Verzwicktes Ding

[Lori1994]

Hallo , ihr fleißigen Schreiber,

diesmal habe ich ein wirklich ernstes Problem.
Mit meiner Ehe steht es schon lange nicht mehr zum Besten, wobei ich mit dieser Meinung wohl allein dastehe, mein Mann findet wohl alles so in Ordnung.
Die Sache ist die, wir sind fast 10 Jahre verheiratet, haben 2 Kinder von 5 und 9Jahren, wohnen seit 6 Jahren im eigenen Haus. Mein Mann geht in seinem Beruf als Rettungsmann auf einem Seenotrettungskreuzer voll auf, er geniesst die 2 Wochen Dauerdienst, danach ist er komplett 2 Wochen zu Hause, in denen er dann bei seinem Vater arbeitet.
Um die Kinder kümmert er sich nicht, macht keine Hausaufgaben mit dem Großen, hat die Kleine noch nie vom Kindergarten abgeholt. Er beschäftigt sich überhaupt nicht mit ihnen, und das tut weh.
Es gibt noch 1000 andere Sachen, die ich erzählen könnte, aber so etwas kennt ihr sicher auch.
Nun habe ich vor einiger Zeit jemanden kennengelernt, an dem mir mittlerweile sehr viel liegt. Zuerst waren wir nur gute Bekannte, haben miteinander über Dinge geredet, die ich jahrelang in mich reingefressen habe.
Wir waren von Anfang an auf einer Wellenlänge.
Irgendwann, vor ein paar Wochen, musste ich dann feststellen, daß bei uns beiden jede Menge Gefühl im Spiel ist. Schmetterlinge im Bauch, weiche Knie, ich bin total hin und weg. Solche Gefühle hatte ich noch nie, auch bei meinem MAnn nicht. Ich finde bei ihm eine Geborgenheit,ein Gefühl wie nach Hause kommen, versteht ihr, was ich meine?
Ich kann das schlecht beschreiben, es klingt alles so banal.
Was soll ich tun?
Ich habe in meiner Ehe lange genug den Mund gehalten, habe versucht zu retten, was zu retten ist, aber mein Mann sieht keine Fehler bei sich.
Dazu noch meine Schwiegereltern, die ich regelmässig auf den Mond schießen könnte.

Am liebsten würde ich unter meine Ehe einen Schlußstrich ziehen, aber andererseits auch nicht.
Ich bin total durcheinander, weíß nicht mehr, was ich machen soll.
So ratlos und uneins mit mir selbst war ich noch nie.
Eine Eheberatung kann ich mir schenken, mein Mann würde nie, aber wirklich nie zu so etwas hingehen.

Vielleicht könnt ihr mir ja einige Denkanstösse geben, damit ich irgendwie weiterkomme.
Sonst krieche ich bald auf dem Zahnfleisch. Ich kann jetzt schon nicht mehr und diese Heimlichtuerei liegt mir nicht.

Bitte, helft mir, ich kann weiß wirklich nicht mehr weiter.

Janett

 

[pingi78]

hi janett.

keine schöne geschichte aber sicher eine wie sie in vielen haushalten abläuft.
wenn du dich trennen willst musst du dir auf alle fälle sicher sein. meinst du nicht, dass es vielleicht doch was bringen könnte wenn du nochmal mit deinem mann redest? du kannst ihm ja sagen dass du nicht mehr so weitermachen kannst und überlegst dich von hm zu trennen. vielleicht wacht er auf. den mund zu halten ist genau das falsche finde ich.
für den fall dass du wirklich einens schlussstrich ziehen willst würde ich sagen schau erstmal, dass du alleine wieder auf die füsse kommst und ruhe findest. wenn man übergangslos von einem partner zum nächsten wechselt wird der 2te oft nur verheizt. regel erstmal alle deine angelegenheiten. und wenn der andere mann dich wirklich mag wird er geduld haben und warten bis du frei bist, auch im kopf.
es ist nicht so einfach, zumal ihr ja auch noch die kinder habt. deshalb ist vorsicht sicher angebracht.

meine meinung dazu.

alles gute und viel kraft wünsche ich dir

 

[User 5]

Hallo Janett !

was du schreibst ist völlig verständlich und ganz normal.

