Ich habe meiner Frau (wiederholt) eine gelangt :(

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G

GoTTor

Guest
Tag.
Wir kommen aus Niedersachsen und wohnen in einer Oberwohnung. Wir haben einen kleinen Sohn, er ist das Größte für uns. Wir haben keine sozialen Probleme, auch finanziell geht es uns gut.
Vor zwei Tagen ist es morgens vorgekommen, das ich meiner Frau eine geschmiert habe, das kam so:

Es war, wie gesagt, morgens, wir schliefen alle. Um kurz nach 7 fing unser Sohn an zu weinen 0) in seinem Bett. Ich bin aufgestanden, weil ich eigentlich sowieso hoch mußte wegen der Arbeit. Ich habe ihn in unser Bett geholt. Meine Frau meinte dann in einem für mich "genervtem" Ton, das ich ihn nur hätte beruhigen sollen und maulte deswegen ein bischen rum. Das ganze schaukelte sich so auf bis ich ihr erst ein kleines Kissen entgegenwarf. Danach haute ich auf den Arm, bis hin zum auf den Kopf hauen. :(
Passend dazu schmiss ich ihr noch ein paar beleidigende Begriffe an den Kopf, packte meine Anziehsachen und machte mich fertig und verschwand auch aus dem Raum und ging zur Arbeit.
Das schlimmste: Sie hatte den Kleinen auf dem Arm und stillte ihn grade, er hat die Sache natürlich mitbekommen. :wand Er ist zwar erst 6 Monate alt aber wer weiß, was der alles mitbekommt. ?( Ich bereue es sehr, das es wieder soweit gekommen ist :traene
Summasummarum haben wir uns (glücklicherweise) wieder versöhnt mit der Option, das ich das zum letzten mal getan habe. Ich habe zugestimmt. :sn7 Ich bereue es wirklich, das das immer passiert. Ich möchte extra betonen, das ICH dann berechtigter Weise an dem Streit Schuld bin.

Das Problem: Ich weiß nicht, wieso ich da handgreiflich werde. Sie nervt mich in diesem Moment so dermaßen, das es scheinbar nicht anders geht. Ich habe jetzt da ne Telefonnummer von so einer "Gruppe Männer gegen Gewalt". Ich werde da mal anrufen, vieleicht wissen die was, denn unsere Beziehung ist sehr schön und ich möchte sie weiter führen. Ich bin ansonsten nicht Gewalttätig.

Ich wollte das einfach mal hier ablassen und eure Meinungen hören.
Wenn mir im Treadwechsel noch was einfällt, schreib ichs noch hinzu.
 
D

die_stille

Guest
Original von GoTTor
Ich habe jetzt da ne Telefonnummer von so einer "Gruppe Männer gegen Gewalt". Ich werde da mal anrufen, vieleicht wissen die was, denn unsere Beziehung ist sehr schön und ich möchte sie weiter führen. Ich bin ansonsten nicht Gewalttätig.

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Der erste Schritt, würde ich sagen - dem hoffentlich noch weitere in diese Richtung folgen werden.

Ansonsten heisse ich Dich willkommen hier.... sorry, aber lächeln fällt mir im Moment etwas schwer.
 
E

Elchen

Guest
Tja,da fehlen mir leider auch etwas die Worte....den ersten Schritt willst Du ja gehen,das finde ich gut von Dir.Aber Du solltest Dir wirklich im Klaren sein,was Du da gemacht hast.Du kannst doch Deiner Frau keine wischen,alleine das ist ja schon allerhand,aber daß sie dabei auch noch euren Sohn stillt ist für mich jetzt gerade beim Lesen ...echt das Allerletzte...Sorry,daß ich das so sagen muss.Aber Dein Sohn bekommt mit seinen 6 Monaten schon einiges mit,was eine Schande ,das es ausgerechnet sowas sein muss.....


Herzlich Willkommen,wenn auch nicht ganz so freundlich wie sonst...
 
D

die_stille

Guest
Wenn ich so darüber nachdenke......... es gehört eine ganz schöne Portion Mut dazu, dies zu posten........ und wer diesen Mut hat, der schafft es auch, sich zu ändern..... und das wünsch ich Dir auch..... :)
 
E

Elchen

Guest
Natürlich gehört da viel Mut zu,stille.Ich glaube,ich hätte mich das nicht getraut,aber ich denke goTTor muss ja damit rechnen,daß er sich damit leider nicht viele Freunde macht.Zumal hat er ja auch zugegeben,daß dieses zum wiederholten Male passiert ist......da geht mir halt echt die Hutschnur hoch..und das Baby zwischendrinn.
Zut mir leid,ich denke da leider an Kindheitsereignisse von mir.....
 
C

Collo

Guest
Ich finde es auch sehr mutig, es hier zu posten. Es zeigt, daß Du wirklich verzweifelt bist. Du scheinst in diesen Momenten nicht Herr Deiner Sinne zu sein und das solltest Du mal mit einem Therapeuten besprechen. Übrigens finde ich es sehr gut, daß Du Dich schon nach eventueller Hilfe umgeschaut hast und wü+rde mich freuen, wenn Du uns auf dem Laufenden hältst.
 

Ron

Neues Mitglied
Original von GoTTor

Summasummarum haben wir uns (glücklicherweise) wieder versöhnt mit der Option, das ich das zum letzten mal getan habe. Ich habe zugestimmt. :sn7 Ich bereue es wirklich, das das immer passiert.

