brauche Rat -  Freundin oder mehr?

G

graefin

Guest
Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren verheiratet, beide 40 Jahre alt und wir haben eine 8-jährige Tochter.
Seit 6 Monaten hat er eine Freundin, die unsere Ehe zerstört!
Es ist eine Beziehung ohne Sex, wie er behauptet, und ich glaube ihm auch, aber er ist ihr total hörig... Jeden Tag schicken sie sich Mails mit dem Inhalt: Ich liebe dich und denke ständig an dich (die Mails versteckt mein Mann vor mir!). Er trifft sie mehrmals in der Woche mit einer Clique, fährt nachts um 2 Uhr , wenn ich schlafe, zu ihr, um ihr ein Nikolausgeschenk vor die Tür zu legen, möchte Weihnachten allein zu ihr fahren und ihr etwas schenken und Silvester lieber mit ihr verbringen als mit der eigenen Ehefrau , Kind und einigen befreundeten Familien.
Mir ist das eindeutig zu viel, und wir haben nur noch Streit deswegen.
Als ich meinem Mann das Ultimatum setzte, dass er die Beziehung zu ihr lösen soll, sonst würde ich mich von ihm trennen, erklärte er, dass es "nur eine Freundschaft" sei, denn sie hätten ja keinen Sex miteinander, und Freundschaften seien ihm so wichtig, die würde er nicht einfach lösen. Ich hätte ja auch Freundinnen und das sei nun mal seine und das müsste ich eben akzeptieren, sonst müsste ich Schluss machen.
Er legt das dann immer so aus, als wäre ich grundlos eifersüchtig, aber das bilde ich mir doch nicht ein, dass zwischen den beiden was läuft, oder?
Sie ist übrigens auch verheiratet und Mutter einer 16-jährigen Tochter.
Auf jeden Fall meinte mein Mann, dass ich durch mein Verhalten die Trennung verursache und deshalb Schuld an allem sei. Er macht mich dadurch richtig psychisch fertig, ich habe kaum mehr Selbstbewußtsein und grüble den ganzen Tag...!
Was meint ihr, ist da was zwischen den beiden und zwar so viel, dass ich ihn vor die Tür setzten soll? ?(

Ute
 
N

nightshadelady

Guest
also ich find des schon echt merkwürdig und würde glaube ich egnauso reagieren .
 

Sirod

Aktives Mitglied
Hallo Ute,
ich lese ein bischen ?( meine Geschichte!!
Ich habe meinem "Ex mann" ebenfalls ein Ultimatum gestellt, um "seine Entscheidung" zu treffen.
Es ist ihm nicht wirklich gelungen!! Einen Rat möchte ich dir nicht geben. Ich denke es muß jeder für sich selber entscheiden, wie / warum er, oder ob er kämpfen möchte.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Einen lieben Gruß,
Sirod
 
S

Susette

Guest
Dein Mann ist verliebt. Ob er nun Sex mit ihr hat oder nicht, das spielt keine Rolle.
So, wie er sich verhält, ist es absolut schädlich für Eure Ehe. Wäre sie eine "normale" Freundin, würde er sich anders benehmen. Selbst wenn man sich mal in der Ehe verliebt, ist mir auch schon passiert, sollte man sich nicht so benehmen und den Ehepartner vor den Kopf stoßen. Ich würde auch ein Ultimatum stellen und vor allem auch mit ihm darüber reden, wie DU Dich fühlst in dieser Sache.

Dass Du schuld sein sollst, kann ich nicht erkennen. Es ist sein schlechtes Gewissen, das er auf Dich projeziert.
 
M

Mertl

Guest
so kann das nicht weitergehen

das geht einfach nicht... wenn ihr euch streitet dann schadet das ja mindestens genauso eurer Tochter! Mein Vater hatte immer Freundinnen neben meiner Mutter, si ewaren 21 Jahre verheiratet. Als der dann endlich auszog ging es uns allen - nach einer weile Wut und Trauer- viel besser.
 
