ich kann nicht mehr und dreh mich im kreis

[sunnyside]

hi moka,

ja, zeit habe ich auch wenig.... seid ihr schon am umziehen? oder planen?

ich hoffe, du hast recht, und die zeit steigert meine kräfte. im moment wird nur endlos kraft gezogen. dieser monat ist hart. wir haben alle drei in den nächsten wochen vor weihnachten geburtstag, und eben weihnachten - und alles ist anders. da kommen endlos viele gefühle hoch (und eben auch die zeckenweihnacht vor 3 jahren, als mein mann kaum mal zuhause war). das fest der liebe... naja.

ich weiß, das ich mich dort nicht verteidigen muss, aber mein mann scheint dort schon merkwürdige dinge über mich zu erzählen. der therapeut meint, das mein mann kaum gefühle zeigt.... wie wahr! und nun, wo es ans eingemachte geht, will mein mann mit der therapie aufhören, denn er macht "das" ja nur, weil ich es mir wünsche und weil er eh schon alles weiß, es ihm nichts bringt, und der therapeut sagt, er hätte "keine lust" einen antrag bei der krankenkasse zu stellen....mein mann könne ja bar bezahlen....
also, wenn es eng wird: fluchtendenzen....

nun darf ich aber doch einen termin bei dem therapeuten machen.... ?(

den inneren frieden finden ist schwer. mein mann will immer gern kontakt haben, aber wir schaffen es selten ruhig zu reden, kommen einfach nicht weiter. allein wird uns das auch schwer gelingen. auch die wohnsituation ist noch nicht vorangekommen. der schuppenausbau wird noch dauern... hin und wieder werde ich schon grantig, weil mir die rückzugsmöglichkeit völlig (sogar beim schlafen) fehlt. ich bin die ganze zeit unter hochspannung. nachts wenn alle schlafen liege ich wach, höre musik und esse süsses.... habe mich von 47 auf 53 kg hochgearbeitet ....irgendeinen sinn muss die schlaflosigkeit ja haben....

ich bin auch immer wieder hin-und hergerissen zwischen wut, ohnmacht und den gedanken, was ich allein alles tun könnte oder was wäre, wenn ich doch irgendwann zurückgehen würde. meine therapeutin sagt, ich will ihn immer noch "retten", meine schwester sagt: ob es liebe ist? oder nur der wunsch, endlich von ihm respektiert zu werden.... ich weiß es nicht. die klaren momente, in denen ich weiß, es war gut auszuziehen, wechseln mit denen, in denen ich mir mein "normales leben", mein umfeld, meine gewohnte umgebung und auch meinen mann zurückwünsche. einfach vertrautes. es ist im moment so, das ich das gefühl habe, in einer art dämmerzustand zu sein. und ich möchte diese blöde situation aus mir "herausschneiden".

möchte, das das alles mal ein ende hat und weiß nicht, wie ich da rauskommen kann.

mit dem mich "an den tango rantasten" habe ich schon einen schritt getan. allein das zuschauen ist schon gut, das tanzen noch besser... nun brauch nur noch jemanden, der mit mir die kurse macht....

danke für die portion kraft!

einmal zurück :maldrueck !!!!

 

[Carmen]

Hi Sunny,

schön, wieder was von Dir zu hören *freu*

Ich kann mir gut vorstellen, daß dieser Dämmerzustand im Moment schlimmer für dich zu ertragen ist, als die früheren Streitigkeiten, Mißachtungen...
ich kenn das... Mein Schmerz, meine Hilflosigkeit, das Alleinsein waren so schlimm, daß ich irgendwann zu meinem Noch gesagt habe, ich glaube ich könnte alle Diskussionen und Streits die wir immer hatten, besser ertragen, als dieser hilflose Zustand, dieses "Ausgeliefertsein"...

Es ist jetzt immer noch schwer, aber ich möchte nie wieder diese Familiensituation wie sie damals war... das war Gift für mich und das war Gift für die Kinder...
Und bei Dir ist es ja nochmal schlimmer... ich hatte wenigstens "Heimvorteil", da ER ausgezogen ist und ich die gewohnte Umgebung und das alles hatte... für Dich muß es wirklich der Horror sein, scheinbar ALLES verloren zu haben...
ABer mach Dir nichts vor, es ist nicht DEIN MANN, den du vermißt, es sind diese gewohnten Dinge und MOmente...
Ich denke auch so oft wehmütig zurück und wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, aber es waren - wenn ich ehrlich zu mir bin -, eben diese schönen Dinge, diese Gemeinsamkeiten am Schluß nicht mehr vorhanden... es gab nichts, was noch gepaßt hätte... nur als Vater für die Kinder hat er sich nicht verändert... in dieser Person lieb ich ihn immer noch und werd ihn wohl ewig vermissen...

Mir hilft es, wenn ich mit ihm Kontakt habe und dann oft merke, daß er sich eigetnlich immer noch nicht verändert hat (in den Punkten, die ich an ihm gehasst habe), dann weiß ich wieder sofort, daß es die richtige Entscheidung war und kann leichter damit umgehen... vielleicht machst Du Dir seine negativen Seiten bei Euren Treffen einfach noch bewußter, damit Du wirklich dieses Gefühl bekommst, es MUSSTE einfach so sein...

