Traurig -  habe keine kraft mehr

kräuterweiblein

Aktives Mitglied
hallo,

irgendwie halte ich den druck momentan nicht mehr aus...ich kann einfach nicht mehr. ich versuche, so stark zu sein, wie ich nur sein kann, aber ich bin einfach fertig...

heute mittag sind mein mann und ich wieder zu linus gefahren. mein mann durfte heute das erste mal känguruen und er und linus haben das sichtlich genossen. ich habe mich einfach für die beiden gefreut, war aber gleichzeitig etwas traurig, daß ich nicht zugleich mit den beiden schmusen konnte. jedenfalls wollten wir abends nochmal zu linus, damit ich hätte känguruen können.
wir waren also um kurz nach 20 uhr da, einfach weil wir ja selbst noch kochen und essen mußten und die klinik immerhin eine halbe stunde fahrt entfernt ist. ich fragte dann nach, ob ich känguruen dürfte. die schwester meinte, daß es zu spät sei, weil ja "schon" in einer stunde übergabe an die nachtschicht gewesen wäre und nein, das passe ihr nicht, weil sie dann nicht genügend zeit für uns habe. ich dachte nur "hä??", weil sie ja gar keine zeit für uns haben brauchte! sie hätte linus nur aus dem incubator holen und später wieder hineinlegen müssen.

naja, als sie dann gegangen war, konnte ich meine tränen vor wut und enttäuschung nicht mehr zurückhalten. wieso darf ich meinen sohn nicht känguruen, wann ich will?! ich komme ja nicht zu total unmöglichen zeiten dahin! ich verlange doch auch nicht, daß eine schwester daneben stehen bleibt und händchen hält. ich will doch bloß meinen kleinen sohn spüren! er ist doch mein sohn und ich will ihm doch bloß etwas gutes tun...

als wir später im auto saßen, kamen dann wieder tränen. ich hatte halt letztens schon gefragt, warum ich ihn nicht wickeln oder füttern darf, und da hatte man mir gesagt, daß er dazu zu klein sei. ja hallo?! ich will ihn ja nicht mit nach hause nehmen oder ihm eine pizza verfüttern, ich will mich doch bloß um ihn kümmern! er hat 29 wochen in mir gelebt, wieso traut mir da kein mensch zu, daß ich mich um ihn kümmern kann?! ja, die not-sectio ist gerade mal 10 tage her und ich bin auch noch nicht wieder voll auf dem damm, aber ich würde meinem sohn doch nicht wehtun, verdammt!!! meine muttergefühle tun mir momentan einfach nur weh und ich wünschte, ich hätte sie in deutlich abgeschwächter form. ich hasse es, wenn mir gesagt wird, linus sei zu klein, um von mir, seiner mutter, gepflegt zu werden. als wäre ich eine rabenmutter, die sogar zu bescheuert war, ihren sohn 40 wochen in sich zu tragen. es reicht nicht, daß ich mir schon vorwürfe mache, weil linus so früh geholt werden mußte, nein, ich kriege jeden tag vorgehalten, wie unfähig ich bin. ich halte es nicht aus, wenn die schwestern ihn streicheln, obwohl ich weiß, daß er diese zuwendung braucht. aber ich will dann jedesmal sagen "ich bin seine mutter!". ich fühle mich total eifersüchtig, wenn die schwestern so lieb mit ihm umgehen und mir gleichzeitig das gefühl geben, ich wäre nicht gut genug, um linus zu pflegen. mir tut meine seele schon genug weh, fühlt sich an, als wäre sie mit stöcken und steinen zwei tage lang im höchsten gang geschleudert worden, und dann sowas.

mein mann versucht immer, mich total lieb zu trösten, indem er mir sagt, wie sehr linus gute pflege braucht. das ist mir doch auch klar...aber ich möchte ihn doch selbst wickeln und füttern, wenn ich schon wegen morbus basedow nicht stillen darf. komme mir so nutzlos vor. das einzige, was ich tun kann, ist ihn streicheln und einmal am tag känguruen. naja. und ich singe viel für ihn und erzähle ihm alle geschichten, die ich kenne. aber reicht das? reicht ihm das? mir reicht es nicht. es ist schlimm genug, jeden abend in ein haus zurückzukehren, in dem ein kinderzimmer auf seinen kleinen bewohner wartet, der nicht mit nach hause darf...

