wie hält man so etwas nur auf Dauer aus...

M

Maggie2908

Guest
Hallo, bin neu hier!
Bräuchte mal dringend Euren Rat...bin seit neun Monaten mit meinem neuen Partner zusammen und so unglaublich es klingt, wir haben noch nicht einmal richtig miteinander geschlafen. Zur Erklärung, mein Freund war lange Junggeselle, hat bisher nur wenig Erfahrungen mit Frauen gehabt. Wenn er welche hatte, waren die immer nicht so toll. Außerdem hatte er eine fürchterliche Kindheit, wurde täglich geschlagen und kam mit vierzehn ins Heim usw... ein echter Problemfall. Wenn er das Gefühl hat, dass ich mit ihm schlafen möchte, bekommt er Panik und Versagensängste, dann geht nix mehr, nicht einmal miteinander reden. Anfangs dachte ich, dass es mit der Zeit besser wird, leider erleiden wir immer wieder Schiffbruch. Immerhin ist er mittlerweile in der Lage, Körperkontakt ohne Klamotten zuzulassen. Ein kleiner Erfolg, trotzdem, ich leide unendlich, bekomme mittlerweile einen Hormonkoller nach dem anderen. Anmerken lassen darf ich es mir nicht, dann ist er todunglücklich und leidet unter meiner Erwartungshaltung. Ein echter Konflikt, ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe Angst, dass ich mich irgendwann einmal nicht mehr unter Kontrolle habe und fremdgehe, aber ich möchte ihn doch nicht verlieren, denn ich liebe ihn sehr.
Was soll ich nur machen? Zur Beratung oder Therapie will er nicht gehen, er fürchtet sich davor, daß alles nur noch mehr zerredet und zerstört wird.
 
E

Elchen

Guest
Oha,das ist hart....Hat er denn überhaupt schonmal mit einer Frau geschlafen??Ist das Bedürfnis bei ihm denn da??
Also ich denke,gerade am Anfang ist man doch total wild aufeinander.Er muss ja unheimlich Panik vor dem Versagen haben.Ist eigentlich echt traurig,da er eine verständnisvolle Pertnerin gefunden hat,wie ich finde...
Also ich würde auch eine Beratung empfehlen,aber da müsste er schon mitziehen.......
 

Carmen

Namhaftes Mitglied
Hallo Maggie,

erstmal herzlich Willkommen hier im Forum.

Das ist ja echt eine verzwickte Situation... und ich glaube ich kann mich auch nur Elchen anschließen... ohne psychologische Hilfe werdet Ihr wohl so nicht weiterkommen. Ich denke, er ist einfach so total "verbohrt/eingefahren" in der Sache (ist nicht negativ gemeint), daß er es einfach nicht zulassen kann, sich gehen zu lassen. Ich glaube da ist eine innere Blockade, die er erst versuchen sollte zu lösen.

Das einzigsten was Du machen kannst, ist viel Verständnis für ihn aufzubringen, Geduld mit ihm haben und ihm zeigen, daß Du ihn trotz seiner Panik über alles liebst, auch wenn es Dir sicher sehr schwerfällt, dich zurückzuhalten.
Versucht das Problem mit Hilfe von außen zu lösen, denn ich glaube nicht, daß ihr es so schaffen könnt. Versuch ihn davon zu überzeugen, sag ihm, daß Du es aus Liebe zu ihm machen möchtest, und erzähl ihm offen von Deinen Ängsten, daß Du ihn irgendwann betrügen könntest. Das will er doch sicher auch nicht... Aber setz ihn trotzdem nicht unter Druck.

Ich drück Euch die Daumen, daß es bald besser zwischen Euch klappt.

