Kennt ihr den ???

Ilona

Moderator
Teammitglied
Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer "Sh'la fen der" heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe "Kis Sen", der Schild "Dec Ke"und ein persönlicher Kampfplatz "Matra Tze". Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung "Lie Gen" ändert, verliert.
 

kay1973

Aktives Mitglied
Hat mir gestern ein Kind aus meiner KLasse erzählt:

was ist der Höhepunkt von Mut???

Stepptanzen auf einem Minenfeld
 

Gerhard S.

fast-Alles-Versteher
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
 

lailamausi

selten da...
Auf einem Bauernhof irgendwo in Deutschland
Ein englischer Lord (etwas schrullig) spricht beim Bauern vor
und möchte 50 Pfund Pferdehaar kaufen, bietet dafür stolze 10000€.
Der Bauer ist etwas pleite und geht auf das Geschäft ein.
Er rasiert seinen Pferden die Mähnen ab, legt diese auf die Waage—23 Pfund.
Nun schneidet er den Pferden den Schweif ab, auf die Waage - 49 Pfund.
Was nun? 1 Pfund fehlt!! Da sieht er in der Hängematte den Opa liegen mit
sooooo einem Bart. Also zappelnden Opa mit 3 Mann festhalten, Bart ab und
auf die Waage - 50 Pfund!

Ein paar Tage später kommt der Bauer vom Feld und findet den Opa nicht.
Nach langem suchen findet er ihn auf einem hohen Baum.
„Opa, komm runter da das ist doch gefährlich“
„Nein nein“ ruft der Opa, „ der verrückte Engländer ist wieder da.
Er möchte 50 Eier haben und wir haben nur 48 „
 

lilly7022

Ich wohne hier
:lhg Hab grad den von der Giraffe und dem Häschen gelesen :lhg

Der Rest ist aber auch nicht schlecht! :ablachen
 

lailamausi

selten da...
Sagt die eine Freundin zu der anderen:
"Ich habe mir eine neu Lederhandtasche für 600,- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt :
"WAAAS? Um Himmels Willen, warum war sie denn so teuer?"
"Ja nun, das ist ein ganz besonderes Material, sie ist aus
Penisleder, wenn man daran reibt wird es ein Koffer!"
 

lailamausi

selten da...
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther
mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!“ ..........






Reitet ein Araber auf seinen Kamel durch die Wüste. 10m vor dem Kamel läuft seine Frau.
Er kommt zu seinem Wüstenstamm. Da sitzen 3 Araber rauchen Wasserpfeife.
Sagt der eine: "Du, laut Koran muss deine Frau 10m hinter Dir laufen!"
Antwortet er: "Du, als der Koran geschrieben wurde da gab es noch keine Landminen!"





Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen
Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie,
bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das
nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe
des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht
das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
Knie sitzt!"






Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne.
Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
" Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."




Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab
schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
 

lailamausi

selten da...
Ihr merkt schon, ich bin grad auf einer anderen Witze-Seite :rofl Also noch ein paar...


Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: "Grüß Gott, Herr Pfarrer!"
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung



Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal ....."
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Ich habe auch etwas

DUPLO MAL ANDERS !

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Ein Mann mit Strumpfmaske stürmt in eine Samenbank ...

Mit gezogener Waffe sagt er zu der Angestellten am Empfangstresen:

"Wo sind hier die Samenspenden?"

Sie hat natürlich Angst und geht los, zeigt ihm wo die stehen ...

Dort angekommen befiehlt er:

" Trinken!"

Sie ziehrt sich noch, aber nachdem er die Waffe an Ihren Kopf hält ...

"Noch eine!"

Egal, denkt sie sich - ist zwar eklig ... hauptsache sonst passiert mir nix ...

...

...

...

...

Da zieht er sich die Maske vom Kopf ...

"Siehste, Gerda, geht doch!"
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vatta


Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kenntnis, dass er überall schön gebräunt
war,
bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und
grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang. Eine benutzte einen Stock als sie
nun
bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr
auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen


Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für
Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des
Arztes steht vor einem riesigen,
überdimensionalen Herzen.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig
ist und alle Abschied genommen haben, klappt
das Herz
auf, der Sarg rollt hinein und das Herz
klappt wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
Sie denn so?"

"Ich musste gerade an meine Beerdigung
denken..."

