Schock! -  Frisch verheiratet und mein Mann hat Zweifel!

Curfew

Neues Mitglied
Hallo ihr,

ich muss mich mal heimatfern austauschen, sonst platze ich. An Arbeit ist nicht zu denken. Nur an das, was er vorgestern und gestern abends sagte...

Mein Mann und ich sind schon ältere Semester, lebten seit 9 Jahren zusammen und haben letzten Herbst geheiratet. Seither funktioniert unser Zusammenleben nur noch auf der Oberfläche - so habe ich zumindest das Gefühl. Mein Mann meint, dass seit nach Weihnachten etwas nicht stimmt. Bloß was? Das Einzige was sich bei uns geändert hat, war die Heirat und jetzt haben wir unsere (früher meine) Wohnung gekündigt und ein Reihenhaus in der Nähe seines Arbeitgebers gemietet. Wir sind mitten im Umzug.

Ich habe schon gemerkt, dass er irgendwie distanziert ist seit einer Weile. Aber ich war auch seit Februar mehrfach krank, er auch. Wir suchten seit langem ein Haus und haben endlich was Bezahlbares und Annehmbares gefunden. OK, unser Geld ging drauf für Kaution, Provision, Anzahlung Küche. Die Bank unseres Vertrauens hält uns völlig grundlos hin, so dass unsere Konten mittlerweile leer sind.Zu alledem hat mein Auto (Mann hat keinen FS) uns auch noch 600 Teuro Herrichten für TÜV gekostet von Geld, das wir momentan gar nicht haben. Klar, das ist eine Menge Streß - aber deswegen die Flinte ins Korn werfen? Unser Sexleben ist so gut wie nicht mehr existent. Entweder ist er müde/krank oder ich. Er hat seinen Humor verloren, ist immer nur noch müde und redet nur noch selten viel.

Mein Mann sagte mir gestern abend, dass er mit mir sprechen wolle. Dann fing er an: Er wisse nicht mehr, wo wir beide hinsteuerten. Er habe mir meinen Wunsch nach einem Haus mit Garten erfüllt. Aber wir würden es beide nicht halten können, wenn wir uns trennten. Er könne mir und meinem 18jährigen Sohn (macht grad Schulabschluß) das nicht antun.
Mir hat's die Kehle zugeschnürt, ich hab ihn gefragt, ob er das Heiraten bereut und dass ich ihm immer sagte, dass wir beide den Umzug wollen müssten. Da hat er wieder gesagt, er wisse nicht mehr wohin unsere Reise ginge. Die Entscheidung für das Haus hätten wir ja auch innerhalb eines Tages fällen müssen. Ich hab nichts mehr gehört, hatte nur das Gefühl, dass er jetzt gleich sagt, er will sich trennen. Also bin ich aufgestanden und habe gesagt, ich könne das Gespräch jetzt nicht mehr weiter führen. Wir müssten das verschieben.
Nachts hat er das erste Mal in 10 Jahren auf der Couch geschlafen. Ich versteh die Welt nicht mehr! Hab natürlich auch kein Auge zugetan. Heut früh hab ich ihn als erstes gefragt, ob er mich noch liebe. Er sagte, ja. Gerade weil er mich noch sehr liebe, fiele ihm das alles so schwer. Heute abend wollen wir weiter reden.

Ich hab Angst, dass es evtl. was mit einer anderen Frau zu tun hat. Er hat eine Arbeitskollegin, mit der er fast täglich 40min. zur Arbeit fährt und auch wieder zurück. Sie haben ein recht vertrautes Verhältnis, sie ist nicht verheiratet und ihr Freund ist nicht sehr zugänglich in Gefühlsdingen. Dazu kommt, sie ist eher in seiner Altersklasse, ich bin eine Dekade älter als mein Mann. Nicht, dass das bei ihm je eine Rolle gespielt hätte. Er ist der erste Mann, den ich wirklich liebe. Er ist perfekt für mich, einen besseren hätte ich mir nicht backen können. Ich dachte, wir wären glücklich - ich fühle mich völlig taub und habe Angst vor heute abend.

Was kann es sein, das ihn an unserem gemeinsamen Weg zweifeln lässt? Warum weiß ich das nicht? Wie verhalte ich mich? Ich bin leider kein Kämpfer sondern habe mein Leben immer als Überlebenskünstler gemeistert und alles genommen, wie es daher kam. Er ist eher ein Planer und Kopfmensch und hat eine große Portion emotionale Intelligenz.

