brauche Rat -  plötzlich ist der Boden unter den Füßen weg

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich fühle mich wieder so, wie an dem Tag, an dem mir mein Mann gesagt hat, dass er sich trennen will. ?( :crying Das geht schon seit Freitag so. Ich versteh das einfach nicht. Ich war doch schon so weit. Ich habe sogar fast das Gefühl, es wäre schlimmer als damals. Ich will das gar nicht, aber mein Kopf hat momentan überhaupt nichts zu sagen. Ich könnte den ganzen Tag heulen und am WE habe ich das auch gemacht.

Anfangs fand ich es nicht so wahnsinnig schlimm, dass er eine andere hat, aber inzwischen ist es einfach nur unerträglich. Ich bin eifersüchtig ohne Ende. Ich möchte ihn einfach nur zurück haben, er fehlt mir so wahnsinnig. Wir waren um diese Zeit meistens im Urlaub. Und das war immer total gigantisch toll. Das fand er auch, hat er mir zumindest erst kürzlich mal geschrieben. Ist es sinnvoll ihn daran zu erinnern? Und an die ganze schöne Zeit, die wir hatten, an die vielen gemeinsamen Jahre?

Ich weiß momentan wirklich nicht, wie ich damit fertig werden soll. Ich kann den ganzen Tag wieder an nichts anderes denken und dabei habe ich wirklich viel zu tun.

Wenn ich nur wüsste, wie ich mich verhalten soll. Ich habe in letzter Zeit immer zu ihm gesagt, dass es mir gut geht, egal ob es so war oder nicht. Er wollte das immer so gerne hören. Das tu ich jetzt nicht mehr, das kann ich einfach nicht, mich so verstellen. Ich möchte auch nicht in Vergessenheit geraten. Ein bisschen möchte ich mich ehrlich gesagt auch zwischen ihn und seine Freundin stellen. Wenn ich was von ihm brauche, ist er immer für mich da, darüber wird sie auf Dauer auch nicht so begeistert sein. Das möchte ich für mich nutzen.

Soll ich ihm meine Gefühle ehrlich zeigen und ihm sagen, dass ich ihn zurück möchte oder soll ich lieber so tun, als wäre alles bestens? Ich glaube nicht, dass er absolut damit abgeschlossen hat. Wenn ihm bewusst ist, wie sehr er mir weh getan hat und wie schlecht es mir geht, überlegt er manchmal, ob es so richtig ist. Das hat er mir selbst gesagt. Allerdings kommt er momentan immer zum gleichen Ergebnis, leider zu einem negativen für mich. Aber ich denke solange er immer wieder mal darüber nachdenkt, besteht vielleicht noch eine klitzekleine Chance ...

Vielleicht sollte ich versuchen ihn eifersüchtig zu machen? Das hat vor 11 Jahren schon mal geholfen. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich um unsere Ehe kämpfen möchte. Ich weiß allerdings auch, dass ich vermutlich wirklich nur abwarten kann.

Danke für's lesen.
 

biene38

immer auf einer Berg- und Talfahrt
Hallo Sabine,

ich sagte es Dir gestern bereits, du kannst nur abwarten. Alles tun und drängen läßt die beiden näher zueinander rücken.

Die Zeit wird für dich arbeiten. Und wenn es so sein soll wird sich was für dich ergeben.

Oh, was hört sich das so toll an, dabei gehts mir selber im Moment wieder nicht besser. Also sollte ich diese Worte auch für mich nutzen..... Obwohl ich will ihn irgendwie ja gar nicht zurück.....

Ich drücke dir/euch jedenfalls fest die Daumen....
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Original von biene38
Die Zeit wird für dich arbeiten. Und wenn es so sein soll wird sich was für dich ergeben.
Sie arbeitet gegen mich, wenn es darum geht meine Ehe zu retten, da mein Mann mich so langsam vergessen wird. Sie arbeitet für mich, in dem Sinne, dass ich vielleicht darüber hinwegkomme. Und vielleicht ist es auch nur eine Frage der Zeit, bis er die Freundin nicht mehr hat ...
 
