Mir geht die Puste aus!

[Florayla]

Langsam weiß ich wirklich nicht mehr, was ich tun kann, wie es weitergeht!

Ich verstehe nicht, warum mein Partner so kalt, so gemein ist.

Wir haben 12 Jahre zusammengelebt, haben 2 Kinder, 10 und 9 Jahre alt, wir hatten uns gut verstanden, es lief gut, wir haben zusammengehalten durch dick und dünn. Dann hatte er ein halbes Jahr Chemotherapie wegen Hepathitis dann 3 Wochen Kur und jetzt ist alles anderst.
Ich habe ja schon mehrmals geschrieben, ich dachte trotz seiner wahnsinnigen Verletzung, die er mir am ersten Abens rüberbrachte schaffen wir es - zwar in getrennten Räumen (erstmal, dachte ich, aber für ihn ist schon ne Entscheidung gefallen) unser kleines Reich, das wir uns gemeinsam geschaffen haben zu erhalten, auch den Kindern wegen.

Aber ich spüre, wie meine Kraft nachläßt, es ist kein miteinander, es ist ein Alleintrip von ihm. Das letzte Mal als wir wirklich miteinander gesprochen haben (immer fange ich an), sagte er, er habe keine andere Frau, er habe Probleme mit Sex und, und, und.... er will das hier auch alles erhalten. Und er achtet mich, er respektiert mich und er sagte, er hätte noch nie eine Frau gehabt wie mich, die ihn nicht verändern wollte (das einzige Kompliment in 4 Wochen).

Aber er macht genau das Gegenteil: ich finde nen String-Tanga in der Wäsche, er telefoniert öffentlich ( Florian hat heute gesagt, "ja, da wird der Papa mal mit der Frau weggehen, mit der er die ganze Zeit telefoniert, da hat`s mich gerissen, ich dachte, ich falle auf der Stelle um), er hat sich was verschreiben lassen von der Ärztin, das Rezept legt er offen hin - ich dachte ich schau mal nach, in der Annahme es handelt sich um was gegen seine Depressionen (weil ich Depp ja immer noch dachte, es geht ihm schlecht), und es waren potenzsteigernde Mittel.

Er verhaspelt sich und sagt, er sitzt auf 2 äh, 5 Stühlen und auf meine Frage, welche Stühle das seien, sagt er: ach das ist nicht so wichtig.

Ich wollte ihm und mir echt ne Chance geben, aber ich verstehe nicht, warum er mich so verletzen muß. Ich kapier das nicht.

Am liebsten würde ich ihn rausschmeißen, aber ich will das Haus nicht verlieren, es ist mein Haus, mein Traum, außerdem habe ich glaube ich nicht die Kraft, alles auf einmal zu ertragen. Ich hab ja auch die Kinder, die mich brauchen, die dann auch leiden. Was soll ich nur tun?

 

[Luthien]

Handeln statt be-handeln lassen!

Hallo Eva,
beim Lesen Deiner Geschichte wurde mir eben ganz anders. So grausam und verachtend ist das, was Du hier berichtest.

Einen konkreten, differenzierten Rat kann ich Dir nicht geben, aber impulsiv eine Richtung: Werde aktiv. Handle, nehme DU Dein Glück in die Hand. Dein Mann hat sämtliche Grenzen überschritten. Nicht obwohl, sondern gerade WEIL die Kinder Dich brauchen: So darfst Du Dich nicht behandeln lassen!! Leb ihnen nicht vor, dass man so mit Menschen umgehen darf, wie ihr Vater mit Dir umgeht. Reagiere, ziehe Deine Konsequenzen aus seinem Verhalten. Du wirst daraus Kraft schöpfen, wenn Du Deine Grenzen aktiv bestimmst, anstatt still seine respektfreien Vorstellungen hinzunehmen. Zeige ihm und vor allem Dir selbst, dass Du Dir DAS nicht gefallen lassen musst.

Ansonsten bleibt mir echt die Spucke weg. Egozentrisch, verantwortungslos, absolut unreif... und vor allem so widerlich, sein Verhalten.