Bye

Carmen
 
M

Maggie2908

Guest
Danke Carmen und Elchen für Eure aufmunternden Worte. Mit anderen Frauen geschlafen hat er angeblich schon mal mehr oder weniger erfolgreich, aber das ist sehr lange her. Leider lehnt er eine Beratung total ab, weil er früher (vor 25 Jahren) schon mal ne langjährige Therapie machen mußte (Drogen etc...). Er meint, dass wäre wie eine Gehirnwäsche und kann mehr kaputt machen, als man glaubt. Mir fällt es unheimlich schwer, mich zurück zu halten, ich werde immer verkrampfter mit der Zeit. Obwohl, küssen und streicheln klappt gut, aber nur in "erlaubten" Zonen. Wißt Ihr, das ist, wie wenn man Euch wochen und monatelang ne Sahnetorte hinstellt und man darf nur Krümelweise naschen...grausam.
wir sprechen oft darüber und er fürchtet sich auch davor, dass die Beziehung daran scheitert. Leider erzeugen solche Gedanken wieder Panik und schwupps, ist die Blockade da. Zuviel reden ist nix, dann wird es zerredet, nichts sagen, ist auch nicht gut. ach, ich weiß wirklich nicht weiter. zum glück wohnen wir nicht zusammen, so kann ich mich bei mir zu Hause bestens regenerieren.
vielleicht geschieht ja irgendwann ein wunder.... :whatever
 
M

Moka

Guest
Hallo Maggie,

von mir auch erstmal herzlich Willkommen hier im Forum.

Ist ja wirklich ein großer Brocken, den Du da zu "lösen" hast.

Ich bin der selben Meinung wie die anderen:
Er braucht unbedingt Hilfe von außen.
Und wenn ihm nicht der erste Therapeut zusagt, dann muss er auch nicht da bleiben und sich einen anderen suchen.
Es ist für eure Beziehung unheimlich wichtig.

Vielleicht steckt da noch viel mehr hinter als das, was Du bis jetzt geschrieben hast.
Oder hat er vielleicht Komplexe wegen seines "besten Stückes". *unverschämtfrag*
Das könnte ihn auch unheimlich hemmen.
 
M

Maggie2908

Guest
... na, nun mußte ich doch tatsächlich schmunzeln trotz des Problems. nee, also Komplexe muß er eigentlich nicht haben, denn sein "bestes Stück" ist rein optisch größenmäßig weit über dem Durchschnitt des deutschen Mannes oder besser gesagt, größer als alle anderen bisher bei mir im Bett gewesenen.
Aber bitte fragt jetzt nicht nach Zentimetern, schätze messen darf ich ihn auch nicht...oh Gott, ich glaube, er würde mich killen, wenn er all das hier liest, tut er ja zum Glück nicht. :elch
 
E

Elchen

Guest
Aber es muss ihn doch erregen,wenn ihr euch küsst und streichelt.Wie schafft er es,sich da zu bremsen`???
 
A

AnnKathrin

Guest
Liebe maggie,

so wie du euer Problem schilderst, führt es dazu, dass DU zu seiner Therapeutin wirst. Willst du das?

Liebe Grüße
AnnKathrin
 
M

Moka

Guest
Hallo Maggie,

schön, dass ich Dich damit zum Schmunzeln gebracht habe. :D

Das war nämlich auch so ein Gedanke von mir aber dann ist diese Möglichkeit ja schon mal gestrichen.
Gut, da er hier ja nicht mitliest (meiner übrigens auch nicht und das ist manchmal recht gut *lach*), denn dann kann ich das ja ganz offen schreiben:
Wenn er dann auch noch so gut bestückt ist, ist der Frust sicherlich noch größer bei Dir (hups, das ist jetzt nicht als Wortspiel gedacht)..
Jaja, tagtäglich das Sahneschnittchen vor Augen aber man darf nicht. Ist das ein Frust. Und nach der Zeit muss es doch langsam aber sicher mal zu mehr kommen.
Deswegen denke ich wirklich, dass er sicher proessionelle Hilfe gebrauchen kann.
Er weiß ja sicherlich, dass Du frustriert darüber bist und das könnte ihn ja noch mehr unter Druck setzen und vielleicht auch noch mehr hemmen.

