Will mich nur mal ausheulen....

duffy

Neues Mitglied
Muß mich nur mal ausheulen...

Kann nicht mehr, habe keine Kraft mehr. Diesen Kampf wollte ich nie....

Seit fast zwei Jahren lebe ich jetzt von meiner Frau getrennt und es wird nicht besser. Wollte immer nur Frieden und hatte gehofft, dass man einander leben lassen kann. Nur so ist es leider nicht. Missgunst, Rachegefühle, Erpressung sind das Ergebniss und ich frage mich was noch alles kommt!?

Finanziell kann ich mich kaum noch über Wasser halten und meine geliebte kleine Tochter sehe ich so selten, dass ich jeden Abend vor Sehnsucht in Tränen ausbreche. Forderungen immer wieder neue Forderungen, das kann doch kein Mensch durchhalten. Warum muss das so sein?

Ich war immer ein lebensfroher Mensch und konnte es kaum erwarten in einen neuen Tag zu starten aber wenn ich mich jetzt so betrachte, ist nichts davon übriggeblieben. Lustlosigkeit, Trauer, Enttäuschung und Depressionen beherrschen mein Leben. Wohin soll das führen? Warum können zwei Menschen nicht einfach getrennte Wege gehen uns sich trotzdem respektieren? Wozu dient dieser Kampf? Ich verstehe das nicht... Wollte immer nur Frieden..
 

Julilly

im Urlaub
Die Situation, in der Du bist, ist einfach eine riesige Belastung, sie ist total schwer zu meistern und es ist kein Wunder, daß Du keine Kraft mehr hast. Sowas lernt man ja vorher nicht. Ich würd zu einer Beratungsstelle gehen, das alles alleine auzuhalten ist ganz schön hart und ich könnte mir vorstellen, daß du da eher wieder rausfindest, oder einen WEg findest, damit zu leben, wenn Du Dir von jemandem Rat holst, der sich mit solchen GEschichten gut auskennt, aber in Deine Geschichte nicht verwickelt ist (also ein Berater zum Beispiel),
 

duffy

Neues Mitglied
Eigentlich habe ich keine große Lust auf solche Beratungen aber vielleicht ist es tatsächlich ganz sinnvoll. Muß da wohl über meinen eigenen Schatten springen...

Ich habe mich früher immer gefragt, was das für Männer sind die sich aus der Verantwortung ziehen. Jetzt aber sehe ich einiges davon in einem ganz anderen Licht. Es ist die Perspektive und die Motivation die fehlt, jeden Morgen aufzustehen und für nichts und wieder nichts diesen Kampf zu kämpfen. Man sieht einfach nichts positives mehr und irgendwann verliert man auch die Lust für das bißchen Leben jeden Tag arbeiten zu gehen.... Im Moment werde ich ausgeblutet und reisse mir trotzdem jeden Tag den A.... auf, 50 Stunden in der Woche und mehr....
 
D

Dragonlady

Guest
Frage an dich duffy:

Hast Du keinen Anwalt? Normalerweise lassen sich dort doch solche Sachen hervorragend regeln. Wenn danach Abweichungen z.B. von der Besuchsregelung auftreten ist doch ein viel einfacheres Handeln möglich.

PS. Auch Frauen die ihre Kinder betreuen werden durch ihre Ex-Männer ausgeblutet. Wenn der vereinbarte Unterhalt für die Kids nicht kommt, endet so manche alleinerziehende Mutter auf dem Sozialamt.
 

duffy

Neues Mitglied
Das eine alleinerziehende Mutter auf dem Sozialamt landet ist auch nicht fair.

Meine Einstellung war immer "leben und leben lassen". Ich war immer verhandlungsbereit aber vielleicht war genau das der Fehler. Ich habe ihr die Hand gereicht und sie versucht mir den Arm auszureissen. Diese Art entspricht einfach nicht meinem Naturell. Ich bin der festen Meinung, dass zu einer Beziehung aber auch zu einer Trennung immer zwei gehören. Warum kann man diese Dinge nicht vernünftig regeln? Es gibt immer eine Mitte.....

