Untreue: Theorie

J

joei

Guest
Mich interessieren mal die Meinugen zu dieser Frage... - nicht, weil ich eine Rechtfertigung suche, sondern weil ich das "allgemeine" Verständnis nicht ganz schlüssig finde.

Ich setze mal voraus, das Betrug dann gegeben ist, wenn die "Exklusivität" der Partnerschaft verletzt wird.

Sexualität (also auch in 'einfacher' Form wie rumgeknutsche...) wird meistens als Parnterschaftsexklusiv bewertet , will heissen, Sex mit anderen als dem Partner ist Betrug.

Was ist aber mit anderen Sachen wie Beispielsweise extrem intimen Gesprächen (nichtsexuellen Inhalts...)?

Solche Gespräche machen für mich auch einen wesentlichen Bestandteil einer Beziehung aus - deutlich weniger werden solche
Gespräche als "Untreue" werten. Meiner Meinung nach können solche Gespräche durchaus intimer sein als ein 'one night stand'(Vielleicht eine zu männliche Sicht, aber die Tatsache, das es Prostituierte gibt zeigt mir, das Sex und Intimität auch für Frauen nicht zwangsläufig zusammengehören. Wo also liegt der Unterschied? Zumal eine langjährige Beziehung nur extrem selten das Prickeln bieten kann, was ein "neuer" Körper oder die Ungewissheit der Reaktion des Gegenüber, also die "Fremdheit" bieten kann (und will).

Sicherlich unbestritten ist, dass das jedes Paar für sich definieren muss - aber darum gehts mir jetzt garnicht, ich selbst hab auch nicht die großen Probleme meiner Frau ein intimes Gespräch mit einem Freund zuzugestehen, was bei Sex schon anders wär - Begründen kann ich den Unterschied allerdings nicht.

Vielleicht hat ja einer von Euch Ideen? Bin gespannt! ?(
 

MichaelaK

Aktives Mitglied
Hallo, joei!

Was meinst Du mit intimen Gesprächen? Könntest Du den Begriff näher erläutern?

Schönen Gruß
Michaela
 

Wolkenschieber

Dive now, work later!
Intim

Was ist intim für Dich? ?(

Ich denke, da hat jede(r) eine andere Vorstellung, respektive andere Grenzen. :ausheck

Für mich gibt es keine nichtsexuellen Intimitäten, höchstens medizinische oder peinliche ... :engel

Für meine Frau z.B. ist es hochgradig intim, wenn ich "nur" ihre Achseln rasiere ... :whatever

Mit etwas ratlosen Grüßen aus Essen

Ralph
 
J

joei

Guest
...mit 'intim' meine ich: sehr tiefgehende Gespräche,
auch über Dinge, die man vielleicht nichtmals seinem Partner erzählt...

Was ich eigentlich meine: Wenn nur (Sex = Untreue) ist, hieße das nicht Beziehung ausschließlich über Sex definieren????

Gruß
Joei
 
T

Tanja

Guest
Du solltest aber nicht vergessen, dass gerade besonders intime Gespräche manchen Menschen sehr viel leichter fallen, wenn sie sie mit einem Gegenüber führen, dass sie nicht so gut kennt und ihnen nicht so sehr nahe ist.
Natürlich würde ich mich auch nach dem Grund fragen (oder eher meinen Mann direkt ansprechen), warum er mit einer bestimmten Person über sehr intime Dinge spricht und nicht mit mir.
Ich würde es aber nicht als Betrug sehen.
Mein Partner muss mir nicht alles erzählen und ich muss auch nicht alles von ihm wissen.
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo jogi,

dann könnte man ja jede engere freundschaft (auch die gleichgeschlechtlichen) in frage stellen.

ansonsten gebe ich tanja recht, das, wenn man vielleicht unsicher ist oder aus welchem grund auch immer, man nicht alles (gleich oder wenn es dumm läuft, gar nicht) mit dem partner besprechen mag, kann oder will.

und es ist ja so, das du nicht alles jedem auf die nasen binden wirst, was dich bewegt. hast du jemanden, mit dem du diese dinge besprechen kannst, sehe ich es eher als gewinn. denn es kann dich ja vielleicht weiterbringen, dir helfen.

und es ist schon so: vielleicht hat mein partner auch jemanden, mit dem er spricht.

nein, das ist für mich kein betrug.
 
T

Trine

Guest
Hmm

also für mich ist es definitiv kein Betrug, wenn ich tiefgründige Gespräche mit einem Freund/einer Freundin (ich habe beides ;-) ) führe.