"Und was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe.
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Der Ehemann stirbt und wird
verbrannt.
> > Die Witwe nimmt die Urne mit nach
> > Hause und kippt den gesamten
Inhalt
auf den Küchentisch.
> > Sie teilt die Asche in drei
Häufchen auf, schaut das erste
> > Häufchen an und
> > sagt:
> > "30 Jahre waren wir
verheiratet,
> > 30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg
damit."
> > Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen
> > vom Tisch.
> > Sie schaut das 2. Häufchen an und
sagt:
> > "30 Jahre waren wir
verheiratet,
> > 30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
> > Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen
> > Asche vom Tisch.
> > Sie schaut das 3. Häufchen an und
sagt:
> > "30 Jahre waren wir
verheiratet -
> > 30 Jahre lang wolltest Du einen
geblasen haben,
> > Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex
rollt sich ein junger Mann von einer Frau,
greift nach einer Zigarette und sucht nach
einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht
findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines
hätte.
"Schau mal in der obersten
Schublade", antwortet sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar
Streichhölzer, die neben dem Bild eines
bildhübschen Mannes liegen. Natürlich
beginnt
der Mann sich schwer zu wundern: "Ist
das dein Ehemann?" fragt er nervös.
"Was? Ach Quatsch", antwortet sie
und kuschelt sich an ihn.
"Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht",
antwortet sie und beißt ihm ins
Ohrläppchen.
"Wer ist es dann?" fragt der Mann
genervt.
"Oh," antwortet das Mädchen,
"das war ich, vor der Operation ..
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Richtig erwachsen bist Du erst, wenn.....

1. Alle Deine Pflanzen leben u. man keine
einzige rauchen kann

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als
Getränke

4. Du um 6h morgens aufstehst u.
nicht erst ins Bett gehst

5. Deine Lieblingssendungen der
Wetterbericht
u. Politiksendungen sind

6. Deine Freunde heiraten u. sich scheiden
lassen, anstatt miteinander zu gehen u.
wieder Schluß zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese
Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst,
ob Mc Donalds 24h geöffnet hat

9. Deine Katze Qualitäts-Katzenfutter
bekommt u. keine Reste mehr

10. Dir auf der Couch zu schlafen
Rückenprobleme bereitet

11. Du Dir in der Apotheke Aspirin
u. Rennie kaufst, anstatt Kondome
u. Schwangerschaftstests

12. Eine Flasche Wein zu 2 Euro
nicht mehr "ziemlich gutes Zeug
ist"

13. "Ich rühre NIE WIEDER einen
Tropfen Alkohol an" ersetzt wird
durch "Ich kann einfach nicht
mehr so viel trinken wie früher"

14. Du 90% Deiner Zeit vorm PC wirklich
ernsthaft arbeitest

15. Du diese Liste liest u. verzweifelt nach
nur einem Punkt suchst, der nicht auf Dich
zutrifft.....
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Manchmal...

wenn du weinst ...

sieht keiner deine Tränen.



Manchmal...

wenn das Leben weh tut ...

ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.



Manchmal ...

wenn du dich sorgst ...

ist da keiner, der deinen Kummer sieht.



Manchmal ...

wenn du glücklich bist ...

sieht keiner dein Lächeln.
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Aber FURZE nur ein Mal ...
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Dann wissen alle Bescheid !!
 

Ilona

Moderator
Teammitglied
Eine Graefin bekommt von einer guten Fee drei Wuensche frei. Da sagt sie: "Ich moechte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schoen sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein huebscher Prinz sein." Alles geht in Erfuellung. Glueckstrahlend sitzt die Graefin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
 

Denise

z.Z.t.U.
Teammitglied
Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss
ihren After-work-Cocktail mit
ihren Freundinnen, als ein junger,
gutaussehender Mann die Bar betrat. Die
junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm
abwenden. Der junge Mann
bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie
zu. Bevor sie eine
Entschuldigung für ihr Verhalten
hervorbringen konnte, sagt der junge Mann
zu ihr: "Ich will alles, wirklich alles
machen, was Sie wollen, ganz gleich
wie abartig es ist, für 20 EUR - unter einer
Bedingung." Die junge Frau
fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei
und der junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten
sagen, was Sie wollen."

Die junge Frau überlegte einen Moment und
holte dann aus ihrer Handtasche
20 EUR, die sie dem jungen Mann zusammen mit
ihrer Adresse gab. Sie sah ihm tief in die
Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll
...

"Putz mein Haus!" ..
 
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