ich bin stolz darauf, daß linus schon 60 gramm zugelegt hat. wenn er so weitermacht, wird er diese woche die 1000-gramm-grenze überschreiten. jedes gramm ist ein schrittchen richtung nach-hause-kommen...das weiß ich alles. aber mein herz bricht mir jeden tag aufs neue, wenn ich meinen süßen, kleinen spatz allein lassen und in ein viel zu leeres haus zurückkehren muß. dazu kommen die sorgen um mich selbst und der ganze hormonmist...ich weiß nicht, wie ich das durchstehen soll! allein die ganzen geräte, das ekg, die atemfrequenz, all das...ich kriege dieses verdammte gepiepe nicht aus meinem kopf, wenn ein alarm losgeht. und dann die ganzen kabel...und dieser incubator mit seinen winzigen eingriffstüren...herrgott. ich will doch einfach nur bei meinem sohn sein, ihn bei mir haben, mich um ihn kümmern, ihn pflegen, ihn endlich küssen und mit ihm schmusen, ohne um erlaubnis zu fragen :crying :crying :crying

momentan sehe ich kein land mehr...meine kraft ist am ende, aber irgendwie muß es ja weitergehen. ich kämpfe und ich weiß, daß uns jeder tag näher zueinander bringt. ich wünschte, man könnte die nächsten drei monate vordrehen und da weitermachen, wo linus zu uns nach hause kommt :crying

er fehlt mir so...

das kräuterweiblein
 

Susanne

Namhaftes Mitglied
ach kräuterweiblein!

weiß gar nicht was ich dazu noch sagen soll... :traene


:troest :maldrueck :troest
 
A

andrea0169

Guest
Mensch Kräuterweiblein :(

Ich habe Deine ganze Geschichte gelesen und war bis jetzt nicht in der Lage, darauf zu antworten, so schlimm ist das.
Alle Worte dieser Welt können Dich in Deiner momentanen Situation nicht trösten...aber ich sage sie Dir trotzdem:

Schau in die Zukunft !!!! Dein Sohn nimmt täglich zu und das ist WIRKLICH der Weg zu Euch nach Hause !!!!! Bald schon wird er in dem Kinderzimmerchen liegen !!!!!

Und was die Schwester auf der Kinderstation betrifft....na die hat wirklich nicht das Feingefühl mit Löffeln gefressen. Tut mir so leid, daß Du Dir bei Eurem Streß auch noch Gedanken über so einen EISNAGEL machen mußt :(

Glaube mir, es ist nur eine Frage der Zeit (und Zeit geht IMMER vorbei ;-) ) und Ihr seid endlich die richtige, glückliche Familie, die Du Dir wünschst.
Ich wünsche Dir für die nächsten Wochen noch viel Kraft !!!!
 

flussrose

hier und jetzt
Liebes Kräuterweiblein,


ich muß auch schon wieder weinen, wenn ich das von Dir lese.
Du schreibst, du versuchst immer stak zu sein, obwohl Du doch so schwach bist. Weißt Du, Du DARFST schwach sein! Laß Deine Gefühle zu, das ist total normal.

Mein Kind lag auch auf der Frühgeborenenstation und ich weiß, wie unsensibel manche Schwestern sind. Auch ich kenne das Gefühl der Eiferucht, als jemand mein KInd berührte und es versorgte. Wenn Du Dich nicht in der Lage fühlst, mit den Schwestern der Station zu sprechen, so kann das vielleicht Dein Mann für Dich tun. Er könnte ihnen sagen, wie sehr Du darunter leidest, das Du Deinen Sohn nicht känguruhen darfst, wenn Du willst. Das Du mehr an der Pflege und Ernährung beteiligt werden möchtest. Ich denke manchmal, das Personal weiß gar nicht, wie sehr die Eltern leiden und wie entscheidend sich das "selbst kümmern" auswirken kann.

