Frage -  wann fängt Fremdgehen an....

S

Sandy38

Guest
Hallo zusammen,
ich würde gerne mal wissen, wie Ihr darübr denkt: Wann fängt fremdgehen an?
Fängt es damit an das man erotische Träume hat, die fremde Männer betreffen und wenn man dann aufwacht und sich traurig und schlecht fühlt, weil man es im Traum mit einem anderen gemacht hat? Oder was ist mit Cybersex oder Gedanken wie es eben mit einem Anderen wäre?
Ich fühle mich die letzte Zeit einfach schlecht, weil ich solche Gedanken und Träume habe und eigentlich zufrieden sein sollte. Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen und eigentlich läuft alles ganz gut, bloß mit dem Sex naja es prickelt halt nicht mehr und wenn ich mal was anderes ausprobieren möchte, muß ich echt Glück haben, das er Lust hat und es ist wirklich nicht so das wir oft miteinander schlafen, vielleicht 4x im Monat, wenns dann gut läuft. Wenn er dann mal Lust hat legt er mir eine Hand auf die Brust, so ungefähr; heute könnte ich mal mach mal und dann liegt es an mir. Denke ich ja gut machen wirs, dann muss ich schon Anfangen und sonst , dann eben nicht . ICh habe dann so ein Gefühl als wenn es ihm dann auch nichts ausmacht.
:(
Was kann ich machen um es zu ändern? Um es mal wieder prickeln zu lassen ohne das ich hinterher wirklich den falschen Weg gegangen bin.
Liebe Grüße
Sandy38 :heul
 

biene38

immer auf einer Berg- und Talfahrt
Hallo Sandy,

nun ich denke es geht los, sobald jemand sich um eine für ihn bestimmte Person bemüht, oder wie soll ich sagen? Sich vielleicht verliebt? Und mich gleichzeitig belügt, mir was vormacht.
Wenn mein Freund/Mann sich mit jemand für ihn interssantes treffen würde, sich ernsthaft interessiert wird er mir in diesem Moment untreu. Aber ist das Fremdgehen?

Jetzt hab ichs:

Wenn er ein "Techtelmechtel" mit ihr anfängt ist das für mich Fremdgehen.
Mit Küssen und Sex mein ich.
Das würd ich dann glaub ich nicht mehr verzeihen...


Nicht so einfach zu definieren.

Bin ich zu kompliziert?

Nun, was den Sex angeht. Viel mehr ist es bei mir auch nicht mehr. Jedoch bin ich "erst" 3 Jahre mit meinem zusammen.
 

Anna Apfel

Aktives Mitglied
Ich hab auch ein schlechtes Gewissen, wenn ich mal daran denke (oder träume), wies mit jemand anderem wäre, kann Dich da verstehen!

Aber Fremdgehen fängt für mich erst an, wenn man dem Partner wirklich etwas handfestes verheimlicht (sprich: Rumknutscherei oder mehr).

Naja, Männer gehen unserem schlechten Gewissen nach ja fast täglich fremd, würde ich mal meinen, indem sie fremden Frauen hinterher gucken, gewisse Seiten im Internet ansurfen und so weiter, nicht waaaaahr?? :-D
 
I

IlkaM.

Guest
Hallo sandy,

Träume sagen nicht zwangsweise etwas über reale Wünsche aus. Sie sind oft symbolhaft zu verstehen, bzw. zeigen uns ganz andere Bilder als die, die eigentlich übermittelt werden sollen.
 

yoricko

Namhaftes Mitglied
Fremdgehen... Die lustvolle Gedanken können das Saxualleben beleben, daher sehe ich da noch nichts dabei...

Um es mit dem realen Partner prickeln zu lassen: was stellst du dir vor, wenn du phantasierst? Versuche mal das mit ihm auszuleben... Lust erzeugt oft Lust. So gehe halt in die Offensieve und statt dich mal vög... lassen, "überfalle" mal ihn. Auch nicht unbedingt im Bett am Abend, sondern... wie du mal vorstellen kannst -- Badezimmer, Couch beim Fernsehen (statt Fernsehen, aber nicht bei seinem Lieblingsprogramm ;D etc.)