Sh*t. Das ist jetzt echt viel geworden. Ich hoffe, es hat jemand Zeit zu lesen und seinen Senf dazu geben. Ich brauche echt etwas Unterstützung
 

June77

Aktives Mitglied
Hi Curfew,

manches von dem, was Du schreibst, kommt mir bekannt vor.
Lass Dich erstmal :troest

Du solltest jetzt erst mal einen kühlen Kopf bewahren. Ich weiß, das sagt sich so einfach.
Du schreibst, das Einzige, was sich verändert hat, sei die Heirat. Nun, das ist ja schon mal 'ne ganze Menge. ;-)
Es hat sich aber noch wesentlich mehr verändert: Umzug, Reihenhaus, Geldsorgen.
Da kann man schon mal ins Zweifeln kommen.

Was mich aufhorchen ließ: er hat Dir DEINEN Wunsch nach einem Haus erfüllt.
Stand er nicht so sehr dahinter? Und hattet ihr wirklich nur einen Tag Zeit, die Entscheidung zu überdenken? Kann es sein, dass er sich überfahren fühlte und nun mit der Entscheidung nicht zurecht kommt?

Er sagt aber, dass er Dich liebt. Das ist gut. Wichtig ist jetzt einfach herauszubekommen, was im Kopf Deines Mannes vor sich geht, dazu müsst ihr reden, reden, reden. Nicht die Augen zu machen und flüchten. Lass ihn spüren, dass Du ihm zuhören willst und seine Gedanken ernst nimmst. Auch wenn es Dir Angst einflößt. Aber nur wenn Du seine Gedanken kennst, könnt ihr Lösungen finden, wie ihr aus der Situation rauskommt.

Übrigens kommt es oft zu Krisen, wenn Paare heiraten, die schon viele Jahre zusammen leben oder beim Hauskauf u.ä.

June
 

Kamira

Aktives Mitglied
Ich denke auch, dass es deinem Mann im Moment einfach über den Kopf wächst. Es sind eine Menge Veränderungen im letzten halben Jahr passiert. Und mit einem Haus kommt noch mal ne extra Portion Verantwortung dazu.
Kannst du ihn denn dabei untestützen? Du schreibst das er der Planer und du die Überlebenskünstlerin bist. Ist es so das er alles was mit dem Haus zu tun hat alleine regelt? Er wünscht sich vielleicht etwas mehr Anteilnahme von dir, schließlich hat er ja DEIN Wunschhaus gekauft. Diese Aussage finde ich übrigens etwas merkwürdig von deinem Mann. Wollte er wirklich, oder hat er das nur dir zu liebe getan? Er muß, weil du möchtest.
Aber deswegen gleich auf dumme Gedanken kommen....ich weiß nicht.

Ich wünsch dir für das Gespräch heut abend viel Glück und Kraft.
 

veronique

Neues Mitglied
Also was ich mich persönlich fragen würde, ist die Tatsache, wenn man gerade ein Haus zusammenbaut, wie man dann daran denken kann, dass man es ja im Falle einer Trennung nicht bezahlen könnte.

Daran kann ich denken, wenn ich Streit habe oder gar nichts mehr geht.

Aber man heiratet ja, weil man immer, wie in guten und schlechten Zeichten, zusammenhält.
Auch wenn es sexuell mal einen Engpass gibt, es finanziell nicht gut geht, oder man auch mal Streit hat oder beide überlastet sind.

Ich würde ihn einfach mal fragen, wie er denn an trennung denken kann, wenn man gerade ein Haus baut.

Ich hoffe nicht, dass die Mitfahrgelegenheit ihm eine Floskel ins Ohr gesetzt hat, in der art. Wie wollt Ihr denn das Alles gemeinsm schaffen.

Aber das er fremdgeht mit einer Mitfahrerin, kann ich mir nicht vorstellen.
Sonst hätte er Dich gar nicht erst geheiratet, wenn er zweifeln würde ! Außerdem gilt immer "Never fuck the job".
Eine Auszeit oder so nen killefick würde ich auch nciht nehmen.

Vielleicht einfach mal ein entspannendes Kurzes Wochenende machen und irgendwo hinfahren. Auch wenn das Geld knapp ist. Man findet shcon schöne Ferienwohnungen für 60 Euro (drei Tage). Ist kein Luxus, aber man hat Zeit für lange Spaziergänge, Sonnenuntergänge, Tiere füttern, schwimmen gehen und halt relaxen......und um sich neu zuverlieben.