S

san@

Guest
hallo ludmilla,

lies mal das Buch von Michael Mary, Schluß mit dem Beziehungskrampf.
ich glaube es könnte dir helfen.

Mein Mann hat mich auch betrogen, er will aber bei uns bleiben bzw. bei mir.
Wir finden gerade wieder zueinander. Wie du sind wir seit wir 17 sind ein paar und am 21.10. haben wir unseren 4. Hochzeitstag.

Wir gehen zusammen zur Eheberatung und ich bin froh, das wir es machen.

Zur Zeit habe ich ein gutes Gefühl, nur hat er mit seiner Geliebten noch nicht offiezell schluß gemacht.

Ich kann all deine Gefühle sehr gut verstehen und möchte dir den Rat geben, höre auf dein Gefühl und redet weiter viel miteinander.

Und LUDMILLA lies das Buch, du wirst lachen und viel verstehen und HOFFNUNG steckt auch drin.

Bei uns ist ja auch noch nicht alles entschieden.
Wir wissen beide, daß wir was falsch gemacht haben und müssen jetzt auch beide an der Beziehung wieder arbeiten.

Ich wünsche dir viel Kraft und denke an dich.

LG von san
 

ludmilla

Aktives Mitglied
@san

Ich habe das Buch noch am gleichen Tag bestellt, seitdem liegt es immer noch verpackt in einem Poststapel rum. Ich trau es mich nicht auszupacken, geschweige denn zu lesen. Frag mich nicht warum. ?( Vielleicht sollte ich es mir für das Wochenende mal ernsthaft vornehmen.

Ein bisschen Ähnlichkeit hat deine Situation mit meiner, aber im entscheidenden Punkt ist sie doch ganz anders. Mein Mann findet nicht, dass er mit der Trennung und der neuen Beziehung was falsch gemacht hat, und er will auch nicht an unserer Ehe arbeiten.

Ich würde sehr gerne viel mit ihm über uns reden, aber im Endeffekt bringt es nie was. Er hat mich so sehr verletzt und tut es immer noch, dass ich mich einzig und allein dadurch wehren kann, dass ich ihn beschimpfe und ihm Vorwürfe mache. Ich hasse das und bin danach auch immer völlig fertig. Er sagt dazu immer, dass er es versteht, aber wahrscheinlich treibt es ihn immer mehr zu ihr.

Momentan besteht auch überhaupt keine Chance ihn umzustimmen. Er WILL nicht daran arbeiten. Das muss ich akzeptieren, mal fällt es mir leichter, mal wieder schwerer. Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich es gar nicht kann ...

Wir wissen auch beide, was wir falsch gemacht haben. Er macht jetzt "alles" in seiner neuen Beziehung richtig. In unserer Ehe will er es nicht versuchen. Das tut so weh ... zu sehen, dass er bei ihr all das tut und sagt, was ich mir die ganzen Jahre über gewünscht habe.

Ich weiß wirklich nicht, ob noch irgendeine Hoffnung besteht. Allerdings hat er gestern zugegeben, dass er immer von Erinnerungen übermannt wird, wenn er in unsere - jetzt meine - Wohnung kommt. Aber das reicht natürlich nicht und sagt auch nichts aus.

san, ich wünsche dir, dass es bei euch klappt!
 

sternchen

Neues Mitglied
@ludmilla

ich hab ein bisschen von deiner Geschichte gelesen- irgendwas schubst mich, dir zu schreiben - weiß nicht genau, was es ist. Vor 2 Jahren war ich mit dem selben Problemen hier im Forum - ziemlich intensiv sogar. Ich bin sicher schon ein paar Jahre älter als du und meine Brut ist mittlerweile selbständig. In den 2 Jahren ist viel passiert und ich habe viel gelernt und viele Erfahrungen gesammelt.