U

User1

Guest
@graefin
Es ist eine Beziehung ohne Sex, wie er behauptet
naja..., seit 6 Monaten..., kein Sex??? Das glaub ich gar nie und gar nimmer mehr!!!

Jeden Tag schicken sie sich Mails mit dem Inhalt: Ich liebe dich und denke ständig an dich
und wo bleibst Du???

Er trifft sie mehrmals in der Woche mit einer Clique, fährt nachts um 2 Uhr , wenn ich schlafe, zu ihr, um ihr ein Nikolausgeschenk vor die Tür zu legen, möchte Weihnachten allein zu ihr fahren
... und wo bleibst DU... und Eure Tochter???

Ich hätte ja auch Freundinnen und das sei nun mal seine und das müsste ich eben akzeptieren, sonst müsste ich Schluss machen
klar..., die Verantwortung für SEIN Tun sollst auch noch Du übernehmen...

Sie ist übrigens auch verheiratet und Mutter einer 16-jährigen Tochter
Was sagt dennIhr Mann dazu??? Schon mal mit dem gesprochen?

Auf jeden Fall meinte mein Mann, dass ich durch mein Verhalten die Trennung verursache und deshalb Schuld an allem sei.
Zieh Dir diesen Schuh nur nicht an!!! :angryfire
Das ist ja totaler Realitätsverlust!!! Da ist aber ne dicke rosarote Brille im Spiel... :wand
Freundschaft und Freiheit, so wie ich sie meine, beinhaltet auch immer, das man in einer Partnerschaft Freunde haben KANN, die dem anderen Geschlecht angehören! Das kann immer auch eine Bereicherung sein, wenn man gewisse Grenzen nicht überschreitet, die im Einzelfall, gewiss unterschiedlich sein können...
Für mich sind diese Grenzen bei Euch aber schon sehr weit überschritten!

Dein Verhalten ist völlig OK!

Schlag Deinem Mann doch einmal eine Paartherapie (z.Bsp. ProFamilia) vor!
Ohne die wird das ganz, ganz schwer...Du wirst jetzt nicht mehr richtig an Ihn rankommen..., egal was Du auch machst..., es braucht einen neutralen Mediator..., Ehetherapie!!!

liebe Grüße
Mick
(Papalöwe)
 
S

Susette

Guest
Mick, gegen diese dicke, rosarote Brille kommt man manchmal nicht an, zumindest nicht mit Argumenten. Ich hatte das Glück, dass die Exfreundin meines Mannes durch ihr egoistisches Verhalten selbst an der Demontage der rosaroten Brille meines Mannes beteiligt war :ausheck. Irgendwann fiel selbst ihm auf, WAS er sich da angelacht hatte. :mua

Ute, frag ihn, ob Du auch nachts um 2 zu Deinen Freundinnen fährst, um Geschenke vorbeizubringen, ob Du ihnen Liebesmails schreibst und Weihnachten mit ihnen verbringen willst anstatt mit Mann und Kind.

Anmerkung meinerseits, nicht sie allein zerstört eure Ehe, sondern Dein Mann UND sie gemeinsam!
 

m@g

Mitglied
Hallo Ute!

Ich denke auch, daß Dein Mann verliebt ist und die Schmetterlinge im Bauch fliegen spürt. Die Beiden haben sich eine eigene intime Welt aufgebaut, die so wunderbar und weit weg vom Alltag besteht. Ich glaube auch, daß sie nicht miteinander geschlafen haben, das würde vielleicht gar nicht richtig in diese Traumwelt passen..............aber irgendwann werden sie auch diesen Schritt wagen.

Mein Mann hat ähnliches erlebt und es ist so unfair, als Ehefrau fest verankert im Alltag, kommt man gar nicht dagegen an. Rede mit Deinem Mann, sag ihm wie Dich das alles verletzt, versuch in seine Traumwelt einzudringen. Bitte ihn, Dir seine Gefühlswelt diesbezüglich zu erklären. Sollte das alles nicht klappen, schleppe ihn zur Eheberatung, manchmal hilft es, wenn eine dritte Person die Worte der Ehefrau bestätigt. Kämpfe, lass es Dir nicht gefallen!