Du findest bei einem anderen mann das was dein Mann dir nicht (mehr) gibt.
Du hast Schmetterlinge im Bauch.
Du bist schlichtweg ein wenig (oder viel) verliebt.

Ich würde es für wichtig empfinden das du dir selbst, für dich, klar wirst was (oder wen) du willst.
Willst du deine Ehe weiterführen, oder willst du die Scheidung und den "neuen" Mann ?

Erst wenn du dir selbst wirklich sicher bist solltest du ernsthaft mit deinem Mann sprechen. Du müsstest ihm den Ernst der Lage klar machen so das er auch wirklich aufmerksam ist und ihr gemeinsam eine Lösung findet !

Ich wünsche dir alles Gute !
:winken:

 

[kirena]

Ich wuerde wirklich ein klärendes Gespräch mit deinem Mann fuehren.

Klappe halten geht so nicht.

Sag ihm, was in dir vorgeht - ihr teilt schliesslich 10 Jahre Vergangenheit, 2 Kinder und ein Haus. Du bist ihm das schuldig.

Sag ihm, dass da jemand anders ist, wie alles dazu kam, wie du dich fuehlst - auch das mit den Kindern. Warte ab, was er sagt. Wenn er noch eine Chance möchte, dann gib sie ihm - aber setz dir selbst eine Frist..(halbes Jahr..).

Wenn der andere Mann dich liebt, kann er warten und dir eine Stuetze sein. Pingi hat recht - wer von einer Beziehung in die andere stolpert hat oft noch mehr Schmerzen..

"nur wer redet, dem kann geholfen werden".

 

[sanne]

Hallo Janett,

wenn du mit deinem Mann über alles, was dich stört oder dir fehlt, schon geredet hast und du keine Chance für Veränderung siehst, würdest du ihn doch sowieso früher oder später verlassen.
Er müßte wissen, was im argen ist und die Chance gehabt haben, sich zu ändern...

Und jetzt gibt es da einen andern. Wenn es dir mit ihm ernst ist und es hoffnungsvoll aussieht, würde ich die Gelegenheit ergreifen.

Eigentlich müßte dein Mann doch ahnen, dass die Trennung bevor steht.
Wenn du glaubst, es trifft ihn aus heiterm Himmel, habt ihr vielleicht noch nicht genug über deine Unzufriedenheit geredet...

 

[Anna Apfel]

Ich finde, Kirena hat Recht: Erzähle ihm die gegenwärtige Lage der Dinge. Mal sehen, wie er darauf reagiert.

Mich erinnert das an die Geschichte einer Bekannten, die über Jahre ihren Mann angefleht hatte, sich mal um die Kinder zu kümmern. Er hat es nicht gemacht.

Schließlich haben sie total beziehungslos nebeneinander hergelebt, jeder ging seine eigenen Wege, bis die Kinder volljährig waren, damit sie keinen Schaden nehmen. Dann hat sie sich scheiden lassen.

Von ihrem Vater hatten die Kinder rein gar nichts, auch heute haben sie nichts mit ihm zu tun.

Überlege Dir, ob der Neue ein besserer Vater sein könnte/ wollte, dann würde ich es wirklich in Erwägung ziehen, mich zu trennen.

 

[Sonja]

Hallo Janett!

Wenn Du schon versucht hast mit Deoinem Mann ueber Deine Sorgen zu sprechen und er da mauert, sehe ich wenig Moeglichkeiten, wie Du Euern Familienleben und Deine Seelenheil veraendert koenntest ausser zu gehen. Aber Du schreibst, dass Dir das auch irgendwie nicht moeglich ist! Kann ich gut verstehen, so etwas macht man ja auch nicht einfach so.

Ich kann Dir nur empfehlen zu einer Eheberatung zu gehen, auch ohne Deinen Mann. Einfach um fuer Dich! Ein Insiderhinweis: der Grossteil der Beratungen in einer Eheberatungsstelle beginnt mit nur einem Partner! Manchmal kommt der andere aus Neugier dazu, manchmal aber auch nicht!

Viele Gruesse

Sonja Knippenberg
Moderatorin

 

[michl]

Hallo Janett,

meine Partnerin hätte vor acht Monaten vermutlich das gleiche über unsere Beziehung geschrieben. Sie hatte sich in ihren Ex verliebt und diese Liebe ausgelebt.

