Die liebe Familie (SEHR LANG)

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miesepeterine

Guest
Ich hab da ein ganz großes Problem und ich weiß einfach nicht weiter. Langsam bin ich der Verzweiflung nahe, daher könnte mein Beitrag etwas länger ausfallen. Es geht um meine Eltern, speziell meine Mutter.
Klar muss ich jetzt ein wenig ausholen...
Ich bin Türkin. Meine Eltern sind zwar in vielen Dingen sehr liberal eingestellt, aber auch in anderen Dingen STOCKKONSERVATIV. Vor allem, was Männer betrifft.
Ich habe zweieinhalb Jahre in Osnabrück gewohnt. Dann habe ich, durch einen lustigen Zufall, eines Abends Ende August letzten Jahres, meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Alles ging sehr schnell mit uns. (immerhin ist unsere Tochter jetzt 2 Monate alt)
Als ich erfahren habe, dass ich schwanger bin, war ich entsetzt. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, vor allem, wie ich es meinen Eltern beibringen sollte. Abtreiben wollte ich keinesfalls, weil ich Kinder liebe und es mir nie verziehen hätte. Weil ich gesund bin und keine medizinische Notwendigkeit bestand, die einen Abbruch eventuell gerechtfertigt hätte.
Nachdem ich mit meinem Mann darüber gesprochen habe (er ist Deutscher, unwichtiges Detail, aber sollte vielleicht auch erwähnt werden), haben wir beschlossen, zu heoraten. Obwohl wir uns noch nicht lange kannten.
Dann habe ich es als erstes meiner Mutter erzählt. Klar war sie schockiert und sie wollte nicht, dass ich das Kind bekomme. Vielleicht zu einem kleinen Teil nachvollziehbar, aber für mich nicht realisierbar.
Schlimm war es, als ich es meinem Vater erzählt habe. Er hat geweint, ich habe ihn noch hie so weinen gesehen. Er hat mich angefleht, das Kind nicht zu bekommen, weil der Zeitpunkt nicht passte und er wollte, dass ich... noch etwas von meinem Leben habe und mich nicht so früh in eine solche Verantwortung stürze. Ich habe ihm gesagt, dass er das nicht von mir verlangen kann und dass unsere Entscheidung feststeht. Ein harter Schlag für ihn, und er hat sich so viele Vorwürfe gemacht. Ständig hat er sich gefragt (und auch mich), was er falsch gemacht hat. Das hat sehr weh getan, aber er ließ sich auch nicht davon überzeugen, dass er gar nichts falsch gemacht hat, sondern dass ich es war, die in der Situation dumm war, die aber jetzt bereit ist, die Konsequenzen zu tragen.
Mein Vater hat lange gebraucht, bis er bereit war, meinen Mann kennen zu lernen. Er hat es versucht zu akzeptieren und seine Gefühle herunter zu schlucken. Meine Mutter war ihm gegenüber sehr distanziert und so richtig eine Chance gegeben hat sie ihm nie. Sie hat meine Oma und meine Tante vorgeschickt. Sie sollten mich von einem Abbruch überzeugen. Was ihnen nicht gelungen ist, aber sie haben es auch akzeptiert.
Im Dezember haben wir geheiratet. Meine Mutter hat bei unserer Feier nie wirklich gelächelt und eine Freundin hat sie in den Arm genommen und wollte ihr herzlichen Glückwunsch sagen. Von meiner Mutter kam nur ein "alles sch...". Habe ich aber auch erst vor ein paar Wochen erfahren.
Alles war aber noch einigermaßen erträglich. Schließlich brauchten sie auch Zeit, habe ich mir gedacht.
Ich bin eigentlich ein sehr familienverbundener Mensch. Mir ist nichts über meine Familie gegangen. Daher wollte ich auch auf jeden Fall in der Nähe meiner Familie wohnen. Deswegen ist mein Mann jetzt pro Tag alleine vier Stunden unterwegs zur Arbeit und zurück. Mir zuliebe.
Im April sind wir in unsere Wohnung hier eingezogen. Die Renovierung war sehr kostspielig, und weil wir das Geld nicht auf einmal hatten, haben meine Eltern es uns vorgesteckt. Hinterher hat meine Mutter sich alles zurückzahlen lassen. Ok, werdet Ihr sagen, immerhin haben sie es uns geliehen und wir haben uns ja bei unserem Umzug nicht auf meine Eltern verlassen. Aber: ich habe eine Schwester. Sie wird morgen 30. Und sie hat ständig finanzielle Probleme. In meinem Beisein, während des Umzugs, z.B., meinte meine Mutter zu ihr:"Ich habe Dir 1400 € überwiesen, reicht das oder brauchst Du mehr?" Ständig haben sie ihr ihre Miete bezahlt, ständig die Raten für ihr Auto etc. Und haben sie es zurückgefordert? Nein! Wir haben alles überwiesen, sogar mehr als sie eigentlich gefordert hat. Und hinterher kam sie an und meinte:"Da fehlen aber noch 100 €, Papa hat doch das Benzin vom Umzugswagen bezahlt, und die Putzmittel, die ich für Euch gekauft habe etc." Ich wusste nicht mehr, was ich sagen sollte, aber ich habe den Mund gehalten. Einmal haben meine Eltern uns Getränke mitgebracht, als sie einkaufen gefahren sind. Meine Mutter stand vor meinem Mann mit ausgestreckter Hand und meinte "GELD!!" :firedevil
Mir fällt dazu nichts ein. Aber ich habe den Mund gehalten.
Meine Mutter hat meinen Mann nie ernst genommen. Und leiden konnte sie ihn auch nie. Hat sie mir auch so ins Gesicht gesagt. Ohne Rücksicht auf meine Gefühle. Aber mein Mann nimmt ja keine Rücksicht auf meine Schwangerschaft. Hat sie immer gesagt. Ständig hat sie schlecht über ihn geredet. In seinem Beisein hat sie immer nur Türkisch gesprochen, auch wenn das, was sie gesagt hat, an ihn gerichtet war.
Irgendwann habe ich mit ihr gesprochen. Ich habe ihr gesagt, dass es mir wehtut, wenn sie so ist. Sie meinte, das wären ihre Gefühle und sie würde mich ja nicht anlügen wollen. Aber wenn ich glücklich bin, dann sei sie es auch und ich solle nicht so viel auf ihre Meinung geben. Ich habe gesagt, dass sie ihm sowieso keine Chance geben würde, auch wenn er sich so verhalten würde, wie sie es von ihm erwartet, würde sie es vor lauter Gram nicht merken. Aber alles nett verpackt, damit sie sich nicht auf den Schlips getreten fühlt.
Es hat nichts gebracht. Daraufhin habe ich mich ein wenig distanziert, bin kaum noch rüber gegangen (sie wohnen zu Fuß ca. 10 Min. entfernt)
Dann ist meine Fruchtblase gesprungen, und ich habe bei meinem Vater angerufen, ob er mich ins KH bringen kann. Er wollte in 10 Min da sein, aber meine Mutter musste ja unbedungt mit und so habe ich eine halbe Stunde gewartet. Aber ist ja egal, sie MUSSTE SICH JA ERSTMAL FERTIGMACHEN!!!!!!!!!!!!! :wand Sorry, bin sehr aufgrbracht, wenn ich daran denke.
Die Geburt war zwar an sich relativ unkompliziert, hat sich aber sehr lange hingezogen. So haben mein Mann und ich die ganze Nacht durchgemacht (er war die ganze Zeit dabei :love2 ). Als ich auf den Arzt gewartet habe, damit er mich wieder zunäht (ich hatte einen sog. Dammriss 2. Grades, was auch immer das ist), hat mein Mann bei meinen Eltern angerufen. MEINE MUTTER WAR BELEIDIGT, WEIL ICH NICHT ANS TELEFON GEKOMMEN BIN UND WEIL WIR UNS ERST SO SPÄT GEMELDET HABEN!!!!!!!!!!!!!!!!!! :wand :wand
Wir haben der Schwester auf der Station dann gesagt, dass sie keinen Besuch zulassen sollen, weil wir erstmal schlafen wollten (mittlerweile war es 9 Uhr früh). Kaum war ich in meinem Zimmer, kam sie dann rein und meinte, meine Eltern wären da und meine Mutter hätte einen Riesenaufstand gemacht, weil die Schwester sie nicht zu mir lassen wollte. Und dass sie in der Cafeteria sitzen würden. :angryfire Zu dem Zeitpunkt war mein Mann unterwegs, zum Standesamt etc., um unsere Kleine anzumelden.
Ich habe dann ein wenig geschlafen und bin dann raus, nach ca. 1 Stunde, um eben hallo zu sagen und ihnen die Kleine zu zeigen und sie dann wieder wegzuschicken. Ich meine, mal davon abgesehen, dass mein Mann eigentlich gesagt hat, dass sie bitte erst am nächsten Tag kommen sollen und dass wir uns melden... Aber ist ja egal, wie gesagt, er wird ja nicht ernst genommen....