Du erzählst mit Linus, liest ihn vor, schmust mit ihn und fragst Dich, ob das reicht. Das ist doch schon so viel was Du und Dein Mann tust! Wenn Du möchtest und darfst, dann bespreche doch eine Kassette für ihn. Die kann dann im Brutkasten abgespielt werden, wenn Du nicht da bist.(Kopfhörer mit reinlegen)

Die Schwestern sorgen zwar für Deinen Sohn, aber es sollte nie vergessen werden: Linus ist nicht das Kind der Klinik, er ist EUER Sohn!!!! Das müßte man den Pflegepersonal irgendwie klar machen......

Besteht denn nun die Möglichkeit, in der Klinik oder daneben ein Zimmer zu bekommen, so das Du mehr bei Linus sein kannst? Du schreibst ja, das Du ihn so sehr vermisst.... Schreib doch mal ob das gehen würde!

Ich leide wirklich mit Dir und obwohl es bei mir schon 2,5 Jahre her ist, kommen mir immer wieder Szenen aus der Frühchenstation hoch und ich muß selbst jetzt immer wieder weinen. Ich meine damit, wenn es bei mir nach der Zeit immer noch weh tut, ist es ganz normal das Du im Moment so durcheinander bist und Dich Deine Gefühle überrollen. Versuche, nicht so hart mit Dir ins Gericht zu gehen und denke daran: Du bist eine echt gute Mutter, auch wenn Du nur stundenweise bei Deinen Kind bist!

Laß Dich mal ganz lieb drücken :maldrueck , Ihr schafft das!!!

Liebe Grüße
Katrin :winken:
 
D

Dani

Guest
Hey Kräuterweiblein,


Du bist für ihn da,und Linus weiß und spürt das,ganz sicher.

Umso größer er wird,umso mehr kannst du für und mit ihm machen.

Aber eine Rabenmutter?Nein,Linus weiß ganz genau das du da bist.wirklich.

Sei einfach weiter für ihn da.

:maldrueck
 
K

Karina

Guest
:heul Es tut mir so leid Kräuterweiblein :troest !
Wieso kam er so früh? Ich habe wieder gar nichts mitbekommen!
Du wirst das beste für den kleinen tun und das spürt er auch!
Reg dich nicht über so eine bescheuerte Schwester auf, die ist es nicht wert auch wenn du sie in dem Moment hättest in der Luft zerreissen können.
Manchen ist eben alles zuviel. :shake
Denke an deinen kleinen Wurm, das läßt hoffen das er bald bei euch daheim ist. Er braucht deine Kraft jetzt mehr!
 
I

IlkaM.

Guest
Hallo Kräuterweiblein,

:maldrueck :troest

Ich kann diesen Schmerz so gut nachvollziehen! Für eine Mutter ist es ganz, ganz schlimm, von ihrem Kind getrennt zu sein - zumal in der ersten Zeit, und erst recht, wenn dieses Kind hilflos in einem Inkubator liegt.

Die Idee, dass Dein Mann mal mit dem Personal auf der Station spricht, finde ich sehr gut. Er muss ja nicht böse werden - er kann das ja mal ganz ruhig und vielleicht ein bisschen Mitleid-erregend vermitteln. Viele Schwestern sind einfach so in ihrer Routine drin, dass sie den Blick für diese wesentlichen Dinge verloren haben (schlimm genug für Dich...).

Und dann: Neben dem, was Du jetzt schon für Deinen Sohn tust, möchte ich Dir für die Zukunft gerne Mut machen: Wenn Du Deinen kleinen Schatz erstmal mit zuhause hast, kannst Du ihm all das an Liebe und Geborgenheit geben, was Du jetzt vermisst. Hemmungslos. Du kannst und darfst und sollst ihn sogar den ganzen Tag mit Dir rumtragen, ihn bei Euch im Zimmer schlafen lassen, ihn zum Füttern ins Bett holen (auch im Elternbett schlafen lassen ist eine Möglichkeit - sofern Du darauf achtest, dass er nicht überhitzt).