VG
 

Curfew

Neues Mitglied
Vielen Dank für euren Input.
Zunächst: das Haus ist nur zur Miete. Alles Organisatorische erledige ich, nur die Finanzen managt mein Mann insofern als er errechnet, was wir uns leisten können und einen Haushaltsplan in Excel hat. (Ich hasse Geld.)

Dann hatte wir unser Gespräch (beim Kochen :angst). Er meinte, wir hätte unsere Gefühle füreinander irgendwie verloren. Wir stellten fest, dass wir uns wirklich noch sehr lieben und unsere Beziehung nicht aufgeben wollen. Kurzum: es lief darauf hinaus, dass er den Sex vermisst. Er sei auch nur ein Mann - dabei liegt das nur daran, dass wir in unserer Lust seit einiger Zeit asynchron laufen. Will er, will ich nicht und umgekehrt. Ich kann nur sagen: das ist kein Problem, das nicht lösbar ist. :love2
Klar können wir nicht sagen, wo wir in einigen Jahren stehen, aber deswegen stehen bleiben? Nein, wir sind uns einig: LOVE is all we need! :sonne

Ich bin einfach nur froh. Froh, dass wir immer noch miteinander reden können und unsere Liebe nicht verloren gegangen ist. Ich bin froh, wie lang nicht mehr und auch mein Mann wirkt so viel entspannter.

Ich wünsche allen Traurigen hier auch einen guten Ausgang ihrer Probleme. :blumengeb

LG Curfew
 

Curfew

Neues Mitglied
O mein Gott!!!

Nun muss ich mich doch wieder melden, ich wünschte, es wäre anders. Gestern nachmittag war er wieder sonderbar, wie ferngesteuert, hat Löcher in der Wand gekittet, völlig planlos. Dann hat er mich angeschnauzt, das tut er sonst nicht ohne Grund und den hat er seltenst. Da wusste ich, dass das Problem tiefer sitzt.
Heute morgen habe ich ihm das Messer auf die Brust gesetzt und ihm ins Gesicht gesagt, dass Sex nicht das Problem ist, es sitzt tiefer.

Er sagt ja, er weiß nicht, wie er es mir sagen soll, weil er mich noch so sehr liebt, aber er ist doch erst 42 und hat das Leben noch vor sich. Mir fiel erst mal die Kinnlade runter. Vor 9 Jahren, als wir uns kennenlernten, war der Altersunterschied (ich bin 11 Jahre älter) für mich ein Riesenthema. Er war es, der abwiegelte. Die Beziehung wollte er unbedingt und Kinder wären kein Thema, weil in seiner Familie ja keiner der Männer Kinder hätte. Ich habe ihm schlußendlich geglaubt und wir hatten 8 wunderbare Jahre zusammen. Gleiche Interessen, gleiche Schulbildung, gleiche politische Anschauung, ich komme super mit seinen Eltern und Geschwistern zurecht, wir konnten über alles reden. Er ist ein toller Mann, hilft im Haushalt, ist super mit meinem halbwüchsigen Sohn umgegangen und plötzlich das?
Er hat mir Dinge gesagt, ich dachte nur, Wer bist du? Er hat schon vor unserer Hochzeit vor 6 Monaten gewusst, dass es Probleme gibt. Er dachte, mit der Hochzeit lösen sich die. Hatte ich schon gesagt, dass er sehr verantwortungsbewusst und ziemlich erwachsen ist bzw. war? Ich fragte, ob es das nun endgültig sei oder ob wir eine Paartherapie versuchen sollten? Darauf ist er gar nicht eingegangen. Er wollte dann tatsächlich mit dem Umzug weitermachen und darauf hoffen, dass dann dort wieder alles ins Lot kommt. Hallo???
Weiters hat er sich tatsächlich an seine Arbeitskollegin rangeschmissen und wie er sagt, auch an mehrere, aber keine wollte ihn. Wie gesagt, ich glaubte, diesen Mann zu kennen. Es war wahre Liebe zwischen uns - und jetzt bin ich ihm zu alt?!

Am schlimmsten ist, dass wir immer über alles reden konnten, wenig Streit hatten und er bei diesem Thema alles mit sich selbst ausgemacht hat. Er sagt, er weiß nicht, was er will, vielleicht geht er in seine Heimat zurück. Was ist nur in diesen Mensch gefahren, dass er alles Schöne was wir hatten, einfach so weg wirft? Alle Menschen um uns herum sagten, wir wären ein schönes Paar, das nur so hinten nach. Man sah uns an, dass wir harmonierten.
Er sagt, wir hätten uns auseinander gelebt. Nein, er hat sich von mir abgewandt und ich hatte nur ganz kleine Zweifel, die ich schnell abtat, weil ich dachte, dass er redet, wenn es Probleme gibt.