Mein Vater hat sich total gefreut. Meine Mutter auch, zumindest sah es so aus.
Aber wegschicken lassen wollte sie sich nicht und mein Mann hat die Krise bekommen, als er dann auch noch kam und sie da gesehen hat. Nein, sie sollten nicht gehen, und meinem Mann ist der Kragen geplatzt und er meinte "MEINE FRAU BRAUCHT DRINGEND RUHE!!!" und meine Mutter nur "ERZÄHL DU MIR NICHT WAS MEINE TOCHTER BRAUCHT!!!!" :firedevil (ich explodiert gleich)
Naja, dann hat er sie mehr oder weniger rausgeschmissen. Und natürlich war er wieder der Böse....

Dann kamen sie irgendwann wieder, diesmal auch verabredet. Sie standen vor dem Bettchen der Kleinen und mein Mann war gerade dabei, die Kleine rauszuholen, da meinte meine Mutter "Darf ich mal" und hat sie ihm fast aus den Armen gerissen.
Vor anderen war sie immer kackfreundlich. Aber wehe, es hat mal niemand hingesehen.
Dann ging die Türkischsprecherei wieder los und irgendwann hab ich angefangen zu heulen und hab gesagtm dass sie doch endlich mal aufhören sollen, ihn auszugrenzen. Ich bin dann raus ins Schwesternzimmer, um zu flüchten und damit mir keiner von denen hinterherkommt. Die Schwestern incl. der Hebamme wollten meine Eltern rausschmeißen..
Ich habe dann mit meinem Vater geredet und ahbe ihn gebeten, doch mal mit meiner Mutter zu reden. Mein Mann hat ein längeres Gespräch mit meiner Mutter gehabt, aber es hat sich NICHTS geändert.

Fortsetzung gleich, da NAchricht zu lang :verleg
 
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miesepeterine

Guest
Die liebe Familie (SEHR LANG) II

Wer wundert sich jetzt, dass mir die Milch weggeblieben ist?? nur mal so am Rande
Dann sind wir aus dem KH gekommen. Meine Eltern sind zu uns gekommen und meine Mutter hatte KEIN nettes Wort für mich übrig. Immer nur Gemecker, wie sch... unsere Wohnung aussieht, wie faul mein Mann ist, kein Lächeln, nein, immer nur ein X( Gesicht.
Das wurde mir irgendwann zu viel und ich habe da fast gar nicht mehr angerufen und hingegangen bin ich erst recht nicht.
Bei meinen Eltern hatte ich noch eine Anlage, die sie mir seit Wochen mal vorbeibringen sollten. Was sie nicht getan haben. Aber mein Mann ist ja soooo faul und kümmert sich um nichts...
Eines Sonntags habe ich meiner Mutter eine sms geschickt und habe ihr geschrieben, dass er mit meiner Freundin vorbeikommt, um meine Anlage abzuholen. Keine Antwort. Die beiden sind hingefahren. Und die Tür haben sie nicht aufgemacht.
Abends habe ich dann einen Anruf von meiner Tante bekommen. Sie mache sich große Sorgen, weil meine Mutter nicht ans Handy geht und weil zuhause keiner ans Telefon geht.
Ich habe einen Riesenschreck bekommen und sofort sind wir zu dritt hingelaufen. Angeschellt. Keiner hat aufgemacht. Ich hatte ja noch einen Schlüssel. Ich also mit meiner Freundin rein. Und ich habe Todesängste ausgestanden, hatte schon die schlimmsten Horrorvermutungen.
Ich komm rein, ruf erstmal "HALLO", keine Antwort. Ich geh ihn Wohnzimmer. DA SAßEN SIE ALLE!!! Mein Vater, meine Mutter und meine Cousine. :angryfire

:firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil

Auf meine Frage, warum keiner ans Telefon geht, kam:"Wir wollten unsere Ruhe haben und außerdem bin ich ja nicht dazu verpflichtet, immer erreichbar zu sein". Meine Anlage wollte sie uns auch nicht mitgeben. Und dass ich mir Sorgen gemacht hätte, wollte sie mir auch nicht glauben.

Ich habe dann ertsmal Entwarnung gegeben bei meiner Schwester und meiner Tante. Als ich meiner Schwester erzählt habe, was passiert ist, kam nur ein "Breite das nicht so vor anderen Leuten aus, die impfen Dich sowieso schon genug gegen Mama und Papa" (gemeint waren meine beste Freundin und deren Mutter, die mich angeblich davon überzeugt haben soll, die Kleine zu bekommen, was überhaupt nicht wahr ist, aber egal). Mir ist bald der Kragen geplatzt....

Bevor meine Eltern in Urlaub gefahren sind, haben sie mir dann doch freundlicherweise meine Anlage gebracht.

Jetzt sind sie seit 2 Wochen wieder da. Nun macht meine Schwester mir Vorwürfe, ich hätte mich ja so verändert und meine Familie würde mir ja nichts bedeuten.