Oder: Könnte es vielleicht sein, wenn er soooo gut bestückt ist, dass er Dir weh tun könnte beim Geschlechtsverkehr?
Ich hatte mal einen guten Freund (mit dem nix lief), der mir mal erzählte, dass viele Frauen Schmerzen beim Geschlechtsverkehr mir ihm hatten weil sein bestes Stück größer als die "Norm" war.
Und das hat ihn auch oft gehemmt.

Hm, genau wie Elchen schreibt, er müßte doch eigentlich erregt werden.
Was macht er denn dann? Unter die kalte Dusche stellen?
 
A

AnnKathrin

Guest
Original von Moka

Wenn er dann auch noch so gut bestückt ist, ist der Frust sicherlich noch größer bei Dir
Jaja, tagtäglich das Sahneschnittchen vor Augen aber man darf nicht. Ist das ein Frust.

?( Moka, das kann nicht dein Ernst sein, oder? Maggies Partner hat ganz offensichtlich schwer wiegende Probleme. Wenn sie sich in dem Fall vor allem Sorge um ihr eigene Geilheit auf ihn macht, habe ich diesen Thread gründlch missverstanden. Es liegt außerhalb meiner Vorstellungskraft, dass ich meinen Partner liebe und mein Denken nur darum kreist, wie krieg ich ihn in mich rein.
Und die Frage nach der Größe finde ich - sorry - in dem Fall absolut deplatziert. Wärst du, maggie, weniger scharf, wenn er kleiner wäre??????
Ich meine, wenn es dir auf solche Details ankommt, dann such dir doch lieber einen, der ihn dir stolz präsentiert und mit sich selbst im Reinen ist.
Es ist im übrigen auch nicht dein Problem, maggie, sondern seins. Und du musst entscheiden, ob du damit leben kannst. Wenn er dich liebt, wird er sich Hilfe holen. Wie lange du auf ihn wartest, liegt in deinem Ermessen, aber gehe nicht davon aus, dass deine Liebe zu ihm alle Wunden heilen wird.
Dabei solltest du dich auch immer wieder kritisch fragen, ob dir die Rolle der geduldigen Helferin wirklich reicht.
Wenn du so scharf auf ihn bist und er nicht will oder kann, bleibt dir nur die Trennung.
Wenn du Eigenschaften an ihm schätzt, die nichts mit der Libido zu tun haben, solltest du versuchen, eure Beziehung auf eine platonische Ebene zu stellen. Alles andere ist aus meiner Sicht Krampf.

LG
AnnKathrin
 
M

Maggie2908

Guest
... also, wenn man jemanden liebt, dann hält man ne Menge aus und spielt auch gern gelegentlich den Puschologen. die Länge seines besten Stückes ist natürlich nicht entscheidend, habe in der kennlernphase nicht nach Zentimetern gefragt, ist mir im Grunde auch wurscht. die Beziehung ist außerhalb des Bettes genau das, wovon ich immer geträumt habe. schätze, man kann nicht alles haben im leben. ich werde noch ne ganze Weile geduldig sein, meine zwischenzeitlichen Krisen gönne ich mir heimlich zu Hause. Denn da habt ihr wirklich recht, wenn er merkt, wie sehr ich leide, setze ich ihn noch mehr unter Druck.
Erstmal Euch allen danke und ein schönes Wochenende.
Schaue Montag noch mal rein. :bye:
 
M

Moka

Guest
Original von AnnKathrin
Original von Moka

Wenn er dann auch noch so gut bestückt ist, ist der Frust sicherlich noch größer bei Dir
Jaja, tagtäglich das Sahneschnittchen vor Augen aber man darf nicht. Ist das ein Frust.