Ich drück Dich und hoffe, daß Dein Schuppen ganz ganz schnell Fortschritte macht, Du brauchst ihn jetzt so dringend...

Und natürlich freu ich mich, daß Du endlich zugenommen hast, Du siehst, alles im Leben hat seinen Sinn *gg*, ich schick Dir mal eine handvoll von meinen selbstgemachten Rumkugeln :-D ;D

Liebe Grüßle

Carmen

 

[sunnyside]

hey carmen!!!

her mit den rumkugeln.... dann kannst mich beim nächsten ct "rumkugeln"!!!

du hast recht, lieber der streit (den ich hier auch habe: 2 frauen, die gewohnt waren ihr leben selbst zu bestimmen und nun auch verantwortung abgeben dürfen), und meine vertraute umgebung... ja, das erscheint mir manchesmal besser...

aber wenn ich ihn treffe, auch hier hast du recht, sind alle strukturen unverändert, die alten muster laufen ab.... aber auch ansätze von änderungswillen sind undeutlich zu spüren... vielleicht braucht es einfach´noch zeit. ich will mir, wie mick, nicht sagen müssen, ich hätte nicht alles versucht. das bin ich auch unserem sohn schuldig. aber ich muss erst sehen, das sich bei ihm was tut. er sieht sehr verletzlich aus, seine frühere fassade kommt schon ins bröckeln - aber, wenn er es merkt, kommt der beleidigte rückzug. er hat vieles immer noch nicht mal ansatzweise begriffen. er verletzt immer noch und entschuldigt sich dann hinterher. ich bin bei den treffen auch viel ruhiger... ich will vieles nicht mehr und schon garnicht einfach mal so zurückgehen. sein vater will mich da sehr unter druck setzen. ich lasse es nicht zu.

ja, ich hoffe auf den schuppen um wieder ein wenig eigenständigkeit zu bekommen. einfach mal eine tür zumachen und nicht auch noch beim schlafen beobachtet werden können. das macht nervös. und ich kann dann endlich wieder schmuck machen!!!

ganz liebe grüße zurück!!!!!

 

[JoeCool]

*hierauchmalwiederreinschaut*

liebe sunny,

was ich zwischen den Zeilen sehe, ist, daß Dein Abstand zum Glück immer größer wird.
Sicher ist er immernoch in Dir, aber seine Macht wird geringer, weil Du für Dich mehr Kraft hast.

Ich wünsch' Dir alles Liebe und weiterhin viel Kraft!!!
Anja

 

[sunnyside]

hallo anja,

nett wieder etwas von dir zu hören. ich hoffe, du bist immer noch auf dem aufsteigenden ast!!!

distanz? naja, in dieser zeit nicht einfach, weil zu gefühlsbelegt.

so blöd wie es klingt, aber ich wäre dann lieber verlassen worden, als durch diesen mist zu gehen. dann wären die verhältnisse klar. auch und gerade für meinen sohn. er hat samstag geburtstag, am nächsten tag mein mann und dann ich und dann ist weihnachten. so ist die stimmung im moment wieder sehr deprimiert. der junge sieht, das nichts besser wird. wir haben lange überlegt und beschlossen, bei seinem vater und dessen vater am heiligen abend zu essen. wir haben beide angst davor, aber es war die optimalste lösung.

mein mann schickt immer mal kleine häppchen in form von smsen oder er will kaffee mit mir trinken - nach kurzer zeit will er aber gehen, weil beleidigt - aber ich sehe im grunde kein handeln. die therapie, die er 5 x über sich "ergehen ließ" will er eigentlich auch nicht weitermachen - klar, es geht ans eingemachte. ich weiß nicht, was er dem therapeuten erzählt, aber der findet mich kindisch...

es ist so schwer, da distanz zu bekommen. vor allem, weil ich nicht mehr einsortieren kann, was ich für ihn fühle. er lebt sein eigenes leben und fühlt sich wohl... gut, hin und wieder einsam...er will mich zurück und tut alles, das ich mich entferne, denn er hört nicht auf, unsinn zu erzählen. er hat für mich keine wahrhaftigkeit mehr. das finde ich schlimm.

ich wünschte, weihnachten sei vorüber, ich könnte anfangen den schuppen auszubauen und endlich einen tangopartner finden....

danke für die kraft, ich teile se gern mit dir!

lieben gruß von

 

[Moka]

Hi Sunny, ne, Umzugspläne dauert noch was. Noch einige Monate. Aber im Moment habe ich das Gefühl, dass hier alles drunter und drüber geht und ich finde einfach keine Zeit. Und jetzt ist auch noch Vorweihnachtszeit. Und im Moment spinnt auch noch der PC.

Original von sunnyside
die therapie, die er 5 x über sich "ergehen ließ" will er eigentlich auch nicht weitermachen - klar, es geht ans eingemachte. ich weiß nicht, was er dem therapeuten erzählt, aber der findet mich kindisch...

