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Petrus und sein Chef beschließen, nur noch ausgefallene Todesfälle in den Himmel hineinzulassen. Es klopft an der Himmelstür. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus. "Na ja, ich hatte einen Herzinfarkt", sagt der Mann, der draußen steht. "Pah", sagt Petrus, "das ist doch nicht außergewöhnlich...". "Vielleicht doch", sagt der Mann, "nämlich, wie es dazu gekommen ist...".
Na gut, denkt Petrus, ich hab eh grad Langeweile, und sagt: "Okay, erzähl mal." "Also", erklärt der Typ, "ich hatte schon länger das Gefühl, meine Frau würde mich betrügen. Ich also heute morgen aus dem Büro gleich wieder nach Hause - und weil der Fahrstuhl immer so einen Lärm macht, bin ich die sieben Stockwerke zu Fuß raufgerannt, hab leise die Tür aufgeschlossen - und was soll ich Dir sagen, meine Frau lag mit Strapse im Bett. Zieht sie für mich nie an. Ich die ganze Wohnung durchsucht, hab das Schwein aber nicht gefunden.
Ich wollte mich gerade bei meiner Frau entschuldigen, da seh ich doch, wie sich einer mit den Fingerspitzen von außen am Balkongeländer festhält. Ich einen Hammer genommen und dem Dreckskerl auf die Pfoten gehauen. 10 Minuten lang! Der Kerl hat einfach nicht losgelassen. Na ja, schließlich konnt er nicht mehr und fiel. Und, was soll ich Dir sagen - dem ist gar nichts passiert, nur paar Kratzer, weil er im Brombeerstrauch gelandet ist. Da bin ich so sauer geworden, dass ich den Kühlschrank genommen und hintergeworfen habe - und - platt die Sau. Aber ich hab mich so aufgeregt, dass ich 'n Herzinfarkt bekommen habe..." "Na", sagt Petrus, "ich will mal nicht so sein, komm man rein."
Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus. "Pass mal auf", sagt der Typ, der draußen steht. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon - ich wohn im achten Stock, da fall ich über diesen bescheidenen Hocker und kann mich gerade noch ein Stockwerk tiefer mit den Fingerspitzen am Balkongeländer festhalten. Denke gerade: Wahnsinn, überlebt! - da kommt dieser Vollidiot und haut mir zehn Minuten lang mit dem Hammer auf die Finger. Schließlich konnte ich nicht mehr, da lande ich im Brombeerstrauch. Ich konnte mein Glück kaum fassen - da trifft mich dieser verdammte Kühlschrank." "Komm rein", sagt Petrus.
Zehn Minuten später klopft es erneut. Draußen steht ein splitternackter Kerl. Petrus guckt etwas verschämt zur Seite, als er sagt: "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle..." "Damit kann ich dienen", sagt der junge Mann forsch, "ich sitze gerade nach der geilsten Nummer meines Lebens völlig nackt im Kühlschrank..............."
Na gut, denkt Petrus, ich hab eh grad Langeweile, und sagt: "Okay, erzähl mal." "Also", erklärt der Typ, "ich hatte schon länger das Gefühl, meine Frau würde mich betrügen. Ich also heute morgen aus dem Büro gleich wieder nach Hause - und weil der Fahrstuhl immer so einen Lärm macht, bin ich die sieben Stockwerke zu Fuß raufgerannt, hab leise die Tür aufgeschlossen - und was soll ich Dir sagen, meine Frau lag mit Strapse im Bett. Zieht sie für mich nie an. Ich die ganze Wohnung durchsucht, hab das Schwein aber nicht gefunden.
Ich wollte mich gerade bei meiner Frau entschuldigen, da seh ich doch, wie sich einer mit den Fingerspitzen von außen am Balkongeländer festhält. Ich einen Hammer genommen und dem Dreckskerl auf die Pfoten gehauen. 10 Minuten lang! Der Kerl hat einfach nicht losgelassen. Na ja, schließlich konnt er nicht mehr und fiel. Und, was soll ich Dir sagen - dem ist gar nichts passiert, nur paar Kratzer, weil er im Brombeerstrauch gelandet ist. Da bin ich so sauer geworden, dass ich den Kühlschrank genommen und hintergeworfen habe - und - platt die Sau. Aber ich hab mich so aufgeregt, dass ich 'n Herzinfarkt bekommen habe..." "Na", sagt Petrus, "ich will mal nicht so sein, komm man rein."
Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus. "Pass mal auf", sagt der Typ, der draußen steht. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon - ich wohn im achten Stock, da fall ich über diesen bescheidenen Hocker und kann mich gerade noch ein Stockwerk tiefer mit den Fingerspitzen am Balkongeländer festhalten. Denke gerade: Wahnsinn, überlebt! - da kommt dieser Vollidiot und haut mir zehn Minuten lang mit dem Hammer auf die Finger. Schließlich konnte ich nicht mehr, da lande ich im Brombeerstrauch. Ich konnte mein Glück kaum fassen - da trifft mich dieser verdammte Kühlschrank." "Komm rein", sagt Petrus.
Zehn Minuten später klopft es erneut. Draußen steht ein splitternackter Kerl. Petrus guckt etwas verschämt zur Seite, als er sagt: "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle..." "Damit kann ich dienen", sagt der junge Mann forsch, "ich sitze gerade nach der geilsten Nummer meines Lebens völlig nackt im Kühlschrank..............."