Das Problem: Ich weiß nicht, wieso ich da handgreiflich werde. Sie nervt mich in diesem Moment so dermaßen, das es scheinbar nicht anders geht

Die Entrüstung der Vormailer kann ich verstehen; dennoch müssen wir doch mal tacheles reden.

1. ...zum letzten Mal: Es kam also bereits mehere Male vor und sicherlich hast Du es jedesmal bereut und beschlossen, das es das letzte Mal ist. Fazit: Auf Dein Wort ist kein Verlass! Du hast keine Selbstkontrolle, zumindest nicht bei Schwächeren hier bei Deiner Frau.
2. ...wieder versöhnt mit der Option....Option heisst freie Wahl oder Belieben. Es liegt also in Deinem Belieben es wieder zu tun? Und was heisst zugestimmt? Musstest Du erst überzeugt werden?
3. ...das es scheinbar nicht anders geht..., d.h. im Klartext hasst Du keine Handlungsalternativen und es kann wieder vorkommen, denn was sollst Du sonst tun?

Fazit: Du bewegst Dich auf einem sehr schmalen Grad zwischen Rechtfertigung und eventueller tatsächlicher Veränderungsbereitschaft. Du musst jetzt echt GAs geben und Dir für den Fall, wo Deine Frau Dich stresst Handlungsalternativen zu überlegen. Kauf Dir einen Punchingball und lass Deinen Ärger daran aus oder nimm Joggingschuhe und tu was für Deine Gesundheit. In jedem Fall solltest Du aktiv werden bevor Du Deine Selbstachtung verlierst und etwas noch schlimmeres tust. Denke daran: Nicht Deine Frau an sich stresst Dich, sondern nur ein bestimmtes Verhalten in dem Moment. Und das kennen wir doch alle, dass wir uns immer mehr an bestimmten Verhaltensweisen des Partners aufladen. Du bist aber schon über die große Hemmschwelle "schlagen des Partners" drübergegangen und insofern wird diese Schwelle ab jetzt immer niedriger und leichter zu überwinden. In Stresssituationen neigen wir zu alten "bewährten" Verhaltensmustern - bei Dir das schlagen. Tu was - geh zur Selbsthilfe, sonst wirst Du auch später nicht davor zurückschrecken mit Deinem Kind entsprechend umzugehen. Du kannst Dir das heute nicht vorstellen? Glaube ich Dir, aber wahrscheinoch konntest Du Dir vor gewisser Zeit auch noch nicht vorstellen, Deine Frau zu schlagen. Ich hoffe für Dich, dass Du den Sprung schaffst.
 

MichaelaK

Aktives Mitglied
Hallo!

Sowie ich diesen Thread lese, kämpfe ich mit Gefühlen der Wut und dem Wunsch ein ermunterndes Wort zu verfassen. Also werde ich als erstes meiner Wut Luft machen:

@goTTOR

Was fällt Dir überhaupt ein, einen Menschen zu schlagen? Wer glaubst Du, dass Du bist? Tor der Gott? Woher nimmst Du Dir das Recht einen Menschen so fertig zu machen? Vor allem einen Menschen, der Dich so sehr liebt, dass er Dir so eine Handlung immer wieder verzeiht. Wahrscheinlich fällt Dir in dem Moment, in dem Du handgreiflich wirst, wirklich nichts anderes ein, als die Hand hochzuheben und zu schlagen, sonst würdest Du es nicht machen.
Hier ein Paar Vorschläge, woran Du denken könntest in einem solchen Moment: Wir sagen in Griechenland: Die Zunge hat keine Knochen, kann aber Knochen zerbrechen. Denk daran, wenn Du das nächstes Mal zum Schlagen loslegst und mach Deiner Wut verbal Luft. Mein Vorschlag ist bestimmt nicht die Lösung, aber sicherlich eine Zwischenlösung, um davon abzukommen, Deine Hände zu benutzen. Vielleicht wäre auch eine Lösung, das zu machen, was auch Schimpansen praktizieren. Wenn sie merken, dass sie innerhalb der Gruppe handgreiflich zu werden drohen, machen sie Sex. Nach dem Moto: "Make love, not war". Versuch' mal dran zu denken, dass Du eigentlich Deine Frau liebst und das Schlagen kein Ausdruck der Liebe ist.
Und vor allem denk an Dein Kind. Es hat den größten Respekt von Dir verdient. Wenn Du es respektlos behandelst, wird es irgendwann auch gegenüber Dir tun. Stell Dir vor, wie es sich das anfühlen könnte, alt und zerbrechlich zu sein und von Deinem eigenen Kind geschlagen zu werden. Keine schöne Vorstellung. Mach es ihm nicht vor!

Und such Dir Hilfe, fachliche Hilfe. Wenn Du es willst, schaffst Du es, daraus zu kommen. Du bist nicht geistig gestört oder verrückt, Du hast Dir aber das falsche Verhalten angeeignet. Sowas kann man mit Training ändern. Also such Dir jemanden, der Dir das richtige Verhalten beibringen und mit Dir trainieren kann. Las nicht locker, bis Du es schaffst und versuch Deine Frau und Deinen Sohn in der Zwischenzeit zu schonen. Sie haben es sicher nicht verdient, so behandelt zu werden.