Eigentlich immer dasselbe. Es schleicht sich eine Unzufriedenheit, Zukunftsangst oder was auch immer in die Beziehung ein, manch einer merkt es nicht oder will es gar nicht merken, es wird nicht darüber geredet, allenfalls schlechte Laune verbreitet, jeder will an dem "angeblich sicheren" Ehezustand festhalten - und dann bietet sich die Möglichkeit, mit einer anderen Person all diese Probleme nicht mehr zu haben......wer greift da nicht zu ? Ist das nicht die einfachere Lösung ? Neigt der bequeme Mensch nicht zu bequemen Lösungen ? Nur liegt es in der Natur der Sache, dass jeder seine eigenen Problem hat und diese Probleme mit nimmt (er hat sie ja durch seine Flucht nicht gelöst) - und wenn dann nach der schönen Verliebtheitsphase die Probleme des Gegenübers auch auf dem Tisch liegen und andere neue Probleme verursachen .....was ist dann ?

Mein Ex hat damals alle seine Wurzeln (Arbeit, Freunde, Family - wirklich alles ) abgebrochen für seine Neue und ein neues Leben, ist 400km weit weg gezogen.....und jetzt will er von ihr weg.....und am einfachsten wieder zurück ! Nicht mit mir.

Ich hab damals nach meinem wirklichen tiefen Loch gekämpft, hab alle Energie in das gesteckt, was mir Erfolg versprochen hat, neuen Bekanntenkteis und besonders beruflich. Das hatte den Nebeneffekt, dass ich ihn zumindest finanziell nicht mehr gebraucht habe. Wenn man ausstrahlt, dass man eine Persönlichkeit hat, zieht das andere Menschen viel mehr an. Es gab auch neue Bekanntschaften bei mir - am Anfang bestimmt auch im Unterbewusstsein, nur um die Lücke zu füllen. Das bringt das überhauptnichts. Neue Beziehungen funktionieren nur, wenn du dich im Griff hast und das Alte irgendwie verarbeitet hast. Im Moment will ich nur, dass ein potentieller Partner einfach nur ein Sahnehäubchen auf meinem Leben ist - alles andere funktioniert auch so.

Ludmilla, niemand auf der ganzen Welt kann dir irgendwelche schlauen Ratschläge geben. Du musst selbst spüren, was du möchtest, was dir gut tut ......aber probieren darf man alles ! Das ist kein Egoismus, das ist Selbsterhaltung. Man muss nur lernen im richtigen Moment JA oder NEIN zu sagen und man muss reden.........ehrlich und im richtigen Moment. Wenn dein Partner das nicht kann oder will, ist er nicht der Richtige...... lass ihn ziehen und seh zu, wie du dein Leben auf die Reihe bekommst.

Jetzt habe ich das ganze nochmal gelesen. Ziemlich altklug, fast philisophisch und es kommt so wenig rüber, von dem was man eigentlich fühlt. Ich weiß auch gar nicht ob man da mit Worten rüber bringen kann ? Ich kann dir sehr gut nachfühlen, wie es dir geht. Durch dieses Tal der Neuorientierung muss man aber gehen, es nimmt einem niemand ab - aber es gibt Menschen, die - und wenn es auch nur ein paar Schritte sind - diesen Weg mitgehen.

Du bist ein intelligentes Mädel und du schaffst das !
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Original von sternchen
Nur liegt es in der Natur der Sache, dass jeder seine eigenen Problem hat und diese Probleme mit nimmt (er hat sie ja durch seine Flucht nicht gelöst) - und wenn dann nach der schönen Verliebtheitsphase die Probleme des Gegenübers auch auf dem Tisch liegen und andere neue Probleme verursachen .....was ist dann ?
So wie es aussieht hat mein Mann genau diese Probleme nicht mitgenommen. Bei ihr will er "alles" anders machen, weil er ja aus Fehlern gelernt hat. Das ist ziemlich verletzend. Warum hat er nicht schon in unserer Ehe aus Fehlern gelernt?

Ludmilla, niemand auf der ganzen Welt kann dir irgendwelche schlauen Ratschläge geben.
Zumal ich ja am liebsten hören würde, dass das wieder wird, dass er zurück kommt ... Aber es nützt ja nichts. Es ist ja nicht wahr.