 

[Florayla]

Danke Luthien für deine Antwort, es tut so weh, das zu hören, weil ich es gar nicht glauben kann, weil ich es nicht wahrhaben will, aber es ist so und ich habe ihm jetzt einen Brief geschrieben und ihm gesagt habe, wie es mir geht und dass ich ihn jetzt nicht mehr hier haben kann.
Er soll gehen und sich überlegen, was er will, aber dann ist es ne echte Entscheidung, so kann und will ich nicht.
Ich habe keine Kraft mehr, mir andauernd weh tun zu lassen!
Ich verstehe das nicht, dass die Menschen mir immer weh tun müssen. Er wußte, dass mich das trifft und er tut es!
Was mache ich nur, dass die das immer ausnützen? Es fing schon als Kind an!
Und es geht weiter und weiter!

 

[Carmen]

Hallo Eva,

das hört sich echt megamies an... ich finde es unter aller Kanone, daß er Dich dauernd beschwindelt... Ich kann mir vorstellen, daß Du es nicht wahrhaben willst, daß evtl. eine andere Partnerin im Spiel sein könnte... aber so wie Du das schilderst, ist die Möglichkeit gar nicht so abwägig...
Warum sonst hat er solche Heimlichkeiten vor Dir? Und auch Dein Sohn ahnt schon was, Kinder sind oft feinfühliger als wir Erwachsenen... Dann die Kur... was ist dort vorgefallen??? Hast Du nicht bemerkt, daß er evtl. einen Kurschatten hatte? Ich will Dich sicher nicht beunruhigen, aber es sind halt ziemlich viele Zufälle... Kur... danach verändert... Telefonate... der String (was hatte er da überhaupt für eine Erklärung??? Würde mich brennend interessieren..., ich denke deine Kids werden wohl keine tragen und wenn er nicht von Dir ist... von wem dann???)... dann diese Errektionsprobleme (hab ich jetzt nicht mitbekommen, ob er die vorher schon hatte), aber daß er sich ein Mittel besorgt... und Dir nix davon sagt...

Ich glaube Du solltest echt die Augen öffnen auch wenn es verdammt wehtut, ich weiß daß es nicht einfach ist, alles allein zu schaffen, aber es geht, glaub mir! Versuch ihn loszuwerden, sag ihm er soll dahin wo der Pfeffer wächst, vielleicht öffnet es ihm dann die Augen, vielleicht schafft er es sogar, mal ehrlich zu Dir zu sein... Du hast es verdient...
Es ist leider immer so, daß die Gutmütigen und Folgsamen immer ausgenutzt werden... die sind für andere immer leichte Beute... gehöre auch zu der Sorte... *lach*

Aber ich bin sicher, Du schaffst das. Mach Nägel mit Köpfen!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft dabei!

Liebe Grüße und laß Dich knuddeln :maldrueck

Carmen

 

[Florayla]

Danke Carmen,
ich werde versuchen, jetzt mal zu schlafen, sonst klapp ich noch zusammen
Die Kinder brauchen mich
:maldrueck

 

[Florayla]

Danke Carmen,
ich werde versuchen, jetzt mal zu schlafen, sonst klapp ich noch zusammen
Die Kinder brauchen mich
:maldrueck

 

[Luthien]

Hallo Eva,
ich weiß auch nicht, warum die Menschen gemein sind. Warum Dein Mann Dich so furchtbar demütigt. Wahrscheinlich, weil sie es können, weil "Macht haben" bedeutet, sie zu benutzen.

"Was mache ich nur, dass die das immer ausnützen?"

Du hast die Frage so gestellt, dass sie ihre eigene Antwort impliziert: Warum suchst Du die Charakterschwäche der anderen denn bei Dir selbst? Ist es vielleicht das, was Du "machst"? Überlege mal selbst, ob Du Dich wiederfindest: Wenn Du alle noch so groben Gemeinheiten der anderen hinnimmst, rechtfertigst, entschuldigst oder einfach still leidend duldest, erträgst - vermittelst Du Deiner Umwelt implizit das Gefühl, Dich immer weiter verletzen zu DÜRFEN, ja, sogar selbst Schuld daran zu sein, verletzt zu werden. Tu das nicht! Mach Dir diese Mechanismen bewusst und werf den anderen ihre Schuhe an den Kopf, anstatt Dich selbst hineinzuquälen.
Im Moment versuchst Du, allen anderen möglichst wenig "Umstände" zu machen - damit sie Dich besser lieben können? Ändere Deine Strategie: Höre auf, alles dafür zu tun, dass Du geliebt wirst. Fange an, alles dafür zu tun, dass Du respektiert wirst. Werde Dir Deiner Bedürfnisse bewusst. DU, DEINE Gesundheit und DEINE Gefühle haben Priorität!

