brauche Rat - plötzlich ist der Boden unter den Füßen weg

[ludmilla]

Seit gestern ist es heraus: Mein Mann hat eine Andere und will sich scheiden lassen. Allerdings hat das eine angeblich nichts mit dem anderen zu tun, da er sie erst seit zwei Wochen kennt.

Er hat schon vor 2-3 Monaten mal von Scheidung gesprochen, da wir uns letzter Zeit gegenseitig in jedem Bereich sehr vernachlässigt haben. Ich war der Meinung das könnte sich wieder ändern. Er hatte auch darauf gehofft, aber dann kam wohl die Andere dazwischen. Er hat natürlich mit ihr gleich darüber geredet und was sie ihm geraten hat kann man sich ja leicht vorstellen.

Wir sind übrigens zusammen seit wir 19 sind, das sind inzwischen 17 Jahre. Geheiratet haben wir dann vor 4,5 Jahren.

Richtigen Streit gab es nie. Eigentlich verstehen wir uns sogar ziemlich gut.

Er sieht nun keine Hoffnung mehr für uns und kann sich eher eine Zukunft mit ihr als mit mir vorstellen ... nach 2 Wochen!?

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob er momentan klar denken kann, immerhin ist er noch sehr frisch verliebt.

Ich kann und will diese Trennung nicht akzeptieren. Dazu liebe ich ihn einfach zu sehr und ich finde er setzt unsere Ehe zu leichtfertig aufs Spiel. Das sieht er natürlich anders.

Er ist heute zu ihr gefahren, bleibt dort zwei Tage, geht dann arbeiten und kommt am Wochenende wieder heim zu mir.

Ich will und muss um ihn kämpfen, weiß aber nicht wie. Was kann ich tun?

 

[meusi]

:shake männer

aber klar denken kann er jetzt sicher nciht für ihn ist das neue noch schön..
aber das er so schnell die scheidung einreichen will ?(

ich hab das oft in der familie das sich leute scheiden lassen aber die probieren es immer wieder bis sie sich dann doch nach mon oder jahren trennen

aber tips was du machen kannst gibt es nciht
zu sagen lass ihn mal ziehen oder so wäre ja einfach zusagen...
wenn es einen dann selbst betrifft ist das ganze 1000 mal schwerer

aber wenn du zuviel tust denk ich mir könntest du ihn nur mehr zu ihr hin treiben
machst du nix ist es sicher zuwenig
da fragt man sich wo ist da das mittel mass

:maldrueck tust mir echt leid..machen ja grad fast das selbe durch
nur ist bei mir keine andere person im spiel

 

[Damiana]

@ludmilla
Das tut mir leid für dich!!! Meint er vielleicht was verpasst zu haben? Ist das die Midlife-Krise?

Ich denke, dass jedes Bedrängen zur Zeit nur nach hinten für dich losgehen kann, denn die "Liebe" macht ja bekanntlich blind - selbst wenn es zurzeit etwas ganz anderes ist, was ihn zu dieser Frau treibt.

Wie ich das so in meinem Bekanntenkreis bisher mitbekommen habe, sind die meisten Männer erst dann reumütig zurückgekommen, wenn der Alltag auch mit der Neuen eingezogen ist und es dann doch nicht mehr so "traumhaft" wie am Anfang war. Da gilt es im richtigen Moment das Richtige zu tun. Im Moment kannst du wahrscheinlich nur den Kürzeren ziehen - egal was du ihm sagst.

Ich weiß ja zu wenig über eure Probleme und kenne euch nicht. Daher sind das natürlich alles nur Vermutungen. Aus der Ferne würde ich dir nur empfehlen: Such dir eine Abwechslung, ein neues Hobby. Treib Sport! Pfleg Dich! Lass es Dir gut gehen! Lern neue Leute kennen!
Entweder er steht eines Tages reumütig wieder vor deiner Tür oder nicht. Renn ihm nicht nach! Das würde ja nur zeigen, dass du dir alles gefallen lässt!
Ich würde ihn erst dann wieder zu mir lassen, wenn er selbst einssieht, was er da für einen Mist gebaut hat und nicht auf mein Drängen.