Mal ein guter Anfang...
Du kannst auch mal Paar erotische Seiten am Net aufmachen, die dir gefallen und zufällig auf dem Bildschirm lassen, wenn du mal schnell rausgehen muß... Vielleicht kommt ihr dann ins Gespräch, oder kriegt er mal Lust zum ausprobieren (daher Vorsicht! kein SM Seite, wenn du nicht drauf stehst :-D )
Na ja, in der Schnelle fällt mir nichts ein... aber es sind schon Paar Möglichkeiten für den (Neu)Anfang
 
S

silentsmile

Guest
Original von Sandy38
Hallo zusammen,
ich würde gerne mal wissen, wie Ihr darübr denkt: Wann fängt fremdgehen an?
Fängt es damit an das man erotische Träume hat, die fremde Männer betreffen und wenn man dann aufwacht und sich traurig und schlecht fühlt, weil man es im Traum mit einem anderen gemacht hat? Oder was ist mit Cybersex oder Gedanken wie es eben mit einem Anderen wäre?

Ich sehe das nicht als Untreue an, abgesehen davon, dass Träume ja sowieso unbewusst ablaufen.

Untreue findet für mich vor allem im Herzen statt.
 
S

Sandy38

Guest
Hallo nochmal,
danke für eure Antworten. Habe schon einiges probiert um ihn aus der Reserve zu locken, aber mit der Zeit fällts immer schwerer und manchmal kommt einem so der Gedanke es wäre schön wenn der Andere auch mal Ideen hat.
HAbe auch schon mit ihm darüber geredet, naja dann gings so ein zwei mal und das war es dann wieder und so alt fühle ich mich noch nicht, dass es mir egal wäre ob ich Sex habe oder nicht. Es ist nicht lebenswichtig aber ich denke wär sagt, er braucht es nicht belügt sich selber, oder!
Ein schönes Nächtle mit schönen Träumen wünscht euch
Sandy :knutsch
 

michl

Aktives Mitglied
Hallo Sandy,

ich erzähle es mal aus der Sicht eines "Betroffenen".

Meine Partnerin hat auch über Jahre von ihrer ersten Liebe bzw. vom dazugehörigen Typen geträumt. Probleme habe ich dahingehend nur dass ich nichts davon wusste. Der Gedanke, dass sie auch von ihm geträumt haben könnte wenn wir Sex miteinander hatten oder unsere Kinder zeugten belastet mich.

Sie hatte den Typen dann gesucht weil sie jemanden suchte, der ihr Achtung und Respekt entgegenbringt. Das ist für mich, wenn ich an unsere Beziehung davor denke, absolut nachvollziehbar. Dass es dann bei einem dieser Besuche zwischen den beiden geknallt hat, sie sich in ihn verliebte und diese auch auslebte ist für mich heute kein Problem mehr.

Dass das alles zunächst heimlich hinter meinem Rücken ablief, schmerzt noch heute. Ich bin darauf gekommen, weil ich träumte, wie sie mit einem anderen Mann rumknutscht, ich davon aufwachte und sie noch in der gleichen Nacht, als sie nach Hause kam, fragte.

Dass sie vierzehn Tage später wieder zu ihm fuhr und bis 04:00 Uhr früh blieb und ich die ganze Zeit kotzend zu Hause saß, werde ich den Rest meiner Tage nicht vergessen.

Dass es bei diesem Besuch wieder sehr leidenschaftlich zuging belastet mich auch heute noch. Das schlimmste für mich ist dabei nicht, ob sie miteinander gepennt haben, sondern dass sie ihm um den Hals fiel und abknutschte als er die Tür öffnete. Sie war aktiv, sie hat für ihre Leidenschaft alles aufs Spiel gesetzt. Bei mir war und ist sie total passiv. Wenn ich nicht auf sie zuginge, gäbe es bei uns, außer einer Umarmung wenn ich zur Arbeit fahre, nichts. Sie sagte mir, für sie wäre ich der beste Liebhaber der Welt und wir führen auch seit diesem Knall eine hervorragende Beziehung aber, Zitat: Du hast lange, lange nichts von mir zu erwarten (auf die Leidenschaft bezogen). Dieses Wissen, auf der einen Seite für die Leidenschaft alles aufs Spiel zu setzten und andererseits mir, dem Partner mit dem sie unbedingt zusammenleben will, nichts davon geben zu können, ist sehr belastend.

Dass sie mir sagte, das Ganze sei nur eine Sache zwischen ihr und ihm und mich das nichts anginge – darüber kann ich auch heute nur den Kopf schütteln.

Es gab dann noch einen Besuch, mehrere Telefonate (von der Telefonzelle), "zufällige" Treffen beim Einkaufen, einen persönlich übergebenen Abschiedsbrief und über Wochen ein in ihrer Verliebtheit verlorenes Häuflein Elend.

Sie war im achten Monat schwanger – auch das ist sehr belastend.