"Er soll gehen und sich überlegen, was er will, aber dann ist es ne echte Entscheidung, so kann und will ich nicht."

Überlass nicht ihm die Initiative. Nicht er soll überlegen, was er will, während Du wie gehabt auf Abruf bereitstehst - DU überlegst, was DU willst. Gib ihm nicht das Gefühl, von ihm abhängig zu sein. Das ist die Liebe-mich-Strategie. Er wird Dich nicht lieben, wenn Du ihn darum bittest, genau das Gegenteil ist der Fall: Dadurch verliert er immer weiter die Achtung vor und das Interesse an Dir. Verhalte Dich nach der Respektiere-mich-Strategie: Indem Du Dir selbst Wert gibst, zwingst Du auch ihn, Dich zu respektieren. Meine Idee wäre: Wirf ihn raus und sag ihm, dass Du die Schnauze voll hast von seiner kalten, bequemen Gleichgültigkeit und Feigheit Dir (und Eurer Familie) gegenüber, dass Du einen solchen Partner nicht gebrauchen kannst. Erkläre ihm nichts, rechtfertige Dich nicht und frage ihn nicht, sondern: Handle den Rest. Vielleicht wird ihm dann, wenn er auf das Selbstverständliche (Dich!) keinen Zugriff mehr hat, klar, was er getan hat. Und wenn nicht, hast Du das richtige getan und ihm nicht Deine Würde geopfert.

Das ist natürlich sehr leicht gesagt, vor allem, wenn es nicht das eigene Herz ist, das in blutigen Fetzen hängt. :troest
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit.

Alles Liebe, Luthien

 

[Gwinna]

Das ist gut: Respektiere-mich- Strategie

Guten Morgen Florayla, Danke Luthien!

Besser kann man das nicht mehr sagen!

Florayla, es ist doch wahr, wenn Du von anderen erwartest, dass sie Dich lieben und respektieren, ohne selbst felsenfest davon überzeugt zu sein, dass genau das Dir einfach zusteht, weil Du Dich selbst für liebenswert und respektwürdig hälst, dann machst Du Dich total abhängig von der Laune anderer Menschen.

Du weißt selbst, dass solch eine Haltung im Kindesalter anfängt, weil unsere Eltern uns immer wieder rübergebracht haben: Wir lieben Dich, wenn Du... oder, wenns nicht gut lief, Du bist schuld, dass Mama jetzt traurig ist oder dass Papa wieder Herzschmerzen hat.

Ein Therapeut hat mal zu mir gesagt: Wenn Sie immer wieder versuchen so zu sein, dass der andere Sie liebt, dann hat er nichts mehr, was er an Ihnen lieben kann, weil sie ja gar nicht Sie sind.
Das hat mir was gesagt.

Ich habe gelernt (- und bin noch dabei) zu denken: Ich bin ich, und jetzt lieb mich oder lieb mich nicht, ist egal, dadurch ändere ich mich ja nicht. Und dann merkst Du: Einige können Dich lieben, Andere eben nicht. Aber respektieren tun sie Dich alle. (Auch dadurch, dass der eine oder andere sich zurückzieht, zeigt er, dass er begriffen hat, wie Du bist und es achtet.)

Bis nachher, hoffentlich- liebe Grüße an Dich,
die Gwinna

 

[Sadhana]

Hallo Forayla

Was Luthien geschrieben hat ist wirklich zutreffend. Wenn Du das Gefühl hast er orientiert sich anderweitig und Ihr lebt nur noch nebeneinander her. Dann ist es besonders wichtig Initiativ zu werden. Du solltest Dich selbst vertreten und das auch ihm gegenüber.

Einen praktischen Vorschlag hätte ich vielleicht:
Du schreibst, dass eine Trennung wegen des Hauses schwierig ist. Ok. Das könnte bedeutet, es wird notwendig das Zusammenleben zu gestalten. Wie wäre es denn mit einer Vereinbarung mit ihm? Wenn Du initiativ auf ihn zu gehst und ihr Punkte vereinbart. Beispiele wären, dass er seine Telefonate nicht öffentlich vor den Kindern und Dir führt, dass er keine anderen Frauen mitbringt. Das Du auch mal frei hast um auszugehen und er die Kinder betreut etc. Damit kannst Du erstmal funktional das Zusammenleben vereinbaren. Das Emotionale wird dann Zeit brauchen.