Hast Du Dir schon ein Tragetuch besorgt? Es ist wunderbar, die Kleinen darin mitzunehmen. Und Du wirst sehen - Ihr werdet für diese schwere Zeit jetzt noch entschädigt werden!
 

flussrose

hier und jetzt
Der Tipp von Ilka mit den Tragetuch ist super!!! :)

Ich hatte auch eines und habe Jannik gleich als er entlassen wurde ganz viel getragen. Auch sonst finde ich Ilkas Vorschläge gut. Wenn Linus erst mal daheim ist, kannst Du all das nachholen, was jetzt noch nicht geht. Unser kleiner Mann schläft auch nur im Elternbett und holt noch jetzt das auf, was er damals nicht hatte....."Mama ein bissel festhalten" sagt er ganz oft und kuschelt sich an mich. Er braucht das eben und ich gebe es so gerne :)

Liebe Grüße
Katrin :maldrueck
 

Angelina

Namhaftes Mitglied
Ich drücke Dir ganz feste die Daumen das ihr bald mit Eurem Schatz all das erlebt was ihr möchtet!!!Vor allem das er ganz schnell zunimmt und ihr ihn mit nach Hause nehmen dürft!!!!!!!!! :troest
 
K

Karina

Guest
Kräuterweiblein wie geht es dir jetzt? Was macht dein kleiner Schatz?
 

Medusaa

Mrs. Unfreundlich/ Happy Mummy
Ich kann deine Gefühle soo gut verstehen, auch wenn ich selbst zum Glück noch nie in dieser Situation war...


Du mußt aber versuchen, nach vorne zu schauen. ER weiß ganz sicher, das du alles andere als eine Rabenmutter bist... das spürt ein Kind doch!!! Und dein Mann, all deine Freunde wissen das auch!!!

Versuch an die Zeit zu denken, die noch VOR Euch liegt! Wo du dem kleinen Mann all deine Liebe geben kannst, wo du stundenlang kuscheln und knuddeln kannst ohne irgendjemanden auf der Welt zu fragen. Freu dich über jedes Gramm, was er zunimmt. Freu dich einfach, wenn du ihn siehst.. denn das spürt er ja auch, wenn seine Mama da ist.

Schau nach vorne!!! Und versuch einfach froh zu sein, das es ihm doch trotz allem so gut geht und er wächst und gedeiht.

Ich kann mir vorstellen, wie total schwer das ist...


Fühl dich mal lieb umarmt.

Wir denken an dich!!!

Alles Liebe wünscht Medusa
 

kräuterweiblein

Aktives Mitglied
aktueller stand

hallo,

ich möchte euch allen herzlichst für eure lieben antworten danken! ihr wißt gar nicht, wie gut es tut, sowas zu lesen...ich bin echt total gerührt...

inzwischen wissen wir, daß linus zu früh geboren wurde, weil es eine vorzeitige plazentaablösung gab. diese wiederum kann durch die schilddrüsensituation hervorgerufen worden sein, was ja in meinem fall sehr wahrscheinlich ist. ich glaube, die engel hatten ihre hände im spiel, denn wenn wir nicht im krankenhaus gewesen wären...oh gott, darüber darf man nicht nachdenken!

bei linus wurden nun anzeichen einer schilddrüsenüberfunktion festgestellt, allerdings sagte der behandelnde arzt, daß es sich dabei aller wahrscheinlichkeit nach um antikörper von mir handelt, die sich im laufe der nächsten paar wochen abbauen werden. er sagte außerdem, sollte ich linus mit dieser krankheit "angesteckt" haben, wäre das ein wunder, denn das ist im grunde absolut unmöglich...darüber sind mein mann und ich natürlich endlos erleichtert!
linus wiegt inzwischen 980 gramm und ist einen halben zentimeter gewachsen. auch sein kopfumfang ist um einen zentimeter gewachsen (jetzt 26,5 cm). er bekommt einen nährstofftropf und alle drei stunden eine mahlzeit aus dem sauger, die er problemlos - total gierig! - trinkt. die menge dieser mahlzeiten wurde von anfangs 24 auf inzwischen auf 48 ml gesteigert.
bei einem ultraschall wurde festgestellt, daß sein hirn und seine nieren wunderbar entwickelt sind und bald soll ein weiterer und dann noch ausführlicherer ultraschall gemacht werden.
er bekommt seit einigen tagen keinen sauerstoff mehr, atmet ganz allein und seine sättigung liegt immer zwischen 97 und 100 % *freuuuuu*
der kleine ist ein echter kämpfer. heute beim känguruhen konnten wir dann sogar zusehen, wie der kleine spatz seinen kopf von links nach rechts und wieder zurückgedreht hat :love1