?( Moka, das kann nicht dein Ernst sein, oder? Maggies Partner hat ganz offensichtlich schwer wiegende Probleme. Wenn sie sich in dem Fall vor allem Sorge um ihr eigene Geilheit auf ihn macht, habe ich diesen Thread gründlch missverstanden. Es liegt außerhalb meiner Vorstellungskraft, dass ich meinen Partner liebe und mein Denken nur darum kreist, wie krieg ich ihn in mich rein.
Und die Frage nach der Größe finde ich - sorry - in dem Fall absolut deplatziert. Wärst du, maggie, weniger scharf, wenn er kleiner wäre??????
Ich meine, wenn es dir auf solche Details ankommt, dann such dir doch lieber einen, der ihn dir stolz präsentiert und mit sich selbst im Reinen ist.
Es ist im übrigen auch nicht dein Problem, maggie, sondern seins. Und du musst entscheiden, ob du damit leben kannst. Wenn er dich liebt, wird er sich Hilfe holen. Wie lange du auf ihn wartest, liegt in deinem Ermessen, aber gehe nicht davon aus, dass deine Liebe zu ihm alle Wunden heilen wird.
Dabei solltest du dich auch immer wieder kritisch fragen, ob dir die Rolle der geduldigen Helferin wirklich reicht.
Wenn du so scharf auf ihn bist und er nicht will oder kann, bleibt dir nur die Trennung.
Wenn du Eigenschaften an ihm schätzt, die nichts mit der Libido zu tun haben, solltest du versuchen, eure Beziehung auf eine platonische Ebene zu stellen. Alles andere ist aus meiner Sicht Krampf.

LG
AnnKathrin

Oh je.

Neeeee, da habe ich was wohl gründlich mißverständlich geschrieben oder Du hast mich mißverstanden. Hm.

Ich finde es für ihren Freund furchtbar schlimm, dass er solche Probleme damit hat!
Aber ich kann auch Maggie verstehen, dass sie sicherlich frustriert wegen der Situation ist. Und das hat rein nichts mit seiner Größe zu tun. Das kam jetzt wohl leider so rüber.
Eigentlich wollte ich sie ein bisschen aufmuntern, denn es ist sicherlich schwer genug für sie. Und wenn sie nicht geschrieben hätte, dass ihr Freund hier nicht reinschaut, hätte ich es nie so formuliert.

Aber wegen seiner Größe:
Ich schreib noch mal meine Gedanken (hoffentlich klarer dazu):
Also, ich hatte überlegt, dass er vielleicht ziemliche Komplexe hätte, wenn seiner zu klein wäre. Das wäre die eine Möglichkeit gewesen warum er diese Probleme hätte. Hab ich auch schon in meinem Bekanntenkreis erlebt.
Darauf schrieb Maggie, dass es daran nicht liegen kann.
Deswegen hatte ich überlegt, ob er halt Angst hat ihr weh zu tun (wie ich ja schon schrieb, ein Freund von mir hatte dieses Problem damals).

Wenn eins dieser beiden Möglichkeiten gewesen wären, dann wäre es sicherlich leichter gewesen damit umzugehen und ihn davon zu überzeugen, dass dies kein Problem wäre. Denn es ist meines Erachtens kein Problem wie ein Mann gebaut ist. Nur leider haben viele Männer damit Probleme, hab ich leider oft genug als Kummertante damals bei den Jungs miterleben müssen.

Aber es ist es nicht und das macht die Situation natürlich unheimlich schwierig.

Und es war nicht Maggie, die damit anfing sondern ich!!! Eben wegen der Überlegungen oben. Dass man es als Geilheit von Maggie auslegen könnte hätte ich nicht gedacht, denn sie hat mir auf meine Frage einfach nur geantwortet. Also verurteil sie jetzt bitte nicht deswegen!

Aber Du musst auch ihre Gedanken verstehen.
Man möchte ja schon gerne mit dem Menschen, den man liebt, schlafen und sie macht sich eben Gedanken drum. Vor allem: Es ist ja nicht nur das miteinander schlafen sondern dass sie ihn ja auch nicht überall berühren kann.
Wie schön ist einfach das Kuscheln und Streicheln. Aber wenn der Partner bei bestimmten Stellen abblockt ist es noch schwieriger.
Gut, wenn mein Freund von heute auf morgen auf einmal nicht mehr könnte, dann könnte ich sehr gut damit leben. Denn ich liebe ihn.
Aber ich kann auch Maggie verstehen. Und es ist sicherlich keine Geilheit!
Sondern sie ist verliebt, was ich ihr auch glaube, und dass sie sich nun mal Gedanken darüber macht.

