und meiner kleinen worüber wir uns tierisch geärgert hatten und dann an der Tür "da bin ich wieder scheinheilig nett und freundlich anstatt sie gepflegt rund zu machen".
Das ging soweit das sogar Eifersucht ein Thema wurde.
Es hat eine ganze weile gedauert bis sie nachvollziehen konnte warum ich mich so verhalte etc.!


Ich würde an Deiner Stelle nicht versuchen etwas zu erzwingen...wenn er nicht will, lass ihn.
Aber mach Deinen Kids ruhig klar das es nicht von Dir abhängt ob und wann etc die Kinder ihren Papa sehen.
Du musst sie nicht über alles aufklären was zwischen Euch läuft, das wäre viel zu viel für die kleinen und würden sie auch garnicht alles verstehen...aber was sie und den Kontakt zu Papa betrifft.
Ich war erstaunt wie schnell sich so ein kleines Kind doch eine recht gute Meinung von einer solchen Situation bilden kann und wie gut es dann damit umgeht.

Sag Deinem Ex "die Wochenenden stehen ihm nach wie vor offen, er muss sich aber selbst darum bemühen(Du musst ihm seine Kinder nicht nachtragen)....kündigt er sich nicht Do-Fr fürs WE an, gehst Du davon aus er holt sie nicht und planst Dein WE anderweitig..basta".
Wenn er sie zwischendurch stundenweise oder sonst wie sehen wil soll er sich einfach kurzfristig melden.
Wenn die Kids da sind und es in Eure Planung passt ..ok....schön für die Kids, wenn nicht..hat er pech gehabt.

Das hat dann nichts mit Kontakt unterbinden zu tun, sondern schlicht damit das Du deinen Alltag nicht nach ihm richten musst.

Mache nur nie den Fehler das gegen ihn auszuspielen.
Zb.
Freitag mittag ..er am Telefon "sry, konnte mich nicht früher melden...wollte fragen wegen dem WE ..klappt das?..oder habt ihr mitlerweile schon etwas geplant"
Habt ihr wirklich anderweitig geplant ok...hat er pech...es sei denn Du änderst Deine Pläne den Kids und ihm zuliebe.
Habt ihr aber nichts vor dann mache nicht den Fehler "ääätsch..nö...zu spät dran, hättest Dich früher melden mussen...jetzt brauchst sie auch nicht mehr holen"
Ich hatte solche Gedanken schon unzählige Male, aber so etwas kann gaaanz schnell nach hinten los gehen.
So etwas wird Dir dann unter umständen ganz schnell so ausgelegt als würdest bewusst den Kontakt unterbinden/erschwehren wollen!

Wenn er dann vor Dir steht und die Kids holt/bringt und es ist mal wieder alles andere als "gut" gelaufen.......schlucks runter,denk Dir "Du Arsch" und lächle.
Wenn Du jetzt mit ihm zu streiten anfängst wird es dadurch in Zukunft trotzdem nicht besser klappen...nur für die Kids wird die Situation unangenehmer.

Eine für beide Parteien wirklich 100% zufriedenstellende Lösung gibt es vermutlich nicht, zumindest nicht wenn sich die beiden Parteien nicht mehr so ganz grün sind ;-)

Aber mit ein wenig dickem Fell und auf Durchzug schalten kann man das ganze recht schmerzfrei über die Bühne bringen.
So haben wenigstens die Kids was davon...und das sollte wohl das wichtigste sein.

PS: Sry das es soviel Text wurde aber bei so einem Thema da könnte ich mich stundenlang auskotzen .. :shake

 

[atropa]

danke für deinen langen Text....... ja sowas in der Art wird es wohl bei uns auch werden.
*malschnelleindickesfellkaufengehen*

komisch nur die paralellen....als er kurzfristig mal eine frau an der seite hatte, war er umgänglich,charmant, holte die kids sogar ganz zuverlässig etc. selbst ein ausserplanmäßiger ausflug stand dann an.

tja, scheint wohl jetzt nichts mehr mit ihr zu laufen, er ist wieder dasselbe Ekel wie die letzten Jahre.... :weg

 

[Meggy]

Liebe Atropa, ich wollte dir gestern schon etwas dazu schreiben, aber da stüzrte mein Rechner ab und neu anfangen wollte ich da nicht.

Ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen. Auch ich habe ähnliches hinter mir. Vor der Trennung hieß es, ich bin immer für die Kinder da und helfe dir wo ich kann. In der ersten Zeit der Trennung, wenn ich etwas vorhatte, dann kam der Spruch, ich bin doch nicht dein kostenloser Babysitter. Also nahm ich mir erst etwas vor, wenn die Kinder wirklich unterwegs waren. Das war eine harte Zeit der kurzfristigen Planung.
Zwei Jahre später kam dann der dicke Klopfer. Er brachte die Kinder heim und teilte mit: in drei Monaten kann ich die Kinder nicht mehr über Nacht holen. Keine Erklärung, nix, gar nix... Ich war sprachlos, platt, sagte nur: Was soll ich dazu sagen? Antwort: Kannst nichts dazu sagen, weil es so ist und du es eh nicht ändern kannst.
Ich bekam von hinten herum dann heraus, dass seine Lebensgefährtin ein Baby erwartete und er das für die Kinder eingerichtete Zimmer als Babyzimmer neu einrichten wolle und daher keinen Platz mehr für die Übernachtung hatte. Von ihm kam keine Erklärung und ich sagte keinen Ton dazu.
Dann kamen die Kinder ein WE heim und weinten. Nach langen Zureden erzählten sie mir, dass ihr Papa ihnen erzählt hätte, das ein Baby kommt, er das Zimmer brauche und sie ab nun nicht mehr bei ihm schlafen könnten. Er käme dann Samstags morgens und brächte sie Samstags Abends wieder heim.
Ich kochte. Ich hatte von ihm immer noch keine vernünftige Info bekommen, aber die Kinder alleine auffangen, das durfte ich. Er hatte nicht einmal erzählt, dass die Kinder nun alles wissen. Und ich wusste es ja nur inoffiziell. Wie konnte er den Kindern so etwas nur antun? Nahm ihnen das Zimmer weg und erklärt ihnen das auch noch brühwarm, dass jetzt kein Platz mehr für sie sei.
Ich schaltete am nächsten Morgen meine Ex-Schwiegermama ein. Sagte ihr, er würde eh nicht auf mich hören, sie solle mit ihm reden. Sie wäre doch schließlich die Oma und das Wohlergehen ihrer Enkel läge ihr ja wohl auch am Herzen. Es wäre seine Aufgabe, den Kindern mehr denn je deutlich zu machen, wie sehr er sie lieb habe und dass sie genauso willkommen sind wie vorher, auch wenn der Platz eng wäre und auch, wenn er sie nicht mehr übernachten lassen könne.
Sie hat ihm wohl tüchtig die Leviten gelesen (auch wenn sie mir riet, ihm die Kinder gar nicht mehr zu geben) und er rief mich ziemlich sauer an und meinte, ich mische mich in sein leben ein. Da sagte ich laut STOP.
Hier geht es nicht um mein Leben oder um dein Leben, jetzt geht es einzig und allein um die Kinder und deren Wohlergehen. Er hat sich stark zusammengerissen und es war ein klärendes Gespräch.
Er hat sich danach merklich Mühe gegeben. Sie haben lange nicht bei ihm übernachtet. Innerlich war ich immer noch sauer auf ihn, habe auch den Kindern gegenüber dazu Stellung bezogen, dennoch immer wieder betont, dass ihr Papa sie lieb habe.

Monate später habe ich ihn dann quasi um "Hilfe" gebeten. Ich hatte an seinem WE einen WElehrgang und musste die Kinder länger unterbringen, als er sie nahm. Ich bat ihn um ein Gespräch und darum, ob er die Kinder über nacht nimmt. Er sagte ja. Seitdem schlafen sie alle paar Male mal wieder bei ihm und letztes WE kam er von alleine damit an, dass die Kinder doch mal wieder bei ihm schlafen wollen.

Ich habe jeden Besuch immer wieder unterstützt, Telefonate arrangiert, es war ein Prozess von insgesamt fast drei Jahren, bis wir am heutigen Stand angekommen sind.
Wirklich Verständnis für das, was er da mit seinen Kindern macht, habe ich bis heute nicht. Aber ich mische mich nur dann ein, wenn ich sehe, dass es den Kindern extrem schlecht geht oder ihr Wunsch auf Übernachtung zu groß wird.

Daher kann auch ich dir nur raten, ein dickes Fell und Hilfe für dich.