Fazit: ich bin mal wieder die Böse!!
Was haltet Ihr davon? Ich weiß einfach nicht weiter.
Wir werden schnellstmöglich hier wegziehen. Das steht fest. Obwohl das wohl auch wieder Krieg geben wird...

Aber, was habe ich falsch gemacht? ?(
Einen Fehler gestehe ich ein. Meine Mutter hat leider einige unserer Streitigkeiten mitbekommen. Allerdings dann auch, dass wir uns schnell wieder vertragen haben, und das immer. Aber ich hatte doch sonst niemanden hier, zu dem ich hätte gehen können. War mein Fehler. Wie gesagt.

So, nun bin ich mal gespannt, wer sich das angetan hat und was ich für Reaktionen bekomme.
Ich habe lange überlegt, ob ich das hier überhaupt austragen soll. Aber ich möchte wissen, wie Außerstehende die Situation beurteilen...

Danke schonmal für das Lesen dieses Romans...
 
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fussel

Guest
ich habs gelesen!!*stolz bin* ;D
tja..also ich dachte immer,nur meine family sei gaga...aber da bin ich ja doch nicht alleine :kisses also das beste was du machen kannst,ist wegziehen:nixwieweg,dann hast du und deine kleine familie endlich ruhe,auch wenn deine eltern sauer sind.vielleicht tut der abstand euch auch gut.deine mama scheint sehr eigenwillig zu sein,alsio wird sich das verhältnis zu deinen mann nicht bessern,scheint mir.nene..zieh mal weg,denke so ist es besser.
wir sind nun auch in ein nur 4km entferntes dorf gezogen,aber meine mutter kam noch nie hier her...(weiss nicht soll ich traurig sein oder mich freuen??)
naja..ich wünsche dir und deiner family alles liebe und gute für eure zukunft.nur immer schade für die kleinen ,die haben dann nicht viel von omi und opi...das macht mich immer ganz :traene irgendwie...
 

freddilysie

Urlaubsreif
Hallöchen,

erstmal laß dich :troest und dann weiter.

Ich denke es ist wirklich für alle das beste wenn ihr die räumliche trennung habt. Klar wäre es schöner wenn deine kleine die Nähe zu Oma und Opa hat aber so wie das bei Euch abläuft bringt der Kleinen das garnichts und euch auch nicht.

Ich habe das gleiche Problem bloß das es seine Eltern sind. Ich war nie erwünscht weil ich aus einer Familie komme die geschieden ist ( habe mein Vater nie kennenglernt ). Ich war damals schuld das mein mann sein Studium nicht angefangen hat, ich habe neurodermitis und das ist so eklig das sie wenn ich duschen war das ganze bad desinfiziert werden muß usw. usw. usw.

Hatte gedacht durch die Kleine wird es besser wurde es aber nicht. Ich habe damit abgeschlossen ( bin mit meinem mann nun 12 Jahre zusammen ) und bin nur froh das sie so weit wegwohnen und somit sehe ich sie nur 3 bis 4 mal im jahr und da reiße ich mich zusammen und rege mich auf wenn ich auf´m Nachhauseweg bin.

Es wird nie besser werden mit deinen Eltern also zieh wieder weg und warte ob das Verhältnis dadurch besser wird.

bis dann
 
M

miesepeterine

Guest
;D Bin ganz stolz auf Euch beide
:kisses zurück und danke.

Tja, leider sind meine Eltern mittlerweile schon irgendwie "Fremde" für unsere Tochter, und das finde ich mehr als traurig. Mir tut es auch so leid um meinen Vater, weil ich denke, dass er sehr unter der Situation leidet.
Die Vorwürfe meiner Schwester tun sehr weh, aber irgendwie gibt es nie eine Gelegenheit, darüber zu sprechen. Und warum bin ich immer die Böse? Ich meine, nur weil ich die Jüngste bin, muss ich doch nicht immer die ganze Last auf meinen Schultern tragen und immer zu Kreuze kriechen.
Ich habe mit meiner Cousine darüber gesprochen. Sie ist ein paar mal hier gewesen. Und sie meinte, meine Mutter hätte erwartet, dass ich mich bei ihr melde. ("Die Kleine schreit und ich weiß nicht was ich tun soll","Kannst Du Dich mal um die Kleine kümmern, i´ch möchte schlafen" und solche Dinge hat sie erwartet. Aber Gott sei Dank haben wir in der Hinsicht ein sehr unkomplitiertes Kind. Sie hat zwar geschrien, manchmal auch lange, aber verzweifelt sind wir da nicht dran.

Mein Mann hat irgendwann, als die Kleine noch nicht da war, meine Mutter angerufen und hat um ein Gespräch mit meiner Mutter gebeten. ICh habe mitgehört. Sie war total kalt und abweisend. Und dann hieß es "Ihr könnt ja Sonntag zum Frühstück kommen und wir können alle zusammen darüber reden". Sehr feige, wie ich finde, denn er wollte mit ihr allein sprechen.
Letzten Endes ist er hin und alle waren da, einschließlich meiner Schwester. Meine Mutter hat gar nichts gesagt. Meine Schwester hat so nette Sprüche gerissen wie "Ohne meine Eltern hättet ihr doch gar nichts auf die Reihe bekommen" (ich weiß nicht, was sie ihr erzählt haben. wahrscheinlich sind die die großen Gönner, die uns das Geld geschenkt haben oder so?!?!).

Als unsere Kleine vor Kurzem ins Krankenhaus gekommen ist, hat meine Mutter sich große Sorgen gemacht, Mein Vater war noch im Urlaub und das Auto stand unbenutzt herum. Sie hat nichtmal angeboten, dass wir das Auto haben können, um ins Krankenhaus zu fahren. Nein, das wollte sie dazu nutzen, mit zu kommen.
Mein Mann hat sie dann irgendwann angerufen, um sie auf dem Laufenden zu halten. Sie meinte "Ach ja, Du musst ja morgen wieder arbeiten" und wer stand am nächsten Tag im Krankenhaus?!
Ich habe nichts gesagt. Ich fühle mich so hin-und hergerissen, sie ist doch meine Mutter!!!

Ja, räumliche Trennung halte ich auch für sinnvoll. Aber ein Umzug kostet auch wieder eine Menge und was, wenn ich meine Eltern, speziell meinen Vater, dann gar nicht mehr zu Gesicht bekomme?
Meine Mutter hetzt alle gegen meinen Mann auf.
:firedevil
 

goldrosi

Aktives Mitglied
Hallo du arme,

:maldrueck drück dich auch mal ganz feste.

ist schon eine verfahrene Situation. Wenn deine Mama sich so deutlich gegen deinen Mann zeigt, wie kann sie da erwarten, dass du Ratschläge von ihr einholst.

Ist ja klar dass du zu deinem Mann hältst, sonst hättest du ihn ja nicht geheiratet.

Die Idee mit dem wegziehen finde ich auch richtig, vielleicht entspannt sich die Situation wenn sie mitbekommt dass du deinen Weg auch alleine machst.