Und wie Du geschrieben hast, bin ich auch der Meinung und habe es auch schon geschrieben, dass er sich professionelle Hilfe suchen muss.

Sie sucht nun mal auch Hilfe oder einfach Ansprechpartner dabei.

Und ich persönlich würde an ihrer Stelle es nicht nur als sein Problem sehen.
Denn wenn ich meinen Freund liebe, dann mache ich mir auch darum Gedanken und überlasse es nicht ihm allein!
Denn das ist nun mal Partnerschaft.

So, jetzt hoffe ich, dass das Mißverständniss aus der Welt geräumt ist. :bye:

@ Maggie:
WAs meinst Du jetzt mit heimlich zu Hause die Krisen gönnen?
Deinem Freund gegenüber würde ich es auch nicht anmerken lassen.
Aber ich habe das jetzt hoffentlich mißverstanden, dass Du jetzt auch nicht mehr hier reinschreiben willst?
 
A

AnnKathrin

Guest
Weißt du, Moka, was mich an der Sache wirklich auf die Palme bringt, ist: Da hat ein Mann ein - zugegebenermaßen ungewöhnliches - Problem, und die Freundin, also maggie, macht sich Gedanken, wie sie es lösen kann. Und die weiblichen Antworten auf ihr Posting gehen in die gleiche Richtung: Wie kann sie SEIN Problem lösen. Nennt man das nicht das Helfersyndrom? In diesem Fall sogar ein kollektives ;-) ?

Fakt ist: Wenn sich zwei Menschen kennen- und lieben lernen, verspüren BEIDE irgendwann das Bedürfnis, sich nah und näher zu kommen. Das ist das Prinzip, wie eine Beziehung zwischen Mann und Frau wächst. Mal dauert es nur zwei Minuten, da will man miteinander ins Bett, mal dauert es ein paar Wochen oder ein paar Monate. Aber es läuft darauf hinaus, dass man es beiderseits möchte.

Nun will maggie schon lange, betrachtet sogar seinen Penis, nimmt sich aber ansonsten in Acht, ihn nirgendwo zu berühren, wo es ihm nicht gefallen könnte. Maggie steht sozusagen unter Strom, wie es ganz normal ist, wenn man heftig verliebt ist, und er kann oder will nicht.

Es gehört eine große Portion Masochismus dazu, in die entwürdigende Rolle der Bettlerin zu verfallen, und wenn ihr Partner ein Sadist ist, der sich daran weidet, stimmt es ja wieder, und ich will nichts gesagt haben. Soll jedes Paar so machen, wie es gut ist.

Aber tief in die Psychokiste zu greifen und nach Erklärungsmodellen zu suchen, um Maggie dann endlich, endlich in den Genuss - wenn denn so - des Geschlechtsverkehrs zu bringen - das krankt hinten und vorne.

Es wurde ja schon öfter betont, dass hier im forum nur jede seine Sicht darlegen kann, und in diesem Fall ist meine: Mein bester Freund der Welt kann jemand sein, der aus was weiß ich für welchen Gründen niemals mit mir schlafen will - und ich nicht mit ihm.

Mein Lebenspartner wäre das aber nicht.

Heißt nicht, dass man nicht Zeiten der Abstinenz gemeinsam meistert. Aber wer schon am Anfang mit solchen Blockaden zu kämpfen hat - Elchen schreibt ganz richtig von den 'wilden Zeiten' - oder wem es nicht gelingt, die Selbstkontrolle aufzugeben, der verhindert bewusst oder unbewusst Nähe und wachsendes Vertrauen. ICH würde mir nicht zutrauen, einen solchen Mann "passend für mich" zu machen. Und ich würde es auch nicht wollen.

Kann gut sein, dass Paare von Anfang an so miteinander leben. Kann auch gut gehen. Ich weiß das nicht. Aber maggie betont ja, wie wichtig ihr Sexualität ist. Deswegen meine Skepsis.

LG
AnnKathrin
 
M

Moka

Guest
Hallo AnnKathrin,

ich verstehe. Wirklich!