Die Beratungsstelle, die damals das Ende unserer Ehe festgestellt hat, zu der bin ich noch ein paar Mal alleine gegangen. Mir hat das sehr geholfen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Für dich und für deine Kinder! :maldrueck

 

[atropa]

oha....das ist aber super hart ...die kinder nicht mehr über nacht nehmen, weil ein baby das zimmer bekommt.............

eure persönlcihen Geschichten helfen mir, mich etwas besser zu wappnen,im Sinne meiner Kinder sehr bewußt und überlegt zu handeln.auch wenn ich koche vor Wut.
es ärgert mich auch, daß es anfangs hieß "klar,immer sind die kinder willkommen" er sogar geheult hat weil er sie so vermisst,elend lange Abschiedsprozeduren vollzog und ihnen jetzt mit fadenscheinigen begründungen einfach das ganze WE streicht. sie leiden darunter,also leide ich auch.
aber ich kann es nicht ändern,wie er sich verhält....

und ich muss sagen, seidem ich ihm diesen klaren,knappen aber höflichen text geschrieben habe,gehts mir irgendwie besser.
ich werd ab sofort ihn weder anrufen noch sonstwas machen.kein nachfragen,kein hinterher rennen,nix mehr.und wenns mir noch soo schwer fällt..... :weg
mal sehen, was jetzt daraus wird.
hab ja keine ahnung, wann oder ob überhaupt er die kids wieder nimmt.

 

[Meggy]

Abwarten und nichts tun ist meistens schwerer, als aktiv zu werden.
Dennoch ist das der absolut richtige Weg und ich finde es gut, dass du ihn nun so gehen willst!

Du klingst heute schon viel durchdachter als in deinem ersten Posting. Daher denke ich, dass du die Elternebene schneller findest, dementsprechend handelst und die Paarebene anderweitig rauslässt.

Geniesse die Zeit, die du nun erstmal "mehr" mit deinen Kindern hast und macht was schönes damit. Und wenns ne Extra Kuschelstunde ist!

Du schaffst das schon, bestimmt!!!!

 

[Sanny]

ach Andrea :maldrueck
ich kenne deine Wut und die Verzweiflung nur zu gut...hab das alles hinter mir und wieder auch nicht..weißt du ja :zwinker:
Ich habe per Gericht ein Umgangsrecht erzwungen nachdem sich mein Ex 1,5 Jahre weder gemeldet noch sonst was hat.... gebracht hat es nicht viel...es ging nun 1 Jahr gut...nun wieder so wie ER will...aber Sanny hat ja auch mal am WE was vor (ja jetzt einmal !!!!) böse Sanny :engel davor ging nicht, da Tris von der Feuerwehr nen Termin hatte u. nächste Woche wenn Tris knapp 2 Wochen Ferien hat , ist mein Ex verreist mit seiner Frau...nein Tris darf nicht mit, er versteht es auch nicht u. hat viel geweint..Auffangarbeit mal wieder... Mittlerweile ist es Tris wieder egal ob sein Vater erscheint oder nicht, er sagt : mami ich hab dich und Papi (mein Mann) soooo lieb u. wir kommen auch so gut klar u. machen ja viel. und überhaupt du kochst so lecker mami :rofl
Naja, was ich sagen will: Du bist für deine Kids da u. die Zwerge wissen das auch :druecker
und irgendwann sind sie groß u. verstehen was XX da abgezogen hat....glaub mir !!! Sei einfach nur da für sie u. mach ihn nicht schlecht...
:kisses

 

[atropa]

ja,sanny,bei dir nimmt das auch kein Ende,dieser Hick hack von deinem Ex.... :maldrueck

ach,danke euch allen!
ich werd das beste draus machen,für das Wohl meiner kinder.

Und vermutlich mich öfter mal auskotzen im EF........ :weg

 

[Sanny]

jau das "auskotzen" hilft sehr :druecker :rofl

 

[atropa]