Auch wenn es finanziell ein wenig schwierig wird, macht es trotzdem.

Schreibe deiner Mama doch auch so einen Brief wie du es hier im Forum erzählt hast, geschriebenes hat oft mehr Aussagekraft wie gesprochenes.

Wünsche euch alles liebe und gute mit euerer kleinen Maus

Kopf hoch wünscht

goldrosi
 
T

Trine

Guest
Hallo Miesepeterine,

ich kann Dir lediglich einen einzigen Tipp geben oder vielleicht zwei Tipps ?! ;-))

Entweder Augen zu und durch und darauf hoffen, dass sich mit der Zeit alles zum Besseren wendet
oder
"Leck mich am A...." Gedanken einschalten.

Du hast nun Deine eigene Familie, die Dich braucht. Anstatt auf Unterstützung / Verständnis seitens Deiner Eltern / Familie zu hoffen, zieht lieber euer eigenes Ding durch.
Deine Mutter ist in meinen Augen lediglich beleidigt - vielleicht weil sie sieht, wie erwachsen ihr kleines Mädchen geworden ist ?!
Du bist nicht auf sie angewiesen, weder finanziell noch auf andere Weise.

Ich weiss, dass es leicht gesagt ist, ich selbst könnte nur sehr schwer damit umgehen, wenn meine Mutter so borniert wäre, aber was willst Du tun ? Zu Kreuze kriechen ? Du hast nichts falsch gemacht. Deine Eltern müssen lernen mit der Situation umzugehen, dass Du Familie hast, mit einem Deutschen verheiratet bist und ganz gut auf eigenen Beinen stehen kannst.

Du schreibst, dass Du eigentlich sehr familienverbunden bist und ich nehme an, dass Du "vor" Deinem Mann sehr innigen Kontakt mit Deiner Familie hattest. Ihnen scheint die Umstellung nicht zu passen und daher spielen sie sich auf, als wenn Dein Mann ihnen die Tochter gestohlen hätte ( meistens hört man was ähnliches von den Schwiegermüttern, die nicht wirklich damit klarzukommen scheinen, dass ihr Sohnemann jetzt eine Frau hat, die mindestens genauso wichtig für ihn ist, wie seine Mama ).

Ich weiss nicht, wie sehr diese Situation auch Deinen Mann belastet und ob ihr die Gedanken an einen Umzug überwiegend trefft, weil ihr ein bisschen vor den Eltern flüchten wollt, was ich zwar durchaus verstehen könnte, ich selbst allerdings, würde nicht unbedingt den Ort verlassen, wenn ich mich dort wohlfühlen würde.

Alles in allem eine ziemlich verfahrene Kiste und ich gebe zu, dass ich nicht unbedingt mit Dir tauschen möchte, aber vielleicht kommt ja bald "Dein innerer Schweinehund" durch, der Dir die Kraft gibt "über diesen Dingen" zu stehen.

Alles Liebe
Trine
 
M

miesepeterine

Guest
Hmmmm, ja, vielleicht ist sie beleidigt. Weil sie sich keine Arbeit suchen wollte, weil sie der Meinung war, sie müsste uns die ganze Zeit helfen. Und jetzt bekommt sie ihr Enkelkind, wohlbemerkt ihr einziges, kaum zu Gesicht und andere haben einen engeren Bezug zu uns und natürlich auch zu der Kleinen, als sie.

Ja, einerseits flüchten wir schon. Aber: wir leben hier in einem sozialen Brennpunkt, wenn man es so nennen will. Um nicht zu sagen,... nein, das behalte ich lieber für mich, das ist böse. Als "wir" noch in Wuppertal gewohnt haben, hatte mein Mann einen wesentlich kürzeren Weg zur Arbeit. Ich bin so wütend, wenn ich daran denke, dass ich für meine Eltern hierher gezogen bin. Ich meine, ich bin hier aufgewachsen, aber es wird hier immer schlimmer. Vor einigen Wochen hat mein Mann die Bullen gerufen, weil sich gegenüber unserer Haustür ein Straßenstrich anbahnte. Ständig ist hier irgendwas, die Leute sind zum größten Teil unter aller Sau. Und das alles war ich bereit in Kauf zu nehmen, nur um wieder bei meinen Eltern zu sein!!! :wand :wand :wand Und dann sowas :wand :wand :wand :wand

Meine Mutter nimmt ja nichtmal mich ernst! Es ist jetzt schon zweimal vorgekommen, dass ich ihr gesagt habe, ich hätte keine Zeit, und dass meine Cousine dann angerufen hat, nach dem Motto "Komm doch mal rüber mit der Kleinen".

Morgen hat meine Schwester Geburtstag und ich würde sie so gerne sehen. Aber sie wohnt in Düsseldorf. Dahin zu kommen, mit öffentlichen Verkehrsmitteln, ist von hier aus ziemlich zeitaufwendig und ständig mit Kinderwagrn umzusteigen ist auch nicht gerade toll, vor allem bei der Hitze. Meine Schwester geht meine Eltern besuchen, und hält es nichtmal für nötig hier mal kurz vorbeizukommen, erwartet aber von uns, dass wir zu ihr hinfahren. Meine Eltern würden doch mit dem Auto fahren. Aber wie bekommt man denn 5 Personen und eine Babyschale in einem Auto unter??? Nein, das ist ja alles egal. Hauotsache, ich habe mich so verändert und meine Familie bedeutet mir nichts mehr und mal wieder bin ich die Böse. Verständnis hat sie keines. Wahrscheinlich hat meine Mutter sie auch schon so weit aufgehetzt. Warum wird der Fehler immer bei mir gesucht?? Was mache ich denn?

Einen Brief wollte ich meiner Mutter auch schon oft schreiben. Aber in meiner momentanen Stimmung wäre er mehr als hart denke ich und würde sie sehr schwer treffen. Aber warum nehme ICH da überhaupt noch Rücksicht drauf???
:firedevil
 

Pyra

Aktives Mitglied
Hallöchen...
Ich finde nciht, daß du etwas falsch gemacht hast. Und ich kann mir vorstellen, wie schwer die Situation im Moment für dich ist.
Ich hatte auch immer Streit mit meinen Eltern. Ich bin dann schließlich auch weggezogen, und siehe da, quasi von heute auf morgen, hat sich das Verhältnis zu meinen Eltern total umgekrempelt. Wir verstehen uns mittlerweile total gut, und ich rufe gerne bei meinen Eltern an, und ich fahre gerne mal hin, und cih werde auch gerne mal von ihnen besucht. Nur in ihrer unmittelbaren Nähe zu wohnen, würde einfach nicht gutgehen. Wir haben einfach zu verschiedene Ansichten...
Was ich sagen will, vielleicht ist das Wegziehen wirklich erstmal eine gute Lösung. Ich würde es auch jederzeit wieder so machen. Vielleicht haben sich dann auch schon bald die Wogen geglättet. Ich wünsch' es dir sehr, denn ich finde, du hast wirklich nichts falsch gemacht. Und du hast ein kleines Baby zu Hause, und eigentlich solltest du dahin deine Energie wenden, und dich nicht immer in Streitereien aufreiben. Vor allem ist das ja auch sehr niederschmetternd für dich.
Auf jeden Fall wünsch ich dir alles Gute...
:troest
 
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miesepeterine

Guest
Ich weiß nicht. Vielleicht hat meine Ma wirklich zu viel von unseren Streitereien mitbekommen? Vielleicht war das der Fehler.