Irgendwie hast Du dabei ja recht.
Ich musste wohl schmunzeln bei:

Original von AnnKathrin
.... und die Freundin, also maggie, macht sich Gedanken, wie sie es lösen kann. Und die weiblichen Antworten auf ihr Posting gehen in die gleiche Richtung: Wie kann sie SEIN Problem lösen. Nennt man das nicht das Helfersyndrom? In diesem Fall sogar ein kollektives ;-) ?

Nach Deinem jetzigen Posting komme ich auch ziemlich ans grübeln.
Besser gesagt: Ich stimme Dir schon zu.
Nur möchte ich versuchen zu helfen. Klar, Helfersyndrom. ;D
Ist nun mal bei mir. :D

Und irgendwie interessiert es mich ja, wie es weiter geht.
Lässt er sich jetzt helfen? Also, von professioneller Seite, nicht von Maggie.
Denn Maggie hat ja sicherlich schon einiges versucht.
Oder sträubt er sich weiterhin gegen diese Möglichkeit der Hilfe?
Wenn ja, dann frag ich mich was das soll und kommt Maggie dann damit zurecht.

Dein Argument mit dem besten Freund ist gut.
Daran hab ich noch nicht gedacht.

Und hey, klar kann, besser gesagt, soll jeder hier seine Meinung schreiben. Sonst wäre es ja langweilig. Hab ja auch meine geschrieben.

Ich kann auf jeden Fall Deinen Gedankengängen jetzt sehr gut nachvollziehen.

Bis dann. :bye:
 
M

Maggie2908

Guest
Hallo Mädels!

Gleich mal vorab zu meiner Verteidigung, hier geht es wirklich nicht um "Geilheit", ich liebe diesen Mann. Und wenn man jemanden liebt, möchte man ihm nah sein und Sex ist meiner Meinung nach eine von vielen tollen Möglichkeiten, Nähe zu spüren.
Ich habe Eure Beiträge mit Interesse gelesen und danke Euch dafür.
Mein Freund und ich hatten am Wochenende gute Gespräche um "unser Problem". Danach hatte ich ein sehr gutes Gefühl und ich bin mir nun wieder sicher, daß wir es schaffen, irgendwann... denn wir wollen es beide... übrigens, und mit Absicht quält er mich garantiert nicht.
 
A

AnnKathrin

Guest
Original von Maggie2908

Gleich mal vorab zu meiner Verteidigung, hier geht es wirklich nicht um "Geilheit",

Entschuldige, ich wollte dich nicht in eine Verteidigungsrolle drängen. Du meinst es ja gut und handelst in Liebe. Und Geilheit in dem Sinne, dass man seinen geliebten Partner am liebsten täglich mehrmals um und in sich haben möchte, ist für mich absolut nicht negativ besetzt.

Es ging mir nur darum, dass du dir da einen "Härtefall" angelacht hast. Und es ist IMMER ein Trugschluss, dass wir als Frauen Wunder bewirken können. Entweder lässt er sich professionell dabei helfen, seine Seele zu heilen - in ganz seltenen Fällen mag einem das auch ohne fachliche Unterstützung gelingen - oder dein Dauerfrust ist vorprogrammiert. Mit einem solchen Mann bleibt dir nichts anderes übrig als nur zu geben. Er wird dich mit Haut und Haaren vereinnahmen, weil er dich für seine Retterin hält, wenn du weiterhin so lieb bist. Wenn du "Glück" hast, kommt Dankbarkeit zurück. Reicht dir das als Gefühl, das dir entgegen gebracht wird?

Es tut mir leid, wenn sich das hart anhört. Und sicher wirst du dich von einem Posting in einem Forum auch nicht vom Weg abbringen lassen. Jeder muss seine Erfahrungen selbst machen. Trotz aus meiner Sicht düsterster Prognose wünsche ich dir aber, dass ihr beide die berühmte Ausnahme von der Regel schafft.