Ich weiß es liest sich seltsam, aber Du signalisierst deutlich, dass Du im Begriff bist, so nicht weiter machen zu wollen. Er hat keinen Freibrief und trotzdem ein warmes Nest. Er erkennt dabei auch, dass Du Dich ebenso freischaufeln wirst von ihn und sich seinen Allüren nicht ergibst. Du kannst dann auch die Chance nutzen, ganz eigene Dinge zu unternehmen, die Dir gut tun, um Dich zu stärken und ein bisschen mehr flügge zu werden von ihm, und weniger verfügbar für ihn.

Ich weiß es klingt selsam, aber es ist ein äußeres Zeichen, das Du setzt und kann dann irgendwann verinnerlicht werden

Viel Kraft für Dich

Sadhana

 

[Florayla]

Original von Sadhana
Hallo Forayla

Was Luthien geschrieben hat ist wirklich zutreffend. Wenn Du das Gefühl hast er orientiert sich anderweitig und Ihr lebt nur noch nebeneinander her. Dann ist es besonders wichtig Initiativ zu werden. Du solltest Dich selbst vertreten und das auch ihm gegenüber.

Einen praktischen Vorschlag hätte ich vielleicht:
Du schreibst, dass eine Trennung wegen des Hauses schwierig ist. Ok. Das könnte bedeutet, es wird notwendig das Zusammenleben zu gestalten. Wie wäre es denn mit einer Vereinbarung mit ihm? Wenn Du initiativ auf ihn zu gehst und ihr Punkte vereinbart. Beispiele wären, dass er seine Telefonate nicht öffentlich vor den Kindern und Dir führt, dass er keine anderen Frauen mitbringt. Das Du auch mal frei hast um auszugehen und er die Kinder betreut etc. Damit kannst Du erstmal funktional das Zusammenleben vereinbaren. Das Emotionale wird dann Zeit brauchen.

Ich weiß es liest sich seltsam, aber Du signalisierst deutlich, dass Du im Begriff bist, so nicht weiter machen zu wollen. Er hat keinen Freibrief und trotzdem ein warmes Nest. Er erkennt dabei auch, dass Du Dich ebenso freischaufeln wirst von ihn und sich seinen Allüren nicht ergibst. Du kannst dann auch die Chance nutzen, ganz eigene Dinge zu unternehmen, die Dir gut tun, um Dich zu stärken und ein bisschen mehr flügge zu werden von ihm, und weniger verfügbar für ihn.

Ich weiß es klingt selsam, aber es ist ein äußeres Zeichen, das Du setzt und kann dann irgendwann verinnerlicht werden

Viel Kraft für Dich

Sadhana

 

[Florayla]

Jetzt wollt ich ein Zitat einfügen, das ging in die Hose....
die Vereinbarungen sind in sofern getroffen, dass ausgemacht ist, dass keine Frau hierherkommt und dass auch ich weg kann!
Das mit den Telefongesprächen, seinem String Tanga und so weiter, kam erst die letzen Tage dazu, das werde ich ihm in jedem Fall sagen.

Ich befürchte nur, anders kann ich mir das nicht erklären, dass er mich durch diese Verhaltensweisen dazu bringen will, eine Entscheidung zu treffen, damit ich ihn rausschmeiße, damit er nicht den schwarzen Peter hat. Dann kann er immer sagen: Du bist schuld.
So verletzend und ignorant kann ich doch nur sein, wenn ich was vorhabe, wenn ich ein Ziel verfolge.

 

[steffi28]

hallo eva!

ich wünsche dir ganz viel kraft das du es schaffst alleine klar zu kommen. ich habe so ein ähnliches spiel auch hinter mir. und es ist besser sich zu trennen und den starken schmerz einmal zu fühlen als ein schmerzmarathon über eine lange zeit mitzumachen....

drücke dir echt die daumen und kopf hoch.

 

[Sadhana]

Hallo Forayla

Ich befürchte nur, anders kann ich mir das nicht erklären, dass er mich durch diese Verhaltensweisen dazu bringen will, eine Entscheidung zu treffen, damit ich ihn rausschmeiße, damit er nicht den schwarzen Peter hat. Dann kann er immer sagen: Du bist schuld.