Das Vorhaben, wegzuziehen, werden wir auf jeden Fall realisieren. Allerdings denke ich nicht, dass sich unser Verhältnis dann bessern wird. Meine Eltern werden tierisch beleidigt sein und spätestens wenn sie nach den Gründen fragen, wird es tierischen Streit geben. Weil sie nichts einsehen werden. Das war schon immer so und das wird auch immer so sein.
Dass meine Mutter massive Fehler gemacht hat, wird sie auch nie einsehen. Eine meiner Tanten hat erst kurz vor Geburt von meiner Schwangerschaft erfahren und meine Oma und meine anderen Tanten mussten für meine Mutter lügen. Nur weil meine Tante einmal gesagt hat "Dass sie heiraten will, ist doch halb so wild, stell dir mal vor, sie wäre auch noch schwanger!"
Bei unserer Hochzeit durfte ich nichts sagen, nichtmal den besten Frenden meiner Familie. Alles wurde schön vertuscht. Weil es jrgendwie schon peinlich ist und was sollen denn bloß die anderen denken?
Sch.... :firedevil
 
T

Trine

Guest
Original von miesepeterine

Ja, einerseits flüchten wir schon. Aber: wir leben hier in einem sozialen Brennpunkt, wenn man es so nennen will. Um nicht zu sagen,... nein, das behalte ich lieber für mich, das ist böse. Als "wir" noch in Wuppertal gewohnt haben, hatte mein Mann einen wesentlich kürzeren Weg zur Arbeit. Ich bin so wütend, wenn ich daran denke, dass ich für meine Eltern hierher gezogen bin....
Ständig ist hier irgendwas, die Leute sind zum größten Teil unter aller Sau. Und das alles war ich bereit in Kauf zu nehmen, nur um wieder bei meinen Eltern zu sein!!! .....l

Also, um ganz ehrlich zu sein: Wenn Du lediglich dort wohnst, weil Du Deinen Eltern einen Gefallen tun wolltest, ihr euch aber nicht wirklich wohl in dieser Gegend fühlt (was ich absolut nachempfinden kann, wenn ich Deine Beschreibung lese), dann tut euch selbst einen Gefallen und zieht dort weg.

Die Nähe zu Deinen Eltern war ein Schuß in den Ofen, sie lassen euch weder an ihrem Leben teilhaben, noch zeigen sie ernsthaftes Interesse an eurem Leben (es sei denn, ihr tanzt nach ihrer Nase), wofür also der ganze Stress ?!

Sucht euch eine schöne Wohnung in der Nähe des Arbeitsplatzes Deines Mannes - dadurch verringern sich auch eure Ausgaben für Fahrtkosten, Dein Mann ist nicht mehr so lange unterwegs und kann die gewonnene Zeit mit seiner Familie verbringen - und ganz nebenbei seid ihr aus der Schußlinie Deiner Eltern.

Auch wenn der Umzug erstmal Geld kostet, so gehts euch am Ende aber tausendmal besser, wenn ihr für euch seid und nicht mehr ständig unter Beobachtung Deiner Familie steht.

LG
Trine
 

Pyra

Aktives Mitglied
Deine Ma hat sich mit Sicherheit auch schon mal mit deinem Vater gestritten. Das ist doch ganz normal. Sie sollte sich freuen, daß du dann zu ihr kommst, um mit ihr darüber zu sprechen. (Wobei ich natürlich nicht weiß, worum die Streitereien mit deinem Mann gingen, und wie heftig die waren. Vielleicht macht sich deine Mutter auch Sorgen um dich. Das kann ich nicht beurteilen. Aber es klingt in deinem Text nicht danach...)
Und das mit heiraten und Schwangerschaft ist auch so eine Sache. Ich bin auch schwanger. Und nicht verheiratet. Wir heiraten erst Ende des Jahres. Meine Mutter findet da auch überhaupt nichts dran. Meine Oma hingegen war schon etwas pikiert. Es gab' keinen Streit, aber sie hätte es lieber gesehen, wenn wir auch noch in der Schwangersch. geheiratet hätten. Vielleicht liegt das einfach in der Mentalität deiner Eltern. Damals war das auch noch standard, daß man erst heiratet, und dann Kinder bekommt... (Obwohl mein Vater z.B. auch ein 7-Monatskind ist, soll heißen, meine Großeltern haben auch erst geheiratet, als meine Oma schwanger war... ;o) Vielleicht kann deinen Ma nicht richtig damit umgehen, daß es bei dir jetzt ein bißchen anders gelaufen ist.
Was aber kein Grund ist, dir das Leben so schwer zu machen...
Als ich damals weggezogen bin, war das auch im Streit. Und ich hab' auch gedacht, das wird sich nie wieder richtig einrenken. Aber das hat es.
Schließlich sind es deine Eltern. Und wenn etwas Zeit ins Lang gezogen ist, und sie sehen, daß du ein zufriedenes Leben führst, dann wird sich das auch bestimmt wieder legen. Da bin ich ganz sicher. Man bricht nicht einfach mit seiner Tochter. Genauso wenig wie mit seinen Eltern. Aber manchmal braucht es vielleicht mal eine Auszeit.
Ich drück dir die Daumen... :winken:
 

Carmen

Namhaftes Mitglied
Hallo Miesepetrine,

laß Dich von mir auch mal drücken... :maldrueck

Da machst Du ja ganz schön was mit... als ob das Problem mit Eurer kleinen Tochter nicht schon reichen würde...

Was soll ich Dir raten??? Auf jeden Fall ist es sicher falsch, den Fehler nur bei DIR zu suchen! Daß Ihr (Dein Mann und Du) Euch mal steitet, - auch mal im Beisein anderer - ist völlig normal und gehört dazu, zumal Ihr ja auch noch nicht so lange zusammenseid... Das muß Deine Mutter akzeptieren.

Ich kann sehr wohl auch verstehen, daß eine Mutter immer das Beste für Ihre Kinder will (ich mein jetzt den Schwiegersohn/die Schwiegertochter), aber ich glaube daß die meisten Eltern nicht 100 %ig mit der Wahl des Partners von Ihren Kinder zufrieden sind... das ist nun mal so und wird sich auch nie ändern... Hier ist einfach mehr Toleranz von Deiner Mutter zu erwarten. Wahrscheinlich hätten Deine Eltern gerne gesehen, daß Du vielleicht einen türkischen Mann heiratest, aber wenn Du hier in Deutschland aufgewachsen bist, müssen sie eben damit rechnen, daß Du auch einen Deutschen kennenlernen wirst.