Sie weis ganz genau wo sie mich treffen kann. Unsere Tochter ist noch recht klein und da ist es nicht ganz so einfach mit der Besuchsregelung. Vielleicht will auch zuviel aber die paar Stunden reichen mir nicht. Ich liebe dieses kleine Geschöpf und ich habe einen unendlichen Bedarf mehr Zeit mit ihr zu verbringen. Es fällt mir einfach sehr schwer mich damit abzufinden.
 
D

Dragonlady

Guest
Hi duffy,
ich weiß jetzt nicht wie alt deine Tochter ist, aber auch da lassen sich bereits ab 2-3 Jahre gute Besuchsrechte vereinbaren - und wenn es sein muss eben über das Gericht. Wenn eine Situation so verfahren ist, wie du es beschreibst, gibt es wohl keinen anderen Weg (besser ist immer der außergerichtliche Weg).

Und für Verletzungen von einer Seite gibt es meist einen Grund. Denke doch mal darüber nach, warum deine Ex- bzw. Nochfrau (seit ihr bereits geschieden?) so handelt. Von wem ging die Trennung aus und wer war derjenige in eurer Beziehung der die Trennung wollte? Oft erfolgt solches Handeln aus verletzter Eitelkeit oder aber weil der Partner noch nicht über die Trennung hinweg ist oder gar hofft, dass alles wieder "so wie früher" wird. Doch darüber kann ich nicht urteilen, da ich weder deine Geschichte kenne, noch die aus Sicht deiner Frau.
 

nomore

Neues Mitglied
Katrin ich bin 30 jahre hab 4 liebe kinder und bin seit fast 10 jahren verheiratet , und nun sagt meine frau sie liebt mich nicht mehr sie muss sich ü
ber ihre gefühle klar werden , ich hab alles versuvcht um zumindestens einen neuanfang zumachen aber sie blockt ab , ich weiss echt nicht mehr weiter ich liebe sie mehr als mein leben , sie will das ich gehe.... was soll ich tun hilfeeeeeee
 
K

Katrin

Guest
@nomore
Ja, aus Tabaluga.
Darf ich mal fragen, was Dein Problem ist?
 

nomore

Neues Mitglied
macht doch nichts , ich bin total am ende und weiss nicht mehr weiter .... ich suche nur ein gesprächspartner..... wo ich mich ausreden kann und eventuell ein rat bekommen kann
 
K

Katrin

Guest
Ich bin da leider die Falsche, schätze ich.Ich stecke selber grad mitten in der Trennung, bin also ein schlechter Berater bei der Rettung von Beziehungen. Aber ausquatschen kannst Du Dich hier immer und es finden sich sicher auch noch Leute, die Dir einen Rat geben können.
 

nomore

Neues Mitglied
Danke Katrin ,

Sadhana die worte sind hart aber ich liebe sie und gebe alles dafür meine familie nicht zuverlieren
 

nomore

Neues Mitglied
Ich verstehe deine worte ich höre lieber auf zuschreiben , danke für dein versuch aber das kann ich nicht
 
J

Jana696

Guest
@ Nomore

Sadhana hat nicht unrecht. Vielleicht erreichst Du für Deine Familie und DEIN Leben mehr, wenn Du Dir ihre Worte doch mal zu Herzen nimmst und sie nicht gleich abblockst.

Es kann nämlich auch sehr gut sein, das Deine (Ex)-Partnerin völlig blockiert und Dich überhaupt nicht mehr sehen will, je mehr Du kämpfst und sie vermutlich bedrängst.
Und bewahr Dir bitte ein bißchen Stolz vor Deiner Partnerin. Sonst wirst Du sehr bald noch mehr leiden als jetzt.

Gruß Jana
 

michl

Aktives Mitglied
Hallo Leute,

habe mir gerade Euere letzten Beiträge durchgelesen. Meint Ihr nicht auch etwas vorschnell Ratschläge abgegeben zu haben?