Es ist gut denkbar, dass er Dir jegliche weitere Verantwortung auflasten will, damit er seine "weiße Weste" behält. Hast Du ihm das mal deutlich gesagt, dass Du diese Vermutung hast? Wenn er dieses Verhaltens hat und damit auch das Ziel, dann wird er das auch schaffen, denn er wird die Grenzen ausloten. Wenn er jedoch merkt, Du durchschaust seine Strategie bleibt seine Weste nicht weiß, sondern Du gibst ihm den schwarzen Peter zurück und machst damit auch deutlich wie armselig sein Verhalten ist. Soll er doch Rückrad zeigen und tacheles Reden und initiativ sein. Es ist schon ziemlich feige, über eine derartig unehrliche Weise zu handeln. Wichtig ist ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen und klar zu sagen, wenn ein Vorhaben seinerseits durchschaut ist und es nicht funktioniert Dich verantwortlich zu machen.
Im Übrigen soll er seine Wäsche selber waschen und seine Sachen selbst in Ordnung halten, dann hast Du auch nichts mit irgendwelcher Unterwäsche zu tun.

Forayla, ich kann mir kaum vorstellen, dass Du Dein Heim verlieren musst. Es gibt ganz viel Unterstützung, vor allem wenn Du dann von Wohnungslosigkeit bedroht wärst. Die Behörden achten schon darauf, dass das gewohnte Umfeld erhalten bleibt, wenn die Belastungen nicht unverhältnismäßig höher ist als eine Miete.

Liebe Grüße und lass Dich nicht unter kriegen :troest

Sadhana

 

[Florayla]

Ja, das hat mit Gwinna auch schon geraten, und ich denke ich muß jetzt einach Grenzen stecken. Mein Gedanke war bisher, er muss weg, aber ich denke jetzt nur deshalb -das habt ihr mir klar gemacht - weil ich keine Grenzen stecke.
Weil ich immer für Gespräche zur Verfügung stehe und das auch erwarte, dass er mit mir spricht.

Das ist eine neue "alt bekannte" Situation, in der ich immer ähnlich reagiert
habe, aber fast nie mit Grenzen stecken, immer versuchen zu reden.
Ich tue mir da verdammt schwer, ich habe es nicht gelertnt, mich abzugrenzen, speziell von Menschen die mir was bedeuten.

Meine Eltern haben mir immer das Gefühl gegeben, das ich nicht o.k. bin... ich habe das mit meiner Behinderung in Verbindung gebracht. Wenn ich was wollte, was sie nicht wollten, hieß es: Das kannst du mir doch nicht antun, wir haben doch eh schon soviel Sorgen mit dir.

Ich hatte auch oft Angst zu sagen, wenn ich mich ärgerte und verletzt fühlte, weil ich Angst hatte der andere mag mich nicht mehr.
Ich hab es in den letzten Jahren immer häufiger geschafft, weil ich das satt habe, andauernd der Arsch zu sein.

Nun jetzt brauch ich ja wohl keine Angst mehr zu haben, dass er mich nicht mehr mag. Das Thema ist vom Tisch, das zeigt er mir ja zu deutlich.

Es ist jetzt alles so wund, so offen, Erinnerungen steigen hoch...
morgen fahren die Kinder für 5 Tage in ein Zeltlager, dann kann ich mal in Ruhe weinen.... wenn ich viel weine, schaue ich aus wie ein Monster im Gesicht -alles verschwollen - da kannste nix verbergen und ich will die Kinder jetzt nicht zusehr belasten

Danke für eure Hilfe

 

[Sadhana]

Hallo Forayla

Du hast eine Behinderung? Ich auch deshalb weiß ich genau wovon Du redest. Gerade wenn eine stärkere Unterstützung gebraucht wird, heißt das nicht seine Selbstbestimmung aufzugeben. Was Du von Deinen Eltern her kennst, kennen viele ebenso. Das Gefühl kein Profil zeigen zu dürfen, keine Bedürfnisse nennen und Forderungen stellen zu dürfen.
Aber Forderungen sind erlaubt, denn Du bist vollkommen und vollständig. Dir steht das gleiche zu wie jedem anderen auch. Dazu ist es wichtig zu lernen sein eigener Anwalt zu sein.

Dieser innere Anwalt kann schon mal beim Ex üben. ;-)

Keiner darf Dir ein schlechtes Gewissen bereiten, weil Du eine Behinderung hast, und damit "eh schon Sorgen machst". So ein Quatsch aber auch. Da sieht man doch wieder, dass Du nicht behindert bist, sondern behindert wirst.