so,ich möchte es ja nun absolut korrekt und richtig handhaben.
Mein mann hat sich ,was dieses UmgangsWE betrifft,bei mir nicht gemeldet.
meine Tochter hat ihm dann heute morgen aus eigenem Antrieb ne sms geschickt undgefragt,ob er sie dieses WE beide holt oder ob sie zu ihmhin dürfen.
daraufhin kam die antwort an ihr handy,daß er heute keine zeit habe,aber sie (alleine) gern morgen nachmittag zu ihm hin kann.
sie fragte ihn dann noch,warum es denn nicht ab heute gehen würde,ging ja sonst auch.und was mit ihrem kleinen Bruder wäre.
meine tochter ist ja alt genug und kann alleine mit dem rad hin,marvin ist aber erst 3,da geht das nicht.
er antwortete ihr, daß er heute eben was vorhabe und erst sehr spät zuhause wäre.aber Marvin könne auch gerne morgen kommen.
sie fragte mich wieder,ob das geht,ich hab gesagt,klar aber er soll euch abholen,ich bring sie nicht hin,hol sie aber gerne ab.
das teilte sie dann ihrem vater so mit,und er meinte dann sowas wie ,er würde sie vorne vor dem Hof (also nicht bei mir zuhause,sondern an der straße ,die zum hof geht,abholen).
Und eine uhrzeit hat er auch nicht mitgeteilt, er würde sich dann morgen nochmal melden. :sn7
in meinen augen versucht er ganz klar, meine bitte auszuhebeln,mir 48 stunden vorher bescheid zu geben,ob er sie das WE nimmt.und von sich aus kam auch gar nichts,meine tochter hat nachgefragt!
aber,ich hab mir jede sms verkniffen,hab ich nicht selber angerufen oder angesprochen.
nur,das ist auch auch irgendwie dämlich, daß er sich weigert die kinder nichtmal hier bei mir zuhause abzuholen. was soll denn das? :schiel

wie kann ich nun in zukunft am besten solche unklaren umstände handhaben.
definitv was vorhaben wir nicht am morgigen tag,von daher geht das theoretisch.
aber von ihm aus kam nichts,keine sms an mich,keine frage,kein gar nichts.
und nu weiß ich zwar, meine kids sind morgen nachmittag bei ihm,aber hab keine uhrzeit und keine persönliche info von ihm.
ist doch blöd,alles so über meine tochter.
ich finde,eltern sollten sowas allein regeln können,aber wenn ich ihn nicht kontaktiere,kommt von ihm auch nichts.

 

[Susanne]

huhu,

bei dir scheints ja kein ende zu nehmen :maldrueck


aber gleich mal zu morgen:

ich würde das wohl zulassen! persönlich finde ich, dass deine tochter das super gemacht hat und ihn angeschrieben hat :applaus somit muss er es mit ihr klären und du kannst dich raus halten.
was das abholen vorne am weg angeht würd ich das wohl auch zulassen. es sieht so aus als würde er dir ausm weg gehn wollen - bitteschön! damit hast DU dann kein problem ;-) deine große kann marvin bestimmt an der hand nehmen und zum verabredeten treffpunkt gehn. auch die uhrzeit wird er ihr schon mitteilen - oder sie fragt nach.
abends wirds ja ne uhrzeit geben zu der er die kids normal eh hätte bringen müssen wenns ein 'normales' umgangs-we gewesen wäre?!

da ihr nix vor habt würd ich mal abwarten wie das morgen läuft. deine tochter hat dich gefragt obs zeitlich hinhaut und dem ist so.

sei froh, vll ist das erstmal ne lösung das die kinder zum papa können und ihr euch nicht die köpfe einschlagt ;-) :maldrueck


das wird schon werden! deine tochter scheint ja nicht auf den mund (oder die handy-tastatur ;-) ) gefallen zu sein und ihrem papa schon klar machen wann sie hinwollen und wann nicht.
du kennst doch kinder - denen tischt man nur schwer ne ausrede auf ohne das diese hinterfragt wird bis man mitm rücken zur wand steht ;-)

 

[Hesse_im_Norden]

Atropa, nicht böse sein, aber Dein zukünftiger Ex-Mann hat was an der Schüssel! :wand

Das er das normale Umgangs-WE nicht wahrnimmt sondern die Kinder, die sicherlich wissen das Papa-WE ist, bei Dir lässt, zeigt schon seine ach so tiefe Fürsorge.
Eigentlich will er nur eines - Dir eins auswischen!

Indem Du ruhig bist und gegenüber den Kindern Dir nichts, aber auch gar nichts, anmerken lässt, machst Du genau das Richtige!!
Auch sich nicht bei ihm melden, ist in meinen Augen der richtige Weg.
Stattdessen jedes Handeln von ihm genau aufschreiben, erhaltene SMS speichern und persönlichen Kontakt, soweit bekannt, mit einem Zeugen/Zeugin an Deiner Seite.
Irgendwann wird das an anderer Stelle evtl. mal zum Gesprächsthema werden und er schaufelt sich jetzt sein eigenes Grab....er weiß das nur nicht in seiner Verblendung....

Du kannst das menthal noch verkraften - Deine Kinder werden es ihm anders, schlimmer, auf´s Brot schmieren...und das wird ihm Weh tun (und dann hoffentlich richtig!!!).

HiN - nur noch am Kopf schütteln