Also für mich wäre ein spontaner aus der Lust geborener Seitensprung meiner Partnerin nicht so schlimm. Ich würde das im einmaligen Fall noch nicht einmal als Fremdgehen bezeichnen.

Wenn ich Deine Zeilen richtig lese, verhältst Du Dich anders: Du gibst im vorher eine Chance was zu ändern, Du sprichst mit ihm über Deine Bedürfnisse und er fällt nach kurzer Zeit in seinen alten Trott zurück. Ich würde (und tue es auch) meinem Partner klar sagen was ich vom Rest meines Leben erwarte und würde (und werde) auch irgendwann die Konsequenzen ziehen. Ob die Lösung dann die ist, seine Leidenschaft wo anders zu befriedigen oder die, mit Ausnahme der Leidenschaft, wieder hervorragende Beziehung komplett zu beenden - da habe ich noch keine Ahnung.

Ich weiß aber sicher, dass ich mein Leben nicht wegschmeiße!

Meine Partnerin meinte auch, sie hätte in dieser Hinsicht eine Störung: Sie ist mit dem was sie hat nie zufrieden. Wenn ich mir das Beziehungsverhalten ihrer Mutter und ihrer Schwestern anschaue, habe ich auch den Verdacht, dass da irgendeine kindliche Prägung stattgefunden haben könnte. Das könnte bei Deinem Mann natürlich auch sein.

Also: Gib bitte nicht so schnell auf, sei ehrlich auch zu Dir selbst und gegenüber Deinem Mann brutal offen.

Liebe Grüße

Michael
(Vielleicht schaffe ich es auch mal mich kürzer zu fassen)
 
S

Sandy38

Guest
Nichts, er sieht es ja nicht so und dann ist da natürlich immer die Ausrede er muss ja arbeiten und ich, kann ja schlafen. Obwohl ich morgens auch um halb sieben aufstehen Früchstück machen unsere Tochter zum Bus bringen und und und. Ich lege mich dann nicht mehr ins Bett, würde mir nicht im Traum einfallen. Normal habe ich genug zu tun besonders im Sommer, weil wir um unser Haus noch eine Menge Garten haben. Naja Morgen oder übermorgen wird sich entscheiden ob ich einen Job habe oder nicht, dann würde sein Argument mit der Arbeit nicht mehr zählen. Es ist eben bequem sich bedienen zu lassen. :traene
Liebe Grüße
Sandy :winken:
 
K

Karina

Guest
Wie das Wort schon sagt: Fremdgehen!!!
Wenn mein Partner mich mit einer anderen betrügt, ihr als das gibt was ich nicht mehr bekomme bzw. ihm nicht mehr geben kann.
Ab da ist die Beziehung für mich eh zu Ende...!
 
S

Sandy38

Guest
Hallo Michael,
ja das mit der Offenheit ist so eine Sache. Wie soll ich da Anfangen, manchmal in meinem Leben habe ich das Gefühl das sich alles wiederholt. l als ich eben diese Gefühl des Verlassenssein hatte, war ich gerade das erste Mal verheiratet und das genau 5 Monate. Zu meinem ersten Mann war ich da auch sehr offen, ich sagte zu ihm "ich muss mit dir sprechen, ich wäre dir gestern bald um haaresbreite fremdgegangen" Er guckte mich nur an und lachte "du"?????????? meinte er und ging raus. Unsere Ehe dauert noch ca. ein 3/4 Jahr und dann war alles am Ende. Er war eben mit seinem Beruf verheiratet nach den Flitterwochen wollte er keine Kinder kein Haus nichts, heimlich ins Ausland bewerben und nichts wie weg. Als wir getrennt waren, hat er ganz schnell mit seiner 10 Jahre ältern Kollegen angebendelt und sie geheiratet. Ich habe dann auch 1 Jahr später geheiratet und wir sind jetzt 9 Jahre verheiratet. Das da ab und an die Luft raus ist verstehe ich ja, aber weißt du, ich denke als Mann kann man das vielleicht auch nachvollziehen, wenn man alles dran setzt seinen Partner zu verführen und er nur so tut als könnte er nur ein Körperteil bewegen :bye: weil alles andere viel zu anstrengend ist, das das einen wirklich deprimiert, ich bin dann einfach aufgestanden,weil ich den Tränen nahe war und gedacht habe, lass es doch so bringt es dir eh nichts, ja und da ist er eigentlich erst aufgewacht, im wahrsten Sinne des Wortes und meinte was los wäre, und da konnte ich es ihm einfach nicht sagen :traene . Albern oder? Wie fängt man so ein Gespräch an ohne einen evtl. anzugreifen oder zu verletzen?