Viel Kraft und Geduld
wünscht Dir,

M@g
 
G

graefin

Guest
Danke mQg,
dein Hinweis auf die "Traumwelt" hat mir die Augen geöffnet, jetzt weiß ich, was die beiden verbindet und dagegen komme ich wahrscheinlich nicht an...
Eine Ehetherapie habe ich ihm schon vorgeschlagen, er meinte zwar, dass r keine braucht, aber mirzuliebe würde er mal mitgehen...
Den Termin werden wir noch wahrnehmen, danach läuft mein Ultimatum aus und er muss sich entscheiden zwischen uns beiden oder er kann gehen...
Es tut gut von Euch zu hören, dass ich in der Beziehung zu kurz komme, den Eindruck hatte ich selbst nämlich auch schon..

Danke,

Ute
 

suse19782002

Aktives Mitglied
also, wenn MEINER, 15 jahre beziehung einfach mit den füssen treten würde, :wand würde ich den vor die tür setzen. ich würde es nicht ertragen können, wenn mich ein mann, mit dem 15 jahre das bett teile, fremdgeht und auch noch die familie im stich lässt. weihnachten ist doch schliesslich ein familienfest, wo auch die familie zusammen sein sollte!
das klingt jetzt sicher sehr hart, aber so würd ich das machen. und vielleicht kann ich da auch gar net mitreden, da ich NOCH nicht verheiratet bin, und mit meinem freund grad mal fünf jahre zusammen bin.
ich wünsch dir trotzdem alles gute, und dass du alles gut überstehst, und weihnachten gut verbringst. :troest
 
S

silentsmile

Guest
Ich weiß auch nicht, ob ich mitreden kann. Zwar bin ich bereits mehr als mein halbes Leben verheiratet, aber in dieser Situation war ich noch nie. Ich selbst war allerdings schon in einen anderen Mann verliebt, aber sowas hab ich mir nicht geleistet. Man kann gegen Verliebtheit schlecht an, aber man muss deswegen nicht die Achtung vor dem Partner verlieren. Ich finde das Verhalten Deines Mannes schon sehr dreist und Dir gegenüber mehr als gleichgültig. Ganz ehrlich, bei mir gäbe es da keine Therapie, bei mir gäbe es da einen Tritt in den Hintern, auch nach 25 Jahren, das ist auch kein Freibrief.
 
U

User 5

Guest
Hallo Ute !

Also wenn dein Mann Mails verheimlicht, Nachts zu ihr fährt, Weihnachten hinwill, Silvester lieber mit ihr feiern will...

Sorry ist für mich der blanke Egoismus. Und irgendwas muss die Frau ja bieten wenns denn wirklich kein Sex ist. Ich möchte sogar beheupten er ist verliebt bis über beide Ohren .

Was ist denn eigentlcih mit ihrem mMann, hast du mit dem Kontakt? Und was hält er davon ?
 

m@g

Mitglied
Hallo Ute,

ich nochmal.....das mit der Traumwelt ist eine Vermutung von mir, es ist allerdings schwierig aufgrund Deiner paar Zeilen sich ein Urteil zu bilden. Rede auf alle Fälle mit ihm, sprich ihn auf diese Verliebtheit und die Traumwelt an. Soweit ich weiß, dauert ein Termin bei der Eheberatung seine Zeit, nutze diese aber schon jetzt.

Vielleicht hat sich sein Herz nur kurzzeitig verlaufen, oder das Hirn hat mal kurz ausgeschaltet. Ich denke Eure Ehe hat sich noch nicht erledigt, rede mit ihm ruhig, versuche ihn zu verstehen (auch wenn es Dir den Hals zuschnürt), "verschrecke" ihn nicht mit Drohungen und Wutausbrüchen, denn sonst wird er sich sofort verschließen. Erst wenn das alles nichts bringt und er keinerlei Einsehen hat, dann kannst Du die großen Geschütze auffahren und ihn noch immer aus der Wohnung werfen.........