Es gibt in meinem Umfeld drei Personen, mit denen ich über alle Probleme, die mich bewegen, reden kann - einfach weil ich weiss, dass ich bei diesen Menschen gut aufgehoben bin ( im übrigen kenne ich zwei von ihnen schon länger als meinem Mann ) und dass sie mich fast genausogut kennen, wie ich mich selbst.

Meine Antwort auf die Frage, die sich manch einer stellen mag "Warum redest Du nicht mit Deinem Mann über Dinge, die Dich beschäftigen?" , ist eigentlich recht simpel: Privatleben !
Es gibt immer und immer wieder Gedanken, Empfindungen, Probleme oder wie auch immer man es bezeichnen mag, über die man nicht gerne mit dem eigenen Partner reden mag. Aber nur, weil dies so ist, ist es für mich nicht gleichbedeutend den Partner nicht (mehr) oder nicht genug zu lieben. Jeder von uns hatte bereits ein Leben VOR dem Partner/der Partnerin und damit verbunden sind auch Freunde, bei denen man sich in der Vergangenheit sein Herz ausschütten konnte und die dasselbe auch bei jedem von uns getan haben.

Desweiteren unterscheide ich persönlich sehr stark die Liebe zu meinem Partner und die Liebe zu meinen engsten Freunden. Liebe ist für mich sehr vielfältig und kann sich auf sehr unterschiedliche Weise ausdrücken.

Körperliche Liebe (=Sex) gehört für mich in meine Ehe und ist, wenn man so will, das Tüpfelchen auf dem i , was ich nur meinem Partner bereit bin zu geben - für mich ganz klar ein Bestandteil von Liebe und Vertrauen, ebenso ein Beweis dafür, wie wichtig und wertvoll mir dieser Mensch ist.

Mein Partner steht auf einer ganz anderen Ebene als meine Freunde. Und nur, weil ich mit ihm nicht über alles rede, was mir so im Kopf rumspukt, heisst dies ja nicht, dass wir gar nicht reden - natürlich reden wir über Dinge, die auch sonst niemand hören wird.
Sowohl mit meinem Partner habe ich meine kleinen Geheimnisse als auch mit meinen Freunden - aber hinzukommend, vertraue ich meinem Partner sozusagen auch meinen Körper an und aus diesem Grund empfindet es wohl die Mehrheit von uns als Betrug, wenn dieses (An-)Vertrauen enttäuscht wird.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich zu dieser späten Stunde alles so ausgedrückt habe, wie ich es verstanden wissen möchte - falls nicht, muss ich wohl einen erneuten Versuch starten :rofl

Liebe Grüße rundum
Trine
 
J

joei

Guest
@ Tanja:

Manchen Leuten fällt es ja vielleicht auch leichter unbeschwert Sex
mit jemandem zu haben, den sie nicht/kaum kennen? Das kann nicht das Argument sein (also kann es schon, ist aber nicht gesellschaftlich aktzeptiert wenns um Sex geht). Mein Thema ist auch garnicht unbedingt, dass man mit anderen intimer reden kann als mit dem eigenen Partner...die Frage ist eher, was unterscheidet solch intime Gespräche vom Sex, dass man das eine sowohl mit dem Partner als auch Freunden teilen kann (ohne das man dem Partner was damit wegnimmt) und das andere Parnterschaftsexklusiv bleibt.

Gute Gespräch mit anderen bereichern ja evtl auch die Beziehung!?


@sunny

Ganz Deiner Meinung - meine Frage war, warum gilt das -gesellschaftlich gesehen - nicht auch für körperliche Zärtlichkeiten... :maldrueck


@Anke :bye:

wenn auch etwas platt, aber angebracht: danke, Anke. Für mich bedeutet Treue nämlich einiges über Sex hinaus: auch in schwierigen Zeit zusammenhalten, mich auf die Zuneigung und den Willen des Partners durchzuhalten verlassen können...
 
J

joei

Guest
Original von Trine
Hmm

also für mich ist es definitiv kein Betrug, wenn ich tiefgründige Gespräche mit einem Freund/einer Freundin (ich habe beides ;-) ) führe.
Dito.
s.o. ...

Original von Trine
Körperliche Liebe (=Sex) gehört für mich in meine Ehe und ist, wenn man so will, das Tüpfelchen auf dem i , was ich nur meinem Partner bereit bin zu geben - für mich ganz klar ein Bestandteil von Liebe und Vertrauen, ebenso ein Beweis dafür, wie wichtig und wertvoll mir dieser Mensch ist.

Kann aber ähnlich für gute Gespräche gelten, diese bedingen bei Freunden auch ein großes Vertrauen...