WER findet Dich kindisch? Der Therapeut? Wer sagt das? Dein Mann?
Das kannst Du getrost wieder vergessen. Denn sicherlich hat dieser Therapeut es Dir nicht selber gesagt sondern Dein Mann. Und was man ihm glauben darf ist ja so eine Sache, ich sehe es eher als ein Druckmittel um Dich klein zu kriegen.
Und wenn der Therapeut es tatsächlich gesagt hätte, dann hat Dein Mann ihm wohl nur Lügen wegen der ganzen Story erzählt.
So oder so: Gib da bitte nichts drauf.

Dein Schwiegervater: Lass ihn bitte erzählen und wenn er dumm kommt, dann lass ihn stehen. Ich finde es schade, dass Du und Dein Sohn kein gutes Gefühl habt, dass ihr Weihnachten da hin fahrt. Aber denke bitte an eins: Wenn es Dir durch irgendwelche Bemerkungen zu ungemütlich wird: KEINER kann Dich daran hindern dann einfach zu gehen. Du bist so lieb und willst mit ihnen feiern, dann sollen sie sich auch fair benehmen!!!!

Ich mache mir Gedanken dadrum, dass Du nie wirklich zur Ruhe kommst, selbst nicht beim schlafen. Ich stelle es mir grausam vor das Gefühl zu haben selbst im Schlaf nicht unbeobachtet zu sein. Es ist ja toll, dass Deine Freundin Dir hilft, aber meinst Du nicht, dass es besser wäre was ganz eigenes zu haben? Irgendwie.

 

[Carmen]

Original von sunnyside
es ist so schwer, da distanz zu bekommen. vor allem, weil ich nicht mehr einsortieren kann, was ich für ihn fühle. er lebt sein eigenes leben und fühlt sich wohl... gut, hin und wieder einsam...er will mich zurück und tut alles, das ich mich entferne, denn er hört nicht auf, unsinn zu erzählen. er hat für mich keine wahrhaftigkeit mehr. das finde ich schlimm.

ich wünschte, weihnachten sei vorüber, ich könnte anfangen den schuppen auszubauen und endlich einen tangopartner finden....

Warum findest Du es schlimm, wenn er für Dich keine Wahrhaftigkeit mehr hat??? Das muß Dich doch eigentlich in Deiner Entscheidung bestätigen... Wenn ich mitbeobachte, wie unverändert er sich Dir gegenüber verhält, dann werde ich richtig wütend...
Du erwartest jeden Tag, bei jedem Treffen, daß er Änderung zeigt, nicht nur leer daherredet und doch wirst Du jedes Mal enttäuscht... Wie lange willst Du das noch durchhalten? Das muß Dich doch zerfressen...
Er WILL sich nicht ändern, sonst würde das Ganze ganz anders aussehen... es kommt NICHTS von ihm... er will warten, bis Du weichgekocht bist, bis Dir Deine Notunterkunft zu wenig Schutz bietet, er merkt, daß Du schwächelst... (was unter den Lebensbedingungen aber auch völlig normal ist).

Er ist 100%ig davon überzeugt, daß Du irgendwann wieder zurückkommst... da bin ich mir sicher...
Warum willst Du Dir das an Weihnachten antun? meinst Du das geht gut? Hast Du keine Angst, daß er diese "harmonische" Situation ausnutzen und Dich überreden könnte??
Ich bin ein sehr leichtgläubiger, schnell beeinflußbarer Mensch und ich wüßte, daß ich nicht die Kraft hätte, mich dieser Eventualität auszusetzen... Hast Du denn die Kraft? Noch dazu, wenn er durch seinen Vater noch "Verstärkung" hat...

Hast Du keine andere Möglichkeit, Heiligabend zu verbringen? Ihr könntet Euch doch alternativ am 1. Weihnachtstag zum Mittagessen verabreden, oder wenn es um Deinen Sohn geht und er unbedingt mit seinem Vater Heiligabend zusammensein will, dann laß ihn doch alleine hingehen, auch wenn es Dir dann schwerfällt...

Ich weiß wirklich nicht, ob das soo eine gute Idee ist, aber ich hoffe ganz fest, daß Du weißt, was Du tust ;-)

Ich wünschte auch, das alte Jahr wäre schon vorbei, obwohl wir auch noch einige Festchen in den nächsten Wochen haben, aber ich finde diese Zeit sehr schlimm, vor allem wenn man eh psychisch angeschlagen ist...

Ich hoffe ganz fest für Dich, daß Du über diese schweren Tage ganz viel Kraft und Mut (auch zum Nein-Sagen) hast und daß Du für´s neue Jahr mehr Lichtblicke hast, als im Alten...

Laß Dich mal drücken :maldrueck

 

[sunnyside]

hallo moka,

ja, diese zeit ist wie land unter.... es scheint, als spiele sich nochmal ein ganzes jahr in diesem monat ab.... pass auf, das du nicht untergehst!!!

ich dachte, ihr würdet bald umziehen....

sicher hat mein mann mir gesagt, der therapeut findet mich kindisch....ich weiß, ich sollte nichts darauf geben, auch nicht darauf, das der typ gelacht hat, das ich meinen mann gefragt habe, warum er mir keine chance gegeben hat...aber es ist doch so, das es alles so weitergeht... er will einfach nicht wirklich zu sich finden. und er wird sich entsprechend darstellen. ist mir auch bewußt. aber verdammt, es tut weh.

ich hoffe auch, weihnachten wird keine katastrophe.... aber es stimmt: ich kann dann ja gehen, wann ich will....

das mit dem nicht zur ruhe kommen... ja, das macht alles noch unerträglicher. da ich aber nicht soviel geld bekommen werden, muss ich sehen, das ich recht kostengünstig lebe. neben allem ist da auch noch der hund... der kläfft schon sehr, weil er nicht mehr viel hört... da ist kaum chance, eine wohnung zu finden. und ich hatte gehofft, der schuppen wird schneller leer (der mann meiner freundin hat dort noch viele sachen und weiß nicht wohin damit). und es ist verdammt kalt dort, fast so kalt wie draussen....und mein sohn möchte hierbleiben...

im moment bin ich wieder ganz unten..... wie gesagt, wenn weihnachten erstmal vorbei wäre.....