Hintergrund: Wir sind 10 Jahre zusammen, sind nicht verheiratet, haben eine gemeinsame Firma gegründet, haben vier gemeinsame Kinder, uns ein Haus gekauft. Ich erzähle Dir jetzt, wie ich die Sache acht Monate später sehe, vielleicht ist ja ein Denkanstoß dabei.

Ich habe mich auch bei den Kindern und im Haushalt relativ dünn gemacht weil ich mich mit meiner Arbeit überlastet fühlte und auch überlastet war. Wir haben uns sehr feine und präzise Verhaltensmuster angeeignet um uns gegenseitig in Nullkommanix auf die Palme zu bringen. Jeder für sich hatte Mechanismen entwickelt um dem anderen die "Schuld" zuzuweisen und um seine Seele vor dem anderen zu verschließen. Es wurde selten Klartext geredet, meistens gab es nur Andeutungen. Werden aber nur Andeutungen gesendet bleibt beim Empfänger zu viel Raum für Interpretationen und dann entspricht das Empfangene oft nicht mehr dem Gesendeten. Letztendlich haben wir unsere Beziehung gemeinsam bis an den Abgrund heran manövriert.

Sie hat dann auf der Suche nach "Respekt und Anerkennung" den Mann gesucht, von dem sie mittlerweile schon jahrelang träumte. Sie fand ihn und bei einem dieser Treffen hat sie ihre Schmetterlinge dann fliegen lassen. Ich bin genau zu diesem Zeitpunkt aufgewacht und spürte, dass da eine riesige Störung meines Seelenfriedens stattfand. Als sie nach Hause kam, sprach ich sie gleich darauf an und sie bestätigte meine Ahnung. Wir haben dann nächtelang sehr intensiv und fast immer sehr respektvoll miteinander geredet, sind eine Woche in Urlaub gefahren. Eigentlich war es zu diesem Zeitpunkt aber schon zu spät. Sie war in ihrer Liebe zu ihm schon verloren. Drei Wochen später sagte sie mir "ich fahre jetzt zu ihm und ich lasse mir alle Zeit die ich brauche". Ich saß dann von 22:00 bis 04:00 zu Hause, spürte wieder, was gerade einen Kilometer weiter passiert und hab dann nur noch gekotzt. Hätten wir nicht drei kleine Kinder und wäre sie mit unserem vierten nicht zwei Monate vor der Geburt gestanden, hätte ich in dieser Nacht meine Koffer gepackt.

Wir haben dann wieder viel miteinander geredet, allerdings war fast ausnahmslos ich derjenige, der ans Eingemachte ging. Sie fuhr dann drei Wochen später noch mal hin, es gab diverse "zufällige" Treffen und mehrere Telefonzellenanrufe.

Was sich in diesen Wochen bei ihr änderte war, dass ihr bewusst wurde, dass er doch nicht ihr Mister Right ist. Sie meinte dann ich wäre als Lebenspartner ihre Idealbesetzung aber ihre Schmetterling könnten nicht zu mir zurück. Sie wünschte sich eine Doppelbeziehung. Ich könne meine Schmetterlinge ja auch woanders fliegen lassen. Meine Schmetterlinge waren aber über die ganzen zehn Jahre ausschließlich bei ihr und sind es immer noch.

Ich empfehle Dir mit Deinem Mann Klartext zu reden, versuche zunächst nichts von dem anderen zu erzählen. Wenn der Druck auf ihn nicht ausreicht, dann und erst dann erzähle von Deinen Schmetterlingen.

Springe nicht von Deiner jetzigen Beziehung in die nächste. Mit Sicherheit trägst auch Du "Schuld" an Euerer Beziehungssituation. Wechselt Du schnell den Partner, nimmst Du Dir eine sehr große Chance viel über Dich und Dein Beziehungsverhalten zu erfahren und dann wiederholt sich vielleicht Deine Geschichte.

Ich bin kein anderer Mensch geworden, aber ich habe viel Mist an mir und meinem Beziehungsverhalten entdeckt. Vieles davon entsprach nicht meinem ICH und war deshalb sehr leicht zu korrigieren, vieles liegt noch vor mir.