Ich wünsch dir viel Kraft!!!!

 

[Damiana]

P.S. Was die Scheidung angeht, da müsst ihr sowieso das Trennungsjahr einhalten. Ich würd ihm sagen, dass es aus steuerlichen Gründen zurzeit doch noch besser wäre, die Scheidung nicht einzureichen. In einem Jahr könnt ihr das immer noch.

 

[ludmilla]

Das mit der Steuer wird ihn nicht unbedingt interessieren. Und wenn es um rechtliche Sachen geht ist er eh gut informiert: Die Mutter seiner Neuen ist Scheidungsanwältin.

 

[leuchtturmstgt]

Die Mutter seiner neuen ist Scheidungsanwältin - sagt er :rofl
Egal was er von sich gibt, Männer sind in solchen Dingen die die Dinge aufschnappen und die verwenden.
Nägel mit Köpfen machen eher die Frauen.
Hol dir einen Beratungsschein beim Amt, der Anwalt kostet dich nix dann und besorg dir, egal wie es weiter oder ausgeht schnellstens Lohnabrechungen und Kontoauszüge von ihm. Kopier dir alles.
Habt ihr Kinder?
Egal wie es läuft muss er erst ein Jahr von dir getrennt sein eh man überhaupt von Scheidungsabsichten sprechen kann.
Dazu gehört auch die räumliche Trennung. Bzw. nicht nur von Tisch und Bett sondern kannst du zum Beispiel auch keine Wäsche mehr für ihn waschen, geschweigen denn Kochen oder Einkaufen.
Klingt hart aber ich halte nichts davon um einen Menschen zu kämpfen, vor allem nicht wenn eine ander im Spiel ist. Männer trennen sich immer nur mit Sprungbrett.
Mag sein das er länger unzufrieden war oder so, da hätte er es auch ändern können, denn an dem Zustand sind immer zwei beteiligt.
Was du jetzt vor allem nicht tun drafst ist die Schuld bei dir zu suchen.
Es ist allein sein Problem.
Aber ich sag dir ehrlich, Reisende sollte man nicht aufhalten.
Vielleicht denkst du die hat gut reden, mir ging es vor zwei Jahren ähnlich, ich weiß wovon ich rede.

@karin - wieso geht es dir ähnlich? :wow

 

[Yvonne29]

Hi Ludmilla,

kämpfen? JA, aber so, dass er es nicht merkt. Also kein Klagen, Jammern und Flehen. Mach' Dich hübsch (nicht aufreizend), unternimm' alleine was, zeige Dich beschäftigt. Sag' ihm aber ruhig offen, dass Du die Beziehung mit ihm weiterführen möchtest und dass Du gerne mit ihm gemeinsam daran arbeiten würdest (denn wie Du schreibst, hattet ihr ja schon seit einiger Zeit Probleme). Setz' ihn erstmal nicht unter Druck.

Wenn er gehen will, wird er gehen. Solange er frisch verliebt ist, wird er wohl kaum für Argumente zugänglich sein. Und Du hast zunächst keine Chance. Sorry.

Bei mir war es so, dass mein Mann wegen einer Frau auszog, die er gerade mal ein paar Wochen kannte. Wir hatten vor dem Auszug viele lange gute Gespräche über unsere Ehe und die Fehler, die wir gemacht haben. Ich bat ihn, sich erstmal alleine eine Wohnung zu suchen. Das lehnte er aber ab und ging zu der anderen. Ich habe es akzeptiert, ich fühlte, dass ich nichts dagegen tun konnte. Ich habe ihm signalisiert, dass er mir weh tut, dass ich leide, aber ich bin immer "aufrecht" geblieben, habe auch nicht gebettlet, bin nicht zusammengebrochen, denn ich WUSSTE, er wird zusammenbrechen, wenn die die rosaraote Brille weg ist. Und so war es dann auch. Kaum wohnten die beiden zusammen, war es aus. Klar, es war irgendwie ein Triumph für mich, andererseits wollte ich ihn damals nicht zurück haben.

Manchmal hat man im Leben seltsame Phasen und tut Dinge, die man später gar nicht mehr nachvollziehen kann.