Schönen Gruß
Michaela
 
F

Fay

Guest
Original von GoTTor


Das schlimmste: Sie hatte den Kleinen auf dem Arm und stillte ihn grade


dieser Satz ist leider wirklich der traurigste. Ich rate Dir auszuziehen und eine Therapie zu machen. Vielleicht hast du soviel Anstand Deine Frau solange vor Dir zu schützen. Natürlich ist es ein erster Schritt-das du das Problem erkannt hast-aber wollen wir dich mal nicht loben!!!!!!!! Nun muß eine Konsequenz folgen, da ich mir nicht vorstellen kann, dass Du das nächste mal einfach in aller Ruhe zum Telefon greifst und diese "Männer gegen Gewalt" Gruppe anrufst. Netter Vorsatz-aber reicht nicht.

also nutze die Gunst der Stunde-zieh zu einem Freund/Bekannten und fange eine Therapie an
 
M

Moka

Guest
Hallo Gottor,

also, irgendwie bin ich sprachlos.
Einerseits finde ich es gut, dass Du den Mut hast es hier zu schreiben und auch, dass Du Hilfe für Dich suchst.
Andererseits bin ich einfach .................. ich weiß nicht.

Am Anfang Deines Textes schien mir, dass es Dir jetzt einmal (was schon schlimm genug ist) passiert ist und dachte, dass Du über Dich selber so erschrocken bist, dass Du jemanden zum reden brauchst.
Aber weiter im Text steht der Satz "Ich bereue wirklich, dass das immer passiert."

WIE OFT BITTE IST DIR DAS SCHON PASSIERT?
Und über welchem Zeitraum?

Und Deine Frau macht das dann noch mit?
Bei einmal kann ich ja noch irgendwie ein bisschen verstehen, dass sie Dir noch mal eine Chance geben will.
ABER bei schon mehreren Malen hätte ich Dich persönlich schon längst vor die Tür gesetzt.
Du kannst wirklich froh sein, dass sie Dich noch nicht verlassen hat.

Und dann hast Du nicht einmal geschlagen an dem Morgen, sondern mehrmals.
Deine Frau hat dabei Euren Sohn gestillt, was hat sie gemacht?
Ich wäre an ihrer Stelle aber überhaupt nicht ruhig geblieben!!!! :angryfire

Nur gut, dass Du Dir Hilfe holen willst.
Du brauchst wirklich professionelle Hilfe und nimm diese so schnell wie möglich in Anspruch!!!!

Ansonsten hört sich Dein Text so an, als ob ihr eigentlich glücklich mit Euren gemeinsamen Leben seid.
Und dann schlägst Du, wenn Dich ihr Tonfall z. B. nervt?
Das kann ja wohl nicht sein. Mensch, dann würden sich die Paare ja nur noch schlagen.
Mir geht auch diese oder jene Kleinigkeit bei meinem Männe mal auf den Nerv und umgekehrt sicherlich auch, aber wir prügeln uns nicht.
Dann wird entweder diskutiert oder einfach eine Pause eingelegt, damit die Gemüter wieder zur Ruhe kommen.

HOL DIR GANZ SCHNELL PROFESSIONELLE HILFE!!!!!
 

Katie

Mitglied
Hallo!

Eigentlich wollte ich hier bei diesem posting nur still mitlesen, es verfolgen. Aber jetzt muss ich selber auch mal was dazu schreiben.

Ich bin die Frau von GoTTor. Ich möchte, dass Ihr auch meine Seite versteht. GoTTor und ich sind jetzt seit 4 Jahren zusammen. Als wir uns kennenlernten befand ich mich gerade in einer schwierigen Zeit. Ich war mehrfach traumatisiert, diese Traumas (von denen ich zu der Zeit nichts wußte) kamen in Albträumen in denen ich schrie und um mich schlug hoch. Einmal hab ich so um mich geschlagen, dass GoTTor am nächsten Tag blaue Flecken hatte. Ich habe dieses unbewußt im Schlaf getan. Dazu muss ich sagen, dass ich mich vorher mehrwöchig in stationärer psychiatrischer Behandlung befand. Es war mir damals alles zuviel. Meine Schwester war viele Monate aufgrund einer Esstörung im KH, mein damaliger Freund hatte sich von mir getrennt und ich befand mich in einer Prüfungssituation. Dies alles passierte 1 Jahr bevor ich GoTTor kennenlernte. Als wir uns kennelernten führte ich schon eine ambulante Therapie durch. Ich habe ihm damals ganz ehrlich gesagt, dass ich eine psychologische Gesprächstherapie machte, und warum (wobei ich wie gesagt erst im Laufe dieser Therapie von meinen Traumas erfuhr). Damals dachte ich, entweder ist er der Richtige und versteht mich, oder er ist es nicht und es ist gut das er gleich wieder weg ist. Er war der Richtige und ich sage auch heute noch er ist der Richtige. Die Therapie dauerte 3,5 Jahre und sie war für uns beide nicht immer einfach. Immer wieder kamen durch Albträume oder sonstige Dinge Teile meiner Kindheit hoch, die mir nicht mehr bewusst waren, die mir große Angst machten. Mein Stiefvater war Alkoholiker, schlug meine Mutter und mich- und erhängte sich als sie die Scheidung einreichte. Immer wieder kamen "Bilder" aus dieser Zeit hoch.