ich selbst bin momentan in lückenloser medizinischer betreuung wegen der morbus basedow. gestern hatte ich einen augenarzttermin (noch in poststationärer behandlung im krankenhaus) und heute war ich bei einem endokrinologen. dieser stellte meine medikamente (noch immer betablocker und eben das schilddrüsenpräparat) neu ein. ich muß jetzt noch eine woche eine halbe betablocker nehmen, dann darf ich die absetzen, weil mein blutdruck wieder ok ist. nächste woche habe ich wieder einen termin bei ihm, bei dem wir dann auch die schilddrüsenwerte besprechen werden, für die heute blut abgenommen wurde. der endokrinologe hat außerdem alles abgetastet, einen ultraschall von der sd gemacht und am ende gemeint, sie sei etwas verdickt, aber nicht vergrößert, und die chancen auf eine spontanheilung stünden in diesem fall sehr gut. aber man müßte jetzt erstmal etwa ein jahr lang die medikamente nehmen und könne sie erst dann behutsam absetzen. dann würde sich zeigen, ob die werte wieder steigen (= ein rückfall eintritt) und man operieren oder die radiojodtherapie machen muß oder ob ich geheilt bin. so oder so muß ich die schilddrüse mein leben lang kontrollieren lassen...und ich hasse blutabnahmen *grummel* jedenfalls werde ich das natürlich!! machen lassen, denn was für ein kleiner preis ist das schon...

am montag hab ich einen augenarzttermin. der augenarzt muß mich dann zu einer kernspinuntersuchung überweisen, damit man kontrollieren kann, ob mein auge in ordnung ist, denn durch morbus basedow treten meine augen etwas vor. dann muß ich noch in eine uniklinik, wo es spezialisten für morbus basedow patienten gibt.

zu allem unglück ist mir jetzt noch ein zahn abgebrochen :rofl irgendwie komisch, oder? :shake das wird jedenfalls freitag gemacht.

mir gehts noch immer ziemlich mies, weil ich linus nicht so bemuttern kann, wie ich gerne will, aber alles in allem geht es mir heute schon bedeutend besser als vor einer woche...ich sehe wieder ein bißchen licht am ende des tunnels und habe wieder etwas neuen mut geschöpft, weiterzukämpfen. zwar macht mir der gedanke an eine neuerliche op echt angst, aber ok...danach habe ich dann alle sorgen aus dem kopf *seufz*

bitte drückt unserer familie weiterhin die daumen, damit linus sich prächtig entwickelt und ich geheilt werde...danke euch herzlich!

liebe grüße,

das kräuterweiblein
 
P

Pippi&Puppy

Guest
guten morgen..... :)


..ich habe noch nie mein senf dazu geben, aber haute muss ich es und ich möchte es nicht zurückhalten - ich habe aufmerksam deine geschichten gelesen... ich habe gänseahaut und mir sieht ein kalter schauer übern rücken - jedesmal - was du und ihr durchstehen müßt.... und mußten... oh man... warum ist das leben manchmal so ungerecht... und bist so tapfer....

..aufjedenfall drücken wir DIR, die bzw. EUCH die daumen weiterhin.... das alles gut wird.. einen lieben gruß, wenn du ins krankenhaus fährst - an deinen kleinen Linus...... :love1
 

Medusaa

Mrs. Unfreundlich/ Happy Mummy
Heee.. Kräuterweiblein, das hört sich doch schon alles super an???? Ich freu mich für Euch, das es Linus doch so gut geht!!! Das mit Dir kriegst du schon hin, das ist ja in solchen Momenten immer eher zu verkraften, als wenns ums Baby geht!

Schau nach vorn, schau, was er nun schon alles kann.. und wie gut alles verläuft!!
Das ist richtig positiv, und den Rest kriegt ihr auch hin!!


Lieben Gruß von Medusaa
 
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