Ich hoffe, dass es sich bei Deinem Mann nur um eine kurze "Verirrung" handelt.

 

[prinzessin05]

tja ich weiß ja nicht, wie dein Mann so reagiert, aber er hat ja schon eine Entscheidung getroffen.
Also ist der Rat von Yvonne eigentlich genau richtig, denn richtig kämpfen kannst du im Mom nicht, da kannst du nur verlieren. Fies kämpfen kann man, wenn der Mann sich nicht entschieden hat, oder sich für die Ehe entscheidet, dann imporniert es den Männern, wenn man der anderen gegenüber klare Worte hat.
Aber diese Situation ist für dich nicht da. Yvonnes Tipp ist genau der richtige, zeig ihm, was ihm entgeht. Wenn er die andere wirklich liebt, hast du eh keine Chance und wenn nicht wird er es recht bald merken.

 

[papalagi]

Tja, ludmilla.

Diese Geschichte kommt mir so was von bekannt vor, nur bei mir war es die beste Freundin mit der er jetzt zusammne ist.
Ich dachte auch ich könnte noch kämpfen, doch ich hatte keine Chance.
Es war alles schon bis ins kleinste Detail geplant.
Doch ein Detail hat er vergessen, daß ich mich evtl. auch verlieben könnte und mit unserem Sohn weg ziehen könnte, vor diesem Problem steht ER nämlich jetzt.
Und ich habe gefleht und gebettelt......kennst du sie denn?

Das mit dem Sprungbrett ist garnicht sooo abwähgig.
Lass ihn erstmal aufkommen........

 

[ludmilla]

Ich weiß zur Zeit wirklich nicht wie es weitergehen soll. Er ist beruflich ständig unterwegs und kommt aber immer wieder zu mir heim. Am nächsten Tag fliegt er dann wieder zu ihr oder sie kommt und sie gehen dann gemeinsam hier ins Hotel. Ich sitze daheim und heule mir die Augen aus. Muss er das denn unbedingt tun? Kann ich das irgendwie verhindern? Er sagt selber, dass das mit ihr auf Dauer wohl nichts ist.

Ich habe ihn gebeten uns noch eine Chance zu geben und von Neuem zu beginnen. Es lohnt sich doch um eine Ehe zu kämpfen. Er möchte aber keinen Neuanfang, da er Angst hat, nicht nochmal den Mut zu haben sich von mir zu trennen. Immerhin konnte ich ihn überreden mit zur Eheberatung zu gehen.

Diese Machtlosigkeit macht mich wahnsinnig. Er benimmt sich wie ein Teenager, dabei ist er 36. Er rennt rum, dass es schon wirklich peinlich ist: Eine Frisur wie ein 16 Jähriger und auch solche Klamotten. Dabei ist das einfach nicht er.
Wahrscheinlich haltet ihr mich jetzt für total verrückt, dass ich mir das gefallen lasse. Aber ich kann nicht anders. Ich liebe ihn über alles und hoffe immer noch, dass er wieder zurückkommt.

Wir haben nun beschlossen, dass er erst mal auszieht und wir uns nach einem halben Jahr nochmal zusammen setzen. Ich habe aber wahnsinnige Angst, dass er endgültig weg ist, wenn er auszieht.

Ich kann die Hoffnung immer noch nicht aufgeben! Ich weiß nicht wie ich ohne ihn leben soll. Mein ganzes Leben war bis jetzt auf ihn ausgerichtet. Er ist der wichtigste Mensch für mich.

 

[Jaydee]

Oh, Ludmilla :troest das tut mir sooo leid für Dich und ich denke, jeder von uns war schon mal in so einer Situation.

Glaub mir, es ist besser, wenn Du ihn gehen lässt. Vor Allem für Dich. Weil Du dann nicht mehr mitbekommst, was abgeht. Sag ihm, dass er ausziehen soll, sich evt. erst bei Freunden einquattieren soll.

Das macht dich doch total fertig, wenn Du weisst, dass die Beiden im Hotel jetzt wer-weiss-was treiben ...!

Und denke immer daran: Was man liebt soll man loslassen - Kommt es zurück, gehört es Dir für immer, kommt es nicht zurück, hat es Dir nie gehört.