Liebe Grüße
AnnKathrin
 
M

Moka

Guest
Original von Maggie2908
Mein Freund und ich hatten am Wochenende gute Gespräche um "unser Problem". Danach hatte ich ein sehr gutes Gefühl und ich bin mir nun wieder sicher, daß wir es schaffen, irgendwann... denn wir wollen es beide...

Ich drück ganz fest die Daumen, dass es klappt!!!
 
N

Natschi

Guest
Hi maggie,

Das Problem was Du hast kenn ich nur in etwas anderer Form.
Meine bessere Hälfte kenn ich seit 16 Jahren lieben gelernt vor ca 1 1/2 Jahren.Hab lang gebraucht ,was!

Meiner ist auch ganz gut gebaut, hat aber das Problem, das er nicht mir sondern sich selber beim Geschlechtsverkehr weh tun muß, also verzichten wir wit gehend darauf. :firedevil
Aber ich weiß das Problem einfach schon zu lang, als das ich es einfach ändern könnte.
Wie wäre es eigentlich, wenn Du Dir sicher bist, das Du Ihn liebst, wenn Du ne gemeinsame Therapie vorschlagen würdest?
Vielleicht hilft Ihm das ja, um seine Ängste und seine Schüchternheit abzulegen.

Wünsch Dir viel Glück
Natschi
 

freddilysie

Urlaubsreif
Hallöchen,

ich meine du solltest ihn in der hinsicht einfach mal in Ruhe lassen. Vielleicht bekommt er ja dann doch den mut mal alleine anzufangen.

Sicher ist das schwer gerade in der Anfangszeit aber du wirst auch deutsch gesagt ja nun auch nur heiß gemacht und dann stehen gelassen also versuche es doch mal damit das Thema ganz sein zu lassen. Mal sehen ob er dann anders reagiert und von alleine anfängt.

Ich bin aber auch der Meinung das er Hilfe von Ärzten braucht alleine bei der Kindheit das muß aufgearbeitet werden.

Tschußi und viel Glück
 

sterni

Himmlische Grüblerin ;-D
maggie, hab lange überlegt ob ich was reinsetzt, denn so richtig helfen kann ich dir außer mit den ratschlägen die von den anderen schon kamen auch nicht.

wollt nru sagen ich bin mit meinem freund jetzt doppelt solange zusammen, und wir haben dsa selbe prob (auch wenn die gründe etwas anders lliegen), und ich laufe im mom mächtig gefahr das nicht mehr auszuhalten und fremd zu gehn (angebote gabs in letzter zeit...). ich möcht nicht aber mir fehlt das auch total, ich hoffe das ich widerstehen kann.

halte durch udn ich wünsche euch viel erfolg gemeinsam


sterni
 
M

Maggie2908

Guest
Also erst einmal tausend dank Euch allen, bei so viel Anteilnahme wird einem ja ganz warm ums Herz! :maldrueck
Das mit der Therapie habe ich schon vorgeschlagen, noch möchte er das nicht. Er ist beruflich pädagogisch und therapeutisch tätig (Jugendhilfe) und hilft jeden Tag anderen. Sich selbst helfen zu lassen, dieser Gedanke macht ihm z. Zt. noch Angst. Das mit dem "in Ruhe lassen" haben wir gerade am Wochenende besprochen. Das Thema SEX darf nicht im Vordergrund stehen, dann ist der Druck und die Erwartungshaltung zu groß. Ich werde ganz brav sein und ihm zeigen, dass ich alles andere mit ihm trotzdem geniessen kann, denn er ist sehr zärtlich, hat ein großes Kuschelbedürfnis und außerdem kann man mit ihm stundenlang über alles reden, wie mit der besten Freundin.
Ihr seht, ich bin nicht mehr ganz so mutlos, wie am Anfang, im Gegenteil. Mittlerweile bin ich zuversichtlich und gestärkt.

Danke nochmal an Euch alle, und ich denke, wir sollten das Thema hiermit beenden.
 
N

Natschi

Guest
Super für Dich, Viel Glück euch beiden!!!!!!!!!!!!

Natschi

Wüsch ich Dir :inlove :kisses

Wie hält man soetwas nur auf Dauer aus - fragt sich hier jemand
 
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