Man muss nur lernen im richtigen Moment JA oder NEIN zu sagen und man muss reden.........ehrlich und im richtigen Moment. Wenn dein Partner das nicht kann oder will, ist er nicht der Richtige...... lass ihn ziehen und seh zu, wie du dein Leben auf die Reihe bekommst.
Genau das würde ich jemand anderem auch sagen, aber ich selber will es nicht hören ... es ist so schwer. Umso mehr Zeit seit unserer Trennung vergangen ist, umso weniger komme ich damit klar!

Du bist ein intelligentes Mädel und du schaffst das !
Danke für das Kompliment, aber ich habe momentan das Gefühl, es eben nicht zu schaffen, auf ganzer Linie zu versagen. Ich habe in meiner ganzen Zukunftsplanung meinen Mann eingerechnet. Ohne ihn und seine Unterstützung ist das alles sehr schwer, auch finanziell.
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Original von Sadhana
Es sind die einzelnen Schritte, die Dich dazu bringen loszulassen. Versuche diese Schritte zu sehen, die Du seit der Trennung gemacht hast und schaue welche Schritte Du für Dich noch machen möchtest.
Ich sehe ehrlich gesagt NUR Rückschritte. Es ging mir schon deutlich besser. Aber das liegt wohl auch daran, dass es auch mit meinem Studium/Beruf nicht so läuft, wie ich mir das vorstelle.

Ganz viel Geduld mit Dir selbst wünsche ich Dir.
Die werde ich ganz bestimmt noch brauchen, ja danke.
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich habe momentan kaum etwas anderes im Kopf, als meinen Mann und unsere Ehe. Und ich habe alles nochmal gelesen, was in diesem Thread steht. Wegen manchen Dingen schäme ich mich ein bisschen oder kann nur den Kopf über mich schütteln, aber ich denke, dass es mir in diesen Momenten einfach so ging ...

In gewisser Weise habe ich auch schon Fortschritte gemacht. Anfangs habe ich noch gehofft und geglaubt, dass er wieder kommt. Inzwischen hoffe ich es zwar noch ein bisschen, glaube aber nicht mehr wirklich dran. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum es mir in letzter Zeit so schlecht geht. Ich sehe einfach keine Chance mehr. Aber andererseits ist das jetzt vielleicht wirklich der erste Schritt nach vorne. Wobei ich mir trotzdem ständig Gedanken darüber mache, wie ich ihn zurück bekommen kann, wie ich ihn davon überzeugen kann, dass Paartherapie eine Option wäre.

Ich ertappe mich immer noch dabei, wie ich ständig hoffe, irgendjemand müsste mir einen ultimativen Tipp geben. Und wenn ich mir nochmal anschaue, was ich gerade schreibe, überfällt mich wieder sehr viel Traurigkeit. Immerhin gestehe ich mir gerade ein, dass ich weiß, dass er nicht mehr zurück kommt und halte das sogar schriftlich fest. Ehrlich gesagt ist es mir dabei nicht ganz wohl, aber ich lass das jetzt stehen ... für später.

Ich habe inzwischen festgestellt, dass es vielleicht möglich ist, mich abzulenken, wenn ich mich in meine Arbeit stürze. Zumindest beruflich könnte sich meine Lage vielleicht ein bisschen verbessern, aber das ist noch nicht so ganz sicher. Und mir ist inzwischen auch klar, dass ein anderer Mann momentan keine Lösung ist, ganz davon abgesehen, dass ich eh keinen kenne, der in Frage kommt. Ich muss also erst mal für mich alleine leben und klarkommen, so schwierig das auch gerade ist.
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Hiiiilfeeee!!!

Mein erster Gedanke nach dem Aufwachen ist, wie krieg ich meinen Mann zurück, mein letzter vor dem Einschlafen auch. Und was dazwischen los ist, könnt ihr euch ja vielleicht vorstellen. Das kann doch nicht so weiter gehen. Es sind fast 5 Monate vergangen! Es muss doch langsam besser werden. Aber nein, ich will ihn nur zurück!!!