Dieser Spruch hat mir immer geholfen und Du wirst das auch noch erkennen!!

Aber erst einmal wünsche ich Dir viel Kraft!!!!!

Jaydee

 

[leuchtturmstgt]

Hallo Ludmilla
nein wir halten dich nicht verrückt. Das ist doch ganz normal, schliesslich liebst du ihn.
Schlau von ihm, mal Pause auf Zeit.
Da hat er noch den Fuß in der Türe......
Glaub mir es tut jetzt weh, aber du kannst nichts tun, denn es ist seine Entscheidung.
Blöd jetzt davon zu sprechen, aber du wirst dann gelernt haben, das man seinen Horiont nicht nur auf den Partner lenken sollte, sondern auch seinen eigenen Freundeskreis aufrecht erhalten.
Wie einfach für ihn sich mal woanders umzusehen, wenn er weiss das seine Partnerin auf ihn fixierert ist.
Männer sind manchmal Schweine.
ich wünsch dir viel Kraft.
Lass ihn gehen!
Und vor allem wenn er wieder ankommt nicht mehr rein.
ich weiss leichter gesagt als getan. :maldrueck

 

[leuchtturmstgt]

Ups Jaydee :rofl jetzt haben wir zur gleichen Zeit fast dasselbe geschrieben ;-)

 

[Jaydee]

Ich sag's ja immer wieder: zwei Doofe, ein Gedanke .... :lough2

Jaydee

 

[leuchtturmstgt]

:ablachen
Frechheit......
wahrscheinlich sind wir zwei Frauen die Erfahrung haben ;-)

 

[ludmilla]

Tja inzwischen ist ein bisschen Zeit vergangen. Ich bin nicht mehr ganz so niedergeschlagen. Er war am Wochenende da, hat aber auf dem Gästebett geschlafen ... ich denke wegen ihr.

Am Montag waren wir zusammen bei der Eheberatung. Es hat sich aber nichts geändert.

Wir haben am Wochenende viel miteinander geredet. Seit der Trennung geht das plötzlich. Wir wissen jetzt endlich, warum es nicht geklappt hat: Wir haben z.B. so gut wie nie miteinander geredet. Er hat mir seine Liebe gezeigt indem er mit mir schlafen wollte. Ich hätte ihm meine Liebe zeigen sollen, indem ich ihm gesagt hätte wie sehr ich ihn begehre. Ich habe sie ihm gezeigt indem ich immer für ihn da war und mich fast total aufgegeben habe. Er hätte sie mir zeigen sollen, indem er gerne mit mir zusammen gewesen wäre. Wir haben praktisch die ganze Zeit aneinander vorbeigeredet. Er fühlte sich eingesperrt und ich mich ungeliebt.

Er ist inzwischen so sehr in die andere verliebt, dass er gar nicht mehr weiß, ob er mich je geliebt hat. Diese Aussage macht mich total fertig. Ich schiebe es jetzt auf seine Verliebtheit und glaube nicht alles. Belüge ich mich damit selber?

Einerseits habe ich die Hoffnung zur Zeit wirklich aufgegeben, andererseits hoffe ich auf später. Ich hoffe, dass es mit ihr auf Dauer nicht wirklich klappt und er irgendwann merkt, was er verloren hat. Und ich hoffe ein bisschen, dass ich ihn dann nicht mehr will. Wobei ich mir das momentan noch nicht so richtig vorstellen kann.

Er ist jetzt übrigens erst mal weg und will (bzw. darf) nicht mehr bei mir übernachten. Seine Sachen sind alle noch da. Er holt sie wenn er eine Wohnung gefunden hat.

Finanziell ist er sehr großzügig. Ich bin im Dezember mit meiner Diplomarbeit fertig. Bis dahin zahlt er meine Miete (ich bleibe in unserer gemeinsamen 3 Zimmerwohnung), meine Krankenversicherung, mein Auto und meinen Lebensunterhalt. Ich darf auch alle Möbel behalten.
Ab Januar möchte ich promovieren. Auch das findet er gut und unterstützt mich auch weiterhin finanziell. Ich habe dann vermutlich eine halbe Stelle.