Wir führen jetzt seit Monaten eine wirklich traumhafte Lebensbeziehung, besser als in den ganzen Jahren davor. Gleichzeitig steht aber das Geschehene wie eine riesige Blockade zwischen uns. Ich kann dieses "Ich gehe jetzt zu ihm ..." nicht wegstecken, dass sexuelle hat nur noch Bedeutung weil sie im achten Monat schwanger war und sie sich nicht schützte.

Weißt Du was ich mit diesem Roman sagen will?

Original von Lori1994
Ich habe in meiner Ehe lange genug den Mund gehalten, habe versucht zu retten, was zu retten ist ...

Entweder Du hast Deinen Mund gehalten ODER Du hast versucht Euch zu retten!

Bitte verstehe mich nicht falsch, ich bin kein blinder Durchhaltefanatiker, Beziehungen gehen zu Ende. Aber Du hast mit Deiner Beziehung und auch mit Deinem Mund halten Verantwortung für Deine Familie und auch für ihn übernommen. Und das heißt für mich, er hat ein Recht auf eine reelle Chance und, wenn Du ihm diese nicht mehr geben kannst, zumindest auf eine faire Behandlung!

So, das war meine Sicht der Dinge ohne Anspruch auf Richtigkeit!

Liebe Grüße

Michael

Respektiere dich selbst. Respektiere die anderen. Und übernimm Verantwortung für alles, was du tust.
Dalai Lama, Die 19 Gebote, Gebot 3

 

[Lori1994]

Ihr Lieben,
vielen, vielen Dank für eure Antworten. So in etwa hatte ich es auch vor.
Er merkt wohl, dáß etwas nicht stimmt, kam er doch heute von seinm 2wöchigen dienst zurück und sagte nur Hallo, kein Kuß, keine Umarmung, nichts, was für ihn sehr ungewöhnlich ist.
Wir fliegen am Mittwoch für 18 Tage in den Urlaub, ideal, um in Ruhe über alles Reden zu können. Wobei ich den anderen Mann besser nicht erwähne, das kann ich beizeiten immer noch tun.
Ich hatte auch nicht vor, von einer in die nächste Beziehung zu stolpern, sondern wirklich alles langsam angehen zu lassen.
Der Andere hat mir in einem langen Gespräch gesagt, ich solle mir Zeit lassen, soviel wie ich brauche. Und ich weiß, er ist für mich da, wenn ich ihn brauche, das hilft mir ungemein.
Mir ist ersteinmal wichtig, daß ich wieder zu mir selbst finde und das kann nur ganz langsam vor sich gehen.
Außerdem wären meine Kinder wohl sehr überfordert, wenn da gleich ein neuer Partner wäre, das möchte ich vermeiden, da mein Sohn hochgradig ADS hat, und das ist ebenfalls nicht einfach.

Aber mein Herz hat mit meiner Ehe eigentlich schon abgeschlossen, doch einmal werde ich das Gespräch noch suchen. Wenn es wieder nichts bringt, dann werde ich den letzten entscheidenden Schritt tun.

Irgendwie habe ich das Gefühl, meinen Kindern und mir würde es in einer kleinen Wohnung richtig gut gehen. Wir brauchen keinen Garten oder ein großes Grundstück, wir leben in einem kleinen Dorf an der Ostsee, da gibt es viel Freiraum für die Kinder.

Erstmal muss ich durch die 18 Tage Urlaub, dann fange ich in einem neuen Job an und dann werden wir weitersehen.

Es würde mich freuen, wenn wir mal wieder voneinander hören bzw. Lesen.

Alles Gute auch für euch und herzlichen Dank

Janett

 

[Lori1994]

Hallo ihr Lieben,
da bin ich wieder.
Schon seit einer Woche im Lande und keine Zeit gehabt, hier mal reinzuschauen.
Was ich erlebt habe, das werdet ihr mir kaum glauben, werde das mal in einem neuen Thread schreiben, wenn ich etwas mehr Zeit habe.
Nur eins, ich suche mir gerade eine Wohnung für mich und meine 2 Kinder und habe die Faxen hier echt dicke. Sowohl von meinem Mann als auch von seiner Mutter.
Ich könnte glatt einen -roman über diesen Urlaub schreiben!!!!!!

So, sieht es aus, wollte es euch nur wissen lassen.

Alles Liebe
Janett