Ich bewundere dich, dass du so damit leben kannst, mit der Erkenntnis das deine
Partnerin ihre Leidenschaft bei einem anderen Mann auslebt. Ich könnte es glaube ich nicht. Du musst sie schon sehr lieben. War es euer Kind mit dem sie schwanger war? Hoffe ich trete dir jetzt nicht zu nahe.
Ich bin sehr froh das du als Mann geschrieben hast, weil es einfach so ist das Männer anders denken als Frauen und schon gar nicht so kompliziert wie diese ;-)
Ich würde ihn ja auch verstehen, wenn ich ihn permanent nerven würde, aber so alle 2 Wochen *mäno* ist das zuviel verlangt? :traene
Liebe Grüße
Sandy
 

michl

Aktives Mitglied
Hallo Sandy,

da gibt es gar nicht so viel zu bewundern! Es war unser Kind, unser viertes in fünfeinhalb Jahren. Abgesehen davon, dass ich sie wirklich sehr liebe und auch immer noch in sie verliebt bin, was hätte ich tun sollen? Sie zwei Monate vor der Geburt mit drei kleinen Kindern sitzen lassen?
Das Ausleben der Leidenschaft zog sich über drei Wochen hin. Seit Anfang Dezember (nach vier Monaten) ist der Typ anscheinend von ihrer Seite aus wirklich abgehackt.
Unsere Beziehung läuft besser als je zuvor – nur immer noch ohne jede Leidenschaft ihrerseits.
Was soll ich jetzt tun? Sie mit vier kleinen Kindern sitzen lassen? Zumal sie sich ja schon seit Jahren so verhält. Ich hätte es also merken müssen bevor die Kinder kamen und spätestens damit fühle ich mich in der Verantwortung gegenüber meinen Kindern.

Jetzt zu Deinem Text:
Männer denken wirklich anders als Frauen. Da gebe ich Dir uneingeschränkt recht. Das Wissen darüber entschärft aber viele Tretminen des Alltages.

Wir sind genauso so kompliziert wie Ihr, nur anders. Wir sind auch in so viele Muster gezwängt und das Erkennen dieser Muster und vor allem das Ausbrechen daraus ist nicht einfach.

Bei Deinem ersten Mann solltest Du froh sein, dass Du ihn los bist. Nicht weil er abgehauen ist, sondern wegen seiner Aussage "DU ?????". Daraus kann ich nur auf eine sehr tiefe Missachtung Deiner Person schließen.

Dass nach was weiß ich wie viel Jahren die Luft aus einer Beziehung raus sein muss, glaube ich nicht. Klar gibt es vor allem mit Kindern mehr Alltag und die eigene Entwicklung geht auch vom Sturm und Drang in ruhigere Gewässer über. Aber warum muss darunter die Liebe oder die Leidenschaft leiden. Die Ursache für diesen Rückgang ist doch, dass man die Achtung, den Respekt und seine Toleranz gegenüber dem Partner verliert.

Deine Verführungsversuche – seufz – das habe ich seit Jahren nicht mehr erlebt!
Und ob ich das als Mann nachvollziehen kann. Was Du ihm gibst ist das schönste Geschenk dass man einem Menschen geben kann und er erkennt es nicht! Ich verstehe es nicht. Mir geht's aber ähnlich. Ich gebe sehr viel und bekomme nichts. Das zermürbt auf Dauer und macht Stimmung.

Wie Du mit Deiner Offenheit anfangen sollst? Sei einfach ehrlich! Ohne Angreifen und Verletzen geht wahrscheinlich nichts. Macht aber nichts, so lange die Angriffe sachlich und ruhig bleiben und nicht unter der Gürtellinie statt finden. Ich habe meine Partnerin brutal angegriffen und sie auch oft verletzt. Brutal und verletzend war aber nur meine Offenheit mir der ich meine Bedürfnisse aussprach und ihre anfänglichen Rechtfertigungsversuche zerpflückte. Ich habe sie aber niemals unter der Gürtellinie angegriffen und sie nie beleidigt. Ich habe sie in all dieser Scheiße immer meine Achtung und meine Liebe, die ich für sie empfand, spüren lassen.

Und dass ist wirklich der einzige Tipp den ich geben kann: Angreifen ohne die Seele zu verletzen. Gebracht hat's bei mir, dass sie den Typen losgelassen hat, sie mir wieder sagen kann sie hätte mich lieb und wir wieder eine wirklich sehr gute Beziehung führen – nur eben ohne jede Leidenschaft, nicht einmal knutschen geht!