Was mache ich nur, was mache ich nur? Ich fühle mich wie gelähmt.
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
RE: O mein Gott!!!

Idee:

Ihr vereinbart eine begrenzte Beziehungspause. Keine Trennung! Ich stelle mir das so vor:
Ihr verändert wohnlich nichts, oder haltet an euren bisherigen Plänen fest. Aber ihr sprecht nicht mehr über eure Beziehung, speziell nicht über den momentanen Grad der Zuneigung. Jeder von euch beiden weiss, ihr wollt nicht auseinander - aber die tägliche Stimmungslage bezüglich des Haussegens wird nicht mehr ausgetestet oder besprochen.
Ich behandelt euch für eine abgemachte Zeit mit Respekt und auch Zärtlichkeit, wenn der beidseitige Wunsch dasein sollte. Hat er dann z.B. Tage, in denen er keine Nähe möchte, dann nimmst du das hin ohne nachzufragen. Und genauso auch andersrum.

Was hältst du davon?

;-)
 

Curfew

Neues Mitglied
RE: O mein Gott!!!

Hallo Gerhard,

von mir aus gerne. Und gegenseitiger Respekt war bislang kein Problem in unserer Beziehung.
Bist du aber sicher, dass er nicht auseinander will? Es ist für mich ein eindeutiges Zeichen, wenn er mir sagt, dass er doch noch jung ist und keine Kinder hat(te) und sich an Kolleginnen ranschmeißt.
Bei uns ist eher das Problem von zuwenig Nähe, denke ich. Wir müssten uns doch eher näher kommen, statt jeder für sich. Das hatten wir jetzt mehrere Monate.

Ich hab ihm außerdem vorhin eine E-mail geschickt (er ist heute weggegangen und noch nicht wieder hier), in dem ich ihm geschrieben habe, wie verletzt und enttäuscht ich bin, dass er mich in seine Entscheidung nicht mit einbezogen hat. Und auch, dass ich ihm nicht im Wege stehen werde und alles Formale zur Scheidung erledige. Ich habe ihn auch gebeten, möglichst schnell auszuziehen. Und natürlich habe ich mich auch für die wunderschönen Jahre mit ihm bedankt. Aber ich will kein langes Leiden sondern einen klaren Schnitt oder eine reelle Chance.
Ich hoffe innerlich schon noch, dass er sich besinnt und seine Gefühle für mich wieder findet, allerdings ist diese Hoffnung minimal. Was dann aber bliebe, wäre die Angst, dass er sich anderweitig umsieht und trotzdem geht. Dann lieber gleich. Er hatte erst vor einigen Tagen angeboten, dass er bleibt, aber nicht versprechen kann, wie lange es gut geht. Das hörte sich eher an, dass er mir damit "entgegenkommt". So kann ich aber nicht leben, das versteht er auch.

Er weicht mir jetzt aus,er sagte, er hatte Angst mir zu gestehen, dass er Probleme sieht, ich hätte ihn viel mutiger eingeschätzt.
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
RE: O mein Gott!!!

Huhu,

zugegeben, ich hatte nicht alles gelesen. Also: So schnell ist nicht geschieden. Erstmal 1 Trennungsjahr, und selbst dann kann es noch weitere 2-3 Jahre dauern.

"er ist heute weggegangen und noch nicht wieder hier":
Gut: Hast ihm mitgeteilt, wie verletzt und enttäuscht du bist.
Wenn er ein Handy bei sich hat, könntest du versuchen, ihn zu fragen, ober heute noch oder erst morgen nachhause zu kommen gedenkt. Aber du hast ihm ja schon die Email geschickt. Kann er denn wo sein, wo er seine Emails abrufen kann? Bei "ihr"? - Ist das u.a. deine Absicht mit der Email - und z.B. nicht SMS?

"...dass ich ihm nicht im Wege stehen werde und alles Formale zur Scheidung erledige. Ich habe ihn auch gebeten, möglichst schnell auszuziehen."
Dazu kann ich dir nur sagen, daß ich mit so einem Verhalten meines Partners auch ein Problem hätte.
Du sprichst eine (faire) deutliche Sprache, die wir Männer verstehen. Wäre ich deiner, und würde dich noch lieben, so hätte ich alles andere im Kopf, als herumzuzicken.
Ich würde reden, wenn nicht sogar an Ort und Stelle richtig auspacken. Kann ja immer noch sein, daß er nur ein verdächtiges Verhalten hat - aber gar nichts fremdweibliches dran ist. Und sich mit Freunden ordentlich die Lampe(mit Osterlikör, äh Obstler *g) begiesst - aus Frust, weil er mit dir nicht mehr klarkommt.