Ich weiß von nomore lediglich:

Original von nomore
... und nun sagt meine frau sie liebt mich nicht mehr sie muss sich über ihre gefühle klar werden , ich hab alles versuvcht um zumindestens einen neuanfang zumachen aber sie blockt ab , ich weiss echt nicht mehr weiter ich liebe sie mehr als mein leben , sie will das ich gehe....

Sadhana, ich unterschreibe jedes Deiner Postings hier, volle Zustimmung, aber mir ist das eben zu vorschnell die Flinte ins Korn geschmissen. Hier geht es um eine langjährige Beziehung und um vier wahrscheinlich noch recht kleine Kinder.

Nomore, ich hab keine Ahnung was Du alles für einen Neuanfang versucht hast. Ich stand mit meiner Beziehung und meinen vier Kindern vor ein paar Monaten an ähnlicher Stelle. Hatte viele Momente an denen ich nicht mehr konnte und einfach nur noch gehen wollte. Unsere Krise war eine Chance, sieht so aus, als hätten wir sie genutzt.

Sadhana hat schon recht wenn sie schreibt, Du müsstest loslassen. Dieses Loslassen hat für mich aber nichts mit Liebe begraben und Koffer packen zu tun. Das KANN das Resultat sein, muss es aber nicht. Erst das Loslassen von dem Gefühl, dass der Partner für das eigene Lebensglück verantwortlich ist, macht einen frei. Und diese Freiheit ist wohl Grundvoraussetzung um eine verkorkste Beziehung wieder auf die Reihe zu bekommen, und wenn dies nicht klappt, für eine Trennung in Würde für alle Beteiligten, vor allem für die Kinder.

Stolz ist für mich ein sehr negativ besetztes Wort und mit meiner Definition dieses Wortes der schlechteste aller Ratgeber. Ich möchte nicht wissen, für wie viel Mist und Leid dieser Stolz verantwortlich ist. Sind aber nur Worte! Vielleicht ist der Stolz nach Euerer Definition nichts anderes als das was ich mit Rückrat und Würde bezeichne.

Liebe Grüße

Michl
 

michl

Aktives Mitglied
@Sadhana

Jeder Satz, jedes Wort - Klasse!

Hoffe nur, Du hast das mit weniger Schmerzen lernen können.

Mit respektvollen Grüßen

Michl
 
P

purger

Guest
eigentlich wollte sich ja Duffy hier ausweinen und deshalb versteh ich nicht wieso sich so um nomore gekümmert wird.

Lieber Duffy,

auch ich bin so ein Trottel wie du, habe es bis jetzt immer auf die gute und vernünftige Art und Weise versucht, denkend man kann mit seiner Ex-Frau irgendwann wieder normal umgehen, das ist aber nicht der Fall!!! Um so netter und zuvorkommender ich bin umso dümmer kommt sie mir rüber und versucht mich psychisch und finanziell fertig zu machen.

Ich habe die Schnauze voll davon nett zu sein. Auch ich bin wie du, ein Mensch dem es nie um Geld ging, nie darum wer wieviel geben kann, sondern wieviel ich meinem Partner geben kann, aber das ist nun vorbei. Ich werde ab jetzt knallhart werden, auch wenn ich meiner Nochfrau damit sehr weht tun werde, sie will es anscheinend nicht anders. Ich gebe dir den Rat lass es dir nicht gefallen!!! Auch ich habe eine Tochter die ich über alles Liebe und die mich über alles liebt und verstehe dich vollkommen und weiss wie das ist wenn man sein Kind zu seiner Mutter zurückbringt obwohl das Kind das gar nicht will und weint bzw. immer sehr Traurig ist wenn es wieder zu ihr zurück muss.

du hasst deine Rechte, auch bei einem 2 jährigen Kind, so viel ich weiss darfst du, auch wenn das Kind noch so klein ist, es alle zwei Wochen sehen und übers Wochenende zu dir nehmen, das kann sie dir nicht verbieten, wenn ja gehe zum Jugendamt und mach dort positiv für dich Rabatz!! Lass den kopf nicht hängen sondern kämpfe um dein Recht Vater sein zu dürfen. kämpfe um deine Tochter wie ein Löwe, denn selbst wenn du irgendwann verlieren würdest, so kannst du dir nie vorwerfen lassen (vor allem du dir nicht selber!!) du hättest nicht alles dafür getan damit du deiner Tochter bei dir haben darfst und wenn es nur alle zwei Wochen übers WE ist!!!!