Er ist wegen meinem Studium so stolz auf mich. Er selber ist Pilot bei LH und seine Freundin ist dort Flugbegleiterin. Wahrscheinlich denkt jetzt jeder, dass es absehbar war, dass sowas passiert. Aber eigentlich ist das nicht seine Art. Er hat normalerweise seine Prinzipien.

Also ehrlich gesagt macht es mich jetzt am meisten fertig, dass er mich angeblich nie geliebt hat. Geheiratet hat er mich wahrscheinlich auch nur, weil es "alle" nach so langer Zeit erwartet haben, meint er. Das liegt doch an seiner Verliebtheit, oder meint er das wirklich ernst?

Es ist vielleicht böse von mir, aber ich wünsche ihm, dass es mit der neuen nicht auf Dauer gut geht. Allerdings bin ich mir nicht so sicher. Er schreibt ihr nämlich Briefe, wie er sie mir nie geschrieben hat, z.B. dass er sie liebt, wie er noch nie einen Menschen geliebt hat und dass sie sein Leben ist, usw. Was ist bzw. war mit mir? Warum hat er mir sowas nie gesagt? Bei mir konnte er keine Gefühle zeigen. Hatte er wirklich keine für mich?

Ich glaube jetzt wird es langsam wirr. Ich höre jetzt auf.

 

[ludmilla]

So langsam frage ich mich wirklich was mit mir los ist. Ich bin zur Zeit kaum in der Lage Entscheidungen zu treffen. Im Haushalt bin ich total unfähig, kochen und putzen ist mir zu viel. Mit meiner Diplomarbeit läuft es bescheiden, da ich mich nicht konzentrieren kann und immer nur an meine Probleme denke.
Jetzt muss ich mir auch noch überlegen, wie das sein soll, wenn er seine Sachen holt. Ich würde ihn so gerne sehen, weiß aber nicht wie ich dann reagiere. Wenn dann müsste ich schon souverän damit umgehen, zumindest solange er da ist. Ich weiß nicht ob ich das kann.

Da ich die Hoffnung auf eine Rettung unserer Ehe noch nicht aufgegeben habe, möchte ich nichts falsch machen. Als ich alleine bei der Eheberatung war, meinte der Berater, er würde wieder am ehesten wieder zurückkommen, wenn ich den Eindruck mache, dass ich gut alleine lebensfähig und selbständig bin. Das würde mich für ihn wieder attraktiver machen. Schließlich hatte ich mich für ihn ja total aufgegeben. Das hat ihm gar nicht gefallen.

Dass eine Rückkehr zur Zeit vollkommen utopisch ist, weiß ich. Aber vielleicht (hoffentlich!!!:d7) geht es mit seiner neuen wieder auseinander, und er merkt was er an mir hatte.

Heute ist ein schlechter Tag. Sie haben heute gemeinsam Dienst und fliegen da hin, wo alles mit ihnen angefangen hat. Das wäre doch ein schöner Zeitpunkt, dass alles wieder aufhört. - Ja ich weiß, wovon träume ich nachts?

Ich weiß auch, dass ich den Tatsachen ins Auge sehen und mich damit abfinden muss, dass er mich verlassen und jetzt eine andere hat. Das fällt mir einfach so schwer.

Einerseits bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich ihn zurück will. Andererseits will ich ihn unbedingt zurück ... trotz allem. Man kann doch nicht so leicht aufgeben, eine Ehe ist doch ein Versprechen, das man nicht so leicht brechen darf. Es sollte doch immer noch die Möglichkeit einer Versöhnung geben. Natürlich nicht sofort, aber vielleicht nach einiger Zeit.

Irgendwann muss er doch wieder vernünftig werden. Eigentlich entscheidet er normalerweise nur nach dem Verstand. Diesmal scheint das anders zu sein. Er meint allerdings, dass er nach dem Verstand entscheidet, weil er für unsere Ehe keine Hoffnung mehr sieht oder besser gesagt sehen will.

Wäre es wirklich so unvernünftig einer Ehe noch eine Chance zu geben, wenn man sich ausgesprochen hat und weiß, wo die Probleme lagen?