Original von Trine
Sowohl mit meinem Partner habe ich meine kleinen Geheimnisse als auch mit meinen Freunden - aber hinzukommend, vertraue ich meinem Partner sozusagen auch meinen Körper an und aus diesem Grund empfindet es wohl die Mehrheit von uns als Betrug, wenn dieses (An-)Vertrauen enttäuscht wird.

...aber vertraut man manchen Freunden nicht fast seine Seele an???


Original von Trine
Ich bin mir nicht sicher, ob ich zu dieser späten Stunde alles so ausgedrückt habe, wie ich es verstanden wissen möchte - falls nicht, muss ich wohl einen erneuten Versuch starten :rofl

ich denke schon! :hihihi

Was mich jetzt noch interessieren würde: Gibt es dann für Dich ausser Sex noch was konkretes, was Beziehungsexklusiv ist?

lg Joei :bye:
 
J

joei

Guest
inhaltliche Antwort später, die Zitate erreichst Du, indem Du auf den "Zitat"-Button über dem Posting auf das Du antworten möchtest klickst. Dann erschein in Deinem Editorfenster der gesamte Text in ...blabla was mit quotes...da kannst Du dann rauslöschen, was Du möchtest, die Zitate immer in diese
-Blöcke setzen...

LG Joei
 
D

die_stille

Guest
Original von joei
Original von Trine
Sowohl mit meinem Partner habe ich meine kleinen Geheimnisse als auch mit meinen Freunden - aber hinzukommend, vertraue ich meinem Partner sozusagen auch meinen Körper an und aus diesem Grund empfindet es wohl die Mehrheit von uns als Betrug, wenn dieses (An-)Vertrauen enttäuscht wird.

...aber vertraut man manchen Freunden nicht fast seine Seele an???

Hier liegt für mich der Hund begraben...... ich unterscheide beim Sex nicht zwischen Körper und Seele.......... es ist - jedenfalls bei mir - immer beides. Und niemals ist man verletzlicher, als wenn man wirklich beides gibt und darum ist dieses Geschenk, Körper & Seele, für mich wirklich exclusiv.

Ob das verstanden werden kann, weiß ich jetzt auch nicht so ganz.
gruebel.gif




Cat_Max, Du gehst einfach, statt auf "antworten" auf "zitat" dann hast Du den ganzen Text Deines Vorgängers vor Dir. Dann suchst Du Dir das raus, was Du zitiert haben möchtest. In diesem Beispiel sieht das so aus:

[?quote]Original von joei
...aber vertraut man manchen Freunden nicht fast seine Seele an???
[/quote?]


Die Fragezeichen allerdings, die hab ich jetzt nur reingemacht, damit Du sehen kannst, wie es geht.......... richtig sieht es (ohne Fragezeichen) so aus:

Original von joei
...aber vertraut man manchen Freunden nicht fast seine Seele an???

Es ist nicht schwer, probier einfach mal ein wenig rum. :)
 
T

Trine

Guest
Hallo Joei,

Original von Trine
Körperliche Liebe (=Sex) gehört für mich in meine Ehe und ist, wenn man so will, das Tüpfelchen auf dem i , was ich nur meinem Partner bereit bin zu geben - für mich ganz klar ein Bestandteil von Liebe und Vertrauen, ebenso ein Beweis dafür, wie wichtig und wertvoll mir dieser Mensch ist.

Kann aber ähnlich für gute Gespräche gelten, diese bedingen bei Freunden auch ein großes Vertrauen...

Da gebe ich Dir absolut recht - aber ich persönliche unterscheide noch zwischen Vertrauen fassen, welches für gute, tiefgründige Gespräche ausreicht - und Vertrauen , welches sich sowohl für solche Gespräche aufgebaut hat (wenn auch nicht über die gleichen Themen wie mit den Freunden) als auch zu meiner Bereitschaft, meine Liebe körperlich auszudrücken, vorhanden ist.

Original von Trine
Sowohl mit meinem Partner habe ich meine kleinen Geheimnisse als auch mit meinen Freunden - aber hinzukommend, vertraue ich meinem Partner sozusagen auch meinen Körper an und aus diesem Grund empfindet es wohl die Mehrheit von uns als Betrug, wenn dieses (An-)Vertrauen enttäuscht wird.

...aber vertraut man manchen Freunden nicht fast seine Seele an???