Albern ist an dieser Sache nichts. Die wenigsten Menschen haben es gelernt im RL offen und ehrlich über ihre Bedürfnisse zu reden und wenn es um sexuelle Bedürfnisse oder den Wunsch nach Wärme geht, schon gar nicht.

Und Sandy, alle zwei Wochen ist wirklich zu viel verlangt, 13 Tage ohne Leidenschaft? Nee, das ist wirklich zu viel! Und immer nur verführen, jedes Mal neue Hoffnung und meistens dann doch ein Dämpfer, das ist auch zu viel!

Liebe Grüße, Leidensgenossin :)

Michael
 
S

Sandy38

Guest
Hi Michael,
ersteinmal :respekt , viele Männer in deiner Situation hätten die Flinte schon ins Korn geworfen mit oder ohne Kinder, leider :( . Ich finde es toll wie du kämpfst und viellleicht kommt ihr euch ja auch mit der Zeit näher. Hat es vielleicht mit den Kindern angefangen ihre Lieblosigkeit dir gegenüber? Braucht ihr vielleicht mal eine Auszeit oder ein Wochenende zu zweit? Wäre sie dafür bereit? Unsere Tochter ist jetzt 7, ich hätte gerne noch ein zweites Kind gehabt, aber er wollte nicht und ich habe es akzeptiert, wenn ich auch heute noch darunter leide. Wir waren auch erst ein JAhr zusammen als ich schwanger wurde, ich hätte gerne noch ein wenig mehr Zeit mit ihm alleine verbracht, aber länger wollte ich ja auch nicht mehr warten ich war da ja schon 31. Manchmal geht es dann sehr schnell, das die Beziehung auf der Strecke bleibt und deine Frau war ja im Grunde nur schwanger, wollte sie es denn so? Ich glaube ich hätte da die Krise gekriegt. Ist dir bei ihr vielleicht unbewußt entgangen, das sie vielleicht mit dieser Situation überfordert ist?
Mein Mann war die erste 4 Jahre beruflich oft unterwegs, er hat erst seit 2 Jahren eine innige Beziehung zu unserer Tochter, vorher war er nur genervt und wollte seine Ruhe haben. Deswegen hatte ich auch nicht wirklich den Mut auf ein 2 Kind zu bestehen, aber so wie du schreibst, kann ich es mir nicht vorstellen, dass es bei dir so ist, ich glaube eher du würdest für deine Kinder alles tun und das tust du ja bereits.
Komisch das wir als fremde Personen besser über unsere Bedürfnisse sprechen können als mit dem eigenen Partner, es würde vieles erleichtern. Ich meine bei meinem Mann hat sich auch einiges gebessert, vor 2 Jahren war ich echt drauf und dran die Flinte ins Korn zu werfen. Vielleicht sind wir uns doch auf eine Art ähnlich, vielleicht hast du mich darauf gebracht, was bei ihm nämlich fehlt ist auch die Leidenschaft die ich so vermisse.
Er zeigt nur dann Gefühle, wenn er merkt er könnte mich verlieren, aber das hält leider nicht sehr lange :shake
Liebe Grüße
deine Leidensgenossin Sandy ;-)
 
S

Sonja

Guest
Hallo Sandy!

Ich habe lange gezögert Dir zu antworten, weil ich erst einmal Deinen Austausch mit Michael beobachten wollte.

Aber nach dem ich jetzt alles mehrmals durchgelesen habe, möchte ich Dir eine Frage stellen:

Bist Du Dir sicher, dass Euer einziges Problem der fehlende Sex ist?

Ich habe das Gefühl, dass hinter Deiner Frage ein viel größerer Frust steht, eine Unzufriedenheit in der Partnerschaft.

Versuche einmal in Dich zu gehen und zu hinterfragen, ob da nicht noch mehr Unzufriedenheit vorhanden ist!