Komischerweise habe ich in letzter Zeit so ein starkes Gefühl, dass er vielleicht irgendwann aufwacht und merkt, was er getan hat. Ich weiß nicht, inwieweit ich mich auf dieses Gefühl verlassen kann. Ich weiß nur so viel, sein Verhalten passt einfach nicht zu ihm. Ich kenne ihn sehr gut ... und das ist einfach nicht er. Kann die Verliebtheit nach 5 Monaten schon vorbei sein? Kann es sein, dass er merkt, was er an mir hatte, und dass sie auch nicht "besser" ist? Ich weiß, ich darf mir keine Hoffnung machen, dennoch tue ich es.

Ich versuche ihm jetzt Stärke zu vermitteln. Rumjammern und Mitleid heischen bringen nichts, im Gegenteil. Er weiß dann nicht wie er sich verhalten soll und flüchtet oder macht sich rar.

Er hat gerade gemeinsam mit seiner Tussi Urlaub. Ich weiß nicht, ob sie weggefahren sind und möchte es auch gar nicht wissen. Ich hoffe nur, dass sie sich vielleicht auf die Nerven gehen.

Ich weiß einfach gar nicht wie ich mit meinen Gefühlen klar kommen soll. Die Vernunft sagt immer noch, dass ich ihn nicht zurück wollen darf, das Gefühl ist ganz anderer Meinung. Nur, liebe ich ihn wirklich noch so sehr? Ist es nur die Erinnerung, die ich zurück möchte? Wie kann ich das rausfinden? Ich weiß nur, dass mich alleine der Gedanke, dass er eine Andere hat, völlig verrückt macht. Irgendwie kann ich es immer noch nicht glauben, dass es das mit unserer Ehe gewesen sein soll.

Inzwischen bin ich so weit, dass ich wieder einen Termin bei der Eheberatung brauche. Die letzten 3 Monate ging es ohne. Jetzt bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich um meinen Verstand fürchte. Ich stürze mich in meine Arbeit um mich abzulenken. Das macht mir Spaß und hilft auch, aber die Abende und Wochenenden ...

Kann mir denn bitte jemand in den Hintern treten? Ich glaube das brauche ich jetzt wirklich.

Vielen Dank
 
R

redneb

Guest
Oh, Ludmilla - hier werden sie getreten, und das mit Anlauf.

Ich lese:

Ich stürze mich in meine Arbeit um mich abzulenken. Das macht mir Spaß und hilft auch, aber die Abende und Wochenenden ...

Das ist für mich der zentrale Satz. Der Rest ist Gezerre. Gezerre ist blöd.

In die Arbeit stürzen, Spaß daran haben - das ist Eigendrehung. Sieh zu, dass Du auch an den Abenden und Wochenenden was hast, was Dir Spaß macht, wo Du FÜR DICH stehst. Lern Chinesisch oder Tango, irgendwas. DAS macht Dich attraktiv und nicht dieses an ihm rumzupfen.
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich zupfe an ihm rum???

Ich bin inzwischen so ausgelaugt und fertig, weil ich seit fast einem Jahr durcharbeite, dass ich zu kaum was die Kraft habe. Für Urlaub hab ich weder Zeit noch Lust. Inzwischen bin ich aber so weit, dass ich alles nur noch für mich mache! Und sonst für niemanden, auch nicht für ihn.
 

Liliki

Mensch
"Zupfen" könnte bedeuten: die Fäden immer noch nicht durchgeschnitten haben und damit an ihm dranhängen oder -kleben, Ludmilla!

5 Monate sind noch nicht unbedingt viel, wenn man "gegen seinen Willen getrennt wurde" ... aber trotzdem ist es zu lange, um keine rechte Lebensfreude -zumindest in Lücken- zu haben!

Ich find redneb's Vorschlag gut: WAS macht Dir Freude, was bringt Dir echte Entspannung und mascht Spaß?

Das mag ein VHS-Kurs sein (damit kommt man unter Menschen) oder ein Sport oder ein Kinoabend jede Woche oder wasauchimmer - bevorzugt etwas, das man in einer Paarbeziehung nicht unbedingt machen kann.