GoTTor hat in dieser ganzen Zeit SEHR fest zu mir gehalten. Zum Bsp. bei meiner Kellerangst (mein Stiefvater hatte sich dort erhängt). Er ging für mich in den Keller, oder ging mit mir damit ich keien Angst hatte. Auch hat er mich immer in den Arm genommen, wenn ich wieder weinend auf dem Boden saß, weil ich die Aufarbeitung nicht ertrug. Wir haben regelmäßig nach den Stunden geredet, er war auch nachts für mich da wenn es mir schlecht ging.

Was ich Euch damit sagen möchte, ist das er in der schwierigsten Zeit meines Lebens immer für mich da war. Das was er mehrfach getan hat ist mit Sicherheit nicht richtig und ich schäme mich dafür und möchte ihn auch gar nicht verteidigen. Meine Mutter hatte damals nicht die richtigen Möglichkeiten sich zu wehren. Ich möchte das nicht mitmachen müssen, da ich weiß wieviel Schaden so etwas bei einem Kind anrichtet. Ich habe es jetzt (mit 28 Jahren) erst langsam verdaut. Allerdings möchte ich auch nicht den einfachsten Weg (Trennung) gehen. Er war damals für mich da, ich möchte ihm jetzt helfen. Wir möchten es zusammen schaffen. Ich finde sonst wäre es keine gute Partnerschaft. Man muss auch in schlechten Zeiten zusammen halten.

Auch wenn es sich komisch anhört, aber wir lieben uns. Unser Sohn ist ein absolutes Wunschkind. Ich hatte eine sehr schwere SS. Ich habe 2x stationär gelegen (1x Blutung Ende der 8. SSW, einmal vorzeitige Wehen) und musste fast die ganze SS hauptsächlich liegen. Er hat mir sehr viel abgenommen. Auch hilft er mir sehr viel im Haushalt, nimmt mir viel ab (Einkäufe, Wäsche waschen, saugen usw.). Und er liebt unseren Sohn abgöttisch. Das 1. was er macht wenn er aufsteht ist nach ihm gucken und das letzte vorm schlafen gehen ist auch nach ihm schauen. Er kuschelt viel mit ihm, geht mit ihm spazieren, wäscht ihn, badet ihn und tobt mit ihm.

Ich bin auch nicht immer einfach, aber er ist immer für mich da. Wenn es mir z. B. nicht gut geht, bringt er mir- nur als Beispiel- eine Wärmflasche und einen warmen Kakao (den ich liebe) ans Bett.

Das mit den Schlägen ist nicht einfach für mich, das könnt Ihr mir glauben. Zumal ich schon "vorbelastet" bin was das angeht. Trotzdem möchte ich versuchen es gemeinsam mit ihm zu schaffen aus dieser "Situation" rauszukommen. Wir haben einen wunderbaren Sohn, eine schöne Wohnung, aber das alles hat GoTTor ja schon oben geschrieben. Das letzte Wochenende war wunderschön. Wir haben viel zusammen unternommen und gelacht, gekuschelt. Genau deswegen verstehe ich sein Verhalten- am Montagmorgen- absolut nicht.

Wir haben abends lange darüber geredet. Und ich habe ihm klar gesagt, dass es NIE wieder passieren darf. Ich habe ihm mehrmals verziehen (ich hatte nie blaue Flecken oder so, aber weh tat es trotzdem- vor allem meiner Seele) und ich werde es nicht nochmal tun. Wir sind am Dienstagnachmittag lange mit unserem Sohn spazieren gegangen und haben in Ruhe geredet. Ich habe ihm klar gemacht, dass er was tun MUSS. Wenn er dazu bereit ist- was er zum Glück ist- werde ich ihn soweit es in mir möglich ist- unterstützen. Wenn es noch einmal nur im Ansatz vorkommt dass er handgreiflich wird oder mich mit Worten verletzt..... und das weiß er jetzt genau- werde ich mit Lukas für immer gehen.

Wir haben zusammen nach Möglichkeiten gesucht die er nun hat. Eine psychologische Therapie geht z. Zt. nicht, da er noch bei der BW angestellt ist und das über einen Gutachter laufen müsste und wohl sehr kompliziert ist. Deswegen finde ich es sehr gut, dass er sich bereit erklärt hat an Gesprächen - s. o. - teilzunehmen.

Und ich finde es auch sehr mutig, dass er Euch hier sehr ehrlich gepostet hat. Dazu gehört eine große Portion Mut. Und ich denke damit hat er den 1. wichtigen und wahrscheinlich für ihn schwersten Schritt getan.

Ich liebe ihn, und ich hoffe dass wir zusammen diese schwierige Zeit schaffen werden.

Liebe Grüsse, Katie
 
A

Akisi65

Guest
Hallo Katie und GoTTor,

eure Geschichte geht mir an die Nieren. Mannoman. Ihr habt schon so viel gemeinsam durchgestanden und zusammen :maldrueck seid ihr - davon bin ich fest überzeugt - ein starkes Team. Respekt!!

Aber schlagen darf nicht sein. Ich wünsche euch von ganzem Herzen, dass du GoTTor deine Hände schnellstmöglich unter Kontrolle kriegst. Hör auf dich nur zu entschuldigen und tu etwas!