Immerhin ist ja das "Übel" bekannt: Euer Altersunterschied. Da bin ich mir allerdings ganz sicher: Wie "alt" oder "jung" man ist, lässt sich nicht an der reinen Alterszahl ablesen. Ich z.B. bin jetzt 48, fühle mich aber wie ein 35-jähriger Papa, der noch ganz viel mit seinem Kind (und meiner Frau auch, wenn sie sich nicht von mir getrennt hätte) vorhat. Da wird es bei euch echt hängen. Ihr beide könnt vermutlich nicht alleine für euch darüber reden. Müsste aber mal geklärt werden, ob seine Gefühle noch für dich - und eventuell wie stark und von was abhängig. Auf eine Art und Weise, die bei euch nicht in gegenseitige Verletzung ausartet. Paar-Beratung? Psychologe?
Mal diesen Zweck der Aussprache mit etwas Angenehmen verbinden? - Zum Beispiel Flug-Ticktes für ein Wochenende und Kaffetrinken zu zweit in Paris, London, Rom, Wien? Unter 350,- (mit Hotel) sicher nicht zu bekommen - aber soviel würde eine Paartherapie mindestens auch kosten...

mfg
 

Curfew

Neues Mitglied
RE: O mein Gott!!!

Hallo Gerhard,

es tut echt gut, wie du mit mir "redest". Die männliche Sichtweise ist sehr wichtig für mich.
Witzig, dass du schreibst, ich könnte ihn per handy fragen ob er heute nach Hause kommt. Genau das habe ich letzte Nacht getan. Ich fragte ob er ok ist und noch heim kommt. Er schrieb zurück, ja und bald. Ich wartete dann noch 15 Minuten und da war er auch schon. Er war den ganzen Tag (!!!), also 12 Stunden unterwegs in der Stadt. "Spazieren", nachdenken. Genau wie ich, bloß, dass ich nur 4 Stunden weg war. Er war fertig, ich konnte es sehen. Er hat versprochen, heute zu reden. Er hat mich gefragt, ob ich will, dass er auf dem Sofa schläft, natürlich nicht! Wir haben uns dann für lange Zeit im Bett die Hand gehalten. Ich muss weinen, wenn ich daran denke. Ich liebe ihn so sehr.

Vielen Dank, dass du mir dein Empfinden über meine Worte schreibst. Das ist mir sehr wichtig, weil ich nie weiß, wie etwas ankommt.
Er hat keine andere Frau, vielleicht in der "Hinterhand", aber er ist nicht der Typ, der mich echt betrügen würde. Er war immer offen und ehrlich, das ist er noch.

Ich habe ihm vorhin noch eine E-mail geschickt, dieses Mal habe ich meinen Teil zum Scheitern der Beziehung beleuchtet. Ich komm oft nicht in die Puschen, lass ihn machen. Möglicherweise habe ich eine Depression. All das will ich klären und hoffe auf ein gutes Gespräch später.

Der Tip mit einem gemeinsamen Wochenende ist sehr gut. Das bräuchten wir. Ich werde den Vorschlag machen, wenn es nicht zu spät ist.

Danke nochmal Gerhard, ich bin froh, dass du mir hier auf eine gewisse Weise zur Seite stehst.
 

veronique

Neues Mitglied
RE: O mein Gott!!!

Hallo Zusammen,

ich denke nicht, dass das Problem das Alter ist, was Du angesprochen hast.
Mit 42 und Du 52 oder 53 ist natürlich ein Unterschied vorhanden, aber das hat doch nichts zu sagen.

Wenn man sich liebt, liebt man sich und lieben ist ja nicht nur Sex !

Lieben ist, wenn man weiss, dass der andere für einen da ist, dass man sich freut wenn der andere nach Hause kommt etc..

Ich denke, den größten Fehler den Du im Moment machen kannst, wäre klammern !
Ihn zu sehr bedrängen. Man soll schon um jemanden kämpfen, aber man soll auch mal los lassen können. Auch wenn man Angst hat, jemanden verlieren zu können.
es ist ja für ihn dann wie ein goldener Käfig. Er hat alles, ist aber nicht glücklich.