Schaue Dir ruhig diese altem Muster genau an und schaue nach den ersten Schritten, dieses Muster zu durchbrechen.

Ich bin absolut überzeugt, dass Du das kannst.

Sadhana

 

[Florayla]

Ich habe schon soviel überlebt, dann schaff ich das sicher auch.
Ich hätte nur nicht gedacht, dass ich das nochmal so schmerzvoll erfahren muss. Ich dachte bei Klaus ist es anders.

Da hab ich mir ganz nett was vorgemacht. Ich hab mich einfach zu wohl gefühlt, es war oft eine schönze Zeit, wir haben uns immer was zu sagen gehabt, haben uns gegenseitig unterstützt, gemeinsam was aufgebaut,
drum trifft das umso mehr, vor allem wie er es macht!

Wenn ich jetzt so an ihn denke, denke ich schon wieder: Was ist aber, wenn ich ihm unrecht tue? Gerade in den letzten beiden Jahren war es häufig so, dass er mir was unterstellt hat, was ich gar nicht gesagt oder getan habe. Ich habe manchmal schon an meinem Hirn gezweifelt. Ich kann mir nicht selber trauen,
ich habe dauernd Angst, jemandem Unrecht zu tun!

Das ist ja grauenvoll, wenn ich das schreibe, wo - wer bin ich denn?

 

[Sadhana]

Liebe Forayla

Du hast etwas ganz wichtiges geschrieben. Nämlich, dass Du schon ganz vieles geschafft hast und Du das auch noch schaffen wirst.

Vielleicht wirst Du Dich ganz neu entdecken. Du magst Dich vorher sehr in Deinen Zusammenleben mit Klaus definiert haben. Jetzt gilt es Dein Leben neu und eigener zu definieren. Du kannst Dich ausprobieren und wirst bestimmt überrascht sein, was alles in Dir steckt.

Ich habe selbst eine 10jährige Beziehung gehabt, die früh begann. Nach der trennung war viel Traurigkeit da. Nach einer Zeit habe ich dann festgestellt, dass mein Leben ganz andere Entwicklungen bekommen hatte und ich ganz andere Interessen hatte als zuvor vermutet. Ich dachte ich bin in den Interessen und im Geschmack ähnlich, wie mein damaliger Partner. Aber so war es nicht. Du hast viele Möglichkeiten und kannst eine Art Ideenwerkstatt mit Deiner Zukunft machen. Lass Deine Phantasie mal freien Lauf, ohne zu zensieren, was realisierbar ist. Schreib Dir das mal auf und schau dann genauer hin. Manchmal geht mehr als Du jetzt denken magst.

Liebe Grüße

Sadhana

 

[Moka]

Hallo Florayla,

ich habe auch den Verdacht, dass er diese ganzen Dinge "offensichtlich" rumliegen läßt damit Du sie findest und ihn vielleicht darauf anprichst oder sogar rausschmeißt damit er selber nicht anfangen muss und nicht diesen Schritt, diese Entscheidung von sich aus zu treffen.

Du hattest geschrieben, dass Du ihm einen Brief geschrieben hast.
Wie hat er darauf reagiert?

Und was sind das für Dinge gewesen, die er Dir fälchlicherweise unterstellt hat, dass Du sogar an Deinem "Hirn gezweifelt" hast?

Wer Du bist?
Du bist Du und das muss Dir wohl erst wieder klar werden.
Das Wichtigste ist im Moment, dass Du an Dich denkst. Was Du möchtest, was Dir gut tut.

Bis dann.

 

[sunnyside]

hallo eva,

was die anderen dir geschrieben und geraten haben - ich kann dem nicht viel hinzufügen.

du bist jetzt wichtig - für dich und deine kinder. ja, es sieht so aus, als wolle er das du denkst, das er eine andere hat. und wenn er schon die letzten zwei jahre so merkwürdig war... dir dinge unterstellt hat... (ich kenne diesen weg auch bei meinem mann). so sieht es fast danach aus, als bereite er vor, allein zu leben. es tut mir leid für dich.

dir den schwarzen peter = die verantwortung zuschieben, ja, auch danach sieht es aus.

