Lustig -  Wie gebe ich meiner Katze eine Tablette?

David

Armer Irrer! *g*
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie auf den Boden und klemmen Ihre Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut auf dem Teppich mit kalten Wasser und Seife.

Holen Sie Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und Überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.
 
D

Dragonlady

Guest
8o jedenfalls würde meine Kater nun so gucken; ich finde es :lhg :lhg und :nixwieweg , bevor mein Kater mich Krankenhausreif kratzt und beißt :schuettel
 
K

karinchen

Guest
Das kenn ich! :rofl Hab in meiner letzter Not die Tablette dann unters Fressen gemischt und mein Kater hat nicht aufgefressen. 0)
Aber nicht nur bei Katzen ists ein Kampf, wenn ich daran denke als mein Jüngster noch klein war. :whatever Er weigerte sich strikt seinen Medizinsaft zu trinken. Zu zweit mußten wir ihn festhalten um ihm den Saft einzuflösen. :mua
 

David

Armer Irrer! *g*
Original von karinchen
Aber nicht nur bei Katzen ists ein Kampf, wenn ich daran denke als mein Jüngster noch klein war. :whatever Er weigerte sich strikt seinen Medizinsaft zu trinken. Zu zweit mußten wir ihn festhalten um ihm den Saft einzuflösen. :mua

Hmm... Selbes Problem hatte eine bekannte von mir.
Ihre Methode:
Auf den Rücken legen, Nase zuhalten und Saft in den Mund, anders ging es nicht. Ob diese Methode so geeignet ist kann ich nicht sagen, ich hätte Angst, dass sich das Kind dabei verschluckt...
 
A

akebono

Guest
tja, liebe tierfreunde, das ist prall aus dem leben!

ganz ähnlich ist übrigens die anleitung zum fotografieren von hundewelpen (deren praxisnähe ich aus eigener erfahrung weitgehend bestätigen kann):


1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und legen Sie ihn in Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Abdruck der Schnauze.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!).
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
 
A

anke27

Guest
Schön ist auch folgendes:


WIE BADE ICH EINE KATZE???

1) Vergewissern sie sich, dass ihre Blutgruppe nicht allzu selten ist. Wenn doch: Rechtzeitig für Transfusion anmelden.

2) Bitten sie ein paar zickige Nachbarn, die Schwiegereltern und wen sie sonst noch auf ihren weiteren Lebensweg entbehren können, zu sich. (zur Not tut's auch ein Rudel schwellarmiger Matrosen aus einer hanseatischen Vergnügungskneipe) aber zehn Helfer sollten's mindestens sein.

3) Nummer des Notarztes bereithalten

4) Gehen sie in die Apotheke und bringen sie ihren Erste-Hilfe-Schrank auf Vordermann

5) Warmes Wasser in die Wanne lassen. (es ist ein nettes Märchen, dass es reicht, einen Plastikbehälter in Katzenklogröße halb zu befüllen. Tiere, die sich in solche Kleinwannen zwängen lassen, sind entweder krankhaft gutmütig oder schwer komatös)

6) Schutzausrüstung verteilen. Die Standardbekleidung für Katzenwäsche setzt sich folgendermaßen zusammen:
- ein paar Gummistiefel, darunter dicke Socken
- zwei Hosen. Jeans sind gut, Skihosen besser
- wahlweise Brustpanzer oder Kugelsichere Weste
- Arbeitshandschuhe, wenn möglich ellbogenlang
- Gesichtsschutz
- Vollvisierhelm
(da es in einem normalen Haushalt ein Ding der Unmöglichkeit ist, zehn Menschen derart auszustaffieren, lassen sie alle Beteiligten ein Papier unterzeichnen, worin sie bestätigen, gegebenenfalls keinerlei Schadensersatzansprüche zu stellen.)

7) Verabschieden sie sich von jedem Einzelnen.

8) Lassen sie vorsichtshalber auch ihr eigenes Leben wie einen Film an sich vorüberziehen.

9) Holen sie die Katze

10) Übergeben sie sie dem Freiwilligsten ihrer Wahl.

11) Geben sie das Kommando: "Kaaatzeeee eintauchen!". Was nun folgt ist nicht sehr schön anzusehen. Halten sie sich eher im Hintergrund. Die anderen werden inzwischen versuchen, die Bestie im Wasser zu halten und sie gleichzeitig zu entschmutzen. Sie werden bald merken, dass dies nicht ohne erhebliche Verluste vonstatten gehen wird. Beten sie ein bisschen.

12) Bringen sie die Verwundeten ins Lazarett und betrauern sie die Gefallenen.

13) Die Katze zum Trocknen in die Sonne stellen - fertig!

Bei uns ist auch bald mal wieder soweit :angst :D
 
K

karinchen

Guest
Gibt es Katzenrassen die man baden muß? *ungläubigschaut*
Mein Kater ist mal in die Badewanne gerutscht als ich drinnenlag. Ich dachte der zerfleischt mich gleich so wütete er rum. :rofl
 

BlueIce

auf der Suche nach sich selbst
...einige Katzen sollte man schon baden, denn auch unter Katzen gibts "Stinker". um das mal milde auszudrücken. Vor allem wenn die Katzen im Bett schlafen, oder eben bei Kindern, sollte man sie schon an das baden gewöhnen. Ich hatte mal einen Kater, den ich weil er krank war, regelmäßig baden mußte. Aber bei dem war das kein Problem, der fand das klasse.
Sah dann auch nass klasse aus :gap

LG Blue
 
K

karinchen

Guest
Gut das meiner kein "Stinker" ist. :schuettel Könnte den nie baden, der würde mir die Finger abbeissen und die Augen auskratzen. :sn7 Der Tierarzt zieht jedesmal Handschuhe an wenn mein Kater geimpft wird, der verbeisst sich dann regelrecht darin. Mein Schmusekater ist nämlich ein kleiner Raubtiger wenns sein muß. :mua

PS: er kann aber auch gaanz lieb sein. :love1
 

Anna Apfel

Aktives Mitglied
David, für diesen Beitrag gibt es keinen passenden Smilie, ich hab mich weggeschmissen vor Lachen ;)))
Mit meiner Katze wäre es durchaus so abgelaufen, deshalb ist sie jetzt auch schon tot. :mua
 
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