Kennt ihr den ???

R

Rabenvater

Guest
Die Eherau ruft bei ihrem Mann auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe mir ein Puzzle gekauft, aber die Teile haben alle die gleiche Farbe und sehen sich so ähnlich, ich kriege keine Teile zusammen."
Sagt er"gibt es den ein Bild davon ?"
Sie: Ja, also da ist ein großer roter Hahn drauf"
Sagt er"Warte bis ich nach Hause komme, dann probieren wir es zusammen."
Er kommt abends nach Hause, sieht das Puzzle. -Schweigen-
Nach einer Weile sagt er:"Pack bitte die Cornflakes wieder in die Packung und dann vergessen wir es lieber."

:rofl :rofl :rofl


Rabenvater :angel
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Witz:
Ein Medikamenten-Auslieferungsfahrer. Das ist so einer, der ein weisses Liefer-Auto hat und von Apotheke zu Apotheke fährt und die wichtigen Medikamente verteilt. Meistens haben diese Auto's ein Schild an einer Scheibe: "Eilige Arzneimittel"
Eines Tages wird also einer von diesen Apotheken-Autos von der Polizei angehalten und der Fahrer wird befragt: "Welche Medikamente liefern sie heute aus?"
Der Fahrer: "Heute sind die Antibabypillen dran."
Polizei: "Wieso haben Sie den ganzen Laderaum voll mit Frauen gestopft? - Ihr Auto hängt ja hinten schief runter. Und wieso haben die Frauen dicke Bäuche?"
Fahrer: "Das sind die Reklamationen, die ich zurückbringe."
 

Honey_1990

Mitglied
:schuettel :rofl


3 Abenteurer sind im Urwald unterwegs & treffen auf einen Kanibalen-Stamm.
Sagt der Kanibalen-König zu ihnen:
"Ihr habt eine einzige Chance um nicht zu gegessen werden: Sammelt 100 Urwald-Früchte und kommt dann wieder"

Gesagt getan.

Der 1. Abenteurer kommt zurück mit 100 Urwald-Heidelbeeren.
Meint der Kanibalen-König zu ihm:
"Nun musst du dir die 100 Beeren in den Hintern stecken, ohne deine Mimik zu verändern!"
Es bleibt ihm nichts anderes übrig & so macht er es.
Bei der 89. Beere drückt es ihm schon sehr...
Bei der 97. Beere kann er es kaum noch aushalten, aber er steckt sie alle hinein - bis zur 100. Beere & ist somit frei!

Der 2. Abenteurer kommt kurze Zeit später zurück. Im Gepäck: 100 Urwald-Erdbeeren.
Der Kanibalen-König gibt ihm den selben Auftrag.
Er fängt an...
Bei der 76. Erdbeere denkt er sich: "Oh mein Gott" & unterdrückt den Druck...
Bei der 87. Beere hält er es kaum mehr aus...
....& bei der 96. Beere fängt er zu lachen an.

Fragt der Kanibalen-König:
"Warum lachst du? - Du hättest nur mehr 4 Urwald-Erdbeeren gehabt, um den Suppentopf zu entkommen!"
Meint der Abenteurer:
"Guck mal dort, der da kommt mit 100 Kokosnüssen!!"

:schuettel :schuettel :schuettel

Ein Kopfkind (Kind nur mit Kopf) wohnt in Wien im 14. Bezirk - in einem Wohnhaus im 7. Stock.
Damit die Mutter nicht immer runtergehen muss, in den Hof, um die Kleine zum Essen zu holen, lässt sie immer ein Seil runter, damit die kleine sich festbeißen kann & zieht sie so hoch.

Das Kopfkind spielte wieder einmal im Hof - im Sandkasten - & es war Mittag.
Wie üblich schreit ihre Mama vom Fenster herunter:
"Essen gibt's!"
& lässt ein Seil herunter.

Das Kopfkind beißt sich im Seil fest - & so wird die Kleine hochgezogen.

Im 2. Stock macht eine Frau das Fenster auf & fragt:
"Kopfkind, gehst wieder essen!??"
Das Kopfkind antwortet:
"Mhm..."

Im 4. Stock macht ein alter Mann das Fenster auf & fragt:
"Na, Kopfkind, gehst leicht wieder essen!??"
Das Kopfkind antwortet:
"Mhm..." & wird weiter hochgezogen.

Im 6. Stock macht ein Mann das Fenster auf & fragt:
"Gehst leicht wieder essen, Kopfkind??"
"Mhm...", meint das Kopfkind.
"Und was gibt es heute??", fragt der Mann.
"GULAAAAAA...."

:schuettel :schuettel :schuettel

Eine Frau geht zum Frauenarzt, da ihr seit kurzem sooo schlecht ist & sie komische Essensgelüste hat & denkt, dass sie schwanger ist.
Der FA meint: "Jap, sie sind schwanger!"

Am nächsten Tag geht die Frau ins Krankenhaus abtreiben.

Sie kommt nach Hause & gegen Abend hört sie so komische Musik aus ihrem Bauch kommen.
Am nächsten Tag geht sie zum Arzt & fragt, was das sein kann.
Der Arzt untersucht sie, stellt aber nichts fest & meint, das alles passt.

Am Abend wieder das selbe: Musik aus ihrem Bauch.
Am nächsten Tag geht sie erneut zum Arzt, dieser stellt aber wieder nichts fest.
Der Arzt fragt: "Wann ist das immer?"
Die Frau: "Am Abend!"
Arzt: "Ok, dann schauen Sie heute Abend vorbei!"