Viele Grüße

Robert
 
R

redneb

Guest
Hallo purger,

ich stecke in einer "weiß noch nicht was daraus wird"-Situation. Vor einer Woche noch stand ich da, wo Du wohl stehst. Ich war kämpferisch. Ich wollte sie bestrafen. Ich hatte eine Riesenwut.

Es war Schicksal (wirklich so), dass ich in dieser Wut dann innehalten konnte. Trennungen in Wut sind ziemlich schlimm, finde ich heute. Ich habe für mich gemerkt, dass ich diese Wut mitgenommen hätte. Und ich hätte sie lange, lange mit mir herumgetragen.

Diese Wut kann schon bei erwachsenen Menschen großen Schaden anrichten. Wenn dann noch Kinder zwischen diesen Mühlstein geraten, dann wird es wirklich schlimm. Was wird wohl mit einem Zweijährigen passieren, wenn zwei Erwachsene an ihm zerren, in gegenteilige Richtung, mit aller Kraft? Keine Frage, er wird zerbrechen.

Das Kinderproblem stellte sich bei uns so nicht, zum Glück - unsere sind schon groß, jeder von ihnen hatte sich entschieden, mit wem er gehen wollte. Wir hatten es also nur noch mit uns zu tun und mit der Erkenntnis, dass eine Trennung so nicht funktioniert. Wir haben beschlossen, wieder Schritte aufeinander zuzugehen. Zunächst einmal mit der Intention, dass wir zu einem Punkt kommen wollten, wo wir mit Anstand voneinander Abschied nehmen wollten.

Und hat dieser Prozess innerhalb einer Woche (!) dazu gebracht, dass wir dabei sind, noch viel weiter zu gehen. Wir haben uns sozusagen in aller Freundschaft voneinander getrennt, haben unsere "alte" Ehe beendet. Jetzt testen wir gerade aus, ob es etwas ganz Neues geben kann zwischen Ihr und mir. Das ist ein sehr spannender, aber auch sehr anstrengender Prozess. Wir haben gerade in ihrer Küche gesessen (wir haben schon getrennte Wohnungen und werden die auf jeden Fall auch behalten) und haben probehalber eine Viertelstunde Händchen gehalten. Das war erst anstrengend und fremd. Dann schön. Und besonders gut ist: Es war nicht mehr wie früher.

Das ist unser Weg. Es muss nicht Dein Weg sein oder der anderer Paare. Ich würde aber aus dem, was ich erfahren und erlebt habe (und ich habe gelitten wie ein Hund) jedem raten, nur und ausschließlich um eines zu kämpfen: Um eine Trennung auf einem Niveau, auf dem man sich noch in die Augen sehen kann. NUR so regelt sich auch die Sache mit den Kindern, nicht durch Kampf.

Es gibt Fachleute für so etwas. Wer es selbst nicht schafft, sich in Frieden voneinander zu trennen, der gehört zu einer Paarberatung.

Alles Gute,
redneb
 
P

purger

Guest
Tja redneb,

das ist wirklich toll wie ihr das gemacht habt, bei mir ist es aber schon seit 5 Monaten so das es nicht weitergeht und wenn ich einen Schritt vor mache, dann macht meine Frau fünf zurück usw.. Tja ich weiss nicht was "Mann" da machen sollte, jedoch kämpfen kann und soll man auf jedenfall, ob es nun auf die sanfte oder harte Welle geht, das sieht man dann im Verlaufe des Kampfes, aber kämpfen muss man!!

nur mal so ne Frage nebenbei, welche Beratungsstellen gibt es denn da?? Ich meine vielleicht ist das doch ein Weg den man gehen sollten, obwohl ich nicht viel davon halte und zu 99% sagen kann das das bei uns z.B. nichts bringen wird(nicht wegen mir sondern wegen der Einsicht meiner Frau)! Aber man sollte jede Möglichkeit nutzen die es gibt finde ich!
 