Und genau deshalb hat sie kein Recht, sich in Euer Leben einzumischen oder Dich deswegen gegenüber Deinen anderen gEschwistern nachteilig zu behandeln...

Ich finde, Du hast keinen Fehler gemacht, im Gegenteil, Du bist sogar in die Nähe Deiner Eltern gezogen, Du hast versucht, sie in Euer Leben zu integrieren, Dein Mann hat versucht, im Guten mit Ihnen zu reden, aber sie sind einfach nur zu stur, vielleicht zu verletzt und in ihrem Stolz gekränkt, aber für diese Gefühle kannst Du doch nichts!

Man kann sich wie Deine Mutter in Gram verkriechen, kann sich immer mehr in diese aus Ihren Augen "furchtbare Situation" hineinsteigern, aber sie könnte doch auch versuchen, die Situation so zu akzeptieren, wie sie jetzt nunmal ist...
Was will sie denn mir Ihrer Einstellung/Bockigkeit ändern??? Sie wird weder ändern, daß Du einen Deutschen geheiratet hast, noch daß Du ein Baby bekommen hast und schon gar nicht, daß Ihr (Du und Dein Mann) zusammenhaltet...

Das einzige was sie damit bezweckt, ist, daß Ihr wegziehen und den Kontakt vielleicht irgendwann ganz abbrechen werdet... Das kann sie doch auch nicht wollen... Irgendwann sollte sie über ihren Schatten springen und sagen, Du bist meine Tochter, egal wie es kommt, Du hast Dich für dieses Leben entschieden und ich werde versuchen es zu akzeptieren, auch wenn ich es nicht ganz verstehen kann...

Ich finde die Idee mit dem Brief auch ganz klasse! Fang einfach an zu schreiben, versuch ihr zu erklären, was Du denkst, wie du fühlst, wie IHR fühlt, sie sieht sicher in ihren Augen nur Eure angeblichen "Fehler", aber ich finde sie sollte akzeptieren, daß auch sie Fehler gemacht hat und wenn Du das Gefühl hast, der Brief wird zu unverschämt, dann überarbeite ihn nochmal, Du kannst ja alles umformulieren, daß es nicht zu hart ausfällt.

Ich finde Du solltest ihr diese eine Chance noch geben, wenn sie dann immer noch nicht einsichtig ist, dann laß es darauf ankommen, daß der Kontakt ganz abbricht und Ihr wegzieht...

Das ist nur meine Ansicht, und ich weiß auch nicht, ob es Dir irgendwie hilft, als Außenstehender sieht die Situation immer einfacher aus, als wenn man mitten drinsteckt, aber ich hoffe Du findest den richtigen Weg.

Alles Liebe

Carmen
 
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miesepeterine

Guest
Hi, Carmen!

Also dass mein Mann Deutscher ist, stört sie glaub ich nicht sonderlich. Immerhin hat meine Schwester auch einen deutschen Freund (EINEN?!?!? :whatever ) gehabt. Mit dem hat sie zusammen gelebt und er war auch immer soooo toll.
Meine Mutter kannte den Neuen meiner Schwester nicht einmal, aber da war mal folgendes Gespräch:
Mutter:"Deine Schwester schwärmt ja so von ihm, er soll ja so toll und so fleißig sein!" (ich übertreib jetzt extra ein wenig, aber sinngemäß kommt das hin) "Und wenn er arbeiten muss, dann bleibt er trotzdem immer bis morgens bei ihr und fährt extra früh los, 200 km, um rechtzeitig zur Arbeit zu kommen! Ist das nicht toll!?" Ich:"Ja klar. Aber das hat Andrè doch auch gemacht, als ich in Osnabrück gewohnt habe. Er ist auch immer um 6 Uhr mit dem Zug losgefahren, damit er rechtzeitig zur Srbeit kommt!" Mutter (EISKALT!!!) "Warum vergleichst du das denn jetzt miteinander?!?!"

Ich meine, was soll ich da noch sagen??

Wenn ich ehrlich sein soll, sehe ich nicht ein, warum ich immer auf sie zugehen muss. Warum kann sie nicht mal einen Schritt auf mich zumachen? Ich meine, wir haben es weiß Gott nicht leicht im Moment, und ihr Geld können sie sich auch sonstwohin stecken, ich würde lieber einen Kredit aufnehmen, als sie nochmal um Geld zu bitten. Aber wenn sie nicht bald mal einen gewaltigen Sprung über ihren Schatten macht, dann will ich auch nicht, dass sie unsere Kleine nochmal zu Gesicht bekommt. Denn irgendwann kommt sie in ein Alter, in dem man versteht, was einem gesagt wird, und wenn sie schon vor mir und vor meiner Schwiegermutter kein Blatt vor den Mund nimmt, was meinen Mann betrifft, dann doch bestimmt auch nicht vor seiner Tochter??
 
F

Florayla

Guest
Ich habs auch gelesen, das ist keine leichte Situation.
Ich denke, es sind 2 Sachen:
Das eine ist deine Familie dein Mann und dein Kind, die du schützen willst und zu der du stehen willst.
Das andere sind deine Eltern, vor allem deine Mutter. Du möchtest gerne, dass deine Eltern dich und deinen Mann anerkennen und du wünscht dir eine schöne Beziehung zu allen.

Ich denke, beides geht im Augenblick nicht und ich finde es eine schöne Lösung, weiter weg zu ziehen, um erst einmal Abstand zu schaffen, damit ihr eure eigene kleine Familie einmal in Ruhe leben könnt.

Vielleicht kommen mit der Zeit andere Gedanken und andere Möglichkeiten, vielleicht lösen sich auch bestimmte Einstellungen durch die Entfernung.


Das andere was mich beschäftigt, ist das Verhalten deiner Mutter zu dir. Meine Eltern verhalten sich zwar unterschiedlich, aber jeder in seiner Art seltsam mir gegenüber und zwar aus einem Schuldgefühl heraus. Beide machen sich Vorwürfe, dass ich damals Kinderlähmung bekam. Ich weiß nicht, ob dir das hilft.

Was mir noch einfiel war ein Psychologe, der Familienkonstellationen macht. Er heißt Hellinger. Seine Theorie ist, dass in einer Familie jeder seinen Platz hat, den er einnimmt. Er läßt Familien so aufstellen, wie sich sich fühlen, wie die Kontakte zueinander sind und beschreibt dann, was nicht stimmt. Er beschreibt auch Konstellationen, in denen deutlich wird, dass manche Kinder, das gleiche durchmachen müssen, wie ein anderes Familienmitglied und zwar immer die vorherige Generation, also deine Großeltern oder -tanten. Die Familie hat das Problem damals nicht richtig gelöst und verhält sich meist genauso wie damals.

Das ist echt interessant zu lesen, mit Sicherheit auch das mal selber zu machen.

Ich hoffe, es war nicht zu kompliziert, nur ein Versuch, Licht ins Dunkel zu bringen, wenn du da was tun willst.