du, dann tu ihm doch den gefallen - geh oder schmeiß ihn raus. du kannst ihm ja sagen, er könne sich das in ruhe, aber bitte ohne dich, überlegen. schau wie er dann reagiert. unabhängig von seiner momentanen gesundheitlichen situation. denn, wenn einer krank ist, sollte er doch eigentlich froh sein, so einen zuverlässigen und liebevollen partner wie dich zu haben. aber er denkt nur an sich.

das hast du nicht verdient. für mühen auch noch bestraft zu werden.

deine behinderung - ich schrieb dir, ich weiß wie man sich damit fühlen kann, nein, die ist kein grund den kopf in den sand zu stecken. mensch eva, es ist gemein, was deine eltern da mit dir gemacht haben - schuldgefühle implizieren. dafür habe ich wenig verständnis. sie kamen wohl mit der sitution nicht zurecht. und du hast, wie jetzt überall um respekt und liebe gekämpft und dich selbst verloren.

die anderen haben recht: steh auf und wehr dich. denk mal an eva und nicht an andere und was sie denken.

ich würde mir so wünschen, das du dazu die kraft hast... auch wenn du sehr an dem haus hängst, aber es sind soviel probleme mittlerweile drin - eva, wenn er nicht geht, solltest du gehen, das bist du dir schuldig. damit du mit deinen kindern in frieden leben kannst. ich weiß, wie schwer die entscheidung ist, bekomme ich doch selbst nicht den dreh, aber wir schaffen es.

ich drücke dir die daumen und sende dir mut, ja?

 

[Florayla]

Das Mitgefühl tut mir sehr gut, ich hatte ja auch schon angefangen mit dem Gedanken: Weiher, Mosaik, Klangsspiele, habe auch schon den Platz im Garten gefunden und angefangen.
Mich hat am meisten gestern der Spruch von Florian geschockt, als er sagte: Dann wird der Papi mit der Frau weggehen, mit der er immer telefoniert. Er hat das so hingesagt, ohne große Beteiligung, das hat mich umgehauen.

Was er mir unterstellt hat, weiß ich nicht mehr genau, aber es war in Diskussionen und er dann plötzlich sagt: Du hast das so und so gesagt, er hat mich dann total in das verstrickt, was ich nicht gesagt und auch nicht gemeint habe, er brauchte das wohl, damit er sagen konnte, ich schiebe ihm den schwarzen Peter zu. Das ging oft so, er mußte immer mit Schuld geben anfangen, am Schluß wußte ich oft nicht mehr, was ich gesagt habe, er hat mich verwirrt und damit das Gespräch beendet. Dabei fühlte ich mich natürlich auch total unverstanden und mißverstanden, bis ich angefangen habe, mir wirklich nicht mehr sicher zu sein, wie und was ich sage.

Anstatt mich zu wehren, bin ich in ein uraltes Muster gefallen, das ich dachte schon längst überwunden zu haben. Ich habe an mir selbst gezweifelt!

Ich war vor 15 Jahren in Amerika im Rahmen meiner Ausbildung. Jim, der Therapeut machte mit mir Körpertherapie.
Er machte auch Chakrenarbeit und stellte fest, daß ich in meiner Aura an der Herzgegend ein Loch habe, durch das Pfeile (bildlich gesprochen) reinkönnen, das ist die Stelle, die sehr empfindlich ist und sich ganz schwer wehren kann, kaum Schutz hat. Er hat sie genäht, aber ich fürchte ich hab sie aufbrechen lassen, ich habe wieder jemanden zu nah an mein Herz gelassen und ihm die Möglichkeit gegeben mich zu verletzen. Ich weiß nur noch nicht genau, wie das passiert.

Hört sich vielleicht verrückt an, aber mein Herz tut auch wieder verdammt weh, wenn ich verletzt werde.

Ich bin sicher, dass ich das schaffe, ich will es auch und es hilft mir sehr, hier zu reden

 

[sunnyside]

high eva,

ja, das kenne ich gut, wie eure gespräche abgelaufen sind! es ist so ein mist, um ehrlich zu sein. die zweifel die dann kommen sind für unsere "klaren" männer scheinbar das kommando gewesen, uns immer wieder auf diese auflaufen zu lassen. wenn du einaml klein bist, ist es ein leichtes, dich noch weiter zu verunsichern.

das muss aufhören, meinst du nicht auch? lassen wir uns den schwarzen peter und die ´verantwortung nicht mehr zuschieben!

deine künstlerischen wünsche lassen sich auch an anderer stelle verwirklichen, glaub es mir, anders aber auch.

das mit deinem herzen? nein, nichtverrückt, es ist für mich nachzuvollziehen. jeder von uns hat diese schwachstellen. bei mir der darm (krebs), ich kann nicht verdauen....

ich wünsche dir so sehr, das dein herz repariert wird, das du es reparieren kannst und dir einen schutz aufbauen kannst. ich denke an dich!