 

[sunnyside]

hi carmen,

naja, das ist für mich schon schlimm, wenn jemand selbst in einer solchen situation nicht wahrhaftig ist und auf der anderen seite unbeding will, das ich zurückkomme. du hast recht, mein mann wird es denken, das ich irgendwann zurückkomme. aber ich kann es nicht. nicht so. ich hatte soviel hoffnung, es könnte sich etwas ändern und es sieht nicht danach aus. ich denke auch, jemand, der seinen partner zurückgewinnen möchte, sich anders benimmt . ja, es zerfrisst mich auch.... aber ich finde nicht die kraft, etwas zu tun...das macht mich kirre. vielleicht bin ich doch nicht ganz ok, ich meine psychisch...(obwohl meine therapeutin sagt, ich sei durchaus ok und richtig...hm...) für alle ist es klar, nur ich schwimme noch....

weihnachten werde ich durchziehen. für meinen sohn. ich will auch nicht hart erscheinen. am liebsten würde ich alles ausfallen lassen.

ok.....wir tauschen kraft aus und hoffen, das wir beide alles unbeschadet überstehen, ok?! :maldrueck

 

[arwen]

Liebe Sunny,

Weihnachten ist eine sehr sensible Zeit. Für den einzelnen unterscheidet es sich
nur bezüglich des Tages des Feierns und/oder unterschiedlichen Bräuchen.

Weihnachten bedeutete für mich immer "zu Hause". All den Mist den ich gemacht
habe oder erlebt, Weihnachten ließ ihn mich vergessen, gemeinsam mit den Leuten
für die ich wertvoll bin, die mich trotz all meiner Mucken lieben. Früher bei
meinen Eltern, heute mit meinen Kindern.

Wenn Du schreibst, daß Du die Tage am liebsten schon hinter Dir gelassen
wüßtest, dann sitzt mir ein dicker Kloß im Hals. Wie traurig mußt Du sein, daß
Du in diesem Jahr kein "zu Hause" hast.

Und ich kann Dir leider nur eins mit auf den Weg geben:

Nur die Stärksten von uns erhalten die wirklich großen Aufgaben.

Und Sunny, Deine Therapeutin sagt Du bist durchaus ok und richtig. Für alle ist es
klar (für mich sowieso), nur Du schwimmst noch ...

Du kraulst Bahn für Bahn für jemanden der zu bequem ist selber zu schwimmen.

Verdammt noch mal, es kann doch nicht so schwer sein einen Tango-Partner zu finden.
Habt ihr bei Euch keine Single-Tango-Kurse ?

Der Schuppen kann warten, indem sitzt Du nämlich alleine. Du brauchst jetzt
liebe Menschen um Dich und Lachen, Lachen, Lachen.

Und das wünscht Dir ganz doll

arwen

PS: Und nicht nur tanzen, auch gucken :wow .

 

[Carmen]

Hi Sunny,

ganz sicher bist Du ok, und selbst wenn jemand Nerven hat wie Drahtseile, wenn jemand psychisch in Topform ist, so wird eine Trennung JEDEN in ein Loch reißen! Zeig mir einen Menschen, der nicht unter einer Trennung leidet und kirre wird...
Ich glaube das sind sehr wenige und die, denen es nichts ausmacht, können kein Herz und keinen Verstand haben...

Ich bin mir sicher, daß Du heute in einem Jahr in Deinem fertigen Schuppen sitzt, notfalls mit Heizofen und darüber nachdenkst, welchen Fortschritt Du in diesem Jahr gemacht hast, wie viel Du geschafft hast und wie sehr Du an der Trennung gewachsen bist...

 

[Idgie]

Liebe sunny,
zwischen deinem ersten Eitrag in diesen thread und heute liegen fast 4 Monate und - ganz ehrlich - es hat sich in deinem Inneren nicht allzu viel geändert. Ich weiß echt nicht mehr, was ich dir sagen könnte.
Klar fällt frau in ein Loch nach einer Trennung, während eines Seitensprungs, aber warum in Himmels Namen dauert es bei dir soo lange, aus diesem Loch heraus zu kommen.
Du gehst 2 Schritte vor und einen zurück.
so wird das noch ewig dauern.
Kann es denn tatsächlich so schwer sein, sich innerlich zu distanzieren, auch wenn frau 23 Jahre mit einem Mann verbracht hat?
Ich steh etwas hilflos vor dir.