Viele Grüße

Sonja Knippenberg
-Moderatorin-
 
S

Sandy38

Guest
Hallo Sonja,
du hast recht da steht noch viel mehr dahinter, was sich in zig Jahren aufgestaut hat.
Die seelischen Leiden sind eigentlich jetzt vorbei, ich komme damit klar habe durch Therapien einen anderen Weg gefunden, aber leider wie bei so vielen seelischen Problemen kommen irgendwann die körperlichen dazu. Die versuche ich momentan auch in den Griff zu kriegen, bin jetzt bei einer Heilpraktikerin die mir hoffentlich helfen kann, weil Ärzte irgendwann resignieren, wenn sich kein Erfolg einstellt.
Nur so viele sein Beruf hat mir oft sehr zugesetzt, ich war viel alleine und wenn er nach Hause kam hatte er für meine Belangen, Sorgen und Ängste kein Gehör, dazu kamen noch seine ach so überaus netten Kolleginnen dazu, die einfach nur noch nervten. Naja es ist jetzt überstanden, aber Tatsache ist einfach, egal was er macht und mittlerweile versucht er ja auf gewisser Weise auf mich einzugehen, dass ich ihm nicht Vertrauen kann, ich habe Angst wieder und wieder enttäuscht zu werden und das belastet. Er hat mich oft enttäuscht und mein Vertrauen missbraucht, aber so in dem letzten Jahr hat er sich wirklich geändert, warum kann ich wirklich nicht sagen. Manchmal denke ich bei ihm hat es klick gemacht, tja bis auf die Tatsache das wenn wir mal miteinander schlafen er sich vorher Mut antrinkt und das nicht zu knapp. Ich habe ihn mal gefragt ob er mich schön trinken muss oder was das sollte. Ich selber fühle mich nicht hässlich auch meine Figur ist denke ich normal, aber das kann einen wirklich zum Zweifeln bringen und gut fühlt man sich dann nicht gerade. Manchmal denke ich, er hat mich damals nur genommen damit er eine hatte obwohl er gesagt hat, du bist die Einzigste mit der ich über alles reden kann, ich kann mit dir lachen und ich fühle mich bei dir geborgen und glücklich, aber liebt man einen deswegen???
Liebe Grüße
Sandy :traene
 
R

redneb

Guest
Also dafür

"du bist die Einzigste mit der ich über alles reden kann, ich kann mit dir lachen und ich fühle mich bei dir geborgen und glücklich,"

lohnt es sich durchaus zu lieben. Aber das war "damals", so etwas kann sich ändern. Irgendwie habt Ihr es wie so viele andere vielleicht wohl nicht geschafft, dieses schöne Gefühl auf Dauer zu leben.

Geht mir auch so.
redneb
 

michl

Aktives Mitglied
Hallo Sandy,
vorneweg: vor ein paar Tagen ist sie zum ersten Mal seit Jahren auf mich zugegangen, hat mit mir geknutscht und als die Kinder Sandmännchen und Tabaluga schauten - na ja, malschnellrotwerd. Vielleicht ist Geduld haben ja doch erfolgreich? Mal sehen.

Mit den Kindern hat das glaube ich nichts zu tun, es begann ja schon vorher. Unsere ersten beiden gemeinsamen Jahre waren sehr sehr leidenschaftlich. So sehr, dass ich am Anfang unserer Beziehung Angst hatte, von Ihrer Leidenschaft geblendet zu sein.

Was unsere Kinder betrifft, bereuen wir beide keinen Tag, den wir mit ihnen verbringen durften. Wir planten unsere Großfamilie nicht, wir hießen nur alle Kinder, die zu uns kommen wollten aus ganzem Herzen willkommen.

Auch die Schwangerschaften liefen abgesehen von einer gewissen Launenhaftigkeit sehr gut. Der permanente Schlafentzug durch Stillen hat sie allerdings schon zermürbt. Nach den Stillzeiten habe dann aber ich die Nachtschichten fast komplett übernommen. Was die Kinder betrifft, sind wir ein Dream-Team. Das sieht sie auch so.

Eine Auszeit von den Kindern können wir uns beide nicht vorstellen, die Kinder sind nicht unserer Problem.

Was uns entzweit hat, war zunächst der berufliche Druck, dem ich ausgesetzt war. Ich musste nach dem Studium und Arbeitslosigkeit in einer fremden Branche anfangen und diesen Druck habe ich sie spüren lassen. Dort haben wir uns übrigens kennen gelernt. Wie sie mit unserem ersten Baby gerade schwanger war, wurde uns gekündigt. Da es in unserer Branche unwahrscheinlich gewesen wäre, dass wir beide in einer Firma oder Sie nach der Babypause bei der Konkurrenz meiner potentiellen neuen Firma eine Stelle finden würde, beschlossen wir uns selbständig zu machen. Und da war dann für mich wieder diese große Belastung ins kalte Wasser springen zu müssen. Diesen Druck habe ich sie wieder spüren lassen. Unsere Firma brummt heute nicht schlecht und wir leben sehr gut von ihr.
Aber erst vor ein paar Tagen konnte sie mir zum ersten Mal sagen, wie super das eigendlich ist, dass ich ihr wirtschaftlich den Rücken frei halte und ihren Part in der Firma mit übernehme. Wie schön das ist, alle Zeit für die Kinder zu haben, jederzeit wieder im alten Beruf anfangen zu können und dass sie mir im Gegenzug dafür gerne den Rücken im Haushalt frei hält. Nicht falsch verstehen – ich helfe gerne mit und ich möchte nicht mit meiner Haushälterin alt werden.

