nur so ;-) -  Witz

Jenny

Kennt mich noch wer? ;-)
Den hat mir heute eine Freundin geschickt, wusste nicht in welches Forum also habe ich ihn hier eingestellt.

Fand ihn ganz treffend. ;D Sorry liebe Männerwelt! :-D

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine
Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter..
Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster
und schreit "SCHWEIN!"

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit
"SCHLAMPE!"

Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein,
das mitten auf der Straße steht und verunglückt tödlich.

Was sagt uns das?

Wenn Männer zuhören würden hätten sie weniger Probleme ...
 
G

Gankerl

Guest
Frau gesucht

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine
Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges
Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine, suchen wir deine!"
 
K

KerstinW

Guest
27.gif
 
C

Cat78

Guest
Und noch einer mal auf Kosten von Windows.

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
 
C

Cat78

Guest
und noch einer

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
 
U

User 5

Guest
:ablachen

Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Nachhilfe, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - aber nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging still, fast ängstlich auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
 
S

silentsmile

Guest
Jetzt ist mir auch einer eingefallen:

Treffen sich zwei Bauern, sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal, da vorne in Deinem Kornfeld, da v... einer Deine Frau." Der andere schaut eine Weile und meint dann grinsend: "Wolltest mich wohl erschrecken, das ist überhaupt nicht mein Kornfeld."
 

Jenny

Kennt mich noch wer? ;-)
AM GOLFPLATZ
> Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
> zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
> fürs Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten
und
> mit ihren Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: "Mein
> Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem
> einem Freund gar ein Haus schenkte!" Der zweite konterte sogleich und
> sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige
> Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen
> niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte
> aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist
> Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer
> Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt
hat!"
> Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er
bei
> ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne
> unterhalten. Wie geht es Deinem?" Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja
> wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer
> Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr
> fort, indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job,
> aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei
> schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen
> Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"
 
C

Cat78

Guest
:ablachen :ablachen

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
 
A

akebono

Guest
Anruf des Ehemanns bei seiner Frau: "Ich hab sechs Richtige im Lotto!! Pack sofort die Koffer!". Sie antwortet: "Toll! Was soll ich einpacken: die Ski-Sachen für Sankt Moritz oder die Badesachen für die Bahamas?". Er: "Das ist mir völlig egal - Hauptsache, du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"


(so, das mußte jetzt mal sein nach all den männerfeindlichen witzen hier im forum)
 
S

Sadhana

Guest
Sagt die Banane zum Vibrator: "Was zitterst Du denn so, ich werde doch gegessen!"
 
A

akebono

Guest
dann war da noch die frau, die ihren mann ruft und sagt: "schatz, schaust du mal bitte nach dem wagen? da ist wasser im vergaser!" - er: "was soll das denn jetzt heißen - du weißt doch noch nicht einmal, was der vergaser überhaupt ist!" - sie: "doch, ganz sicher, da IST wasser im vergaser!".
"na gut, ich schau ihn mir mal an. wo steht denn der wagen?" - "im swimmingpool!"
 
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