Idgie

 

[Susette]

Hi Sunny,

es geht mir wie Idgie (wie so oft denke und empfinde ich ganz ähnlich wie sie) und ich weiß auch keinen Ratschlag und keinen Trost mehr. Alles scheint schon geschrieben worden zu sein.
Es ist keine Kritik, viel eher ein Denkanstoß. Ich selbst kenne eine ähnliche Situation. Du hast viel Zeit und Energie in diesen Mann investiert, um so schwerer fällt es loszulassen. Es scheint mir, als könntest Du nicht glauben (wollen), dass all Dein Bemühen umsonst war. Es ist aber wohl so. Du hast Dich verrannt. Er wird sich nicht ändern. Das einzige, was Dir wirklich helfen könnte, wäre eine absolute Kontaktsperre (ist wohl schlecht möglich wegen des gemeinsamen Kindes). Schmeiß ihn aus Deinem Gehirn raus. Was diese Sorte Mann tatsächlich denkt, fühlt, glaubt, wirst Du nie ganz erfahren. Vor allem wirst Du es nicht schaffen, dass er einsieht, was er Dir angetan hat. Lass ihn einfach los. Lass ihm seine Sicht der Dinge, sonst behält er seine Macht über Dich bis zum Schluss.

 

[sunnyside]

oh man, nun hatte ich viel geantwortet, und alles ist weg!

liebe arwen, liebe idgie und liebe susette,

sorry, wenn ich euch in einem poste, es würde sich aber überschneiden.

der dezember ist bei uns immer besonders gewesen, erst unsere geburtstage und dann weihnachten. daher bin ich in diesem monat besonders angefasst und traurig. mein sohn ist so traurig, das er nicht mal seinen geburtstag feiern mag. und das tut zusätzlich weh.

durch die wohnsituation ist nochmal alles anders.

2 frauen, die betrogen worden sind und sich gegenseitig zwar unterstützen, so gut es geht, die sich aber auch runterziehen, wenn sie traurig sind. 2 halbwüchsige, die schwer an dem neuen bild ihrer vater zu knabbern haben, die auch traurig sind und mit uns stellvertreterkriege führen. meint, sie reiben sich an uns und die kurzen momente mit ihren vätern versuchen sie keinen streit zu haben. und beide väter haben mit den jungs über nichts gesprochen, machen auf gut wetter und kehren jede problematik unter den tisch. sie wollen halt boden wieder gutmachen. aber die jungs warten, das mal auch klare worte fallen.

warum kann ich mich nicht entlieben? ich stehe selbst hilflos vor mir. ich weiß nicht, was ich machen kann, um distanz zu bekommen. wenn ich es annähernd geschafft habe, ein paar tage ruhe waren, kommt garaniert eine mail, sms oder der wunsch nach einem treffen. und schon bin ich wieder hilflos. und hoffe...

worauf? naja, das ich ihn doch retten kann, wie meine therapeutin sagt. ich weiß in der meisten zeit, das ich es nicht schaffe, denn er ist ein narziß und ich wie echo auf verlorenem posten. ich hatte mir gewünscht, er würde sich von sich aus ändern... aber die spiele gehen weiter. ich schaffe es nicht immer, nicht mitzumachen. und vielleicht ist es wirklich so, da ich immer um meinen mann kämpfen musste, dennoch aber nie wirklich respekt und achtung bekommen habe, das ich mir wünsche, er möge mich jetzt achten. und, das ich mir scheinbar wünsche, er möge nun mal um mich kämpfen. aber das scheint zuviel verlangt. zwischen seinem handeln und seinen worten ist eine große diskrepanz. meine therapeutinm sagt, es ginge wohl nur, wenn ich mich neu verliebe... bislang hatte ich dazu noch keine gedanken. von einer beziehung in die nächste, hat für mich keinen "sittlichen nährwert", außerdem habe ich angst davor, noch einmal so gedemütigt zu werden, weil mein körper nicht mehr so intakt ist. nie wieder möchte ich nicht genügen. vielleicht kann ich mich auch deshalb nicht lösen...ich kann mir nicht vorstellen, das mich jemand trotzdem liebt und keinen anstoß nimmt, so wie mein mann es getan hat.

und es ist so schwer mir vorzustellen, das die dinge, die gut zwischen uns waren, nicht mehr da sind.

und es macht mich sauer, das er überall vermittelt, durch meine krankheit sei alles so gekommen.... das stimmt definitiv nicht und ich habe immer das gefühl, mich verteidigen zu müssen...

tut mir leid, ich weiß einfach nicht, wie ich manches erklären kann.

ich wollte mich immer unter kontrolle haben und merke, das ich es nicht mehr will. ich will mich fallenlassen, nicht mehr kämpfen und weiß doch, das es unmöglich ist... (also doch pathologisch???)

ich hoffe, wie gesagt auf den schuppen, damit ich mich abgrenzen kann, denn ich bin ein mensch, der sich gern auch mal zurückzieht. die wohnsituation trägt sicher zu vielem bei... ich ertappe mich dann hin und wieder das ich denke, ich will mein altes leben zurück, meine umgebung, weil ich es so nicht gut ertrage.

und ich hoffe, das es nach weihnachten besser wird. es sind zuviele, sicher auch unbewußte, gefühle im spiel...