Hier gibt es im Netz eine Seite mit beratungsstellen vielleicht auch in eurer Nähe:
http://www.4uman.info/seiten/beratungsstellen.html

Euer Kind hat euch BEIDE verdient.
 
M

Moka

Guest
Hallo Katie,

toll, dass Ihr das hier gemeinsam macht.
Und ich finde es gut, dass Du sagst, dass Du Dich sofort von ihm trennen willst, wenn er es noch einmal macht.

Ich bin etwas zwiegespalten.
Denn einerseits zeigt Dein Posting das typische Verhalten einer Frau, die von ihrem Partner geschlagen wird. Z. B. halt in Kurzfassung: ABER er war doch immer so lieb zu mir und hat mir geholfen und ich bin ihm deswegen was schuldig.
Andererseits hast Du ihm klar gemacht, dass Du das nicht länger mit Dir machen lassen willst. Gut so.

Denn, auch wenn er Dir die Sterne vom Himmel geholt oder Dir alles Gold der Welt zu Füßen gelegt hätte, hat er trotzdem nicht das Recht Dich zu schlagen.

Er war und ist ansonsten für Dich da. Das ist toll.
Aber es rechtfertigt die Schläge auf keinster Weise.

Er braucht für Euch alle drei, unbedingt professionelle Hilfe und ich bin der Meinung, auch wenn es etwas kompliziert bei der BW sein sollte deswegen, dass sich diese Mühe lohnen sollte es durch zu ziehen.
Er will es ändern und an sich arbeiten. Aber er braucht dabei Hilfe und ich finde es ein wenig lasch zu sagen, dass es bei der BW halt komplizierter wäre diese Hilfe zu bekommen und es deswegen erst gar nicht versucht wird. Es ist nämlich nicht unmöglich es zu machen.
Das kann nicht sein.
Ihm muss es so wichtig sein, dass er es trotzdem durch zieht bei der BW.

Wie lange ist er denn noch da?

Liebe Katie,

auch wenn er Dir so viel in den ganzen 4 Jahren geholfen und beigestanden hat, hat er nicht das Recht Dich zu schlagen.

Und es geht nicht nur um Euer Kind, was darunter leidet, wie Du geschrieben hast.
Es geht auch um DICH!!!!! Vergiss Dich selber nicht dabei.
Auch ist es egal, ob Du nun blaue Flecken von seinen Schlägen hattest oder nicht, Schlagen ist Schlagen. Und wie Du selbst geschrieben hast: Die Wunden auf der Seele...............

Eine Partnerschaft bedeutet Respekt.
Und den Partner schlagen ist das sicherlich nicht.

Ich glaube Euch, dass Ihr Euch liebt.
Aber dann muss auch ganz schnell was gemacht werden, dass er dieses Verhalten ablegt.

Ich wünsche Euch auf jeden Fall, dass sich alles zum besseren wendet und er Dich nie mehr wieder schlagen wird!!!!
 
E

Elchen

Guest
Oh Katie,

diese Sitaution muss wirklich schwierig sein,vor allem für Dich..Wie moka schon gesagt hat,Du hörst Dich im ersten Moment wirklich an wie eine gecshlagene Frau,die ihren Mann in Schutz nimmt und herunterspielt...
Wichtig ist,und da schließe ich mich allen anderen an,ihr müsst unbedingt und schnellstens irgendwo Hilfe suchen,bevor die Sache eskaliert...
Ich persönlich hätte soviel Angst,daß das wieder passiert.Und bedenkt immer,daß euer Sohn wächst und älter wird.Und umso älter er wird,umso schrecklicher wird die Situation auch für ihn.Ich finde es toll,daß Du soviel Parteio für Deinen Mann ergreifst,eigentlich müsste man sagen,er hat Dich gar nicht verdient :( Was ich an der Situation besonders schlimm finde ist,daß er über Deine Vorgeschichte wusste und Dich trotzdem so behandelt.Es ist fast das erniedrigste,was ein Partner dem anderen antun kann,ihn zu schlagen.Ich hoffe für euch Drei,daß Dein Mann sich wirklich Hilfe holt und sich helfen lässt.Denn es muss ja auch Auslöser für seine Aggressionen geben und er muss einfach lernen,damit anders umzugehen anstatt seiner Frau auch noch Beim Stillen eine zu langen.............Ich drücke Dich mal :troest ,denn ich habe unheimlich Mitleid aber auch Respekt vor Dir.
 

Katie

Mitglied
Guten Abend!

Vielen Dank für Eure Antworten. Ich weiß es zu schätzen, dass Ihr uns zuhört und Lösungsvorschläge anbietet.

Herrje, ich hatte Moka gerade schon total viel gepostet, und dann wollte ich ein Zitat einfügen und die ganze Seite hat sich geschlossen. Was habe ich wohl falsch geklickt?

Also nochmal:

@Moka: Ich rechtfertige mich keinesfalls für ihn. Wenn Du den Eindruck hattest hast Du mich falsch verstanden oder ich habe mich falsch ausgedrückt.

Ich stelle mich nicht schützend vor ihn und entschuldige sein Verhalten, aber ich stehe hinter ihm und möchte ihm helfen für uns alle eine Lösung zu finden. Ihn dabei zu unterstützen sein Verhalten zu ändern.