Ich glaube, dass "Glücklichsein" AUCH eine Frage von Willen und Entscheidung sind - egal, wie widrig die Lebensumstände dann gerade sein mögen.

Hast Du mal einen Arztbesuch und ggf für eine Weile eine antidepressive Therapie angedacht? Anhaltender Stress leert die Speicher an Neuro-Transmittern und macht damit bei entsprechender Veranlagung depressiv.

:maldrueck cat
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich komme nicht los bzw. will nicht loskommen, ja das stimmt. Ich kann unsere Ehe einfach noch nicht aufgeben. Ich glaube/will einfach, dass er zurück kommt. Dafür verdiene ich wahrscheinlich Prügel, aber ich kann nicht anders.

Vielleicht sollte ich wirklich mal einen Arztbesuch in Betracht ziehen, aber da ist der Hausarzt wohl nicht der richtige Ansprechpartner, oder? Aber ich glaube nicht, dass ich so richtig zu Depressionen neige. Ich habe schon Phasen, in denen es mir gut geht. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich mich jetzt nur rein steigere und mir was einrede.
 

Liliki

Mensch
Liebe Ludmilla,

Kennst Du Ralphi's Signatur?

Wenn Du etwas liebst, musst Du es loslassen

... über den zweiten Teil "wenn es zu Dir zurück kommt, gehört es (zu) Dir" kann man ein bisschen debattieren, aber die Idee an sich find ihn richtig.

Er WILL weg sein, also MUSST Du ihn los lassen!

Du kannst gerne das langfristige Ziel verfolgen, ihn zurück zu gewinnen, aber durch "Attraktivitätssteigerung" ... nicht, in dem Du so lange an ihm ziehst, bis er entnervt zurück kommt, oder?

VIELLEICHT sieht er eines Tages ein, dass Du die beste Partnerin für ihn bist und vielleicht NICHT ... aber so lange solltest Du auf keinen Fall warten und verzweifelt hoffen und dein Leben verschieben; denn WAS; wenn er nie zurück will?
All die guten Jahre eines Lebens verschenken, das wir so in dieser Form nur einmal bekommen?


Nein, ich würd mich auf ein Leben ohne ihn einlassen und WENN er dann zurück will, kannst Du immer noch sehen, OB Du ihn noch willst!

LOSLASSEN ist eine der schwierigsten Sachen im menschlichen Leben überhaupt, das wissen viele von uns gut - ABER es gibt keine Alternative dazu!

:sonne cat
 

ludmilla

Aktives Mitglied
So, ich habe gerade einen Termin bei der Ehe- und Lebensberatung gemacht. Da war ich seit 3 Monaten nicht mehr, weil es einfach nicht nötig war. Aber es hat mir immer sehr geholfen. Und genau das brauche ich jetzt.

Catbaloo, deine Worte treffen mal wieder den Nagel auf den Kopf! Danke, das hilft!

Ich habe das Problem, dass ich zu viel über ihn und seine Neue weiß. Ich hätte "damals" nicht die SMS's und Faxe lesen dürfen, die sie sich geschrieben haben. Das verfolgt mich. Und ich hätte auch keine Fragen stellen dürfen, auf die ich dann Antworten gekriegt habe, die ich absolut nicht hören wollte. Das tue ich nie wieder. Ich will so wenig wie möglich wissen. Das habe ich ihm auch gesagt.

Ich lasse ihn nicht spüren, dass ich ihn zurück will. Er weiß nur, dass ich leide. Und ich werde jetzt versuchen meine Attraktivität zu steigern, aber nicht für ihn, sondern für MICH.