wenn dann noch ein tangopartner in aussicht ist, habe ich eine neue aufgabe. morgen geben mir freunde privatunterricht... vielleicht muss ich danach nicht mehr so oft sitztänzerin sein....

ich danke euch für die offenen worte und verspreche, weiter an mir zu arbeiten...

liebe grüße

 

[sunnyside]

hallo und danke anke!

naja, ich versuche schon immer wieder zu analysieren, warum manches einfach nicht in den griff bekomme.

bislang hat mir eigentlich - außer meinem schwiegervater - niemand geraten, zurückzugehen.... im gegenteil. vielleicht sollte mich das stärken, tut es aber nicht immer. wenn ich ihn sehe oder er schreibt, habe ich das gefühl, ein teil von mir will einfach nur zurück - in diese guten zeiten, die wir ja auch hatten. vielleicht liebe ich ja auch den mann, der er einmal war...den teil des menschen, der ihn liebenswert macht(e). und bislang hat sich ja auch wirklich bei ihm so gut wie nichts getan. und das, was mich immer verletzt hat - nein, das WILL ich nicht wieder, stimmt.

und ängste habe ich schon viele.... und es ist schon so, das nach diesem jahrelangen horrortrip nicht so recht eine aufbruchstimmung aufkommen will - eben die angst vor neuem...

die wohnsituation, das ich für meinen sohn stark sein möchte und das ich in der schule immer aufrecht sein muss und auch will machen schon viel, stimmt. dann überkommt mich, wenn ich mich etwas gehenlassen kann, das heulende elend und ich fühle mich einsam und weiß nicht, wie ich meinem sohn helfen kann. wir nutzen die wenigen momente, die wir allein sind um zu kuscheln und auch ein wenig zu reden. aber es macht mich traurig, das er nicht wirklich sagt, was er fühlt und denkt. ich habe angst, etwas falsch zu machen, da ich weiß, er wünscht sich schon irgendwo, das wir es doch schaffen.

und meine therapeutin ist mir eine hilfe, IHR HIER IM FORUM ABER AUCH!

danke dir fürs daumendrücken!!!

lieben gruß von

 

[sunnyside]

wieder einmal hast du recht, anke!

weil ich unehelich, ungewollt und eigentlich immer das schwarz schaf der familie war (krause haare - krauser sinn...) -ich hätte sonstwas tun können, es wäre nichts recht gewesen (hab ich allerdings schon alles verdaut), musste ich immer besser sein als andere um bestehen zu können. aber ich hatte es irgendwann geschafft, einen guten job, eine ehe, ein tolles kind....und dann das. mir passierte das. ich, die ich mich immer so im griff hatte, habe es nicht geschafft; meinen mann zu halten und nun noch die trennung. vielleicht bin ich auch von mir enttäuscht, "versagt" zu haben.

und die enttäuschung, nicht genügt zu haben - und es nicht geklappt hat, die situation rechtzeitig zu bereinigen, weil alle gesprächsversuche abgeblockt worden sind.

sicher, ich sehe, das mein mann arg viele probleme und schwierigkeiten mit sich selbst hat und nun muss ich erkennen, das ich ihm da nichts abnehmen kann und ich habe auch mitleid mit ihm und ja, auch selbstmitleid. mag sein, das ich deshalb immer noch nach wegen in mir suche, unsere ehe zu retten.

stimmt.. ich bin auch sehr ungeduldig. aber ich habe mir einen zeitpunkt gesetzt: 1 jahr trennung und schauen, was dann dran und drin ist. die zeit gebe ich uns.

nochmal danke!

liebe grüße

 

[sunnyside]

ps: er will auf mich warten.....

 

[Carmen]

Anke.., wieder mal sehr gut und präzise formuliert, Kompliment :respekt

Sunny, das ist genau das Problem, das ich auch noch immer habe, auch nach einem Jahr... nämlich, daß es soooo unendlich schwerfällt, die "guten" Seiten einfach verdrängen zu "müssen" und die Schlechen hervorzuholen..., weil man genau weiß, wenn es eben nur die guten gegeben hätte, wäre es nie zu dieser Trennung gekommen...

Es ist verdammt schwer, zu sehen, wie liebevoll mein Noch mit den Kindern umgeht, welche Nerven er hat, wie ausgeglichen sie zurückkommen, wenn sie bei ihm waren... und ich weiß eben auch, daß er irgendwann auch mal zu mir so liebevoll war... er ist im grundegenommen ein guter Mensch, aber er hat eben seine Eigenheiten und ich weiß tief im Innern, daß es einfach so kommen mußte, es KONNTE so einfach nicht gutgehen, trotz seiner "guten" Seiten...

Aber sie tun weh, auch jetzt nach einem Jahr noch, es ist nicht mehr so schlimm wie am Anfang, aber durch das, daß er so gut mit den Kids umgeht, daß er mir auch immer wieder hilft und versucht mich zu unterstüzten, weil er weiß, daß es mir psychisch echt nich gutgeht, gerade DAS macht es so verdammt schwer... manchmal wünschte ich mir, er würde sich als Ekelpaket (zumindest mir gegenüber) erweisen, dann fiele es mir sicher leichter, aber trotz allem bin ich mehr als froh, daß wir so vernünftig miteinander reden können... auch wenn es (noch) sehr wehtut...