Was allerdings schon mit den Kindern zusammenhängt war das komplette Verschieben unseres Machtgefüges. Sie war bis vor kurzem damit überfordert wirtschaftlich an meinem Tropf zu hängen.

Ich kann mittlerweilen sehr offen mit ihr oder mit anderen auch im RL über mein Innerstes reden. Vor allem habe ich gelernt die zwischen Männern und Frauen doch sehr unterschiedlichen Kommunikationsverhalten zu erkennen und mich daran anzupassen. Ob das für Dein oder mein Problem was bringt, weis ich nicht. Sicher habe ich sie damit als Lebenspartnerin zu 100% zurückgewonnen. Als Liebespartnerin allerdings nicht. Die Leidenschaft ist eben nicht im Kopf zu Hause.

Wie bei Dir bewegte sich meine Partnerin in den letzten Monaten auch nur wenn unsere Beziehung kurz vor dem Ende stand oder es mir mal die Füße wegzog und ich klein und schwach erschien. Vielleicht hat er Probleme damit, dass Du kein kleines schwaches "Weibchen" zu sein scheinst.

Liebe Grüße, Leidensgenossin

Michael
 

Casami

Namhaftes Mitglied
@Sandy:
Dein Mann trinkt sich MUT an, bevor er mit Dir schläft??????????? 8o

Ich musste diesen Satz ja echt zwei Mal lesen

So ein Verhalten finde ich ja total abstoßend!!!!!
Merkt er nicht, was er Dir damit antut oder will er es nicht merken??
Grundsätzlich finde ich zwar schon, dass man jemanden lieben kann, wenn man mit ihm glücklich ist, sich geborgen fühlt, man miteinander Lachen und über alles reden kann... ist ja schön, wenn er das sagt...meint er das aber auch so?? Und vorallem: Kannst Du das auch über ihn sagen??
 
S

Sandy38

Guest
Hallo Casami,
doch ich kann auch mit ihm lachen und wir können eigentlich auch über alles reden, nur manchmal ist man des redens leid, kannst du das verstehen. Wenn sich nicht wirklich was ändert. Wir versuchen respektvoll mit dem anderen umzugehen, aber ich finde es einfach eigenartig, dass er dann Lust hat und es hat sich da nicht wirklich geändert. Jetzt wirst du vielleicht sagen, warum sprecht ihr da nicht drüber. Angedeutet habe ich es ja und ich weiß mittlerweile das Männer eben nicht auf Andeutungen sondern wirklich nur auf richtig gestellt Fragen reagieren ;-) , da die Frage wirklich zu stellen, habe ich blöderweise wirklich richtig Angst. Einfach Angst vor der Antwort und ich glaube auch er würde das gar nicht so sehen, dass es immer nur dann passiert wenn er sich einen trinkt :( .
Mittlerweile bin ich so wie es ist zufrieden, ich habe mich in dem letzten Jahr sehr verändert, nehme alles nicht mehr so eng und sehe es einfach so, dass wenn man sich selber nicht ändert, andere bestimmt nicht ändern kann. Bloß eins kann ich eben nicht, ihm Vertrauen und frag mich nicht warum, ich weiß es einfach nicht. Er ist mir meines Wissens nie fremdgegangen und trotzdem ist das Vertrauen nicht da, ich habe einfach Angst davor wieder enttäuscht zu werden und enttäuscht hat er mich eben oft.
Liebe Grüße
Sandy
 