Oh ja, das tue ich ganz gewiss und manchmal bin ich erstaunt, wie gut mich meine Freunde zu kennen scheinen, denn oftmals wissen sie noch bevor ich mich geäußert habe, wie ich mich in mancher Situation gefühlt habe. Dennoch habe ich in obigem Textabschnitt das Wort "hinzukommend" benutzt und das wollte ich eben so verstanden wissen, dass ich meine Seele nicht nur einem Freund anvertraue, sondern auch meinem Partner und hinzukommend genießt dieser auch das (An)Vertrauen meines Körpers.
- Stille hat das mal wieder kurz und knapp auf den Punkt gebracht, sie hat es besser drauf als ich ;-) -



Was mich jetzt noch interessieren würde: Gibt es dann für Dich ausser Sex noch was konkretes, was Beziehungsexklusiv ist?

Ja, Joei, da gibt es nochwas: Wir bezahlen unsere Rechnungen gemeinsam :))

Das war natürlich nur ein Scherz - obwohl die Gestaltung des Alltags natürlich schon irgendwie Beziehungsexklusiv ist, ebenso die Verantwortung für die gemeinsamen Kinder.

Alles, was sich in meinem Schlafzimmer abspielt, ist zwar Sex aber ich empfinde es nicht als .... wie soll ich das nur ausdrücken ? ... nüchternen, oberflächlichen SEX. Alles was dort passiert, passiert nur, weil sich im Laufe der letzten Jahre das Vertrauen noch gefestigt hat. Ich kann mich wirklich fallenlassen, mich hingeben, mich loslösen ... ein Prozeß, der über einige Jahre stattgefunden und sich entwickelt hat. Und darum ist Sex mit meinem festen Partner ein völlig anderes, tiefgreifenderes Erlebnis - es ist erfüllend und nicht einfach "nur befriedigend".
Sex mit einem langjährigen Partner kann man meines Erachtens niemals wirklich vergleichen mit einem One-Night-Stand, der durchaus auch seinen Reiz haben mag (kann diesbezüglich nicht aus Erfahrung sprechen). Durch dieses Zusammengehörigkeitsgefühl und das "sich über Jahre besser kennengelernt haben" ist man doch viel gelassener, oder nicht ?! Somit wird Sex mit dem Partner vielleicht sogar zu einer Art "Entspannungstherapie" :rofl :rofl Wohingegen ich mir vorstellen könnte, dass man bei einem ONS zwar keine weiteren Verpflichtungen eingeht/eingehen möchte und man aus diesem Grund vielleicht auch eher/viel mehr an sich selbst als an seinen derzeitigen Sex-Partner denkt, wohl kann ich mir aber auch vorstellen, dass jeder doch gerne einen "bleibenden Eindruck" hinterlassen möchte und sich dadurch ein gewisser Druck entwickeln könnte ?!

So, ich höre jetzt auf, ich merke nämlich, dass ich erstens mal wieder vom Thema abweiche und zweitens kann ich das, was mir im Kopf umherspukt, gar nicht richtig in Worte fassen, glaube ich ;-)

Liebe Grüße
Trine
 
T

Tanja

Guest
Naja, joei, wenn ich mit jemandem schlafe, dann gebe ich mich dieser Person vollkommen hin.
Ich zumindest kann mich dann nicht verstellen, meine Seele kehrt nach aussen und ich bin wehrlos, angreifbar und verletzlich.
Wenn ich intime Gespräche mit einem guten Freund habe, dann spreche ich vielleicht über Intimstes, was auch meine Seele berührt, aber ich gebe mich niemals dieser Person hin.
 

MichaelaK

Aktives Mitglied
Hallo!