Sunny, was kann ich sagen? Nichts, außer, wie üblich, daß es mit der Zeit besser wird, Du MUSST lernen, nicht mehr an den "schönen" Zeiten festzuhalten, Du mußt lernen, Dich nicht mehr selbst zu belügen und Du mußt aufhören, auf eine gemeinsame Zukunft mit ihm zu hoffen, auch wenn Du spürst, daß Dein Sohn sich das gerne wünscht. Er kann es nicht nachvollziehen, was Du die ganzen Jahre durchgemacht hast. Er muß nur spüren, daß Du ihm den Vater nicht vorenthälst, daß er jederzeit zu ihm Kontakt haben kann und auch soll.

Mach Dir nicht so viele Gedanken, um einen neuen Partner... ich kenn das Gefühl, die Angst, niemanden mehr kennenzulernen... und auch ich war eine zeitlang in Torschlußpanik und dachte, jetzt muß ich mich sofort wieder verlieben, schließlich hat es mein Noch auch geschafft... aber er hatte sich innerlich schon viel länger von mir getrennt gehabt...

Mittlerweile denke ich, wenn es passiert, dann passiert es, ich lege es nicht mehr drauf an, und versuche zwanghaft wenn ich weggehe mit jemandem ins Gespräch zu kommen oder mich hier auf jeder Single-Seite zu registrieren...
Ich versuche jetzt MEIN Leben zu leben, ich versuche die schönen Zeiten auszukosten, versuche an den schlimmeren oder traurigen Zeiten zu wachsen und sie zu meistern, daß ich halbwegs heil da rauskomme... ich versuche einfach für MICH zu LEBEN! Für mich und für meine Kids und ich merke innerlich - sosehr ich mir auch die Zärtlichkeiten und Gespräche eines Partners wünsche -, daß ich mir mit einer neuen Beziehung zumindest im Moment nur noch mehr Probleme aufladen würde...

Ich muß erstmal mit mir ins Klare kommen, mein neues Leben aufbauen und wenn dann irgendwann mal der neue richtige Mann dazwischenstolpert, ist es doch auch ok, dann sag ich sicher nicht "nein" *gg*

Das mit dem Tanzen ist klasse, mach das ruhig und dann setz Dich hin und mach ganz konkrete Pläne, wie Du den Schuppen ausbauen willst. Resigniere nicht gleich, wenn Du z. b. kein Geld für Material hast, sondern versuche Alternativ-Lösungen zu finden. Hör Dich in Deinem Bekanntenkreis um, ob Dir nicht jemand beim "Umbau" oder Umzug behilflich sein könnte... scheue Dich nicht, Hilfe anzunehmen oder auch mal darum zu bitten, irgendwann wirst Du Dich revangieren können...

Ich weiß, daß Du die Kraft hast, Du hast es bis hierher geschafft, dann geht es auch noch weiter... es ist wie bei einer Geburt... ein kleines Stückchen geht immer noch, auch wenn man am Ende zu sein scheint und welch Glück Dich dann hinterher erwartet, das weißt Du sicher noch selbst...
So, oder so ähnlich stelle ich mir meine Zukunft vor... irgendwann richtig glücklich und zufrieden zu sein... und das wünsche ich mir auch für Dich, liebe Sunny!!! :sonne :maldrueck

 

[Susette]

Sunny, ich wollte Dich mit meinem letzten Postimg nicht verletzen. Ich war nur so wütend, weil ich auch mich in Dir erkannt habe, denn ich selbst habe auch einmal jemandem sehr viel Macht über mich und meine Gedanken eingeräumt.
Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und einen freien Kopf. ;-)

 

[sunnyside]

hey carmen,

ich wünsche dir sehr, das irgendwann jemand kommt, der dir das geben kann, was du dir wünscht. aber man kann ihn nicht herbeisehnen, nicht wahr?! weißt du, die guten seiten des menschen, der einen verletzt hat, darf man nie aus dem auge verlieren. nur so kann man eine basis haben, sich noch einigermaßen in die augen zu sehen.

auch wenn ich schreibe, das ich angst habe, jemanden kennenzulernen.... ich will es eigentlich nicht. es sind nur gedankenspiele. im moment steht mir überhaupt nicht der sinn danach. auch wenn ich mir trost, nähe und wärme wünsche. aber ich habe mich eben noch nicht entliebt. und solange kann nichts neues wachsen. und die hoffnung stirbt immer zuletzt. und einen funken habe ich noch.... wenn ich es schaffe, die letzten jahre mit mehr distanz zu betrachten habe ich sicher bessere chancen, neue wege zu finden. ob mit meinem mann oder ohne. aber noch bin ich zu sehr in mir gefangen.

halt die ohren steif - unsere zeit wird kommen! :maldrueck

 

[sunnyside]

hallo susette,

du hast mich nicht verletzt. es ist doch gut, wenn viele aspekte genannt werden. nur so kann man arbeiten.

das mit der macht stimmt. ich gebe ihm immer noch zuviel. ich bin zu inkonsequent, weil ich denke, ich will niemanden verletzen. und das macht mich angreifbar.