S

Sandy38

Guest
Hallo Michael,
ist doch toll, wenn ihr euch wieder näher kommt. :) Es ist auch schön, wenn ihr eure Kinder als Lebensaufgabe seht und voll darin aufgeht. Trotzdem glaube ich einfach, dass ihr mal eine Auszeit braucht, um festzustellen ob ihr auch ohne Kinder Themen habt über die ihr Reden könnt, Spaß zu zweit habt und vielleicht die Liebe wieder findet. Es hat vielen Paaren gut getan, mal ein Wochenende alleine zu verbringen. Warum nicht euch? Kannst du sie nicht mal damit überraschen? Babysitter organisieren und dann einfach mal 1 oder 2 Tage die Seele baumeln lassen und und und :love2 :maldrueck! ;D
Ich hätte es mir gewünscht, dass er mal auf so eine Idee kommt, dass ich das Gefühl habe, dass ich ihm wichtig bin und er nur mal mit mir alleine sein möchte. Er hat mir dann mal einen Gutschein geschenkt, ich sollte mir ein Wochenende auszuchen (Wellness)er würde mich dann hin fahren und wieder abholen und das war es eben nicht. Einfach mal ein Geheimnis draus machen, sehen das an dem Wochenende nichts los ist, buchen , weg und überraschen. Welche Frau hätte das nicht gerne?
Ich glaube wenn ihr wirklich als Familie ein Dream-Team seit, dann schafft ihr es auch die Leidenschaft wieder aufleben zu lassen und scheinbar ist ja deine Frau auch nicht so abgeneigt oder ;-)
Liebe Grüße
deine Leidensgenossin
 
Y

Yvonne29

Guest
Für mich fängt es schon mit dem Wunsch an, mal einen anderen zu berühren, zu küssen, Sex mit ihm zu haben.
Meistens bleibt es ja nicht beim Träumen, sondern man tuts.
 

michl

Aktives Mitglied
Hallo Sandy,

das mit dem Mut ansaufen geht mir schon seit Tagen durch den Kopf.
Einiges spricht für die o.g. "Weibchentheorie", denn Du scheinst eine starke Frau zu sein.
Gäbe noch die Möglichkeit "Versagensängste" wegzusaufen, mein Favorit ist aber, dass das Saufen nichts mit Dir oder Deiner Leidenschaft, sondern mit irgendeinem anderen Teufel der ihn reitet zu tun hat. Hat er diesen Teufel unter den Tisch gesoffen, ist er frei, auch für Dich.

Vor Deinem letztem Posting dachte ich die ach so nervigen netten Kolleginnen wären Affären gewesen. Damit würde seine fehlende Leidenschaft Dir gegenüber in eine ganz andere Kategorie rücken. Damit lag ich wohl falsch.

Gehen die seelischen Leiden wirklich vorbei oder ziehen sie sich nur mehr von der Oberfläche zurück? Er muss Dich über Jahre sehr verletzt haben wenn Dir jetzt sogar Dein Körper die gelbe Karte zeigt. Womit hat er Dich so tief unter der Haut getroffen?


Aber ist das nicht erst recht ein Grund seinen ganzen Mut zusammen zu nehmen und mit der Offenheit zu beginnen? Kennst Du die beste Möglichkeit unangenehme "Arbeiten" los zu werden? Sie beginnen!

Das Problem ist nur dass Du Dir im Klaren sein musst, was DU willst. Und Du musst Dir auch im Klaren darüber sein, dass, wenn seine Antworten und seine Reaktion nicht in Deinem Sinne ausfallen, der schwarze Peter bei Dir sein wird. Denn dann musst Du Dich ganz alleine entscheiden.

Original von Sandy38
... obwohl er gesagt hat, du bist die Einzigste mit der ich über alles reden kann, ich kann mit dir lachen und ich fühle mich bei dir geborgen und glücklich, aber liebt man einen deswegen???

Weswegen sonst? Ach so, da war ja noch was!

Liebe Grüße

Michael
 

michl

Aktives Mitglied
Original von Sonja
... Bist Du Dir sicher, dass Euer einziges Problem der fehlende Sex ist?

Gut beobachtet!

Aber selbst wenn dies das einzige Problem wäre, ist es nicht weniger zermürbend eine Festung anzufliegen und meistens am Wall abzuklatschen oder auf den Anflug der Festung zu warten.

Ich habe meine Lebenspartnerin gefunden, Sandy vielleicht auch, aber welche Möglichkeiten bleiben denn?
- Du schminkst Dir für den Rest Deiner Tage Deine Leidenschaft ab.
- Du trennst Lebens- und Liebespartner.
- Du beendest Deine Beziehung und suchst Dir jemanden, mit dem Du glaubst, beides unter einen Hut zu bringen.

Vielleicht gibt es noch eine vierte Lösung, die habe ich allerdings noch nicht gefunden – ich suche sie auch nicht mehr.

Es geht glaube ich auch nicht um den Sex als solchen sondern um das ganze Drumherum, um Blicke, Worte, Berührungen, sich hingeben, Hingabe annehmen, sich öffnen, Knutschen, Leidenschaft, Kribbeln usw.

Liebe Grüße

Michael
 
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