Danke auch an redneb. Ich wusste, auf dich kann ich mich verlassen, wenn es um Tritte in den Hintern geht.
 

lob

Mitglied
Loslassen

Hallo ludmilla
Ich kann mich dem von Catbaloo nur anschliessen. Mitte Juni ging meine Ehe nach zehn Jahren in die Brüche, ich verliess meine Frau. Sie hat bis heute nicht begriffen, dass ich nicht mehr zurück will. Ich kriege noch viele Anrufe von ihr, die Meisten sind nun wirklich nicht nötig. Ausserdem schenkte sie mir kürzlich eine Rose und aktuell will sie mit mit Pizza essen gehen. Sie verfolgt klar das Ziel, mich zurück zu gewinnen. So aber sicher NICHT!!!!!!! Ich müsste erkennen, dass sie aus den Fehler gelernt hat, sich verändert, was dazu gelernt hat. Dies und MEINE Vergebung könnten uns wieder zusammenbringen, sonst nichts. Das ist hart, aber die Wahrheit. Und auf ihre Waffen spreche ich nicht mehr an, ich finde sie nicht mehr begehrenswert, da lebe ich lieber enthaltsam......
Es ist schwierig sich erneut zu verlieben und begünstigen kann man (Frau) es sicher nicht so einfach. Die Zeit wird es bei mir an den Tag bringen, ob dies eintreffen wird. Tue die Dinge für Dich, nicht für Ihn, das ist richtig so.
Gruss Martin
 

ludmilla

Aktives Mitglied
RE: Loslassen

Ich rufe meinen Mann nicht aus an den Haaren herbei gezogenen Gründen an. Ich lauf ihm nicht nach. Manchmal gibt es eben doch noch was zu besprechen. Aber meistens ruft er an. Ich schreibe ihm höchstens mal ganz kurze Emails in denen drin steht, was zu klären ist.

Allerdings hat er mal gesagt, dass er JEDERZEIT für mich da ist. Das nehme ich nicht in Anspruch!

Das nicht loslassen können spielt sich nur in mir ab. Er weiß nur von meinen Schmerzen. Dafür hat er aber angeblich Verständnis. Wobei ich glaube, dass er sich nicht annähernd vorstellen kann, wie ich mich fühle.
 

ludmilla

Aktives Mitglied
Ich habe inzwischen mit meinem Mann über meine Doktoranden-Stelle geredet ... und ich hab die Stelle bekommen.

Ich habe mich stark gezeigt und nicht geheult. Ich weiß nicht, ob ihn das beeindruckt hat, ich war jedenfalls stolz auf mich. Allerdings ist es damit schon wieder vorbei. Ich bin wieder ein Häufchen Elend.

Er war schon vor längerer Zeit mal mit seiner Freundin hier in unserem Volleyball-Verein. Das hat mich total gestresst und ich habe ihm gesagt, dass er das lassen soll, weil ich hier leben und mit der Trennung klarkommen muss. Er hat eingesehen, dass das blöd war und hat mir versprochen, dass er sie nicht mehr mitbringt. Aber genau das hat er vermutlich letztes Wochenende wieder gemacht. Er war am Donnerstag bei mir und ist bis Sonntag hier geblieben, wieder um Volleyball zu spielen. Ich glaube kaum, dass er sie daheim gelassen hat. Warum tut er das? Er war immer so zuverlässig. Warum verspricht er mir, dass er sie nicht mehr mitbringt und tut es dann doch? Ich kann es ihm nicht verbieten, aber ich habe ihn darum gebeten und er war einverstanden.

So komme ich nie zur Ruhe. Wieso taucht er mit ihr in meinem "Lebensraum" auf? Er kann mit ihr die ganze Welt besuchen, nur eben nicht meine Gegend. Ist das denn zu viel verlangt?
 

kuli

Mitglied
liebe ludmilla

ich mache das gerade durch. meine lebensgefährtin will mich verlassen mit unserem sohn, der ist 14 monate alt. für mich ist die welt zusammengestürzt.
ich gebe zu ich bin auch an vielem mitschuld doch warum wirft sie alles weg und gibt uns nicht noch eine chance?
 

kuli

Mitglied
hallo ludmilla

ich mache gerade die selbe sache durch nur hängt auch noch ein kind mit dran das macht es noch viel schlimmer, vielleicht können wir uns ja gegenseitig helfen, mit schreiben und so
 
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