R

redneb

Guest
Hallo purger,

wenn DU dir zu 99 Prozent sicher bist, dass das nichts bringt, dann wird es natürlich schwierig. Das ist dann nämlich Deine Blockade. Du kannst sie nicht Deiner Frau in die Schuhe schieben. VERSUCH ES! SEI NEUGIERIG! Adressen weiß das Jugendamt in Deiner Stadt. Anlaufstellen sind z.B. pro famila oder kirchliche Beratungsstellen. Ihr könnt ruhig eine Paarberatung machen - die merken schon, ob's geht oder nicht und werden Euch dann auch durch die Trennung begleiten.

Ich weiß, dass unsere Geschichte unglaublich ist und dass wir noch lange nicht wissen, ob unser Neuanfang klappt oder nicht. Wir haben es bisher alleine geschafft, kommen aber an einen Punkt, wo wir professionelle Hilfe brauchen werden.

Aber ich glaube, unsere Geschichte kann auch Mut machen und dazu anregen, sich in einer so schwierigen Lebenssituation aus seiner Verzweifelung und seinem Zorn zu lösen und nach dem Warum zu fragen. Niemals ist nur einer Schuld.

Ich bin seit Jahren in unserer Ehe kreuzunglücklich gewesen, weil wir einfach keine Verbindung mehr zueinander hatten. Als ich ein Heiligabend - also auch vor knapp fünf Monaten - den Baum schmückte, habe ich mich gefragt, was ich da eigentlich tue. Ich bin von der Leiter gestiegen, bin in die Küche gegangen und habe ihr gesagt, dass ich gehe. Einfach so, ohne Diskussion. Dann haben wir Weihnachten gefeiert. 14 Tage später bin ich ausgezogen.

Es begann dann eine Phase sehr intensiver Gespräche zwischen uns, sie erzählte mir, dass sie mit einem langjährigen, guten Bekannten nun ein Verhältnis begonnen habe. Habe ich mir halt auch eine gesucht. Alles schien vorbei zu sein, so dass sie sich traute, mir auch zu gestehen, dass sie ihr Verhältnis eben nicht nach der Trennung, sondern schon zwei Jahre davor begonnen hat. Ich bin zusammen geklappt. Das war die Phase, wo ich nur noch hätte schreien können.

Alles war dann schnell klar zwischen uns: Das Haus würde verkauft werden, die Kinder waren schon aufgeteilt, die Finanzen geregelt. Dann haben wir uns am gleichen Tag, aber völlig unabhängig voneinander von unseren Partnern getrennt. Meine hat mich verlassen (aber so, dass es nicht wehtat), sie hat ihrem den Laufpass gegeben - der hatte seinen Zweck erfüllt, weil er nämlich nur dazu diente, die für uns beide absolut unbefriedigende Ehe zu beenden.

Und dann standen wir da: Ehe beendet. Beide in anderen Partnerschaften erfahren, wie es auch geht. Durch die erste Phase unmittelbar nach der Trennung durchaus auf einer guten Gesprächsebene. Wir haben da erfahren, dass wir beide vom jeweils anderen jahrelang (10 Jahre lang!!!) ein völlig anderes Bild hatten als das, was wir jetzt sahen und sehen. Wir haben nebeneinander hergelebt und unsere Entwicklungen nicht bemerkt.

Erst nachdem alles, aber auch wirklich alles zerbrochen war, konnten wir das registrieren. So gesehen macht alles seinen Sinn, auch ihr Verhältnis.

Das muss nicht bei jedem so sein. Aber ich finde, es sollte Ansporn sein, nach einer Trennung das Gespräch auf keinen Fall abreißen zu lassen. Reden ist wichtig. Nicht kämpfen.

Gruß,
redneb
 
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