Für mich ist eine Scheidung "worst case" und sollte wirklich erst am Ende vergeblicher Bemühungen stehen. Bin ich da zu altmodisch?

Ich kann einfach nicht einsehen, dass es keine Chance mehr geben soll, wenn man doch weiß, was falsch gelaufen ist.

Angeblich ist das mit der Trennung unabhängig von der anderen, wobei er sie aber natürlich eh nicht aufgeben will.

Ich hoffe wirklich auf den Tag, an dem bei mir die Vernunft siegt!!!

Leider habe ich zur Zeit niemanden zum Reden, deshalb muss ich meine Gedanken aufschreiben und ihr "müsst" den Schmarrn lesen. Es hilft mir jedenfalls das loszuwerden, auch wenn es wahrscheinlich keinen interessiert und meine Probleme im Vergleich zu anderen wirklich lächerlich sind.

Danke für's "zuhören". :tasty

 

[redneb]

@ Ludmilla,

Du schreibst:

Ich bin zur Zeit kaum in der Lage Entscheidungen zu treffen. Im Haushalt bin ich total unfähig, kochen und putzen ist mir zu viel. Mit meiner Diplomarbeit läuft es bescheiden, da ich mich nicht konzentrieren kann und immer nur an meine Probleme denke.

Das halte ich für ein gutes Zeichen, ganz im Ernst. Endlich entsteht das Vakuum, das Du mit Dir füllen musst. Denn:

Ich und Du
und Du und ich
das sind WIR

(zurzeit mein Lieblingsspruch, meine Frau und ich haben ähnliches und doch ganz anderes hinter uns, sind getrennt lebend, aber vereint für unsere Ehe arbeitend. Diesen Spruch haben wir in der Therapie kennen gelernt).

So wie Du Eure Ehe schilderst entsteht in meinem Kopf das Bild, dass Du so ein bisschen das Heimchen am Herd warst, das gewartet hat, bis der Herr Flugkapitän wieder nach Hause kam. Und das ihn dann betütelt hat. Ich sag es mal krass - nicht übelnehmen: Eine Mama hat dieser Mann. Der wollte ne Frau. Und eine Frau ist autark.

Ich war auch völlig in mir gefangen, als ich nicht mehr aushielt und gegangen bin. Ich hab nichts mehr auf die Reihe bekommen. Weil ich mich mit mir beschäftigt habe, ziemlich lange sogar (der Prozess fing vor unserer Trennung schon an, ich konnte erst gehen, nachdem ich schon ganz schön weit war). Danach ging es dann - vor allem mit Hilfe dieses Forums, gib mal "redneb" in die Suchmaske ein - noch sehr viel weiter.

Ich denke, Dein Mann hat die andere gebraucht, um sich aus einer für ihn schlimmen Situation zu befreien. Die war bzw. ist nur Mttel zum Zweck, schreibst Du (arme Frau). Jetzt redet er mit Dir und Du mit ihm - sehr gut. Wenn das gerade mal nicht der Fall ist, dann kümmere Dich doch um Dich und nicht um seine Flugpläne. Entdecke Dich. Was hast Du für Interessen? Freundeskreis? Lebe jetzt Dein Leben - das macht Dich für ihn spannend. Kleiner Geheimtipp: Meine (untreue) Ehefrau wurde ganz, ganz raschelig, als es in meinem Leben plötzlich auch "jemand anderen" gab.

Ludmilla, putzen ist Nebensache jetzt. LEBE! Und zum Leben auf eigenen Beinen gehört auch, dass Du Dich um Deine Diplomarbeit kümmerst. Ansonsten kümmere Dich nicht um ihn, sondern um Dich. Das ist die Chance, die Du hast. Und wenn sie Euch nicht wieder zusammenbringt, so füllst Du damit doch das Loch, das in Dir schon so, so lange war.


Ich drück Dir die Daumen,
redneb

 

[ludmilla]

@redneb

So wie Du Eure Ehe schilderst entsteht in meinem Kopf das Bild, dass Du so ein bisschen das Heimchen am Herd warst, das gewartet hat, bis der Herr Flugkapitän wieder nach Hause kam. Und das ihn dann betütelt hat.