Er hat kein Recht mich zu schlagen, niemand hat ein Recht dazu einen anderen Menschen zu schlagen- egal was der getan hat oder wie der andere sich verhielt. Ich finde- und damit möchte ich ihn nicht schlecht machen, ich meine es allgemein- Schlagen ist ein Zeichen von Schwäche, Hilflosigkeit.

Ich sage weiterhin: Er hat mir in sehr schwierigen Zeiten geholfen, jetzt bin ich für ihn da. Würde unsere Beziehung keine stabile Basis haben wären wir nicht 4 Jahre zusammen.

Was die BW angeht- sprech ihn bitte direkt an. Das was ich schrieb kommt aus seinem Mund. Ich habe nur seine Einstellung geschrieben, denke aber genauso wie Du. Wo ein Wille ist, ist auch ein weg. Ich warte jetzt einfach mal ab was er von dem was er versichert hat auch wirklich tut. Das er den Mut hatte sich hier an den Pranger zu stellen- obwohl er wußte das er wahrscheinlich in der Luft zerissen wird- rechne ich ihm hoch an. Es ist doch ein guter Anfang.

Ja, unser Sohn hat in dem Moment gelitten. Er hat sich fürchterlich erschrocken als er so laut wurde und fing bitterlich an zu weinen. Das hat mir am meisten weh getan. Babys sind so hilflos. Unser Sohn ist der Hauptgrund das ich es kein weiteres Mal zulassen werde. Ich liebe meinen Mann, aber falls es ein nächstes Mal geben sollte- was ich von ganzem Herzen nicht hoffe- werde ich mit unserem Sohn gehen.

Respekt muss mein Mann ein klein wenig wieder lernen, aber er ist auf einem guten Weg. Manchmal glaube ich er war zu lange bei der BW. Viele seiner ehemaligen Kollegen verhalten sich so wie er manchmal (sogar noch schlimmer). Manchmal habe ich das Gefühl er ist privat auch OFw, das haben wir aber schon des öfteren diskutiert und ich hoffe es ist jetzt dauerhaft vom Tisch. Er macht jetzt eine Umschulung und läuft nur noch offiziell über die BW.

Vielen Dank nochmal für Deine Wünsche sie kommen von Herzen. Danke.

@Elchen:

Die Situation ist sehr schwierig. Aber sie hat sich auch schon wieder sehr entspannt. Wir gehen wieder ganz normal miteinander um, worüber ich sehr froh bin. Wir sprechen aber trotzdem zwischendurch darüber. Wir haben ganz am Anfang unserer Beziehung mal abgemacht, dass man sich streiten kann- aber spätestens wenn man schlafen geht oder einer das Haus verläßt muss man sich vertragen. Ich kann nicht im Streit einschlafen. Meistens klappt es. Manchmal nicht, dann vertragen wir uns aber spätestens am nächsten Morgen.

Ja, es muss Hilfe gesucht werden. Dies hier ist der 1. Schritt. Wobei ich sagen muss, dass GoTTar sich in erster Linie Hilfe suchen muss. Ich begleite ihn auf dem Weg, aber einen Fuß vor den anderen setzen muss er ganz alleine.


Deinem 2. Absatz (wie macht man nur Zitate?) stimme ich voll und ganz so. Du sprichst mir aus der Seele.

Vielen Dank fürs :maldrueck !

Liebe Grüsse, Katie
 
G

GoTTor

Guest
Hiho,
nach getaner Arbeit bin ich nun wieder zu Hause und hab grad eure Postings gelesen.
Ich weiß, das das alles nicht gut war und ich verstehe auch eure Einschätzungen zu der Sache. Vielen Dank erstmal für eure EHRLICHEN Meinungen !

Nun,
morgen Nachmittag werde ich mal die Selbsthilfegruppe anrufen, mal gucken was die so machen und wann die sich treffen, werde da dann mal hingehen. Das mit dem Schlagen scheine in dem Moment nicht ich zu sein. Ich komme mir Minuten danach vor, als wenn ich aufgewacht wäre und ich hätte das nur geträumt. Komisch. Wie gesagt, ich warte mal morgen nachmittag das Telefonat ab und poste dann, was da wie gemacht wird. Vieleicht für andere auch ganz interessant.
 
E

Elchen

Guest
Ich hoffe,daß Du das durchziehst,gottor,

Du solltest Dir im Klaren sein,was Du da für eine tolle Frau hast,die trotzdem noch voll hinter Dir steht.Sicherlich gibt es Streitereien,oh Gott,mein Mann und ich zoffen auch oft,aber wenn das jedesmal damit enden würde,daß der Streit irgendwie im Hauen/Schlagen enden würde...das wäre echt fatal.Eigentlich kann man nur jeder Frau raten,so einen Mann zu verlassen,aber ich finde es wirklich toll von Dir,daß Du Deine Fehler siehst....Mensch,ihr habt nen kleinen Sohn und ihr liebt euch doch....tue es Dir nicht verspielen,gottor...........
Ich drücke Dir die Damen für Morgen :gap
 
M

Moka

Guest
Hallo Katie,

dann habe ich es wirklich falsch verstanden mit dem "Rechtfertigen".
Durch Dein Posting wird es auch klarer, was Deine Einstellung ist und langsam wird mir klar, dass Dein Männe wirklich loslegen muss sich zu ändern. :respekt

Ich wünsche mir wirklich für Euch beide, dass er es "auf die Reihe bekommt".