 

[Moka]

Lass Dich bitte, bitte nicht mehr weiter verunsichern!

Wenn er noch mal mit dieser Art anfängt und Dir versucht die Worte im Mund umzudrehen beende das Gespräch wenn es für Dich machbar ist.
Und weise ihn auch darauf hin wieso Du so handelst.

Das wichtigste ist jetzt wirklich, dass Du zu Dir findest.

Und mit dem Herzen kann ich sehr gut verstehen. Es schmerzt bei so einer Situation.

 

[Florayla]

Jetzt ist er zurückgekommen, sein bester Freund ist hier, den wir beide seit 1/2 Jahren nicht gesehen haben. Er labert so von seiner Therapie, und der Kur, die ihm ganz gut getan hat, ich: "und ne neue Freundin" ! Stutz allerseits, er redet nur von sich, was er alles gemacht hat, wie er die Chemo durchgestanden hat, er hat ne neue Flasche Wein geholt, da hab ich zu dem Freund und dem seiner Ex-Freundin (die Freundin hat das so ähnlich gebracht wie Klaus bei mir) gesagt: Ich geh jetzt, weil es mir seit er von der Kur zurück ist, beschissen geht, vielleicht erzählt er euch ja auch die andere Seite.
Ich sitze hier und weine, aber dieses ich, ich, ich, ich kann es nicht mehr hören! Es tut alles so weh, am liebsten würde ich rausgehen und schreien!
Aber das finde ich unfair und ich will mich nicht auf die gleiche Stufe wie er stellen.
Ich weiß, ich brauche Hilfe, meine Therapeutin macht gerade Urlaub.

 

[Florayla]

Erst langsam aber sicher, wird mir klar, wie weh mir das tut.

Der Schmerz kommt jetzt immer mehr hoch, ich habe das Gefühl, ich drehe bald durch

 

[Carmen]

Hi Eva,

ich bin einfach sprachlos... Ich würde Dir so gerne helfen, bin aber wohl machtlos... Ich kann mich nur den anderen anschließen: Nimm Dein Leben in die Hand, Du hast es nicht nötig, Dir das gefallen zu lassen...
Ich kenne dieses "Spieß-Umdrehen-Spiel" auch zur Genüge... immer war ich die Blöde, er hat jedes Gespräch immer irgendwie rumgedreht, abgefälscht, daß genau das rauskam, was er bezwecken wollte, er konnte von A nach Z hüpfen, ohne daß ich es bemerkte und dann war der Streit da, weil ich natürlich abstritt und er mir weismachen wollte, ich hatte das und das gesagt...

Nie und nimmer hat er die Schuld bei sich gesucht, endlose Diskussionen waren an der Tagesordnung und wenn er nicht mehr weiterkam, hat er "gebockt" wie ein kleines Kindergartenkind... Wenn Du es nicht so machst, wie ich es sage, obwohl es so einfacher ist, dann sag ich dir in Zukunft nichts mehr... ist ok... und das in einem dermaßen trotzigen Tonfall... boah, wenn ich daran denke, könnte ich immer noch an die Decke...

Hey Eva, das hast Du nicht nötig! Dein Leben geht auch ohne ihn weiter, GERADE ohne ihn ERST RECHT!!! Probier es aus, Du wirst es nicht bereuen...
Natürlich ist es schwer und es tut auch noch eine ganze Weile weh (vor allem Dein Loch), aber so hast Du wenigstens eine Chance, daß es irgendwann ganz verheilt und zuwächst. Wenn Du bei ihm bleibst, wird er Dir die Chance nicht geben, daß es zuwachsen kann, weil er immer wieder darin rumstochern wird...

Ich hoffe Du verstehst, was ich meine... nimm all Deine Kraft zusammen und geh! Mach einmal in Deinem Leben IHN zum GEDEMÜTIGTEN!!! Du wirst sehen, es wird Dir hinterher viel viel besser gehen!

Liebe Grüße und ganz viel kraft sendet

Carmen