Das Heimchen am Herd war ich im wörtlichen Sinne nie. Als Hausfrau bin ich der absolute Versager. Ich hasse alles was mit kochen, putzen u.ä. zu tun hat. Aber im übertragenen Sinne mache ich vielleicht schon den Eindruck. Ich habe meinem Mann immer gezeigt, dass ich daheim auf ihn warte und für ihn da sein möchte. Das hat ihm wohl nicht so gefallen

Ich denke, Dein Mann hat die andere gebraucht, um sich aus einer für ihn schlimmen Situation zu befreien.

Ich weiß nicht ob das wirklich so ist. Er sagt sie hätte das Ganze nur beschleunigt, getrennt hätte er sich auf jeden Fall, vielleicht erst 1 Woche oder 1 Monat später.

Die war bzw. ist nur Mttel zum Zweck, schreibst Du (arme Frau).

Habe ich das geschrieben? So habe ich es nicht gemeint. Er sagt ihr immerhin, dass er sie mehr liebt als je einen Menschen zuvor. Und mir sagt er, dass er nicht weiß, ob er mich je geliebt hat. Ich würde gerne glauben, dass sie nur Mittel zum Zweck ist, aber das hört sich doch irgendwie nicht so an, oder?

Kleiner Geheimtipp: Meine (untreue) Ehefrau wurde ganz, ganz raschelig, als es in meinem Leben plötzlich auch "jemand anderen" gab.

Ich weiß nicht, ob das was helfen würde. Ich traue meinem Mann zu, dass er sich wirklich für mich freut und mir viel Glück mit dem Neuen wünscht.

Er ist ja immer so "edel". Er versucht es mir leichter zu machen. Er will nicht mehr bei mir übernachten, auch wenn es für ihn dann evtl. unpraktisch ist, nur um mir nicht so weh zu tun. Er meint es wäre für mich besser so.

Für mich wäre es manchmal leichter, wenn er sich wie ein A... benehmen würde. Aber das tut er nicht. Er hat seine Prinzipien und gegen die verstößt er nur im Extremfall.

 

[redneb]

@ Ludmilla,

Du beschäftigst Dich schon wieder mehr mit Deinem Mann und seiner Freundin als mit Dir....

Und Du hast das hier geschrieben:

Er sagt selber, dass das mit ihr auf Dauer wohl nichts ist.

Deshalb sehe ich sie als Mittel zum Zweck. Ich weiß von meiner Frau und mir, dass beide Nebenbeziehungen nur den Sinn hatten, eine echte Trennung herbeizuführen. Und die war notwendig, um überhaupt den Start in eine neue wagen zu können. Die "echte" Trennung hat bei uns drei Monate gedauert, seit ebenso langer Zeit geht es (ganz anders als vorher) wieder zusammen. Ein "Zurück" zu früheren Zeiten kann es in solchen Situationen auf gar keinen Fall geben, glaube ich. Das alte Spiel würde sofort wieder von vorne beginnen.

Im Moment kannst Du, so hart das ist, nichts anderes tun, als die Trennung zu ertragen und sie zunächst einmal als Chance zu sehen. Es hat sich ausgewartet, tu nun was für Dich. Damit füllst Du ganz sicher Dein Vakuum. Und vielleicht macht Dich das für ihn wieder interessant. So, wie Du Deinen Mann beschreibst, liegt ihm sehr viel an Dir. Sonst wäre er z.B. nicht so rücksichtsvoll.
Ob das alles funktioniert, steht in den Sternen, Garantien gibt es keine. Aber wenn Du es nicht für Euch tust, dann tust Du es für Dich. Und das ist doch schon mal was.

Lieber Gruß ,
redneb

 

[ludmilla]

redneb,

Du hast ja recht. Zur Zeit kreisen einfach alle meine Gedanken nur um ihn, wie ich sie auseinander bringe und er wieder zu mir zurückkommt ... natürlich nicht wieder im alten Trott.

Ich weiß nicht, ob sie wirklich nur Mittel zum Zweck ist, denn inzwischen liebt er sie wohl angeblich wirklich. Allerdings haben wir uns gestern über SMS unterhalten und er hat geschrieben, dass es ihm ganz gut geht, aber alles nicht so einfach ist, weil er nicht die letzten Jahre einfach aus dem Gedächtnis löschen kann. Aber er ist sich sicher, dass er sich richtig entschieden hat.