Im Augenblick denke ich suchst du sicher lieber Frieden und die Möglichkeit, dich auf deinen Mann und das Kind zu konzentrieren.

Das mit dem Brief finde ich auch nicht schlecht, da gibt es noch eine weitere Möglichkeit. Schreib einen Brief an deine Mutter, solange du willst - Tage, Monate, Jahre, schick ihn dann weg, wenn du willst oder gar nicht!
Hauptsache weg mit den miesen Gefühlen, ab in den Brief!

Ich denke an dich und :maldrueck
 
E

Elchen

Guest
Ja,ja,die4 Situation kommt mir sehr bekannt vor...Ich habe immer gedacht,durch meine Kinder ändert sich die Situation zu meiner Mutter.Aber nach 7 Jahren Hoffen habe ich ehrlich gesagt resigniert.Das Ende vom Lied,seit Mai keinerlei Kontakt mehr zu den Eltern und meiner jünsgten Schwester....
Was ich traurig finde,Dir gehts wie mir,ich habe mein ganzes Leben die Fehler bei mir gesucht!!!Immer nur bei mir,nie bei meiner Mutter...
Bloß jetzt,nach 32 jahren,und einer 1jährigen Gesprächstherapie bin ich so weit zu sagen,MEINE Familie,das heisst mein Mann und meine Kinder gehen vor!!!
Uns so solltest Du das auch sehen.Du hast einen superlieben Mann,den ich an dieser Stelle echt mal total loben will,welcher Mann nimmt 4 Stunden Fahrt in Kauf,der helle Wahnsinn,und Du hast eine süße Tochter,mit der Du im Moment weiß Gott genug Probleme und Änsgte hast.Willst du Dir wirklich antun,daß Du Dir noch mehr aufbürdest???Das schaffst Du auf Dauer nicht,und Deine Kleine wird größer.Sie bekommt dann alles mit...
Die Idee mit dem umzug finde ich sehr gut.Sicherlich gibt es erst mal Streß,aber was solls???danach ist Ruhe,und wenn sie wirklich wollen,Deine Eltern,dann werden sie aufgrund der Entfernung versuchen,daß sie sich zusammenreissen.....Ich wünsche Dir ganz viel Glück und Kraft!!!! :kisses
 
M

miesepeterine

Guest
Danke Ihr Lieben.

Zunächst einmal muss ich sagen, dass ich nicht hierher gezogen bin, um meinen Eltern einen Gefallen zu tun, sondern weil ich in ihrer Nähe sein wollte. Wie gesagt, ich habe 2 1/2 Jahre in Osnabrück gelebt und ich war so gerne hier, bei meinen Eltern. Und wenn ich zurück musste, hab ich immer geheult. Und das reiben meine Eltern meinem Mann unter die Nase. Ich könne nicht ohne meine Eltern leben. In gewisser Weise mag das stimmen, weil mich diese Situation sehr belastet. Um ehrlich zu sein gebe ich meiner Mutter auch die Schuld daran, dass ich meine Tochter nicht (oder nur ganz kurz) stillen konnte, und mir dann die Milch weggeblieben ist.
Wir haben auch nicht geheiratet, weil meine Eltern das wollten. In der Hinsicht wäre es mir egal gewesen. Mein Mann und ich hatten diesen Wunsch (gut, er entsprach auch den Wünschen meiner Eltern, aber das hat für uns wie gesagt keine Rolle gespielt). Sogar meine Oma (LIEBSTE OMA WO GIBBET :D ) meinte:"Wenn ihr diesen Entschluss gefasst habt, dann macht es so wie ihr es für richtig haltet und es ist egal ob ihr verheiratet seid oder nicht!"

Ich freue mich schon darauf, woanders zu wohnen. Ich mag hier nicht auf die Straße gehen, weil ich meinen Eltern nicht begegnen will. Ich kenne hier so viele Leute, und dann immer diese Anmerkungen, es weiß ja keiner, was wirklich los ist bei uns ("Deine Eltern sind bestimmt total stolz!", "Was machen denn Deine Eltern?" etc.).
Ich suche den Fehler nicht ausschließlich bei mir. Aber ich muss doch irgendetwas getan haben, was so schlimm war für meine Mutter, dass sie sich jetzt so verhält?? Ich meine, in jüngster Vergangenheit.
Was ich so schlimm fand, was ich aber auch erst vor kurzem erfahren habe, war ja die Sache mit meiner Schwiegermutter (zu der ich zum Glück ein sehr gutes Verhältnis habe und die uns schon so oft geholfen hat, sie ist echt mit Gold nicht aufzuwiegen!). Sie ist uns mal besuchen gekommen und wir sind auf meine Eltern getroffen. Als meine Ma und meine SchwieMutter allein waren, hat sie angefangen über meinen Mann zu lästern, wie faul er doch wäre und dass er nichts auf die Reihe kriegen würde etc... Das ist doch unmöglich, oder??

Und dann die Sprüche meiner Schwester "Mama und Papa haben auf so viel verzichten müssen wegen Euch" AUF WAS DENN BITTE?!?!?! AUF EIN PAAR STUNDEN IHRER KOSTBAREN ZEIT?! Die kann ich ihnen leider nicht zurückgeben, aber seltsam dass meine Mutter uns das nicht in Rechnung gestellt hat.

Ich hätte wirklich nie damit gerechnet, dass das alles so weit kommen würde. Es hieß immer, die Familie ginge über alles, und das hab ich eigentlich auch immer so gesehen und ich war so stolz, dass wir ein so gutes Verhältnis haben. Ich wollte nicht aus OSnabrück wegziehen, aber ich habe es getan. Aber wir hätten in Wuppertal wohnen bleiben können, und diesen ganzen Stress gar nicht auf uns nehmen müssen, aber nein, ich wollte es ja so. Ich komme mir vor allem meinem Mann gegenüber so blöd vor! Er hat es schließlich nur mir zuliebe getan... und dann sowas!

:firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil :firedevil

Ich weiß nicht, ob einer verstehen kann, was in mir vorgeht. Einerseits würde ich am liebsten jeglichen Kontakt zu meiner Mutter abbrechen, ihr so dermaßen die MEinung sagen, und andererseits.... ist sie doch meine Mutter und da ist ja auch noch mein Vater....

Zu unseren Streitigkeiten: Es ging meistens nur um Kleinigkeiten. Nun sind wir beide SEHR impulsive Menschen, daher sind sie auch immer ziemlich laut ausgefallen. Teilweise auch ziemlich heftig. Ich denke, das hat verschiedene Gründe. Ein ganz gravierender Grund ist wohl, dass das alles so schnell ging mit uns und dass wir nie diese unbekümmerte Verliebtheit genießen konnten, wir immer in Bewegung waren, immer irgendwie gestresst, immer irgendwie unter Druck....

War das jetzt sehr konfus??