Nimm mich jetzt bitte nicht für doof, aber wenn es ihm rein um den Sex geht, dass er meint er verpasst was.
Dann geht doch in einen Swingerclub ? Ich meine, ich war noch nie dort, aber wenn es ihm nur darum geht und Du ihn liebst, kann man es machen....man muss sich nur vorher bewusst sein, was dort passieren kann.

Ich liebe meinen Mann auch sehr. Aber wenn ich wüsste, dass er unglücklich ist, weil seine "männlichen Gene" ihn treiben, wo er nicht mal was dafür kann, soll er doch machen.
Das darf aber kein fremdgehen oder so sein, was hinter meinem Rücken stattfindet.

Es ist wie bei einem Vogel. Du kannst ihn fliegen lassen, aber wird aber imemr wieder von alleine zurückkommen, wenn er Dich liebt.

Liebe Grüße
Vero
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
RE: O mein Gott!!!

Das mit dem Swingerclub funktioniert nicht.

Die Frau kann den Sex sehr lieben und bestens geniessen - aber nicht mit jedem. Sondern nur mit einem. Deshalb wäre Swingerclub fast schon Vergewaltigung für solche Frauen, wenn ihre Partner sie dazu drängen würden.
 

Curfew

Neues Mitglied
RE: O mein Gott!!!

Hallo,

heute bin ich wieder oben auf und ich denke, dass es dieses Mal "verdient" ist. Warum, schreib ich gleich.

Veronique, Loslassen ist bei Gott nicht mein Problem, im Gegenteil, ich tendiere dazu Leute wegzustoßen. Deshalb hatte ich meinem Mann auch gleich angeboten, die Scheidungsformalitäten zu übernehmen bevor er überhaupt schon davon geredet hat.

Was Swingerclub angeht, gebe ich Gerhard 100% Recht. Mein Mann verachtet abgesehen davon Menschen, die ihre Körpersäfte "at random" austauschen.

Nun ja. Ich knüpfe kurz bei meiner E-Mail Sache an. Ich hatte ihm ja erst eine "Anklage-Email" geschrieben und am nächsten Morgen eine "Mich-Anklage-Email" hinterher geschickt. Ich bin so ein Schwarz-Weiß Maler. Ich habe ihm also Montag früh gebeten, die Mails zu lesen und wir damit vielleicht eine Gesprächsgrundlage hätten, während ich unter die Dusche ging und langsam machte. Als ich fertig war, kam er schon angelaufen und wollte über die Mails reden. Wir haben uns Kaffee gemacht, und uns vor dem PC zusammen gesetzt. Dann haben wir 4 (vier!) Stunden lang alles besprochen, was ich in die Mails gepackt hatte. Wir haben festgestellt, dass wir in den letzten beiden Jahren dermaßen viele (äußere) Probleme bewältigen mussten, dass wir uns darüber entfernt hatten. Wir hatten das Reden verlernt.

Ich schreibe euch das so ausführlich, weil ich hoffe, dass es vielleicht für den ein oder anderen hier auch ein roter Faden sein kann, seinem Partner alles in eine/zwei Mails zu packen und es von dort aus anzugehen. Wir haben uns im Gespräch schon öfter verzettelt, konnten aber immer wieder an den Cursor am Monitor zurückgehen und alles abarbeiten. Es war tränenreiche Schwerstarbeit für uns beide.

Ich habe an dem Morgen eine Menge über meinen Mann gelernt, wie verzweifelt er war und warum er sich an seine Kollegin und gute Freundin ranwarf. Er hat sich mittlerweile bei ihr entschuldigt und mit uns ist auch alles wieder im Lot. So, wie seit einigen Jahren nicht mehr.

Mein Mann und ich habe diese Situation als Weckruf verstanden, dass man auch an seiner Beziehung zum Partner immer und immer wieder arbeiten muss und man sich, nur weil man sehr vertraut miteinander ist, auch nicht gehen lassen darf. Es ist ähnlich, wie bei der Kindererziehung: ständig resümieren, reflektieren und korrigieren. Es ist eine Arbeit, die sich bei uns lohnt. Wir lieben uns immer noch sehr, und da wir beide immer schon offen miteinander waren (uns auch nicht anlügen), haben wir einen sehr, sehr gute Chance zu bestehen. Mir sitzt der Schock noch tief und daher habe ich schon einige Korrekturen in die Wege geleitet.

Vielen Dank euch Schreibern, jetzt ist alles geklärt.

Liebe Grüße,
Curfew
 
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