Ich glaube, dass ich wegen der Zeit, die Dein Männe noch beim Bund hat, gar nicht mehr groß nachfragen muss. Deine Info reicht schon.
Er geht also wieder ins Zivilleben zurück.

ABER:
Zwar scheinen einige BW-Soldaten wirklich irgendwann nicht mehr Dienst und Privatleben auseinander halten zu können.
Nur schlagen OFw's Ihre Untergebenen? NEIN!

Liebe Katie,
mein Männe ist auch OFw. Und ich denke nicht, dass er auf die Möglichkeit kommen würde mich zu schlagen. (Er meinte gerade: "Warum auch?")
Und ich habe einige seiner Kameraden kennen gelernt. Und da ist so was verpönt. Schade, dass es doch einige gibt.


@ GoTTor:

Es mag sein, dass es schwierig ist, über den Truppenarzt richtig an die professionelle Hilfe weitergeleitet zu werden.
ABER es gibt andere und leichtere Wege dahin:

Es gibt:
1. den Standortpfarrer. Der kann Dich z. B. an den Sozialdienst der Bundeswehr weiterleiten.
Oder:
2. es gibt das Bundeswehrsozialwerk.
Oder:
3 der Deutsche Bundeswehrverband.

Ergo: Es gibt drei bis vier Möglichkeiten für Dich, die Dir sogar einen leichten Weg zur Hilfe ermöglichen. Aber selbst ein schwieriger müsste Dir für Deine Frau mehr als wichtig sein.
Wenn Du diese nicht nutzt, muss ich an Deiner Glaubwürdigkeit, dass Du es ändern willst, zweifeln.

Wenn Du das Gefühl hast, danach "aufzuwachen", brauchst Du ganz ganz dringend Hilfe!

Von meinem Lebensgefährten für Dich:

Als Du zum Unteroffizier befördert wurdest, hast Du nicht nur eine Urkunde sondern auch Leitsätze für Vorgesetzte erhalten (Soldatengesetz).
Versuch doch einfach mal die dort erwähnte Fürsorgepflicht für Deine Untergebenen auch auf Deine Familie umzusetzen.

P.S.: Standortpfarrer "reissen sich den Arsch für einen auf".
Auch noch Worte meines Männes.
*************************************************

So, und jetzt ich wieder:

Ich wünsche Euch beiden alle Kraft der Welt und dass Du, GoTTor, sozusagen "den Arsch hochbekommst" und die oben erwähnten Möglichkeiten nutzt. Deine Frau ist es wert, allein ihre Postings zeigen es mir.

Und noch eins GoTTor: Auch wenn Du in der Umschulung bist:
Denk daran, dass Du das Ansehen der Bundeswehr in der Öffentlichkeit zu wahren hast.
Und irgendwann könnte Dein Verhalten an die Öffentlichkeit gelangen.
 
G

GoTTor

Guest
Hi Elchen,
ja, ich weiß.
Es ist aber auch alles nicht einfach. Unser Sohn ist das größte, ohne ihn hätten wir uns schon lange getrennt glaube ich, da bin ich mir absolut sicher. Er gibt aber soviel Kraft, um alles durchzustehen...
Ich hoffe wir können es zusammen schaffen und werden zusammen alt werden...

@Moka: Ich bin seit Monaten in BfD, hier gibt es kaum Bundeswehr (kein Grund) und ich bin auch nicht kirchlich veranlagt (hat aber nix mit StO-Pfarrern zu tun). Vom BW-Sozialdienst halte ich nichts, da habe ich über die Jahre so meine eigenen Erfahrungen gemacht und bei meinen Soldaten VIEL nicht gutes erlebt. Und: Ich bin schon wieder zu tief ins Deteil gegangen was den Job etc angeht, es wird nach wunden Punkten gesucht um mich unter Druck zu setzen ?

Ich melde mich wie gesagt morgen abend wieder, wenn ich telefoniert habe.
 
S

Sonja

Guest
Hallo!

Tja, als ehemalige Sozialarbeiterin der Bundeswehr kann ich Dir nur sagen, dass es auch zuständige Stellen für Dich gibt, selbst wenn Du zur Zeit beim BFD bist.

Und zur Bezahlung einer Therapie: es ist keinesfalls sehr kompliziert dies in die Wege zu leiten. Allerdings müßtest Du Dich an das zuständige Sanzentrum oder an den Sozialberater des Sozialdienstes wenden.

Ansonste hoffe ich, dass die Selbsthilfegruppe das Richtige für Dich ist, aber bitte gebe der Sache auch eine echte Chance. Um sich in so einer Gruppe zurecht zu finden, muss man sich und der Gruppe Zeit geben. Ich habe es leider sehr oft erlebt, dass viele nach dem ersten Treffen nicht wieder hingehen, weil ihnen vieles seltsam vor kam. Aber diese Gruppen haben ihre spezielle Umgangsweise und Sprache und sie funktionieren, wenn man sich darauf einläßt.

Zudem kann ich noch örtliche Eheberatungsstellen empfehlen, die in der Regel kostenfrei sind!

Viele Grüße

Sonja Knippenberg
-Moderatorin-
 
G

GoTTor

Guest
Hallo,
ich habe heute mit einer Stelle namens "Männer gegen Gewalt" gesprochen und einen Termin für nächste Woche Donnerstag ausgemacht, 18:15h. Bin mal gespannt, was da auf mich zukommt...