Liebe Grüße,
M@g
 

sunnyside

warten auf godot....
hallo ute,

was dir passiert, tut mir leid. auch für mich sieht es schwer danach aus, als sei er verliebt. sorry. sein verhalten kommt mir sehr bekannt vor, und alle schwüre, die ich zu hören bekam, waren im nachhinein falsche.

nimm ihn beim wort und geht zu einer paartherapie - so schnell wie möglich, bevor noch mehr kaputtgeht.

und: du verhälst dich nicht falsch, wie susette schon sagte, projiziert er seine fehler/verhaltensweisen auf dich. ich kenne auch das zu gut. es ist eine art abwehr, schnell schiessen um nicht angeschossen zu werden und dem anderen schnell zweifel an seiner eigenen meinung einzuimpfen.

dein mann hat schon zuviele grenzen überschritten. das musst du ihm irgendwie klarmachen.

ich wünsche dir viel glück!!!
 
G

graefin

Guest
Hallo,

gestern hatte ich auch wieder eine Auseinandersetzung mit einem Mann, bei der er mir vorwarf, die Ehe zu verstören und aus unserem Kind ein Scheidungskind zu machen! Wenn er durch fremde Betten ziehen würde, könnte er meine Reaktion verstehen, aber das wäre doch alles harmlos. Er bräuchte diese Frau, weil sie ihn für kurze Zeit aus dem Alltag holen würde und zu ihm hochschauen würde! Sie ist wahrscheinlich der "hilflose Träumertyp", während ich eher der "praktische Partnertyp" bin. Also zwei völlig verschiedene Weltern!
Zu dem Ehemann habe ich keinen Kontakt. Er scheint getrennt von seiner Frau zu sein, denn mein Mann hilft ihr bei der Steuererklärung und geht einen CD-Player mit ihr und für sie kaufen, und sowas macht doch normalerweise der eigene Ehemann, oder?!
Euer Zuspruch tut mir gut, denn mein Mann hat immer so eine Art, mir alle Schuld in die Schuhe zu schieben, die mich fertig macht.. :respekt

Gestern habe ich übrigens einen Termin bei einer Eheberatung gemacht! Er ist aber leider erst am 03.02.! Und ob mein Mann mitgeht, glaube ich erst, wenn er neben mir sitzt! Hoffentlich halten wir noch durch bis dahin...! :angst

Ute
 

lob

Mitglied
Hallo Ute,

Es tut mir leid für Dich, ehrlich. Ich selber habe mir in den letzten Monaten sehr viel Gedanken um die Liebe gemacht und möchte Dir deshalb was sagen.
Es kann gut sein dass Dein Mann keinen Sex mit seiner Bekannten hat, aber das steht bestimmt auf seiner "traktandenliste"...Man(n) kann seine Liebe zu einem Menschen auch so leben wie es Dein Mann gerade tut. Ich bin der Ansicht dass es dabei keine Rolle spielt, ob die beiden nun Sex hatten oder nicht. Sein "Fremdgehen" hat in dem Augenblick begonnen, wo er mehr und öfter an SIE als an DICH denkt, sich mehr um SIE sorgt usw....Dein Mann respektiert Dich nicht mehr und Du wirst sicher mühe haben, ihm dies alles überhaupt vergeben zu können. Ihr braucht eine Therapie, das finde ich sehr wichtig. Schade dass Du so lange warten musst. Nutze die Zeit bis dahin um Gespräche mit deinem Mann zu führen, sage ihm wie sehr er dich damit verletzt. Greife ihn nicht an und verurteile sein Tun nicht sondern lege klar dar, was er an Dir damit zerstört..und dass ein Seitensprung lange vor dem ersten Sex beginnt..ihm scheinen die Aufgaben eines Ehemannes in vergessenheit geraten zu sein, tut mir echt leid für Dich. Meiner Ansicht kannst allerdings bloss auf einen Geistesblitz seinerseits hoffen, denn es ist bekanntlich viel einfacher sich neu zu verlieben als eine Liebe zu erhalten....


Herzliche Grüsse Martin
 
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