Jetzt habe ich natürlich ein kleines bisschen Hoffnung geschöpft. Nicht für jetzt, sondern für die Zeit, wenn ich selbständig bin und mit mir im reinen.

Ich beginne übrigens etwas für mich zu tun. Ich habe wieder angefangen im Verein Volleyball zu spielen. Das Wochenende habe ich bei meiner besten Freundin verbracht und war beim Segeln. Es macht zwar alles "alleine ohne ihn" noch nicht so richtig Spaß, aber ich hoffe das ändert sich noch. Das Problem ist ein bisschen, dass ich hier kaum Freunde habe und auch meine Freundin etwa 150 km entfernt wohnt.

Ich habe noch sehr daran zu knabbern, dass er einfach nicht mehr glauben kann oder will, dass unsere Ehe klappt. Das will mir einfach nicht in den Kopf. Eine Scheidung ist doch bestimmt kein Spaß. Ich habe einfach das Gefühl ich muss ihn irgendwie überzeugen können. Und ich glaube, dass die Zeit gegen mich arbeitet, weil er wahrscheinlich bald über mich hinweg ist, da er ja schon ein halbes Jahr Vorsprung hat.

 

[sanne]

Ludmilla,
du klammerst dich an Strohhalme.
Du schöpfst Hoffnung, wenn er signaöisiert, dass die Zeit mit dir für ihn auch etwas wert war.
Aber die Zeit jetzt bedeutet für ihn ein anderes Leben und er weiß, dass er sich richtig entschieden hat.
Und du glaubst, die Zeit arbeitet gegen dich, weil er bald drüber weg ist.
Da trügt dich dein Gefühl sicher nicht, aber gerade deshalb würde ich mir auch nicht zu viele Chancen ausrechnen.
Es tut mir leid, es so zu schreiben, aber ich glaube, wenn du ihn jetzt nochmal gewinnen könntest, dann nur für kurze Zeit - auf Dauer nicht mehr. Und dann ist es besser, du beginnst auch mit der Abnabelung, sonst "hinkst" du in dem Prozess immer hinterher.
:maldrueck

 

[ludmilla]

Natürlich klammere ich mich an Strohhalme. Etwas anderes habe ich ja nicht.

Gibt es hier denn niemanden, der positive Erfahrungen im Kampf um seine Ehe hat? Ist denn heutzutage eine Ehe nichts mehr wert? Das macht mich total krank. Das kann doch einfach nicht sein!

Dass zuerst ein Schlussstrich gezogen werden muss ist mir schon klar. Aber wie geht es dann weiter. Kann man es selber schaffen oder braucht man professionelle Hilfe, z.B. von einem Eheberater, oder was gibt es für Möglichkeiten?

Ich bin wohl ziemlich uneinsichtig, aber ich kann das alles nicht akzeptieren. Ich muss einfach bis zum letzten kämpfen. Haltet mich ruhig für verrückt, aber ich muss es zumindest versuchen.

 

[Nebelwolf]

ludmilla, wenn einer mit der Ehe abgeschlossen hat, ist es unsinnig, noch dafür zu kämpfen. Dazu gehören 2 !!
Es lohnt sich eben nur zu kämpfen, wenn alle beide bereit dazu sind, es noch einmal zu probieren. Das ist nicht nur in Ehen so.

 

[ludmilla]

Natürlich gehören zwei zum Kämpfen. Aber es muss doch irgend eine Möglichkeit geben meinem Mann zu zeigen, dass es sich noch lohnt, dass noch Hoffnung besteht. Wir haben ja erst darüber geredet, als er keine Hoffnung mehr hatte. Davor ist ja alles einfach nur so vor sich hin gelaufen, ohne große Rettungsbemühung.

Er hat doch nicht viel zu verlieren. Ein Versuch, der Hand und Fuß hat kann doch vielleicht sogar klappen. Ich glaube davor hat er irgendwie Angst. Wie kann ich ihm diese Angst nehmen und Hoffnung geben?