Ich denke man kann dieser Sache auf verschiedenster Weise auf den Grund gehen.
Was die Sexualität angeht, hat man grundsätzlich drei Alternativen:
1. Sex nur innerhalb einer Liebesbeziehung zu erleben.
2. Sex grundsätzlich außerhalb einer Liebesbeziehung und nur in bestimmten Fällen innerhalb einer Liebesbeziehung zu erleben oder vice versa.
3. Beides zu kombinieren, also Befürworter einer offenen Beziehung zu sein.
Wenn man Sex nur innerhalb einer Liebesbeziehung erlebt, erleben will oder erleben kann, fühlt man sich beim Fremdgehen des Partners selbstverständlich betrogen. Wenn man Sex auch außerhalb einer Liebesbeziehung erleben kann, fühlt man sich nur dann betrogen, wenn man gerade in einer Liebesbeziehung steckt und der Partner fremdgeht. Wenn man offene Beziehungen führt, fühlt man sich nie betrogen.
Was intime Gespräche angeht, kann ich mir eine Konstellation vorstellen, die mir persönlich als Betrug vorkommen würde. Wenn ich z.B. anfangen würde meinen Mann schlecht bei jemanden zu machen, ohne gleichzeitig mit ihm darüber offen zu sprechen, wäre das in meinen Augen eine Art Betrug, auch wenn das Gespräch nicht sehr intim wäre. Alle andere Konstellationen bzw. Gespräche haben in meinen Augen keine "Beziehungs-exklusivität". Es gibt Themen, über die ich besser mit meinem Mann sprechen kann und andere über die ich mit Euch hier im Forum lieber austausche. Es gibt aber für mich keine Gesprächsthemen, die ich innerhalb meiner Beziehung lieber nicht führe. Wenn es welche Themen gibt, über die ich nicht gerne rede, dann rede ich mit keinem gerne darüber.
Die Tatsache, dass wir ehe dazu neigen Betrug mit Sex zu verbinden und nicht mit Seelenverwandschaft hat vielleicht auch mit unserer Kultur, bzw. mit unserer Erziehung zu tun. Ich liste einfach ein Paar Gedanken auf:
1. Die Evolutionswissenschaftler gehen davon aus, dass Eifersucht damit zu tun hat, dass man die Weitergabe der eigenen Gene gewährleisten möchte. Fremdgehen hat andererseits damit zu tun, dass man die genetische Vielfalt aufrechterhalten möchte. Eifersucht und Fremdgehen sorgen also in der Natur für eine gesunde Genmischung: Die Individuen mit den besten Eigenschaften, die sich erfolgreich durchsetzen und durch Eifersucht die Weitergabe ihrer Gene verteidigen, sorgen dafür, dass ihre besten Eigenschaften weitergegeben werden. Die Individuen, die fremdgehen, sorgen dafür, dass keine Inzest stattfindet und dass der Genpool immer wieder durch neu eingeführten Eigenschaften aufgefrischt wird.
2. Der Mensch benimmt sich zumindest nicht bewusst nach dem obigen Schema. Der Mensch neigt dazu seine Aktionen mit Gefühlen zu begründen und nicht mit Argumenten wie Generhaltung oder Genvielfalt. Aber wenn diese Argumente keine Rolle spielen, wieso fühlen wir uns beim Genaustausch (Fremdgehen) und nicht beim Gedankenaustausch betrogen?
3. Der Mensch hat, im Gegensatz zu den Tieren, die Wahl das Fremdgehen zu unterlassen. Er kann die Entscheidung treffen. Wenn er sich also bewusst fürs Fremdgehen entscheidet, entscheidet er sich automatisch bewusst gegen seinen Partner. Ich glaube, dass dieses "bewusst" den Unterschied zwischen Betrug und nicht Betrug ausmacht. Deswegen sagen auch viele nach dem Seitensprung: Die Gefühle haben einfach die Oberhand gewonnen. Was heißt: Die Entscheidung fremdzugehen habe ich nicht "bewusst" getroffen.
4. Die Frau der christlichen Kultur wurde dazu erzogen, Sexualität mit Liebe zu verbinden. Also ist jedes Fremdgehen für sie auch ein Betrug.
5. In unserer westlichen Kultur gilt die geistige Freiheit als eine der wichtigsten Errungenschaften unserer Gesellschaft, was zweifelsfrei auch ist. Aufgrund dieser Einstellung kommt fast keiner auf die Idee, dem Partner des Betrugs zu bezichtigen, nur weil er ein vielleicht intimes Gespräch mit jemandem dritten geführt hat. In diesem Punkt möchte ich aber hinzufügen, dass es nicht sehr lange her ist, dass man in Ländern wie Italien oder auch Griechenland, den Frauen des Betrugs bezichtigt hat, wenn sie nur es gewagt hätten, auf einen für sie fremden Mann aufzublicken. Solche Einstellungen gibt es immer noch in manchen Balkanländern.

Was ich mit diesem Aufsatz sagen will, ist dass die Grenzen zwischen Betrug und nicht Betrug sehr verschwommen und dafür sehr individuell sind. Für mich persönlich, könnte sogar ein intimes Gespräch ein Betrug sein. Es hängt davon ab, in welcher Konstellation es geführt wird und ob ich von diesem Gespräch nur zufällig oder grundsätzlich ausgeschlossen werde.

Schönen Gruß
Michaela
 
T

turmfrau

Guest
paartherapie???

Wer hat Erfahrungen mit Paartherapie????
Ich stehe zwischen zwei Männern...liebe beide...beide wollen mit mir alt werden...ich muss mich entscheiden und kann nicht...führe ein Doppelleben und tue dem Einen besonders weh ?
Es kann nur noch Hilfe von außen geben. ?(

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