Einen lieben Gruß,
Miesepeterine
 
E

Elchen

Guest
Wie gesagt,der Entschluß wegzuziehen wird dea Beste sein,was ihr machen könnt....
Und jetzt stell Dir doch bitte mal bildlich vor,Deine Eltern hätten es geschafft,Dich zur Abtreibung zu überreden...dann wäre Dein Würmchen jetzt nicht da!!!!!!!!!!Vergess das nicht.
Im übrigen finde ich es bewundernswert,daß Du als Türkin Dich in gewisser Weise gegen Deines Eltern Wunsch und für Deine Tochter und für Deinen Mann entschieden hast....Mach das Beste draus und lass es Dir nicht kaputtmachen....auch wenn es Deine Mutter ist
 

freddilysie

Urlaubsreif
Hallöchen,

also den Entschluß mit dem Wegziehen würde ich wirklich durchziehen. Es wird ja nicht besser eher fühlst du dich immer unwohler.

Es sagt ja auch keiner das der Kontakt zu deinen Eltern abbrechen soll aber eine gewisse Diztanz kann da schon Wunder wirken.

Außerdem denke mal an deinen Mann ( Super Prachtexemplar ) wie er sich ständig fühlen muß wenn er ständig angegriffen wird. Ich habe jedesmal rotz und wasser geheult wenn meine schwiegermutter wieder eine dumme Anfeindung für mich übrig hatte.

Denke jetzt erstmal an deine Familie ( Dich, dein Mann und deine Kleine ) und ziehe deine Konsequenzen.

Viel Kraft euch dreien.
 
M

miesepeterine

Guest
Dankeschön...

Irgendwie wird es hier immer schlimmer. Der Entschluss, wegzuziehen, steht fest. Nun muss nur noch eine Wohnung her :) ...

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals den Mut aufbringen würde, eine solche Entscheidung völlig gegen den Willen meiner Eltern zu treffen (mit der Schwangerschaft). Aber in einer Sache möchte ich sie dennoch in Schutz nehmen. Klar wäre meine kleine Süße dann jetzt nicht auf der Welt. Ich bereue es auch nicht eine Sekunde, im Gegenteil.
Dass meine Eltern aber gegen eine solche Entscheidung waren, war keine Boshaftigkeit. ICh kann es irgendwo nachvollziehen. Immerhin ging es nunmal sehr schnell, und ich bin mitten im Studium, habe also noch keine gesicherte Existenz und ich denke, meine Eltern wllten einfach, dass wir erst einmal... wie soll ich sagen... unser Leben leben, bevor wir eine solche Entscheidung treffen. Mein Vater war selbst mitten im Studium, als meine Schwester zur Welt kam, und er meinte, er konnte die Zeit überhaupt nicht genießen. Das war sein Hauptargument.
Und irgendwo gebe ich ihm Recht. Wenn wir nun geplant hätten, eine Familie zu gründen, wäre das wahrscheinlich der Hauptgrund gewesen, es (noch) nicht zu tun. Nun kam aber alles anders und vor allem anders als es sich meine Eltern jemals für mich gewünscht hätten.

Was das Verhalten meiner Mutter in keinster Weise rechtfertigt. Denn nun ist so viel Zeit ins Land gezogen, dass sie es eigentlich hätte akzeptieren müssen/sollen. Denn irgendwann ist es zu spät. Wenn es nicht schon jetzt zu spät ist. :traene
 
F

Florayla

Guest
Ich denke, es gibt fast gar nichts, wofür es zu spät ist.

Doch manchmal ist es einfach nur klug, sich zu trennen, einen Abstand zu schaffen und sich selbst die Möglichkeit zu geben, aus einer entfernten Situation raus, alles zu betrachten.
Bei dir ist es ja auch noch, dass es viel Sinn macht, dich und deine kleine Familie zu schützen und dich vor solch bösen Angriffen und Eingriffen zu schützen.

Und deine Mutter, sie sieht dann auch was anders und wer weiß, vielleicht reagiert sie eines Tages anders.

Dir gönne ich jetzt einfach mal viel Ruhe und dass du in deiner Familie - mit deiner Tochter und deinem Mann - genießen kannst
 
M

miesepeterine

Guest
Sie hat mit ihrem Verhalten bis jetzt schon so viel kaputt gemacht. In der Schwangerschaft habe ich mich irgendwann gefühlt, wie eine Puppe, an der von beiden Seiten gezerrt wird. Und wenn man sowieso schon so empfindlich ist, dann belastet das einen umso mehr, gerade in so einer Situation. Und hat meine Mutter da Rücksicht drauf genommen? Nein. Ihr Gram war ihr wichtiger. Immer hatte sie was zu meckern, und das hat sich bis heute geändert. Es ist immer leicht, den Fehler bei anderen zu suchen und ich fühle mich wieder einmal total in die Eckt gedrängt. Nun ist auch meine Schwester gegen mich und ich will auch nicht wissen, was ich als nächstes von meinem Vater zu hören bekomme. Er weiß ja nicht, was los ist.
Und das Verhalten meiner Schwester... ich finde keine Worte! Sie stellt sich immer auf die Seite meiner Eltern. Und macht MIR einen Vorwurf, völlig unbegründet, den man eigentlich IHR machen sollte!!!!!!! :firedevil
 
D

danielad

Guest
Wir sind damals weggezogen.meine Eltern fanden meinen Mann beide nicht so toll.Ich war ja auch nach 4 Monaten Zusammensein und Krankheit schwanger,und dann noch mit Zwillingen.Damals wollten wir mit meinem Vater zusammen bauen.Es ist alles so eskaliert.Jetzt wohnen wir 300km von meinem Vater,und 150km von Mutter(Eltern sind geschieden) entfernt.Das absagen des Bauens hat uns 10000 Euro gekostet,die wir heute noch abzaheln,da wir das Grundstück schon hatten.
Aber es hat sich alles etwas beruhigt.Mein Vater hat sich so ziemlich eingekriegt,und ganz uns auch besuchen,ohne das es Streit gibt.Tja ,meine mutter ist so wie sie ist.Das wird sich in diesem Leben nicht mehr ändern.Wir machen in ihren Augen eh alles falsch.Aber der Abstand war schon gut.
Deswegen denke ich,das es für euch wohl auch das beste ist.
 
M

miesepeterine

Guest
Ja, denke ich auch, aber... selbst wenn sich alles normalisieren WÜRDE (was ich nicht glaube, dafür ist zu viel vorgefallen), ist die Frage, ob ich meiner Mutter überhaupt noch eine Chance geben könnte. Und vor allem mein Mann. Dazu müsste sie sich wenigstens entschuldigen, vor allem bei ihm, und das kann sie nicht. Konnte sie noch nie. Ich meine, Konflikte werden bei meinen Eltern immer so gelöst, dass einer kleinbei gibt und darüber nicht gesprochen wird, sondern dass alles totgeschwiegen wird. Leider. Und von mir sind sie es gewöhnt, dass ich kleinbei gebe, egal, ob ich im Recht bin oder nicht. Aber langsam reicht es. Nicht immer ich. Nein. Und das können sie nicht akzeptieren.
 
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