Am Abend geht die Frau, wie besprochen, zum Frauenarzt.
Dieser Untersucht sie wieder mit Ultraschall.
Er sah ein lachendes, tanzendes Baby im Bauch singen:
"Badadam... You've got my brother but you didn't get me..."
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Noch ein Blondinenwitz...

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.

Als sich dieser einen Augenblick späterbei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.

“Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“


Gruß Gerhard
 

Honey_1990

Mitglied
:lgh :schuettel der wars mal!! - da sieht man, dass Blondinen ned immer de dummen san!!!

aber jetzt kommt a a Blondinen-Witz von mir:


Warum steht im Schlafzimmer/übern Bett bei einer Blondine ein "A" auf der Decke??

...

Damit's in Text ned vergisst!!!
 
D

deleted 15260

Guest
Wie bringt man eine blondine Montag morgens zum Lachen? Man erzählt ihr Freitag abend einen Witz.

:lhg
 
D

die_andere_Mama

Guest
:lhg

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit die Brünetten sie behalten können
 

Maju

Namhaftes Mitglied
Der Hamster ist traurig. Nie darf er zur großen Versammlung der Tiere, dabei will er da so gern mal hin.

Er fragt also den Löwen: " Du Löwe, kannst du mich nicht mal mitnehmen zur Versammlung der Tiere? Du könntest mich in deiner Mähne verstecken." Der Löwe ist ganz erschrocken: "Zur Versammlung? Nein, nein, das wäre verboten und außerdem kontrollieren da immer die Tiger."

Also geht der Hamster zum Elefanten und fragt den, ob er ihn nicht hinter den Ohren versteckt einschleußen könnte. Aber auch der Elefant hat Angst vor der Kontrolle durch die Tiger.

Zuletzt fragt der Hamster den Bären: "Du Bär, hast du Angst vor den Tigern?"
"Ich? Angst haben? Vor den Tigern? Ich doch nicht!", meint der Bär großspurig. "Dann kannst du mich ja mitnehmen zur Versammlung der Tiere in deiner Brusttasche!" Der Bär kann jetzt nicht mehr kneifen...

Versammlung der Tiere: Der Bär hat den Hamster in der Brusttasche. Da sagen die Tiger: "Taschenkontrolle!" Der Bär zieht ein Taschenmesser aus der Hosentasche, einen Geldbeutel aus der anderen. "Und was hast du in der Brusttasche?"
"DA!", schreit der Bär erschrocken und haut sich mit der Pranke auf die Brust, "da hab ich ein Foto vom Hamster drin."
 

Smilie

Moderatorin
Teammitglied
ER: Schatz was machst du wenn ich im Lotto
gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab.
ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier
sind 6 und jetzt verpiss dich!!!
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Ein wahrer Witz. Eher eine witzige Begebenheit, die wirklich so passiert ist.
Ich kam mit einem Arbeitskollegen ins Quatschen. Und weil ich so nebenbei am Simmsen war, erzählte der Kollege von seiner Simmserei neulich mit seiner Frau:

Er: "Schatz, heute ist Mittwoch - ich weiss aber jetzt mit Sicherheit, daß ich am Freitag nachhause komme - und dann können wir sofort nach Teneriffa in den Urlaub fliegen, Tickets haben wir ja schon. Kann aber auch kurz vor Mitternacht werden, bis ich da bin. Freue mich. Einziges Problem: Ich weiss nicht, welcher Freitag das sein wird.

[Dieses "Ich weiss nicht, welcher Freitag das sein wird" hatte er sich so ausgedacht. Er wollte sie necken - und schrieb das, obwohl er genau wusste, daß es in 2 Tagen soweit sein wird.

Sie: "Ruf mich erst dann an, wenn du uns ein Haus gekauft hast!!!"
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
was ist erfolg


Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Auf der A 3

Gestern auf der A 3 unterwegs:

Links von mir fuhr ein Mann in
einem brandneuen BMW
mit über 130 km/h,
sein Gesicht ganz nah am Spiegel
und rasierte sich.........

Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah.
war er schon halb in
meiner Spur, noch immer
mit rasieren beschäftigt.

Obwohl ich eine sehr starke
Frau bin, erschrak ich so,
dass mir mein Mascara
aus der Hand flog, der mir
mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen
mit den Knien wieder in die
Spur zu bringen, fiel mir
das Handy vom Ohr
direkt in den heißen Kaffee
zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus,
verbrannte mir meine
Intimzone, ruinierte
mein Handy und
unterbrach ein wichtiges
Gespräch. Die Kippe
im Mund konnte ich
gerade noch festhalten!

Oh mann, ich hasse Männer
am Steuer!!!!!
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Zum Thema "Spielzeug gefunden" aus Kinder + Erziehung gibts einen Witz:

Kinder von Lesbischen wachsen absolut normal auf. Nur - sie haben nie Batterien für ihr Kinder-Spielzeug...

:weg
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Ein hahn geht täglich in den hühnerstall, um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst duu das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby
 

lailamausi

selten da...
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat
gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut ", Suzuki. Und wer hat gesagt:

"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"
Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus demHintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er:

"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein:
"Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:

"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit :
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen
in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie,
die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf
und der Direktor kommt herein:

"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki:
"Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel
zu ihrem Finanzminister bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010"
 
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