das dumme ist, das es momente gibt, in denen ich sehr klar bin und mutig denke: so, jetzt habe ichs..... und dann falle ich wegen einer kleinigkeit, eines gedankens oder einer durchdachten nacht wieder in mich zuammen. ich will vorankommen und trete doch noch zu oft auf der stelle.

cu

 

[sunnyside]

hi anke,

hmhm, da spielen sicher auch viele dinge aus dem leben vor meiner ehe eine rolle, manches weiß ich und manches ist unbewußt. mein erster richtiger freund, wir waren 3 jahre zusammen, ich war auch schwanger (habe das kind aber verloren), hatte die gleiche art, wie mein mann. er benutzte die gleichen muster, betrog und log. auch seine familienkonstellation war die gleiche, wie bei meinem mann. auch ich habe damals viele jahre gebraucht, um einigermaßen über die trennung hinwegzukommen. und du hast recht, es war nicht die trennung an sich, sondern das, was an mustern ablief, die mir (wie bei meinem mann) bis heute fremd sind.

es wird nicht umsonst gesagt, das man immer wieder auf die gleichen typen mann reinfällt. ;-)

das jahr zeit.... nein, ich denke auch nicht, das sich viel ändern wird. sonst wäre schon mehr passiert. aber so wartet er wieder, das sich manches von allein erledigt. er wünscht sich, das ich mit der zeit alles verdränge, es kleiner wird und ich dann zurückkomme. ich frage mich, was andere tun würden, wenn sie ihren partner zurückgewinnen wollen. abwarten? weiter nicht nachdenken wollen? ich denke, ich sollte mal einen neuen thread darüber aufmachen...

und was er jetzt tut; die smse, emails, anrufe, charme und komplimente sind sehr zeckenbesetzt. leider weiß ich ja, wie er sie bei allem, was er ihr gegenüber auch für ablehnung gezeigt hat, bei der stange gehalten hat: mit genau den gleichen mitteln.... im westen nichts neues.... aber vielleicht habe ich ja auch zu hohe ansprüche oder er nicht genug phantasie....

der alltag... ja, der ist sozusagen das grundgerüst, das gerippe, ohne das keine stabilität stattfindet. alles andere sind die dinge, die nicht selbstvertändlich sein sollten, wie achtung, respekt, liebe, vertrauen, nähe - das sind die dinge, die das gerippe in bewegung halten, es auch zusammenhalten. wo man immer wieder dran arbeiten muss, damit keine starre kommt, man sich nicht aus den augen verliert. das hat auch etwas mit einer art demut zu tun. auch mit dankbarkeit. dann können neue bewegungen entstehen und die langeweile zieht nicht so schnell ein. aber das ist arbeit, die nie endet.

danke für deine daumen!

 

[sunnyside]

hi,

endlich ist weihnachten vorbei....

den heiligen abend bei meinem nochmann und meinem schwiegervater habe ich recht gut ausgehalten. irgendwann kamen aber die gedanken an DAS weihnachts"fest" und ich bin geflohen. anschließend bin ich zum tangotanzen.

die nächsten tage haben mein sohn und ich bei meiner mutter verbracht, gemütlich und ohne streß. am 2. weihnachtstag bin ich wieder zum tangoball.... überhaupt habe ich das gefühl, etwas nachholen zu müssen und es geht mir dann immer gut.

am samstag hatte ich dann ein treffen mit meinem mann. ich habe ihm vorher schon gesagt, das ich es vielleicht nicht gut aushalte. war dann auch so. natürlich gab es wieder streit und es kamen neue dinge ans tageslicht, die seine bisherigen behauptungen widerlegten. es tat unendlich weh, noch mehr zu hören, aber es hat mich dazu gebracht, nicht mehr auf seine mails und smse zu antworten. ich kann es nicht mehr.

nun will er sich mit ihr treffen um ihre geschenke gegen seine zurückzutauschen.... was soll ich davon halten? ist das eine neue chance für sie? oder will er wieder mit ihr anbändeln? jetzt, wo er doch sooo einsam ist?

ich weiß nicht, wie ich das aushalten kann und was das soll....

bin völlig ratlos

 

[Carmen]

Hallo Sunny... wollte eigentlich schon viel eher auf deine Beiträge antworten, aber mir hat über die Feiertage einfach die Zeit gefehlt und der Jahreswechsel war für mich selber sehr schwer...

Ich hoffe, es geht Dir wieder ein wenig besser und Du grübelst und analysierst nicht mehr so viel...

Hast Du durchgehalten, nicht mehr auf seine SMS und Mails zu antworten?? ;D
Hat sich was Neues ergeben? Ich hoffe, daß er Dir endlich mal nicht mehr wehtut...

Danke für Deine lieben PNs... :maldrueck

 

[mafa]

Hallo Sunny,

ich könnte in so einen ständigen Wechselbad der Gefühle nicht lange überleben. Einer Beziehung, so wie von Dir beschrieben, aus der die Liebe entwichen ist und die so starke Verletzungen verursacht hat, kann
meiner Meinung nicht wieder Liebe eingehaucht werden.

Sunny, es ist jetzt Dein Leben, mache das was Du für richtig hälst und werde im neuen Jahr glücklich. Du bist eine starke, vorzeigbare Frau und solltest Dich von der Last befreien, die Dich bedrückt.


Einen lieben Gruß aus Berlin