@Sonja:
Vielen Dank !
Wie gesagt habe ich keine guten Erfahrungen mit dem Sozialdienst BW. Gut, ich kenne die auch nur von einem Standort im speziellen, aber dafür auch zur Genüge.
 
E

Elchen

Guest
Finde ich echt stark von Dir,Hut ab.Aber schmeiss die Flinte nicht so schnell ins Korn,wie Sonja sagt,denn sowas ist wirklich hart..ich mache seit einem Jahre eine Gesprächtherapie,die vieles wieder aufwirbelt.Auch ich hatte den Punkt,wo ich sagte,ich gehe da nicht mehr hin.....ich habs durchgehalten,juhuuuu,und es tut mir gut..
 
M

Moka

Guest
Original von GoTTor

@Mokabin seit Monaten in BfD, hier gibt es kaum Bundeswehr (kein Grund) und ich bin auch nicht kirchlich veranlagt (hat aber nix mit StO-Pfarrern zu tun). Vom BW-Sozialdienst halte ich nichts, da habe ich über die Jahre so meine eigenen Erfahrungen gemacht und bei meinen Soldaten VIEL nicht gutes erlebt. Und: Ich bin schon wieder zu tief ins Deteil gegangen was den Job etc angeht, es wird nach wunden Punkten gesucht um mich unter Druck zu setzen ?

1. Natürlich wissen wir nicht, wie es bei Dir mit der Bundeswehr ist in Deiner Gegend. Dazu können wir nichts sagen.
2. Mein Männe sagte, dass es schnurzpiepegal ist, welche Relegion man hat und ich denke, dass es auch egal ist, ob man kirchlich veranlagt ist.
3. Es mag diese oder jene schlechte Erfahrung geben, aber man sollte es trotzdem zumindest mal ausprobieren.

4. Du meinst also, dass ich nach einem wunden Punkt bei Dir suche, um Dich unter Druck zu setzen, weil ich Dir einige Möglichkeiten aufgezählt habe?
Ist interressant. Ich habe nur zufällig einen Lebensgefährten, der OFw ist und die Möglichkeiten an mich für Dich weitergegeben hat.
Es geht eigentlich "nur" darum, Dir Möglichkeiten aufzuzählen, damit Du aufhörst Deine Frau zu schlagen.
Du hast geschrieben, dass Du Hilfe suchst, ich schreibe Dir Möglichkeiten und Du unterstellst, dass ich Dich unter Druck setzen will?!
Wenn Du wirklich was ändern willst, dann kannst Du es zumindest ausprobieren, bevor Du sofort abwehrst, genau das hatte ich nämlich befürchtet.

Dann hoffe ich doch sehr, dass Du in der von Dir genannten Gruppe Hilfe bekommst!!! Ich würde mich für Deine Frau freuen, aber was ist, wenn sie keine Hilfe für Dich haben? Probierst Du es dann auch nicht bei den von mir genannten Stellen? Es ist eine Möglichkeit, es geht um Deine Frau und um Deinen Sohn!!!!

Denn eins darfst Du nicht vergessen, auch wenn es so scheint bei dem was und wie Du schreibst, dass Du diesese Gefühl hast:
Du bist nicht das Opfer sondern der Täter und musst dringenst was daran ändern!
 
G

GoTTor

Guest
Hi alle, hi Moka,
sorry, ich wollet dich NICHT direkt angreifen, auch wenn es sich vieleicht so gelesen hat. SORRY !

zu 2.: Die StoPf sind eigentlich immer recht gut drauf, das weiß ich kenne meinen "Alten" auch persönlich. Es hat nichts mit der Religion zu tun, da hast du recht.

Insgesamt möchte ich dazu sagen, das ich mit dem Thema Bw abgeschlossen habe. Es waren schöne 10 Jahre, ich hatte viel Spaß, bin viel herumgekommen, aber Katie und ich haben beschlossen, das ich das nicht weiter mache (Übernahme BS stand an). Alles was mich damit jetzt noch verbindet ist mein Lohn und Gehalt und die zus. Leistungen, die mir zustehen. Meinen Teil des "Vertrages" habe ich erfüllt.

zu "nach" 4.: Ich werde sehen, was das Einzelgespräch nächste Woche ergibt. Wir reden wohl über das "Problem", danach wird der Bearbeiter eine Einschätzung treffen und es wird weitergehen. So hat er es zu mir am Telefon gesagt, ich hoffe er meint das auch so :)

So, nun noch die letzte Flasche für den Sohn und ab ins Bett, morgen ist auch noch ein Tag...
 
M

Moka

Guest
Hi GoTTor,

dann ist ja gut. ;D

Nächste Woche schon ein Termin zum Einzelgespräch? Super!

Aber auch wenn Du schon mit der BW abgeschlossen hast:
Diese Möglichkeit, wenn das andere doch nicht klappen sollte, durch die BW würde ich dann doch noch nutzen. Wie gesagt, wenn das eine nicht klappt.
Du warst lange da und wie Du geschrieben hattest: Deinen Teil Deines Vertrages hast Du erfülllt, dann können sie ja noch was für Dich tun. ;D

Ich wünsche Dir für nächste Woche viel Glück und es wäre schön, wenn Du uns auf dem Laufenden halten würdest!!!!


Bis dann.
 
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